母を嫌いで辛い

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成美

ひと

苦しいです。
すでに夫も子どももいる身ですが、母に会ったり電話での話も嫌になります。
共働きだった母はいつも身奇麗にしていて子どもの頃のわたしの自慢でした。
けれどきれいな母が保育園に迎えに来てくれて嬉しくてまとわりついた私が間違って母の履いていた高価な靴を踏んでしまったりスカートに汚れをつけてしまったときにはとても冷たい目で見られました。
少し大きくなってからはCMでみた生理用品がどういうものかわからず「あれはなあに」と聞いたところ「いやあねえ」と汚いものでも見るかのような顔をされ、聞いてはいけなかったんだと悲しくなりました。
また年頃になり胸が痛くなり、しこりができて何かの病気かととても不安になり、母に泣きながら相談した時も同じように「いやあねえ」と・・・。これら二点に関してはそこまでしか覚えていません。悲しかったこと、自分が汚らしい存在なのかと思ったことを思い出します。

最近は結婚前の私の不出来だったころのことを何度も持ち出しては私の夫に半笑いで愉快そうに話します。「知って当然のことも知らない」「頭のよしあしがわかる」
また、会うと開口一番「歩き方が不格好」「ひどい髪」などとにかく注意したがります。身内だし母親だからこその小言だと最初のころは思っていましたが、久しぶりに会ってもまず小言。

自慢話が多く、聞いていて不愉快になります。「○○さんは家庭のにおいがしない」「編み物するなんて意外」「お子さんを叱っている場面が想像できない」と、当時の同僚にいわれたことを話すときはとても嬉しそうです。

そのイメージを守ろうとするあまり、私にあなたのいうところの「常識」を教える暇がなかったんじゃないの?「失敗作」って、誰が作ったの?誰が育てたの?散々祖父母に面倒をお願いしておきながらひどいんじゃないの?

手紙で罵りたくなります。

ユーザーID:3509990998

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  • 20過ぎたら

    親を1回他人と思ってみるといいですよ。
    そして、別の人をよく観察してみると世界が変わりますよ。

    ユーザーID:7572853647

  • わたしもそうでした

    幼稚な母。
    かわいそうなひとだと思ってます。

    ユーザーID:3846699967

  • 同じ感じでした

    私も母から精神的に辛い思いをさせられました。
    現在は絶縁状態です。
    私が結婚が決まった時に母が言った一言
    「結婚してお前だけ幸せになるのは許せない」
    これを聞いて「この人は母親ではなく一人の女として嫉妬している」と思いました。
    母は父と不仲でいつも喧嘩。父に似た私に毎日八つ当たり。私を貶して憂さ晴らしをしていました。
    母からみて虫けら同然の私を選んでくれた男性が今の夫です。実家が資産家で夫自身は関西トップの国立大卒、大手企業に勤めていました。
    初めて紹介した時に夫に「親は何をしているのか」「月給いくらもらっているのか」「ボーナスはあるの?」など信じられないほどの非常識な質問をしました。母に会う前に話はしてあったので驚かれませんでしたが私が母に「もう聞かないで」と言うと激怒して帰ってしまいました。
    その後は毎日嫌味を言われました。「自分だけ良い人と結婚して幸せにしてもらうつもりか」「お前の分際で厚かましい」など、結婚して数年で絶縁になりました。私も当時は辛かった。親ですし心配もしました。
    でも、自分の家族が出来たら守るものは家族です。もうなにもせず疎遠にして下さい

    ユーザーID:5187237863

  • 毒親

    いつかきちんとお母さんと話し合いをして、ご自分の気持ちを伝えましょう。このままでは、ずっと嫌いですよ。

    性格的に合わない親もいますから、母だから好きということは当てはまりませんよね。嫌いなりに付き合うか、離れるかはあたなしだいです。自分をしっかり主張しましょう。

    ガツンと!!

    ユーザーID:5790633784

  • 絶縁されては?

    依存してるのでしょうか?
    そうでないなら連絡を取るのを辞められては?
    結婚して新しい世帯になってるのだから、実母と言ったってそんなに頻繁に会ったり連絡取ったりしなくて良いと思います。

    それと、言いたい事あるならいってしまえば良いと思います。
    私の面倒を祖父母に見させたんだから、私に将来の面倒見る事は期待しないでね。
    とでも釘をさしておいたら?
    「せめて認知症になったりしないでよね」と。
    「何かあったら施設に入るくらいの資金は自分でためといてよね」でも良いかも知れません。
    とにかく、今後必要以上に関わる気は無いと態度で示せば良いと思います。

    ユーザーID:3152494946

  • お気持ち分かります

    私も母が苦手でした。
    母はデリカシーがなく、私の容姿や性格をけなしてばかりいました。私が出産してからは、私の子育てにダメ出しをしては、自分の子育ての自慢ばかりしていました。(私が心に傷を負っているとも知らず。。。)結婚しても、会えば嫌な思いをするのが分かっているのに、距離を置くこともできないでいました。(両親は運転できないので、週1回買い物に連れて行ったり、病院の送り迎えなどをしてました)
    そんな私を見て主人が「にゃんは偉いね」と言ってくれました。(主人には私の気持ちを話してありました)
    いつからでしょう、母も大変なんだろうなぁと思えるようになりました。同じ母として、娘の私をストレスのはけ口にするのはどうかと今でも思いますが、私には主人と娘という安心できる居場所ができたので、母を客観的に見れるようになったんだと思います。そして、そんな居場所を持っていない母を気の毒に思うようにさえなりました。(父が異常なレベルの自己中なので)
    成美さんは、旦那さまと結婚してお子様が生まれて、今幸せですか?お母様とうまくいかなくても、今お幸せなら大丈夫ですよ。きっと気にならなくなる日が来ます。

    ユーザーID:4673244824

  • 親離れすると楽だよ

    私もそうですよ。
    何か月か前はトピ主状態でした。
    いま思うのは、気持ちの上で母親に依存していたなと思います。
    電話で愚痴を言うのがしょっちゅうになっていました。
    母親にえらそうにアドバイスされると、あなたによくそんなことが言えるわねえと腹がたったので毎日くらいしていた電話をほとんどしなくなったら、
    今は母親に腹も立たないし、考えないですよ〜。

    ユーザーID:9079452800

  • このトピ

    を見せてあげてください

    そうすべきです

    あなたが 開放されるために

    ユーザーID:0791993555

  • 白雪姫のお母さん

    白雪姫の継母みたいなお母さんなのかなぁ。自分に自信があって自分が一番大事。母の気持ちよりも女性の部分が多い方なのかもしれません。

    言っても罵っても本人には響かないと思います。悪いと思ってないから。
    その怒りのエネルギーをお母さんにぶつけても時間と労力の無駄。あとが虚しいだけだと思います。

    なるべく距離を置いてそんなお母さんでも役に立つことがあります。人生の反面教師として。トピ主さんは人として愛情深い人になるよう努力してください。

    ユーザーID:9750727930

  • わかります

    私もそうです。今でも許してあげるべきが許してあげないで母の死を迎えるか悩んでいます。苦しいです。けれども、悩んでいる私の気持を母はきっと知らないし、分かろうともしていまいと思う。いつでも表面的なこと(綺麗な家、容姿の良し悪しなど)にとらわれすぎていて、本質を見ようとせず、70を超える今でもちっとも変わってません。現在母とは必要なこと以外は話さずにいます。相手は一生変わらないので、自分の気持を第一に、そして自分と自分の家族を一番大切にしてあげてください。そのうちに、自然に答えは出てくると思います。

    ユーザーID:8796749956

  • いやあねえって

    参りました。
    地味にじわじわ、ボディブローのように効いてくるお母様の発言ですね。
    頭のよしあしがわかるって、ほんとに誰の血が半分入ってるんでしょうかと聞きたいよ。

    しかしね、いい加減、トピ主さんがお母様に注意したくなる年代なのではありませんか?
    まだ早い?
    白髪染めはばっちりで、ひびの入らない高級なクリームファンデをお使いかしら。
    歩き方も年寄くさくなったりしてないの?

    手紙でののしりたくなるというあたりに、トピ主さんがまだお母様を怖がっていることを感じます。
    もうすぐ立場は逆転してしまうわけですが、そうなってから直接対決しても空しいだけよ?
    まだまだお母様の口が達者なうちに解決しとかないと。
    思うに、あんまり母性愛の強くない女性なんじゃないでしょうか?
    私はこんなに傷ついた!とか訴えても、逆に喜ばれてしまいそうで、うかつにののしっても良しと言いにくいな。

    ユーザーID:9147584497

  • 娘に対する女性目線の自覚のない母

    きっと無意識に、娘をライバル視する女性の部分に、
    お母さんは気が付かないふり、もしくは本当に気が付いていないのかもしれません。
    とてもいい母親なのに、娘は、感謝しないとか思っているのかも。

    もし、敏感に感じて、いちいち反発すれば、生意気な子になるし、
    ずっと我慢していた場合、何を考えてているのかわからない子、というふうに、冷たい目で子どもを見る母親って、いますよね。

    今までの母親神話から、娘だって辛かった、というエピソードを色々示さなければいけない時期だと思います。
    それでも最後は娘が年老いた母を許すという物語から、
    母親が、娘の気もちを理解して、親として成長し、きちっとした人生の終焉を迎えるという、今を生きる、いさぎいい母の物語にしてほしいです。

    ユーザーID:0342509767

  • トピ主です 1

    9月26日 にゃん様まで読ませていただきました。
    皆さん、読んでいただき、またレスもしていただきありがとうございます。

    同じような境遇の方も、辛いことを思い出させてしまいまして・・・。ありがたくも申し訳ない気持ちがあります。

    結婚してから母に対する疑問が噴出し、苦しみました。夫にも告白は済んでます。

    こちらから連絡は極力取らないようにしていますし、着信を見て、自分自身の心身の様子を確認してから電話をとるようになりました。

    ええかっこしいの母が大嫌いです。

    大学受験のときも、私の学力よりはるかにレベルの高いところを受験するように迫ったり、友達の前で「このくらい買って上げるわよ」と高価なものをなんでもないような物言いをしたり(自慢のようでとても恥ずかしかったのです)するくせに、後から「あんたに買わされた」と私のせいにしたり。

    いろいろ言動に矛盾が多いうえ、きれいさっぱり忘れているのでたちが悪いです。

    父はいつも、言い過ぎる母を制してくれていました。
    父とは会っていたいのです。父のことは大好きです。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:3509990998

  • トピ主です 2

    今まで何度も手紙の下書きを書いては破り、を繰り返してきました。
    途中から気持ちが高ぶって泣きながら書いたり、字が乱れたり、罵る口調がたくさん出てしまったり。

    書くことでいくらか気が晴れますが、平穏とは程遠く。

    けれど、どんなにがんばって淡々と書いてみても、結局は母にとっては母の育児を子から否定されたことになるので(たぶん母は部分否定とは取らず、全否定だと受け取るでしょう。)年老いた母にこんな残酷な仕打ちはどうだろう・・・と自問自答の日々です。

    育ててもらった感謝の気持ちのほうが嫌悪よりも多かったら楽なのに。
    そう思う日々が続くくらいなら、いっそ正直にぶつけたい衝動にもかられます。

    それとも案外母にとっては理解不能な手紙としか受け取らず(私が傷ついた過去は母は覚えてない可能性が高い)あっさりスルーかもしれませんし。

    いろいろ堂々巡りです。

    同じように、手紙を送った方いましたら、ご助言をお願いします。

    ユーザーID:3509990998

  • 私も大嫌いです。

    大嫌いと認識できるようになるまでに何年もかかりましたが、今ははっきりと大嫌いと言えます。

    うちも共働きで困ってるときはいつもいませんでしたし、何か聞いても信じられないくらい無神経な返し方でしたよ。

    初潮のときは小5だったのですが
    「もうきたの?私は中1だったのに。いやらしい」

    乳腺が発達してきたら
    「自分でもんでんじゃないの?」

    ばかでしょう?他にもいくらでも出てきますよ。

    働き続けた母ですが、私は夫の転勤もあって専業主婦なのも嫉妬の対象だったようで
    「あ〜働くと思ったあ」「○○のお嬢さん立派なことしてるわよお」
    女丸出しの嫌味ばっかり。

    今、母は父とも不仲で(こんなんだから当然ですよね)先日帰省したら不幸のどん底みたいな顔してましたけど「ざまーみろ」と思ってしまいました。

    村山由佳さんの「放蕩記」を読むことをおすすめします。
    トピ主さんの母親そっくりですよ。
    こういう母親って一定数いるんでしょうね。

    毒親の本ついつい買ってしまいます。
    今月の婦人○論も買ってしまいました・・・。

    苦しみから抜け出せるといいですね。

    ユーザーID:7032843473

  • 付き合わない

    いくら母親でも、そんな幼稚で大人気ない人間とは、付き合わないことが一番では?

    他人の気の毒なおばさんだとでも思っておきましょう。

    あなたが、相手にするから付け上がるんです。

    あなたが、見切って親離れしないと解決できません。

    ユーザーID:9505103862

  • 手紙で強烈に罵りました。

    離婚して母に引き取られましたが、実家の支援でなんとか暮らせたのですが、母はいつまでも母である前に女でした。
    恋人ができては家を空け、子供の頃夜が明けるまで母を待ったことが何度もありました。あの不安で寂しい夜の事、私は忘れません。
    大好きな彼と別れ、私が泣いていた時の母の最高に嬉しそうな笑顔、私は忘れません。
    自分より娘が幸せになるのが許せなかったんでしょうね。
    4年前に手紙で母への思いをすべて吐き出しました。ここに書けないほど強烈な内容です。それまで縋り付こうとした母も手紙で諦めてくれたようです。離れても母から言われた言葉の呪縛に悩んでますけどね。

    ユーザーID:9539264594

  • トピ主です 3

    「今は夫と幸せです」さんまで読みました。

    付き合わない、他人と思う、絶縁する、強烈に罵る・・・
    いろいろご意見をありがとうございます。

    たまたまつけたTVで「母の呪縛」という特集をしていて思わず見てしまいました。

    ひとついえるのは、自分を解放するのにみなさん時間がかかっているということ。そう考えるとやはり母と自分の心理的な距離を徹底的にとろうと思います。
    夫と子どもと、大切な家族がいます。夫は絶対的な味方であり頼りになりますし、子どもたちもとてもいとおしく、そう思える自分自身がいることに、あらためて幸せを感じます。家族が健康で笑っている、この幸せを最優先したい、時間の無駄遣い(母のことをいつまでも考えてしまうこと)をやめてすっきりした人生を送りたい、そう思います。

    みなさん、お付き合いいただき、ありがとうございました。
    思い出すのも辛いことを書いてくださり、親身になってくださり、とても感謝しております。

    皆さんも健康に留意してお過ごしください。

    ユーザーID:3509990998

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