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里帰り出産後にお嫁さんが戻ってきません

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  • 2年!

    出産時から病気がちなら、その土地でかかりつけ小児科を見付けて、診てもらってるのではないでしょうか?

    休みの日などは、弟さんは妻子に会いに行ってるのですか?

    かかりつけ院を決めてしまうと他の病院には変えにくいです。

    当事者同士で話し合うのが一番だと思います。

    ユーザーID:4964340650

  • うーん

    >先日、弟が疲労で倒れて

    弟さんは激務なのでしょうか。
    義妹の言い分は「夫が激務で普段あまり頼れない → ママと育てたい」
    ということ?

    初めての育児で子供が病気がち。不安で実母に色々相談したくなるのかな。
    重い病気なら、その気持ちは分からなくもないですが。
    2年は長すぎるし、だいたい「落ち着く」っていつよ?
    実家でのんびり楽ちんなのでしょうね。

    弟さんも妻と子供と暮らしたいでしょうに。
    義父をパパと認識なんてかわいそうすぎます。
    トピ主さんの言うとおり、都内のほうが病院も多いでしょうし
    義実家の自治体とは医療費助成なども随分違うのではないですか?

    >専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さん

    義両親は年金もらっている世代なのでしょうか。
    弟さんはいくら送金なさっているのですか?

    以前、「里帰り後妻が半年帰って来ない」というトピがありまして、
    かなり恐ろしい展開になっていたものですから心配になりました。
    (検索してみてください)

    ユーザーID:9374749395

  • 失礼ですがあなたがやれることはないです

     あなたが、弟さんにアドバイスするのですか?それも、余計なお世話だと思いますが。
     多分その嫁はダメですよ。ママがいないと子育ての出来ない、不出来な女です。離婚しか無いでしょうね。2年も別居しているということは立派な離婚理由になります。慰謝料はないでしょうが、養育費は払ってくださいね。
     アドバイスするなら、離婚を勧めてください。

    ユーザーID:1065841324

  • 送金をやめる

    奥様にしてみたら、何もしなくても生活費をくれる

    弟さんはなんて都合のいい存在でしょう。

    実家で両親に甘え、子育ての苦労も夫を支える大変さも知らず

    黙っていても送金してくれる夫・・・。

    完全に甘やかしてしまいましたね。

    40代の娘にそれを許している両親にも問題がありますが

    どんな意見も聞く耳持たないでしょう。

    送金をやめるのが一番ですよ。

    弟さんの血と汗の努力は、収入の少ない嫁実家に食い物にされている。

    恐ろしい状況です。

    ユーザーID:7826978182

  • 弟さんの仕送りで、嫁ご両親も生活してるのでは?

    お嫁さんのお母さん専業主婦で、お父さんはバイトですよね。
    弟さんは仕送りいくらしてますか?
    バイトにプラス、その仕送りで祖父母、嫁、子の4人が生活してるのだったr,死活問題ですから絶対に帰ってこないと思います。

    こちらで引き取り同居するなら、全員揃って帰ってくるかもしれません。

    ユーザーID:6521452499

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  • 夫はいらない

    直截に書くこと失礼します
    種とお金が欲しかっただけでしょ
    誤解としても、そう言われてもおかしくないよね

    弟さんは子供に愛情有るの?
    会ってもいないのに
    法律上の書類の上でだけの子供ですけど
    今現在、義務と責任だけで仕送りしているのではないですか

    弟さんの気持ちや考えが書かれていませんが
    倒れるまでの無茶が本当に必要かを確かめるのが先決でしょうか
    仕送りのお金が何に使われているか
    家計簿付けて見せてもらう
    節約出来るところはしてもらう
    妻は働いているの?働いているならその収入は何に使っているのか
    弟さんが倒れるまで無理をしなければならないのかをハッキリさせる
    以上は最低限しなければならないこと
    そうで無いと生活(生きること)立ちゆかない

    でもこれは弟さんの問題で
    トピ主さんが口出しするにはせめて弟さんから相談をしてもらわなければなりません
    ですからトピ主さんとしてはまず、弟さんに真意を尋ねるところから始めましょう

    ユーザーID:6572127323

  • たぶん…

    お互い、アラフォーの弟さんご夫婦ということであれば、
    お嫁さんのご両親は70歳位の年金暮らしで、おじいさんは時々アルバイトという生活ですから
    弟さんの送金目当てというよりも、どうしても跡取りの孫が欲しかったのではないかと推測して
    しまいます。

    そうなると、始めから弟さんとの結婚自体が目的というよりも、子供が欲しくて弟さんを利用したと考えた方が良いように思います。

    もし、弟さんがもっと若ければもっと強気に出た方がよいのかもしれませんが、
    弟さんもアラフォーということですので、離婚→改めて再婚ということになれば、これからお相手が見つかるかどうかも分かりませんし、子供を授かる可能性もかなり低くなるように思います。
    相手の義理の両親も高齢ということもあり、いつ病気になって寝たきりになってもおかしくもない年齢ですので、向こうの家族とは険悪にならないようにして、少しずつお嫁さんの実家と距離を縮めて行った方が良いような気がします。

    ユーザーID:1542325440

  • 病気の状況次第では

    奥様が帰宅された場合、どなたかサポートできる人は居るんですか?
    弟さんは食うものも食えず過労で倒れる位忙しいのなら、サポートは到底無理ですよね。
    こんな状況では帰宅しても一家共倒れになりそうですが。

    うちは子供がちょっと大きな病気をしましたが、実母のサポート無しではどうにもなりませんでした。
    子供に24時間付きっきりで、自分の食事や洗濯すら頼まないと一切できません。
    とてもじゃないけど、家事や主人のお世話まで手が回りませんでした。
    精神的にも我が子でいっぱいいっぱい、主人どころじゃなかったです。

    弟さんが忙しく奥様と子供のサポートができない状況なら、サポートが望める環境に居るしかないのかもしれませんね。
    主さんは部外者ですから、静観するのが良いと思います。

    ユーザーID:8112981228

  • ホントに多いですね

    そっくりなトピが沢山ありますから検索するといいですよ。困りましたよね。どっちみちお嫁さんは弟さん宅へ戻る気がないでしょうね。戻ってくるとしたら実家の母親が倒れた時だろうな。そんなの悠長に待ってられませんよね。法テラスで聞いてみてください。
    実家依存症を聞いてピンと来る人はいるけれど、まだまだ認知度が低いですね。実家依存の嫁を持ってしまった悲劇は一生引きずります。(子供は妻側で養育されるケースが多く、夫は給料運搬人と化す。妻実家ぐるみの場合が多い)
    そうならない為にも警告の意味でもっとメディアに取り上げられるべきですね。

    ユーザーID:9766737765

  • DNA検査

    した方がよくないですか?

    一度別れて、嫁からの熱烈アプローチで授かり婚
    戻ってこない嫁。
    送金し続ける弟。

    …一応まずは調べてみては?

    ユーザーID:5579120410

  • 向こうは、

     トピさんの弟が、嫁実家に来るの待ってるのかも。

    2年ですよね。もう、帰るつもり無いですよ。
    ハズレでしたね。アラフォア―で産後の体力が無く、実家で親に手伝って貰い
    子育てしたいのでしょう。

    妻としての自覚無いハズレ嫁です。離婚も視野に考えた方がいいかも。
    養育費払う前にDNA鑑定もしましょう。
    今は、おかしな人多いですから。

    ユーザーID:5318823585

  • 赤ちゃん…

    2年も経っていたらもう赤ちゃんじゃなくなって幼児になっていますよ…。

    弟さんはお子さんには会えているのでしょうか。
    デキ婚で里帰りして2年って、奥さんともほとんど一緒に生活してませんよね。

    離婚覚悟で弟さんが奥さんにきつく言わない限りずっとこのまま(もしくは奥さんが帰ってきても頻繁に実家に帰る)だと思いますよ。

    ユーザーID:9628720339

  • 二年たつと

    赤ちゃんとは言いません。

    幼児です。

    嫁と向こうの親と話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:8936779196

  • とりあえず落ち着きましょう

    お嫁さんが帰ってこないのもおかしいですが
    弟さんも悲劇の主人公君のような気もします。

    >弟夫婦は共にアラフォー、授かり婚をしました。

    子供ができなければ結婚しなかったということ。

    >2人は結婚前に一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。

    少なくとも弟さんは。

    >弟は家族一緒に暮らしたいと言っています。

    同じことを言っていても
    大恋愛の末に結婚した人や
    男性側の猛アプローチでヨリを戻した人と比べて
    百分の一くらいの価値しかありません。

    >弟が疲労で倒れて

    会社の残業がきついのでは?
    お嫁さんのこととごっちゃにしないほうがいいと思います。

    >食うものも食わず

    必要な額を残して送金しましょう。
    向こうは主婦が2人もいるのですから、
    足りなかったらどっちかがパートに出るでしょう。

    >赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。

    「落ち着くまではママと育てたい」の「ママ」に関しては?

    >どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

    無理だと思います。

    ユーザーID:4186618456

  • 実際に会ってるの?


    経済的支援はともかく、実際にお子さんとの交流はあるの?
    赤ちゃんといえども、もう2才ですよ。
    父親は奥様のお父様だと認識しているとの事。
    では、息子さんの事はなんと思っているのでしょうか?

    結婚や親子関係がすでに破綻しています。
    息子さんが現状で良いなら放置。あきらめて下さい。
    このままでは納得いかないなら、なんらかの結論を出さなければ
    いけません。

    弁護士に相談する案件だと思いますが・・・、

    ユーザーID:8925047928

  • 離婚でいいです。甘やかすな。

    弟さんに離婚へ向けたアドバイスをしてあげてください。

    ここでは小姑が口を出さない方がいい、なんてレスもありますが、こんなお嫁さんに好かれる必要あります?
    家族として機能していないし、弟さんはただの金蔓状態ですよ。
    血の繋がった大切な弟さんを守るために、大いに口出ししていい状況だと思いますけど。

    小姑だろうと関係ないです。
    そんなの好き勝手している嫁の都合のいい言葉でしかありません。

    赤ちゃんの病気。
    病気なら父親でなく、祖母と子育てするの?
    普通、夫婦で頑張るものなんじゃないですかね。

    一緒に暮らさないなら離婚しよう。
    子供の養育費は払います。でいいんじゃない?

    ユーザーID:9566105684

  • 話が混同しているような

    お嫁さんが2年も帰ってこないのは、まるで農村の外国人妻問題みたいです。
    日本に来てくれて、完全アウェーの状態で半年くらい一緒にくらして、母国に里帰りしたらもう戻ってこない。
    農家のおじさんが戻ってきてくれることを信じて、毎月送金を続ける。
    いい金づるです。

    あなたの弟さんのふがいなさはいったいどういうことでしょう。
    お姉ちゃんに心配かけるんじゃありませんよ。
    妻が戻ってこないのも、赤ちゃんが病気なのも関係なく、食うや食わずでって、アラフォーにもなって自己管理もできないの?
    一人暮らしなら子どもの夜泣きもなく熟睡できるし、好きなものを好きなだけ食べられるでしょう。
    何してるんでしょうか。
    それともトピ主さんのご存知ないような高額医療費を必要とするようなお子さんなのかな。
    具合的な送金金額を教えてください。

    ユーザーID:2263198242

  • 言えないなら、弁護士事務所へ。

    >一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。
    >デキ婚(授かり婚ではありません。出来ちゃった婚です。)
    >出産後約2年経とうとしていますが帰ってきません。
    情けない弟さんなのね。
    全部相手の言いなり。

    病気がち?
    一体何の病気?
    入院が必要なの?
    家で様子を診るという経過なら、奥さん専業主婦なのだから、子供の病気がちは理由になりません。
    「二人で育てよう。帰って来い!」と言い、家に戻せないなんて、他人の者にはどうしようもないですよ。

    ただ一つ言えることは、「仕送りを止める。帰って来ないなら離婚。」そう通告すべきです。
    そんな生活は婚姻生活とは言えません。
    破たんしています。
    慰謝料、貰ってもいいくらい。
    養育費は今まで仕送りしたお金を引いて貰って下さい。

    弟さんも頼りないけど主さんも頼りない。
    親は?
    主さん達の親は何も言わないのですか?
    2年も帰って来ないのです。
    弟さん一人で行けないなら、主さんか親と一緒に弁護士事務所に行って下さい。

    ユーザーID:3276635862

  • ここにもまた哀れなATM男が一人いた。

    家族みんなで弟さんを吸い尽くしているんですね。怖い〜

    本当に弟さんのお子さんなんでしょうかね…?
    お子さんの髪の毛とかで鑑定してみてもいいかもしれない。

    まぁ皆さん仰るように、お嫁さん戻る気ないですよ。
    40のおばさんが『ママ』って痛すぎる、、、。


    調停起こす前に、鍵を付け替えるか通帳、家族カードを停止するなど財産を移動して守るようにしましょう。
    他のトピに預金が盗まれた旦那さんがいましたよ。

    ユーザーID:9815258455

  • そもそも本当に弟さんの子供なのかな

    途中、別れてる時期があったのに猛プッシュしてきたなんて、子供の父親に逃げられたからではないですか?
    あり得ないでしょう、2年も別居って。
    しかもほぼ無職の義両親。
    2年ものんびり多額の送金(倒れるほど)するようなお人柄を、最初から最後までただの金蔓としか考えていなかったのでは。

    私が姉なら離婚調停させますね。
    DNA検査も要求します。
    いくら子供が病気だからって、兄弟がいるわけでもなく無職である弟嫁が育てられないわけないだろうと思います。
    口出ししまくりますよ。
    うちの弟をなんだと思ってるんだと、彼が倒れた時点で怒ります。

    ユーザーID:1019079186

  • 本当に弟さんの子供なの?

    実家から帰ってこない、でも生活費はもらう。
    弟さん完全にATMですよ。

    実は弟さんの子供じゃなかったりしてね。



    どうせ2年も離れてるんだから離婚覚悟でしっかり話し合ってはいかがでしょうか。


    「一緒に暮らせないなら別れよう」



    この一言でお嫁さんが帰ってこなければ離婚でいいと思いますよ。
    だって帰ってこないんだもん。

    ユーザーID:8868482436

  • 弟が強気にでる

    2年別居なら離婚できると思います。
    おそらくお嫁さん家族は弟さんの仕送りで生活しているので
    めんどうな夫はいない、子供は手に入った、両親と暮らせる、仕送りがある
    もどってくるはずがありません。
    働きアリと女王アリですね。
    手段は一つと思います。このままでは結婚している意味がない。
    養育費は払うから離婚。と弟さんが強い態度に出ることです。
    本当に離婚になるかもしれませんが、一生利用されて生きるよりもいいんじゃないでしょうかね。
    ・・・・弟さんが利用されて捨て置かれるだけの生活でも
    子と妻は手放せない、というなら姉の出る幕ではありません。

    ユーザーID:1355573201

  • お嫁さんと子どもがすごしやすいのでしょう

    赤ちゃんの体調を考えて強く言えない。もうすぐ戻る。それでいいことです。

    そして、夫婦の問題に首を突っ込むと、のちのち弟さんに嫌われるかもしれません。


    お姉さんは、アラフォーの自立した弟が体調管理できずに倒れたので、病気の子にに移動させてストレスを与えてもいいから来いと言うのですね。(置いてこれない)
    0〜2歳、病気の子どもをお嫁さんが専業主婦の実母さんと見る。お嫁さんにとって一番かなと思います。

    もちろん、病気が治れば戻って来い、ですが、それをいうのはやはり弟です。

    >授かり婚
    嫁からの猛アプローチ

    今後の弟夫婦にとって重要なことではありません。

    ユーザーID:9621722853

  • 2年って赤ちゃんじゃなく幼児だよ

    産まれた赤ちゃんももう2歳の幼児ですよ!
    言葉も喋るし、歩きますよ!

    お嫁さん、弟の収入で実家の家族と暮らしてるってことは
    嫁の家族も弟の収入をあてにしてるのでしょうね。

    子供を盾に金づるにしてるだけ。

    最低な家族には間違いないので弟さんに決断をさせましょう。

    ユーザーID:6174763779

  • レスします

    弟さんは、単身赴任状態なのですね。

    アパートの壁は厚いですか?

    赤ちゃんは予想以上に大きな声で昼夜問わず泣くから、近隣住民への気兼ねで帰って来にくかったのではないでしょうか。

    1階でないのなら、歩き始めると足音の騒音にも気を遣わねばなりません。

    都内の小児科は徒歩圏内ですか?

    住環境を変えるよう夫婦間で話し合われると、相手の将来設計が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:3872824030

  • 食うものも食わずって・・・いくら送金しているのですか?

    弟さん一体いくら送金しているのですか?
    大人1人と2歳児なら・・・5万あれば十分だと思いますが。
    先日も、産後奥様が帰ってこないという内容のトピがありましたが
    結局お嫁さんの実家の家計が厳しくて御主人は金づるにされていたという
    内容でしたよ。
    一度別れたのにお嫁さんからの猛烈なアプローチででき婚。
    産後帰ってこない・・・不安要素があります。
    最悪の場合、かなり計画的にやっている可能性もあります。

    まず、適正な送金額にする。
    いくら子どもが病気がちでも2年は長すぎです。
    それに、幼稚園を考えたときにプレとかもあるのですから
    こちらに戻って準備しないといけません。
    病院は紹介状を書いてもらえばいいでしょう。
    弟さんがきちんと言わないと・・・ただお金を渡すだけの父親になっちゃいますよ。
    もしも、お嫁さん家族の生活費に弟さんの送金を使っていたとしたら
    慌てると思いますよ。
    疑ってかかるのは良くないですが・・・
    どう考えても2年は長すぎです。

    ユーザーID:0058970477

  • 送金をやめたらどうですか?

    お金は入る・子供と一緒にいられる・親を頼れる・働く必要はない。

    2年もこんな生活が出来たら戻ってきませんよ・・・。

    弟さんからの送金で嫁の両親も楽してますね。
    娘を返したら送金がなくなるので、親も一緒になって返す気はないのでしょう。

    どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?。

    送金をやめたらいいのではないですか。

    ユーザーID:7793873480

  • 最悪のパターン

    主さんのレスを読んで気になりました。

    ※ お嫁さん、結婚前に新しい彼が出来て弟さんと別れる。

    ※ 妊娠して彼氏と結婚に持ち込もうとするも捨てられる。

    ※ 年齢的に最後の妊娠の為、強引に弟さんとよりを戻す。

    ※ 目出度くデキ婚、出産。

    病気は本当かもしれませんが、何とか子供さんの髪の毛をゲットしてDNA鑑定された方がいいかも知れません。

    ユーザーID:6139098513

  • まずはあなたの率直なコメントをいろいろ伝えては?

    向うから改まって相談されたわけではないのに、「弟はこうするべきだ」と勝手に決めてその方向に動かそうとするのは、お節介だと思います。その判断が間違っていたら怖いですし。

    しかし、身近にいる者として思ったことは伝えてもいいのではないでしょうか。

    「ホントにあなたは大変そうね」「そばで見ていると〜ということを心配してしまう」「〜ということを不思議に思う」

    などなど、言葉遣いには気をつけつつ、伝えていいと思います。


    そして弟さんの反応が「そんなことは十分わかっているよ!」なら、それはそれでいいし。
    「ああ、やっぱり・・・」とか「ええ、そういうふうに見えるのか(驚愕)」かもしれないですし。場合によっては、弟さんが認識を大きく改めるきっかけになるかもしれないですね。

    その状況でどうしたいのかは、弟さんが決めることですが、あなたが参考になることを聞かせるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:1551820541

  • あなたにも言う資格はあります

    あなたのことを当事者でないというレスも見かけますが、疲労で倒れてよばれた
    のはあなたですもんね。口だしだってしたくなります。
    多分年金でくらしてらっしゃる親なのでしょう。でも奥さんと孫が戻れば二人で
    暮していけるでしょう。でも娘に孫に送金までという美味しい生活に味をしめて
    しまったんですね。帰って来るように申し渡し、送金しないでおくのが今は
    やれることでしょうか?夫婦は共にすむ義務がありますよね。何か事情がない限り。
    弟さんがそれでいいというのなら、もう弟さんに差し出す手はないよと諭すしか
    ないですね。煮え切らないのか、人がよいのか、離婚に踏み切れないのか?
    現状でいいはずないですよね。

    ユーザーID:7333181663

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