私を大嫌いな義妹と会うことに・・・

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家族・友人・人間関係

トピ主

考えるたびにため息がでる悩みです。
結婚して数年ですが、夫には弟がおり世帯を持っています。
結婚と同時に弟夫婦と絶縁状態で、私と義妹(弟の妻)は一度も会った事がありません。それが、今度身内の冠婚葬祭で始めて会うことになるのです。
簡単な経緯ですが、弟の彼女として義妹がいた頃、私の夫の結婚が決まりました。
舅姑と何があったのかは不明ですが、とにかく義妹が私を憎むこととなり、その時は何かにつけ私を悪としようと手紙・行動、また夫両親へも私の悪口などすごかったです。
あった事は細かく書いたらきりがありません。結納・結婚式の日取りが悪い。招待客の人数が良くない。新婚旅行のお土産が悪い。もっともっと大きい事もありますが、とにかく何か文句をつけ、夫の実家を馬鹿にしている→夫の身内(弟夫婦も含め)を馬鹿にしている→失礼なできの悪い妻(私)という構図を作りたく、大騒ぎとなりました。

結局、夫両親が完全には彼らをたしなめることもできず、その後は弟夫婦⇔夫両親、私達夫婦は絶縁状態に。それが数年かけて弟と両親が徐々に連絡をとり、今では弟家族(子供もいます)と両親は行き来するまでになっています。
しかし私達家族と弟家族は絶縁状態のままです。それについては何を変えようとも今は思っていません。されたことがあまりにも酷いので全く考えられないのと、弟夫婦もこちらと仲良くするつもりはないでしょう。夫両親も孫ができたら態度は変わるもので、でもそれもしょうがないことと思っています。

本題ですが、今度義妹と顔を合わすこととなりました。姑いわく、「普通の子よ」と。あれほど昔は私に彼女の文句を言っていたのに・・・。
親戚もどんな感じになるのか見ていると思います。彼女が私にどういう態度で接してくるのかもわかりません。
私自身はどうしていたらいいのでしょうか・・・。
続きます。。。

ユーザーID:6379965686

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  • 下を向かない。

    気にしない。
    あなたが正しいなら正々堂々と凛とした態度で行きましょ!
    疚しいことや、見に覚えがない事で下を向かない。前をしっかり見てオロオロしない。相手の顔もしっかり見てやりましょ!
    所詮は他人、怖がらず前を向いて。
    何か話し掛けてきたら、ハッキリ受け答えしましょう!頑張れ!

    ユーザーID:1062355941

  • 貫禄見せてあげたら

    まぁ、○○さん、ようやくお会いできましたね!と貫禄の一言と余裕の笑顔で挨拶してみる。

    その後は、まあ気の済むまで無視ということで。

    ユーザーID:0314289198

  • 心を無にするのです

    悩まない。ただただ心を無にするのです。
    そして、旦那にずっとそばにいてもらうのです。

    心を無にしておく、存在があってもそれは無だとおもう。
    あなたはむしろ被害者じゃないですか。
    こちらからコンタクトをとったり
    お世辞やエヘラ笑いをしないこと。
    相手はソコをついて来ます。
    辛いでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:4660538128

  • 一瞬姿を見ただけでもフラッシュバック起こしそう

    世間体等もありますが計りにかけてどちらがダメージ大かで判断します
    ご主人も理解してくれるなら尚更です

    長年接触なく穏やかな日常を送って忘れていますが会えば吹っ飛びます そして後悔します 来なきゃ良かった・・・と
    あなたが思っている以上に心はデリケートです

    ユーザーID:2961963965

  • トピ主です。続きです。

    彼女は、正直言って私とは比べ物にならないくらいの環境にあった人です。高学歴、実家は裕福、本人も容姿端麗。
    何故私みたいな普通な人間に対抗心むき出しにし、嫌がらせをしてきたのかは全くわかりません。姑とも色々あったみたいですが、そこで私のことがどう話しにでたかはわからないというのが前提ですが、身内間では彼女が私の結婚に嫉妬したのではないかと言われました。私の夫は高収入など良い条件をもつ者で、彼女からしたら私みたいのがそういう夫とトントン拍子に結婚が進み幸せにしていることが妬ましいのではということでした。夫両親にもすごく良くしてもらっています。
    なので今でも、彼女にされたことと、彼女と私を比べても彼女の出来の素晴らしさに、私自身もどう納得したらいいのか気分が乱されることがあります。

    彼女が私を嫌がらせをするくらいまで大嫌いなのは何故なのでしょうか?
    また今度始めて会うときにどういう態度で接すればいいのでしょうか?
    私自身、ひどいことをされたのにどういう顔をすればいいのかわかりません。

    すごく悩んでいます。不足説明があればまた補います。
    どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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    一覧
  • 会うわけではない

    会うわけではなくて、少しの時間居合わせるだけでしょ

    見たらすぐに挨拶だけしっかりして、二人っきりになる機会を作らないように気をつけておけば良いと思いいます

    もし相手が妙なこと言い出してきたら、立場が悪くなるのは相手でしょ。

    ユーザーID:2322301548

  • 堂々と

    橋田作品の渡る世間だったら

    「まあーやっとお会いできましたね。お母さんから、普通の人って聞いていたので
    安心しました。」とほほ笑むのでしょうか?

    冠婚葬祭だけなら、後しばらくはお会いすることもないでしょうから、
    頑張ってください。

    ユーザーID:7897894121

  • 笑顔を見せた方が勝ち

    こういうのってドラマに有りそうですね。そう言う場合何食わぬ顔をして、先に会えて歓迎の態度を取れるのが立場を強くすると思います。

    お姑さんの「普通の子よ」は、最近様子が変わったのか、冠婚葬祭の場で余計な揉め事になって欲しくないからじゃないでしょうか。

    もし義妹さんが妙な態度を仕掛けてきても全く相手にしないことです。

    でも、実際は聞いただけの話しですよね。何か誤解かもしれないし、これを機会に和解できるのが一番ですが。

    ユーザーID:0828069182

  • それは義妹が犬だからだよ〜

    義妹が、トピ主さんを嫌う理由は多分ないに等しい。
    でも、あなたに敵意剥き出しなんですよね?
    それは義実家でトピ主さんを排除して、自分が最良の嫁でいたいためだと思います。
    まあ、要するに犬のマーキングやマウンティング行動と同じ。
    義実家も舅、姑も自分のテリトリー、自分の味方だとトピ主夫婦に言いたいわけだ。
    アンタ達に入る隙はないよ〜私が中心なの〜が本音。
    こういうア○は、まともに相手しない。
    飄々としていればいい。
    「本当に出来た義妹ちゃんがいて、助かるわ〜。義親の介護も安心ね」って
    ついでに押し付けてやれば?
    何言われても響かない私達夫婦はが1番効き目あると思うよ。

    ユーザーID:1530887739

  • ご主人の意見はないのですか?

    トピ文にご主人の意見がまったく書かれていないのが不思議に思いました。
    トピ主さんが態度を決めかねているのなら、
    まずご主人に相談して意見を聞き、
    それに沿った態度を取るのが自然かつ穏便だと思うんですがね…。

    私なら、自分と義妹の対面より、
    むしろ夫と義妹が対面することのほうがイヤーな感じなんですけどね…。
    なんだか微妙に不自然さを感じるトピ文でした。

    ユーザーID:3064062330

  • びしっと

    あなたに一切の非がないなら何を怖気づく必要があるんですか。
    びしっと顔を上げてむしろ義妹の顔をしっかり見る、だって負い目なんてないんですから。
    頑張れ応援してます!!

    ユーザーID:0685038865

  • 嫉妬・・・かなぁ

    理由もなく義妹に敵対視された経験があります。今思えば、彼女は自分の思い通りにならないことに苛立っていたのでしょう。おっとり長男の夫と結婚した私はマイペースに生活していましたが、真ん中次男(三男有)は兄をライバル視する一方で兄と同じ道を歩みたがってて。『自分が一番』と認められなければ気が済まない義妹にはストレスだったみたいです。結婚は私たちが先でしたが、子供は義弟夫婦が先でした。子供が中心になって私たちへの攻撃が収まるかと思えば今度は『長男嫁のくせに跡取りを産まない』と激化。
    その後紆余曲折あり義弟夫婦は離婚。

    そんな私からのアドバイスは『挨拶以外何もしない』。
    式?の最中おだやかに過ごして、さっさと撤収しましょう。
    主役は誰か別の方でしょうが、心のなかでは【義妹が主役で結構 】と。義母も孫可愛さにトピ主さんの味方にはならないでしょう。(義母は長男が可愛いので地雷注意!そっとして欲しいのにねぇ)

    頑張って「お子さん大きくなりましたね」と言えれば尚ヨシ。
    気が重いでしょうが、たまには人生の試練を味わうのも経験と割り切って1日を乗り切ってください。
    あ、ご主人からご褒美貰いましょう!

    ユーザーID:3259328801

  • トイレに立つとき気をつけて

    女性の親戚で仲が良い人が居たら、トイレ、化粧直しなどは同行してもらいましょう。絶対に一人にならないことです。挨拶も会釈くらいで。旦那さんにガードしてもらいましょう。
    義妹さんは裕福で恵まれている育ちの割に、精神的なバランスが取れていない方のようですので、何をされるか解りません。義妹さんを制御できなかった義弟さんも危険です。身内の立場から義妹のせいにしていたかもしれませんが、兄にコンプレックスを持っていた弟が、婚約者をそそのかした可能性もあります。

    親戚で似たようなトラブルがありましたが、法事の時に「トピ主さんの立場の方が義妹の子をトイレで突き飛ばした」というような騒ぎがありました。孫可愛さから義両親はトピ主を罵倒しましたが、たまたま見ていた別の親戚が無実を主張して事なきを得ました。

    充分ご注意下さい。

    ユーザーID:9701292591

  • 笑顔でご挨拶を。

    親戚付き合いはきちんとされていますか?
    興味本位であれ何であれ親戚は見ているでしょうから、努めて常識的な振る舞いを。
    どちらかといえば先ずは義弟さんご夫婦より先に会場入りをませたいですね。
    あらかじめご親戚の方々へのご挨拶を済ませて、
    義弟さんご夫婦が会場入りされたところで「はじめまして」のご挨拶を旦那様と一緒に済ませればいいのでは。
    挨拶だけで世間話は無用です。
    他の親戚の方と楽しく談笑してください。
    意識しないことです。
    絶対に目でおったり、無理に世間話をしたりしないこと。
    相手が土下座でもしてなきつかないかぎり一生疎遠でいいのです。

    ユーザーID:2030421494

  • 9月28日 18:12たま様に同意します

    冠婚葬祭とのこと。

    「葬」以外の行事なら、仮病を使って欠席されてもよいと思います。

    失礼ですが、トピ主さまにとっては「義理」の関係。

    そのお付き合いの為に、そこまで犠牲になる必要はないと思います。

    他のレスのお勧めのように、気丈に振る舞う事が可能ならそうなさってもいいしょう。

    あとは、ご自身の「心」と相談なさってください。

    ユーザーID:1352736306

  • 彼女は病気なのです

    トピ主さんとお姑さんの関係がいいのが救いですね。

    義妹の実家が裕福だとか高学歴だとかは関係ありません。彼女の『人格』が壊れているんですから、むしろ憐れむべき存在です。

    当日、今になってもまだ嫌な態度を取られたら、「なにこの失礼な人」と、あたかも初対面の他人に無礼を受けたようなリアクションで、思い切り嫌悪感をあらわにしてください。そしてそのまま無視してその場を去っていいです。

    逆に、狡猾にもワザとらしいくらい親しみを持って接触してきても、これも他人に接するごとく表面的な挨拶だけして、自分から会話を振る必要は無いです。バツの悪い空間が流れても知らん顔で飄々としていましょう。

    とにかく堂々としていればいいのです。ただご主人経由で義父母に『おせっかいを焼いて、間を取り持つような、両者に会話をわざわざさせるような橋渡し行為だけはしないでくれ』と釘を刺してもらったら万全です。

    トピ主さんは被害者として、同席するだけで十分譲歩しているんですから、トピ主さんがどんな態度でいようと、親戚一同誰も責めませんよ。そこは心配無用です。

    ユーザーID:6986087944

  • 他の人がいる前でだけ接する

    他の親戚の方など大勢周りにいるときだけ、周りにも聞こえるように笑顔で挨拶しましょう。
    または向こうが先手を打って媚びた笑顔で挨拶してくるかもしれません。
    そのときも笑顔で。おどおどしたり怖じ気づく必要はありませんよ。
    もしかして法事などでお手伝いしないといけないのでしょうか?
    どんな場合でも、たとえトイレに立つときでも彼女と二人きりにならないように気をつけてください。
    何を言い出すかわからないので面倒ですからね。
    可能ならばずっとご主人にはりついてましょう。
    向こうは子どもを産んだのよ自慢するかもしれません。そんなときは笑顔で。負けるが勝ちです。
    悔しがったり落ち込んだら相手の思うつぼ、笑顔で返せば悔しがるのは彼女の方です。
    心が乱れそうになったら、笑顔のまま話は右から左で、まったく関係ないことでも考えていましょう。
    どうせ嫌味しか言わないでしょうから、聞きそびれたら「ごめんなさい。聞いてませんでした。」と笑顔で。

    ユーザーID:2423061752

  • ありがとうございます

    お返事くださった皆様、どうもありがとうございました。
    何が一番大切かわかってはいるものの、他の方から言って頂くと本当に心強いです。

    少し補足です。
    クィールさん
    義妹のこと、誤解ならばどんなにいいことですが、実際に彼女がこちらにしてきたことが多々ありますので、残念ながら彼女の私への不快な気持ちは本当です。
    懐疑さん
    主人の意見は皆さんと一緒です。とにかく普通にしていろと。理由などはまだ別記しますが、今までの揉め事で、うちの夫の強い態度で、義妹が私への直接的な接触ができなかったという経緯があります。義妹は私の夫の事が恐いと思います。

    皆さんから「挨拶だけはしっかりと」「笑顔で」「義妹と二人きりにならない」とういう意見はしっかりと心がけたいと思います。
    また、もし、もしですが、義妹が世間話だったり、子供の事だったり(皮肉にも同学年の同性の子がお互いに2人います)、それだけならまだしも、私の連絡先(携帯・メール等)を聞いてきたらどうかわせばいいのか悩みます。
    連絡先の交換は絶対に、絶対にしたくはありません。
    理由は続きで書きます。
    長くなり申し訳ありません。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(義妹と連絡先を交換したくない理由)

    まず、以前弟夫婦が起こした騒ぎの際、彼女の怒りの矛先は私でした。しかし、彼女も利口なので、最初から部外者の私へ攻撃できないことはわかっており、初めは夫に接触を持ってきました。私の夫はそれを一蹴し相手にもしませんでしたし、私をトラブルの輪に引っ張り出したい彼女の狙いを感じ、私を徹底的に表舞台へは出しませんでした。それで彼女は焦りを感じ、義両親に私の連絡先を教えて欲しいと必死に頼み込みました。もちろん義両親もそれを拒否。
    後から考えると、あの時もし私の連絡先を教えていたら、どんなことをされていたのかと考えると恐ろしいです。これが一つ目の理由です。

    二つ目は、昔のトラブルの際、義両親からも注意するように受けていた彼女についての話は、「とにかく、話してもメールしても相手の言葉尻をとらえてくる」との事でした。こちらが何気なく言った事でも大騒ぎし、私は被害者!謝りなさいと攻撃してくるとの事。それを思い出すと、今度私と会う時が彼女にとってまたとない機会と思っているようで。頭が良い人なので、相手が彼女の思うような返答をしてくるようにしむけるところもあるそうです。
    申し訳ありません。続きます。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    以上の二つの理由が、彼女と直接交流を持ちたくない理由です。ですから、二人きりになるなんてもっての他なのです。
    主人も直接連絡は絶対するなといいます。
    でも、それこそ親戚皆がいる場で連絡先を聞かれた時、どうしたらいいでしょう?
    彼女からしたら、私の連絡先を知る・知らないはどちらでもいいのだと思います(もちろん、今後嫌がらせができるなら知りたいとは思いますが)。私が断っても彼女的には困らないのです。それどころか、「私が断った」という皆が見ていた事実で私を直接攻撃出きる理由が初めてできるのです。
    その為、私には選択肢が無い様に思えるのです。私の夫は、断れといいます。周りの目や彼女が騒ぐ事なんで気にするなと。無視してればいいじゃないかと。
    でも、断るにしても何と返事したらいいのか?
    せっかく矢面に立たされずにここまできたのに、この先そのトラブルに加わるのも嫌です。
    ややこしくてすみません。私もこんな面倒くさい人が自分の身内にいるのが嫌です。しかも、他の親戚達とはうまくやっている様です。とにかく攻撃先は私です。彼女の手の内を理解して相手しないと大変だと言われています。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 混乱しますよね。

    何が本当で、何が嘘なのか、よくわからない人との付き合いは、
    混乱させられますよね。
    絶対に、嘘をつかず、毅然と立ち向かう、のは、素敵ですが、
    一癖も二癖もある相手には、どこまで通用するのか、いつまでなのか、
    不安になりますよね。

    まず、女性は女性を認めず、敵視する傾向があるという事実です。
    どうしてなのか、
    潜在的に、母から、嘘も方便とか、自分の思い通りにしたいなら、いい女を演じるように教えられてきたせいでしょうか?

    妻という、夫よりも弱い立場であった女性の、男性優位思想の副産物かもしれません。

    だから、嘘も方便みたいに、嘘を言ってもいい教育を無意識にしてきた。
    母は、男の子にも、女の子にも、ずるさを教えた。

    時と場合によっては、本当のことを言わなくていいと。

    これは、教育の失敗で、教育の根本を全否定になりますよね。

    ですが、無意識という罪逃れありきで。
    家名という大きな建前を優先する家ほど根深いでしょうね。
    嘘を使い分けて、あらゆる人と調和を取る、は、真正直な人には苦痛でしょうね。

    根本的に、社会から変わらないと。

    ユーザーID:9773148820

  • 弟さんと旦那は格差ありますか?

    学歴、職歴、年収、容姿など。
    「結婚したかったタイプは弟ではなく兄」と思い込んでるのかもしれませんね。

    あるいは旦那さんが王位継承者で弟さんの扱いが親族内で軽いとか。
    「私が皇太后になりたかったのに、なんであんな(あなた)女が!!」って。

    ユーザーID:9281748504

  • 笑顔で。

    >私自身、ひどいことをされたのにどういう顔をすればいいのかわかりません。

    大人の対応が一番だと思います。
    会ったことがないな笑顔で「はじめまして」久しぶりなら「ご無沙汰しております」
    女優になって演じるんです。
    みんなのいる前で堂々として、大人の振る舞いをした方が勝ちだと思います。
    あとでご主人にいっぱい愚痴って褒めてもらいましょう。

    >姑いわく、「普通の子よ」と。あれほど昔は私に彼女の文句を言っていたのに・・・。

    仕方ないですよ。
    義妹さんは努力されたのだと思います。
    トピさんにひどい事をしていた時期は、義弟さんとの関係で何かあったのかもしれないですね。
    でも、結婚して子供を産んで。
    自分の愚かな行動を流してもらえるよう努力されたのではないですか?

    でも、一応警戒して、1対1は避けた方が良いかもしれないですね。
    ずっと疎遠って、親戚同士だと難しいですよ。
    トピさんに非はないのなら、隙は見せずに堂々としているのが一番です。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5229032946

  • 病気で欠席

    でいいじゃん別に。
    旦那さんにも協力してもらってさ。
    バレバレだけど嘘を突き通しましょう。
    前のことがあったので精神的に不安になって
    パニック障害やうつ病を発症してしまいましたとかさ。

    ユーザーID:4794596745

  • レスします

    2度目です。
    >他の親戚達とは上手くやっているようです。

    こんなこと気にするな!とご主人も、他の人も言っているんですよ。

    どんなに彼女が上手く立ち回ろうが、噂はとっくの昔に知れ渡ってます。親戚だっていい大人達です。それが親戚づきあいというものです。

    連絡先を聞かれたら「私の連絡先?何のために(冷)?」ってしっかり目をみて、いかにも『この期に及んでまだ言うか』くらいの上から目線でじっと見つめてやればいいだけです。そして、わざとらしく「あ、○○さん、それで、、」などと言いながら去る。むしろ他の親戚が不審に思ってくれたほうが、過去の彼女の行いが明らかになって好都合ではないですか。

    とにかく、あなたは彼女に無礼を受けてきて、怒っている側の人なんだから、世間体ばかり気にしておどおどする必要はないんですよ。むしろ、その『夫に守られてばかりいる』態度が相手に異常な執着心を植えつけてしまうんですよ。

    あなたは母親なんですから、不健全な精神の持ち主から家族を守る!くらいの心積もりで、どっしりとしていてください。夫の妻である前に、母なんですよ。

    ユーザーID:6986087944

  • 連絡先を聞かれた場合

     連絡先を聞かれたら「じゃあアナタ(義妹)の連絡先をメモに書いてくださる?」だけで。後で折り返すとかメールを送るなんて、間違っても付け足してはいけませんよ。
     逆にトピ主さんのメモを求められたら、すっとぼけて「覚えてない」を繰り返しましょう。きっと相手が焦って赤外線やら自分が操作するやら言い出しますから、ニッコリ笑って「だからアナタの連絡先のメモを頂戴って言ったわよね?」と返しましょう。

     もう少し踏み込めるなら『何でそんなにメモを拒むの?私はアナタから信用されてないって事かしら。アナタにとって私は信用ならない人間みたいだし、無理して連絡先を交換しなくて良いのよ』と、優しく穏やかに言ってみて下さい。勿論、親戚が大勢居る前で。

     これにより
    ・トピ主さんは連絡交換を拒絶してると見られない
    ・義妹の方が、義姉であるトピ主さんを目上として遇してないのがバレる

    ユーザーID:8271322949

  • 堂々としていること

    実際会ってどうなるかわからないことにくよくよするのはやめましょう。
    連絡先を教えろと迫られる惧れがあるなら、携帯を忘れたことにして覚えていないと突っぱねればいいのです。勿論携帯の電源は切っておき事前に義妹さんの前では携帯はいじらない。自分の番号やアドレスなんて咄嗟に聞かれて答えられる人の方が少ないです。「ごめんなさい」とその場だけ低姿勢を貫いていればいいのです。

    誠に勝手な想像ながら義妹さんはある種の人格障害に近い反応をなさっています。貴女をターゲットにして自分の優位性を保とうとしているのではないですか。生まれがいいとか学歴があるとかには関係なくそういった信じられない態度を取る人はいます。
    おどおどした態度は取らないこと。何を言われても「そうですね…」とはぐらかすこと。
    女優になりましょう。そう思えば楽に行動できませんか。

    ユーザーID:0505116366

  • 怖いですね

    もし私が連絡先を聞かれたらどうするか考えてみました。

    1、家電の番号を教える(基本留守電にしとく)
    2、自分のメールアドレスのみ教える
    3、黙って夫のメールアドレスのみ教える

    でしょうか。
    教える場合は証拠(内容も)が残る連絡先にして
    義妹が親戚にある事無い事話しても、開示出来る様にしておく。

    という切り札を持って、
    相手にこれ以上のことをさせない様にする。
    (出来るのかどうか微妙ですが)
    位しか思いつかないです。

    もしくは連絡先を聞かれた時に
    旦那様に今までの事を親戚のいる前で暴露してもらうのは
    駄目なのでしょうか?
    『断られる』のが目的なら皆さんいる前で聞くでしょうし。
    「これだけしておいて、連絡先を聞こうと思うなんてどうかしてる。
    何かあれば兄弟で連絡を取るから、義妹と妻とで連絡を取らなくていい」
    とか。

    あと、義妹の対抗心は
    トピ主さんが義理とは言え「姉」である事なのかなと思いました。
    一応立場が上になりますから・・・。

    ユーザーID:3571284160

  • 動じないのが良いんだけど・・

    挨拶はして相手が話してくれば
    最小限の話すだけで良いと思うけど
    携帯は日帰りなら
    持って行かなければと思います
    御主人に持っていて貰うとかです
    顔に出てしまいそうだから断れないのではと思うので
    義妹さんのほうが子供居るなら
    主さんのほうが分からないけど
    その事で言われないかと気になりますが
    どこで自分の方が優位と思うか分からないので
    考えすぎだったと思えるようになっていれば
    いいなと思います

    ユーザーID:4377675402

  • 断らずにこちらから聞くのは?


    「連絡先を教えることを断る」方法に関してだけ。

    連絡先を聞かれたら、「あなたの連絡先を教えて」と、聞いてしまうのはいかがでしょうか。
    相手の連絡先を聞いたら「じゃあ、何かありましたらこちらから(にっこり)」でおしまいです。
    「何かありましたら」は「何もなければ連絡しません」の意味です。

    「あなたのも教えて」と言われたら、そこから先は「ちょっと忘れた」「覚えてない」「こちらから連絡するから」とのらりくらりと笑顔でかわすことです。


    あとは実行してはいけませんが…
    「何かしたらお前をボッコボコにぶん殴る!!地の果てまで追って行ってぶっ殺す!!」と強く心の中で怒鳴りつけることです。
    もちろん、心の中で思うだけです。
    にっこり笑いながら強く念じると、雰囲気というのか、オーラというのか…。相手も察するようで、私はこれで意地悪してくる相手がいなくなりました。

    ユーザーID:5130448828

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