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里帰り出産後にお嫁さんが戻ってきません

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  • 送金やめる。

    金づるである以上奥さんは絶対に戻って来ません。
    実家が面倒見てくれて楽だわ、お金もわいてくるわ、で、
    旦那さんの元に戻る理由がありませんもの。

    再度のアプローチだって「貴方のお金がなくなったら困る」からでしょ?
    結果が物語ってるじゃないですか。病気しても来ないなんて・・・。
    お気の毒。

    送金を一切やめ、今までの口座も全部かえます。
    で、今後はレシートを送ってもらった分のみ渡すように。
    離れてるからいいように使われすぎです。

    仮に奥さんが戻ってきても、またトンボ帰りしないように、
    口座を教えていけません。必ず旦那さんが管理しましょう。
    一番いいのは弁護士に相談して離婚して、
    新しい方と再婚してきちんとした家庭を持った方がいいです。

    離婚用の証拠あつめとりあえずやった方がいいです。

    ユーザーID:8268556252

  • 「まさか」とは思うけど…

    その赤ちゃん、本当に弟さんの子?
    デキ婚でお嫁さんからの猛烈なアタック、
    それでいて里帰りから2年?

    結婚できない相手との子供を妊娠して
    困ったあげくに元彼の弟さんと関係を持ち
    父親に仕立て上げた…
    多少出産の時期がズレようと
    赤ちゃんの大きさに不自然さがあろうと
    里帰りしていたらいくらでもごまかせる。
    と推理してみました。

    お嫁さんが弟さんに愛情があれば、いくら赤ちゃんが
    病弱でも2年も放置って
    そんな推理をしてみたくなるほど異常ですよ。

    ユーザーID:3525581421

  • 内容証明を送る

    夫婦には同居の義務がありますよね。
    義妹さんに、一度内容証明を送ってみてはいかがでしょうか?
    行政書士に頼めば、弁護士よりはるかに安く書いてもらえますよ。

    それでも帰る気配がないのであれば
    慰謝料請求(具体的な金額を明記)も辞さない旨
    送りつけてやれば、あわてて帰ってくる気がします。
    専門知識を持った赤の他人の力って、
    結構威力ありますよ。

    ただし、夫婦関係はギクシャクするでしょうね。
    相当努力しないと修復はできなさそうではあります。
    しかしそもそも2年も別居しているんだから
    もとに戻すには、どんな手を選ぶにしても
    努力は必要だと思います。
    弟さんのがんばり次第かと…

    ユーザーID:5318884599

  • 妻実家に転がり込もう!

    まず、
    そっちで子どもと一緒に住みたいから
    仕事辞めた!(→本当に辞めなくてもよい)
    アパートも引き払った!(→本当に引き払わなくてもよい)
    と言って、
    少し大きな荷物を持って妻実家に転がり込みましょう。

    もし、お嫁さんが帰ってこない理由が本当なら、
    建設的な話し合いができると思います。

    本当は金蔓としか思われていないなら、
    たたき出されるなりすると思うので、
    そのときは離婚調停かな。

    でも、結局は夫婦の問題なので、
    弟に動く気がなければ無駄だし無理だと思います。
    今の状態が継続するだけです。

    ユーザーID:0516072520

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    私は嫁いだ身ですので、実家の弟とは疎遠になっておりました。
    今回の事は随分長い里帰り期間だな、という認識しかありませんでした。
    でも他にもこのようなケースが多いことを知り、信じられない気持ちです。

    お嫁さんの実家は飛行機の距離にあり、弟は休みをまとめて取って数泊しています。
    弟は激務で、またに数日の出張もあるので、お嫁さんの実家にお世話になり申し訳ない、面倒を見てくれて感謝していると言っています。
    何度かこちらに戻ってくる機会もあったのですが、その時になって赤ちゃんの具合が悪くなったり、お嫁さんの体調が悪くなったりして実現しませんでした。
    2年間も家賃の高い部屋を借りているので、実家に戻って暮らしながらお嫁さんを待ち、家賃分の仕送りを増やそうか?と弟が提案した所、「もうすぐ、もうすぐ戻るから待ってて」と言われて今現在に至るそうです。

    お嫁さんは働いていません。
    日中はお母さんと2人で子守をしているそうです。

    ユーザーID:2893323290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • もうすでに赤ちゃんではない

    皆様のレスを拝見し同意見なので割愛させていただきますが、2年も経っているのなら、すでに 赤ちゃん ではないですよね?
    魔の2歳児 と呼ばれる時期に入っているはずだし言葉も話します。かわいい我が子を傍で見守ることもできないなんて父親としての喜びを与えず、お金だけは与えてもらっているのですね。おかしいと思います

    でもやはり弟さんが動かないといけない問題なので トピ主さんができることはないですね

    ただ弟さんが病気のときの事は一言くらい言ってやりたい気持ちはわかりますよ

    ユーザーID:3694926370

  • 勘繰りですが

    大変失礼ですが、

    弟さん達が別れていた時期・期間と妊娠発覚時期・出産時期に矛盾はないですか?

    嫁の猛烈なアプローチで縒りを戻したというのが引っ掛かりました。

    ユーザーID:4122352920

  • 幾ら大変でも、夫婦で乗り越えなければ意味ないでしょう〜

    弟さんは…弱腰ですね。
    幾ら子供を盾に取っているといっても、「2年」は異常です。

    では、あと何年待てば、お子さんは良くなるのですか?
    それまで、奥さんは実家の母を頼るつもりなのでしょうかね?

    もう、戻って来ませんよ!
    愛情だって、2年は慣れて子育てしてれば、弟さんはお金を運んでくれる「タダノ人」です。
    もう、夫婦としても破断しています。

    貴方の弟さんは…もう少し「夫婦の間柄」「家族」の事を考えなければ駄目でしょう〜
    「お金を運ぶだけの人」だけに専念しているだけですね。

    今回、倒れた事をキッカケに「自分」について考えられれば良いのですが?

    ユーザーID:7126878578

  • もう無理だと思う

    よく考えてみて?

    お嫁さんは自分の実家で好き勝手に生活を満喫。掃除も炊事もきっと嫁の母がやってくれてるでしょう。そして子どもを母親に預けて友達と遊びに行く事もあるでしょう。お金は実家には大して入れなくてもいいだろうし、夫からの送金もあるし楽チン。

    もし嫁が弟さんの所に帰ってきたら、お金の自由が利かない。実家にいたときは夫からの送金はほとんど遊びに使うことが出来たけど、弟と同居だとその中から光熱費やらなにやら捻出しないといけないし、昼間は1人で子どもの面倒を見なくちゃいけない。掃除も炊事も自分がやらないといけない。実家にいたときは遅くまで寝れただろうけど、弟と同居だったらそうはいかない。

    お嫁さんはきっと、そう思ってるよ。

    この状況だと弁護士をつけて「嫁は夫婦生活を送る気がない」との理由で離婚訴訟も起こせるよ。そうしたら養育費の支払い義務は発生するかもしれないけど、現在、送金してる金額よりは少なくて済むはず。

    ユーザーID:5998376620

  • 実両親にお世話になっているなら送金は辞める。

    送金はしばらく辞めたら如何でしょうか?
    何処で過ごすのでも無いご実家です。
    義両親も同意して置いて置くのですから。
    弟様の体も大事です。

    ご主人が倒れ奥様が来ないのは普通では無いですね。
    お子様も義母様に慣れているでしょうから預けて来れると思いますが。
    心配では無いんでしょうか?
    御金さえ振り込んで貰えばそれで良いんでしょうか?

    赤ちゃんも特定の病気では無く、病気がち?
    体が弱いという事ですか?

    難病とか重病でもやっぱり2年は長いです。

    弟さんも自分の生活費と離れた妻子の生活費、二重生活を支えるのも大変と思います。

    もうお子様も2歳、両方のご両親を交えしっかりお話しされ、今後別れるか、帰って来るのかを確かめ結論を出す時期だと思います。

    弁護士さんにもお聞きしたら良いですね。

    主様も姉として心配されるのは当然と思います。

    ユーザーID:2472896232

  • 夫婦の問題に一票

    不敏な弟を思う姉。その気持ちは痛いほどわかりますが…

    赤ちゃん(二歳児ではもう赤ちゃんじゃないですよね)の病気の程度にもよると思います。
    難病でしたら安易に実家を離れられないかもしれないですし、義妹の母親が出来る補助を食うや食わずやの弟さんが出来るとは思えません。

    DNA検査をすすめろとか法テラスに相談せよというレスを真に受けないでください。「弟がかわいそう、私が助けてあげなきゃ!」のノリでトピ主さんが暴走して、取り返しのつかない事態になってもここの人たちに責任は問えません。

    弟さんだっていつまでも子供のままじゃない、今は立派な父親です。大人です。子供の問題は夫婦間で話し合って解決させなきゃ。弟さんも待つ生活に限界が来れば、たとえ激務でも自分で動くはずです。

    弟さんを信じて、見守ってあげましょう。

    ユーザーID:8313680551

  • 送金は幾ら?

    次回送金日前に
    ・お子さんに掛かってる治療費のコピーを送付して貰う(当月だけでいいから)
    ・奥様が実家に幾ら入れているのか(内訳も)
    ・これ迄の毎月の送金額からの支出の内訳。
    これらを文書、コピー添付で送付して貰う。


    ↑3点で送金額決めたら?

    相手ご両親は月額幾ら収入があるのかも忘れずに。


    期日を決めて渋るようなら、もう弁護士いれて良いと思う。


    もしかしてお子さんが旦那さんの子か疑わしい、または送金分が奥様のご実家の生活費になっているのでは?と思いました。
    奥様今後も帰る気ないと思う。

    ユーザーID:0977338917

  • 送金を止める

    言葉悪いですが彼女にとって子供を作る為の結婚でしたかもしれませんね、おまけに黙って2年間も送金し続けてくれるなんて、オイシイ旦那様ですよ。
    先ずは法律相談して、送金を止めて話し合いの場を設けることです。
    多分修復は無理でしょう。

    ユーザーID:4495972985

  • その子誰の子?

    戻ってくる気なしじゃないですか?
    仕送りで嫁さん実家を養ってませんかね……?

    そして、一度別れて嫁さんのアプローチで出来婚して帰ってこない
    もしかしてその子供、他の男の子じゃないですか?
    本命がダメだから急きょ金出してくれそうな弟さんに乗り換えた、とか。
    そうだとしたら帰って来る必要ないですもの。
    お金出してくれる男がいて、大好きなパパとママがいる
    帰って来るとは思えないんですけど。

    すごく穿った見方ですが、ちょっと異常ですね…。

    ユーザーID:4002367053

  • 送金をやめ、

    2年も帰ってこないなら、もう帰ってこないと思います。

    生まれてから一度も一緒に暮らしたことのない子供を自分の子供とは思えないし、家族の体をなしてない妻と子の面倒を見る気はないから送金はやめる、離婚も視野に入れる、と伝えてはどうですか?
    そして弁護士さんに実際に相談する。

    ただ肝心の弟さんはどう考えているんですか?
    どんなにトピ主さんが心を砕いても、当の弟さんが現状でもかまわないと言うならどうしようもないと思いますよ。

    ユーザーID:7198136911

  • 弟さんが義両親も養っている状態

    そもそも里帰りをした時点で、弟さんとの住まいには戻るつもりがなかった
    のかも知れませんよ。ご両親さんは、あまり収入もない様子ですし、弟さんからの
    仕送りで、義両親とお嫁さん、赤ちゃん四人が暮らしている状態なのではないかと
    感じました。最初から、それをアテにしていた可能性はありますよ。
    そうであれば、今後も絶対戻る事はありませんよね。

    今回は姉であるトピ主さんの手を煩わせたという事実がある訳ですし、少し夫婦の間の
    事に口出しをする権利がトピ主さんにはあると思いますよ。

    弟さんには今一度、お嫁さんに戻るように催促させて、それでも相手が無視するよう
    でしたら、仕送りをストップさせるように話してみて下さい。
    まぁ、何れは離婚することは避けられないと思いますし、既に相手が一方的に別居して
    から2年経っているのですから、現在であっても、法的にも弟さんが有利な形で離婚の
    手続きも進められるはずですよ。

    我が家も下の娘が障害があり、子育ても人一倍大変でしたが、親の手を煩わせるような事も
    ありませんでしたし、既に2歳なのですから、一番大変な時期も脱しているはずです。

    ユーザーID:9427447402

  • 穿った見方だけど

    本当に弟さんの子?
    月齢が進むにつれ『誰似?』なんて状態になってきてるとか?

    結婚前に別れてるんですよね?
    そして、お嫁さんからの復縁を強く望んだんですよね?

    過労で倒れるほど頑張る弟さんは、優しく実直な人なんでしょうね。

    トピ主さんの情報だけでは、私は疑ってしまいます。

    ユーザーID:2922910733

  • レスします

    お嫁さんの実家、どう考えても弟さんの収入をアテにして生活してるだけじゃん。
    お嫁さん実家で同居するしかないんじゃない?

    ユーザーID:2761911180

  • なんで気付かないの?

    弟さんは、奥さまに夫として必要とされている訳ではなく、専業主婦である母親と短期アルバイトの父親をまるごと面倒見てくれるお財布としてしか見ていませんよ?

    どこの世界に2年も里帰りする人がおりましょうか。最初から戻るつもりなどなかったんです。

    もしかしたら、生まれた子は弟さんの子ではない可能性もあります。お人好しの弟さんが「この人なら騙せそう」って思われたんじゃないですか?

    離婚問題に強い弁護士に相談をお薦めします。離婚しなくても、夫婦関係をまともにするには智恵のある人にノウハウを伝授して貰わなければ。

    ユーザーID:2265209421

  • そっくりな状況で。

    数年前、30代の従兄弟が同じような状況になっていました。
    お金がないからと私や周囲の親戚から子供のお下がりをまわしたりしたのですが、出産後遠方の実家(田舎)からいっこうに戻る気配がなく、結局弁護士を通して調停し、そのさなかに子供が従兄弟の子ではないことが発覚しました(DNA検査を強行したそうです)。
    二股かけていたもう一方の男に妊娠して捨てられたので、従兄弟に矛先を変えて行為に及び、早産であったかのように偽装して出産したようです。
    嫁親も承知で、生活費と養育費を吸い上げていたということで、悪質さが露呈し、慰謝料をきっちり設定して離婚になりました。
    そういうの、託卵ていうんですってね。
    そういうこともあるんですよ、と思い出したので。

    ユーザーID:1084879705

  • 予定通りかも?

    私には娘(30代既婚、0才児)がいます。幸せに暮らしています。
    娘の知人(独身)の話を聞くと年がとしなので、最悪 子供だけでも欲しい
    旦那はどうでも良いような事言っていました。
    トピ主さまの弟様奥さんは年令もいって、結婚、出産を焦っていたと
    思います。じっくり時間をかけ好きな方との結婚ではなく、出産を
    考え結婚した可能性はありませんか?欲しかった子供が出来、養育費
    も貰っている。だから、弟さんは要らないのでしょう?

    今、出来る事、お金の送金をスットプしてみる。奥様からの連絡を待つ。
    このまま別居で送金していたら、帰って来ないでしょう。

    娘の知人は子供だけ手にはれば良い。そう言い方をしています。

    弟さんは精神的、肉体的に疲れているのでしょうね。お姉さまの協力が
    必要と思いまいす。良い方に向かう事を期待します。

    ユーザーID:7204106262

  • 最近はやりの「孫取り離婚」ですか

    多いですね。弟さんは、まったくお気の毒。

    弟さんに離婚する気が無いのなら、ずっと嫁実家に生活費を送り続けることになります。
    嫁実家はもうすっかり弟さんの送金をあてにした生活をしているでしょう。

    嫁いだ娘は可愛い孫を連れて戻って毎日楽しいし、婿からはお金を送ってくる。
    こんな甘い生活、手放すはずありませんよ。

    他レスにもあるように、家裁で婚姻関係の調整を受けることは可能でしょう。
    つまり、裁判所に「奥さん、ご主人と一緒に暮らしなさい。」とお説教してもらう。
    でも、そんなので反省して戻ってくるでしょうかね?法的な強制力はありませんし。

    あきらめて離婚なされば、少なくとも送金は「妻子の生活費」ではなく
    「養育費」だけで済みます。
    ご縁があれば、他の女性とお付き合いしたり再婚も可能。

    いずれにしても、弟さんは40代の立派な大人。自身の人生のことですから
    トピ主さんは愚痴を聞くことはできても、具体的に行動を起こすことは無理です。
    問題をややこしくするだけ。

    弟さんが離婚せず、待っていると言うのなら手はありません。

    ユーザーID:0805528764

  • 子供の将来を見据えて話し合いを勧める

    弟夫婦の問題で口だしは控えたいです。
    病気は間もなく完治するものですか?
    既に2歳です。就学に向けて子供の為に環境を整える必要がありますね。
    トピ主さんは治療や病院の情報を集めて、弟さんに提供してください。
    病院や治療に対し説得力があれば、弟妻は実家か夫婦宅どちらが子供の為になるか理解できるのでは?

    ユーザーID:4522611832

  • 調べてみては?

    無職の義母とアルバイトの義父じゃ、送金してくれて助かってるのでは?
    可愛い孫といられるし、お嫁さんも「帰ったら旦那は忙しくて一人きりになるよ!」とか言われてそのままいるのでしょう。
    もしくは家族ぐるみの詐欺?
    とにかく2年は長過ぎます。
    よくもまぁそんなに離れてて平気でしたね。
    探偵にでもお願いして、お嫁さんの様子や実家の様子を調べてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9446034425

  • お気の毒ですが

    たぶん、嵌められたのだと思います。

    似たようなケースがありました。(知人の知人くらい遠い関係なので詳しくは分かりませんが。)

    なぜが里帰りから戻って来なかったお嫁さん。そのまま離婚となりました。

    知人はしっかりした仕事をしているので、たぶんお金目当てだったんだろうな‥と思いました。出会いから結婚、出産、離婚までが早かったことを含め、何かと不自然な感じが拭えませんでしたので、私は「知人の子供じゃないのでは…?」とすら思いました。

    (誰の子かはともかく)子供が欲しい、お金も欲しい、でも手のかかる夫は要らない…で、“激務の”弟さんがロックオンされちゃったんですよ。

    他のレスにもある通り、経済的には離婚して養育費のみにした方が良いですよ。
    だって、弟さんは嫁一家プラス子供にとっては単なるATMなんですから。
    義父=父親って、弟さん存在を消されてるんですよ。
    嫁もおかしいですが、嫁実家も相当おかしいと思います。

    そんなおかしい方々とは早く縁を切らないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9195249540

  • 微妙な感じですね。

    実家の居心地が良すぎるんだと想います。
    保育園で預かってくれる年齢までは、たぶんこのままでいたいんじゃないかと。
    赤ちゃんの急病は解りますが、お嫁さんの具合が悪くなってと言うのは、
    たんなる言い訳でしょうね。
    もうはっきりさせないとまずいと想いますよ。
    せめて年内までに必ず戻る事、
    それが出来ない場合は仕送りはしないと伝えるべき。
    それは向こうのお母様にもしっかり言って、
    もし反対されたらそれが何故かを問うべき。
    例えば赤ちゃんの体調があって目が離せないと言われたら、
    きちんと医者からどんな状態なのか説明を受けましょう。
    弟さんも自分の子供の事なんですから、
    義母と奥さんに任せっぱなしにせずに、
    ちゃんと知っておくべき事ですよ。

    ユーザーID:1572308850

  • レスします

    感情論ではなく。
    婚費を払うが同居が条件。ってことを主張すれば?

    本人と話し合いが一番ですが、それでまとまらなきゃ調停でしょ。

    だけど、その場合は離婚も覚悟ですね。
    生活の実態のないままにお金を払い続ける権利を相手から奪う手続きをしてください。
    2年って長いですよ。
    ちなみに、お嫁さんは「専業主婦」じゃないです。
    「娘」のまんま。
    アラフォーで授かり婚で、共同生活を拒否?
    元々、結婚願望がなく「出来てしまった」んでしょうか。

    ユーザーID:6997885510

  • 放っておきましょう

    弟さんからお姉さんへ相談されたならともかく、弟さんが自分自身で考えることです
    弟さんが納得されていないにせよ、その状況をそのままにしてあるんですか、お嫁さんに舐められてしまっても仕方ありません
    本気で問題解決しょうとしない弟さんも親にべっかりのお嫁さんも、楽へ楽へと流されている子供なんですよ

    夫婦共にデミリットから逃げているだけですから、仕方ないんじゃないですか?

    それに「しばらくお嫁さんが帰らないなら実家へ帰ってくればいい」って考え方の貴方も、お嫁さんの親とたいして変わらないと思いますよ

    離婚してから帰るならわかりますが、両家ともこの夫婦を甘やかして育てたことに間違いありません

    弟さんから「相談に乗って欲しい!なんとかしたい」と言ってこない限り、貴方たちが手を貸すから、こうなったんだと思います

    何年、弟さんが待つかは知りませんが、それは弟さんが決めた人生です

    ユーザーID:0199975816

  • レスします

    弟さん自身が、今の状況から抜けようという意志を持っているのかな?
    それがないと、トピさんが何をどう頑張っても変わらない気がします。
    あと、そんなお嫁さんが戻ってきても、平穏な生活はできなさそう。上手〜く 穏やか〜に、リセットの方向に行く方が…と思いましたよ。

    ユーザーID:9704982374

  • ひどい話

    お姉様もご心配で、大変ですね。
    弟様に、仕送りをやめるようにお伝えするのが一番だと思います。
    単身赴任でもないのに、2年はなれて暮らしている意味が分かりません。これは、家族の形態として、明らかなルール違反であり、弟様の奥様とそのご実家は明らかに間違ったことをしていると、弟様がはっきりと自覚する必要があると思います。戻る気がないのならば、経済力のある弟様が2歳になるお子さんを引き取って自力で育てる覚悟で離婚も視野に入れて奥様とお話されるのが筋というものでしょう。
    外から見る者としては、極めて異常な事態と映ります。かわいそうな弟様に心底同情いたします。
    奥様のご実家が、奥様を離さず逃げられなくなっているのかもしれませんよね。
    仕送りを止めれば、すぐに事態が進展するのではないですか?
    がんばって下さい。

    ユーザーID:3476118957

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