玄関に靴

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ゆめこ

ひと

六か月前より二回り年の離れた男性と同居しています。
最近、細々とした文句を言われるようになり辟易しております。
私もズボラな人間ではないつもりですので、家の掃除(住み始めはかなり汚れていました)・亡くなった奥さんの仏壇の掃除や・賞味期限が二年から八年切れたようなものの整理・・・当初は色々としておりました。
自分は出したものは何日もそのままにしたり、朝食べた食器・昼食べた食器はだしっばなです。
反対に玄関に靴を脱いでおくと靴だなの下にしまえ・・30センチほど移動するだけ・・・。エアコン使用時のドアの開け閉め、食器の洗い方、などなど凄く細かく文句を言ってきます・・・。
どなたか年の離れたお付き合いをしているかた・・やはり年寄は口うるさいものですか?
私も言われたらハイハイと言っていればよいのでしょうが、素直にいうことが聞けない自分がいます。
やはり別れたほうが良いのでしょうか。。。

ユーザーID:1699396985

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  • 基本情報が足りません

    トピ主は何歳で、相手は何歳ですか?

    どのような経緯で同居されているんですか?
    二回り違って同居となると父娘のような感じで
    保護者として相手がいるのでしょうか?

    トピ主は働いていますか?
    相手は働いていますか?
    家計、家事の分担はしていますか?

    ちなみに、
    その方は年齢に関係なくそのような性格だと思います。

    ユーザーID:9694516861

  • 迷う必要はありません

    具体的、年齢が分かりませんが、「年寄り」と半年前から同居って「家政婦」とか「介護要員」として住み込んだのですか。

    穏やかで、気配りの出来るお年よりも中にはいますが、年齢とともに
    気まま勝手、
    頑固=人の言うことは聞かない、
    偏屈、
    文句ばかり言う、
    些細なことで怒鳴りまくる、
    物忘れや失敗が増えそれを他人のせいにする…
    等々珍しくありません。
    年とともに幼児のように退化して行きます。

    仕事でお年寄りの世話をする方ならば良くご承知だと思います。

    「やはり別れたほうが良いのでしょうか」って!まさか彼氏!二回りって、貴女は相当お若いですよね?

    貴女の人生にはまだまだ可能性があります。

    迷う必要はありません、新たな生き方を見つけてください。

    ユーザーID:4995733624

  • 離れすぎも大変ですよ。

    はい、疲れます。
    私の友人は20才離れており、一日も早く離婚したいと言いますが、子供が居るため中々前に進めないようです。
    20も離れていたら、意見の食い違い
    下らない指摘、自分は正しい、意味もなく子供を怒鳴り、押さえ付けて奥様はご主人に早く出ていけと毎日喧嘩してりるようです、確かに細かく自己中だし下らないと思うよう場面何度か見ましたが
    私でも離婚したくなります!
    20も離れていたら、親子です
    子供も孫としか見えません。
    理解のある人かと最初は思いましたが
    人間変わりませんね、年上すぎも大です。別れるなら今しかありませんよ。

    ユーザーID:8590568357

  • 年齢は関係ないよ

    きっとその方は母親に溺愛されてチヤホヤされて育ち、その後は長年世話焼きの奥さんに身の回りのことを一切やってもらって暮らして来られたのでしょう。
    トピ主さんが住み初めの頃にかなり汚れていたということは、そもそもがその方は自分で生活(家事など)が出来ない方で、自分の身の回りの世話をしてくれる女性を探していたのではないでしょうか。

    …それを、トピ主さんが恋愛と勘違いしてしまって…というシナリオがトピックを読んで頭に浮かびました。
    言われたらハイハイと聞いて〜って、それ、お母さんかお手伝いさんですよ(笑
    トピ主さん、大事にされてますか?
    でもね、大事にしてもらいたかったら、ちゃんと自分を大事にしてくれる人を自分で選ばないとだめですよ。
    嫌な事乗り越えてでもその人と一緒にいたいかどうか、だと思います。

    ちなみにうちの夫も全く家事や身の回りの事ができないですが(脱いだ服を選択カゴにいれるのすらできない…笑)私はお世話が苦ではないです。その代わり夫はものすご〜く私を褒めたり毎日大げさなほど愛情表現のある人です。10歳年上。私は満足です。
    結局は自分が納得できるかどうかにかかってると思いますよ。

    ユーザーID:4974774059

  • そうですね。

    まぁ、靴に関しては脱いだらしまうと言うのは一般的だと思うのでそのお相手の男性がうるさいとも思いませんが…

    自分の事は棚に上げておいて、事細かにうるさく言われるのは嫌じゃありませんか?

    年齢が上がってくると『丸くなるタイプ』『小言を言うタイプ』その他色々だと思いますが、小言は直らないと思いますよ。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、仮に35歳としてお相手は還暦に近い方となりますよね。

    トピ主さんが40代にはもう『介護』を考えなくてはならないし、その時に小言をいわれ続けて一緒に暮らせますか?

    トピ主さんの年齢にもよりますが、まだまだ出会いはあると思うので『何か引っかかるところ』がありそれが辛く思えてきたのなら
    別れも考えられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2542261828

  • 貴方はいくつ?

    基本年を取ると 体が動かなくなり
    人のやっている事が気になって
    自分のことは棚上げにします
    おつきあいの時はたまに会うだけだけだから
    気になっても言わない
    同居したら自分のものの感覚です
    うるさくなるうえに年齢が親と同じ
    貴方が子供に思うからつい口に出す
    定年した夫にあれこれ言われ病気になる
    主人在宅症候群はこれに当たります
    長年連れ添っていて 相手をわかっているつもりでも
    おかしくなるんです
    あなた 若いんでしょ
    これから長いですよ
    なぜふたまわりも年上と仲良くなったかわかりませんが
    若い自分とさほど違わない人を見つけなさい
    そして一緒に生活を作っていきなさい
    その男性 奥様を亡くしているところから見て
    モットひどくなりますよ
    亡くなった人は美化されて
    貴方は比較の対象として口うるささがエスカレートすること必至ですから
    貴重な時間を無駄にしてほしくないですね

    ユーザーID:5413067087

  • 歳の差は関係ない

    若い者どうしのカップルでもありますよ。
    あなたと彼との間で整頓や清潔に対する意識が著しく違うだけです。

    それから力関係。
    どちらかがより惚れていたり、弱味があったりすると力に差が出ます。
    最初はどちらが強いということがなくても、片方が弱さを自覚するとそれが反映されたりもします。
    これは歳の差が関係することもあります。二回りということは親子ほど離れているわけですよね。
    彼はあなたの保護者に近い感覚を持っているのでは、ということは容易に想像できます。
    が・・・私の両親がトピ主さん達と同じくらい歳の差があるのですが、うちは年上の父の方が文句を言われっぱなしです。
    やはり力関係とて歳の差だけでは決まりません。

    ところで、小言の内容ですが、ポイントで見る限りはできていない方が普通ではない気がします。
    たまになら良いですが、靴もお皿も常に出しっぱなしはいけません。
    私は靴はしばらく置いて湿気を払ってから入れますが、脇へよけておきますし長時間は放置しません。
    彼の言い方が過度にきつかったりしつこいなら、改善の努力を行動で(ここ重要)見せつつ、言い方への配慮をお願いするのが筋かと思います。

    ユーザーID:9120587559

  • 実年齢が不明ですが

    親子ほどの違いなら、同性異性にかかわらず、価値観は相当ずれますよ。
    特に、男性は、昭和世代なら、自分の身の周りは女の仕事、と、当たり前のように刷り込まれているはずです。

    また、今まで何も言わなかったのに、急に頑固になったり怒り出すようだと、
    認知症等の可能性も出てきます。
    ただ、私の父は大正生まれですが、90代で亡くなるまで紳士でしたよ。
    人によりけりでしょうね。

    何があっても、どのような状況になっても、彼を最後まで面倒見たいと思うならお好きなように。

    ユーザーID:0357877745

  • はっきり言ってあげれば・・・

    二回りも年が離れている方と同居というのは、その方に惹かれるものがあるか、経済的な理由でしょうか。

    年寄りの気持ちから言えば、相手の方はあなたに精神的にも頼り切っていると思います。ですから、「あまり細かく言わないで、そんなに言うなら、自分のこともきちんとして。さもないと私は一緒にやっていけなくなるかも・・」ぐらいにやんわり苦情を言って反応を見てみましょう。

    それでも改まらなければ、実行あるのみ。その準備をされてはと思います。

    ユーザーID:4329864186

  • 長い習慣もあります。

    二回り離れた年寄りと書かれてあるので初老(又は70歳以上?)でしょうか。

    亡くなった奥さんがやった通りの長い習慣もあると思いますよ。
    比べると思います。
    年取るほど切り替えも出来ないし(やろうとしない人は多くて、特に男性は)、自分の事は棚に上げて人の悪い所は目に付くのです。

    主さんは何故、介護も心配しないといけない年寄り(?)と同居?
    同棲して将来的には結婚もあり?


    二回りはきつくないですか。
    育って来た時代も違うので、合う話がありますか。
    世代の違いは大きくないですか。

    今の時代100歳まで生きる人も多いので、これから先の事も考えましょうよ。

    ユーザーID:9522586141

  • 何のために同居しているのですか?

    ゆくゆくは結婚するおつもりですか?

    相手が「年寄り」と書いてらっしゃるところを見ると
    若くてもあなたは30前後、彼氏は55歳くらいでしょうか?

    何歳の人と同居しても同じことですが、
    日常的な細かい生活習慣が合わないのは致命的だと思います。
    味付けの好みが合わない、
    片方がきれい好きで片方がそうでもない、
    片方が几帳面で片方が適当。など。

    歳を重ねると男女ともに頑固になっていくし、こだわりも強くなります。
    若いときは自分と相手の違いを、それはそうとして受け入れることが出来たのに
    何が何でも自分仕様でないとだめになってしまいます。

    歳が離れていると、あなたは柔軟、相手は頑固。お互いに疲れてしまいます。

    うちの義母なんて、たった今した話を何度も繰り返すし、
    自分が「こう」と思ったら絶対に「こう」。
    こちらが折れて義母に合わせても、ありがとうの一言もありません。
    でも別にボケているとかではなく、それが今の彼女の性格なのだと思います。
    若いときはそんなことなかったと主人が言います。

    二回り年上は、さすがに厳しいと思います。

    ユーザーID:9381893743

  • あなた、いい加減にしなさい・・

    「別れたほうがい良いのでしょうか・・」って、これはあなた自身が考えて答えを出すべきもので、あなたのことを何も知らない人に問うべき質問ではないでしょう。

    それから、24才も年上ってことはお父さんの年齢と同じくらいの人でしょう。

    真剣にあなたの将来のことを考えたほうがいいですよ。

    いつ誰に聞かれても見られても、隠し事のない人生を作っていきましょうね。

    ユーザーID:9421889498

  • お二人の関係によるのでは?

    例えばトピ主さんが20代でお相手が40代で
    結婚を視野に入れた同居(同棲)ならば
    話し合いをしたほうが良いと思いますし、

    年寄りってことは、40〜50代と60〜70代で
    トピ主さんが身の回りのお世話をし、
    お相手が住居や金銭面を請け負うという形なら
    仕事と思って受け入れるか、できなければ
    別れることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3588432071

  • 別れるのはいつでも出来るので

    その前に色々模索してみませんか?
    それでも駄目なら仕方がないと縁がなかったものとすればいいと思います。

    お互い今まで別の環境で生きていたわけですから価値観や習慣が違うのは当たり前です。
    ただ、ここで大事なのはお互い歩み寄ると言うことだと思います。
    片方が価値観を一方的に押しつけていては遅かれ早かれ関係は破綻します。

    感情をあまり入れないようにして真面目な話があるからと相手に伝えてみることをお勧めします。

    あなたが言うことの納得出来ることは私も気をつけようと思う。
    けどあなたも◯◯しているのは私にとって不愉快なので改めて欲しい。
    私たちは他人なのだからお互い歩み寄らないと長くは持たないと思う。
    私の中でこれ以上歩み寄れないと思ったら私はあなたと別れるつもりだ。

    男の方って「自分の女」認識したらいきなり他人じゃなくて所有物扱いしたくなるようで、何とか自分が上に立とうと威圧的になるんですよね。
    で、結局本当に大切なものを失ってから後悔するんですよ。
    先が読めないというか何というか…なので優しく教えて上げましょう。

    ユーザーID:9598611751

  • 止めたら

    仏壇の掃除までするのですか?

    同居のメリットありますか?

    ユーザーID:9779462208

  • 別れたほうがいい

    別れたほうがいい。

    ユーザーID:3107760527

  • 別れましょう!

    そんな年寄りの世話してどうなるっていうんです?

    まさか結婚を考えているわけじゃないでしょうね!
    さっさと別れて次探しなさいって

    ユーザーID:5933331906

  • ごくろうさまです。

    そんなお相手に疲れ果て、奥様は亡くなられたのかも…などと勘ぐってしまいます。

    冷たいようですが主さんご自身で見極めなさいませ。

    人一人の人生を看取るのは容易な事ではありません。

    ユーザーID:9643325059

  • トピ主です。

    みなさまの色々なご意見本当にありがとうございます。
    年齢ですが、私が39歳で相手は64歳になります。
    奥さんは10年程前に亡くなられたそうです。

    二年程前から趣味の関係で知り合いになり、当時は私も結婚していまして
    前の主人の暴力なんかで離婚に至り、その後はたまに食事したりの仲でしたが
    一緒に暮らさないか・・と言われいま現在の状態です。

    住みはじめは介護とか全然考えず住み始めました・・。
    現在、相手は年金暮らし、私も最初は失業保険でゆっくりしておりましたが
    いまは普通に仕事をしております。

    みなさまの言われる通りこれだけの年の差があれば
    結婚となるとかなりの覚悟が必要だといまさらながら実感しました。。

    ユーザーID:1699396985

  • 学習しようよ…。

    離婚経験あるんでしょう?それも暴力とかかれてますよね。

    年の差があれば結婚となるとかなりの覚悟が必要だと〜って、そんなの年の差なんてなくても結婚ってかなりの覚悟が無いとできないんですよ。
    あなた、離婚も経験しているのにそんなことも学べなかったの?!

    それも前夫はDV男だったんですよね。で、今度は60代モラハラ男と結婚するの?

    ちょっとまって(笑)
    もうちょっとまともな人生歩む努力しましょうよ…。
    自ら不幸になるようなことしてどうするの

    暴力にあったのは気の毒だと思うけど、もうちょっと慎重に男性を選ぼうよ…。
    ちょっといくらなんでも投げやりすぎないですか?

    ユーザーID:4974774059

  • やめましょう。。。

    トピ主さん、まだ39歳じゃないですか。
    今から結婚して新しい生活築ける年齢ですよ?
    やり直しましょうよ?

    その彼が素敵な人ならともかく、そうじゃないし、、、
    その年齢でそんな彼と隠居生活に入るのはほんともったいないです。

    ユーザーID:1216958093

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