同居解消を拒否する姑と同居を続けるべきか迷っています。

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ひー

男女

長文になります。すみません。

私は24歳で今年8月に仕事を辞め、入籍し、一人っ子の夫37歳と66歳のお義母さんと3人で同居を始めました。

付き合っている当初何度も泊まりにいっていた時は優しいお義母さんに見えましたが

同居すると夫に対する過保護な対応が見えてきました。
*出勤時は車のエンジンをかけてあげ見えなくなるまで数分見送る。
*廊下から洗濯機まで数歩しかない距離だが、夫の洗濯機物を洗濯機にいれてあげる。
*靴は用途に合わせていつもお義母さんが用意してあげ、ジムの道具も準備してあげる。

家に対しての執着心が強く
*家具を運んでくる業者電波工事などの業者が来たらずっと近くで見張り文句をつける。一度は夫のお客様にも電話で文句をつけ仕事がし辛くなった。
*一日に3〜7回掃除機をかける。

など他にもいくつかありますが、それらは少し違和感があるくらいでした。

お義母さんと自分が2人でいる時は特に何もなく夫と自分が2人でいる時も特に問題はなかったのですが、

夫とお義母さんと自分が3人でいると上手くいかず、

まず最初夫とお義母さんが喧嘩になった時はただお風呂の換気扇を寒いから入る時だけ切りたいと夫が
3人でいる時にお義母さんに伝えたのがきっかけでお義母さんが激怒しました。言い分としては
*あたしの前で恥をかかせるな、押さえつけたような言い方をするな。
*今までずっと家を守ってきてお風呂も毎回拭きあげてきてたのに天井に水滴ができたらどうするのか

とのことでした。
その後は癇癪を起こしたように夫に怒鳴りつけ昔の自分のしてあげてきたことを延々と話されました。
うつっぽくなり寝たきりになったかと思えば夜中に呼び出して30分くらい説教しの繰り返しでした。

ユーザーID:7288458418

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  • まだ若いのだから、

    人生やり直したら如何ですか?
    子供ができてからでは取り返しがつきません。実家があるなら今日にでも帰りましょう。

    ユーザーID:2128397343

  • 続き前?ですが

    あー、家事が細かく完璧で、超・過保護な姑とは同居は無理ですね〜。

    同じことを嫁に望むし、姑や夫にも同レベルの対応を当たり前と考えてるし、嫁には絶対服従して当たり前ですから。

    嫁であるトピ主は専業主婦ですか?二世帯完全分離型同居しないと、一つ屋根の下に専業主婦が2人は女手が飽和状態です。トピ主の居場所が有りません。正社員でフル勤務しましょう。出産後も姑に預けて働く覚悟が必要です。

    それが出来ないなら、やはり、トピ主夫婦が新居を構えるしか方法が有りません。

    子供が欲しいので、神経が落ち着くまで授かりにくくて云々…とか言って、早めに出てしまいましょう。姑の罵詈雑言は覚悟で。

    トピ主が今風の共稼ぎ世帯出身のお嫁様にお見受けしますので、こじれる前に別世帯を選択下さい。迷うと夫婦関係にまで影響します。

    私も二世帯同居。分離型では有りません。私は出来ない姑を持ちました。出来ないのに口が達者。とにかく働きに出て、家に居ないようにしてました。離婚こそ回避しましたが、別居に持ち込めなかった事が悔やまれます。

    ユーザーID:6005853482

  • 失敗しましたね

    始めから同居なんて。

    旦那さんが、その歳まで結婚しなかった原因は義母では?

    あなたは、まだ若いからやり直せますよ。

    ユーザーID:1285926937

  • 嫁になれば甘くないですよ。

    彼女と妻の立場は違います。
    何時までも彼女気分で接していたら
    痛い目に合います!
    付き合ってる時はお互い他人だし責任ありませんから良く見えるもの
    いざ、結婚し嫁姑になったらそうはいきません、息子の嫁として見られますから
    お互い気に入らない合わないなど出てきます。付き合ってる時期に男は彼女は俺の親となかが良いと言いますが、甘い!
    嫁姑関係分かってません。
    同居解消して義母さん一人にしてみる
    ご主人も息子として限界かもです!

    ユーザーID:7709345304

  • あちゃ・・・

    義母さんと3人って事は、義父さんは亡くなってるって事かな?
    義母さん、収入はどうなってます?
    もしかして、主旦那さんがずっと面倒見てきたのでは?
    別居して、生活成り立つのでしょうか?

    義母さんにとって、主夫は恋人どころか旦那さんなんですよ
    かなりの執着・依存なのでしょう
    早く手を打った方がいいと思いますよ

    旦那さんと婚姻を続けたいのなら、別居した方が楽かもしれません
    でもさ、何で主さん仕事やめちゃったの?
    義母さんと同居が決まっていたのなら、仕事続けた方がまだマシだったかも
    60代の姑と同居なら、家事取り合いで揉めそうなのに

    ユーザーID:2423504057

  • トピの内容がよくわかりません。

    トピのタイトルにある<同居解消を拒否する姑と同居を続けるべきか迷っています。>のやりとりが具体的にわかりません。
    どんな感じなのでしょうか?よかったら教えてください。

    義母は激しい性格の持ち主なのですね。
    親が子供を育てるのは義務なので、○○してやったと延々述べるのはいただけませんね。よくある毒親の特徴に見えますが・・・

    トピさんと旦那様のために同居を解消したほうがよさそうです。

    ユーザーID:7240714643

  • 続きです。


    上記のような状態が続き、自分の体調が崩れ、身体にブツブツができたりしたので、
    一旦実家に数日帰り、落ち着いて戻りました。

    それからは何事もなかったようにお義母さんも接してくれていたのですが
    昨日夫が、ジムの準備は自分でするからと口にしたところ、その時は
    そうね。だけだったのですが、夜中眠ろうとした頃
    物凄く高い大きい声でキャー!!とお義母さんが叫びました。

    何事かと夫と慌てて名前を呼び外にでても返答なく家の中を探したら
    一階のお義母さんの寝室で布団をかぶってました。

    私は寝言なのか具合わるいのか半パニック状態でした。

    夫が心配して話かけても
    あたしの頭がストレスでおかしいだけけん
    ほっとけ。と言われました。

    夫がしばらく話を聞いたところ
    居場所がなく、話もできない、洗濯も炊事もとられた、
    あたしがまた我慢すればいいとやろう、
    とのことだったようです。

    我慢せず気になることがあったら言って下さいと話したことがありましたが、
    お義母さんは溜め込んで爆発するタイプで、聞いても笑顔でスルーされるので

    ユーザーID:7288458418

  • 長くてすみません。続きです。

    もうどうしたらいいかわかりません。

    毎日夫と話をし、どうしたら上手くいくか話しってたのですが、

    お義母さんの叫びにもう限界を感じ、
    今は1人で近くのアパートに移住しました。

    お義母さんは夫が家を出て行くことを受け入れきれないので
    夫はアパートと実家を行き来する予定です。

    お義母さんにはしばらく頭を冷やしますと手紙を残しでてきました。

    その後夫に何度か電話があり
    警察か病院から電話くると思うけんつながるごとしとけ。とか、
    死ねばよかとやろ。とか帰ってこんつもりなら病院にいれてくれ。
    おかしくなってるけんなんばするかわからん。
    と言われてました。

    私には留守電になんか悪いことしたね?出て行くなら一言
    言って欲しかったと入っていました。

    今後どうしたらいいのかわからないです。
    お義母さんは異常に夫に執着していますし、
    1人になるお義母さんのことを考えると少し申し訳ないと思います。

    もう何も考えず私だけどこか逃げ出したい気分です。

    よかったらアドバイスお願いします。

    ユーザーID:7288458418

  • 夫が問題視しているかどうか。

    ほとんどまったく同じ事情で、夫と家を出ましたよ。

    トピ文のように、
    私という妻がいながら、義母が夫の世話をする、
    自分が暮らしてきたことを全く変えようとせず、やり方を押し付ける、などです。
    風呂の件、まさに同じです。

    確かに、後から来た嫁です。
    でも、嫁にだって嫁の暮らし方はあります。
    私の場合は、夫が疑問に感じるまで2年かかりました。
    私の存在を否定するなら、私一人出ていくと言いました。
    結婚は、親と夫の間に妻が入るのではなく、
    夫婦先にありきで、プラス親です。

    66歳は若すぎる。
    一人で生活できる義母なら、同居の必要はありません。
    トピ主さんの義母さんは、嫁をライバルと思っているのですよ。
    そんな同居、意味ないです。
    拒否するなら、夫婦に従うべきでしょうね。

    ユーザーID:2074275964

  • 続きです。

    昨日夫がジムの準備は自分でするからとお義母さんに
    話したところ、親の役割をなくされた気分になったようで

    真夜中にキャー!と物凄い大きい高い声で
    叫ばれました。

    心配して夫が声かけてもストレスで我慢しすぎて
    頭おかしくなっとるけんほっといてって言われました。

    どうしたら上手く仲良くやっていけるか毎日夫と
    話して頑張ろうと思っていましたが
    叫び声を聞いてもう限界を感じました。

    お義母さんは息子一筋で夫が出て行くことに関して
    許さないと何度も言っていたし出て行くなら死ぬとか
    家を燃やすとか言ってたのでとりあえず私だけ近くの
    アパートに移住しました。

    夫は実家とアパートを行き来する予定です。

    これからどうしたらいいのかわかりません。
    同じような経験のある方いらっしゃいましたら
    アドバイスお願いします!

    ユーザーID:7288458418

  • 病気になりますよ

    先時代的な、一方的自己犠牲の精神でもない限り、不満と鬱憤、ストレスで病気になりますよ。
    私は、精神安定剤を飲みながら、同居を続けている人をたくさん知っていますが、お勧めではありません。
    経済的には、大変かもですが、心の健康を大切に。

    いつも思うんです。
    一人っ子でなくても、兄弟いてもみなきゃいけないことある。
    夫の親だけ大切で、嫁の親はどうなっているんですか。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3820118619

  • そういう年齢になっている

    年取ると、穏やかになる人となんでも怒る人にわかれます。義母さんは後者です。神経質なところがあるのでこれから様々なことで爆発すると思います。
    介護が必要になったときどうするか今から話し合ったほうがいいですよ。面倒見切れないなら施設になります。ただ義母さんの性格上拒否すると思います。

    ただ仕事辞めたのはなぜですか?遠方?

    専業を希望されてのことでしたら介護もしてねってこと。
    責任もって面倒見ましょう。無理なら早めの仕事復帰を。

    ユーザーID:0436744649

  • 今が別居のチャンス!

    >お義母さんが激怒しました。
    ご主人は結婚前は義母LOVEだったと思います。
    今は義母にうんざりしていると思います。

    お子さんが産まれたら子育ての方法でもめますよ。
    一家に女は二人はいらないのだしね。
    今すぐに不動産屋へ行って物件を探して引越しした方が良いと思います。

    そんな喧嘩ばかりしている家での子育ては子供にとって良いとは思いません。
    明るく楽しい家で子育てしないと人の顔を見る子供に育ってしまいます。
    生き生きと楽しい家庭で子育てが必要です。

    >66歳のお義母さん
    70代になったら同居と言いましょう。
    二人目が生まれるまでは別居、生まれても近居
    同居は無理だと思います。

    ユーザーID:2837055929

  • 妻の前で夫を叱り飛ばすなんて!

    どうしようもない姑。

    同居するなら

    結婚して一人前になった息子に

    きちんと遠慮して引くとこは引かないと。

    同居解消について
    さっさと出てしまえばいいんですよ。

    あなたは余計な口を挟まず
    夫に従ってます、という態度を崩さないのが賢いでしょう。

    家の名義が誰か、ローンはあるのかなど
    諸問題はあるでしょうが

    後回しにしてでも、とにかく出たもの勝ちです。

    ユーザーID:4777117879

  • 大変ですね

    もうトピ主さまも気付かれていると思いますが、お義母様、ちょっとお疲れのようですね。

    お義母様、66歳ならまだお若い。
    お一人でご主人を育てていらしたのですか?
    きっと御苦労の連続だったのでしょうね。
    お仕事などはされていないのでしょうか。

    趣味など見つけ、外に気晴らしが出来ることが望ましいですが、無理矢理仕向けても意固地になるだけでしょうし、「若い嫁が来て滅茶苦茶になった」のように恨みがトピ主に集中してしまうのも困りますよね。

    まずは「すこしリラックス」できるように手助けしてあげてください。

    別居を勧めるレスも多くつくと思いますが、きちんと心配りの出来るトピ主さまのようですから、お加減のよろしくないお義母様を置いて出るのはしのびないと思います。
    逃げるのはいつでもできます。
    ちょっと手伝ってあげてください。

    頑張って。

    ユーザーID:5792304449

  • 若いからやり直しましょう

    トピ主さん、仕事探しましょう。

    正社員で決まったら離婚しましょう。

    24歳で、そんな苦労早すぎます。

    次は同年代の夫にしておきましょう。

    勿体無い!!

    ユーザーID:7665967223

  • 義母にご主人を返す

    息子に戻ったご主人を見て 大喜び、
    せっせせっせと世話を焼き 元気を取り戻すことでしょう。


    今の状況で、夫婦が世帯をキチンと立てて、
    子供を産んで育てて…は難しいと思いますがいかがでしょう?
    嫁は余分だと 半狂乱で訴えていますから。
    思い通りになるころには、お子さん厳しいですよね。

    このまま 半狂乱になる状況が続けば 入院ということも考えられますが、
    今はまだ わざとやっているでしょうから 難しいですね。


    私なら、義母に返して、きちんと独り立ちしていて、
    親も子離れ終了している男性をさがします。

    ユーザーID:2294040170

  • 判りにくいので整理させてください

    1、義母さんと喧嘩をしたのは夫。嫁の主さんではない。
    2、別居の直接的な理由は義母の絶叫と脈絡のない真夜中の説教
    3、夫は行き来するといって実質主さんとアパートに居て夫婦間には問題ない

    以上の前提で大丈夫でしょうか?

    その義母さん、明らかに心病んでいますよ。
    早いうちに医者に行った方がいいでしょう。

    同居解消云々ではなく、場合によっては入院では??

    旦那様とそういう話になった事はないですか?

    ユーザーID:7683164956

  • たくさんの回答ありがとうございます。

    今回初めて投稿させていただき
    続きの投稿が遅くなってしまったこと
    お詫び申し上げます。

    匿名さま。
    分離型でないとやはり二世帯も
    きついですよね。

    かめきち様。
    ほんとにおっしゃる通りです。
    ほんと甘かった自分を何度も
    悔やみました。

    せんじゅ様。
    お義母さんは5年前に夫を
    なくしているのですが、
    その数年前まではパートをして
    いましたが介護のため辞めました。
    夫がなくなってからは
    夫が月に10万家に入れており
    それから生活用品と食費と貯金を
    されていました。
    私が入居してからはその10万は
    私に渡りました。
    年金はいくら貰っているか不明ですが、
    絶対おろすとは嫌だ。
    死ぬ時のためにためるといいます。
    お義母さんは料理が苦手で
    3食と夫の弁当を私が担当して
    いるのですが、お義母さんは
    私が入居するまで、
    メロンパン2個とお惣菜ばかりの
    毎日だったので、しばらくして
    私のご飯じゃなく自分の好きなものを
    食べたいと言われたため
    今はお義母さんに月2万渡しております。

    ユーザーID:7288458418

  • 返答続きです。

    てあれん様。説明不足ですみません。
    お義母さんは言葉の節々には寂しいという感じが聞き取られます。

    お義母さんが同居解消に関して
    ・私を捨てるのか
    ・周りから白い目でみられる
    ・そんな長い命じゃないとやけん
    ・親は親やけん親がいい気分で死ねるごとせんばろーが
    ・私のやり方にもっと合わせてもらいたかった
    ・あたしが我慢すればよかとやろう
    と口にします。

    私が同居解消したいと感じたのはやはり性格の不一致です。
    私は長女だからわかりませんが、自立心旺盛です。
    お義母さんは夫を幼児のように扱い、それを見てるとストレスに感じました。

    耳が物凄いよく、帰ってくる足音、物音がしたら慌てて家のカギを開けにきたり
    苦いにいても、しばらくしておりたら、今日は寝らんやったね!
    今日は片付けしよったね!と物音を聞かれているのが苦痛でたまりませんでした。

    家事の分担の話や旦那が自立するような拒否するような発言をする度に癇癪を起こしたり
    うつっぽくなって、熱がでた。死にたい。食欲ない。と寝込むような姑に嫌気がさしたからです。

    ユーザーID:7288458418

  • 返答続きです。

    50代の嫁様。
    どうやら表面化は何もないように
    笑顔で話かけてきて下さってたの
    ですが内心ライバル視されていたのかもしれませんね。
    お義母さんのやり方を変えることはお義母さんには気に入らないようです。
    お風呂のことも上がり場にタオルを絶対7枚ひくのですがカビだらけです。
    そのタオルを干すのも苦痛です。バラバラの時間に入ったら一日タオル14枚です。。。

    go様
    ありがとうございます。私も心療内科に相談しにいった所
    ストレスによる全身の湿疹も出現しており、注意するよう言われました。

    main様、皆様
    仕事を辞めた理由ですが私が住んでいた町から夫の実家まで1時間半ほどかかる距離であり、
    私が車の免許がなく、同居と共に辞めました。
    今は自動車学校にいきながら専業主婦をしていて自動車の免許をとったら働く予定でしたが、
    もう仕事を探そうと思っています。

    にゃん様。
    おっしゃる通りです。夫はとても優しい人ですが、
    今ではうんざりしています。子供ができた時のこと考えるとやはり自信がなくなりますね。

    ユーザーID:7288458418

  • 先ずはお義母さんを病院へ。

    明らかに病んでます。
    早く病院へ連れて行って、医師に相談しましょう。

    その時に同居か別居どちらが治療しやすいのか?
    同居ならどのような事に気をつけるべきか?
    別居ならどのような事に気をつけるべきか?

    それぞれを聞いて夫婦で判断してはどうですか。

    とにかく急いで病院へ連れて行きましょう。
    ご主人が押さえつけてでも行くべきです。

    もし病気でなかったら…。

    さっさと別居です。
    病気のフリまでしてトピ主さんを混乱させるのはタチが悪すぎます。
    トピ主さんが病気になる前に素早く別居しましょう。
    病気でないなら、罪悪感なく別居できますね。

    ユーザーID:2533045441

  • 公共の相談窓口へ

    義母さんとうちの実母がそっくりです。
    私は結婚して実家を出たので会いにいかない限りそのようなことには巻き込まれません。
    とぴさんの辛さ、恐怖、不安が身に染みてわかります。
    義母さんが突然叫んだ声はまだトピさんの耳にこびりついて離れていないのでしょうね・・・。

    そういう人と同居しているととぴさん自身引きずられて心の病気になっちゃいます。すでに身体に異変が起きているから要注意です。今がとにかく義母と絶対会わないことをお薦めします。

    今は一人暮らしのまま旦那さんに実家と行き来してもらって、いずれ旦那様と二人暮らしできるようになるのが一番ですよね。
    旦那様がもっと早くに家をでていたらこんなことにはならなかったのに。
    でも実際は義母を見捨てるような形になるのでできなかったのかな。

    義母は病気ではないと思います。単に気性の激しい自己中な方でしょうね。
    もう親のつとめは終わったのに、自立してほしいですよね。

    とりあえず、公共の相談窓口に行って相談するのはどうでしょう?
    なんらかの助けになると思いますよ。動かないより進んだ方がいいです。

    ユーザーID:7240714643

  • 大変ですね

    義母さんは普通ではないのであなたは自分自身をまず守ってください。

    >1人になるお義母さんのことを考えると少し申し訳ないと思います。
    同情は不要です。
    あなたが壊れてしまいます。

    とにかく今のまま距離を置くというか、絶縁になってしまってもしょうがないという気持ちでその方向へ向かってください。
    あなたも人間です。
    いくら可愛そうとは思っても自分の肉親ではないので、ここまで異常な人の面倒を見るのは無理です。
    夫さんも一旦離れるべきでしょうね。

    無理なものは無理!ときちんと決めて自分を大事にしてください。
    自分が壊れてしまっては、余計に義母さんも守れませんよ?

    ユーザーID:0920721469

  • 返答続きです。

    平凡がいい様。
    お義母さんは私の前で
    恥をかかせるなと
    旦那を叱りますがもう見ていられないです。

    私はどちらの味方もしないようにして
    黙って聞く姿勢でいます。
    夫もお義母さんへ意見することにも途中から疲れてきてしまい、
    最後はふたりしてバテてしまいます。思い出してももう嫌です。

    ユーザーID:7288458418

  • 現在の状況です。

    皆様ほんとにたくさんの意見ありがとうございます!

    少しずつ気持ちがまとまってきました。

    近くのアパートにひとりで移住して2日経過しました。
    夫は仕事帰りにアパートに寄り、その後実家に帰っています。

    夫は毎日1〜2時間程お義母さんと話をしている
    ようです。
    ほとんど聞き手ですが、過保護にしすぎていたことや
    カッとなったら癇癪起こしたり、叫んだりしたことも反省している
    みたいです。
    私を心配するような発言もありお義母さんをひとりにして
    いいのかと頭をよぎりますが、
    縁を切るわけでもなく近くに住めば問題ないから
    と自分に言い聞かせています。
    一時的に反省しても
    お義母さんのやり方を変えるとお義母さんは
    ストレスになり、ストレスがマックスになるまでためこむ
    性格はなかなか簡単に変わらないと思うので
    やはり別居をしようと思います。

    ユーザーID:7288458418

  • 現在の状況続きです。

    現在夫と別居に向けて話し合いを
    しています。
    一軒家にお義母さんを
    残すべきかお義母さんに
    近くのアパートに移住してもらうか
    迷っています。

    お義母さんは思い出さないようにと、
    夫が亡くなった翌日に
    夫のものを全て捨てる人で、
    今回のことがあり、
    お前らがでるなら自分が出て行く。
    こんなところおりとうなかと
    言っております。

    しかし、お義母さんが
    実家の近く近くに住むとなると、
    今の実家である一軒家に
    来るなと言えない状況に
    なるのが心配です。

    自分達が近くに住むのなら
    お義母さんには関係ない家なので
    拒むことができますし…

    家と息子に執着しているお義母さんは
    一度家から出る方が
    新しい人生をみつけれることも
    あるのでしょうか…

    みなさんなら
    どちらがよいと思いますでしょうか?

    ユーザーID:7288458418

  • とりあえず、かかりつけ医師に

    そうですね、これでは話し合いになりませんから、トピ主様はしばらく避難するのが良いと思います。
    お姑さんには長年のかかりつけ医(ご主人も顔見知り)がいると思うのですが、とりあえずご主人だけ行って相談し、次に「顔色が悪いようだし、よく眠れていないみたいだし」と言って、お姑さんを連れて行ってもらいましょう。
    深刻な病名が付くようなことではなく…60代の後半あたりから、人間関係が大きく変化すると孤独や不安を感じて、不眠やヒステリックな言動に陥る人が多いのです。お姑さんの発言を見ると、かなり追い詰められた思考になっていますね。

    私の母やその友人、知人のお母さん…普通に家事をしたり商店を経営したり健康に見える高齢者でも、睡眠薬や安定剤を処方してもらっている人が実は多いです。
    かかりつけ医が気軽に通えそうなメンタル系クリニックを紹介してくれればなお良いのですが…大きな病院、精神科と看板が掛っている所は、高齢の人は抵抗があってまず行かないでしょう。でも、かかりつけ医で話を聞いてもらって睡眠剤を出してもらうだけでも、少しは落ち着くかもしれません。
    まずはそこから考えませんか。

    ユーザーID:8739704711

  • 深刻ですね

    しばらく別居するしかないですね。

    ご本人が言うように病院で看てもらうのがいいかもしれません。
    普通の66歳はもっと『自分の人生』を楽しんでいると思いますが。

    認知症の始まりのような気もするし、子どもに対する異常な支配心と執着のようにも感じます。37歳まで独身だったのも義母が原因では?同年代の女性に相手にされなかったのでしょう。

    いずれにせよ、ご主人と義母の問題なのでそれが片付くまでは近づかないほうがいいです。うまくいっているつもりでもあなたが危害を加えられるかもしれません。

    自分の中で期限を決めて、それまでに解決しなかったら新しい人生を送ることも考えましょう。今、仕事してますか?していないなら定職を探して、妊娠しないように気を付けてください。

    ユーザーID:9121322332

  • 返答です

    ももち様。
    お義母さんはご察しのとおり、私が入居したことでストレスが溜まり、疲れていると思います。

    私が一人出て行ってから少し落ち着いてきたようです、
    しばらくはこのまま離れてお義母さんと私の休養をしたいと思います。

    離れてみると自分の至らなかったことも考えることができ、お義母さんも反省していることもわかりました。

    しかし、お義母さんの自分が我慢したらいいのだろうというような考え方はかわらないようで、
    戻ってからきっと何事もなかったかのように接してくる姿が目に見えます。
    私がお義母さんのやり方(夫を小学生のように扱い干渉する)を否定せず見守るか、
    私が今まで通り夫婦とお義母さんの家事は完全に別々にするやり方を続けてお義母さんに我慢してもらうかしか方法はなさそうです。
    ほどよく分担することさえ、居場所を奪われたと話されます。

    同居する余力が全くないとはいえない状態なのですが、お互いのためにも、近居で別居の方がいいのかもと
    考えているのですが、どう思いますでしょうか?

    ユーザーID:7288458418

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