彼氏に、好きな人ができたと振られました

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マロン

男女

6年付き合った彼氏に振られてしまいました。

現在27歳、彼は29歳です。
彼とは以前にも一度別れ、復縁をし1年半、現在に至ります。
復縁の際は、一年近くアプローチをうけました。私も彼のことを忘れられませんでしたが、初めは同じことを繰り返すだけだと思い断っていました。しかし、もう辛い思いはさせないとの言葉を信じて再度お付き合いをはじめました。最近では同棲を考え、ほんの少し前まで一緒に家を探していました。

しかしこの度、他に好きな人が出来たとの理由で振られてしまいました。
私は、彼との結婚を真剣に考えていました。(彼も考えていたと思います。彼のご両親にも会いました。)また私は、漠然とですが20代のうちに結婚、出産をと考えていたため、頭が真っ白になり、「考え直してくれないか」とすがりついてしまいました。
思い返せば、私にも非はあったと思います。彼は私でないとダメなんだと思い込み、振られてしまう可能性を少しも考えていませんでした。その考えが態度に出ていたかもしれません。そのために、彼を悲しませたり、プライドを傷つけたりしてしまったのかもしれません。

彼とのことは、縁がなかった、同棲や結婚をする前に彼の心変わりに気づけてよかったと考えようとしています。
しかし心がついていきません。彼でないとダメなんだととても寂しい気持ちで胸が苦しく、気力もでません。
復縁できるのではないか、私の元に戻ってきてくれないかなということばかり考えてしまいます。
また彼の好きな人は、2人の共通の友人であり、さらに2人はかなりいい感じのようで、そのこともまた苦しいです。

彼と一生一緒にいたかった。彼の子どもを産みたかった。彼としたいこと、たくさんありすぎます。

こんな私に皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5615604734

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  • 時間が解決

    今は辛いけど、次の人に出会った時に痛みは消えます。
    だから今回学んだ事を次に活かせるようにね。
    とにかく今は落ち込んでばかりいないで、外見も内面も今以上に美しくなる事に集中して。

    ユーザーID:9290417664

  • 初めまして

    私も6年付き合った彼に今年の4月に新しい彼女がいるとのことで振られました。

    その時はものすごくショックで毎日泣いて、2か月で15kg痩せましたよ!

    彼との結婚を考え子供の名前まで二人で決めてたのに、、裏切られたのと彼がいなくなったことでかなりつらかったです。

    それから今日まで恋や愛について考えたり、泣きながら公園を走ったり、日々繰り返す中でようやく普通にご飯を食べて、泣かない毎日、寝ようと思った時に寝れる日々になりました。

    違う人のとこにいくようにさせた自分の未熟なとこもよく分かりました。そこをよく反省して、失恋をバネに次の恋愛に注げればいいじゃないですか♪

    前の彼とは終わったんです。
    執着をなくなれば気持ちはだいぶ楽になれると思います。

    ユーザーID:6445390039

  • いいこ、いいこ。

    悲しいね。辛いね。
    わかるよ〜、その気持ち。

    今はどっぷり哀しみに包まれなさいな。
    それ、きっとこれからの人生に必要な事だよ。

    でも、主様はしっかり自己分析できていて、素直で聡明方なんだろうな〜って思ったよ。
    だから、きっと新たな恋がやって来るよ。

    その彼氏だけど、6年だよね。
    主様にとっては大事な6年だけど、彼にとっては…。
    男と女の時間の流れって、残酷ながらちょっと違うんだよね。
    男は若いうちに、たくさん遊んでおかないと、結婚してからモテ期来たりして…それは浮気になるでしょ?
    なので、彼にとっては、もっと遊んでおくべき6年であったとも、おばちゃんは思うわけ。

    だから、主様がトピ文に書いた分析は、当たっていると思います。

    また、立ち上がろう!
    まだまだ主様は若いんだから!

    ユーザーID:1221393329

  • ダメじゃんそいつ

    最悪ではないけど駄目だよ、その男。
    あなたに不満があるなら、話し合わないといけない→だから他に好きな人が出来たっても、あなたが自分のせいだと思う必要はないよ。

    それより、上手い事言って復縁迫って結果それなんて、駄目な男だ。
    そんな男の為に思い悩むなんて、手短に済ませて、さっさと気持ち切り換えよう。

    そいつはきっとまた復縁を迫ってくると思う。
    その時に笑い飛ばして断れるほど良い女になりなよ。

    一人の時ほど自分を磨くのには良い時間だと思うよ!
    がんばれ!

    ユーザーID:3737258920

  • それが恋愛です

    付き合っていても、気をぬけばあっという間に心変わりされ、一瞬でフラれます。これは結婚後も言えることかもしれません。

    彼女の座、妻の座にあぐらをかいていれば、あっという間に誰かにもっていかれます。世の中には女性はいくらでもいますから。

    つらいでしょうけど、時間が解決してくれますよ。

    これを教訓にしてください。一度でも自分のもとを去った人は、何度でも去ります。一度別れたら復縁なんてしちゃいけないんです。またどうせ別れることになるんですから。

    ユーザーID:8726896333

  • 自由恋愛てそんなものフラれた時もそんな感じしかし女は立ち直る

    泣いてすがったりしないで下さい。
    ゴマンと男はいますから。
    辛いのは今だけ。
    そのうち運命の人に出会いますよ!

    ユーザーID:3500246883

  • 若いのだからもっと良い出会いがきっとあります。

    50代男性です

    まだ27歳と若いのですから、もっと良い出会いが必ずあります。
    彼とは縁がなかったのです。キッパリ忘れましょう。

    残念ながら彼と復縁する可能性も復縁して上手く行く可能性も殆ど残っていないでしょう。
    男性は女性が感情的に行動されるのを嫌がるんです。復縁出来る可能性があったとすれば、別れを切り出された時に淡々と受け入れていれば、しばらく経ってから向こうから連絡してくる可能性もあったのですが...。

    それから「彼は私でないとダメなんだと思い込み」というのもその通りです。男性は自分の事をありのままにそのまま受け入れてくれる事を望むんです。
    また、男性は結婚願望もありません。
    自分の事を全て受け入れてくれる女性が現れて「いつもこの人と一緒に居たい」という気持ちが高まった時に結婚を申し込むんです。

    まあ、とにかく今は普通の日常を早く取り戻すようにしましょう。
    今まで習慣的にやっていた事をちょっと変えて見るのも良いでしょう。
    そして次は男性から愛され上手な女性になれるように頑張って下さい。

    ユーザーID:0043566913

  • それ、依存じゃない?

    もっと自分を大切にしましょうよ。

    結局、彼は「口先だけの男」だったのですよ?
    こんな男と結婚しても、また「好きな人ができた」と不倫…離婚になりますよ。

    私なら復縁はもうしません。
    口先だけの男にあなたは時間と若さを無駄にされただけ。

    ユーザーID:4794774170

  • 彼でないとダメ?

    彼と付き合い始めたのは、21歳の頃ですね。
    彼でないとダメと言い切れるほど、他の男性を知っていますか?

    >彼も(結婚を)考えていたと思います。彼のご両親にも会いました
    >20代のうちに結婚、出産をと考えていた
    >彼は私でないとダメなんだと思い込み、振られてしまう可能性を少しも考えていませんでした

    うーん、希望から思い込んでしまう傾向があるのかな。
    私も、元彼でご両親に会った人は何人かいたけど
    正式なご挨拶でなければ、結婚はあくまで可能性と思ってました。
    もっと広い視野で、色んな視点を持てると楽かもしれません。

    私には、彼女と同棲する家を探す傍ら、他の女といい感じになりつつあった男が
    「彼でないとダメ」に相当する価値があるとは、思えません。
    心変わりや、あなたに冷めることは、残念ながら仕方ないとして。
    同棲を考え直したいぐらいは、早めに言っとくべきだと。
    あなたの生活や人生設計に影響することなんだから。
    もう辛い思いはさせないとか、同棲で期待させて、随分調子いいですよね。

    経験、と言うのはまだ酷かもしれませんが・・・
    他の男性にも、目を向けても良いと思います。

    ユーザーID:8851024904

  • 辛いですね

    一度別れて、気持ちの整理がついたのに、彼の気持ちに振り回されましたね。

    彼は自分の気持ち優先の人なんです。強引さが愛情の強さと思えたかもしれませんが、その都度、欲しいものを手に入れたいだけです。

    そういう自分勝手な人は相手に反省を強います。モラハラ気質ですよ。

    結婚を考えていたのですから、突然の別離宣言はショックだったと思いますが、結婚してから不倫されるよりマシですよ。

    今は苦しくて堪らないでしょうが、トピ主さんはまだ若いです。新しい出会いがありますよ。

    ユーザーID:5376753431

  • 乗り越えられるよ

    忘れられない大恋愛も引きずった失恋も
    時間が経って次の恋愛をすれば思い出になるよ。

    いい思い出にするにはトピ主さんが幸せになるしか無いです。

    10年後、20年後を想像してみましょう。
    いつまでも彼を引きずって愚痴ばかりの40代ってどうですか?

    それより、結婚して子供もいて、あの頃は辛かったけど
    あれがあったから今の自分がいるんだし、
    可愛い我が子にも出会えたんだから別れに感謝しなきゃ
    と思える人生の方が良くないですか?

    そうであれば、後悔している時間はできるだけ短い方がいいですよね。

    今のトピ主さんは怪我をして道に倒れている状態です。
    倒れているままでは前に進めません。
    痛みをこらえて前に進むか、怪我が治るまでじっとしているかは
    トピ主さん次第ですが、時間は過ぎていきます。
    倒れたままで治る保障も無ければ悪化する可能性だってあります。

    個人的に倒れたままでいた事を後悔するような結果にだけはなって欲しくないなと思います。

    ユーザーID:9118808643

  • レスします

    一度別れたにも拘わらず、彼の方から復縁を懇願されたため、元のサヤに収まったにしろ、あなたの心のどこかに彼を許してやったのだという

    無意識の優越感があったのではないでしょうか。当初は元に戻れて嬉しかった彼も、あなたが自覚していたように(この人は私以外では駄目な人間なんだから)

    という無意識の奢りに彼の自尊心が傷んだような気がします。結婚しても一生そのことを鼻にかけられるのではないかと疑心暗鬼になったことも考えられます。

    しかし、あなたの代わりに選んだ人が共通の友人とは気が滅入ってしまう話ですね。当然、彼女も事情は理解していたし、彼もあなたがいかほどの衝撃を受けるで

    あろうことは分かっていたはずです。にもかかわらず、突き進んだということは、もう彼のことはきっぱりと断念せざるを得ませんね。

    彼は相当にナイーブな神経の持ち主でしょう。あなたに少しずつ傷つけられ、今の彼女に少しずつ癒されたのだと思料します。

    ユーザーID:8903978076

  • 6年は長いですが

    私も4月に6年間付き合った彼氏と別れました。
    私たちも主に彼の浮気が原因で別れと復縁を繰り返し、やっと別れることができました。
    だから、少しトピ主さんの気持ちが分かるかもと思います。

    「彼と一生一緒にいたかった。彼の子どもを産みたかった。彼としたいこと、たくさんありすぎます」

    私もまったく同じで、4月に別れても未練タラタラでした。
    こんな気持ちのままじゃ誰とも恋愛できないのではと思いました。
    そんな私に、新しい恋は突然降って湧いてきたようにやってきて、今はまだ片思いですが、あっという間に前の彼氏のことなんて忘れている自分に気がつきました。

    トピ主さんのその彼は一見情熱的に見えますが、自分の言葉や行動に責任が持てない人なんです。そんな人は男として問題だらけ。後々苦労するのは目に見えています。

    今はつらいと思いますが、彼との悪い縁が切れた途端にまた新しい縁がやってきます。
    6年は長いけど、でも絶対にふっきれる時がきます。
    さびしいときは泣いてOKです。私も夜はよく泣いていましたよ。
    今は自分磨きしてみて、髪型変えたり、新しい服を買ったり。
    私もそうやって乗り切りました。

    ユーザーID:8195392238

  • ただの失恋

    こんな話、いっぱいあります。ただの失恋です。

    自分の恋愛だけは特別な感じがするけれど、ありふれた話。
    引きずるだけ時間の無駄。
    バーっと泣いたら、元気になりましょう。

    ユーザーID:7351911183

  • 絶対に次は結婚しましょう!

    復縁した時に、交際歴や年齢からいって、その勢いで結婚まで話が進まなかったのが残念です。
    一度別れたと言うことは、それだけの理由があるからです。
    復縁しても、尾を引きます。
    ましてや、両者ともがその縁を大切に扱わないと、一度壊れた物は
    壊れやすいんです。
    時にあなたが相手のプライド(=心)を粗末にされたようですが、
    それは彼にとって決定的だったと思います。
    ひとには心があるのですから、相手次第で心が変わるのは
    当然のことだと思いましょう。
    特に結婚していないと、色々な意味での拘束力がありませんから。

    貴女はその彼がいなくても、大丈夫です。
    彼は変わりましたから。
    彼には別の女性がいて、貴女がいなくても大丈夫なのでしょう?
    他の女性を愛する彼です、仮にまた貴女の元へ戻ったとしても、
    もうお互いに疑心暗鬼でまともな結婚生活は営めませんよ?

    次回、素敵な男性とめぐり合ったら、心から相手を大事にしましょう。
    そして、過去の教訓を生かして落ち着いた結婚生活を求めましょう。

    ユーザーID:3376285457

  • 忘れましょ

    何と言ったらいいか分かりませんが、その彼はちょっと不誠実なような気がします。

    前に別れた時の理由は何でしたか?

    私には、貴女と別れ他の女性付き合っていたけれど、その女性から振られまた『都合よく』貴女にアプローチして上手くやってきたけれど、共通の友人女性が自分にたなびいてきたから貴女を振った…という感じにしか思えないのですが。

    もしかしたら、その彼は貴女と共通の友人女性と同時に付き合っていたのかもしれません。(単なる想像ですが)

    共通の女性から振られたら、その彼はまた貴女のところに寄って来るかもしれませんよ。そんな男性で良いんですか?

    まだ、お若いし出来るだけ早く忘れて新しい一歩を踏み出して下さいね。

    ユーザーID:8428760868

  • 次に活かせますよ

    トピ主さんは、その「彼」にしてもらうこと、自分を他人に満たしてもらう事にあぐらかき過ぎちゃって失敗しちゃったんじゃないかな。
    そして今もまだ「誰か」に埋めてもらおうという考え方から抜け出せずにいる。

    自分自身を充実させておくと、自然と誰かに分けて上げることができる人間になれますよ。
    誰かに足りないものを補ってもらうよりも、お互いに足りてはいるけれど、さらに二人いる事で上乗せできたら、ハッピーですよね。

    欠けているものを相手に満たしてもらおうと追いすがると、相手には負担になりますよ。最初こそ相手はどうにかして自分の分をわたして満たしてくれようとはしますが、そうこうしていると相手も自分自身の中身が不足してきます。…そうなったらその相手は…だれからもらおう?じゃ、他の女の人からもらおう。そうなっちゃうと悪循環ですよね。
    (さらにはもしその他の女の人が自分で自分を満たせる人だったら。彼は無理せず自然体でいられるんですから)

    トピ主さん、自分磨きしましょ。
    人間まずいことしたな、失敗したなということがあっても時間がある限りはいつでもやり直せるんですよ。素敵な女性めざしましょ。

    ユーザーID:1105906928

  • 復縁後の別れなら、もう充分でしょう

    6年付き合って、1度別れて、2度目の別れで、結婚に至らなかった。

    充分お互いを知っての別れですから、もうこれで終わりかなぁ。
    彼とは、ご縁がなかったんですよ。


    彼ばかりが男じゃありません。他の男性とつきあいましょうよ。他女性に鞍替えする男なんて、いりません!

    ユーザーID:1028458806

  • 忘れるしかありません。

    前に進むしかありません。

    彼との思い出を糧にして前に進みましょう。

    きっと良い出会いがあると思います。

    傷心中に寄ってくる男性は駄目です。

    早く心を平常に戻して次の恋へ進みましょう。

    ユーザーID:9080541423

  • 「何のこれしき」です。

    大丈夫です。時間と次の恋が過去の大部分を忘れさせてくれます。愛は必ず冷めます。でも謙虚さがあれば違った愛に昇華できます。謙虚さを忘れなかったら次の恋はきっと上手くいくと思います。「彼には私が居なければ」など思いあがりですよ。それが態度に出てしまい今回は失敗したのだと思います。次頑張ろう。

    ユーザーID:4014522496

  • 縁がなかった

    それだけの期間交際しても、ゴールできず、しかも彼の心変わり。
    まさに「縁がなかった」んです。

    今はとても辛いですが、 時間たつの待つしかないですから、とことん失恋に浸るもあり、友達にやけ酒付き合ってもらうもあり、新たな出会いを求めて動くもあり、もうその彼は諦めて、立ち直れるといいですね!

    ユーザーID:6763477540

  • 諦めるしかない

    諦めるしかないと思います。
    追いかければ追いかけるほど、彼は離れていくと思います。

    今、新しく好きになった女性と上手くいっていたとしても
    この先ゴールインいくとも限りませんよね?

    「分かった。今まで有難う。」と素直に身を引いた方が戻ってきてくれる可能性が高くなると思います。

    でも、そもそもそんな簡単に「他好き」をしてしまう男性と結婚したいですか?
    普通なら、これから何らかの苦難が訪れた時助けてくれるとも思えません。

    ユーザーID:0676225256

  • 切り替えましょう!!

    とっても辛いお気持ち察します。。
    私も半年前くらいに、5年付き合った彼と別れました。
    主さんと理由は少し違いますが、私も彼の事がとても好きで、結婚も視野に入れていました。
    彼の両親にも私の両親にも会っていました。
    このまま付き合って結婚するんだろうな〜って思っていたので、かなり辛かったです。泣きたくても泣けず、正直今も好きな気持ちは消えないし、忘れられません。

    でもこのまま前に進まないと自分がダメになる!と思い、気持ちを切り替えました。
    今まであまり社交的ではなかったので、なるべくたくさんの人と出逢えるように外に出るようにして、ジムにも通い始めて、とにかく新しい事、新しい場所に気持ちを向けるように努力しています。
    今も彼と復縁したい、という気持ちはゼロではないですが、少しずつ、他にもいろんな人がいるのだと分かるようになりました。
    別れたばっかりの時は、彼じゃなきゃ・・って思うのは当然。
    頑張って少しずつ前を向きましょう!
    なんだか少し前の私を見ているようだったのでレスしました!
    まだ主さんは27歳、これからです!!
    私は29歳だけど、前向きに頑張ります。

    ユーザーID:9501934517

  • むりです

    道義的な責任はあるでしょうが、気持ち的には彼氏舞い上がってますなので、
    振られて傷心したら戻るだろうな程度の可能性しかない。
    婚約してたら慰謝料は取れるけど、そんな人と結婚できるのか?とあなた自身に問いたい。

    ユーザーID:0899920545

  • もしかしたら、彼は戻ってくるかもしれませんよ・・

    でも、また同じことが起こるでしょう。勿論、他に好きな人ができた・・、あるいは結婚後なら浮気です。

    離れることはあなたにとっていい機会かもしれませんよ。

    もう、メソメソしないで。良い人とめぐり合う可能性があるのですから。

    それから、彼には「あなたと結婚したかった。あなたの子供を生みたかった」などと、今になってそれを言うのはやめましょうね。

    この言葉は男にとって恐怖以外の何ものでもないのですから。女の執着ということでかたずけられて、男が離れていくだけですから。

    ユーザーID:1812986931

  • 辛いですね…

    独身時代に両方の立場を経験した一人の主婦から意見させてくださいね。

    トピ主さんと復縁される時 一年もアプローチした彼は、きっと好きになった友人への気持ちもかなりの本気だと思います。
    トピ主さんは彼と結婚したかったんですね。自分から復縁しようと動いていながら、裏切られたショックは計り知れないです。辛いですね…

    今 流行りの草食系男子が多い中、彼は情熱的なタイプ…。多分追いかけると疎ましく思われ、貴方が惨めなだけです。

    人の感情なんてそうそう変わるものではありません。頭で思って実際行動に移す時は頭は100%それですから。
    トピ主さんが彼のレベルで留まりたいのなら話は別ですが、どんな人とでも関係を離れるという事はその人とのある大切な事を学び終えたと言う事、つまりトピ主さんはもう彼を卒業したという事です。

    自分のこれからの人生に必要な人とは必ず運命的に出逢い、人生学びのためにスムーズに事が運ぶものです。結婚もです。

    20代の結婚出産にこだわる理由は解りませんが、タイミングに背いた焦りの結婚は必ず失敗します。
    戸籍年齢よりも精神年齢。
    独身時代をもっと大切に。楽しんでくださいね!

    ユーザーID:4954091472

  • その彼、また同じことを繰り返しますよ

    >彼と一生一緒にいたかった。彼の子どもを産みたかった。彼としたいこと、たくさんありすぎます。

    失恋したときは、みんな、そう思います。
    ここがトピ主さんの人生のターニングポイントです。
    見極めを誤ってはいけません。

    ユーザーID:5482376578

  • 失ってから気付くんだよね。

    もっているものの大切さって、失ってから気付くんですよね。
    長くもっていたものなら尚更。

    復縁の時に彼氏の方から復縁を迫ってきたから、きっと自信もあったんだと思います。
    ご自分でも書いてますが、彼の気持ちが揺るぐはずがないと思っていたのでしょうね。

    長く付き合ったから、忘れるのは大変でしょう。
    愛情だけじゃなく、彼はすでにあなたの日常の一部になっていたでしょうから。

    でもまだ27歳でしょ?
    なぐさめじゃなく、これからいい出会いはまだまだ沢山あると思うよ。

    それに、こう言っては何だけど、6年も付き合っていて彼氏もすでに29なのに
    同棲話はあっても具体的な結婚話に至らなかったということは
    彼とは結婚という縁はなかったと思います。
    今回別れずにこのまま付き合っていたとしても、
    同棲はするだろうけどだらだら同棲が続いて、いつか終わっていたかもしれません。

    結婚って勢いやタイミングもあると思うので、決まると早いです。
    明日出会う人と、1年後に挙式かもしれません。

    大丈夫。いい出会いがありますよ。
    前向きにね。

    ユーザーID:5322619704

  • 友達の彼を受け入れる女

    おめでとうございます。悪縁、腐れ縁が絶てましたね。

    もとよりいい加減な男です。同棲をするつもりだったんでしょう?
    実にだらしない行動です。

    それに共通の友達が彼の好きな人?いい感じ?
    あなたと交際していたって知ってるんでしょう?
    ろくな女じゃありませんね。

    だらしない男女です。似たもの同士、お似合いです。

    >彼は私でないとダメなんだと思い込み
    でも、違いましたよね?

    >彼でないとダメなんだ
    これも違うと思います。

    この人じゃなきゃダメってことはありません。
    別の人でもいいし、別の人のほうがいいんですよ。
    今の気持ちは気のせい、思い込みです。

    本当に縁のあるもの同士はもっとスムーズに結婚にいきつきます。
    まだ27歳、さっさと忘れて次の方を探してください。
    30歳になれば終わりってわけじゃないけど、それでも3年のうちにって目標をつけてくださいな。そのほうが頑張れますので。

    ユーザーID:8555370577

  • そんな男と結婚しなくてよかったんだって!

    追いかけ回すだけ追いかけまわして、
    自分の物になった途端に捨てた。それだけです。
    本気も何の愛情も責任感も何もなかったんです。
    あなたが悩むことないんだって。
    失礼きわまる、最低な男です。軽いです。ダメ!

    きっと結婚したとしても泣かされるよ。
    振り回されてフラフラになるわ。
    子どもが出来ても家で落ち着いてくれないだろうね。

    ほんと、結婚しなくてよかったね。

    私も若い時、同じような経験して泣いたことあります。
    その男、結局別な人と結婚したけど、離婚してるもん。
    奥さんが愛想尽かして、出て行ったらしい。

    あなたはもっといい人を誠実な男性を見つけてください。

    ユーザーID:6154131657

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