嫉妬深い自分、すべて持ってる親友にウンザリ

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こたつdeお鍋

ひと

都内在住、30歳女性です。親友が羨ましすぎて憂鬱です。

旧知の友人同士が交際を始め、子供ができ入籍をしました。

A(妻)は容姿、能力、人脈をすべて兼ね備えた上
B(夫)の両親から新築の一戸建てをあてがわれ家賃なしで住んでいます。
両家は古い付き合いなので嫁、姑問題も無縁です。

AのFBには連日、子供に会いに来た人たちの写真がアップされ
子供の顔も両親に似てとても可愛らしく

所謂でき婚に嫌悪感を抱いていたこともありますが、それ以上に嫉妬してしまい辛いです。

私は容姿は普通
Aと同じ職種でAは自営、私は正社員です。能力は、会社に守られてる自分の方が劣るかなと思います。

わたしは友達も親戚も少なくてAには小さいときから劣等感を持っています。

半年ほど婚活をして、優しい婚約者に出会えました。
一般的に見たら幸せだと思うのですが、A夫妻の華やかさと比べてしまい元気が出ません。

子供がもしできても、きっとどこかで張り合ってしまうと思うと幸せにしてあげる自信がありません。

カウンセリングを受けていますが、なかなか自分を救う思考にはたどりつけません。

ユーザーID:1920310045

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  • 断ち切って!


    私も似たような思いをしたことがあります。

    親友の方は、すぐ近くに住んでいて嫌でも目に入るのでしょうか?

    そうでなければFBを見ない、会う機会を無くすなど

    強い意志で離れたほうがいいです。

    人と比べてウンザリするなんてダメです。

    早く断ち切って!!

    ユーザーID:9854013163

  • あなたが知らないだけです

    50代の主婦です。
    あなたがしらないだけでAさんは悩みがあります。
    夫の両親に家を建ててもらっても気を使います。
    それに自営なんで今はよくてもこれからどうなるか
    私も20代のころは、エリートと結婚した友人の
    妹さんがうらやましくてしかたなかった。

    ★あなたが嫉妬しなくなるにはひとつ
    自分自身で輝けるなにかを持ちましょうよ。
    どんな立派なだんなさんがいても離婚もあるし
    東大を出た息子さんがいても独立して結婚。
    結局幸せは自分でつかむしかないですよ。

    それにいい方と巡り合っているでしょう。
    自分の幸せになぜ気付かないのですか。

    ユーザーID:2128889314

  • Aにしばらく会うの辞めたら?

    そんな気持ちでAに会うのはお互いよくないです。
    それか友人替えたら?

    ユーザーID:2189897713

  • アナタは

    最初からライバル視していたの?友達に嫉妬して自分が惨めになるばかり!

    ユーザーID:3647506154

  • ごめんね、辛口です

    結婚やめたら?
    その優しい婚約者に対してとても失礼だと思うから。
    張り合っている段階でもう親友じゃないと思うし。
    私も、出来婚ってあまり好きじゃないけど、トピ主様のその感情はどうかと思うよ。

    嫉妬
    嫌悪
    劣等感

    三拍子そろうなら、友人から離れなよ。
    FB見なきゃいいし、縁を切ればいい。
    本当にそう思う。
    自分の幸せより、他人の幸福に嫉妬する人生の方が重要なら別だけど。

    それと自営と社員どっちも同じだけど、仕事内容が同じならどっちも一緒だよ。
    卑屈すぎ。

    友人が少ない原因は大抵が自分にあるし、親戚が少ないのは仕方が無い。多くて良いってものでもないよ。
    私なんて絶縁したい親戚がいて修羅場ののち絶縁したくらい。
    華やかな上辺だけみて羨んでいるのってどうなのって思うよ…。

    さっさとその友人をフェイドアウトしな。
    自分に度量が無いのならそうした方が無難。
    FBもやめとき。
    結婚して幸せになりたいのなら、そうするべきだと思う。
    出来なければ結婚をやめた方がいいよ。
    本当にお相手に失礼だから。

    上を見たらきりが無いよ!

    ユーザーID:5240224069

  • 私なら

    最初からAさんと友達になりません。
    劣等感を持ってしまう人と付き合っても、
    惨めなだけなので…
    今、格差がもっと大きくなったのですね。
    ウンザリするくらいなら疎遠になるしかないですよ。
    自分の望む方向に努力するにしても、
    会う度に劣等感を持ってしまう人が身近にいたら、
    へこんでしまってうまくいかないと思います。
    人は人、自分は自分と言う人もいますが、
    私は綺麗事だと思います。

    ユーザーID:0480638398

  • がんばれ

    あなたの気持ち、みっともないとか汚いとか言う人も
    いるだろうけど、私はわかりますよ。
    身近にいる恵まれた人、それも好きな友達を
    うらやまず、妬まずにいるのはとても大変だし大変なことです。
    人は聖人君子じゃありませんから。
    私も昔、なりたい職業になかなかつけず、
    恋人もいなくて大学は卒業したものの
    バイトと仕事の下積み三昧だった時期がありました。

    一方で、私の親友は私の希望する仕事で
    学生時代から成功し、彼氏もできて、順風満帆。
    つらかったですよ。
    彼女が仕事や彼のことで愚痴ると
    「何も無い私にソレ言うか」とイライラ、心が真っ黒になりそうで。

    でも、妬みからは何も生まれないんですね。
    私はその自分の感情に向き合い、
    時にはなだめたり叱ったりして、自分のすべきことだけを行い
    友情は続けました。
    あれから二十五年たちましたが・・・

    私と彼女は今でも友達です。
    二人とも結婚して、彼女は子どもを産まなかったですが
    私は子どもを育てました。仕事は今では私のほうが続いてます。
    彼女と私の生き方は違っていいんだ、妬んで切ってしまわずに
    よかったと実感しています。
    幸せですよ。

    ユーザーID:1944055604

  • なぜ比べるのか?

    親友なのにずっと劣等感をもってお付き合いしてて
    挙句、嫉妬に駆られる・・・もはや親友ではないでしょ。
    そういう関係はやめて今ある幸せに目を向けられたほうが
    いいのではないでしょうか?

    容姿端麗、恵まれた環境の人なんて普通に存在してますし
    さらに上を見ればキリがないですよね。
    比べてもしょうがないな〜と楽天的になれれば嫉妬なんて
    くだらないことに囚われないと思いますが。

    自信をもって生きてくださいよ。

    ユーザーID:0624071061

  • どうしてでしょうね

    インパクトがあるのは親に家を貰ったというところくらいですよ。

    私は中学以降が私立なのでお金持ちの知り合いが沢山いますが
    特に何も感じません。

    小さい頃から知っていると気になるのでしょうか。不思議です。

    ユーザーID:6955007734

  • 比べても変わらないよ

    自分と明らかに自分より勝っている友人と比べても、いいことないよ。
    人間は平等じゃないよね。お金持ちのうちに産まれたら一生お金に困らないのかなとか、美男美女の両親のうちに産まれたら容姿端麗で、得することが多いだろうな、とか思いますが、考えても、何も変わらない。
    虚しいだけかな。
    いま、婚約者がいるんでしょ?その人と、思いっきり幸せになって。
    笑顔で頑張れ。
    私も、たいした容姿ではないし、貧乏だけど、家族四人幸せだよ。

    ユーザーID:2825951941

  • 見なきゃいいですよ

    ひょっとするとまだAさんとお付き合いされてるんですか?
    貴方をそれほどまでに嫉妬させ苦しめるAさんってそんな魅力的な人ですか?

    となりの芝生は青い、じゃないけれど周りの人ってみな自分より恵まれてそうですよね。実際は、人に見えない部分で悩んだり苦労していたりすることが多いですけど。
    でもそんな一般論は置いておいても、カウンセリングを受けなくてはならなくなるほどの友人ってそんなに必要ですか?

    もちろんAさんになにかされたわけではないので、あまりハッキリ態度に表さず疎遠にされたらどうでしょう?
    友達でも親友でも同じレベルの人間同士のほうが楽だと思うんですよね(まぁ向上心は育ちませんが。)
    尊敬や共感ではなく、嫉妬が沸いてくる相手って親友と言えるのでしょうか?
    結婚したり出産したりすればこんな感情はしょっちゅうですよ。
    あまり自分を押し殺したりせず、そういうものからは遠ざかって見ないようにして今の自分の幸せを大切にされてください。

    ユーザーID:9821163194

  • 自分の幸せを

    お気持ちはわかりますが、今のご自分の幸せを大切になさって下さい。
    私は今50才ですが、30才の頃の自分やまわりの人達のことを考えると、人生、何が起こるかわかりません。予測もつかない出来事が、あなたにも、ご親友にも、起こるでしょう。
    でもただ運命に身を任せろということではなく、今できることを精一杯やることが先々の幸せにつながって行くと思いますよ。そして女友達は本当に大事です。
    私くらいになるとわかります!

    ユーザーID:8259872300

  • お気の毒…

    自分で自分を不幸にしているのですね。そのお友達がいなくなっても多分トピ主さんは、変われませんよ。なぜならまたどこかで比較対象を自分で見つけるでしょうから。自分の中にしか答えと変化はないのです。幸せなのに不幸な人、気の毒に思えます。

    ユーザーID:9923138958

  • 距離を置いたら?

    世の中にはAさんよりも恵まれた人、
    華やかな人はいっぱいいるのに、その中でAさんに固執して
    嫉妬したり比べてしまうのは距離が近いからなんだと思います。

    お互いに結婚しているんだから、
    それぞれの家庭を大切にする事を第一に考えて、
    過去の友人は清算したらどうですか?

    今トピ主さんが目を向けるべきなのはAさんじゃなく、
    夫や仕事じゃないでしょうか。

    Aには「しばらく忙しいから連絡できないし、来ても返信できない」と言って、距離を置きましょう。
    FBは見ない、やらない。
    今までAに費やしていた時間を趣味を見つけたり、
    勉強をするなど有効利用しましょう。

    できない言い訳をしていたらいつまで経っても苦しいまま。
    まずは無理にでもAさんを断つ行動をしましょう。

    ユーザーID:6719888284

  • あなたは自分の心、まっすぐ見つめてますよ

     すべて自分と友人を比べてしまい、これからも嫉妬や競争心に苛まれるのではと懸念し、カウンセリングも受けてられるのですね。自分の心に劣等感に起因する人を羨む嫉妬心があると認めておられる。これはなかなかできることではありません。自分の心の闇の部分を直視しされたあなたの勇気に感心します。その上、どうしたらいいかカウンセリングを受けながら自分自身で方法を模索している。効果的、建設的な根本解決を図ろうとしている前向きな姿勢があるからこそです。

     心の奥底に巣食う嫉妬心は、時に理性を超え、常軌を逸した行動をも引き起こすことも理解されてるので、悩んでおられるのでしょう。
     劣等感の裏返し、優越感にひたり、人に自分の優越性を示したい褒められたい願望の原因。
     結婚前に子供を授かる前に気付かれ、このことの解消に取り組もうとされていること、本当によかった。親の世間体や優越感を満たすための道具にされ、ありのままの存在、心を尊重されない子供が、苦しむこと必至です。

     ご両親を含めご自身の生育の過程を振り返ってみると、解決の手がかりになるものと思われます。

    ユーザーID:0262734892

  • 元気出して

    みんななにがしかコンプレックスはあるものです。
    私は150センチない身長がすごくコンプレックスでした。子供にもしっかりその低身長が出て、娘ですが私よりもっと低く143センチしかありません。
    でも、優しく素直な娘なのでなんとか結婚できました。私も友達が少なく親戚、兄弟とも疎遠に近く、性格が災いしているのかと思います。夫は優しい人で私にはもったいない人です。

    私の中では、人生の勝ち組とは子供や孫と同居、またはすぐちかくの近距離で暮らし、孤独死でない死を迎えることです。お金はほどほどあれば十分。そして死ぬまで健康であること。
    うちの周りは孤独死予備軍だらけ。優秀な子供たちは遠方で暮らし寂しい老後を送っている人達が多いです。

    娘が結婚してすぐ近くに住んでくれ毎日のように娘、孫に会え幸せを感じています。
    70歳くらいになったら同居予定。
    私は自分のことを十分に勝ち組だと思っていますよ。

    ユーザーID:2913518696

  • うわあ。いやだ〜

    義両親からの、新築のプレゼント?いらんなぁ。
    両家は、古くからの付き合い?だからって嫁姑問題が無縁とは限らないよ。逆にやりにくい場合だって有るんだし。

    かわいらしい子ども?でも体が弱かったり、育児で悩むことはみんな同じ。

    華やかさがしんどい人だって居るのよ。

    あのねえ、どんなに恵まれているように見える人でも、周りからは決してわからない悩みがあったりするんです。

    「子どもができたから結婚してくれたのかしら?」ってもしかしたら思い詰めているのかも知れないし。

    彼女が不幸になったら、あなたが幸せになれるの?そうじゃないでしょう?

    ユーザーID:1784346320

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    こんなこと、だれにも言えないので聞いていただけで嬉しいです。


    Aとは小学校低学年からの付き合いです。
    やはり、小さいときから近くにいるので気になるんだと思います。

    転校生で不安で一杯だった私と最初に仲良くしてくれたのが彼女です。

    同じ仕事に就きたくて一緒に頑張ってきました。

    あのときの、純粋な気持ちのままいられたらよかったのかと思いますが
    思春期を迎えて明暗がきっちり分かれてしまいました。
    彼女は変わらず仲良くしてくれましたが、周りはそういう風には見ませんでした。
    うまく言えませんが、彼女の容姿、心根の美しさを引き立てるためだけに存在していたようなものです。

    そんな自分がイヤで、勉強は頑張りましたが
    「学校のおべんきょう」が数段できたくらいでは気が済まなかったです

    やがて同じ仕事(学歴の関係ない職種です)に就き、同じ職場で働いたり
    私が我慢できなくなって距離を置いてみたり
    Aが自営をしていたときは頼まれて手伝ってもいました。

    その自営は妊娠を期にやめてしまいましたが…
    長くなるので続きます。

    ユーザーID:1920310045

  • 続きです。

    ただどなたかおっしゃってましたが、Aと疎遠にしても他の誰かと比べて同じように苦しむと思います。
    仮に子供を持てば、自分の優越感を満たすための道具にしようとしてしまうでしょう。


    結局、自分の心が作り出し、大きくしている問題なのです

    普段は、気にしていないのですが、A夫妻と自分を、ふと比べてしまうとき「恋愛結婚できなかった自分」→「子供の時から冴えない自分」とどんどん負のスパイラルにはまってしまいます。

    更に昨日は、共通の友人Cと、私が昔片想いをしていた人と付き合い始めたと聞きました。
    Cも可愛らしい女性なのですが私をなにかと下に見たい風な態度が気になっていました。
    私の気持ちも、知っていたはずなのに
    2年ぶりの連絡がそれか…
    遠慮してとまでは思いませんが、また憂鬱になりました。

    大人になってからの友達は貴重
    今一緒にいてくれる人と幸せになろうと言い聞かせています。

    努力して、自分を変えればいいだけなのにできない、しないままここまできてしまいました。

    どんな道を選んでも、なぜか後悔してしまいます。次の休みは片付けでもしてみようかなと思ってます。

    ユーザーID:1920310045

  • それが人間かも

    そりゃ、相手と比べないで生きれたら最高です。
    でも人間、競争心というのは本能的にあるので、まずそこを否定しないで、その気持ちを受け入れるところからではないですか?
    あなたは自分を客観的に見れています。
    そしてあなたの戦う相手は他人でなく、自分自身だということにも気づいています。目の前の仕事、目の前の人、目の前の今日、それをどういう形に色付け出来るか、私もそうですが日々格闘です。
    片付けいいと思います!
    私は不妊で七年苦労し、やっと一人息子が出来たと思ったら発達障害かもの疑いあり、親友は3人子持ちで男女います。でも私の人生すごく価値があると思ってます。自分にしか歩めないものですから・・。障害があっても本当にかわいいです我が子。たった一人しかいませんからこの世に。
    きれいな心でなくてもいい、ただ自分と向き合いもがいていくそれが未来に結びついてくると信じています、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0961801823

  • トピ主ではないですが

    みなさんの書き込みでずいぶん癒されました。優しいですね、本当に。

    トピ主ではありませんが、このトピの書き込みを見て涙が出そうです。

    人間は頭がいいから妬んだりするんでですよ。普通の事です。

    ユーザーID:2913518696

  • 昔の私もそうだった。

    昔、羨ましくて羨ましくてどうしようもない友達がいました。青春まっただ中に超お金持ちで頭のいい素敵な彼とめぐり合い、いつも幸せそうでした。彼も彼女のことが大好きなのが見ていて伝わってきました。彼は割と私のタイプで彼女は昔から私が夢見ていたようなことを全部経験している・・・。彼女はいつも優しくて邪心がなく、彼も彼女のそういうところに惚れたんだと思う。かたや私は彼女とは正反対。私は彼女のようになりたくてもなれない。例えたらタレントのローラさんみたいな天真爛漫さをマネしようと思ってもなかなか出来ないですよね。そんな感じでした。もうそこから嫉妬の塊になってしまいました。

    悩みに悩んで、結果彼女の良いところを真似しよう、と思うようになりました。(行動など真似出来るところだけ)
    今はそれなりに欲しかった幸せを手に入れることが出来ましたが、今度は嫉妬されるってことがどんな気持ちか分かるようになりました。

    今はこうです。私に嫉妬している人は私が全然違うところで悩んでるなんて知らないだろうな〜って。私の悩みを知ったら、それなら私の方がいいや、って絶対思うと思います。そんな感じです。

    ユーザーID:4239266956

  • トピ主レスを読んで

    2回目の書き込みです。明かに自分の思考、幸せ感度の低さ、他者と自分のはっきりした区別ができない事が原因ですね。友達は全く関係ないですね。トピ主さんの考えている事は、とても不毛で時間の無駄です。イヤな感情が沸き上がってきたら、スイッチを切りましょう。これは無駄なことだ!と脳に言い聞かせて、寝る!とか一心不乱に運動する!とかね。一度本当に不幸にならないと今の自分の幸せってわからないものなのかなあ?

    ユーザーID:9923138958

  • なんだかんだ言って・・・そんな自分が大好きなんだ

    だって「すべて持ってる親友にウンザリ」はするけど
    嫉妬深い「私」にはウンザリしないんでしょう?

    引き立て役の「私」何も持たない「私」普通の「私」かわいそうな「私」駄目な「私」
    マイナス要素を一つ一つ数え上げて、まるで灰をかぶったシンデレラのような「私」が
    つまるところ、大好きなんだと思うわ。

    >どんな道を選んでも、なぜか後悔してしまいます

    今の「私」を手放さないからですよ。
    どんな道を選んでも「嫉妬深い私」にウンザリすることがないからですよ。

    >今一緒にいてくれる人と幸せになろうと言い聞かせています。

    自分に言い聞かさないと「幸せ」を実感できないの?
    今一緒にいてくれる人だから?
    愛する人だからじゃないの?

    >努力して、自分を変えればいいだけなのにできない、しないままここまできてしまいました

    自分が好きだったし、受身でいればよかったから楽チンだったでしょう?

    >次の休みは片付けでもしてみようかなと思ってます

    「全て持っている親友」に嫉妬している自分に「ウンザリ」したなら
    そういう「私」をまずは片付けてしまいましょう。

    ユーザーID:6424329393

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