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里帰り出産後にお嫁さんが戻ってきません

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baby

話題

弟夫婦の事で相談です。

弟夫婦は共にアラフォー、授かり婚をしました。
お嫁さんの実家で里帰り出産をしたのですが、出産後約2年経とうとしていますが、弟の住むアパートに帰って来ていません。
弟は毎月お嫁さんに送金しています。
お嫁さんは「赤ちゃんが病気がちなので落ち着くまではママと育てたい」と言っているそうです。
弟は家族一緒に暮らしたいと言っています。

先日、弟が疲労で倒れて姉である私が病院に呼ばれました。
普通ならお嫁さんが駆けつけるものですよね。

食うものも食わず必死に働いて仕送りしている弟が可哀想でトピを立てました。

赤ちゃんが病気がちなのは事実です。診断書もあります。
しかし、お嫁さんの実家周辺は田舎で病院もあまりなく、都内の弟のアパートの方が通院に向いていると思います。

お嫁さんの実家には専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さんが暮らしています。
赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。

どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

ユーザーID:2893323290

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  • 多分

    多分、戻って来ないよ

    多分、戻る気もないよ

    ユーザーID:3402611799

  • 無理

    アラフォーって言うと軽く聞こえますが40代ですよ、40代!
    その歳でデキ婚(これは双方責任有ですが)して親離れしてないなんて…
    若い子ならそういう話あるけど40代でさぁ…
    そうやって40年生きてきたおばさん子供をどうしようもできません
    ただ、ただねぇ娘が40代なら親もいい年でしょう、親が倒れただ死んだだってことにでもなれば戻るけどそうじゃないなら戻る訳ない
    家で妻と母やるより実家で娘やってたほうが楽だもん

    ユーザーID:0048675978

  • 健気な弟さんだ・・・

    里帰りから二年も帰ってこないなんて普通はあり得ないです。
    どう使われているかも分からないのに黙って送金し続ける弟さんにも驚きました。
    お嫁さんへ送られてくるお金を当てにしてご実家が返そうとしないのでは?
    義父の職が短期アルバイトとのことなので経済的に苦しい場合を考えてみました。

    赤ちゃん、何か先天性の疾患をお持ちとかそういった理由でしょうか。
    診て下さる先生が凄く少ないとか、大きな病院でしか治療できないことも理由に
    考えられますけど弟さんが都会でお嫁さんの家が田舎なんですよね・・・。
    あんまり考えたくはないですが病気がちの赤ちゃんが生まれてきた時に
    トピ主さんの弟さんやご両親、親族の方の誰かがお嫁さんに向かって
    心ない発言をして傷つけたとか・・・?

    お嫁さんご一家の誰かと連絡を取る手段はないのでしょうか。
    赤ちゃん(というかもう幼児)は母方の祖父を父と認識しているようですが
    時間が経てば経つほど弟さんとの関係を築くのが難しくなりそう。
    なにより弟さんが働いて稼いだお金をこの先も無言で送金し続けるのは
    良くないのでは。

    ユーザーID:7495497788

  • 調停を


    調停したら?

    離婚だけではなく、関係調整に利用したら?


    ただね、戻ってこないよ

    仕送りで家族が暮らしてるから

    離婚覚悟で行かないと足元みられて終わります

    夫婦同居は基本ですよ
    守れないなら離婚も辞さない。
    慰謝料はこっちが貰いたいくらいだ!位にいかないとね

    ユーザーID:1064254462

  • お母さんと二人でみてるのでは

    赤ちゃんが病気がち… つらいですね。

    たぶん、お嫁さんが実家にずっといるのは、
    通院のことではなく、
    毎日、お母さんと一緒に、赤ちゃんをみているのではないでしょうか。

    だって、急に赤ちゃんの具合が悪くなったりでもしたら、
    急いで車でも走らせて病院いかないとダメでしょう。
    その場合、ママ一人じゃキツイよ。

    ここは一つ提案ですが、
    弟さんはアパートに住んでいるとのことですので、
    いっそ弟さんが、お嫁さんの実家で一緒に暮らしたらどうでしょう?

    弟は忙しく、たぶん赤ちゃんの面倒はみれないでしょうし、
    お嫁さんも一人じゃむりだから、実家にいるのだと思うよ。

    ここは弟によりそって、実家にいってもらおう!
    赤ちゃんをメインで育ててるのは、お嫁さんですから、
    お嫁さんが生活しやすいようにするのが一番いいと思います。


    ま… 弟夫婦が決めたことなんだろうから、
    小姑が口だすもんじゃないとは思うけどね。

    ユーザーID:2827491999

  • そりゃ帰ってくるわけない。多分もうムリ。

    実家にいれば、ママが家事をしてくれる。
    自宅に帰れば、自分が家事をしなきゃいけない。もちろん育児も。

    実家にいても、旦那がお金を振り込んでくれる。
    自宅に帰れば、自分で節約生活しなきゃいけない。


    こんなオイシイ生活を手放すわけがありません。
    ましてデキ婚、弟さんはハメられたんじゃありませんか??

    2年も一人で頑張る前に、普通なら離婚調停とか起こすものですが。
    夫婦には同居義務もありますから、単身赴任などで双方が納得していない別居の場合、離婚じゃなくても帰宅すべしという調停起こして、慰謝料請求とかして脅してみるのもいいと思います。
    お子さんを待っている弟さんには可哀そうですが、離婚した方が、養育費3万円とかで済みますしね。
    弟さんにとっては今より良いんじゃないかな?
    お子さんにとっては…パパを認識していないんじゃ、もうしょうがないかな。

    あるいは、弟さんが転職して義実家に自分も同居するか。

    小町にも定期的にこういうトピが立ちますが、奥さんが帰ってきた結果は見たことがありません。
    とりあえず弁護士さんに相談して、調停しましょう。

    ユーザーID:9379473593

  • 診断書もある病気って

    大変な病気なんだよね?

    ならば、お母さんの心理状態も不安で良くないのかもしれないし、母親の助けを借りないとやっていけないとか?

    >食うものも食わず必死に働いて仕送りしている弟が可哀想

    って?弟さん大人だから、食うものぐらい自分で何とか出来るでしょう。

    というか、弟さんは奥さん達に会いに行かないの?
    会いに行けば、本当は帰ってこられるのに来ないだけか分かるでしょ。

    2年も帰らないなら、弟さんとは破綻しているのかもしれないね。
    でも赤ちゃんが重病なら、離婚したくても出来ないのかも。

    弟はどう思ってるの?
    弟本人が行動しなきゃ何もならない。

    弟と嫁は今後の話とかしないの?

    ユーザーID:1156777159

  • でしゃばらないで

    まずは子供のことが1番ですよね。

    病気がちの程度の問題ですが、都内で医療機関があっても、連れていく手が足りなくては役立たずですよ。

    田舎でも、専門病院まで車で行けるなどメリットもあるのでは。

    弟さんが転職して、妻実家で暮らすという選択もあります。

    また、都内まで妻両親も一緒に呼び寄せるという選択もあります。

    子供の病状しだいですが、母親一人では育児できない子供もいますから。

    ユーザーID:4751835517

  • 甘えてる。。

    二年もなんて、オカシイです。
    お金だけ送って、弟さんはいいようにされています。
    近い期限を決めて帰らせる、帰らないのなら送金しない、などの対処をすべきです。

    ユーザーID:2569066386

  • 法テラスで弁護士さんに相談する

    夫婦は同居を基本にしていますから、家に帰るよう調停で促してもらうことはできますが、本来ならば、離婚もやむえないでしょうね
    里帰り離婚は多い世の中になってしまいましたからね

    ともかく一度、弁護士さんに相談に行ってください

    2年間帰らなければ、離婚を視野にいれて動くことを奥さまに伝えたらどうですか?

    私も実家に帰らず、子供を育てましたし、甘えだと思いますよ

    送金は最低限以上送る必要もないので、その金額も弁護士さんに相談するとよいでしょう

    もう少し早く手を打つべきでしたね…奥さんなら、帰るなら別れるというだけになりそうですから、別れるなら早い方が息子さんのためにもなります
    この場合なら、二十歳までの養育費でよいと思いますし、お気持ちもわかりますが、最後の賭けに出るつもりではっきりさせた方がよいのではありませんか?

    旦那様が倒れて帰ってこないなんて、考えられませんよ!
    そんな嫁は要らないですよ!奥さまが働いてないなら、旦那様が親権を訴えることも充分に出きると思います

    ユーザーID:0199975816

  • またか・・・?

    このケース最近多いですね。

    トピ主は何もしない!これだけです。

    問題解決方法を模索し実行するのは弟さんです。

    40代にもなって自己解決出来ずに姉が出しゃばるとなるとあまりにも情けないですし、余計問題がこじれます。


    本人が助けを求めてきたら手を差し伸べれば良いと思います。

    お気持ちはわかりますが、「良い年した大人」なんですから放っておく!

    ユーザーID:9515878514

  • 無理だと思います

    2年って、今まで弟さん何してたんですか?
    あとはもう最後の手段しかないと思います。
    『今すぐ戻ってこい。戻らなければ離婚だ!』

    ユーザーID:4931283464

  • 多分、戻りません

    トピ、拝見しました
    最近、こういう奥さん、多いらしいですね。
    弟さんも子供をネタに搾取されて、倒れたにも関わらず、心配もされない。結婚した意義ありますかね?
    送金を減らしたらいかがですか?
    多分、奥さんは働いていると思います。
    他の方のトピのように預金、家財道具、盗まれないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4348917451

  • ヘー2年も

    もう帰ってくることはないと思います。

    嫁の両親も悪いのですよ。

    そろそろ離婚の準備する方がいいのではないですか。

    もうお金も送る必要はないと思います。離婚してもです。

    ユーザーID:9736433272

  • 仕送り額が多すぎるのでは?

    嫁一家を養う程の額なら、依存されているのでしょうし、問題がいくつも重なっての結果なのではないでしょうか。
    弟さんは連れ帰りに行ったりしてますか?似たケースの相談では、即弁護士さんに相談していましたが、弟さんにもそれが必要なのでは?

    ユーザーID:2014676250

  • お気の毒ですが

    そのお嫁さんは帰って来ないと思います。
    最近もそんなトピありましたよね。
    実の両親と暮らす安楽さをとった、短絡的で視野の狭いハズレ嫁だったと諦め、離婚の手続きに入った方が良いかと。

    ユーザーID:4715886359

  • 大人しくお金送ってる弟さんじゃ無理かも

    おそらく、まずは、お嫁さんが不安なんですよ
    日中は1人になりますからね。
    それで、弟さんが離婚を視野に入れた話し合いを持てば、相手も決断すると思います。
    過労と、お嫁さんの里帰りは、正確には関係なくて、会社のせいだと思うので
    お姉さんとしてはその点は冷静に

    私も弟がいますが、結局は弟自身がしっかり、こうしたい!と動かないと無理なんです
    弟の人生なんですから
    そこで周りがワイワイ言ったって、過労の弟さんは姉からのストレスもたまるだけです
    だいたい、弟さん自身が、引き取っても自信がないとか、力強い発言を全くしないとか
    そういうタイプだったら、難しいかもしれないし
    弟さん自身が、このトピ立ててるなら、まだ見込みありますけどね

    ユーザーID:1818686353

  • 話し合ってもらう

    >どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

    お嫁さん御両親が、心を鬼にして追い出さなければ無理です。きっと、現在の祖父母+娘+孫の生活が快いのでしょう。

    可愛い娘+孫だけれど、自分達と同居していては、いつまで経っても(何歳になっても)娘は一人の親としての自覚を持った生活が出来ない、と誰かが説得出来るといいですね。お子さんに病気があるとしても、一人っ子さんならお嫁さん一人でも世話出来るのでは?

    ユーザーID:0602690836

  • 弟さんが動くべきこと

    何で弟さんは迎えに行かないの?
    忙しいから?
    拒否されるから?


    弟さんが動いてくれと言うまで、
    主様のやることはないでしょう。
    あと、言われても、弁護士等プロを入れるべきでしょう。

    弟さんは別世帯で夫婦。

    収入の状況等も見えないし、今は何もするべきではないです。

    ユーザーID:0504973736

  • 追記です

    弟とお嫁さんは間取り2Kの家に住んでいましたので
    赤ちゃんがいても大丈夫な広さです。
    利便性もこちらの方が良いのに、ずっと実家にいます。
    弟には赤ちゃんの体調を理由にするのと「でも、もうすぐ戻るから待ってて」と言っています。

    弟も赤ちゃんの体調の事を考えると強く言えないみたいです。

    このままだとずっと戻ってこない気がします。
    ずっと待ってる弟がかわいそうで、どうしたら良いのでしょうか。

    2人は結婚前に一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。
    ですので愛情はあると思うのですが。

    ユーザーID:2893323290

  • 無理

    2年も別居なんて異常でしょう。
    離婚させて、養育費「だけ」支払うのが弟さんのためですよ。

    ユーザーID:9339809807

  • 婚姻継続希望ですか?

    決して離婚を勧めるものではないのですが……。

    「夫婦は同居し、互いに協力し、助け合わなければならない」というのが民法の考え方です。
    別居は止むを得ないとしても、婚姻を継続させる努力を奥様もなさっていますか?

    通常、別居期間として生活扶助が必要とされるのは「同居期間と同程度まで」です。
    出来婚で産後二年別居状態ということは、同居期間は半年程度ですよね?
    半年以上の婚費は減額されると思います。
    奥様は専業主婦? 働けるのに働いていない、ということや、弟さんの生活の家事を免れていることも減額対象になります。
    生活費の負担が苦になっているのなら「婚姻費用分担の調停」を申し立ててみては?

    どうしても婚姻継続希望なら、黙ってATMになるしかない、というレスも出てくるでしょうね。

    離婚すれば奥様の生活費負担はなくなります。(お子様への養育費は別。持病があるならその点も考慮されます)
    今まで仕送りしてきたことで責任も果たされたのでは?
    そろそろ許されても良いと思いますが。

    ユーザーID:9353787560

  • 離婚調停の開始

    離婚したら?
    男ならまだアラフォーでもやり直せるでしょう。

    子供は養育費は払ってあちらに育ててもらえばいいのです。
    あちらは帰る気ないみたいですから。

    もう2歳で専業の母がいるなら、過労で倒れたときぐらいは夫のところに来れるはずなのですがそれすらない。もうあちらはトピ主弟の事を金づるとしか見ていないのですよ。

    離婚調停を開始してもすぐに離婚にはならず、まず夫婦関係調整の調停になります。そうすれば調停の場であちらの意見を聞くことができます。離婚までは何年もかかりますし、途中で気が変われば取り下げもできます。弁護士はもめごとになるまで入れなくていいし、それならそんな費用もかかりません。

    離婚調停の開始をおすすめします

    ユーザーID:1935385258

  • 弟はただの金づる

    弟さんアラフォーなんでしょ。しっかりして下さいよ。半年位かと思ったら2年ってあり得ないです。
    嫁家族の経済状況を考えたら、弟の仕送りで生活してる事判るでしょ。

    小町では実家に里帰りして戻ってこない妻は結構いるみたい。
    最近のだけでも
    「里帰り出産の後、妻が戻りたくないと・・・。」
    「妻が実家から帰って来ません 」があります。
    探せばもっとあるかも。

    どちらも妻も義両親もありえない程の非常識さ。子供可愛さで常識がなくなったのか、こういう親が育てたから非常識に育ったのかとにかく愕然とします。
    このままでは弟さんの全財産とられてしまいますよ。

    こういう人達はたとえ戻ってきても家族として機能しないと思います。
    弟さんが親権を取って育てられるのかが一番のポイントだと思います。とにかく弟さんとよく話し合って弁護士に相談するしかないと思います。
    弟嫁と義両親がまともに話し合いに応じるとは到底思えません。

    ユーザーID:9804980704

  • 送金の額は?

    お母さんが専業主婦でお父さんが短期のアルバイトだったら、
    殆ど収入は無いって事ですよね。
    弟さんの送金しているお金がどうしても必要なんだと思います。
    多分、ただの金蔓ですね。
    毎月どのくらいの額を送金しているのでしょうか?
    倒れるくらいなので、多分かなりの額を送っているんだと思いますけど。
    もう戻ってくる事は無いんじゃないかと思いますが、多分お金の為に離婚などはかなり渋ると思います。
    弁護士に相談などして早く何とかしたほうが良いと思いますよ。
    このままですと、一生帰ってこないし、一生お金をあてにされて過労死してしまうかもしれませんよね。
    もちろん、保険金の受取人なども奥さんですもんね。

    ユーザーID:6181355340

  • それは分かりません

    としか言いようがないですよね。

    弟さん本人は何と言ってるのですか?どういう話し合いをしているのですか?

    お子さんの病気がどの様なものなのか分からないので何とも言えないですが、他に弟さんの元に戻りたくない理由があるのかもしれないですしね。

    いずれにせよトピ主さんの出る幕はないですよ。

    ユーザーID:7174474526

  • 無理だと思う


    たびたびトピが上がりますが、
    夫が財布と結婚して戸籍上の父親がいるということが必要なだけですし、
    暇な時間に可愛い盛りの孫、
    お金のない義実家は子供代以外の一家の生活費として弟さんの仕送りが家計に組み込まれているでしょうから、
    彼女を家から出さないと思います。

    現状の継続があちらの望みであり、子供と同居したいなら転職して両親と嫁実家に住めと言われますよ。
    離婚は体裁が悪いからごねられるかもしれませんが、
    お嫁さんが実家を出る可能性はゼロです。

    ユーザーID:3391434218

  • 以前似たようなトピが!

    以前似たようなトピがあったので思わず反応しました。病気がちなのは差し引くとして、具体的に生活費として送金しているのはいくらですか?専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さん。イヤな予感がするのは、この組み合わせから想像すると、年金支給が少ないか全くないかの状態で、弟さんが送金している生活費がお嫁さんのご両親の生活費にも使われている、もしくは主たる収入となっているのではないでしょうか?ですから、いくら何でも2年も帰ってこないのはおかしいです!弟さんのところへ帰ったら、主たる生活費が送金されなくなるからです!設備の整った病院がある弟さんの住まいに転院しようとしないのも何となく頷けます。それとなく様子を窺ってみてはいかがでしょうか?過労で倒れた弟さんの見ないにもこないのも変ですが、弟さんがお嫁さんの実家へ行くことは拒んでいませんか?そのときの様子などから推測できませんか?

    ユーザーID:9678357107

  • 1番良い方法は・・・

    離婚届に弟さんがサインをして、お嫁さんに送ること。

    それと同時に送金中止。

    まずはこのくらいの強硬手段でないとダメでしょう。

    それにしてもだらしのない弟さん。もっと、しっかりしなくちゃ。この件、お姉さんが出る幕ではないですよ。

    ユーザーID:2877492386

  • 夫婦の問題でしょう

    外野が口出すことではないのでは?
    見守りましょう

    ユーザーID:1061390852

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