夫に自信をつけさせたい

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こすもす

男女

夫がパワハラ上司に怒られ毎日泣きそうになって帰宅します。
帰宅するなり抱きついてきて、労いの声をかけると涙目です。
夫は超平和主義で、少し浮世離れしたところがあり、とても大人しい性格です。
友人も多くはなく、私がお昼休みに送るメールが唯一の励みだそうです。
真面目で優しい夫が大好きですが社会人としては少し頼りなく感じます。

でもこのままではうつ病になってしまうのではないかと心配です。
夫には異動願を出すように説得していますが、やる気がないと思われるし、出世に響くからできないと言うのです。

夫の仕事は遅いですが、正確です。

ですが以前商社勤めをしていた私の認識は部下は上司に手柄をあげさせてナンボだし、上司が黒と言えば黒、仕事の根回し、コミュニケーションが何より大切と思います。
酷い上司にむかつきながらも、やられたら尽くして可愛いがってもらおうと努力してこそ仕事、苦しみこそ成長期

そんな考えを持ちながらも、夫には言えません。
ただ、優しく前向きな言葉をかけるままで良いのでしょうか。
ビジネススクールに通うなどして自信をつけてもらう事を提案しようかとも思っています。

こんな思いは間違いでしょうか

ユーザーID:8759194433

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  • お節介じゃないですか

    >商社勤めをしていた私の認識は部下は上司に手柄をあげさせてナンボだし、上司が黒と言えば黒、仕事の根回し、コミュニケーションが何より大切と思います。

    どんなところにお勤めしていたのですか。ちょっと短絡的じゃないですか。

    キチッとした会社なら、ちゃんと評価されます。それなりの規模の会社なら上司(管理職?)は部下に仕事をさせるのが仕事であって、手柄を立てることは求められていません。

    >夫の仕事は遅いですが、正確です。

    どうして分かるのですか。職場結婚ですか。

    >ビジネススクールに通うなどして自信をつけてもらう。

    突き放して、ご主人に自分で解決させないと、いつまで経っても「帰宅するなりあなたに抱き付き涙目」から卒業出来ないと、商社勤めから独立起業したおっちゃんは思います。

    ユーザーID:1704807882

  • 生活設計を変えては?

    トピ主様、ご心労お察し申し上げます。

    >でもこのままではうつ病になってしまうのではないかと心配です。
    >夫には異動願を出すように説得していますが、やる気がないと思われるし、>出世に響くからできないと言うのです。

    出世したいのは、ご主人のみの願いですか?世間体、金銭面でトピ主様を思いやるご主人のご希望ですか(トピ主様は心の底ではご主人にご期待していませんか)?

    >真面目で優しい夫が大好きですが社会人としては少し頼りなく感じます。

    このままでは大好きなご主人との生活が危ないと思います。

    >夫の仕事は遅いですが、正確です。

    もしもご主人との生活を守るのであれば、ご主人にトピ主様の為に出世は諦めて、ご主人の能力が生かせる職種にお願いしてはと思いますが...

    きついことを申し上げたかも知れませんがご容赦下さい。

    ユーザーID:9252769093

  • アナタが養う!

    旦那さんのこと、大事ですか?

    大事なら、アナタが稼げばよいのです!
    アナタの、社会人のあるべき論、アナタが実践すればよろしい!

    まさか、人に言うだけ言って自分はのほほ〜んじゃないでしょうね?

    男性でも社会に向かない人は一定数いるのです!
    旦那さんが大事なら、女性であるアナタが頑張ってもいいでしょう?

    ユーザーID:2380983688

  • 実は

    夫を今の状態にしているのは、あなたです。あなたの潜在意識は夫から頼られることに快感を感じているのです。夫から甘えられることで自分の存在価値を感じています。だから潜在意識の中では夫が今の状態のままでいて欲しいと思っているのです。あなたはもっと自分の心と向き合って、自分が本当に求めているものは何なのかをじっくりと考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6411276749

  • 間違ってないと思いますよ。

    あなたの愛情無しでは生きていけなさそうな御主人。
    アル程度は手を打ちたいですね。

    家庭で説教はできませんし、トピ文そのまんま言ってしまっては、「君と僕では根性が・・」などますますネガティブになってしまいそう。

    その上司と御主人、かなり相性が悪いと思います。
    パワハラしたくなるほど浮世離れした部下、ということですし・・・。

    上司は、進捗が気になってしょうがないもの。そこの心理に添うようなコツはありますよね。

    ひょっとして、上司の質問に即答できていないのではないでしょうか?

    「Aの件は進んでいるのか?」に対して、
    「あー、Bが立て込んでいるんですよ」ではNGですし、
    「Aは、昨日、○○をしまして、△の返事が来るのが明日というところまで進んでいます」など、まず結論からですよね。そこ、御主人はどうでしょうね。

    もしもそうなら、明日からでも気を付けることはできそう。

    御主人の長所である、「遅くとも正確」という仕事ぶり、あまり感心しません。「巧遅は拙速にしかず」という言葉もあるのです。
    気になりました。でも、これは直さないかもしれませんね。

    ユーザーID:5348320511

  • おかしくなる前に手を打たなきゃ

    50代男性です

    貴女の御主人は超平和主義でもとても大人しい性格でもなく、単に気が弱い性格です。
    私の小学校以来の友人にいつも温厚なヤツが居ますが、からかっていて調子に乗ってやりすぎると怒ってきます。それも出来ないのは単に気が弱いだけです。

    確かに人間には色々な性格の部分を兼ね備えていて私にだって弱気の虫は潜んでいます。自分から努力すれば表に出る部分は変えられます。
    しかし、御主人が何歳なのか判りませんけど、少なくとも20年以上は弱気な態度で世の中を渡り歩いて来て、その態度が身に染み付いています。
    他人が働きかけたからと言って簡単に変われるものじゃありません。あなたの経験は何の役にも立ちません。

    それよりも帰宅するなり涙目って、かなり心身に異常を来していませんか?
    これ以上悪くなる前に早々に心療内科を受診したほうが良いし、そこで診断が出たらあなたが会社へ行って(こういう病気の場合本人は自分で行動出来なくなっていますから妻が代理で会社と交渉するんです)適切な処置をして下さい。
    間違っても御主人に頑張れと励ますのは禁物です。それは益々本人を追いつめます。例え本人がそう言い出してもです。

    ユーザーID:3881179804

  • やられたら倍返し!

    ドラマの半沢直樹でも見せたら?

    ”平和主義”と言えば聞こえは良いですが、結局”見て見ぬふり”か、”逃げ腰”でしょ?
    そんなの企業戦士としては失格ですよ。

    こんなご時世です。
    正直、そんな弱腰では勝ち抜いて行けませんよ。

    とは言え、主様が受け入れ口になって癒してあげれば良いのでは?
    極論では”何も言わず美味しいゴハンを出す”です。
    あとは、話を聞くコトです。

    あまりお勧めできませんが自己啓発本でも読ませてみれば?
    御主人の気持ちが落ち着いたのならD・カーネギー読本でも読ませるコトです。

    判ってると思いますが”しっかりしなさいよ!”なんて叱咤激励は辞めましょうね。
    ”叱咤激励”を結構勘違いして使う人が多いので。

    ユーザーID:4350827052

  • 具体的にどんなパワハラをされているのか

    トピ主さんの感覚も極端だなと思います。
    確かに仕事や職場によってはそういう所もあるだろうけど、
    それが全てって事も無いし、今の時代に求められている人材とは
    少しズレているような気がします。

    ビジネススクールに通って身につくとは思えませんが、
    自信は大切ですよね。

    パワハラと言っても程度問題ですし、
    あまりに酷いものなら人事に相談した方がいいとは思いますが。
    妻ができる事は、記録をつける。
    潰れてしまっては出世どころじゃないと夫を説得する。
    料理や話を聞いたりして元気付ける事くらいじゃないでしょうか。

    もどかしいかもしれませんが、働いているのは旦那さんで、
    解決できるのも本人だけです。
    周りがいくらアドバイスをした所で本人が動かなければ何もなりません。

    私だったら、いざとなれば転職したっていいし、
    パワハラなら相手が悪いんだから辞める覚悟で告発しちゃえって言うかな。
    夫婦二人で働けば生活は何とかなるんだし、
    お金よりも二人が笑って暮らせる事が何より大事だから。

    ユーザーID:2329945307

  • 間違ってはいませんが

    私も仕事で上を目指して生きてきた人間ですので、お考えはよく分かります。
    ですが、旦那さまにそれを当てはめてしまうのはお勧めできません。
    何より、今はトピ主さんが旦那さまにとって唯一の逃げ場なのだと思います。
    ここでお書きになられたようなことを伝えてしまいますと、おそらく旦那さまは「その唯一の居場所も失われた」と感じることでしょう。
    たとえトピ主さんは今までと同じように支えていくつもりであっても、です。
    そうなると、もはや仕事に行くことすらできなくなる可能性もあります。
    そもそも、今まで生きてきた生き方を今さら変えることは非常に難しいと思いますし、多大なストレスがかかります。
    リスクとリターンを考えると、あまりにリスクが大きいかと思います。
    というのも、似た事例で重症のうつになった患者さんを知っていますので…

    というわけで私は、投げ出さずに仕事を続けているだけでもまずは合格だ、と考えるべきだと思います。
    トピ主さん自身の気持ちが難しいことはよく理解できますが、もう少し見守られてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5217783051

  • 魚を陸に上げたら死んじゃうよ

    優しくかわいらしい旦那さまですね。いじらしい所もあるのかな。ピュアで実直な旦那さまがお好きなら、今のままで良いと思いますよ。

    誰にも逃げ場が必要です。羽を休める場所がなければ、旦那さまは、病になるか、浮気をするか…人間の本質と、性格は一生、直りませんからね。

    主さまの社会人として「こうあるべき」という考え方は、私も共感します。ただ、それを実践出来る人は、そんなにいないですよ。

    お勤め時代を思い出して下さい。同僚のうち、何人が管理職までたどり着けましたか。仕事は出来ても定年まで平社員。そんな人もザラにいたはずです。

    主さまにとって、何が一番大切なのでしょう。

    私が主さまなら、旦那さまの存在を一番に思い、戦で疲れ果てた背中に槍を刺すようなことは、とても出来ないかなあ。

    いっぱいハグハグして、癒して差し上げて下さい。そんな旦那さまに、主さまも癒されているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5188702926

  • 問いの答えにはなっていませんが

    旦那様が鬱病になっていないのは、奥様に気持ちをストレートにぶつけられる勇気があるからだと思います。男の人はプライドを気にしたり奥さんに心配かけたくないからと、会社で辛くても家ではそんな様子も見せず吐き出すとことがなくなり鬱病になることはあります。
    奥様の存在が旦那様の支えになっていることは間違いないです。

    奥さんは話を聞いてあげる、否定しないのが一番なのでは?
    奥さんからも尻をたたかれると旦那様の心のよりどころがなくなってしまい、本当に鬱病になりかねませんよ。そういう怖い部分を私は良く知っています。

    旦那様は信頼できる同僚の方はいらっしゃいますか?
    前向きな意見を旦那様に伝えたいなら同僚から言ってもらうのが良いと思います。よき相談相手になるとよいですね。

    ユーザーID:1553399030

  • 無理でしょ

    >出世に響くからできないと言うのです。
    毎日、上司に怒られまくってるのに出世できると思ってるの?
    見る人はちゃんと見ていてくれてる、とか勝手に妄想してない?

    >夫の仕事は遅いですが、正確です。
    「遅い事なら誰でもできる」って知ってる?仕事なんて早くて正確だったり、他の誰にもできないことが出来てはじめて認められるんですよ。
    平和主義っちゃあ聞こえはいいけど、自分から貪欲に仕事を見つけ出す事もせずに、言われるまで何もしない待ち受け体質なんじゃないの?その上命じた仕事もノロノロだったらパワハラ上司じゃなくてもキレるわ。
    何も、上司に尽くす必要なんてないです。最低限、上司に、奴に任せた仕事はちゃんと回ると思われるだけで良いんです。後はそこから奴が居ないと困る、になって行けば良いのですから。

    ただ、正直、貴方の旦那さんでは何をやっても無理そうな気がする。
    腹を決めて生き方変えた方が良くない?

    ユーザーID:9280979888

  • 同じ

    トピ主様のご主人様ととても似たタイプの主人です。
    私は主人の話を聞いてあげて、こうしてみたら?と思った事を伝えています。
    主人は「そうだよね」と言う時もあれば、「う〜ん」とうなってます。
    最後に「私は知っている、出来る男!」と叱咤激励しています。
    優しさと時に愛のムチをうってます。
    あなたの味方だと言う事でご主人様は大分心が救われているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5777337311

  • 間違っている

    貴女は専業ですか兼業ですか?
    専業なら今すぐ仕事を探して収入を増やす。
    兼業なら、掛け持ちして収入を増やす。
    いつでもご主人が仕事を辞めてしばらくは生活がしていけるぐらい貯蓄を増やしなさい。
    それだけ精神的に追い込まれている人間に「スクールに通よわす」なんて言ってる場合では無い。
    「昨日まで元気だった主人が自殺なんて信じられない」
    私の友達の言葉です。4年前の事。
    そのご主人とは友達の結婚式の会ったきり友達も遠方に嫁いだので会ったのは数回でしたが印象は穏やかでまじめな男性でした。
    子供はおらず夫婦仲が良かったのですが、ご主人は仕事に悩み鬱になり治療をしながら会社に行っておられました。
    最近では薬も軽くなったと友達が言っていたので安心していた矢先です。
    友達は式の間ずっと泣き叫んでいました。
    貴女もそうなりたい?他人事ではないのよ。
    今旦那さんはそういう瀬戸際かもしれない。貴女に迷惑をかけたくないから言えないだけかもしれない。「辞めて良いよ。私がいるでしょ。しばらくなら私の稼ぎでどうにかなるから」ぐらい言えないの?それぐらい覚悟出来ないなら離婚でもすれば?

    ユーザーID:1784489566

  • 旦那さんを助けて!役割分担の変更を

    今から役割分担の変更は出来ませんか?
    貴女が外で稼いで、旦那さんが家を守る!

    小町によると、
    主婦(主夫)業は365日24時間休みなしの激務だそうですが、パワハラ上司はいません。
    その内容については当人の意向で決めることが可能で、配偶者は口出しできないとのこと。

    真面目そうな旦那さんなら、なんとか務まるのでは?

    ユーザーID:9975796658

  • 有難うございます

    レスをして下さった皆様、貴重なご意見をありがとうございました。

    私の仕事に対する考え方が短絡的、極端というご意見に内心安心致しました。
    この考えは改めます。

    出世競争は夫には不向きと感じていますが、頑張っている夫にそんな事は言えません。
    どうにか夫の良い支えでありたいと思います。
    そして自分の意見を押し付けないように慎重に対応していきたいと改めて感じました。

    私のつたない文章にも関わらず、リーズ様が夫の事を理解されていて驚きました。
    夫は仕事に関わらず、会話においての反応が遅いのです。
    私は慣れていますがせっかちな上司にしたらイライラします。

    そんなパワハラ上司は他の社員ともよく怒鳴りあいをしているらしく、他の社員が涙する事もあるそうです。夫は半ば呆れているようですが、どうにも悔しいそうです。(夫は自分にも改善の余地があるとは思っていません。)

    仕事は遅いが正確というのは、例えばタイピングや計画事、等日常生活から感じています。もう少しスピーディーに、明確な表現であれば上司からのパワハラも少なくなり、出世へも近づくのではと常々思います。

    ユーザーID:8759194433

  • 続きです

    ねぎ様のご意見にハッとさせられました。
    気持ちをぶつけるもの勇気なのですね。私は内心夫を認めていませんでしたね。
    夫の姿勢が気になってそこに気づきませんでした。

    もっと大らかでありたいです。夫は尊敬できる職場の先輩がおり、可愛がってもらっています。先日食事をご一緒させて頂いた折に、夫の愚痴を聞きパワハラ上司に対してもう少し大人な対応をするべきと助言されていました。
    「苦しい時に読む言葉」みたいな啓発系の本までプレゼントしてもらっています。
    有り難い先輩です。

    勿体ない感じがぬぐえませんが夫はもう四十路です。変わらないところは変わらないかもしれませんね。企業戦士として赤点にみえていましたが、確かになげださないだけ合格ですよね。夫の健康と人間性の方が大切です。
    出世できぬのも財産として納得する日が来るかもしれません。

    私にはもっとおおらかな気持ちで見守らねばなりませんね。
    癒す事しか出来ないのかと苦しく、じれったく悶々としていましたが、出しゃばらず自分を見つめていこうと思います

    ユーザーID:8759194433

  • 長くなりましたが

    未熟な私に優しく丁寧な文面でアドバイスを下さった皆様にお礼申し上げます。
    あたたかなアドバイスが心に染み入りました。
    こちらに相談させて頂いて良かったです。

    まとめてのお返事申し訳ありません。

    ユーザーID:8759194433

  • さてね。。。

    どんな状況なのか、文面だけでは分かりませんが、私も部下を持つ立場として言えることは、仕事は「早くて正確」でないと意味がありません。もちろん程度次第ですが、他の人と比べて著しく遅いと、やはり上司から注意されるのは仕方ないのではないでしょうか。仕事というのは出来る人のところに集まっていきますから、旦那様には会社の仕事の適性がないのかもしれません。ビジネススクールなんかより、大学の研究者とか、もっとのんびり出来る仕事を目指したらどうでしょう。大学教授は三日やったらやめられない、と私の知っている大学教授も冗談半分に言ってました。

    ユーザーID:8182410522

  • まずはトピ主さんが就業を!

    トピ主さんは仕事を辞めるべきではなかったと思います。
    御主人のような方は余程の適職に就かない限りは、周囲と上手くやっていける
    人ではないはずです。著しくコミュニケーション能力の低い人だろうと思いますし
    仕事の優先順位等を考えて、仕事をこなすなんて事も全く出来ない人だろうと
    思います。そうした人は企業で上手く仕事を続けて行くことは困難なはずですし
    うつ病といったものを発症するのも時間の問題かと思います。
    御主人の生まれ持った性質が、そうした困難を生み出すのですから、ビジネス
    スクール等で仕事のノウハウや仕事に対する意識を学んだところで改善は無理
    であろうと思いますよ。
    そもそも、そんな事を提案すれば、御主人はトピ主さんの本心に気が付く事と
    思いますし、奥様のトピ主さんにすら自分を否定されたと感じて、落ち込む事と
    思いますよ。

    何れ御主人は今の勤務先は辞める事になると思います。
    御主人に向く仕事はフリーランスのような形で黙々と自分の得意分野で勝負
    出来るような職種。何か思い当たるようなモノはありませんか?
    今はそれを支える経済力をつけるべきですよ。

    ユーザーID:7453420961

  • 早めに専門家にご相談を

    心の病気はなると治るのに時間がかかります。場合によっては年単位になりますよ。
    職場で何人もメンタルをやられた人を見てきましたが、実態を知るものとしては、出世ややる気云々などどうでもいい話です。楽しく健康で働けることと引き換えにはできません。

    パワハラが原因で病んだ方もいましたが、50代の男性で地位もかなり高いかたでしたが、本当に温厚でまじめで優しかったです。
    その方は1年半くらい治療し復帰しましたが、「早く専門家にかかればよかった」とつくづく言っていました。
    また、すっぱり仕事を辞めてしまうというのも良い手です。本当に仕事だけが問題ならば、退職で元気になれます。

    旦那様は、食事や睡眠は取れていますか?
    支障が出てきてからだと遅いので、その前にカウンセラーと相談なり、心療内科を受診するなり、アリバイ作りのためにも一回行ってみてはいかがでしょうか。それほど敷居も高くないですよ。

    しつこいですが、旦那様が楽しく生き生きとお仕事できることが一番。その上司との相性が悪すぎるように思います。ビジネススクール、自信をつけるなど、今は負担になってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:1899780407

  • 2度目です。訂正箇所があります。

    >前向きな意見を旦那様に伝えたいなら同僚から言ってもらうのが良いと思います。よき相談相手になるとよいですね。

    上記の部分だけ撤回します。

    私の説明はわかりにくかったかもしれませんが言いたかったのはあらぶ様(名指ししてすみません)と同じです。
    本当にそうなのですよ。

    鬱病になったら本当に本当に苦しみます。一生背負わないといけません。

    どうぞ旦那様の一番の応援団長になってあげてください。

    私も主人に頼られたかった・・・・

    ユーザーID:1553399030

  • やさしい方ですね。

    本当にうらやましいです。

    ご主人さんの性格に起因しているのですね。一朝一夕では変わらないでしょうね。

    このまま見守るしかないのでは。打たれて強くなる人もいます。
    こざかしくしたたかな男よりも好感持てますが、会社人としては気になるところです。

    アドバイスにならないかもしれませんが、仕事やポストで人間性が変わるわけではありません。仕事の変えはあっても、夫のスペアはありません。

    仲良くさえいれば、どんな困難も超えていけます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6998287676

  • ねぎです。何度もすみません。

    >でもこのままではうつ病になってしまうのではないかと心配です。
    夫には異動願を出すように説得していますが、やる気がないと思われるし、出世に響くからできないと言うのです。

    本当に心配です。
    このつらい状況を続けると鬱病になってしまうかもしれません。
    パワハラ上司から逃れる(離れる)方法はないのでしょうか?状況回避が一番なのですが・・・
    それが<異動>なのでしょうか?

    鬱病になってしまったら異動だけではすまなくなります。
    つらいとか苦しいとかそんな言葉では表現できないくらい大変な病気です。


    今なら回避できる方法があると思います。

    旦那様の頼みの綱はトピさんだけなのです。

    ユーザーID:1553399030

  • 結構 吠える上司なんだぁ。

    怒鳴り合ってる方々のご苦労が伝わってきます。
    この上司、バカなんじゃ?と思ってしまいました。
    仲間もいることですし、御主人、いけそうですね。

    言い当てたのは私の職場がよく似ているからです。

    彼は御主人のように仕事が遅くて丁寧です。
    前の上司はパワハラモラハラなんでもありでした。
    だから彼はうつ気味でしたし、悩んでいましたよ。
    自宅では奥さんに見つからないように、入浴中泣いていたって言ってました。笑顔で話すけど、本心でしょうし、「あの上司は酷いよね」と皆で慰めてましたよ。

    その上司は退職しました。彼は楽になったようですが、相変わらず説明がものすごくヘタクソです。彼、そこは頑固なんだよ。
    今の上司はきわめて穏やかですが、イラッとしているのが判ります。

    私はさっさと結論から言えばいいのに、といつも思います。

    その余裕のない上司が本当に求めている事を察知できれば、状況はコロッと変わるかもデスよ。まずは観察かな?

    いいですね。愛情メール。
    ごちそうさまです。

    ユーザーID:5348320511

  • 上司でなくても

    速くて正確、適性とか当然順応性が求められ、職種によって、貴女の旦那様に 今の仕事があっているか、ではないでしょうか?
    上司にしても毎度毎度注意し旦那様を追い詰める様な人ではないのかも知れません。職場での問題は往々にしてご本人に原因があり、人を介してもダメなら、 一度上司に進言され仕事を離れた場所でご相談されなら如何でしょうか?
    本来、仕事に関わっているご本人の納得行く慰労は 難しく仕事に口だしはかえってご本人を追い詰める事になるかも。
    貴女は仕事の話しから離れて家庭を温かく旦那様に尽してほっこり出来る環境を保ってあげて下さい。

    ユーザーID:0959408536

  • ポジさんの言う通りです。

    すぐにでもトピ主が働き始め、旦那様を専業主夫へ。

    そうすれば旦那様も回復しますし、トピ主も旦那様の苦労が解るかと思います。
    いま、トピ主がしなければならないのは、旦那様への感謝と就職活動です。

    がんばって旦那様を支えましょう、トピ主なら出来ます!!

    ユーザーID:1326581889

  • 話をきいてもらうだけでも違うのでは?

    トピさんが急に働きに出たとしたら、泣きたい気持ちを家まで持ち帰ってくる旦那様を誰が迎えてくれるのでしょう?トピさんが忙しくなったら気持ちの余裕も時間もなくなります。金銭的な問題だけではないと思います。

    とぴさんも付き添って心療内科に一度行ってみては?
    話は一応聞いて薬を出すような医者だったら、一度きりにして次の病院へGO。
    良心的な有能なお医者さんなら、鬱にならないための予防策(考え方や異動が適当かなど)を出してくれると思います。鬱に追い込まれて訪れる患者さんは多いですしそういう患者を診て治す実力があれば、鬱にならない方法も沢山知っているはず。

    家庭の事情がわかりませんからなんとも言えませんが、近い将来トピさんが働きにでるのは良いかもしれません。家事もお金にすると約400万。向き不向きに合わせて家事含めてとぴさん家の<働く分担・量>を助け合い分かちあう。夫婦は一生の同志です。

    ユーザーID:1553399030

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