罰なのでしょうか?(長文です)

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ruru

男女

私40代
主人50代 バツイチ同士の再婚8年です。

お互いに子供がいますが、主人の子供(男の子3人)は
元妻が養育。
すでに、三番目が今年就職で養育費が完了しました。

とてもいい主人で、私は本当にいい人と巡り合う機会があり
幸せに暮らしています。
いつも感謝ですので、養育費も、もちろん減額せずに滞りなく支払っております。

主人の離婚原因は、元妻の散財、借金、家事をしないなどで
子供も引き取って自分が育てると揉めたようですが
元妻が絶対に渡さなかったようです。
離婚時も子供に「あんた達捨てられるんだよ」と言われ主人は
泣きながら家を出てきたようです。

食事もまともにできない状態だったので、自分自身がこのままでは
倒れると思ったのと、いくら稼いでも(当時年収700万くらい公団住まい)
「足りない」と言われ義父からも「これしかもらってないのか」
などと言われ、精神的にも限界だったそうです。

子供に不自由のないようにと、一人5万円プラス携帯代5千円
計55000円×3=16万5千円の養育費
就職して養育が一人なくなるごとに、その分減額と言う事でした。
元妻の預金口座のキャッシュカードを渡され、そこに入金していました。

子供にもほとんど合わせてもらえず、数年前に会った時に下記の事を言われたそうです。
「生活保護を受けていたので、医者にかかるのも紙をもらいに行ったり
 学校で特別な紙を渡されたり、恥ずかしくて肩身が狭かった」
と罵られたそうです。

元妻は、正社員で20万ほどの給料のところに勤めていると聞いていました。
それだけだったら生活保護もあり得るかもと思いますが
プラス16万以上の収入があって、生活保護。

子供に主人が罵られるのは普通と受け止めなければいけないでしょうか・・。

ユーザーID:9126774305

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  • 不正受給

    主婦で「元妻の散財、借金、家事をしない」は普通でないでしょう。

    なので、まともじゃない人が言う言葉なのですから、まともに取り合う必要はないのではありませんか?

    それより、生活保護費は不正受給の可能性があるのでは?
    何となくですが、養育費は貰っていないことにして、給与からの不足分を丸々受給していた可能性があります。

    ご主人の考え方次第ですが、お子さんが全て独立されたとのことですので、お子様達に迷惑が掛かることはありませんし、不正受給は違法行為ですから、善良な国民のひとりとして、知っていながら目をつむるのはいけないと思います。

    もし、調査してもらって何の問題もなければそれで良いのですから、とりあえずはご主人の了解を頂いた上で、元妻が住む自治体に連絡されてみては如何ですか?

    ユーザーID:2163507165

  • 仕方ないよ

    前妻も本当の事言うわけないし。

    離婚する時に親権を申し立てることをしなかったんですよね。

    状況からして前妻に親権が行くとは思いますが行動しなかった。

    責められても仕方ないと思います。

    子供達がそれぞれ家庭を持ち前妻に金銭をたかられて始めて
    気付く時が来るんじゃないでしょうか。

    罰ではないですよ。
    きっと仕方ない事だったのです。

    ユーザーID:0429937991

  • 携帯電話を持っているのなら

    3人の子供のうちだれかに連絡を取って
    3人合わせての就職祝いをしたいと話して
    4人であったらいかがですか
    その設定をあなたがして揚げてもよい
    そして
    ご主人の離婚理由や養育費を払っていたことなどを
    離してあげてもよいかもしれません
    元妻の口座に入っている養育費
    きっと妻が使ってしまっています
    だって 生活保護なんて出ないでしょ
    本来なら
    貴方だけが3番目の子に就職祝いを渡しに行って
    離してきてもよいかもしれません
    まあ 元妻に洗脳されているでしょうから
    さわらぬ神にたたりなしと二人の生活だけに心を配っても
    いいかもしれないですね

    ユーザーID:5950522433

  • 送金履歴を見せられては?

    お子さんに今まで月に16万の養育費を渡していた証明を見せては?
    入金履歴があるはずですよね?
    恐らくご主人の元妻が着服しているのだと思います。
    お子さん達も皆就職されたとの事ですから、何故離婚したのかという事、
    本当は引き取りたかったという事、毎月の送金は欠かさなかった事、
    全て事実をお話ししても良いと思いますよ。

    実際父親としてするべき義務は果たしていたのですから。

    ユーザーID:3457376457

  • はあ?

    振り込みしてる証拠見せたらどうですか? 通帳にあるでしょう。嘘を吹きこまれてるんですよ。子供のためにも教えた方がいいでしょうね。生活保護なんて受けなくていい収入があるのに、嘘をついて子供の肩身を狭くしたのは母親でしょう。そのような浪費癖のある母親といると将来子供の負担になるでしょうから、真実を言っておく事をおすすめしますね。 お金がなくなったら、子供にお金せびるんじゃないですか?その母は。

    ユーザーID:2800446802

  • 正社員なのに生活保護!?

    生活保護の不正受給じゃないですか?

    ユーザーID:5397584861

  • お子さんたちは養育費の事を知っているのですか?

    多分、社会に出て自力で生活するようになれば、自分の母親や祖父の言い分のおかしさに気付くとは思いますが、気付いてからではすべてが遅過ぎるのでは?

    8年間で送金した金額の合計は1500万円を越えますよね。
    本来ならこれは、お子さんたちが受け取るべきお金です。
    多分、1人500万円あれば、お子さんたちの生活も随分変わっていたのではないでしょうか。

    毎月キャッシュカードで入金しているそうですが、明細は取ってありますか?
    多分元妻は、養育費の事は伏せて生活保護を受給しているのでしょう。
    受給申請の際に役所に口座確認される事も見越して、「元夫からの振込」とバレないよう、キャッシュカードで入金するよう指示したのだと思います。

    まだ下のお子さん二人分の支払いが残っているのであれば、今からでも「カードを紛失した」事にして、証拠の残る口座振り込みに切り替えてはいかがですか。

    そして、お子さんたちに養育費の事を説明していないのであれば、今からでもしてあげて下さい。
    父親の話を信じる信じないは本人たちの勝手ですが、信じればこの先残る二人のお子さんの生活だけでも、少しは変わるかもしれません。

    ユーザーID:2991751806

  • それおかしい!

    生活保護を受けるのなら、主様の御主人へ確認の書類なり役所の担当員が来訪しますよ。
    それが無いなんて単なる言いがかり。

    恐らくクレジットか何らかのカードローンで破綻して自己破産したのだと思います。
    大体1人当たり5万はかなりの額だと思いますし、
    養育費+奥さんの収入の20万を合わせると単純計算で年収は400万超えです。
    これで生活保護なんてありえません。

    子供もそこそこの年齢になっているようですから”真実”を話しても良いと思いますよ。

    恐らくその毒母は養育費を浪費し、子供をダシに生活保護詐欺をもくろんでいたと思います。

    また、キャッシュカードだけを渡して入金させる”手口”…伝票などは取ってありますか?
    相当手慣れた行為ですね。
    銀行へ行って入金履歴を取って来ましょう…あ、でも口座名義人じゃないと取れないか…。
    ますます悪質ですね。

    恐らく後ろに”そういう知識が有る”男が居ると思います。

    まぁ…辛いと思いますが、”居ないモノ”と思うしかありません。

    ユーザーID:1594244389

  • ご主人の言ってる事って全部本当なのかな?

    自分が悪者にならない様にあなたにはなしてるんじゃないの?

    ご主人の振込み明細書って見せてもらったことありますか?

    もし、ご主人が言う事が本当なら養育費は子供のために使われず、元妻が散財してたのかな

    ご主人と元妻、子供達同席での話しでないと実態は解らない

    ユーザーID:5277745040

  • 借金してるんでしょ

    借金がかさんで返済で手が回らなくなり、生活保護なんでしょう。

    ご主人は責任と義務果たしております。それ以外の生活は元妻の責任。なにがどうなろうともう他人です。関係ありません。 
    どれだけ罵られようが相手に非があっての離婚であり面会もさせない、子供に対して父の冒涜、最低ですよね。

     
    ところで

    なにが罰なの?

    ユーザーID:7787647213

  • 罵られた時になんと?

    ご主人は 
    毎月165000円養育費を送っていたのにどういうことか 
    と確認しなかったのですか?
    トピ主さんの書き方では 何の説明もなく引き下がってきたように取れます。
    入金するたびに記録が出てくるのを保存していなかったのでしょうか。
    今からでも 子供たちに証拠を揃えて 養育費を母親が着服していたことを伝えてはいかがでしょう。
    今更 子供と母親の仲を裂いても・・・と思われるならこのまま一生無責任な父親と思われていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:6539648012

  • 病気したのでは?

    病に伏した期間があるなら、想像の範囲では苦労したと考えられますが、

    嫌がらせの言葉かもしれません。

    気にしてどうするのですか?

    それも含めた結婚だと割りきらねば、難しいと思います。

    貴女が心を痛めている以上に、ご主人の心情も複雑に苦しみを持たれていると考えられるので、

    歩むならしっかりするべきです。

    でないと、決断下して貴女を選んだご主人に失礼ですよ。

    ユーザーID:2755221656

  • 通報したら?

    きちんと記録とか用意して、弁護士通して養育費の書面も準備して(詳しくないので法テラスあたりで相談を)、元嫁が暮らしている市町村に通報しましょう。
    それ、違法な受給です。給料それだけ貰って養育費もそんだけあって保護うけるとか普通無理です。
    未成年の子供がまだいるなら場合によっては児童相談所預かりになるかも。
    こんなとこで相談してる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:2929042372

  • モガオ様はなすけ様ありがとうございます

    お返事くださってありがとうございます。

    当時主人は自分で家計管理しようと申し出たらしいですが
    「食費を10万で」と言うところから
    「できるわけない、それなら食事の支度も貴方がやればいい」
    と言う感じで同じ土俵に乗れなかったようです。

    親権は、勿論行動したいと思ったようですが
    零細企業の社長のため、朝は6時から夜は23時までと激務です。
    その時間を割いて仕事をおろそかにすれば
    会社は倒れる状況です(今は私も手伝っているのでわかります)

    そうなれば養育費の支払いもできなくなることから
    主人は、とりあえずお金を子供たちのために、と決めたようです。

    長男は高校生でしたので、主人が言っても
    母親を一人にできないから仕方ないと言って最終的には
    自分で選択しました。

    子供にはつらい思いをさせてしまったことに変わりはありませんね。
    甘んじて受け取らなければいけませんね。

    モガオ様、お気遣いのお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:9126774305

  • きっといつか

    分かってもらえる時が来ると思います。

    今はお辛いでしょうが、我慢するしかないです。
    お子さんももう少し大人になれば、きっとわかってくださるでしょう。

    ユーザーID:5425453105

  • レスありがとうございます

    急に回答が増えまとめてのお礼で申し訳ございません

    主人と子供たちは連絡が取れる状態にありますが
    私との再婚後、元妻は異常な状態らしく
    会うことがなかなかできなくなっておりました

    私にも子供が二人おりますが、再婚後、戸建を購入して
    そこで家族として住んでおります
    主人の子供たちにも、就職が決まった度
    それぞれお祝いを購入してきました
    (時計や靴など本人の欲しいものを一緒に買いに行っています)

    また、養育費を支払っていることも子供達は理解しており
    一度、離婚理由を子供を傷つけないよう話をしたことがあるようです

    しかし、「母の散財は理解している。お金がいくらあっても足りないのは
    あれではそうなってしまう」と言いながらも
    「だったら、父が家計管理をすればよかっただけ」という話だそうです

    また、数年離婚を待ってくれと長男から言われたようですが
    お小遣いお昼込1万円と言う生活を、十数年続けていたため
    限界だったそうです。
    主人の両親も、主人の姿を見て離婚を勧めたようで
    子供のお願いを聞くことはできませんでした

    それが原因かもしれません

    ユーザーID:9126774305

  • 引き続きありがとうございます

    すみません、文字数制限があり情報が少なくて
    申し訳ございません
    その中でも、色々皆さん真剣にご回答いただきありがとうございます

    私と再婚して8年ですが、再婚した時には長男の養育は終わっており
    残り二人で11万円を払っていました

    また、元妻は「仕方なく働いてる」と言いながら
    パートで扶養内で働いていたようです

    離婚時の生活費でできた借金も、主人の親が払ってくれたようです
    (家計管理は元妻だったので、本人は基本的に月に1万円しかもらっていなかったので、一文無しでした。金額は100万ほど)

    一番下の子供が一番主人を理解しており
    会う機会は一番多いですし、我が家にも遊びに来ます
    ただ、それを言うと母親が激昂するらしく、会ってることは内緒です

    父親と会うなら、縁を切るという状態のようで、手が付けられず
    子供たちは、早々に独立していますが
    母親がかわいそうと言う気持ちがあるようです

    主人がどう思っても、子供は別ですものね
    仕方ないのかもしれません

    キャッシュカードは元妻名義でもう終わってるので
    不正受給でもすでに遅し・・・ですね・・・

    ユーザーID:9126774305

  • 主人の名誉のために

    そもそも、その話が本当なのか、とおっしゃる方へ

    家計は私が預かっており、元妻への入金も私がしておりました。
    主人にも、悪いところはあるかと思います。

    しかし、結婚して主人の人となりを私はわかっているつもりですし
    家事も積極的に手伝ってくれています。
    子供にも本当に良くしてくれていて、感謝しかないです。

    もし、主人が嘘をついていたならば、これだけ生活していれば
    わかると思います。給料全額、私に預けてくれいます。

    リーマンショックや私との再婚で、養育費の支払いが
    本当にきつくなり(500万代までおちました)
    減額も頭をよぎりましたが、協力して払っていました。

    それが、主人にできる子供への償いだと思っていたからです。
    主人の周りの多くの方から「ruruさんと結婚して本当に笑顔が多くて明るくなって、人がかわったよう。でも、良かったわ。」
    と直接言われることも多々あります。

    子供と電話していて、言い合いになっているのも目の当たりにしています。
    本人だけでなく客観的に見ている方から聞くこともありますので、嘘はついておりません。

    ユーザーID:9126774305

  • 皆様ありがとうございます

    この時点で私のレスが反映されていないため
    重複するかもしれませんが申し訳ございません。

    皆様には、心強い言葉を戴き
    心が少し救われるような思いです。
    ありがとうございます。

    借金が、離婚後あるかどうかは知りませんが
    息子達に主人が時々連絡を入れていたので、母親が病に伏すということは
    無かったと思います。

    それどころか、韓国旅行に行っていたりしたようです。
    入金については、支払いが当たり前と思っていましたので
    特に証拠として入金の明細などはとっておりませんでした。

    ここで、もっと早くご相談しておけばよかったです。

    罰と言うのは先に書いた、子供の期待に沿えず離婚をしたことを指しました。
    わかりづらくて申し訳ありませんでした。
    更に私と再婚したことで、主人が家を持ち幸せに暮らしていることを
    元妻は勿論ですが、きっと子供達も腹が立っていたかもしれません。

    再婚後も、家に来たかったらいつでも引き取ると言ってはありましたが
    母親を一人には出来なかったから。とも非難されたようです。

    ユーザーID:9126774305

  • いやいやいや

    詳しくないですけど、きちんと説明しましょう。ご主人が直接お子様に。
    毎月16万円しはらってきた。お母さんだって働いている。生活保護をうける意味がわからない。

    後は、お子様も大きくなられたので、一度きちんとあって、当時の状況説明と、今後のサポート等について、お子様と話し合われるようにしたらよいのではないかと思いますが

    罰でしょうか・・・なんていってる場合じゃないです。

    ユーザーID:8906529577

  • 大変ですね

    子供達が理解してくれるのは、子供達が結婚した後かもしれませんね。

    現在、母親がかわいそうという気持ちがあっても、
    結婚し、子供が出来た時に 初めて母親の異常さに気付き
    ご主人の話にも、本当の意味で耳を傾けてくれるのかもしれません。

    今のまま、主さんの家庭を大事にしつつ、ご主人さんの子供達の事も
    気にかけてあげていれば、それで良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5660746543

  • 要は離婚した事を責められてるんですね?

    お子さんは養育費は払ってるのは知ってるんですね。浪費家の母を父が管理して、離婚を思いとどまって欲しかったので責められてるんですね? 引き取ればよかったですね。そんな母親と生活させて、生活保護を受けるような生活をさせられた事を父のせいと言ってるんですね?
    無理やりにでも引き取ればよかったですね。 生活保護受けているという事実があれば途中からでも何とか引き取る事は出来なかったんでしょうかね? まあ母と一緒に子供も捨てたようなもんですから、その母に子供を丸投げしたんですから、責められても仕方ないですよね。
    お金さえ払えば親の役目は終わりではないですから。 もうその事に関しては子供に謝るしかないですよ。母が悪いんですが、その母に子供を取られても、取り返さなかったわけですから。子供ですから、その母と結婚生活やっていくなんて無理な事だとは分かっていても、自分のために何とか頑張ってほしかったのでしょうね。いつかは許してくれると思いますが、謝るしかないですよ。

    ユーザーID:2800446802

  • 心中お察し致します。

    主様は旦那様の為に、よく頑張っていらっしゃいますね。
    あちらのお子様たちも、結婚して子供を持つようになれば、色々解ってくるのでは?と思います。
    今はお辛いでしょうが…

    主様の見解通り、新しい家族や、家を購入したり、何より旦那様の幸せそうな様子が、お子様方の反抗を誘っているのだと思います。
    主様も、母親として良き理解者であろうとすればするほど、お子様たちは実母と比べて…という気持ちも沸いてくるのかもしれません。

    主様と旦那様のお子様たちへの愛情は理解できますが、そこに「先妻は悪妻であった」事が大前提というものを感じ、私が子供の立場であったら、「悪い母でも、自分の母である事実」は変えようにないのに…という気持ちがありますが、いかがでしょうか?

    特に男の子は優しいので、その複雑な気持ちを父である旦那様に余計に向けるのだと推測しました。
    女の子はどちらかというと、同性である母親を憎む傾向があると思いますが。

    ユーザーID:6149988936

  • レスをありがとうございます。

    わかめ様のレスをみて、思うものがありました。

    私達は、同じような境遇で離婚をしておりまして
    その時に同じように体験したことの中に
    「離婚を言い出したほうが悪者扱い」と言うことがございました。

    それ相応の理由があるのに、これはとても辛い思いをいたしました。

    しかし、おっしゃるように離婚は夫婦の問題であり
    子供には関係のないことであると、私達夫婦は思っています。
    絶対に巻き込みたくはないけれど、離れることによって
    どちらにせよ、嫌な思いをさせてしまう辛さも長い間苦しんでいます。

    しかしながら、これまた同じように
    私達それぞれの配偶者、配偶者の親族があることないこと
    子供達に怒鳴り散らしたことがありました。

    主人に関していいますと、
    元妻の親が主人の親に電話をしてきて
    「会社の女と出来ている」(全くの事実無根)
    「社長のくせに給料が安い」(零細企業ですので安いとは思いません)
    「子供達を捨てた」(勿論捨ててなんかいません)

    一部ですがこういうことを、子供にも常に母親が怒鳴り散し
    手が付けられなかったようです。

    続きます

    ユーザーID:9126774305

  • 続きです

    子供に何を言われても、黙って耐えていましたが
    少し反論したことがありました。
    その時に、前のレスに書いたことを言われて
    主人は反論することもやめました。

    言ってはいませんが
    激務で帰宅して食事が、豆腐一丁とか子供達の残した焼き鳥5本とか。
    母親はパート先の人と飲み歩いて、朝帰りや
    時には、玄関で嘔吐したまま寝てる・・・などなど言えばキリがないことが沢山あります。

    長男は結婚し、子供も生まれましたが、挨拶も報告もありませんで
    三男が教えてくれて知った状況です。
    三男の就職祝いを元妻がみつけ、主人に買っ手貰ったことを知ると
    激昂して長男に電話で言い、長男は三男に「お前ばっかり」と
    三男に言ったようです。
    勿論長男の就職祝いもしておりますが、なんだかこの兄弟もどうなってるの?
    と思うことばかりで辛いです。

    三男は、何かあれば行けばいいのに(こちらに)
    兄達は勝手だと言っております。

    長くてすみません、続きます

    ユーザーID:9126774305

  • 続きです

    三男が革靴が欲しいと言っていたので
    先日購入しに行きました。

    気になっていたので、早めに仕事帰りに会うことにしました。
    その靴をみて、驚愕でした。

    靴の底に穴が開き、かかとに穴が開き・・・
    雨の日どうしていたか?と言うと
    「変えの靴下を持っていって履き替えていた」と。

    それ以前に、上から見てもかなり・・・かなりのひどい状態のくつで
    普通の感覚では外にはいていけるレベルではありませんでした。

    涙が出そうでした。
    母親でしたら、その靴を見て何も思わないのか・・・
    そして、家にお金を入れていますが夕食は相変わらずないそうです。
    毎日コンビニで済ませてるそうです。

    我が家にきたら?と言ってはいますが、やはりそこは考えるようで
    寝るだけだから、別にいいんだ。ということでしたが、不憫でなりませんでした。
    しかしながら、兄達は自分にみんな押し付けて好き勝手なこと言ってる。

    俺は別に、父親が悪いと思っていない。と言ってくれているのが
    唯一の救いです。
    子供達に母親の悪口は、言わないようにしていますし
    出来るだけ言いたくないです。悲しいです。

    ユーザーID:9126774305

  • 仕方ないですよね

    母親を子供に押し付けて逃げたと思われてるんですよ。疎遠にされても仕方ないですよね。父親として、子供に出来る事がもっと会ったのではないですかね。結局は新しい生活の方を優先してしまったのだろうし。子供の立場としてそう思うのは自然では? それにしても三男はとてもいい子ですね。そんな環境で育っているのに。ケアが足りませんよ。革靴に穴があくまで父親も知らないわけですから。母親に期待できない事は分かっている事なんですから、もっと子供と連絡とって、穴があくまでに買ってと言われるような関係を築かないと。 父親としてできる事今からやっていけばいいじゃない。もっと子供とかかわるべきでしょうね。言われたからやるんでなくて。

    ユーザーID:2800446802

  • >マヤ様ありがとうございます

    マヤ様ならどうされますか?

    主人はメールで子供たちにマメに連絡を取っています。
    以前、三男と時々食事に行っていたら
    それを見かけた近所の母親のママ友が告げ口をして、母親の知るところとなり
    それ以降は、三男も会いたいけど母親の異常な言動に耐えられず
    会うことは避けるようになってしまいました。

    高校生になって、自由がきくようになり
    息子から連絡が来てお願いごとがあるときは
    できるだけ優先してやってきています。

    友人関係が厚いので、こちらにくることが ためらわれる理由と思います。
    それを無理強いなどできません。

    今回も食事がないことや、靴の件があり
    (意地でも離さなかった息子をそのような扱いをしてるとは思いません)
    再度我が家での生活を提案しておりますが
    来月の職場の異動もあり、やはり「寝るだけだから今のままで大丈夫と」

    勿論、「今度は穴が開く前に言うように」と言っておきました。
    私との関係も良好だと思います。
    笑っていました。

    社会人にになった息子に、これ以上どのようなケアがあるのか
    ぜひ教えて下さい

    ユーザーID:9126774305

  • まやさんではありませんが、まやさんの言ってる事がわかります。

    過去のことだけで、ruruさんの旦那様を責めると

    1 親権を旦那様が取って、養育権だけ元奥様にすれば良かった。

    2 まさに、お子様が言っている
    >「母の散財は理解している。お金がいくらあっても足りないのは
    >あれではそうなってしまう」と言いながらも
    >「だったら、父が家計管理をすればよかっただけ」

    お子様用の口座を用意してお子様に振り込んであげれば良かったのでは?
    銀行口座は、小学生だって作れますよ。
    今からだって遅くないですよね。

    3 母親がおかしいとわかった時点で、なぜ児童相談所や学校に通報しなかったのですか? 親権を取り戻すように動くこともできましたよね?
    (実際に、親権を取り戻すことは難しいことは事実ですが。)


    4 なぜ、靴を買ってあげて、お金を渡してあげないの?
    会った時にお金を渡したりもできますよね?
    その靴のお金で安い靴を何足も買えたかもしれないですし
    食事代にできたかもしれません。


    最後に、もう社会人になってしまった息子さんたちには
    何もケアできないですね。

    ユーザーID:8107751318

  • 罵ることが生きる原動力なら、聞くだけでいいと思う

    どんなことでも「お前が悪いからだ」という人はいます。
    理由はなんでもいいんです。自分以外の誰かのせいなら、なんでも。
    現実逃避の一種です。現状に満足できないのは、原因があると思いたいのです。
    とてもわかりやすく離婚という事象があるのですから、親の離婚のせいで不幸になったと思うのが楽なのです。
    年をとって過去の自分を振り返り反省する人もいれば、ますます憎むようになる人もいるでしょう。
    どういう生き方を選んでも、それで前向きに頑張れるのなら構わないと思います。
    酷い言い方ですけれど、ご主人を憎んでそれをバネに頑張れるのなら良いや、と割り切ることはできませんか?
    誠心誠意の姿勢で向き合っても、相手が受け取れない場合もあります。
    親の離婚を歓迎する子供はいない。酷い人間でも親は親で縁が切れない。子供の抱えるジレンマはあるでしょう。トピ主さんが理解する必要はないのです。分かりあえるのはその三兄弟だけ。長男はきっと、三男みたいに父に甘えたかったんですよ。母の手前、できなかっただけです。長子だから要領悪いんですね。お前ばっかり、のセリフはそのせいでしょう。

    ユーザーID:6902583402

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