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里帰り出産後にお嫁さんが戻ってきません

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  • 言えばいうほど

    お嫁さんを批判すればするほど、弟さんがお嫁さんをかばうようになりそうです。

    だから、批判するのではなく、「妻子の今の家族は誰なのか?」ということを自覚させて、子供の病気と闘うのは嫁親ではなく、弟さんとお嫁さんでなくてはいけない、ってことをきっちり言わなくては。

    それでも嫁実家の世話になるというなら、弟さんが嫁実家の近くに居をかまえ、仕事もかえて一緒に暮らす、給料が下がった分はお嫁さんも働いて、昼間は両親に見てもらえばいい、と言ってみたら?案外、来なくてよい、と言うかも。(言うだけですよ。仕事って簡単にみつかりませんからね。)
    来なくてもいい、となると、弟さんもすこしはわかるのではありませんか。

    ユーザーID:7613049786

  • 葛藤の日々でしょうが・・

    トピ主さんも多くのレスで気づかれているようですが
    弟の気持ちが動かなければ
    対応が出来ないような気がします。

    これほどの異常事態を静観しているほうが、よほど辛いはず。
    それでも大事なのは、弟の気持ちなんですよね。

    黙っていれば、貴女は良い姉であり小姑ですが
    弟の気持ちを動かせるのも、姉なんですよ。

    義妹親族に状況を理解してもらえる人は、いませんか?
    義妹・その親に渇をいれるなり進言できるような人はいませんか?
    車の購入を暗に連絡してくるなんて、普通はしませんよ。
    図々しいか変人以外は・・

    弟自身に今の状況が、おかしいと感じさせられる知人はいませんか?

    言葉が適切でないかも知れませんが
    「外堀から理解させ埋めていく方法」も一考かと思うのです。

    別家庭だからと全く関わらないのでは無く
    情報収集して、良い方向へ向かう道があることを伝えるのも
    姉であるあなたなら許されるのです。
    どうぞ弟に心を寄せてあげてください。

    ユーザーID:2900317220

  • 残念ながら

    無理です
    帰ってきません

    初めから計画的だったのではないでしょうか。

    日本では「マザコン!」というのは男性に大して頻繁に使われる侮辱の言葉ですが
    実際にマザコンは女性の方が圧倒的に多いのが現実です。

    卑怯な女性が多いので簡単に乱用した結果、男性のほうが多いような錯覚をしているだけで
    元々女性はマザコンの傾向が強いですから、帰ってくることはないでしょう。

    仕送りをやめて、離婚するのがいいでしょう。

    男性なら40過ぎでもまだまだ次の相手と結婚することもできますからね。

    ユーザーID:1174889202

  • カツカツカレー さん

    どうやらご同業の方のようですね。
    仕事熱心なのはいいですが、余り感情的になると逆効果ですよ。
    あなたの口汚いレスを見て、お嫁さんに同情的だった人たちも引いています。
    もう少し頭を使った方がいいのではないですか。

    ユーザーID:4336321114

  • 洗脳されているかも

    もう静観されるとの事ですが、弟さんの様子からして嫁一族に洗脳されている可能性が大きいですよ。自分の身体を壊しても平気で、「あいつ(お嫁さん)は誤解されやすいから、周りから嫌われてしまう。あいつを信じて俺はこれからもサポートする」なんて、異常です。しっかりと周りが見えていない状況でしょう。

    洗脳されて、金づるにされているだけです。ご両親の所に電話をしてくると言う事から想像がつきます。洗脳ほどきは、容易ではありません。

    お嫁さんはもう戻って来ないでしょう。弟さんを助けてあげられるのは嫁一族ではありません。貴方やご両親です。

    ユーザーID:7765620283

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  • 静観するなら実家のご両親も同様にしてもらいましょう

    新車買って欲しいといわれましたか・・・。
    正直、どう考えても弟さんはお嫁さんの実家の生活費を稼いでいる状態ですね。
    でも、本人がきく耳がないのでしたら・・・仕方ないですね。
    静観するならそれでも良いですが、ご両親とも良く話し合って下さいね。
    今後、お金に困って泣きついてきても一銭も渡してはなりません。
    それと、今の住居を解約して実家に戻るといっても受け入れてはいけません。
    2年も里帰りから帰らないのはどう考えてもおかしいことです。
    赤ちゃんが難しい病気でそこの病院でなければ良い治療が受けられないとでも
    いうのであれば話はまた違いますが。
    それと、普通はいくら赤ちゃんのためとはいえ夫の実家に車を買って欲しいなどとはいいません。
    相手も図に乗ってきています。
    どうか、静観する前に一度ご両親とも良く話し合って下さい。
    親というのは子どもが可愛いものですから、弟さんが「困った」と泣きつけば
    仕方なしにお金を渡す可能誠もあるのです。
    そうなるとトピ主さんにも被害が行く可能性がありますので・・・。

    ユーザーID:0058970477

  • 両親は孫に会われたのでしょうか?

    トピ主両親は孫にあって抱っこしましたか?
    新車の要求は、弟宅には帰る気がないと思えますが。
    孫の生活に関しては、娘夫に話せば済むことです。実家に話すのは、いくらなんでも図々しいですね。
    現状では父親の役目は皆無の弟さんも、決断する時が来ると思います。
    弟自身が許している限り、両親や姉でも静観するだけです。

    ユーザーID:4522611832

  • 多分帰ってこないし、離婚するんだろうけれど

    静観で良いでしょう。
    信じて裏切られてもまた一興。妄信は本来駄目なことなんですが、我が子という免罪符があり、自分が父親として認識されていなくても弟さんが幸せならそれで良し。
    戻ってくると言える根拠はなんでしょうね。
    うちの近所でも似たようなことありましたし、他でもよく聞きますが、結果は皆「離婚」ですね。例外を聞いた覚えはないです。
    お嫁さんの両親も、本当に娘と孫の幸せを考えたら、夫のもとに送り返すのが筋です。
    身体が弱い云々は言い訳で、可愛い娘と孫とお金が入る生活に満足しているのでしょう。
    大体は子供が小学校にあがるまでに決着がつきますよ。どこの小学校に行くかは、重要ですからね。
    姉の立場で見ていて歯痒いことでしょう。でも弟さんの人生です。
    最悪、お金を出すだけだして、子供が成人するまで戻ってこなかったら目が覚めるかもね。
    トピ主さんは弟さんを反面教師にして、人生を過ごすと良いですよ。
    下手な助言は亀裂のもとです。
    弟のようにはなるまい、と生きていけばいいのです。

    ユーザーID:4547744974

  • レス読みました

    もう口出しせず静観するとのこと。

    当たり前です!
    弟が自分の思い通りにならなくて残念でしたね。
    あなたがぎゃーぎゃー騒いだって、弟さんのお嫁さんに対する思いは変わりません。
    最後に嫁側の両親が新車の無心をしたかのような情報を投下してますが、それで皆さんに嫁側の心象を悪くしようって意図?最低…。

    まだ赤ちゃん赤ちゃん言ってるけど2歳はもう幼児ですよ。
    恥ずかしいですね。
    弟夫婦は別所帯です。
    あなたは自分の頭の上を飛び回る蝿でも追ってなさい!

    ユーザーID:8313680551

  • では最後に弟さんに一言

    自分の手で我が子を育てずして何をしているのか
    父親の役目ってお金を渡すだけじゃ無いでしょう
    父、母、子どもそろってこその家族でしょう

    >あいつを信じて俺はこれからもサポートする
    信じることは大いに結構でも
    サポートって何?
    我が子のことでしょう
    父親が主体になって母親がサポートってならないの?

    一言が長くなりましたが
    幸せになってほしいから
    間違えないでほしいです

    ユーザーID:6572127323

  • ああ、夢のお金か

    一緒に暮らせなくても、俺には妻子がいるというのが、弟さんの心の支えなのかもね。
    いい金づるだと思いますけど、そういう支えがないと、ガクッと転落しちゃう人間もいるので、弟さんがいいならいいんじゃない。

    年寄りが若いお嬢さんと文通でも恋人扱いしてもらって嬉しいような気持ちでしょうか。
    私たちがホスト君に相手にされて貢いじゃうようなものなのかな。
    弟くんがそれでいいなら、何も言えないわ。
    妻子と一緒に暮らしてストレスでぼろぼろって旦那さんもいるだろうし。

    ユーザーID:2263198242

  • ぼーっとしてるね

    >赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。
    こんな悲しい状態なのに、弟さんが寂しがっているように見えません。

    だって
    >お嫁さんの実家にお世話になり申し訳ない、面倒を見てくれて
    >感謝していると言っています。
    って言ってるんですよね?オイオイ、お父さんは君だと認識されないなんて
    親子としてありえないんだよ。憤ったり怒ったりするところで
    「感謝している」が出てしまったら、もう、弟さんも一緒に暮らしたいなんて
    思っていないんじゃない?

    トピ主さんもお嫁さんからの猛烈なアプローチがあったから愛情はある、
    って2年かそれ以上前のこと持ち出してどれだけ楽天的な脳内変換ですか。
    愛情があったら弟さんからお金だけもらってお世話しないなんてありえないでしょ。

    それに、多くの方が突っ込まれていますが、2歳は赤ちゃんではありません。
    40前後でも子育てを親に頼ることもあるでしょう。それは人それぞれです。
    でもでも、「ママと子育てしたい」ってこの考えには引きますよ。
    ママがいないと子育てできないってことでしょ?

    なんかどれもおかしいんだけど。

    ユーザーID:6271559505

  • 赤ちゃんは帰ってきません。

    義両親の生活費を送金してくれる大切なカネズルを手放す事はありません。
    間違いなく永久にこの問題は解決する事はありません。

    ユーザーID:3050883078

  • トピ主です

    仕送り額は教えて貰えませんでした。

    弟にこのトピの事、他にも同様の事がある、と話しました。

    弟は「あいつ(お嫁さん)は誤解されやすいから、周りから嫌われてしまう。あいつを信じて俺はこれからもサポートする」との返事でした。

    皆様からは色々とアドバイスを頂きました。
    ありがとうございます。
    弟の気持ちは変わらず、これからも仕送りするそうです。

    赤ちゃんは弟に似ていると思います。
    写真でしか見たことはありませんが、赤ちゃんは成長が早いですね。
    共に生活出来なくても弟はデレデレです。

    実家の親にお嫁さんのご両親から「自家用車を新しくしたい」と申し出があったそうです。
    「赤ちゃんのためだから云々」と。
    親はそうですか、と聞いていたら、なんと新車を買って欲しいとの事でした。
    断ったそうですが、これからが心配です。

    私はもう関わりたくないので静観しますね。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2893323290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 残念ですが・・・

    このパターンでは、まず戻ってきません。

    「もうすぐ、もうすぐ」
    というのが切り札と言うか、殺し文句なのでしょうか。
    赤ちゃんが大事なのもわかりますし、病気だというのも本当なのでしょう。
    (偽の診断書かもしれませんけど・・・)

    弟さんの判断一つですが、相手を思いやった文章で
    「このままだと父親の役目は出来ないから、離婚してほしい。
     養育費は払うが、食費はもう払えない」
    と通達させてはいかがかと。

    知らないところで、義兄嫁一家は、貴女の弟さんの収入でやりたい放題なのかも。

    ユーザーID:9350584010

  • 感想

    最初、トピ主さんは独身なのかなって
    思いました。
    結婚されてるんですよね。
    ご自身の結婚生活と比べてどう
    思われますか?
    お子さんはいらっしゃいますか?
    ご実家のご両親はご健在ですか?
    ご両親の意見は?

    里帰りしたまま二年って・・・
    姉弟そろって随分のんびりされて
    いるなあと言う印象を持ちました。

    もう赤ちゃんじゃないですよ。
    相手はかなり計画的です。

    ユーザーID:1236956123

  • 他人でも意見はします。

    弟の家族の事、それも普通では考えられない経過をたどっています。

    身内である、ご両親がなぜ心配しないのでしょうか?
    姉であれば口出し無用なんて事ありません。

    身内だからこそ心配もします。
    他人の様に傍観者になれは無いと思います。

    両方の親族を交え、しっかりした話し合いをしないと活けません
    早急に。

    再レスですが 送金は絶対ストップするべきです。

    ユーザーID:2472896232

  • こんな事言ったらなんだが…

    一回探偵でも雇って素行調査すべきな気がする…。
    病気だと言っても、そこまで帰ってこないのは少し異常。
    なんか他に理由があるんじゃ?って思うよ。

    それが嫁実家の金銭問題なのか、交友関係なのかは分からないけど。
    2年は普通ないような気がする。

    そこまで親を当てにする結婚生活って、元々破たんしているようなもんだしな。

    ユーザーID:7508845845

  • こういう場合は肉親が悪者になる

    離婚と決まったわけではないのなら、
    ここは、トピ主様に悪者になってもらえませんか?


    思いっきり、弁護士・調査会社使って調べてもらいましょうよ。


    調べるだけ調べたら、
    「こんなに姉が暴走していたことを知らなかった。知ってすぐに「私(弟さん)」が、止めた」
    ということにすれば、悪者はトピ主さまで、弟は無傷です。
    ご両親も暴走に無関係なので、関係を修復することができます。


    お姉さまとしては不本意でしょうが、ここは、弟のため、ご両親のためです。

    ユーザーID:2096410361

  • 戻ってきません

    何かトピ主さまの知らない事情があるのでしょうか。
    実家にいれば気兼ねする必要もないし、楽ですからね。戻ってくる気がおきないのでしょう。

    ユーザーID:0648501412

  • 病気がちな赤ちゃんて

    病気しない赤ちゃんがいたら、私が育てたいくらいですよ(笑)
    赤ちゃんなんて免疫ないんだから、病気するのが当たり前だし、
    それを含めて、みんな育児してるんだけどなぁ。
    たとえ重病だったとしても、ご実家にいる意味はないですよね。
    病院もない田舎なのだから。それとも名医がいるの?

    ご実家が居心地よくなってしまったんでしょうね。
    残念ですが、私の知り合いにも、こういう夫婦がいます。
    不思議なのは、ご主人の方が戻ってくるのを信じていて、
    なかなか別れないんですよね。

    けど、トピ主さんが出来ることは何もないと思います。
    しいていえば、「お嫁さん、戻ってくる気ないと思うよ」と
    弟に助言してあげるくらいかしら。

    ユーザーID:2445946964

  • それって……

    結婚前に別れる事になって、またあちらからの猛プッシュで
    結婚する事になったんですよね?

    穿った見方をしますと、その子供は弟さんの子じゃない
    可能性も考えてしまいますけど。
    実家の近くに本当の父親がいるとかないですよね……。

    ユーザーID:6165453707

  • レスします

    弟さん、赤の他人の子供育てさせられてるかも。
    一旦別れて猛烈に女からのアプローチって、その時には既に妊娠してたかも?
    結構ある話です。
    子供の顔は誰に似ていますか?弟さんに似てますか?(妻に似ていたらすぐにはわかりませんが)
    まあこのパターンは絶対戻ってこなくて、妻家の生活費を弟さんに支払わせ続けるでしょうね。
    そのうち子どもも弟さん見て他人だという認識を持つようになるでしょう。
    早めに弟さんが目を覚ましてなんらかの手を打つようにしないと、あと20年今の状況で、更に学費だなんだと高額を請求されるようになるでしょう。
    そのうち妻は逆ギレするようになるか、弟からの連絡を取らないよいになりますよ。
    まずは会いに行ったときにコッソリDNAけんさのサンプル採取かな。
    ばれないようにね。
    もし弟の子供なら、次の手を考えるのです。

    ユーザーID:9562445700

  • 生活費を止めるしかないって

    夫婦の間に亀裂が入って別居なら生活費の負担もあるのだろうけれど、
    とぴ主弟夫婦は
    弟がもどってこいと言っているのに戻ってこないのだから
    生活費を送金しなければいいだけですよ
    ストップできないのなら、このままでしょうね
    その前に一度弁護士にきちんと相談しておいたほうがいいでしょう
    無料の相談できる場所で送金ストップの件をきちんと聞いてみましょう

    ユーザーID:5925528565

  • 2年なんて・・・

    ありえません。
    弟さん、お子さんの一番可愛いさかりを見逃してしまって、果てはおじいちゃんをパパと認識なんて可愛そうでなりません。

    少し前に弟さんと似たケースのトピが立っていたのはご覧になりましたか?あちらは明らかにお嫁さんの家族もろとも...ってケースでしたが、非常に似てる気がするので捜して読んでみて下さい。

    トピ主さんの仰る通りお子さんが病気ならば大きな病院の多い都内が良いと思います。トピ主さんの親御さんは弟夫婦に対しどう思ってるのですか?
    お嫁さんがこういう状態と言う事は知ってます?弟さんが実家に戻り仕送りを増やす案を拒んだって事は知られたくないからでは?

    2年もこうしてると、実家の居心地のよさに戻れないだろうし、あちらのお母さんおいくつでしょうか。アラフォー親だったらまだ60代位でしょうか。ご主人が短期アルバイトなのに今から働く気もおきず、娘に来る仕送りをあてにしてるのでは?とにかくこの母子自体が共依存だと思います。

    貴方がこういうトピを立てたのも良いきっかけですし、これを機会に話し合わないと弟さんが気の毒です。

    ユーザーID:2666676791

  • 夫婦の問題

    厳しいようですが弟さんにも責任の半分はあります。
    自分の意思で選んだ相手ですからね。

    そしてあなたに出来る事は何もありません。

    夫婦の問題は当人同士でしか解決できません。

    食うや食わずの生活をしているのは弟さんの選択でもある訳です。

    弟さんは今の状態をどう考えているのでしょう?
    弟さんに問題意識が無い限り解決する事はないと思います。

    夫婦の問題に親兄弟が口を挟むと拗れる事はあっても良い方向へ向かう事は決してありませんのでご注意を。

    ユーザーID:2387200956

  • 夫婦の問題だとしても

    姉がアドバイスしたって全然問題ないでしょう?トピ主さんに決定権があるわけで無いことくらい、重々ご承知の上での事でしょうし。

    こういう時は渦中の人間があれこれ渦の中の閉鎖空間で考えるよりも、外の人間が客観的に考え情報収集してあげることが大きな助けになると思います。ここでトピ主さんが現在の状況を把握し、トピ主さんが問題だと考える点とその解決策について弟さんに提案する事は、何の越権行為にも当たらないと思います。トピ主さんがお嫁さんが戻って来ないことを問題だと思っていても、弟さん本人がそれでいいと思うならそれ以上はどうしようもないでしょうけどね。

    でも姉として、第三者として、今の状況は良くないと思うがもし弟本人もそう考えているなら力になりたいと伝える事は、口出しでも何でもないですよ。どうかトピ主さん、夫婦の問題なのに・・と尻込みしたりすることの無いように。弟自身がどうしたいかを決定するのは弟ですし、夫婦としてどうするかを決定するのは弟とその妻ですが、その点さえ考慮すれば姉としてできる事はたくさんあるはずです。弟が「選択肢は一つじゃない」事を知るだけでも大きな違いですよ。

    ユーザーID:0688215611

  • おかしい

    病気とはどういった状況ですか?

    命に関わる状況でなければ二年もの間別居はないと思います。

    奥さんが一人で面倒見たくないからでしょう?戻ったら自由が利かない、子供に束縛制限されるのが目に見えていますし、夫は仕事で育児に手が回らない、家事はしなくてはいけない。

    妻としての責任を子供の病気をいいわけにして逃げているだけではないですか?

    実際息抜きと称して一人で買出しやおでかけしてると思いませんか?

    仕送りはいくらされているのでしょうか?

    妻と子供の生活費、実家への心積もりで5,6万あれば十分です。交通費もばかにならないのですから節約させましょう。入院しているわけではないんでしょう?

    たぶん奥さん夫に愛情なくなってるんでしょ。

    ユーザーID:0629346276

  • 姉が口出しすることではない。

    27日のレスを読みました。
    弟さんを心配する気持ちも分かりますが、お姉さまが口出しは無用だと思います。
    2年も実家に行ったきりなんてかなり変ですが、弟さんが激務で出張が多い、
    子供は病気がちということを考えると、実家が頼りと言うのも頷ける話です。
    実家の距離が近ければ、よくある話じゃありませんか?

    ユーザーID:5000313005

  • お子さんの病気がよくわからない

    普通の2歳児ではないのですよね。

    人混みで感染症にかかれば命に関わる、
    まだ赤ちゃんのような発育、
    酸素チューブつけてる、
    普通の幼児食ではない、
    常に泣いている、
    簡単には動かせない事情や、戻ったら一人で見るには嫁の体力が厳しい問題(だから母親といるのでは?)など、いろいろ想像できます。

    もう少し待って、と言うのは、本当に「もう少しで病状が良くなるか、私一人でも面倒が見やすい発育になるまで、待って」ではないでしょうか。


    赤ちゃん連れて(授かり婚というか挙式前に妊娠発覚。夫にそっくりな子)2、3年里帰りしてた人、すごく身近にいます。
    夫は数ヶ月に一度飛行機で1、2泊してました。お嫁さんの心身の理由、嫁姑関係、夫が激務などいろいろな理由です。
    今では他に子どもも産まれて一緒に暮らしてます。
    姑から「夫放っとくなんて」とチクチクいじめられてすごくストレスだったようですよ。

    もう弟に任せて良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:9621722853

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