北海道の方、内地の方との結婚はどちらに合わせましたか?

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トミ子

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  • だって2回目だもん

    夫の家系が北海道です。
    義弟が再婚しました。相手は九州の方で初婚です。
    またまた披露宴しました。貧乏なのに。
    身内としては「またかよ!」が正直なところ。

    北海道、本州、関係ないのでは??

    婚約指輪だって結納しなくても2人の間で必要とあれば買ってもらえばいいわけですしね。


    彼を含めみんな「2回目かよ!」が正直なところなんですって。

    バツイチと結婚するってそういうことかと思います。実感を含めて。
    披露宴なんて1回でも迷惑なのに、2回も・・・

    そりゃできるだけ安く収めたいに決まってますって。

    ユーザーID:1443225169

  • 内地暮らしの道産子男性です

    相手は内地の人、結納もあり、婚約指輪も結婚指輪もあり、札幌で式をあげましたが、招待制で。親族と、双方の友人は合わせて10人ばかりの少数精鋭でしたが。
    別段相手方に合わせたわけではなく、私の親族はどこも招待制でした。

    北海道だから何もいらないねと主張するのは、一般的には、箇別具体的なケースに無理やり適用する誤謬でしょう。

    貴女の結婚なのですよ。
    ”前妻以下の扱いは、如何なる場合でも許さないし、赦さない”を宣言してください。

    改まらないならば、結婚自体取り止められた方がよいように思われます。

    私的には、誰よりも大切にするとか、尊重する、したいから結婚するという姿勢がないと長続きしないと考えます。

    常に前妻を持ち出して、此処まででいい、これまででいい、前妻はこうしてくれた、ああしてくれた、では、トピ主が消耗疲弊するばかりです。

    友人の再婚カップル、離婚の経緯などは十二分に承知していますが、二人がやりたいことを話し合い結婚式を挙げました。奥さんは初婚、友人は再婚と、トピ主と同じケースです。唯一、二度結婚式出席した友人の例です。

    ユーザーID:8835201037

  • 結納やりましたよ

    私が北海道、夫が内地の人間です。

    普通に私の実家で結納をやりました。
    婚約指輪ももちろん頂きました。
    諸事情で入籍後・・結婚指輪の方が先になってしまいましたが。

    北海道だからいらないってことはありません。


    ちなみに結婚式のやり方は双方のやり方を擦り合わせるのが面倒で
    海外で身内だけでやりました。
    家族旅行、新婚旅行を兼ねています。
    気楽で温かい式になりました。


    主さんはすでに招待制でやると決まっているようですが
    気になることはちゃんと伝えた方がいいです。
    一生、悔いが残るのは辛いです。
    婚約指輪じゃなくてもいいから、何か特別なものを贈りあってはいかがでしょう?


    頑張ってください。お幸せに!!

    ユーザーID:5274355104

  • お住まいが関東なら

    エンゲージリングもいただいた方が良いと思います。
    彼は北海道では一粒ダイヤのリングは浮いてしまうとお考えなのではないでしょうか?
    でも、トピ主さんの現在のお住まいが関東でこれからも関東に住まわれるのでしたらエンゲージリングはけっこう使う機会があると思います。
    地元に帰る時だけ外して、普段はマリッジリングと重ね付けにされるのも素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:0199745391

  • それは

    彼と彼親が「北海道の人だから」を自分達に都合良く勝手に解釈して胡坐をかいているだけでは?

    私なら上記に加えて、そんなんだから前の結婚がダメになったんじゃないの?くらいは彼に言っちゃいますよ。

    二度目ならもっと慎重になって相手を気遣っても良いものでしょうに、また浮かれてしかも身勝手な方向に走るなんてね・・・。

    ユーザーID:2161475961

  • 充分に理解してますよ >ギャバンさん

    >社会的な属性によって、数字は随分と変わると考えられるので

    そうですね。その通りだと思います。
    日本人は、アメリカ人は、中国人は・・・
    みんな同じです。
    確かに、統計上はある傾向は見られるでしょうが、個人レベルまでくると多種多様です。誰もが平均値と同じではありません。

    北海道も、農村部あれば政令指定都市もあります。
    東京ほどではありませんが、札幌も人の出入りは激しいですよ。
    程度の差こそあれ、どこにも似た事情はあるものです。

    マーケットというマスをターゲットにするのであれば、ある種の統計値を参考にするのは有りでしょうが、対個人に対しては統計データを元に貴方はこうだと決め付けること自体がナンセンスなのですよ。

    今回のケースでは「北海道は結納や婚約指輪を送る習慣は無いと聞いたけど本当?」と尋ねるのが精一杯でしょう。

    恐らく婚約者は、聞きかじった情報が自分に都合が良かったから、本人の意向を確認せずに押し通そうとしただけです。

    バツ1になった理由は判りませんが、物事を自分に都合の良い様に解釈して押し付ける性格が垣間見えたのでは?
    だから、本当に結婚して良いのかと問うたのです。

    ユーザーID:7564212980

  • 結納も大変ですよ

    北海道生まれの30代です。
    私はバツイチ再婚で今は東北に住んでいます。
    最初の結婚は北海道の同じ市内の人とでしたが、結納も婚約指輪もありませんでした。
    もちろん、それら風習は知っていましたが、私達はいらないよねって感じで特に大事な風習とは思っていないことで一致してました。
    二回目(現在)の結婚は東北の人です。ちなみに夫の出身は宮城です。
    私の実家では結納はいらないと断ったのですが、夫が長男だからどうしてもと言われ渋々やりました。
    関東と同じかどうかわかりませんが、結納金は300万、婚約指輪には夫の親も援助してくれたので同世代の友人より大きいダイヤです。また、結納金の他に化粧代などもありましたし、義母が真珠のセットも用意してくれました。
    夫は長男ですが、次男嫁には200万だそうで、長男と次男では少し差があるようです。なんだか凄く結納を大事にする土地柄だなぁと親戚一同驚きました。

    でも、貰えるばかりではありません。結納は私の家でやったので準備が大変でした。掃除はもちろん、着物をレンタルしたり食事の用意のため親戚の女性陣を集めたり。こんなんだったらしない方がよっぽど楽ですよ?

    ユーザーID:4895754520

  • 首都圏と統計で語れないほど広大ですよ

    首都圏という言葉は簡便なのですが、一都三県としても地域として広くて、具体的には話す言葉にしても随分と違うので、ひとくくりにはできませんよ。

    人の出入りも激しいので地方から上京して生活する人もいれば、江戸時代から先祖代々暮らしている人もいて、様々ですよ。

    例えば都心五区に最近になって引っ越してきた人と昔から暮らしている人、首都圏の○○県の街で暮らしている人を同じ首都圏でくくるのは、違和感を覚えます。その人の社会的な属性は、あまりにも多様ですね。

    その前提で考えると結納も婚約指輪の統計については、首都圏というより社会的な属性によって、数字は随分と変わると考えられるので、あまり全般的な数字は説得力を感じません。

    ユーザーID:9137236294

  • 2回目です。 統計値を調べてみました。

    北海道の結納と婚約指輪は極端に低いように言われた方がいましたので調べてみました。
    出典はゼクシィ結婚トレンド調査2012です。

    確かに、結納率は北海道は低いですね。全体の15%です。
    ですが、首都圏だって18.4%に過ぎません。
    一番は九州の49.4%、次に青森・秋田・岩手の47.8%と続きます。
    結納云々を九州や東北出身の方に言われるならともかく、僅か3.4%違いの首都圏の方が言える言葉なのですかね?

    次に婚約指輪も調べました。
    北海道はやはり一番低いですね。62.6%です。
    ですが、最も高いところでも東海の77.7%で極端に離れている訳ではありません。
    この統計は全国を15ブロックに分けていますが、60%台が北海道含め9つ、残りの6ブロックが70%台です。
    ちなみに、首都圏は72.3%と北海道との差は10%弱です。

    この様に、統計上では首都圏なら有りで北海道なら無しという結論を導き出すほどの差はありません。

    ですので、どちらも信頼できるデータを基にした発言ではなく婚約者の勝手な思い込みです。

    確たる根拠もなく人を卑しめる者にロクなのはいませんが、この結婚大丈夫ですか?

    ユーザーID:7564212980

  • ゲストの気持ち

    道産子です。

    披露宴に呼ばれる立場からすると
    会費制の方がありがたいです。

    ユーザーID:4422240477

  • 北海道と内地の違い、が本質的な理由ではないような気がします

    トピ主様レスを中心に読みました。
    他の方のレスは「北海道だが家はきちんとやった」とのトピ主様に都合が良い内容が大半のようですね。(トピ主様に共感してというより「世間の北海道式への先入観と(きちんとやった)自分の例」の”差”を主張したい動機の人が多そう)

    一方、トピ主様の中では「一度目の奥様との差」が大きな拘りになっているように読み取れます。

    「二度目」はお相手とご家族の態度にも大きく関係しているのではと感じます。
    例えば↓のような真の理由があり「北海道出身」は理由付けに使われているだけでは?
    <彼親子側の心境変化>
    1)一度目は初めてなので親子ともども気持ちが盛り上がり「豪華版」にしたが、二度目はそこまでフィーバーしていない
    2)一度目は盛り上がったが、結局離婚したので、手間やお金をかける「無意味さ」に気づいた
    <彼親子側の経済状況変化>
    3)一度目ほど経済的余裕がない(一度目の時はお父様は現役では?)
    <一度目の奥様との違い>
    4)一度目のお相手はそこまで頑張って合わせた方が良いと感じる「格上の」女性(本人&実家)だった(失礼な内容お許しを。あくまでも考えられる可能性ですよ)

    ユーザーID:9349839077

  • 内地の人とかじゃなくて

    出身地を理由に大切にされなかったり、軽く扱われるなら、
    結婚自体を考え直します。
    それは差別だから。

    トミ子さん、その彼は思いやりがないよ。
    きっと結婚したら不幸になると思う。

    もっと幸せな結婚をしている人はいくらでもいます。
    人生で一番幸せな時のはずなのに、こんな思い、おかしい!と思いませんか?
    よーく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1907305011

  • 北海道の慣習を利用されているだけのような気がします

    北海道に親戚がいますが、確かに結婚までの儀式は簡素化されているというか合理的ですよね。

    でも、今回の場合二度目というのが大きな理由のような気がします。

    やっぱり、結婚式は花嫁にとって大事ですが、男性が二十代で豪華な結婚式をしたとすれば、そんなに積極的にしたいものではないかもしれませんね。

    今回は北海道の慣習をうまく利用されただけのような気がします。

    彼にすれば、結婚式にかけるお金を新生活に使いたいというのが本音なのでしょうか?

    違うかもしれないけど、子供が同性の場合、第一子の方が写真が多かったり、購入品が多くなりますよね。
    下着でも洋服でも第一子のお下がりだったり、前に買って不要なものはもう買いませんよね。
    だからと言って、第一子と第二子への愛情が違うわけではないので、そんなところかなと思います。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1593655344

  • ひどいなぁ

    北海道の女は安いですか(苦笑)では名古屋や北陸の方は高いんですかね?

    北海道の会費制ってことが曲解されていませんか?
    会費制だから、結納なし・婚約指輪なしにはつながらないでしょう?
    私の母は70をとうに超えていますが、結納していますよ。
    私は千葉に実家がある夫と15年以上前に結婚し、今も北海道に住んでいますが、婚約指輪は頂きました。婚約者さんの前妻と同じティファニーです。ただし、夫が買ってくれました(笑)
    結納・披露宴は私たちの希望で行いませんでした。
    弟の奥さんも道内の方ですが、結納もしています。
    私の周りの友人達も婚約指輪、もらっています。披露宴などのパーティーの時にキラキラ輝く指輪をしています。北海道にも一流ブランド店が札幌にはたくさんありますもの。
    内地出身同志で結婚した義妹は、再婚時は結納・披露宴はしていません。指輪は分からないです(結婚指輪もしていないですから)。

    婚約者さんは単に、お金をかけたくないだけではないですか?一度、結婚されていたようですし。
    北海道の平均云々はあくまでも参考にして、ご自身の希望をしっかり言って解決するしかないのでは?私は、私だと。

    ユーザーID:6727357191

  • 道民同士でも結納しますよ

    関東でもしない人もいます。
    彼の思い込みが謎です。

    ユーザーID:3697491865

  • 北海道の事情はわかりませんが

    あなたが北海道の習慣をよいものと受け取っているのならもらうべきではないし,
    そんな習慣は変だなと思っていればもらうべきでしょう。
    前の奥さんのことは関係ありません。

    ばかばかしい習慣につきあってはいられないと思いますが…。
    悪い習慣は直ぐにでもはなくすべきではありませんか?

    ユーザーID:7305245860

  • 金額について

    私(妻)は生まれも育ちも北海道で初婚、夫は東京(トピ主様と同じバツ1)ですので、参考までに金額を記しますね。
    (私達は30代・40代での結婚でしたので、収入もそれなりとご想像ください)

    結納:100万円
    婚約指輪:約100万円

    ついでに結婚式は東京にて親族のみ・招待制の披露宴をしました。
    当然、親の援助なしですので、結婚後はスッカラカンでした。でも、二度目の結婚だからこそ、別れた先妻よりも「上」の扱いで、妻を迎えたいと言われました。この気持ちが大切ですよ!!と言いたい。

    私は結婚するまで、ずっと北海道で働いておりましたが、職場の結婚する同僚達は全員、結納・婚約指輪「あり」でした。
    10年以上前の話ですが、後輩(男)が婚約の際に「婚約指輪は給料の2倍のつもりだったのに、少し安い物になった・・・」と言ってました。

    ちなみに、結婚後の家計は全て任されています。
    「先妻に家計を任せ、結局後悔することになった。しかし先妻に「さえ」任せたのに、新妻を格下と位置づける」のは失礼だし、新妻を信頼している。だから任せる」と言われました。

    ユーザーID:8369524932

  • 主に札幌育ちの道産子男性です

    四半世紀ほど前に内地の女性と結婚しましたが、当然に結納・婚約指輪・結婚指輪あり。

    結婚式は親族と双方の友人10人と少人数でしたから招待制で。
    札幌で式をあげましたが、東京在住の友人には飛行機代+飛行場から/までの交通費+ホテル宿泊代は当方負担。妻は、友人のヘアセットも予約し代金も負担していました。
    市内の友人には、飲み続けて深夜に至るのが確実でしたので、タクシー代相当の5,000円をお車代として包みました。

    婚姻届を出した後、18時過ぎから4次会終了の朝4時まで友人全員と飲み続けていましたから(笑)、妥当な判断でありました。

    結婚自体再考し、やめてしまえばいかがですか?

    初婚の男性となら、仮に結婚式などなくても、さらには指輪がなくても、一緒になりたい・暮したいと思われるトピ主さんであるように思われます。

    婚約者の資産状況も怪しいかもしれない。

    指輪数十万の負担にも堪えない頼りない漢かもしれないし、前妻との間に子供がいて養育費負担に音をあげている漢かもしれません。

    ユーザーID:8835201037

  • 北海道は合理的に

    なんでも合理的に行う土地柄なので結納や婚約指輪は省略する傾向があるのは事実です。
    他の方のレスには結納や婚約指輪は北海道でも当たり前だという意見も多く出ていますが、結婚情報雑誌のアンケート結果にははっきりと低い数字で出ていますので婚約者の方はそちらも参考にされていたのかもしれません。

    とはいえ、やっぱり北海道だから婚約指輪は必要ないと言われるのは寂しいですね。



    ユーザーID:0265074909

  • 道産子です

    私の周りで結婚した人たちは、みんな結納してますよー。
    もちろん、婚約指輪ももらっています。
    もしかしたら、省略している人たちもいるのかもしれないけど、
    少数派だと思います。

    どちらに合わせるかは、どこで披露宴をするかによるんじゃないですか?

    最近は、発起人なしの会費制披露宴(祝賀会)をする人もいますよ。
    発起人はたてず、招待状の差出人は本人、出欠はがきのあて先も本人です。
    一見、招待制のようですが、中身は会費制そのもので、会費を受付で支払うし、親が上座です。

    北海道だからって、軽く考えすぎですね。
    なんでもかんでも、省略して簡単に済ませる県民性だと思われるのは腹が立ちます。

    披露宴は、関東でするなら、北海道式にやるのは無理でしょう。北海道のホテルなら、会費制の祝賀会用プランがたくさんありますが、関東なら、会費制でできたとしても、その会費が通常の招待制のご祝儀並みに高いですよね?内容も違うし・・・・。関東でするなら、そちらの招待制にあわせたほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:7156208627

  • 夫が札幌出身

    夫が札幌出身、私が関東出身です。結納、指輪ありましたよ。夫からも
    北海道では結納、指輪がないと聞いたことがありません。

    結婚式は招待客が内地の人も多かったので招待制にしました。
    が、私は会費制の方が合理的で好きです。

    何か彼の方は二回目ということでなるべく質素にと思っているふしが
    あります。あなたは一度目なのですから、彼に主張した方が良いですよ。
    夫婦になるんだから本音で話し合わないと。

    ユーザーID:0304155454

  • トピ主です 3

    続きです。長くなってすみません。

    私の両親は彼が内地の人なので結婚式は招待制に合わせ、結納も申し入れがあった時に恥をかかないようにと人に聞いたり本を買ったりして下調べしたと話していました。
    姉2人は北海道の同じ市内の人なのでだいたい価値観は一緒でしたが、私の結婚は全然違う土地の人だからといろいろ気を遣ってくれていて、そんな両親共々蔑ろにされたことが何よりショックでした。
    披露宴も私が初婚でどうしても挙げたいから彼は仕方なくという感じで、「会費制なんて人のお金を当てにするみたいでみっともない」という彼側の意見で招待制になりました。
    指輪も結局は買ってもらえることになりましたが、北海道の相場っていくらぐらいだろう?とか、北海道の結婚式でも色直しもするのかな?とか・・
    中途半端にこっちに合わせて、彼にとって無駄だと思うことは全てケチろうという感じがひしひしと伝わり、その度にストレスがたまります。
    いっそのこと結納も婚約指輪も結婚式も全て内地のやり方で要求した方が良かったかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:7375975853

  • トピ主です 2

    続きです。

    婚約者の彼は最初の結婚を20代前半でしました。前妻は大学の後輩で学生結婚だったそうです。その時はまだ彼の給料も少なく、しかも分不相応な外車を買ってしまったそうで彼の両親が婚約指輪を購入し結婚式(都内の高級ホテルで豪華披露宴)の費用もかなりの援助をしたそうです。結納も形式通り行ったと言っていました。
    彼はもともとそこまで結婚式にお金を掛けなくてもいいという考えですが、彼の両親が相手のご両親に失礼がないようにとかなり気合を入れたそうで、仲人も知り合いの伝手で地元の名士に頼んだそうです。
    私としてもそこまで結婚式にお金を掛けたいとは思わないし結納も最初から省いてもらってもいいと思っていましたが、彼の両親が前妻の親にはそこまで気を遣っていたのに、私の親には結納どころか「トミ子さんの実家にご挨拶に伺った方がいいのかしら?」とか「結婚式は身内だけでやったら?」となんだかんだどうでもいいと思われているような考えでがっかりしました。

    続きます。

    ユーザーID:7375975853

  • 北海道でも

    2度目のレスですが、北海道の人間同士でもきちんと結納を交わしますし婚約指輪をもらいますよ。

    私の友人たちも結納を交わし、婚約指輪をもらってましたしね。

    トピ主さんの婚約者は何か勘違いしてるみたいですね。
    これから生活を共にしていくのに失礼だと感じました。


    このトピを見せてあげたら?

    ユーザーID:6627885335

  • 難しい話ですよ

    身内が北海道で挙式しましたが、婚約者(女性)が道内の出身でした。
    会費制ということと婚約指輪は無かったと思います。

    >でも最近では北海道でも結納するカップルだって増えています

    増えているかと言われると何ともいえませんよ。昔と今では違うかもしれないし、変わらないかもしれないですしね。

    >招待制というのも彼が自分の友達や親戚に見栄を張っている

    これは見栄ではないと思います。やはり本州だと様々な考え方の人がいますが、会費制を知らないとか発想が出てこない人もいるのは否定できません。

    >彼だけではなく彼の両親までもが今度の嫁は北海道から貰うから安く済んだなんて思われているのでは?

    そんなことはないでしょう。彼の両親の価値観の話であって本人の立場でないと結局はわからないです。在京で暮らしている私も価値観の多様性に今でも、毎日が学習の連続だと思いながら生活してますよ。

    ユーザーID:9137236294

  • 結納はしなかったけど

    婚約指輪は貰いましたよ。

    北海道だからって言うのはちょっと・・・

    私だったらトピ主さんの婚約者さんを小一時間ほど説教したいです。

    ユーザーID:8627938312

  • え〜、酷い!

    姉は、道民同士で、結納有り、婚約指輪有り、披露宴は発起人制(会費制)です。

    私は、夫が内地の人で、関東で働いて職場の人等も招待する為、招待制の披露宴にはしましたが。
    婚約指輪有り、結納無し=顔合わせのみでした。
    それでも、母が「結納が無いなんて!」と嘆き、夫の親には私の地元まで来て貰って顔合わせをしました。

    私の同僚(元道民)は、二度目の結婚式の時、相手の女性(関東出身)が初婚なので気を使って、一回目より良いホテルで挙式しましたけどね〜。

    >彼は車を買い替えたばかりでお金が無かったから彼の両親がティファニーのダイヤの指輪を購入したということです。

    元々、自分にはお金をかけるけど、結婚相手に指輪を買うお金も用意しない男だという事ですよね?
    今回も、お金を自分以外に使いたくないから、買わない口実を探しているという話です。
    前の結婚も、親に指輪買わせれば良いという問題では無かったのでしょう。その男性は、何も学んでいないと言う事です。

    ユーザーID:1532332160

  • トピ主です 1

    レスありがとうございます。
    昨日はちょっと興奮状態でトピを立ててしまったので後から読み返してみたら意味の通じない部分もあり大変失礼しました。
    でも皆様のレスを読んで少しスッキリできました。

    婚約者の彼の身内や友人には北海道出身者はおらず、全てネットで調べたようです。
    実際私も「北海道 結納」で調べましたが、北海道には結納の習慣はないと書かれているサイトやブログも数多くあることがわかりました。
    私には姉が2人いるのですが、長女は入籍のみの結婚で結納や婚約指輪は無し、次女は会費制の結婚式で婚約指輪と結婚指輪を無しにしてその代わり高価な時計を贈り合っていました。
    確かに他の地域と比べれば北海道は結納を省くカップルの方が多いのかな?と思うのですが、でもそれって本人同士が話し合って決めるとか女性側が要らないと断るのなら問題ないと思うのですが、一方的に男性側からお前は北海道だから要らないだろう?なんて失礼だと思いませんか?

    長くなりますので続きに書きますね。

    ユーザーID:7375975853

  • ムカつくわー(笑)

    >とみこは北海道だし婚約指輪とか必要ないよね

    なにこのセリフ(笑)
    久々にすごいムカつきました。

    小町のみなさん、北海道だってみんな指輪くらいもらいますから!
    披露宴は会費制だけど、ちゃんとした結婚式しますから!

    彼は二度目の結婚で、少々軽く考えているのかもしれませんが、
    でもやっぱりおかしいです。
    北海道に合わせて(いや、合わせてないけど)婚約指輪ナシにするなら
    結婚式だって北海道流に会費制にするべきなのに。

    結局、自分に都合良く進めたいだけでしょう。
    もらえるものはできるだけもらい、出すものは最低限にしたい。
    結婚が決まった方にこんなこと言うのはなんですが、彼はケチだと思います。

    トピ主さんも、妙に遠慮して「北海道はあんまり婚約指輪はもらわないの」
    なんて言いませんでしたか?
    ケチはそういう言葉だけはちゃんと聞いています。

    ユーザーID:4141443229

  • 夫が北海道出身です

    夫が北海道出身です。東京で仕事をし、東京に住んでいます。

    私は生まれも育ちも東京です。

    私は嫁に出る立場でしたが、東京の習わし通り、仲人を立て、結納をかわし、婚約指輪を買ってもらいました。

    結婚式は式場で行い、披露宴は招待制にしました。

    私はこれが当たり前と思っていました。

    北海道で夫の妹の結婚式に出席したときに初めて北海道では会費制であることを知りました。

    関東で仕事をし、暮らしているのなら、関東のしきたり通りやればいいと思います。トピ主さんもそのほうがいいんですよね?なら、ちゃんと彼に「関東式でやってもらいたい。」と言いましょう。

    彼は、もしかしたら、トピ主さんのために北海道式にしているのかもしれません。

    前の奥さまのことは、出さないほうがいいでしょう。もう、別れて関係のない人ですから。

    ユーザーID:5829224821

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