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里帰り出産後にお嫁さんが戻ってきません

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生活・身近な話題

baby

弟夫婦の事で相談です。

弟夫婦は共にアラフォー、授かり婚をしました。
お嫁さんの実家で里帰り出産をしたのですが、出産後約2年経とうとしていますが、弟の住むアパートに帰って来ていません。
弟は毎月お嫁さんに送金しています。
お嫁さんは「赤ちゃんが病気がちなので落ち着くまではママと育てたい」と言っているそうです。
弟は家族一緒に暮らしたいと言っています。

先日、弟が疲労で倒れて姉である私が病院に呼ばれました。
普通ならお嫁さんが駆けつけるものですよね。

食うものも食わず必死に働いて仕送りしている弟が可哀想でトピを立てました。

赤ちゃんが病気がちなのは事実です。診断書もあります。
しかし、お嫁さんの実家周辺は田舎で病院もあまりなく、都内の弟のアパートの方が通院に向いていると思います。

お嫁さんの実家には専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さんが暮らしています。
赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。

どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

ユーザーID:2893323290

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  • 多分

    多分、戻って来ないよ

    多分、戻る気もないよ

    ユーザーID:3402611799

  • 無理

    アラフォーって言うと軽く聞こえますが40代ですよ、40代!
    その歳でデキ婚(これは双方責任有ですが)して親離れしてないなんて…
    若い子ならそういう話あるけど40代でさぁ…
    そうやって40年生きてきたおばさん子供をどうしようもできません
    ただ、ただねぇ娘が40代なら親もいい年でしょう、親が倒れただ死んだだってことにでもなれば戻るけどそうじゃないなら戻る訳ない
    家で妻と母やるより実家で娘やってたほうが楽だもん

    ユーザーID:0048675978

  • 健気な弟さんだ・・・

    里帰りから二年も帰ってこないなんて普通はあり得ないです。
    どう使われているかも分からないのに黙って送金し続ける弟さんにも驚きました。
    お嫁さんへ送られてくるお金を当てにしてご実家が返そうとしないのでは?
    義父の職が短期アルバイトとのことなので経済的に苦しい場合を考えてみました。

    赤ちゃん、何か先天性の疾患をお持ちとかそういった理由でしょうか。
    診て下さる先生が凄く少ないとか、大きな病院でしか治療できないことも理由に
    考えられますけど弟さんが都会でお嫁さんの家が田舎なんですよね・・・。
    あんまり考えたくはないですが病気がちの赤ちゃんが生まれてきた時に
    トピ主さんの弟さんやご両親、親族の方の誰かがお嫁さんに向かって
    心ない発言をして傷つけたとか・・・?

    お嫁さんご一家の誰かと連絡を取る手段はないのでしょうか。
    赤ちゃん(というかもう幼児)は母方の祖父を父と認識しているようですが
    時間が経てば経つほど弟さんとの関係を築くのが難しくなりそう。
    なにより弟さんが働いて稼いだお金をこの先も無言で送金し続けるのは
    良くないのでは。

    ユーザーID:7495497788

  • 調停を


    調停したら?

    離婚だけではなく、関係調整に利用したら?


    ただね、戻ってこないよ

    仕送りで家族が暮らしてるから

    離婚覚悟で行かないと足元みられて終わります

    夫婦同居は基本ですよ
    守れないなら離婚も辞さない。
    慰謝料はこっちが貰いたいくらいだ!位にいかないとね

    ユーザーID:1064254462

  • お母さんと二人でみてるのでは

    赤ちゃんが病気がち… つらいですね。

    たぶん、お嫁さんが実家にずっといるのは、
    通院のことではなく、
    毎日、お母さんと一緒に、赤ちゃんをみているのではないでしょうか。

    だって、急に赤ちゃんの具合が悪くなったりでもしたら、
    急いで車でも走らせて病院いかないとダメでしょう。
    その場合、ママ一人じゃキツイよ。

    ここは一つ提案ですが、
    弟さんはアパートに住んでいるとのことですので、
    いっそ弟さんが、お嫁さんの実家で一緒に暮らしたらどうでしょう?

    弟は忙しく、たぶん赤ちゃんの面倒はみれないでしょうし、
    お嫁さんも一人じゃむりだから、実家にいるのだと思うよ。

    ここは弟によりそって、実家にいってもらおう!
    赤ちゃんをメインで育ててるのは、お嫁さんですから、
    お嫁さんが生活しやすいようにするのが一番いいと思います。


    ま… 弟夫婦が決めたことなんだろうから、
    小姑が口だすもんじゃないとは思うけどね。

    ユーザーID:2827491999

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  • そりゃ帰ってくるわけない。多分もうムリ。

    実家にいれば、ママが家事をしてくれる。
    自宅に帰れば、自分が家事をしなきゃいけない。もちろん育児も。

    実家にいても、旦那がお金を振り込んでくれる。
    自宅に帰れば、自分で節約生活しなきゃいけない。


    こんなオイシイ生活を手放すわけがありません。
    ましてデキ婚、弟さんはハメられたんじゃありませんか??

    2年も一人で頑張る前に、普通なら離婚調停とか起こすものですが。
    夫婦には同居義務もありますから、単身赴任などで双方が納得していない別居の場合、離婚じゃなくても帰宅すべしという調停起こして、慰謝料請求とかして脅してみるのもいいと思います。
    お子さんを待っている弟さんには可哀そうですが、離婚した方が、養育費3万円とかで済みますしね。
    弟さんにとっては今より良いんじゃないかな?
    お子さんにとっては…パパを認識していないんじゃ、もうしょうがないかな。

    あるいは、弟さんが転職して義実家に自分も同居するか。

    小町にも定期的にこういうトピが立ちますが、奥さんが帰ってきた結果は見たことがありません。
    とりあえず弁護士さんに相談して、調停しましょう。

    ユーザーID:9379473593

  • 診断書もある病気って

    大変な病気なんだよね?

    ならば、お母さんの心理状態も不安で良くないのかもしれないし、母親の助けを借りないとやっていけないとか?

    >食うものも食わず必死に働いて仕送りしている弟が可哀想

    って?弟さん大人だから、食うものぐらい自分で何とか出来るでしょう。

    というか、弟さんは奥さん達に会いに行かないの?
    会いに行けば、本当は帰ってこられるのに来ないだけか分かるでしょ。

    2年も帰らないなら、弟さんとは破綻しているのかもしれないね。
    でも赤ちゃんが重病なら、離婚したくても出来ないのかも。

    弟はどう思ってるの?
    弟本人が行動しなきゃ何もならない。

    弟と嫁は今後の話とかしないの?

    ユーザーID:1156777159

  • でしゃばらないで

    まずは子供のことが1番ですよね。

    病気がちの程度の問題ですが、都内で医療機関があっても、連れていく手が足りなくては役立たずですよ。

    田舎でも、専門病院まで車で行けるなどメリットもあるのでは。

    弟さんが転職して、妻実家で暮らすという選択もあります。

    また、都内まで妻両親も一緒に呼び寄せるという選択もあります。

    子供の病状しだいですが、母親一人では育児できない子供もいますから。

    ユーザーID:4751835517

  • 甘えてる。。

    二年もなんて、オカシイです。
    お金だけ送って、弟さんはいいようにされています。
    近い期限を決めて帰らせる、帰らないのなら送金しない、などの対処をすべきです。

    ユーザーID:2569066386

  • 法テラスで弁護士さんに相談する

    夫婦は同居を基本にしていますから、家に帰るよう調停で促してもらうことはできますが、本来ならば、離婚もやむえないでしょうね
    里帰り離婚は多い世の中になってしまいましたからね

    ともかく一度、弁護士さんに相談に行ってください

    2年間帰らなければ、離婚を視野にいれて動くことを奥さまに伝えたらどうですか?

    私も実家に帰らず、子供を育てましたし、甘えだと思いますよ

    送金は最低限以上送る必要もないので、その金額も弁護士さんに相談するとよいでしょう

    もう少し早く手を打つべきでしたね…奥さんなら、帰るなら別れるというだけになりそうですから、別れるなら早い方が息子さんのためにもなります
    この場合なら、二十歳までの養育費でよいと思いますし、お気持ちもわかりますが、最後の賭けに出るつもりではっきりさせた方がよいのではありませんか?

    旦那様が倒れて帰ってこないなんて、考えられませんよ!
    そんな嫁は要らないですよ!奥さまが働いてないなら、旦那様が親権を訴えることも充分に出きると思います

    ユーザーID:0199975816

  • またか・・・?

    このケース最近多いですね。

    トピ主は何もしない!これだけです。

    問題解決方法を模索し実行するのは弟さんです。

    40代にもなって自己解決出来ずに姉が出しゃばるとなるとあまりにも情けないですし、余計問題がこじれます。


    本人が助けを求めてきたら手を差し伸べれば良いと思います。

    お気持ちはわかりますが、「良い年した大人」なんですから放っておく!

    ユーザーID:9515878514

  • 無理だと思います

    2年って、今まで弟さん何してたんですか?
    あとはもう最後の手段しかないと思います。
    『今すぐ戻ってこい。戻らなければ離婚だ!』

    ユーザーID:4931283464

  • 多分、戻りません

    トピ、拝見しました
    最近、こういう奥さん、多いらしいですね。
    弟さんも子供をネタに搾取されて、倒れたにも関わらず、心配もされない。結婚した意義ありますかね?
    送金を減らしたらいかがですか?
    多分、奥さんは働いていると思います。
    他の方のトピのように預金、家財道具、盗まれないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4348917451

  • ヘー2年も

    もう帰ってくることはないと思います。

    嫁の両親も悪いのですよ。

    そろそろ離婚の準備する方がいいのではないですか。

    もうお金も送る必要はないと思います。離婚してもです。

    ユーザーID:9736433272

  • 仕送り額が多すぎるのでは?

    嫁一家を養う程の額なら、依存されているのでしょうし、問題がいくつも重なっての結果なのではないでしょうか。
    弟さんは連れ帰りに行ったりしてますか?似たケースの相談では、即弁護士さんに相談していましたが、弟さんにもそれが必要なのでは?

    ユーザーID:2014676250

  • お気の毒ですが

    そのお嫁さんは帰って来ないと思います。
    最近もそんなトピありましたよね。
    実の両親と暮らす安楽さをとった、短絡的で視野の狭いハズレ嫁だったと諦め、離婚の手続きに入った方が良いかと。

    ユーザーID:4715886359

  • 大人しくお金送ってる弟さんじゃ無理かも

    おそらく、まずは、お嫁さんが不安なんですよ
    日中は1人になりますからね。
    それで、弟さんが離婚を視野に入れた話し合いを持てば、相手も決断すると思います。
    過労と、お嫁さんの里帰りは、正確には関係なくて、会社のせいだと思うので
    お姉さんとしてはその点は冷静に

    私も弟がいますが、結局は弟自身がしっかり、こうしたい!と動かないと無理なんです
    弟の人生なんですから
    そこで周りがワイワイ言ったって、過労の弟さんは姉からのストレスもたまるだけです
    だいたい、弟さん自身が、引き取っても自信がないとか、力強い発言を全くしないとか
    そういうタイプだったら、難しいかもしれないし
    弟さん自身が、このトピ立ててるなら、まだ見込みありますけどね

    ユーザーID:1818686353

  • 話し合ってもらう

    >どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

    お嫁さん御両親が、心を鬼にして追い出さなければ無理です。きっと、現在の祖父母+娘+孫の生活が快いのでしょう。

    可愛い娘+孫だけれど、自分達と同居していては、いつまで経っても(何歳になっても)娘は一人の親としての自覚を持った生活が出来ない、と誰かが説得出来るといいですね。お子さんに病気があるとしても、一人っ子さんならお嫁さん一人でも世話出来るのでは?

    ユーザーID:0602690836

  • 弟さんが動くべきこと

    何で弟さんは迎えに行かないの?
    忙しいから?
    拒否されるから?


    弟さんが動いてくれと言うまで、
    主様のやることはないでしょう。
    あと、言われても、弁護士等プロを入れるべきでしょう。

    弟さんは別世帯で夫婦。

    収入の状況等も見えないし、今は何もするべきではないです。

    ユーザーID:0504973736

  • 追記です

    弟とお嫁さんは間取り2Kの家に住んでいましたので
    赤ちゃんがいても大丈夫な広さです。
    利便性もこちらの方が良いのに、ずっと実家にいます。
    弟には赤ちゃんの体調を理由にするのと「でも、もうすぐ戻るから待ってて」と言っています。

    弟も赤ちゃんの体調の事を考えると強く言えないみたいです。

    このままだとずっと戻ってこない気がします。
    ずっと待ってる弟がかわいそうで、どうしたら良いのでしょうか。

    2人は結婚前に一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。
    ですので愛情はあると思うのですが。

    ユーザーID:2893323290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無理

    2年も別居なんて異常でしょう。
    離婚させて、養育費「だけ」支払うのが弟さんのためですよ。

    ユーザーID:9339809807

  • 婚姻継続希望ですか?

    決して離婚を勧めるものではないのですが……。

    「夫婦は同居し、互いに協力し、助け合わなければならない」というのが民法の考え方です。
    別居は止むを得ないとしても、婚姻を継続させる努力を奥様もなさっていますか?

    通常、別居期間として生活扶助が必要とされるのは「同居期間と同程度まで」です。
    出来婚で産後二年別居状態ということは、同居期間は半年程度ですよね?
    半年以上の婚費は減額されると思います。
    奥様は専業主婦? 働けるのに働いていない、ということや、弟さんの生活の家事を免れていることも減額対象になります。
    生活費の負担が苦になっているのなら「婚姻費用分担の調停」を申し立ててみては?

    どうしても婚姻継続希望なら、黙ってATMになるしかない、というレスも出てくるでしょうね。

    離婚すれば奥様の生活費負担はなくなります。(お子様への養育費は別。持病があるならその点も考慮されます)
    今まで仕送りしてきたことで責任も果たされたのでは?
    そろそろ許されても良いと思いますが。

    ユーザーID:9353787560

  • 離婚調停の開始

    離婚したら?
    男ならまだアラフォーでもやり直せるでしょう。

    子供は養育費は払ってあちらに育ててもらえばいいのです。
    あちらは帰る気ないみたいですから。

    もう2歳で専業の母がいるなら、過労で倒れたときぐらいは夫のところに来れるはずなのですがそれすらない。もうあちらはトピ主弟の事を金づるとしか見ていないのですよ。

    離婚調停を開始してもすぐに離婚にはならず、まず夫婦関係調整の調停になります。そうすれば調停の場であちらの意見を聞くことができます。離婚までは何年もかかりますし、途中で気が変われば取り下げもできます。弁護士はもめごとになるまで入れなくていいし、それならそんな費用もかかりません。

    離婚調停の開始をおすすめします

    ユーザーID:1935385258

  • 弟はただの金づる

    弟さんアラフォーなんでしょ。しっかりして下さいよ。半年位かと思ったら2年ってあり得ないです。
    嫁家族の経済状況を考えたら、弟の仕送りで生活してる事判るでしょ。

    小町では実家に里帰りして戻ってこない妻は結構いるみたい。
    最近のだけでも
    「里帰り出産の後、妻が戻りたくないと・・・。」
    「妻が実家から帰って来ません 」があります。
    探せばもっとあるかも。

    どちらも妻も義両親もありえない程の非常識さ。子供可愛さで常識がなくなったのか、こういう親が育てたから非常識に育ったのかとにかく愕然とします。
    このままでは弟さんの全財産とられてしまいますよ。

    こういう人達はたとえ戻ってきても家族として機能しないと思います。
    弟さんが親権を取って育てられるのかが一番のポイントだと思います。とにかく弟さんとよく話し合って弁護士に相談するしかないと思います。
    弟嫁と義両親がまともに話し合いに応じるとは到底思えません。

    ユーザーID:9804980704

  • 送金の額は?

    お母さんが専業主婦でお父さんが短期のアルバイトだったら、
    殆ど収入は無いって事ですよね。
    弟さんの送金しているお金がどうしても必要なんだと思います。
    多分、ただの金蔓ですね。
    毎月どのくらいの額を送金しているのでしょうか?
    倒れるくらいなので、多分かなりの額を送っているんだと思いますけど。
    もう戻ってくる事は無いんじゃないかと思いますが、多分お金の為に離婚などはかなり渋ると思います。
    弁護士に相談などして早く何とかしたほうが良いと思いますよ。
    このままですと、一生帰ってこないし、一生お金をあてにされて過労死してしまうかもしれませんよね。
    もちろん、保険金の受取人なども奥さんですもんね。

    ユーザーID:6181355340

  • それは分かりません

    としか言いようがないですよね。

    弟さん本人は何と言ってるのですか?どういう話し合いをしているのですか?

    お子さんの病気がどの様なものなのか分からないので何とも言えないですが、他に弟さんの元に戻りたくない理由があるのかもしれないですしね。

    いずれにせよトピ主さんの出る幕はないですよ。

    ユーザーID:7174474526

  • 無理だと思う


    たびたびトピが上がりますが、
    夫が財布と結婚して戸籍上の父親がいるということが必要なだけですし、
    暇な時間に可愛い盛りの孫、
    お金のない義実家は子供代以外の一家の生活費として弟さんの仕送りが家計に組み込まれているでしょうから、
    彼女を家から出さないと思います。

    現状の継続があちらの望みであり、子供と同居したいなら転職して両親と嫁実家に住めと言われますよ。
    離婚は体裁が悪いからごねられるかもしれませんが、
    お嫁さんが実家を出る可能性はゼロです。

    ユーザーID:3391434218

  • 以前似たようなトピが!

    以前似たようなトピがあったので思わず反応しました。病気がちなのは差し引くとして、具体的に生活費として送金しているのはいくらですか?専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さん。イヤな予感がするのは、この組み合わせから想像すると、年金支給が少ないか全くないかの状態で、弟さんが送金している生活費がお嫁さんのご両親の生活費にも使われている、もしくは主たる収入となっているのではないでしょうか?ですから、いくら何でも2年も帰ってこないのはおかしいです!弟さんのところへ帰ったら、主たる生活費が送金されなくなるからです!設備の整った病院がある弟さんの住まいに転院しようとしないのも何となく頷けます。それとなく様子を窺ってみてはいかがでしょうか?過労で倒れた弟さんの見ないにもこないのも変ですが、弟さんがお嫁さんの実家へ行くことは拒んでいませんか?そのときの様子などから推測できませんか?

    ユーザーID:9678357107

  • 1番良い方法は・・・

    離婚届に弟さんがサインをして、お嫁さんに送ること。

    それと同時に送金中止。

    まずはこのくらいの強硬手段でないとダメでしょう。

    それにしてもだらしのない弟さん。もっと、しっかりしなくちゃ。この件、お姉さんが出る幕ではないですよ。

    ユーザーID:2877492386

  • 夫婦の問題でしょう

    外野が口出すことではないのでは?
    見守りましょう

    ユーザーID:1061390852

  • 2年!

    出産時から病気がちなら、その土地でかかりつけ小児科を見付けて、診てもらってるのではないでしょうか?

    休みの日などは、弟さんは妻子に会いに行ってるのですか?

    かかりつけ院を決めてしまうと他の病院には変えにくいです。

    当事者同士で話し合うのが一番だと思います。

    ユーザーID:4964340650

  • うーん

    >先日、弟が疲労で倒れて

    弟さんは激務なのでしょうか。
    義妹の言い分は「夫が激務で普段あまり頼れない → ママと育てたい」
    ということ?

    初めての育児で子供が病気がち。不安で実母に色々相談したくなるのかな。
    重い病気なら、その気持ちは分からなくもないですが。
    2年は長すぎるし、だいたい「落ち着く」っていつよ?
    実家でのんびり楽ちんなのでしょうね。

    弟さんも妻と子供と暮らしたいでしょうに。
    義父をパパと認識なんてかわいそうすぎます。
    トピ主さんの言うとおり、都内のほうが病院も多いでしょうし
    義実家の自治体とは医療費助成なども随分違うのではないですか?

    >専業主婦のお母さん、短期アルバイトのお父さん

    義両親は年金もらっている世代なのでしょうか。
    弟さんはいくら送金なさっているのですか?

    以前、「里帰り後妻が半年帰って来ない」というトピがありまして、
    かなり恐ろしい展開になっていたものですから心配になりました。
    (検索してみてください)

    ユーザーID:9374749395

  • 失礼ですがあなたがやれることはないです

     あなたが、弟さんにアドバイスするのですか?それも、余計なお世話だと思いますが。
     多分その嫁はダメですよ。ママがいないと子育ての出来ない、不出来な女です。離婚しか無いでしょうね。2年も別居しているということは立派な離婚理由になります。慰謝料はないでしょうが、養育費は払ってくださいね。
     アドバイスするなら、離婚を勧めてください。

    ユーザーID:1065841324

  • 送金をやめる

    奥様にしてみたら、何もしなくても生活費をくれる

    弟さんはなんて都合のいい存在でしょう。

    実家で両親に甘え、子育ての苦労も夫を支える大変さも知らず

    黙っていても送金してくれる夫・・・。

    完全に甘やかしてしまいましたね。

    40代の娘にそれを許している両親にも問題がありますが

    どんな意見も聞く耳持たないでしょう。

    送金をやめるのが一番ですよ。

    弟さんの血と汗の努力は、収入の少ない嫁実家に食い物にされている。

    恐ろしい状況です。

    ユーザーID:7826978182

  • 弟さんの仕送りで、嫁ご両親も生活してるのでは?

    お嫁さんのお母さん専業主婦で、お父さんはバイトですよね。
    弟さんは仕送りいくらしてますか?
    バイトにプラス、その仕送りで祖父母、嫁、子の4人が生活してるのだったr,死活問題ですから絶対に帰ってこないと思います。

    こちらで引き取り同居するなら、全員揃って帰ってくるかもしれません。

    ユーザーID:6521452499

  • 夫はいらない

    直截に書くこと失礼します
    種とお金が欲しかっただけでしょ
    誤解としても、そう言われてもおかしくないよね

    弟さんは子供に愛情有るの?
    会ってもいないのに
    法律上の書類の上でだけの子供ですけど
    今現在、義務と責任だけで仕送りしているのではないですか

    弟さんの気持ちや考えが書かれていませんが
    倒れるまでの無茶が本当に必要かを確かめるのが先決でしょうか
    仕送りのお金が何に使われているか
    家計簿付けて見せてもらう
    節約出来るところはしてもらう
    妻は働いているの?働いているならその収入は何に使っているのか
    弟さんが倒れるまで無理をしなければならないのかをハッキリさせる
    以上は最低限しなければならないこと
    そうで無いと生活(生きること)立ちゆかない

    でもこれは弟さんの問題で
    トピ主さんが口出しするにはせめて弟さんから相談をしてもらわなければなりません
    ですからトピ主さんとしてはまず、弟さんに真意を尋ねるところから始めましょう

    ユーザーID:6572127323

  • たぶん…

    お互い、アラフォーの弟さんご夫婦ということであれば、
    お嫁さんのご両親は70歳位の年金暮らしで、おじいさんは時々アルバイトという生活ですから
    弟さんの送金目当てというよりも、どうしても跡取りの孫が欲しかったのではないかと推測して
    しまいます。

    そうなると、始めから弟さんとの結婚自体が目的というよりも、子供が欲しくて弟さんを利用したと考えた方が良いように思います。

    もし、弟さんがもっと若ければもっと強気に出た方がよいのかもしれませんが、
    弟さんもアラフォーということですので、離婚→改めて再婚ということになれば、これからお相手が見つかるかどうかも分かりませんし、子供を授かる可能性もかなり低くなるように思います。
    相手の義理の両親も高齢ということもあり、いつ病気になって寝たきりになってもおかしくもない年齢ですので、向こうの家族とは険悪にならないようにして、少しずつお嫁さんの実家と距離を縮めて行った方が良いような気がします。

    ユーザーID:1542325440

  • 病気の状況次第では

    奥様が帰宅された場合、どなたかサポートできる人は居るんですか?
    弟さんは食うものも食えず過労で倒れる位忙しいのなら、サポートは到底無理ですよね。
    こんな状況では帰宅しても一家共倒れになりそうですが。

    うちは子供がちょっと大きな病気をしましたが、実母のサポート無しではどうにもなりませんでした。
    子供に24時間付きっきりで、自分の食事や洗濯すら頼まないと一切できません。
    とてもじゃないけど、家事や主人のお世話まで手が回りませんでした。
    精神的にも我が子でいっぱいいっぱい、主人どころじゃなかったです。

    弟さんが忙しく奥様と子供のサポートができない状況なら、サポートが望める環境に居るしかないのかもしれませんね。
    主さんは部外者ですから、静観するのが良いと思います。

    ユーザーID:8112981228

  • ホントに多いですね

    そっくりなトピが沢山ありますから検索するといいですよ。困りましたよね。どっちみちお嫁さんは弟さん宅へ戻る気がないでしょうね。戻ってくるとしたら実家の母親が倒れた時だろうな。そんなの悠長に待ってられませんよね。法テラスで聞いてみてください。
    実家依存症を聞いてピンと来る人はいるけれど、まだまだ認知度が低いですね。実家依存の嫁を持ってしまった悲劇は一生引きずります。(子供は妻側で養育されるケースが多く、夫は給料運搬人と化す。妻実家ぐるみの場合が多い)
    そうならない為にも警告の意味でもっとメディアに取り上げられるべきですね。

    ユーザーID:9766737765

  • DNA検査

    した方がよくないですか?

    一度別れて、嫁からの熱烈アプローチで授かり婚
    戻ってこない嫁。
    送金し続ける弟。

    …一応まずは調べてみては?

    ユーザーID:5579120410

  • 向こうは、

     トピさんの弟が、嫁実家に来るの待ってるのかも。

    2年ですよね。もう、帰るつもり無いですよ。
    ハズレでしたね。アラフォア―で産後の体力が無く、実家で親に手伝って貰い
    子育てしたいのでしょう。

    妻としての自覚無いハズレ嫁です。離婚も視野に考えた方がいいかも。
    養育費払う前にDNA鑑定もしましょう。
    今は、おかしな人多いですから。

    ユーザーID:5318823585

  • 赤ちゃん…

    2年も経っていたらもう赤ちゃんじゃなくなって幼児になっていますよ…。

    弟さんはお子さんには会えているのでしょうか。
    デキ婚で里帰りして2年って、奥さんともほとんど一緒に生活してませんよね。

    離婚覚悟で弟さんが奥さんにきつく言わない限りずっとこのまま(もしくは奥さんが帰ってきても頻繁に実家に帰る)だと思いますよ。

    ユーザーID:9628720339

  • 二年たつと

    赤ちゃんとは言いません。

    幼児です。

    嫁と向こうの親と話し合いが必要ですね。

    ユーザーID:8936779196

  • とりあえず落ち着きましょう

    お嫁さんが帰ってこないのもおかしいですが
    弟さんも悲劇の主人公君のような気もします。

    >弟夫婦は共にアラフォー、授かり婚をしました。

    子供ができなければ結婚しなかったということ。

    >2人は結婚前に一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。

    少なくとも弟さんは。

    >弟は家族一緒に暮らしたいと言っています。

    同じことを言っていても
    大恋愛の末に結婚した人や
    男性側の猛アプローチでヨリを戻した人と比べて
    百分の一くらいの価値しかありません。

    >弟が疲労で倒れて

    会社の残業がきついのでは?
    お嫁さんのこととごっちゃにしないほうがいいと思います。

    >食うものも食わず

    必要な額を残して送金しましょう。
    向こうは主婦が2人もいるのですから、
    足りなかったらどっちかがパートに出るでしょう。

    >赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。

    「落ち着くまではママと育てたい」の「ママ」に関しては?

    >どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?

    無理だと思います。

    ユーザーID:4186618456

  • 実際に会ってるの?


    経済的支援はともかく、実際にお子さんとの交流はあるの?
    赤ちゃんといえども、もう2才ですよ。
    父親は奥様のお父様だと認識しているとの事。
    では、息子さんの事はなんと思っているのでしょうか?

    結婚や親子関係がすでに破綻しています。
    息子さんが現状で良いなら放置。あきらめて下さい。
    このままでは納得いかないなら、なんらかの結論を出さなければ
    いけません。

    弁護士に相談する案件だと思いますが・・・、

    ユーザーID:8925047928

  • 離婚でいいです。甘やかすな。

    弟さんに離婚へ向けたアドバイスをしてあげてください。

    ここでは小姑が口を出さない方がいい、なんてレスもありますが、こんなお嫁さんに好かれる必要あります?
    家族として機能していないし、弟さんはただの金蔓状態ですよ。
    血の繋がった大切な弟さんを守るために、大いに口出ししていい状況だと思いますけど。

    小姑だろうと関係ないです。
    そんなの好き勝手している嫁の都合のいい言葉でしかありません。

    赤ちゃんの病気。
    病気なら父親でなく、祖母と子育てするの?
    普通、夫婦で頑張るものなんじゃないですかね。

    一緒に暮らさないなら離婚しよう。
    子供の養育費は払います。でいいんじゃない?

    ユーザーID:9566105684

  • 話が混同しているような

    お嫁さんが2年も帰ってこないのは、まるで農村の外国人妻問題みたいです。
    日本に来てくれて、完全アウェーの状態で半年くらい一緒にくらして、母国に里帰りしたらもう戻ってこない。
    農家のおじさんが戻ってきてくれることを信じて、毎月送金を続ける。
    いい金づるです。

    あなたの弟さんのふがいなさはいったいどういうことでしょう。
    お姉ちゃんに心配かけるんじゃありませんよ。
    妻が戻ってこないのも、赤ちゃんが病気なのも関係なく、食うや食わずでって、アラフォーにもなって自己管理もできないの?
    一人暮らしなら子どもの夜泣きもなく熟睡できるし、好きなものを好きなだけ食べられるでしょう。
    何してるんでしょうか。
    それともトピ主さんのご存知ないような高額医療費を必要とするようなお子さんなのかな。
    具合的な送金金額を教えてください。

    ユーザーID:2263198242

  • 言えないなら、弁護士事務所へ。

    >一度別れましたがお嫁さんの猛烈なアプローチでまた仲が戻りました。
    >デキ婚(授かり婚ではありません。出来ちゃった婚です。)
    >出産後約2年経とうとしていますが帰ってきません。
    情けない弟さんなのね。
    全部相手の言いなり。

    病気がち?
    一体何の病気?
    入院が必要なの?
    家で様子を診るという経過なら、奥さん専業主婦なのだから、子供の病気がちは理由になりません。
    「二人で育てよう。帰って来い!」と言い、家に戻せないなんて、他人の者にはどうしようもないですよ。

    ただ一つ言えることは、「仕送りを止める。帰って来ないなら離婚。」そう通告すべきです。
    そんな生活は婚姻生活とは言えません。
    破たんしています。
    慰謝料、貰ってもいいくらい。
    養育費は今まで仕送りしたお金を引いて貰って下さい。

    弟さんも頼りないけど主さんも頼りない。
    親は?
    主さん達の親は何も言わないのですか?
    2年も帰って来ないのです。
    弟さん一人で行けないなら、主さんか親と一緒に弁護士事務所に行って下さい。

    ユーザーID:3276635862

  • ここにもまた哀れなATM男が一人いた。

    家族みんなで弟さんを吸い尽くしているんですね。怖い〜

    本当に弟さんのお子さんなんでしょうかね…?
    お子さんの髪の毛とかで鑑定してみてもいいかもしれない。

    まぁ皆さん仰るように、お嫁さん戻る気ないですよ。
    40のおばさんが『ママ』って痛すぎる、、、。


    調停起こす前に、鍵を付け替えるか通帳、家族カードを停止するなど財産を移動して守るようにしましょう。
    他のトピに預金が盗まれた旦那さんがいましたよ。

    ユーザーID:9815258455

  • そもそも本当に弟さんの子供なのかな

    途中、別れてる時期があったのに猛プッシュしてきたなんて、子供の父親に逃げられたからではないですか?
    あり得ないでしょう、2年も別居って。
    しかもほぼ無職の義両親。
    2年ものんびり多額の送金(倒れるほど)するようなお人柄を、最初から最後までただの金蔓としか考えていなかったのでは。

    私が姉なら離婚調停させますね。
    DNA検査も要求します。
    いくら子供が病気だからって、兄弟がいるわけでもなく無職である弟嫁が育てられないわけないだろうと思います。
    口出ししまくりますよ。
    うちの弟をなんだと思ってるんだと、彼が倒れた時点で怒ります。

    ユーザーID:1019079186

  • 本当に弟さんの子供なの?

    実家から帰ってこない、でも生活費はもらう。
    弟さん完全にATMですよ。

    実は弟さんの子供じゃなかったりしてね。



    どうせ2年も離れてるんだから離婚覚悟でしっかり話し合ってはいかがでしょうか。


    「一緒に暮らせないなら別れよう」



    この一言でお嫁さんが帰ってこなければ離婚でいいと思いますよ。
    だって帰ってこないんだもん。

    ユーザーID:8868482436

  • 弟が強気にでる

    2年別居なら離婚できると思います。
    おそらくお嫁さん家族は弟さんの仕送りで生活しているので
    めんどうな夫はいない、子供は手に入った、両親と暮らせる、仕送りがある
    もどってくるはずがありません。
    働きアリと女王アリですね。
    手段は一つと思います。このままでは結婚している意味がない。
    養育費は払うから離婚。と弟さんが強い態度に出ることです。
    本当に離婚になるかもしれませんが、一生利用されて生きるよりもいいんじゃないでしょうかね。
    ・・・・弟さんが利用されて捨て置かれるだけの生活でも
    子と妻は手放せない、というなら姉の出る幕ではありません。

    ユーザーID:1355573201

  • お嫁さんと子どもがすごしやすいのでしょう

    赤ちゃんの体調を考えて強く言えない。もうすぐ戻る。それでいいことです。

    そして、夫婦の問題に首を突っ込むと、のちのち弟さんに嫌われるかもしれません。


    お姉さんは、アラフォーの自立した弟が体調管理できずに倒れたので、病気の子にに移動させてストレスを与えてもいいから来いと言うのですね。(置いてこれない)
    0〜2歳、病気の子どもをお嫁さんが専業主婦の実母さんと見る。お嫁さんにとって一番かなと思います。

    もちろん、病気が治れば戻って来い、ですが、それをいうのはやはり弟です。

    >授かり婚
    嫁からの猛アプローチ

    今後の弟夫婦にとって重要なことではありません。

    ユーザーID:9621722853

  • 2年って赤ちゃんじゃなく幼児だよ

    産まれた赤ちゃんももう2歳の幼児ですよ!
    言葉も喋るし、歩きますよ!

    お嫁さん、弟の収入で実家の家族と暮らしてるってことは
    嫁の家族も弟の収入をあてにしてるのでしょうね。

    子供を盾に金づるにしてるだけ。

    最低な家族には間違いないので弟さんに決断をさせましょう。

    ユーザーID:6174763779

  • レスします

    弟さんは、単身赴任状態なのですね。

    アパートの壁は厚いですか?

    赤ちゃんは予想以上に大きな声で昼夜問わず泣くから、近隣住民への気兼ねで帰って来にくかったのではないでしょうか。

    1階でないのなら、歩き始めると足音の騒音にも気を遣わねばなりません。

    都内の小児科は徒歩圏内ですか?

    住環境を変えるよう夫婦間で話し合われると、相手の将来設計が見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:3872824030

  • 食うものも食わずって・・・いくら送金しているのですか?

    弟さん一体いくら送金しているのですか?
    大人1人と2歳児なら・・・5万あれば十分だと思いますが。
    先日も、産後奥様が帰ってこないという内容のトピがありましたが
    結局お嫁さんの実家の家計が厳しくて御主人は金づるにされていたという
    内容でしたよ。
    一度別れたのにお嫁さんからの猛烈なアプローチででき婚。
    産後帰ってこない・・・不安要素があります。
    最悪の場合、かなり計画的にやっている可能性もあります。

    まず、適正な送金額にする。
    いくら子どもが病気がちでも2年は長すぎです。
    それに、幼稚園を考えたときにプレとかもあるのですから
    こちらに戻って準備しないといけません。
    病院は紹介状を書いてもらえばいいでしょう。
    弟さんがきちんと言わないと・・・ただお金を渡すだけの父親になっちゃいますよ。
    もしも、お嫁さん家族の生活費に弟さんの送金を使っていたとしたら
    慌てると思いますよ。
    疑ってかかるのは良くないですが・・・
    どう考えても2年は長すぎです。

    ユーザーID:0058970477

  • 送金をやめたらどうですか?

    お金は入る・子供と一緒にいられる・親を頼れる・働く必要はない。

    2年もこんな生活が出来たら戻ってきませんよ・・・。

    弟さんからの送金で嫁の両親も楽してますね。
    娘を返したら送金がなくなるので、親も一緒になって返す気はないのでしょう。

    どうしたら弟の元へお嫁さんと赤ちゃんは帰ってきますか?。

    送金をやめたらいいのではないですか。

    ユーザーID:7793873480

  • 最悪のパターン

    主さんのレスを読んで気になりました。

    ※ お嫁さん、結婚前に新しい彼が出来て弟さんと別れる。

    ※ 妊娠して彼氏と結婚に持ち込もうとするも捨てられる。

    ※ 年齢的に最後の妊娠の為、強引に弟さんとよりを戻す。

    ※ 目出度くデキ婚、出産。

    病気は本当かもしれませんが、何とか子供さんの髪の毛をゲットしてDNA鑑定された方がいいかも知れません。

    ユーザーID:6139098513

  • まずはあなたの率直なコメントをいろいろ伝えては?

    向うから改まって相談されたわけではないのに、「弟はこうするべきだ」と勝手に決めてその方向に動かそうとするのは、お節介だと思います。その判断が間違っていたら怖いですし。

    しかし、身近にいる者として思ったことは伝えてもいいのではないでしょうか。

    「ホントにあなたは大変そうね」「そばで見ていると〜ということを心配してしまう」「〜ということを不思議に思う」

    などなど、言葉遣いには気をつけつつ、伝えていいと思います。


    そして弟さんの反応が「そんなことは十分わかっているよ!」なら、それはそれでいいし。
    「ああ、やっぱり・・・」とか「ええ、そういうふうに見えるのか(驚愕)」かもしれないですし。場合によっては、弟さんが認識を大きく改めるきっかけになるかもしれないですね。

    その状況でどうしたいのかは、弟さんが決めることですが、あなたが参考になることを聞かせるのはいいことだと思います。

    ユーザーID:1551820541

  • あなたにも言う資格はあります

    あなたのことを当事者でないというレスも見かけますが、疲労で倒れてよばれた
    のはあなたですもんね。口だしだってしたくなります。
    多分年金でくらしてらっしゃる親なのでしょう。でも奥さんと孫が戻れば二人で
    暮していけるでしょう。でも娘に孫に送金までという美味しい生活に味をしめて
    しまったんですね。帰って来るように申し渡し、送金しないでおくのが今は
    やれることでしょうか?夫婦は共にすむ義務がありますよね。何か事情がない限り。
    弟さんがそれでいいというのなら、もう弟さんに差し出す手はないよと諭すしか
    ないですね。煮え切らないのか、人がよいのか、離婚に踏み切れないのか?
    現状でいいはずないですよね。

    ユーザーID:7333181663

  • 送金やめる。

    金づるである以上奥さんは絶対に戻って来ません。
    実家が面倒見てくれて楽だわ、お金もわいてくるわ、で、
    旦那さんの元に戻る理由がありませんもの。

    再度のアプローチだって「貴方のお金がなくなったら困る」からでしょ?
    結果が物語ってるじゃないですか。病気しても来ないなんて・・・。
    お気の毒。

    送金を一切やめ、今までの口座も全部かえます。
    で、今後はレシートを送ってもらった分のみ渡すように。
    離れてるからいいように使われすぎです。

    仮に奥さんが戻ってきても、またトンボ帰りしないように、
    口座を教えていけません。必ず旦那さんが管理しましょう。
    一番いいのは弁護士に相談して離婚して、
    新しい方と再婚してきちんとした家庭を持った方がいいです。

    離婚用の証拠あつめとりあえずやった方がいいです。

    ユーザーID:8268556252

  • 「まさか」とは思うけど…

    その赤ちゃん、本当に弟さんの子?
    デキ婚でお嫁さんからの猛烈なアタック、
    それでいて里帰りから2年?

    結婚できない相手との子供を妊娠して
    困ったあげくに元彼の弟さんと関係を持ち
    父親に仕立て上げた…
    多少出産の時期がズレようと
    赤ちゃんの大きさに不自然さがあろうと
    里帰りしていたらいくらでもごまかせる。
    と推理してみました。

    お嫁さんが弟さんに愛情があれば、いくら赤ちゃんが
    病弱でも2年も放置って
    そんな推理をしてみたくなるほど異常ですよ。

    ユーザーID:3525581421

  • 内容証明を送る

    夫婦には同居の義務がありますよね。
    義妹さんに、一度内容証明を送ってみてはいかがでしょうか?
    行政書士に頼めば、弁護士よりはるかに安く書いてもらえますよ。

    それでも帰る気配がないのであれば
    慰謝料請求(具体的な金額を明記)も辞さない旨
    送りつけてやれば、あわてて帰ってくる気がします。
    専門知識を持った赤の他人の力って、
    結構威力ありますよ。

    ただし、夫婦関係はギクシャクするでしょうね。
    相当努力しないと修復はできなさそうではあります。
    しかしそもそも2年も別居しているんだから
    もとに戻すには、どんな手を選ぶにしても
    努力は必要だと思います。
    弟さんのがんばり次第かと…

    ユーザーID:5318884599

  • 妻実家に転がり込もう!

    まず、
    そっちで子どもと一緒に住みたいから
    仕事辞めた!(→本当に辞めなくてもよい)
    アパートも引き払った!(→本当に引き払わなくてもよい)
    と言って、
    少し大きな荷物を持って妻実家に転がり込みましょう。

    もし、お嫁さんが帰ってこない理由が本当なら、
    建設的な話し合いができると思います。

    本当は金蔓としか思われていないなら、
    たたき出されるなりすると思うので、
    そのときは離婚調停かな。

    でも、結局は夫婦の問題なので、
    弟に動く気がなければ無駄だし無理だと思います。
    今の状態が継続するだけです。

    ユーザーID:0516072520

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    私は嫁いだ身ですので、実家の弟とは疎遠になっておりました。
    今回の事は随分長い里帰り期間だな、という認識しかありませんでした。
    でも他にもこのようなケースが多いことを知り、信じられない気持ちです。

    お嫁さんの実家は飛行機の距離にあり、弟は休みをまとめて取って数泊しています。
    弟は激務で、またに数日の出張もあるので、お嫁さんの実家にお世話になり申し訳ない、面倒を見てくれて感謝していると言っています。
    何度かこちらに戻ってくる機会もあったのですが、その時になって赤ちゃんの具合が悪くなったり、お嫁さんの体調が悪くなったりして実現しませんでした。
    2年間も家賃の高い部屋を借りているので、実家に戻って暮らしながらお嫁さんを待ち、家賃分の仕送りを増やそうか?と弟が提案した所、「もうすぐ、もうすぐ戻るから待ってて」と言われて今現在に至るそうです。

    お嫁さんは働いていません。
    日中はお母さんと2人で子守をしているそうです。

    ユーザーID:2893323290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もうすでに赤ちゃんではない

    皆様のレスを拝見し同意見なので割愛させていただきますが、2年も経っているのなら、すでに 赤ちゃん ではないですよね?
    魔の2歳児 と呼ばれる時期に入っているはずだし言葉も話します。かわいい我が子を傍で見守ることもできないなんて父親としての喜びを与えず、お金だけは与えてもらっているのですね。おかしいと思います

    でもやはり弟さんが動かないといけない問題なので トピ主さんができることはないですね

    ただ弟さんが病気のときの事は一言くらい言ってやりたい気持ちはわかりますよ

    ユーザーID:3694926370

  • 勘繰りですが

    大変失礼ですが、

    弟さん達が別れていた時期・期間と妊娠発覚時期・出産時期に矛盾はないですか?

    嫁の猛烈なアプローチで縒りを戻したというのが引っ掛かりました。

    ユーザーID:4122352920

  • 幾ら大変でも、夫婦で乗り越えなければ意味ないでしょう〜

    弟さんは…弱腰ですね。
    幾ら子供を盾に取っているといっても、「2年」は異常です。

    では、あと何年待てば、お子さんは良くなるのですか?
    それまで、奥さんは実家の母を頼るつもりなのでしょうかね?

    もう、戻って来ませんよ!
    愛情だって、2年は慣れて子育てしてれば、弟さんはお金を運んでくれる「タダノ人」です。
    もう、夫婦としても破断しています。

    貴方の弟さんは…もう少し「夫婦の間柄」「家族」の事を考えなければ駄目でしょう〜
    「お金を運ぶだけの人」だけに専念しているだけですね。

    今回、倒れた事をキッカケに「自分」について考えられれば良いのですが?

    ユーザーID:7126878578

  • もう無理だと思う

    よく考えてみて?

    お嫁さんは自分の実家で好き勝手に生活を満喫。掃除も炊事もきっと嫁の母がやってくれてるでしょう。そして子どもを母親に預けて友達と遊びに行く事もあるでしょう。お金は実家には大して入れなくてもいいだろうし、夫からの送金もあるし楽チン。

    もし嫁が弟さんの所に帰ってきたら、お金の自由が利かない。実家にいたときは夫からの送金はほとんど遊びに使うことが出来たけど、弟と同居だとその中から光熱費やらなにやら捻出しないといけないし、昼間は1人で子どもの面倒を見なくちゃいけない。掃除も炊事も自分がやらないといけない。実家にいたときは遅くまで寝れただろうけど、弟と同居だったらそうはいかない。

    お嫁さんはきっと、そう思ってるよ。

    この状況だと弁護士をつけて「嫁は夫婦生活を送る気がない」との理由で離婚訴訟も起こせるよ。そうしたら養育費の支払い義務は発生するかもしれないけど、現在、送金してる金額よりは少なくて済むはず。

    ユーザーID:5998376620

  • 実両親にお世話になっているなら送金は辞める。

    送金はしばらく辞めたら如何でしょうか?
    何処で過ごすのでも無いご実家です。
    義両親も同意して置いて置くのですから。
    弟様の体も大事です。

    ご主人が倒れ奥様が来ないのは普通では無いですね。
    お子様も義母様に慣れているでしょうから預けて来れると思いますが。
    心配では無いんでしょうか?
    御金さえ振り込んで貰えばそれで良いんでしょうか?

    赤ちゃんも特定の病気では無く、病気がち?
    体が弱いという事ですか?

    難病とか重病でもやっぱり2年は長いです。

    弟さんも自分の生活費と離れた妻子の生活費、二重生活を支えるのも大変と思います。

    もうお子様も2歳、両方のご両親を交えしっかりお話しされ、今後別れるか、帰って来るのかを確かめ結論を出す時期だと思います。

    弁護士さんにもお聞きしたら良いですね。

    主様も姉として心配されるのは当然と思います。

    ユーザーID:2472896232

  • 夫婦の問題に一票

    不敏な弟を思う姉。その気持ちは痛いほどわかりますが…

    赤ちゃん(二歳児ではもう赤ちゃんじゃないですよね)の病気の程度にもよると思います。
    難病でしたら安易に実家を離れられないかもしれないですし、義妹の母親が出来る補助を食うや食わずやの弟さんが出来るとは思えません。

    DNA検査をすすめろとか法テラスに相談せよというレスを真に受けないでください。「弟がかわいそう、私が助けてあげなきゃ!」のノリでトピ主さんが暴走して、取り返しのつかない事態になってもここの人たちに責任は問えません。

    弟さんだっていつまでも子供のままじゃない、今は立派な父親です。大人です。子供の問題は夫婦間で話し合って解決させなきゃ。弟さんも待つ生活に限界が来れば、たとえ激務でも自分で動くはずです。

    弟さんを信じて、見守ってあげましょう。

    ユーザーID:8313680551

  • 送金は幾ら?

    次回送金日前に
    ・お子さんに掛かってる治療費のコピーを送付して貰う(当月だけでいいから)
    ・奥様が実家に幾ら入れているのか(内訳も)
    ・これ迄の毎月の送金額からの支出の内訳。
    これらを文書、コピー添付で送付して貰う。


    ↑3点で送金額決めたら?

    相手ご両親は月額幾ら収入があるのかも忘れずに。


    期日を決めて渋るようなら、もう弁護士いれて良いと思う。


    もしかしてお子さんが旦那さんの子か疑わしい、または送金分が奥様のご実家の生活費になっているのでは?と思いました。
    奥様今後も帰る気ないと思う。

    ユーザーID:0977338917

  • 送金を止める

    言葉悪いですが彼女にとって子供を作る為の結婚でしたかもしれませんね、おまけに黙って2年間も送金し続けてくれるなんて、オイシイ旦那様ですよ。
    先ずは法律相談して、送金を止めて話し合いの場を設けることです。
    多分修復は無理でしょう。

    ユーザーID:4495972985

  • その子誰の子?

    戻ってくる気なしじゃないですか?
    仕送りで嫁さん実家を養ってませんかね……?

    そして、一度別れて嫁さんのアプローチで出来婚して帰ってこない
    もしかしてその子供、他の男の子じゃないですか?
    本命がダメだから急きょ金出してくれそうな弟さんに乗り換えた、とか。
    そうだとしたら帰って来る必要ないですもの。
    お金出してくれる男がいて、大好きなパパとママがいる
    帰って来るとは思えないんですけど。

    すごく穿った見方ですが、ちょっと異常ですね…。

    ユーザーID:4002367053

  • 送金をやめ、

    2年も帰ってこないなら、もう帰ってこないと思います。

    生まれてから一度も一緒に暮らしたことのない子供を自分の子供とは思えないし、家族の体をなしてない妻と子の面倒を見る気はないから送金はやめる、離婚も視野に入れる、と伝えてはどうですか?
    そして弁護士さんに実際に相談する。

    ただ肝心の弟さんはどう考えているんですか?
    どんなにトピ主さんが心を砕いても、当の弟さんが現状でもかまわないと言うならどうしようもないと思いますよ。

    ユーザーID:7198136911

  • 弟さんが義両親も養っている状態

    そもそも里帰りをした時点で、弟さんとの住まいには戻るつもりがなかった
    のかも知れませんよ。ご両親さんは、あまり収入もない様子ですし、弟さんからの
    仕送りで、義両親とお嫁さん、赤ちゃん四人が暮らしている状態なのではないかと
    感じました。最初から、それをアテにしていた可能性はありますよ。
    そうであれば、今後も絶対戻る事はありませんよね。

    今回は姉であるトピ主さんの手を煩わせたという事実がある訳ですし、少し夫婦の間の
    事に口出しをする権利がトピ主さんにはあると思いますよ。

    弟さんには今一度、お嫁さんに戻るように催促させて、それでも相手が無視するよう
    でしたら、仕送りをストップさせるように話してみて下さい。
    まぁ、何れは離婚することは避けられないと思いますし、既に相手が一方的に別居して
    から2年経っているのですから、現在であっても、法的にも弟さんが有利な形で離婚の
    手続きも進められるはずですよ。

    我が家も下の娘が障害があり、子育ても人一倍大変でしたが、親の手を煩わせるような事も
    ありませんでしたし、既に2歳なのですから、一番大変な時期も脱しているはずです。

    ユーザーID:9427447402

  • 穿った見方だけど

    本当に弟さんの子?
    月齢が進むにつれ『誰似?』なんて状態になってきてるとか?

    結婚前に別れてるんですよね?
    そして、お嫁さんからの復縁を強く望んだんですよね?

    過労で倒れるほど頑張る弟さんは、優しく実直な人なんでしょうね。

    トピ主さんの情報だけでは、私は疑ってしまいます。

    ユーザーID:2922910733

  • レスします

    お嫁さんの実家、どう考えても弟さんの収入をアテにして生活してるだけじゃん。
    お嫁さん実家で同居するしかないんじゃない?

    ユーザーID:2761911180

  • なんで気付かないの?

    弟さんは、奥さまに夫として必要とされている訳ではなく、専業主婦である母親と短期アルバイトの父親をまるごと面倒見てくれるお財布としてしか見ていませんよ?

    どこの世界に2年も里帰りする人がおりましょうか。最初から戻るつもりなどなかったんです。

    もしかしたら、生まれた子は弟さんの子ではない可能性もあります。お人好しの弟さんが「この人なら騙せそう」って思われたんじゃないですか?

    離婚問題に強い弁護士に相談をお薦めします。離婚しなくても、夫婦関係をまともにするには智恵のある人にノウハウを伝授して貰わなければ。

    ユーザーID:2265209421

  • そっくりな状況で。

    数年前、30代の従兄弟が同じような状況になっていました。
    お金がないからと私や周囲の親戚から子供のお下がりをまわしたりしたのですが、出産後遠方の実家(田舎)からいっこうに戻る気配がなく、結局弁護士を通して調停し、そのさなかに子供が従兄弟の子ではないことが発覚しました(DNA検査を強行したそうです)。
    二股かけていたもう一方の男に妊娠して捨てられたので、従兄弟に矛先を変えて行為に及び、早産であったかのように偽装して出産したようです。
    嫁親も承知で、生活費と養育費を吸い上げていたということで、悪質さが露呈し、慰謝料をきっちり設定して離婚になりました。
    そういうの、託卵ていうんですってね。
    そういうこともあるんですよ、と思い出したので。

    ユーザーID:1084879705

  • 予定通りかも?

    私には娘(30代既婚、0才児)がいます。幸せに暮らしています。
    娘の知人(独身)の話を聞くと年がとしなので、最悪 子供だけでも欲しい
    旦那はどうでも良いような事言っていました。
    トピ主さまの弟様奥さんは年令もいって、結婚、出産を焦っていたと
    思います。じっくり時間をかけ好きな方との結婚ではなく、出産を
    考え結婚した可能性はありませんか?欲しかった子供が出来、養育費
    も貰っている。だから、弟さんは要らないのでしょう?

    今、出来る事、お金の送金をスットプしてみる。奥様からの連絡を待つ。
    このまま別居で送金していたら、帰って来ないでしょう。

    娘の知人は子供だけ手にはれば良い。そう言い方をしています。

    弟さんは精神的、肉体的に疲れているのでしょうね。お姉さまの協力が
    必要と思いまいす。良い方に向かう事を期待します。

    ユーザーID:7204106262

  • 最近はやりの「孫取り離婚」ですか

    多いですね。弟さんは、まったくお気の毒。

    弟さんに離婚する気が無いのなら、ずっと嫁実家に生活費を送り続けることになります。
    嫁実家はもうすっかり弟さんの送金をあてにした生活をしているでしょう。

    嫁いだ娘は可愛い孫を連れて戻って毎日楽しいし、婿からはお金を送ってくる。
    こんな甘い生活、手放すはずありませんよ。

    他レスにもあるように、家裁で婚姻関係の調整を受けることは可能でしょう。
    つまり、裁判所に「奥さん、ご主人と一緒に暮らしなさい。」とお説教してもらう。
    でも、そんなので反省して戻ってくるでしょうかね?法的な強制力はありませんし。

    あきらめて離婚なされば、少なくとも送金は「妻子の生活費」ではなく
    「養育費」だけで済みます。
    ご縁があれば、他の女性とお付き合いしたり再婚も可能。

    いずれにしても、弟さんは40代の立派な大人。自身の人生のことですから
    トピ主さんは愚痴を聞くことはできても、具体的に行動を起こすことは無理です。
    問題をややこしくするだけ。

    弟さんが離婚せず、待っていると言うのなら手はありません。

    ユーザーID:0805528764

  • 子供の将来を見据えて話し合いを勧める

    弟夫婦の問題で口だしは控えたいです。
    病気は間もなく完治するものですか?
    既に2歳です。就学に向けて子供の為に環境を整える必要がありますね。
    トピ主さんは治療や病院の情報を集めて、弟さんに提供してください。
    病院や治療に対し説得力があれば、弟妻は実家か夫婦宅どちらが子供の為になるか理解できるのでは?

    ユーザーID:4522611832

  • 調べてみては?

    無職の義母とアルバイトの義父じゃ、送金してくれて助かってるのでは?
    可愛い孫といられるし、お嫁さんも「帰ったら旦那は忙しくて一人きりになるよ!」とか言われてそのままいるのでしょう。
    もしくは家族ぐるみの詐欺?
    とにかく2年は長過ぎます。
    よくもまぁそんなに離れてて平気でしたね。
    探偵にでもお願いして、お嫁さんの様子や実家の様子を調べてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9446034425

  • お気の毒ですが

    たぶん、嵌められたのだと思います。

    似たようなケースがありました。(知人の知人くらい遠い関係なので詳しくは分かりませんが。)

    なぜが里帰りから戻って来なかったお嫁さん。そのまま離婚となりました。

    知人はしっかりした仕事をしているので、たぶんお金目当てだったんだろうな‥と思いました。出会いから結婚、出産、離婚までが早かったことを含め、何かと不自然な感じが拭えませんでしたので、私は「知人の子供じゃないのでは…?」とすら思いました。

    (誰の子かはともかく)子供が欲しい、お金も欲しい、でも手のかかる夫は要らない…で、“激務の”弟さんがロックオンされちゃったんですよ。

    他のレスにもある通り、経済的には離婚して養育費のみにした方が良いですよ。
    だって、弟さんは嫁一家プラス子供にとっては単なるATMなんですから。
    義父=父親って、弟さん存在を消されてるんですよ。
    嫁もおかしいですが、嫁実家も相当おかしいと思います。

    そんなおかしい方々とは早く縁を切らないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9195249540

  • 微妙な感じですね。

    実家の居心地が良すぎるんだと想います。
    保育園で預かってくれる年齢までは、たぶんこのままでいたいんじゃないかと。
    赤ちゃんの急病は解りますが、お嫁さんの具合が悪くなってと言うのは、
    たんなる言い訳でしょうね。
    もうはっきりさせないとまずいと想いますよ。
    せめて年内までに必ず戻る事、
    それが出来ない場合は仕送りはしないと伝えるべき。
    それは向こうのお母様にもしっかり言って、
    もし反対されたらそれが何故かを問うべき。
    例えば赤ちゃんの体調があって目が離せないと言われたら、
    きちんと医者からどんな状態なのか説明を受けましょう。
    弟さんも自分の子供の事なんですから、
    義母と奥さんに任せっぱなしにせずに、
    ちゃんと知っておくべき事ですよ。

    ユーザーID:1572308850

  • レスします

    感情論ではなく。
    婚費を払うが同居が条件。ってことを主張すれば?

    本人と話し合いが一番ですが、それでまとまらなきゃ調停でしょ。

    だけど、その場合は離婚も覚悟ですね。
    生活の実態のないままにお金を払い続ける権利を相手から奪う手続きをしてください。
    2年って長いですよ。
    ちなみに、お嫁さんは「専業主婦」じゃないです。
    「娘」のまんま。
    アラフォーで授かり婚で、共同生活を拒否?
    元々、結婚願望がなく「出来てしまった」んでしょうか。

    ユーザーID:6997885510

  • 放っておきましょう

    弟さんからお姉さんへ相談されたならともかく、弟さんが自分自身で考えることです
    弟さんが納得されていないにせよ、その状況をそのままにしてあるんですか、お嫁さんに舐められてしまっても仕方ありません
    本気で問題解決しょうとしない弟さんも親にべっかりのお嫁さんも、楽へ楽へと流されている子供なんですよ

    夫婦共にデミリットから逃げているだけですから、仕方ないんじゃないですか?

    それに「しばらくお嫁さんが帰らないなら実家へ帰ってくればいい」って考え方の貴方も、お嫁さんの親とたいして変わらないと思いますよ

    離婚してから帰るならわかりますが、両家ともこの夫婦を甘やかして育てたことに間違いありません

    弟さんから「相談に乗って欲しい!なんとかしたい」と言ってこない限り、貴方たちが手を貸すから、こうなったんだと思います

    何年、弟さんが待つかは知りませんが、それは弟さんが決めた人生です

    ユーザーID:0199975816

  • レスします

    弟さん自身が、今の状況から抜けようという意志を持っているのかな?
    それがないと、トピさんが何をどう頑張っても変わらない気がします。
    あと、そんなお嫁さんが戻ってきても、平穏な生活はできなさそう。上手〜く 穏やか〜に、リセットの方向に行く方が…と思いましたよ。

    ユーザーID:9704982374

  • ひどい話

    お姉様もご心配で、大変ですね。
    弟様に、仕送りをやめるようにお伝えするのが一番だと思います。
    単身赴任でもないのに、2年はなれて暮らしている意味が分かりません。これは、家族の形態として、明らかなルール違反であり、弟様の奥様とそのご実家は明らかに間違ったことをしていると、弟様がはっきりと自覚する必要があると思います。戻る気がないのならば、経済力のある弟様が2歳になるお子さんを引き取って自力で育てる覚悟で離婚も視野に入れて奥様とお話されるのが筋というものでしょう。
    外から見る者としては、極めて異常な事態と映ります。かわいそうな弟様に心底同情いたします。
    奥様のご実家が、奥様を離さず逃げられなくなっているのかもしれませんよね。
    仕送りを止めれば、すぐに事態が進展するのではないですか?
    がんばって下さい。

    ユーザーID:3476118957

  • お子さんの病気がよくわからない

    普通の2歳児ではないのですよね。

    人混みで感染症にかかれば命に関わる、
    まだ赤ちゃんのような発育、
    酸素チューブつけてる、
    普通の幼児食ではない、
    常に泣いている、
    簡単には動かせない事情や、戻ったら一人で見るには嫁の体力が厳しい問題(だから母親といるのでは?)など、いろいろ想像できます。

    もう少し待って、と言うのは、本当に「もう少しで病状が良くなるか、私一人でも面倒が見やすい発育になるまで、待って」ではないでしょうか。


    赤ちゃん連れて(授かり婚というか挙式前に妊娠発覚。夫にそっくりな子)2、3年里帰りしてた人、すごく身近にいます。
    夫は数ヶ月に一度飛行機で1、2泊してました。お嫁さんの心身の理由、嫁姑関係、夫が激務などいろいろな理由です。
    今では他に子どもも産まれて一緒に暮らしてます。
    姑から「夫放っとくなんて」とチクチクいじめられてすごくストレスだったようですよ。

    もう弟に任せて良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:9621722853

  • 姉が口出しすることではない。

    27日のレスを読みました。
    弟さんを心配する気持ちも分かりますが、お姉さまが口出しは無用だと思います。
    2年も実家に行ったきりなんてかなり変ですが、弟さんが激務で出張が多い、
    子供は病気がちということを考えると、実家が頼りと言うのも頷ける話です。
    実家の距離が近ければ、よくある話じゃありませんか?

    ユーザーID:5000313005

  • おかしい

    病気とはどういった状況ですか?

    命に関わる状況でなければ二年もの間別居はないと思います。

    奥さんが一人で面倒見たくないからでしょう?戻ったら自由が利かない、子供に束縛制限されるのが目に見えていますし、夫は仕事で育児に手が回らない、家事はしなくてはいけない。

    妻としての責任を子供の病気をいいわけにして逃げているだけではないですか?

    実際息抜きと称して一人で買出しやおでかけしてると思いませんか?

    仕送りはいくらされているのでしょうか?

    妻と子供の生活費、実家への心積もりで5,6万あれば十分です。交通費もばかにならないのですから節約させましょう。入院しているわけではないんでしょう?

    たぶん奥さん夫に愛情なくなってるんでしょ。

    ユーザーID:0629346276

  • 夫婦の問題だとしても

    姉がアドバイスしたって全然問題ないでしょう?トピ主さんに決定権があるわけで無いことくらい、重々ご承知の上での事でしょうし。

    こういう時は渦中の人間があれこれ渦の中の閉鎖空間で考えるよりも、外の人間が客観的に考え情報収集してあげることが大きな助けになると思います。ここでトピ主さんが現在の状況を把握し、トピ主さんが問題だと考える点とその解決策について弟さんに提案する事は、何の越権行為にも当たらないと思います。トピ主さんがお嫁さんが戻って来ないことを問題だと思っていても、弟さん本人がそれでいいと思うならそれ以上はどうしようもないでしょうけどね。

    でも姉として、第三者として、今の状況は良くないと思うがもし弟本人もそう考えているなら力になりたいと伝える事は、口出しでも何でもないですよ。どうかトピ主さん、夫婦の問題なのに・・と尻込みしたりすることの無いように。弟自身がどうしたいかを決定するのは弟ですし、夫婦としてどうするかを決定するのは弟とその妻ですが、その点さえ考慮すれば姉としてできる事はたくさんあるはずです。弟が「選択肢は一つじゃない」事を知るだけでも大きな違いですよ。

    ユーザーID:0688215611

  • 夫婦の問題

    厳しいようですが弟さんにも責任の半分はあります。
    自分の意思で選んだ相手ですからね。

    そしてあなたに出来る事は何もありません。

    夫婦の問題は当人同士でしか解決できません。

    食うや食わずの生活をしているのは弟さんの選択でもある訳です。

    弟さんは今の状態をどう考えているのでしょう?
    弟さんに問題意識が無い限り解決する事はないと思います。

    夫婦の問題に親兄弟が口を挟むと拗れる事はあっても良い方向へ向かう事は決してありませんのでご注意を。

    ユーザーID:2387200956

  • 2年なんて・・・

    ありえません。
    弟さん、お子さんの一番可愛いさかりを見逃してしまって、果てはおじいちゃんをパパと認識なんて可愛そうでなりません。

    少し前に弟さんと似たケースのトピが立っていたのはご覧になりましたか?あちらは明らかにお嫁さんの家族もろとも...ってケースでしたが、非常に似てる気がするので捜して読んでみて下さい。

    トピ主さんの仰る通りお子さんが病気ならば大きな病院の多い都内が良いと思います。トピ主さんの親御さんは弟夫婦に対しどう思ってるのですか?
    お嫁さんがこういう状態と言う事は知ってます?弟さんが実家に戻り仕送りを増やす案を拒んだって事は知られたくないからでは?

    2年もこうしてると、実家の居心地のよさに戻れないだろうし、あちらのお母さんおいくつでしょうか。アラフォー親だったらまだ60代位でしょうか。ご主人が短期アルバイトなのに今から働く気もおきず、娘に来る仕送りをあてにしてるのでは?とにかくこの母子自体が共依存だと思います。

    貴方がこういうトピを立てたのも良いきっかけですし、これを機会に話し合わないと弟さんが気の毒です。

    ユーザーID:2666676791

  • 生活費を止めるしかないって

    夫婦の間に亀裂が入って別居なら生活費の負担もあるのだろうけれど、
    とぴ主弟夫婦は
    弟がもどってこいと言っているのに戻ってこないのだから
    生活費を送金しなければいいだけですよ
    ストップできないのなら、このままでしょうね
    その前に一度弁護士にきちんと相談しておいたほうがいいでしょう
    無料の相談できる場所で送金ストップの件をきちんと聞いてみましょう

    ユーザーID:5925528565

  • レスします

    弟さん、赤の他人の子供育てさせられてるかも。
    一旦別れて猛烈に女からのアプローチって、その時には既に妊娠してたかも?
    結構ある話です。
    子供の顔は誰に似ていますか?弟さんに似てますか?(妻に似ていたらすぐにはわかりませんが)
    まあこのパターンは絶対戻ってこなくて、妻家の生活費を弟さんに支払わせ続けるでしょうね。
    そのうち子どもも弟さん見て他人だという認識を持つようになるでしょう。
    早めに弟さんが目を覚ましてなんらかの手を打つようにしないと、あと20年今の状況で、更に学費だなんだと高額を請求されるようになるでしょう。
    そのうち妻は逆ギレするようになるか、弟からの連絡を取らないよいになりますよ。
    まずは会いに行ったときにコッソリDNAけんさのサンプル採取かな。
    ばれないようにね。
    もし弟の子供なら、次の手を考えるのです。

    ユーザーID:9562445700

  • それって……

    結婚前に別れる事になって、またあちらからの猛プッシュで
    結婚する事になったんですよね?

    穿った見方をしますと、その子供は弟さんの子じゃない
    可能性も考えてしまいますけど。
    実家の近くに本当の父親がいるとかないですよね……。

    ユーザーID:6165453707

  • 病気がちな赤ちゃんて

    病気しない赤ちゃんがいたら、私が育てたいくらいですよ(笑)
    赤ちゃんなんて免疫ないんだから、病気するのが当たり前だし、
    それを含めて、みんな育児してるんだけどなぁ。
    たとえ重病だったとしても、ご実家にいる意味はないですよね。
    病院もない田舎なのだから。それとも名医がいるの?

    ご実家が居心地よくなってしまったんでしょうね。
    残念ですが、私の知り合いにも、こういう夫婦がいます。
    不思議なのは、ご主人の方が戻ってくるのを信じていて、
    なかなか別れないんですよね。

    けど、トピ主さんが出来ることは何もないと思います。
    しいていえば、「お嫁さん、戻ってくる気ないと思うよ」と
    弟に助言してあげるくらいかしら。

    ユーザーID:2445946964

  • 戻ってきません

    何かトピ主さまの知らない事情があるのでしょうか。
    実家にいれば気兼ねする必要もないし、楽ですからね。戻ってくる気がおきないのでしょう。

    ユーザーID:0648501412

  • こういう場合は肉親が悪者になる

    離婚と決まったわけではないのなら、
    ここは、トピ主様に悪者になってもらえませんか?


    思いっきり、弁護士・調査会社使って調べてもらいましょうよ。


    調べるだけ調べたら、
    「こんなに姉が暴走していたことを知らなかった。知ってすぐに「私(弟さん)」が、止めた」
    ということにすれば、悪者はトピ主さまで、弟は無傷です。
    ご両親も暴走に無関係なので、関係を修復することができます。


    お姉さまとしては不本意でしょうが、ここは、弟のため、ご両親のためです。

    ユーザーID:2096410361

  • こんな事言ったらなんだが…

    一回探偵でも雇って素行調査すべきな気がする…。
    病気だと言っても、そこまで帰ってこないのは少し異常。
    なんか他に理由があるんじゃ?って思うよ。

    それが嫁実家の金銭問題なのか、交友関係なのかは分からないけど。
    2年は普通ないような気がする。

    そこまで親を当てにする結婚生活って、元々破たんしているようなもんだしな。

    ユーザーID:7508845845

  • 他人でも意見はします。

    弟の家族の事、それも普通では考えられない経過をたどっています。

    身内である、ご両親がなぜ心配しないのでしょうか?
    姉であれば口出し無用なんて事ありません。

    身内だからこそ心配もします。
    他人の様に傍観者になれは無いと思います。

    両方の親族を交え、しっかりした話し合いをしないと活けません
    早急に。

    再レスですが 送金は絶対ストップするべきです。

    ユーザーID:2472896232

  • 感想

    最初、トピ主さんは独身なのかなって
    思いました。
    結婚されてるんですよね。
    ご自身の結婚生活と比べてどう
    思われますか?
    お子さんはいらっしゃいますか?
    ご実家のご両親はご健在ですか?
    ご両親の意見は?

    里帰りしたまま二年って・・・
    姉弟そろって随分のんびりされて
    いるなあと言う印象を持ちました。

    もう赤ちゃんじゃないですよ。
    相手はかなり計画的です。

    ユーザーID:1236956123

  • 残念ですが・・・

    このパターンでは、まず戻ってきません。

    「もうすぐ、もうすぐ」
    というのが切り札と言うか、殺し文句なのでしょうか。
    赤ちゃんが大事なのもわかりますし、病気だというのも本当なのでしょう。
    (偽の診断書かもしれませんけど・・・)

    弟さんの判断一つですが、相手を思いやった文章で
    「このままだと父親の役目は出来ないから、離婚してほしい。
     養育費は払うが、食費はもう払えない」
    と通達させてはいかがかと。

    知らないところで、義兄嫁一家は、貴女の弟さんの収入でやりたい放題なのかも。

    ユーザーID:9350584010

  • トピ主です

    仕送り額は教えて貰えませんでした。

    弟にこのトピの事、他にも同様の事がある、と話しました。

    弟は「あいつ(お嫁さん)は誤解されやすいから、周りから嫌われてしまう。あいつを信じて俺はこれからもサポートする」との返事でした。

    皆様からは色々とアドバイスを頂きました。
    ありがとうございます。
    弟の気持ちは変わらず、これからも仕送りするそうです。

    赤ちゃんは弟に似ていると思います。
    写真でしか見たことはありませんが、赤ちゃんは成長が早いですね。
    共に生活出来なくても弟はデレデレです。

    実家の親にお嫁さんのご両親から「自家用車を新しくしたい」と申し出があったそうです。
    「赤ちゃんのためだから云々」と。
    親はそうですか、と聞いていたら、なんと新車を買って欲しいとの事でした。
    断ったそうですが、これからが心配です。

    私はもう関わりたくないので静観しますね。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2893323290

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 赤ちゃんは帰ってきません。

    義両親の生活費を送金してくれる大切なカネズルを手放す事はありません。
    間違いなく永久にこの問題は解決する事はありません。

    ユーザーID:3050883078

  • ぼーっとしてるね

    >赤ちゃんはお嫁さんのお父さんをパパと認識しているそうです。
    こんな悲しい状態なのに、弟さんが寂しがっているように見えません。

    だって
    >お嫁さんの実家にお世話になり申し訳ない、面倒を見てくれて
    >感謝していると言っています。
    って言ってるんですよね?オイオイ、お父さんは君だと認識されないなんて
    親子としてありえないんだよ。憤ったり怒ったりするところで
    「感謝している」が出てしまったら、もう、弟さんも一緒に暮らしたいなんて
    思っていないんじゃない?

    トピ主さんもお嫁さんからの猛烈なアプローチがあったから愛情はある、
    って2年かそれ以上前のこと持ち出してどれだけ楽天的な脳内変換ですか。
    愛情があったら弟さんからお金だけもらってお世話しないなんてありえないでしょ。

    それに、多くの方が突っ込まれていますが、2歳は赤ちゃんではありません。
    40前後でも子育てを親に頼ることもあるでしょう。それは人それぞれです。
    でもでも、「ママと子育てしたい」ってこの考えには引きますよ。
    ママがいないと子育てできないってことでしょ?

    なんかどれもおかしいんだけど。

    ユーザーID:6271559505

  • ああ、夢のお金か

    一緒に暮らせなくても、俺には妻子がいるというのが、弟さんの心の支えなのかもね。
    いい金づるだと思いますけど、そういう支えがないと、ガクッと転落しちゃう人間もいるので、弟さんがいいならいいんじゃない。

    年寄りが若いお嬢さんと文通でも恋人扱いしてもらって嬉しいような気持ちでしょうか。
    私たちがホスト君に相手にされて貢いじゃうようなものなのかな。
    弟くんがそれでいいなら、何も言えないわ。
    妻子と一緒に暮らしてストレスでぼろぼろって旦那さんもいるだろうし。

    ユーザーID:2263198242

  • では最後に弟さんに一言

    自分の手で我が子を育てずして何をしているのか
    父親の役目ってお金を渡すだけじゃ無いでしょう
    父、母、子どもそろってこその家族でしょう

    >あいつを信じて俺はこれからもサポートする
    信じることは大いに結構でも
    サポートって何?
    我が子のことでしょう
    父親が主体になって母親がサポートってならないの?

    一言が長くなりましたが
    幸せになってほしいから
    間違えないでほしいです

    ユーザーID:6572127323

  • レス読みました

    もう口出しせず静観するとのこと。

    当たり前です!
    弟が自分の思い通りにならなくて残念でしたね。
    あなたがぎゃーぎゃー騒いだって、弟さんのお嫁さんに対する思いは変わりません。
    最後に嫁側の両親が新車の無心をしたかのような情報を投下してますが、それで皆さんに嫁側の心象を悪くしようって意図?最低…。

    まだ赤ちゃん赤ちゃん言ってるけど2歳はもう幼児ですよ。
    恥ずかしいですね。
    弟夫婦は別所帯です。
    あなたは自分の頭の上を飛び回る蝿でも追ってなさい!

    ユーザーID:8313680551

  • 多分帰ってこないし、離婚するんだろうけれど

    静観で良いでしょう。
    信じて裏切られてもまた一興。妄信は本来駄目なことなんですが、我が子という免罪符があり、自分が父親として認識されていなくても弟さんが幸せならそれで良し。
    戻ってくると言える根拠はなんでしょうね。
    うちの近所でも似たようなことありましたし、他でもよく聞きますが、結果は皆「離婚」ですね。例外を聞いた覚えはないです。
    お嫁さんの両親も、本当に娘と孫の幸せを考えたら、夫のもとに送り返すのが筋です。
    身体が弱い云々は言い訳で、可愛い娘と孫とお金が入る生活に満足しているのでしょう。
    大体は子供が小学校にあがるまでに決着がつきますよ。どこの小学校に行くかは、重要ですからね。
    姉の立場で見ていて歯痒いことでしょう。でも弟さんの人生です。
    最悪、お金を出すだけだして、子供が成人するまで戻ってこなかったら目が覚めるかもね。
    トピ主さんは弟さんを反面教師にして、人生を過ごすと良いですよ。
    下手な助言は亀裂のもとです。
    弟のようにはなるまい、と生きていけばいいのです。

    ユーザーID:4547744974

  • 両親は孫に会われたのでしょうか?

    トピ主両親は孫にあって抱っこしましたか?
    新車の要求は、弟宅には帰る気がないと思えますが。
    孫の生活に関しては、娘夫に話せば済むことです。実家に話すのは、いくらなんでも図々しいですね。
    現状では父親の役目は皆無の弟さんも、決断する時が来ると思います。
    弟自身が許している限り、両親や姉でも静観するだけです。

    ユーザーID:4522611832

  • 静観するなら実家のご両親も同様にしてもらいましょう

    新車買って欲しいといわれましたか・・・。
    正直、どう考えても弟さんはお嫁さんの実家の生活費を稼いでいる状態ですね。
    でも、本人がきく耳がないのでしたら・・・仕方ないですね。
    静観するならそれでも良いですが、ご両親とも良く話し合って下さいね。
    今後、お金に困って泣きついてきても一銭も渡してはなりません。
    それと、今の住居を解約して実家に戻るといっても受け入れてはいけません。
    2年も里帰りから帰らないのはどう考えてもおかしいことです。
    赤ちゃんが難しい病気でそこの病院でなければ良い治療が受けられないとでも
    いうのであれば話はまた違いますが。
    それと、普通はいくら赤ちゃんのためとはいえ夫の実家に車を買って欲しいなどとはいいません。
    相手も図に乗ってきています。
    どうか、静観する前に一度ご両親とも良く話し合って下さい。
    親というのは子どもが可愛いものですから、弟さんが「困った」と泣きつけば
    仕方なしにお金を渡す可能誠もあるのです。
    そうなるとトピ主さんにも被害が行く可能性がありますので・・・。

    ユーザーID:0058970477

  • 洗脳されているかも

    もう静観されるとの事ですが、弟さんの様子からして嫁一族に洗脳されている可能性が大きいですよ。自分の身体を壊しても平気で、「あいつ(お嫁さん)は誤解されやすいから、周りから嫌われてしまう。あいつを信じて俺はこれからもサポートする」なんて、異常です。しっかりと周りが見えていない状況でしょう。

    洗脳されて、金づるにされているだけです。ご両親の所に電話をしてくると言う事から想像がつきます。洗脳ほどきは、容易ではありません。

    お嫁さんはもう戻って来ないでしょう。弟さんを助けてあげられるのは嫁一族ではありません。貴方やご両親です。

    ユーザーID:7765620283

  • カツカツカレー さん

    どうやらご同業の方のようですね。
    仕事熱心なのはいいですが、余り感情的になると逆効果ですよ。
    あなたの口汚いレスを見て、お嫁さんに同情的だった人たちも引いています。
    もう少し頭を使った方がいいのではないですか。

    ユーザーID:4336321114

  • 残念ながら

    無理です
    帰ってきません

    初めから計画的だったのではないでしょうか。

    日本では「マザコン!」というのは男性に大して頻繁に使われる侮辱の言葉ですが
    実際にマザコンは女性の方が圧倒的に多いのが現実です。

    卑怯な女性が多いので簡単に乱用した結果、男性のほうが多いような錯覚をしているだけで
    元々女性はマザコンの傾向が強いですから、帰ってくることはないでしょう。

    仕送りをやめて、離婚するのがいいでしょう。

    男性なら40過ぎでもまだまだ次の相手と結婚することもできますからね。

    ユーザーID:1174889202

  • 葛藤の日々でしょうが・・

    トピ主さんも多くのレスで気づかれているようですが
    弟の気持ちが動かなければ
    対応が出来ないような気がします。

    これほどの異常事態を静観しているほうが、よほど辛いはず。
    それでも大事なのは、弟の気持ちなんですよね。

    黙っていれば、貴女は良い姉であり小姑ですが
    弟の気持ちを動かせるのも、姉なんですよ。

    義妹親族に状況を理解してもらえる人は、いませんか?
    義妹・その親に渇をいれるなり進言できるような人はいませんか?
    車の購入を暗に連絡してくるなんて、普通はしませんよ。
    図々しいか変人以外は・・

    弟自身に今の状況が、おかしいと感じさせられる知人はいませんか?

    言葉が適切でないかも知れませんが
    「外堀から理解させ埋めていく方法」も一考かと思うのです。

    別家庭だからと全く関わらないのでは無く
    情報収集して、良い方向へ向かう道があることを伝えるのも
    姉であるあなたなら許されるのです。
    どうぞ弟に心を寄せてあげてください。

    ユーザーID:2900317220

  • 言えばいうほど

    お嫁さんを批判すればするほど、弟さんがお嫁さんをかばうようになりそうです。

    だから、批判するのではなく、「妻子の今の家族は誰なのか?」ということを自覚させて、子供の病気と闘うのは嫁親ではなく、弟さんとお嫁さんでなくてはいけない、ってことをきっちり言わなくては。

    それでも嫁実家の世話になるというなら、弟さんが嫁実家の近くに居をかまえ、仕事もかえて一緒に暮らす、給料が下がった分はお嫁さんも働いて、昼間は両親に見てもらえばいい、と言ってみたら?案外、来なくてよい、と言うかも。(言うだけですよ。仕事って簡単にみつかりませんからね。)
    来なくてもいい、となると、弟さんもすこしはわかるのではありませんか。

    ユーザーID:7613049786

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