でも、もう結婚してしまいました。

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haruka

男女

結婚して数年が経ちます。
私33歳、夫35歳です。

二人のテーマが恋愛から生活になってきた今日この頃、
夫のマイナス面が目につくようになりました。

・言葉や行動、態度に全く責任を持てない。
・ささいなことでも謝ることが出来ない。
・ささいなことでも自分で決めることが出来ない。
・プライドが高く、贅沢な暮らしは向こうからやってくると思っている(年収400万円、昇給なし)。
・街を歩けば若い女性の脚が綺麗だという会話ばかり。

初めての場所は一人で行くことが出来ません。
シャンプーの銘柄でさえ、迷ったら一旦自宅に帰り私に頼みます。

車をぶつけて逃げたことが2度あります。
私は気がつかず、態度がおかしいので問いつめて白状しました。

他人は変えることはできないと考えており、
「パートナー選びに失敗した私が悪かった。見て見ぬ振りをする。」
と今のところやり過ごしています。

皆様はこのような経験ありますか?
私は今のところ生活力がありませんので他に選択肢がありません。
社会に出る準備は進めていますが、それとは別に
しばらく専業主婦だったためストレスに慣れておらず、こうしてイライラしていることが世間ではどう捉えられるのかと
トピを立てました。

ちなみに子供は望めない夫婦です。

ご意見を伺えますと幸いです。

ユーザーID:4859760994

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このトピのレス

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  • 多かれ少なかれ

    誰にでも欠点はあるかも。
    私の夫もプライドが高いせいか、恥ずかしいと思っているのか謝る事は一度もしません。
    なんで「ごめんね」の一言が言えないかなー?とは思いますが、
    素敵な部分、尊敬出来る部分があるので、いちいちその事にイライラはしません。
    暴力もしないし、ギャンブルもしない、酒もタバコもしない、仕事が終わればすっとんで帰って来る。
    浮気もしない。家事は積極的に手伝ってくれる。
    欠点を探し始めたらもっとあるのかも知れませんが、私は夫の良い部分を見つけて楽しく生活していきたいなーと思っているので、
    嫌な所を見つけたらその分良い所も探します。
    きっと自分も相手を不快にさせていたり、相手にとっての完璧では無いはずですから。

    ユーザーID:2844932623

  • 自分の事かと思いました。

    全部とは言いませんが…我が家と少し似ています。
    結婚って色々あるんだなって実感してます。もちろん自分が選んだ相手なので仕方ないんですよね。無理な部分は諦めましょう…。
    でもこの人がいなくなったらって考えたらやっぱり寂しく思うんですよね、不思議なことに。
    私はストレスが溜まったら一人で出かけてリフレッシュしてますよ。トピ主さんも上手にリフレッシュしてストレスに負けないでくださいね。

    ユーザーID:2582059170

  • 妻からお母さんへ…

    そんな感じですよね?

    トピ文が、まるでお母さんが息子に対する態度のようで、主様のお気持ちお察し致します。

    お子様がいらっしゃらないとのこと。
    主様が働きに出て、もう少し贅沢ができれば、もう少し気持ちに余裕も生まれそうですが?

    私はすぐに離婚!とは言いたくはないのですが、旦那様…小学生かっ!とツッコミ入れたいくらい、頼りなくて(泣)

    とにかく就職、頑張って下さい。

    ユーザーID:9653999382

  • えっ当て逃げ?

    あの、字数の問題で省かれたんだと思いますが
    当て逃げを白状したあとは、ちゃんと交番か警察署に行ったんですよね?

    一発殴って、実家に帰ってもおかしくない出来事だと思うのですが
    トピ主さんもナァナァにしてきた部分があるんじゃないんですか?

    シャンプーくらい、「どれとどれが良かったの?私はどっちでも良いから決めてきて」と、突き放せば良いのに・・

    ユーザーID:7072168694

  • 専業主婦だったからストレスに慣れてない?

    横レスになりますが、専業主婦だって、仕事よりストレスになる方もいますし、逆の方もいますから、貴方がそうだっただけじゃないですか?

    確かに人は変えられませんが、夫婦ならお互いに影響され、変わっていく努力や、変えさせる努力もなくて、なんで夫婦になったんですか?

    貴方は打算的過ぎて、旦那も子供ならある意味、自分の利益しかしか考えない貴方もお互いに夫婦になっても変われなかったし、貴方は誰と結婚しても、文句をいっているような気がします

    旦那様を選んだのは貴方なのに、努力もなく、利用するだけなら、すぐに別れたらどうですか?

    子供も育ててないのだし、旦那様からするとメリットもないし、無責任な人だと思います

    貴方は何様なんでしょうか?さっさと別れるべきです

    ユーザーID:0064039328

  • 好きになったのはどんなところですか

    色々お話し頂けないとどうなのか分かりませんが、当て逃げだけはどんな理由があってもガッカリですね。

    総合すると自分に自信のない人のような気がするのですが、自信をつけさせてやる努力はできますか。

    結婚しようと思った理由はなんですか?

    それから、謝りやすいような言い方をしていますか?

    ちゃんと本音を聞いたことはありますか?
    話したことはありますか?

    愛情はまだありますか?

    ユーザーID:6070444731

  • 似ているとこあるなあ。

    夫と似てます。

    ただ、交際・結婚を経て、
    自分に圧倒的に経験値が不足している(事実です)と自覚したらしく、
    的外れなプライドは無くなり、女性への過度な自信はもう持っていません。

    ・自分で決められない
    ・初めての場所には一人で行けない

    初めての事、自分が知らない常識的な事は
    一から十まで言われないとなかなか行動できません。
    (若いうちに友人たちとの中で知っていく事ばかりですが)。
    でも、「知らない」と言う事、尋ねる事もできません。

    受け身な性格で自分からは行動しない。
    何に対しても人からの指示待ちなので、言われた事だけします。
    責任があるのはそこだけ。
    これまでの会話に見栄のある嘘があった事には責任を感じていません。

    受け身なので自分とも向き合った事がないのが分かります。
    親に言われた事・親と同じであればいいという考え。
    (結婚後は妻>親になったのでありがたいです)

    似てますね。

    私は行動力のある人とばかり付き合い、ぶつかり合った経緯があるので
    言えば動いてもらえる夫で良かったと思います。
    考える分疲れますけど、ぶつかるストレスは無いです。

    こういう夫婦もいます。

    ユーザーID:7832878751

  • うーん

    でも人は変わりますよ。って言いたかったけど
    ちょっと手強そうな旦那さんですね。
    働いてたって、そんな男は普通嫌でしょう。
    むしろ、外で男性と接する機会が多いぶん
    比較して余計イライラするかも。

    社会に出る準備って、就活でしょうか?
    早く決まるといいですね。
    もし、のらりくらりとやっているのなら
    嫌ならもっと頑張れば?ですけど。

    とりあえず、不満があるなら
    話し合いなり離婚なりに向けて、努力するだけだと思います。

    ユーザーID:8069670746

  • 最近こういう女性多いね

    他トピでも同じような相談をみかけたように思います。

    夫がしっかりしていない、頼りにならないと夫にイライラ…でも当の本人はその「情けない(と自分が思っている)夫」の経済力に頼って暮らしている。

    正直言って、反抗期の子供以下の思考だと思います。

    まだ30代で子供いないんだったら働こうよ。情けないと思っていてここまで悪口言っている夫の力で食べさせてもらっていて、しかもその夫の悪口垂れ流しの自分が恥ずかしくならないの?

    >しばらく専業主婦だったためストレスに慣れておらず、
    でも(貴女から見て)ダメな夫はそれ以上のストレスにさらされて毎日働いているんだよ。自分と貴女が生活するために。

    >他人は変えることはできないと考えており、
    この部分はよくわかっていて偉いと思います。貴女のような思考をする人は、他人と考えが違った時、「間違っているのは相手だけで、変わる必要があるのも相手だけ」と考えることが多いようなので…。

    ユーザーID:9478563817

  • どう思うのかと聞かれたら

    正直に言えば、さすがにそれは結婚前にわかるだろうと思うし、
    なんで結婚しちゃったんだろうと不思議です。

    恋愛中は欠点が見えなかったり、
    結婚後に本性が出るって事もあるけど、
    例を見る限り、それを見抜けなかったというのは
    おかしいんじゃないかなぁと。

    とはいえ、過ぎてしまった事をあれこれ言っても仕方ないし、
    トピ主さんは次に進む準備をしているので、
    あとは頑張って欲しいなとも思いますよ。

    個人的に思い通りにならない事を
    いつまでもグチグチ言ってるだけで何も行動しない人は苦手なので、
    トピ主さんのような人は好感が持てます。

    ユーザーID:7028029006

  • 当て逃げは犯罪です。

    見てみぬフリをして済むことじゃありませんよ。
    お子さんがいないのなら、私だったら離婚します。
    全くあてにならないし、信頼も出来ません。
    ましてやもっと大きな事故でも引き起こして、
    賠償責任が起きたらどうするんですか?
    軽く考え過ぎです。

    ユーザーID:3552014427

  • 最低男

    そんな最低男でも、年収四百万稼いでいるんですよね。その男がやなら、あなたも『ストレスに慣れてない』等と言わずに、即、離婚して早く稼げばいいでしょう。
    それができないなら、あなた自身が先生になり教育して、少しずつでも直していくことですね。

    ユーザーID:1385344656

  • 最初の項目だけ×

     些細なことでの謝罪ができない、些細なことでの決断力がない、宝くじあたらないかなぁ〜、あの子かわいいねぐらいは別に男だからしょうがないのかなぁと思います。プライドが高いのでしょうし、些細なことはむしろどうでもいいです。決断がどうしても必要な時に、ばしっと決めてくれれば……。
     でも、車をぶつけて逃げること2回、それも黙っているというのは許せません。自分の悪事を黙っていればすむという考えが、思い切り嫌ですね。責任をとれない男は最低だと思います。

     子どもがいないのなら、とりあえず自分の生活だけアルバイトでもぎりぎりなんとかして、さっさと分かれたほうがいいかなぁと思ってしまいますね。

    ユーザーID:1522464632

  • 不満があるのはお互い様

    子供がいる訳でもないのに数年間も専業主婦をしてたのですか?

    多分、そんな状況だから旦那さんの悪い所が見えてしまうのだと思います。

    確かに旦那さんの性格を褒められたものではないですが、旦那さんにも当然不満はありますよ。

    今後はそう思ってやり過ごしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6774641549

  • とても個人的な意見になりますが

    私も子どもの望めない夫婦です。私34、夫45。バツ一再婚同士で再婚して6年です。
    トピ主さんの書かれている通り、「他人を帰ることはできない」ということにとても共感します。
    私の場合は私がちょっと潔癖なところがあり、あまりにもズボラな夫の生活習慣に絶えきれず再婚して最初の2年ほどかなりストレスがたまりひどく悩みました。
    既に一度結婚に失敗しているので、自分はことごとく男性を見る目が無かったんだなとか…(笑

    見て見ぬ振りをしようとして、上手くいかず。精神科にかかりお薬のお世話になるほど悪化。
    ですが、ここ2年ほど突然、そういったことが良い意味で「どうでもよく」なってしまいました。
    表現が難しいのですが、どうも自分があまり夫のそういった嫌な行動(片付けない・散らかす、時間にルーズ等々)に振り回されなくなったようなのです。

    何かの切っ掛けがあったのかといえば、産まれて数日の育児放棄された子猫を2匹引き取った事からだったと想います。かなり振り回されました(笑)文字通り忙殺です。
    子どもを産むという選択肢がなかったために子育てというものの大変さなど想像したこともなく。
    (すみません続きます)

    ユーザーID:6757955504

  • ママに替わって厳しく躾をしなさい

    家庭内でだらしないのは良いよ、キミが苦労すれば良い話だ。

    しかし、車をぶつけて逃げて来るのは「犯罪」だよ。

    社会に迷惑をかけないよう、基本的なルールだけ躾けなさい。

    子供を巻き込む交通事故等を起こす前に、車を売却して、運転免許を一時的に没収するのが保護者たる妻の義務だと思うな。

    ユーザーID:3762290609

  • とても個人的な意見になりますが2

    成猫を既に一匹長年飼っていたのですが、この猫は本当に手がかからない猫で苦労した事があまりなかったんですね。
    でも子猫は違いました。とんでもなくお世話が大変な2ヶ月を経験し、怒濤の子育てが落ち着いた頃にはそれまでは本当に毎日次から次へとうんざりしていた夫のズボラさが気にならなくなっていたんです(笑)

    私は一度嫌な部分ばかりがクローズアップされてしまうと、毎日どうしてもそのことばかりに目がいくようになっちゃう性格だったようで(固執してしまうタイプなんだと思います)強制的に猫の世話をするという突然のアクシデントのせいでその固執してしまうループにストップがかかりました。
    むしろ子猫の世話に振り回されている間、私が仕事と猫の世話のせいでいい加減な家事になっても、ズボラな夫はお小言を言う訳でもなく、とてもありがたかったので、改めて夫の懐の大きさに気付けました。今はほとんど腹が立たないです。

    …話が逸れそうですが、つまりは視点の切り替えって大事なのかなと思うのです。
    トピ主さん、専業主婦さんなんですよね。お仕事されるともしかしたら何かの視点の切り替えになるかもしれませんよ〜!
    長々失礼しました。

    ユーザーID:6757955504

  • スピード婚でした?

    トピ主さんが挙げられた点ですが・・・恋愛中であっても目につくと思うのですが(笑)
    もしかしてスピード婚でした??

    私もトピ主さんのご主人のようなタイプはイライラすると思います。

    ユーザーID:1476765504

  • 可哀相

    自分の夫をそこまで悪く言えるのも驚きですが、そんな夫に甘えているトピ主に驚きです。今のところ生活力がない?今後の見込みでもあるんでしょうか?トピ主さんにプライドないのでしょうか?哀れを通り越して可哀相です。

    ユーザーID:8050340057

  • 世間は、甘い…と見るとは思いますが

    世間は、どう考えてもトピ主さんのお考えが、
    過去も現在も浮世離れしているように思うのでは?
    甘いです。

    結婚数年してやっと二人のテーマが生活になってきた…って?
    二人とも死に物狂いで家庭を顧みずに働いていた、もしくは
    お金に困らず二人とも足を地につけずに浮かれ暮らしていた,
    …というわけではないでしょう?
    私は、トピ主さんは、子育てもなく働かずに済む生活が、どこから
    来ると思っていらしたのか不思議です。

    さて、まだ結婚しているのですから、まずご主人を正しく支えるのが
    奥さんのやるべきことだと思います。
    相手の欠点を『見て見ぬふりをする』ことと
    『積極的に改善策を申し出る』『尻拭いをする』の
    両方が必要かと思います。
    対社会の事柄は後者を貫かねば、世間の迷惑ですから。

    なお、ストレスに慣れていない…って、大の女性の言葉ではないですよ?
    何事も慣れです。
    自己を憐れむくらいならば、自らストレスに身を晒しても
    良いのでは?
    まずは単純なパートに出て、しっかりと社会を感じてください。
    (悪いことばかりではないですし)

    ユーザーID:1101703142

  • 子供のままのご主人

    ごめんなさい

    情けない・・・・
    そんな印象のご主人ですね。

    何も決められなかったり、逃げたり・・・
    彼の成育歴に問題が有りそうに感じましたが
    義父母さんはどんな方でしょう?

    彼の行動を酷く非難されたり
    叱責が多かったり

    自分で何もできない人って
    認められてこなかった人なんだと思うのですが如何でしょう。

    離婚する気がないのなら、彼を育てなおすしかありません。
    子供をおだてるように、認め、褒め、頼り、結果がどうであれ非難しない。
    時にて本を見せ、正解に導く・・・ため息ですね

    また、いずれ離婚する気なら、少しでも若いうちの方が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:5958354404

  • 育っていない旦那さん

    >初めての場所は一人で行くことが出来ません。
    シャンプーの銘柄でさえ、迷ったら一旦自宅に帰り私に頼みます。


    親に何でも決められて生きてきた人なのかしら?
    知らない人(お店の人)と話しなんてできないのでは?


    >車をぶつけて逃げたことが2度あります。
    私は気がつかず、態度がおかしいので問いつめて白状しました。


    責任が取れないなら、運転するのやめさせて!
    これは、犯罪だよ。いくらメンタルが弱くても、人見知りでも、逃げてはいけない局面だよねぇ

    これでじゃ、あなたは、イライラするっていうより、人間不信っていうか、不安な日々だよね?


    >プライドが高く、贅沢な暮らしは向こうからやってくると思っている(年収400万円、昇給なし)。

    やはり、親の過保護で骨抜きにされた男性なのでは??

    旦那さんは、保護者が必要な人で、あなたがそれをしているんだと思います。これからも一緒にやっていくなら、シャンプー1個から「自分で選んで買える」まで、あなたはやらない方がいいです。経験が自信になります。でないと、いつまでたっても逃げる男のままです。
        

    ユーザーID:4015893264

  • 仕方ないですね…

    もう結婚しちゃったんだもん、見る目なかったと諦めは肝心かもしれません。

    私は外にいる方がイライラしないと思うので、専業は考えていません。もちろん会社だってイライラする事いっぱいあります。いろんな人がいるし。
    でも旦那さんみたいな人は少数派なので、ほかの男性がまぶしく見えるかもしれませんが(笑)旦那さんの事なんか忘れて仕事に夢中になればイライラもしないと思います。

    離婚は簡単に勧めないけれど本気でもう無理だ、と思ったら彼から逃げるのもテかもしれませんね。
    見る目なさそうだからそこを何とかしないと再婚しても同じ事になるだけだろうから、旦那をマイナスで見るだけではダメですよ。少しくらいいい所もあるでしょう。
    良い奥さんはそんな旦那さんを甘やかす事なく成長させる事が出来ると思います。デカい息子と思って嫌だろうけど自分の為に決断力を持たせるようにしましょうよ。あなたに甘える子供ですよ、彼は。出来るだけ彼に決めさせるようにしてください。先回りしてやってません?それではダメなんです。イライラしても我慢して旦那の決断を待つ。時には放置する。
    子供いないなら旦那を育てましょう。

    ユーザーID:5080157892

  • 距離をおいて

    こんにちは、結婚15年子供一人の兼業主婦です。

    他人は変えることができないと理解しつつも、一緒に住んでればいらいらするのは普通だと思います。
    ただ、専業の時代もあった自分のことを振り返ると、ずっと家にいるほうが家庭や夫に対する不満はたまりやすく、
    はけ口がないため消耗していたと思います。

    仕事のストレスは家で気分転換し、家でのうっぷんは仕事中は忘れることでバランスをとってきたような気がします。
    ただ、今は忙しくて体が疲れてしまい、そううまくもいかないことが多いですが。

    精神的には仕事していたほうが楽ですよ。
    経済面が多少潤うのも、気持ちを楽にさせます。
    トピ文をお見受けするにとても冷静で明晰な印象ですので、仕事に復帰すればすぐに信頼を得て才能を発揮できそうな感じがします。
    頑張ってくださいね。そして少し距離を置いて、ご主人のことを見てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2900401326

  • ふん

    文章が上手いですね。専業主婦とのことですのでカルチャー教室で本格的な書き方を学べばいいのにと思いました。気になった事が一点。当て逃げした旦那に警察に行く事を勧めましたか?私も当て逃げされた事がありますが、このトピを読んで思い出し再び怒りが湧いてきました。

    ユーザーID:5130687263

  • こどもという枷がないのに

     子どももいないのに、働きに出ない理由がさっぱりわかりません。

     そもそも結論が違うよね。通常なら「パートナー選びに失敗した。だから自立できるくらいにお金を稼いで夫の世話にはならない」というのが答えでは?

     見て見ぬふりをしたいという結論がでるのは、トピ主さんが単に怠けたいからとしか思えないのですが。

    ユーザーID:2347666149

  • 甘い

    あなたは欠点はないの?

    多分、ご主人も我慢していることがあるんじゃないでしょうか?

    しかも、子供がいないのに専業させてくれる
    立派なものじゃないですか

    ユーザーID:8846911078

  • やり直せば?

    33歳ならば、やり直せます。
    彼とは別れて自立したほうがいいです。
    見て見ぬふりをするのは同類です。
    やめてください。

    ユーザーID:5329184840

  • 失礼ですが、ギスギスしてそう

    特にシャンプーの件など、そんなに目くじら立てることでしょうか。

    当て逃げの件は、「どんな貴方(ご主人さん)でも受け入れる」という日頃の愛情と寛容性がトピ主さんに欠けているから、打ち明けてもらえなかったのではないですか?

    >他人は変えることはできないと考えており、
    >「パートナー選びに失敗した私が悪かった。見て見ぬ振りをする。」

    見てみぬ振りをするのではなく、『トピ主さんが変わる』のです。

    トピ主さんが離婚なさるのは自由ですが、考え方を変えない限り、同じことの繰り返しだと思います。
    要するに、ご自分だけは完璧だと思っていて、周りのアラが見えてしょうがないタイプとお見受けしました。
    社会に出ても、不満がいっぱいになりそうですね。

    ユーザーID:2473494567

  • 働きましょう

    子供が居ないのであれば、夫婦が仲良く暮らしていないと続かないし
    無理をしながら一緒に居ても、一緒に居る意味がないですよね。

    彼がどんなでも一緒に暮らしていくと決めたのなら、
    家にこもって専業主婦をしていても彼のことしか見えませんから
    一日も早く外に働きに出ることです。
    パートではなく社員で。

    バリバリ働いていれば、主さんの脳の半分は会社のことが占めるようになるでしょうから
    彼のマイナスなところは今ほどは目につかなくなると思います。

    それと、彼が優柔不断だったりプライドが高かったりはまぁ性格なので目をつぶるとして、
    車をぶつけて逃げたことがあり、しかも2度って・・
    これは犯罪ですよ?

    人にぶつけなかったにしても、物にぶつかっていれば
    他人や公共のものに傷をつけているのですから警察ですよ。
    白状してからどうしたのですか?きちんと届出ました?

    車をぶつけておいて逃げるなんて最低です。
    これを繰り返すようでは、いずれひき逃げだってやりかねませんよね。
    ここは厳しく言い、どうして逃げたのかちゃんと聞くべき。

    ユーザーID:6156366300

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