私を大嫌いな義妹と会うことに・・・

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  • 何を言われても暖簾に腕押しで

    何を言われても聞かれても「そうですねー。」でやり過ごしましょう。
    連絡先を聞かれたら、「あ、そうですねー。では後ほど。」と忙しいふりして慌しいふりして言い続けましょう。
    そんな対応してたらキレるかも?キレさせたらいいんです。親戚一同の目の前で。
    そして何をキレいるのかわからないと第三者の顔をしていたら良いのです。
    ご主人とも対応の仕方を相談しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2423061752

  • 欠席に一票

    みなさんのおっしゃるとおり、とにかく会わないのが最善策だと思います。

    どうしても同席しなければならなかったら…
    私なら、マスクをして、風邪で声が出ないって説明するかな。

    連絡先を聞いてきたら、ちょうどいい機会と腹をくくって、親戚の前で「あなたに教えると、どんなひどいことをされるかわからないので、やめておきます。これまでにあなたがしてきたこと、忘れてしまいました?ここでお話ししましょうか?」って言っちゃうとか。
    そのときはマスクを外してくださいね。笑

    上記は冗談としても(笑)、「いままでもやりとりの必要がなかったので」と一言で断るとか、なにか決定的なことは言わざるを得ないかもしれませんね。
    言葉尻をつかんでくるタイプの人間に、うまい言い方ってないと思います。
    >彼女の手の内を理解して相手しないと大変
    とのことですが、そんな最低な人を理解する時間、もったいないですよ。
    相手にする労力が無駄です。

    それにしても、世の中にはめんどくさい人がいるもんですね。
    この世には楽しいことがやまほどあるっていうのに。
    心中お察しします。
    うまくかわして、心安からかな日々を送れますよう。

    ユーザーID:8971203186

  • ありがとうございます

    皆様、本当にありがとうございます。
    彼女への接し方も私が改善すべき所も、頂くアドバイスがすごく心強いです。
    長年心に溜め込んできた事ですが、ここで相談してよかったです。
    大事なことはやはり「二人きりにならない」ということですね。実体験をを書いてくださった方で、トイレに立ったときのトラブルがありましたが、正にそういう事をされそうだなとも感じています。子供同士の接触も怖いです。うちの子がされるというよりも、今までの流れをみると、「うちの子があちらに何かした」と騒がれる可能性が高いです。彼女と会っている間は気が休まりそうにないですが、がんばってみます。

    同じような体験をされたという、おばちゃんさんとうこんさんのレス、ピタリと彼女に当てはまります。こういうタイプの女性は結構いるものなのでしょうか。
    義妹もどうやら自分が一番というタイプのようで、実際に結婚式等彼女のお披露目が私達夫婦の後で二番目になるということにとても苛立ち、部外者の私にも「誰かの後になるという人間の精神的負担」を理解して欲しいので直接会って話したいと連絡が来たほどです。
    続きます

    ユーザーID:6379965686

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  • 続きです

    何も考えず彼女と会おうとした私を夫が止めたのですが、結局蓋を開ければ、会って話して私に謝罪(何の謝罪なのか不明ですが)させたかったみたいです。
    嫁いだ先でも思い通りに皆を動かしたかったようで、何も言わずに彼女に従う弟(彼女の夫)や、ある程度叱りはするけれど最後には甘い義両親はまだ良かったものの、私の夫が彼女の思い通りに全く動かないあたりからどんどん本性?を出し、発言や行動がエスカレートしていきました。初めから私のことは外すつもりだったらしく、最初はうちの夫にも手紙や物で擦り寄ってきたほどです。もちろん、その手紙内では私のことをボロボロに書いてありましたが。弟も彼女の思い通りに動くので危険なんです。本当に何をするのかわからない二人です。私達の結婚式もめちゃくちゃにされる寸前のところを姑が止めました。
    親戚達はみんな知っています。姑の「普通よ」は、昔あれだけ酷かったのに、数年たって現れた彼女は、昔の振る舞いを謝罪することもなく、何事もなかったようにフツーにしているという意味も込められているようです。
    冨美さんから頂いたアドバイスは最もだと思います。

    ユーザーID:6379965686

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  • 続きです。

    「会ってからのことに悩むな」と。
    皆さんが言うように、私は怖気づいているんです。正直、彼女が怖いです。
    私よりも何倍も頭がよく、機転も効いて、あの姑(夫の姑もかなり強く気が回るタイプ)をも口で負かしたり発言をコントロールさせるなんてと。
    私なんてすぐにやり負かされて、揚げ足とられて攻撃の的・・・と思ってしまうんです。
    鼻でフンて笑われて小ばかにされて終わりかなと。
    私も普段は結構強く精神的にも鍛えられている方だと思うのですが、なんせ一度も会ったことがなく、夫の実家に飾ってある彼女の最近の写真をみる、今までされた酷い事だけという現状では、なかなか負の重いが断ち切れなくて・・・
    皆さんがいうように、義妹は人格障害というか人間が壊れているというか。
    でも、どうやらそれは私達家族に向けてのようで、外で(会社や友人達)とでは普通にやっているようなのです。だから極度の我侭、自己中かなと。そんなにも気が強く弱みを見せたくないようなプライドも高いに、すぐに「精神的不安」になったとか被害者面するのも彼女なのです。二面性があり一癖も二癖もある彼女を心底恐れていますが子供の為にも変わりたいです

    ユーザーID:6379965686

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  • 彼女は変わらない

    裏表なんてレベルじゃない程、相手によって態度を使い分けているのでしょう。
    トピ主さんが警戒心を持つのは当たり前、義両親の目が曇ってるのでしょうね。

    けして一人にならないように注意しても無理なこともあるでしょう。いつでもボイスレコーダーをON出来る様に用意しておくといいかもしれません。

    欠席出来るものはした方がいいし、徹底的に避けるのも仕方がない状況ですが、それを義理の親戚にわかって貰えないのも仕方がないと、まずは腹をくくることです。

    自分が悪者になっても、ご主人さえわかってくれたらいいのではないですか?
    そう思えば、皆の前で連絡先を聞かれたとしても、無表情でも笑顔でもどっちでもいいのですが「無理です」と一言。あと言えるものなら「理由はあなたが一番わかっているはずです」そこまで言い切りましょう。言い切ったあと、さっさとその場を離れて次の言葉は待ちません。

    とにかく、身内にどう思われるかではなく、前以上の被害を受けない様に自衛する、それを最優先にしないと、トピ主さんだけはなく子どもに何か言われたりされたりしたら後悔してもしきれませんよ。

    ユーザーID:0979546259

  • 連投すみません

    私なら・・・

    もうひとつ、思いつきました。

    連絡先を聞かれたら、を想定して、フリーメールを予め取得しておき、それを伝える。
    電話番号は「近々携帯を変える予定なので」とかわす。

    教えたあとは、家に帰ってそのアドレスの登録を解除しましょう。
    メールが送られてきていた場合、「なんで見てないの!」とクレームが付きそうなので。
    アドレス自体を消してしまえば、送ったメールは永遠に届きません。

    快適な日々を取り戻すべく、ちょっとの間がんばってくださいね。

    ユーザーID:8971203186

  • 携帯を持っていかない。

    ご主人の了解のもと、携帯は自宅に置いて、わざと持っていかないようにしましょう。

    携帯の番号を聞かれたら、
    『ごめんね。自分の番号とアドレスを覚えてないの。』
    携帯を見ればいいじゃないと言われたら、
    カバンの中を捜したりして、
    『家に忘れてきたみたい。ごめんなさいね。でも、主人の連絡先を知ってるでしょう?何かあったら主人経由で大丈夫よ(ニッコリ)』
    これでOKでしょう。
    ちなみに私は本当に自分の番号もアドレスも覚えていません(汗)

    ユーザーID:0464558042

  • 行かないのが一番です

     でも、どうしても行かなくてはならないのなら、目は絶対合わせず、直接返事はしません。 

     親戚の前で質問されても、すぐに夫を呼び、すべて夫から答えてもらう手段にすればまだいいかもしれません。 想定される質問は予め答え方をすべて決めておきましょう。

     また、トピさんが夫、または義両親の側に常にいるように義実家とも了解を取っておきましょう。 それが参加の最低条件です。

     触らぬ神?にたたりなし。 心して準備するしかないと思います。

    ユーザーID:7287856142

  • 怖がらないで。

    どうしても会わなければいけないとなれば、腹をくくるしかないですね。
    義妹さんとは、この先お付き合いするつもりはないのでしょう?

    だったら、もう恐れる事はありません。
    これっきり会う事のない人です。怖いものなんかありません。
    集まりの最初に、あなたの意思を堂々と伝えましょう!
    皆さんのいる前で最初に宣言したらどうですか?

    義妹さんとは、もう二度とお会いするつもりはなかったが、
    今回は最後だと思って、自分を奮い立たせてこの場に来た。
    自分が味わった数々の不愉快な思いはまだ消えていない。
    この先、冠婚葬祭であろうとお会いするつもりはない。
    自分の気持ちが壊れてしまう。
    皆さんには不義理ではありますが、ご理解いだたきたい。

    宣言後は、多分皆さんの目が義妹の動向に集まりますから、人の目が行き届きます。

    義妹に対しては「凛とした貝」となりましょう。
    そこまでのバカに、バカにされてはいけませんよ。

    ユーザーID:8623544574

  • こんなのはどうですか?

    話しかけられたくない、話したくないならば。

    風邪で声が出ないことにして、
    大きなマスクをして行くのです。
    話があるなら旦那さんを通してやりとりする、と。
    (勿論それが義妹対策の嘘であることは義両親には告げておく)

    そうすれば近寄って来ないでしょうし、
    あなたがうっかり発言する事もありません。

    ユーザーID:7446931312

  • レスします

    >私は怖気づいている
    怖れは身を滅ぼす的なことはよくあるの。一種の洗脳に近い。
    義妹さんがどんな人であれ、頭が良くて口先で色々するとしても、何故あなたが怖く
    思うかというと、義妹の口先に乗せられるからなの。
    悪口を言われる、批判をされる、文句を言われる
    それ、されたら何か変わるの?彼女があなたを悪魔だと言ったらあなたは悪魔になるの?違うでしょう?
    揚げ足を取られて突っ込まれる。相手にせず微笑を浮かべて反応しない。
    一見バカに見えるかもしれないけど、相手のペースの10分の1のスピードで反応してやれ。
    こんな相手はイライラして攻撃が増すのでひどくなったら泣いたらいい。
    ポイントは絶対に相手のペースに呑まれないことなの。相手が1攻撃したらあなたがおろおろして
    何か反応するから付け込まれる。ペースがズレると勝機は訪れるのよー。

    ユーザーID:6563792282

  • 強気にでないほうがいいような・・・

    数年前、義妹の標的にされていたのですよね。
    少々時間が経ったことで標的がずれていればいいのですが、ロックオンされたままの状態なら、刺激しないほうがいいような気がします。

    親・親戚を含め他人の目を気にすれば、大人の対応をして堂々と渡り合うのが正解でしょうが、義妹はそれで諦めるでしょうか?トピ主さんに対する敵意を募らせるだけではないでしょうか?

    時間はかかるけれど、弟・両親にトピ主さんの困った状況を分かってもらうことが一番だと思います。トピ主さんだけが標的にされているのであれば、対面の場で相手はぼろを出します。
    ボイスレコーダーは必須ですね。

    義妹の意地悪な発言・行為があれば(証拠を握った!)チャンスと思えば、傷つく必要はありません。

    義妹はコンプレックスを抱えていて、トピ主さんを貶めることで心の平穏を図ろうとしているちょっと病的な人でしょうねぇ。
    トピ主さんが対決しても勝ち目はないし、刺激しない・対応しない、言いたいことは言わせておく。
    お辛い時間でしょうが、我慢しかありません。

    トピ主さんご自身は仕方ないとして、お子さんは欠席できますか?
    できればそうしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3259328801

  • 念には念を

    やるだけのことをすれば、少しは安心できるのでは。
    携帯は直前に一度解約するか、当日は持って行かない。
    子供達に携帯を与えているなら、当日は持って行かせない。
    子供達の持ち物には全て名前を書く。
    当日は鍵付きのトランクを持ち込んで家族全員の持ち物をトランクに入れておく。

    子供同士で交流したとしても連絡先は絶対に口にしないよう、父親から念をおす。
    聞かれても「お父さんがダメだって」と自然に口にできるよう父親から念をおす。
    子供がトイレに立ったら、旦那様に声かけして席を立つしかないですね。
    とにかく持ち物には注意された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2030421494

  • 恐れすぎている

     私の経験上から言うとターゲットが堂々としていてもおどおどしていても結局は怒りの矛先を向けます。でも、より怒りを爆発させるのはおどおどしている態度です。なぜなら本人が実は臆病で小心者だからで、そういった自分自身と重なって怒りを増幅させるのだと思います。
     一方相手が動じない場合には、なんとか動かそうと大声を張り上げてきますがどうしてもダメだとわかると態度が変わります。動じない相手が怖いのです。
     だから義妹は夫を怖がっていますよ。あなたも動じない態度をとらなければなりません。それが子供のためです。
     携帯番号については「連絡を取る機会がないので必要がありません」と言いましょう。食い下がってくれば「電話は携帯していないことが多いし、何かあれば夫に連絡ください」と言えば言葉尻を捉える部分はないと思います。
     他の場面でもそうですが言葉尻を捉えてくるようであれば「そんなことはありませんよ。」と普通に言い続ければいいだけです。
     理屈が通じる相手ではないので議論に持ち込んではいけません。淡々と受け流すのみです。
     それとお子さんについての会話(習い事、成績など)は極力さけるべきです。

    ユーザーID:8026544228

  • 従弟同士が仲良くなっちゃうと厄介

    皆で出席して子供同士が仲良くなっちゃったりするとそこに付け入ってきそう。

    それを理由にまた連絡取り合って会いましょうとか言う話になったり、トピ主さんの子供達もなんでお母さんは叔母さんや従弟を嫌ってるのか?って感じちゃいませんか?

    ご主人だけ出席してトピ主親子は欠席ってわけにはいかないんですか?

    それが一番安全だと思うんですけど。。。

    ユーザーID:9355534641

  • 本当にありがとうございました

    皆様、本当にありがとうございました。
    励ましのレスが多く、本当に本当に心強いです。
    私も自分でどうすべきか考え、夫とも相談しました。
    義妹と会う時期も近くなってますし他の親戚や私自身の子供もいる理由で、欠席はできません。夫の実家でもしばらくの時間、彼女達と一緒に過ごすことにもなります。
    弟(彼女の夫)は当てにできないどころか、彼女と一緒の思想の持ち主です。
    騒動が始まった頃は、彼と両親、私の夫と話し合いをもち、義妹の考え方、やっていることがおかしいと弟も理解し、彼女への説得も試みたそうです。
    しかし義妹が折れることはなく、それどころか別れるなどの騒ぎに発展し、彼女のことがとても好きな弟は彼女側に付きました。弟の望みは義妹と絶対別れたくないこと。その為、彼女の言う事やる事がどんなに酷くても彼にも何も期待することはできません。
    義両親ですが、彼女を直接叱ったり説得したりしたこともあるみたいですが、彼女に嫌われれば嫌われるほど、愛する息子(弟)とも疎遠になるのです。今は孫もいます。息子や孫にわざわざ会えなくなる道を、年老いた両親が選ぶ力はもうなさそうです。
    続きます

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございました(続き)

    皆さんのおっしゃるように、自分達の身は自分で守らないとダメな様です。
    今後、色々なことが起こることを想定するのも大事、何が起こったとしても堂々としているのも大事ですね。主人の言うように、一番は自分の家族なんだから、他の親戚にどう思われようがいいのかもしれないです。
    今後、また彼女に会う機会も出てくると思います。
    今回の件に関しては「連絡先交換の要求」はかなりありそうなので、主人と相談し、プリペイド携帯を持つことにしました。夫のアドレスなら教えても構わないので、それも準備。また、子供についても深く話さないように心がけます。私自身のことも話さないようにします。たしかに、理屈や常識が通用する相手ではありません。普段の彼女はそれを持ち合わせているかもしれませんが、我が家族相手には何についても突っかかって来ます。

    彼女がどのような態度で私に接してくるかわかりませんが、少しずつ気が晴れてきました。
    後残るは、彼女が急に昔の悪態を謝罪してきた場合です。もちろん上辺だけでしょう。それに関しては私の気持ちは、「謝罪は受けられない」で固まっています。
    続きます。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです

    その気持ちは一歩も譲れません。「気にしないで下さい」「昔のことなので」等々の返答でさえもする気になれません。
    じゃあいったい何と返事するのか?もし親戚・両親の前だったら?
    親戚・両親達はもちろん好奇な目で見てる人もいると思いますが、兄弟仲良くなって欲しいと願っている人も多いんです。
    彼らも所詮私相手には他人です。私の気持ちは私や主人にしか分かりません。
    そんな中、彼女が公開謝罪をしてきた時にどうするのか。
    これもじっくり考えないといけません。
    まだ主人にも聞いていません。
    彼女の謝罪でこの件を解決させるつもりはないので、譲っても「その件はまた別の機会で」というのがベストでしょうか。

    これからまたゆっくり(そんなに時間はないですが)、しっかり考えないとダメです。
    皆様、本当にありがとうございました。
    基本は堂々と、そして自分をしっかりと持ち、彼女との対面を迎えたいです。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ドキドキしてきました

    二度目ですが、トピ主さんのレスを読む度に
    私も緊張が増してきてます。

    頑張って、どうか乗り切って下さい。
    出来ればギャフンと言わしてやってください。
    応援しています。

    なんのアドバイスも出来ず歯がゆいですが
    トピ主さん頑張れ!
    旦那さんも頑張れ!
    義妹、墓穴に落ちろ!
    とPCのこちら側から応援してます!

    良い報告が聞けるのを待っています。

    ユーザーID:3571284160

  • トピ主です。ご報告。

    もう、ご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、励まして頂いた方々へのお礼とご報告です。

    結局、義妹は現れませんでした。
    冠婚葬祭の式以外にも、夫の実家に親戚皆で集まる機会が何日かあったのですが
    そこにも子供の体調不良などを理由にして一切来ることはありませんでした。
    弟だけは来て普通に挨拶や簡単な会話もかわしました。
    義妹は式への出席や実家に来ると言いながら、土壇場キャンセルを繰り返しました。
    私の勝手な憶測ですが、初日は元々来るつもりがなく、弟(彼女の夫)に私達を観察させ、その結果が全てドタキャンにつながったのかなと感じます。
    何かが彼女の中で気分を悪くさせたのか、または居心地が悪くなると予想させたんだと思います。また、すごく私の都合の良い様に考えれば、過去のことで私達夫婦とは顔を合わせられないと思っている可能性もあります。
    来年も彼女と会う機会が夫の実家でありそうです。でも今回のことで考えると、7割くらいの確立で彼女は現れないと感じます。私達がいない時は夫の実家に行ってるので私達に会いたくないのでしょう。
    皆様の励ましの言葉でもう少しがんばってみます。

    ユーザーID:4770702231

  • プリペイドまで持たなくても・・

    今日は携帯電話を忘れたので、電話番号もメールアドレスも覚えてないのでわかりません。
    ごめんなさい、自分でかけることがありませんから(笑顔)

    でいいのではありませんか?

    ユーザーID:8759982450

  • 良かったですね

     どうなったのかな…と気になっていましたので
    結果を聞くことが出来て良かったです

    ご主人がしっかり支えてくれているのですから
    これからもきっと大丈夫ですよ♪

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:3974818565

  • 良かったですねぇ‥!

    今日初めてこのトピ開いて読んで、結局どうなったのか先を読むのが怖かったですよ‥。

    やっぱり義妹は自分がやった事の罪悪感を、一応は感じていたのでしょうかね。
    異常な人格でもそこんとこは少しマトモな部分が残っていたと言うことなのでしょうか。

    あなたの旦那さんが頼れるしっかり方で良かったです。
    あなたの言うとおり、たぶん今後も会うことはないでしょうね。

    これからも安泰にすごせますように。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6918128180

  • 報告ありがとうございます

    良かったですね。ずっと気になっていました。
    誰かに恨まれていると思うと気持ちも思いと思いますが
    向こうから避けてくれているなら好都合ですね

    このままおとなしくしてくれていると良いのですが。。。

    身内は気が合わなくても付き合いを辞めるのはなかなかできません。
    向こうから理由をつけて合わないでくれたら、このまま平穏な生活ができるし
    良いのですが。
    これからも隙をみせないように、頑張ってくださいね
    応援しています

    ユーザーID:6303428603

  • あらまあ

    初めてこのトピを見ました。
    元々は、兄と弟の確執みたいですね。親は平等にやっているのにこうなっちゃったのか、元の原因は親にもあるのか。
    そこは結構重要だと思いますよ。

    あと、たぶん義弟は、他にも妻(トピ主義妹)について問題を抱えていると思います。例えば、ママ友とのトラブルとか、ご近所とのトラブルとか。

    弟の「まとも度」によって、この夫婦は離婚もありえますね。でも子どもがいるので、我慢するかもしれませんが。理由はどうあれ、こんな病的な妻をもったのでは、嫌気がさすのが普通でしょう。

    ユーザーID:7032726840

  • あけましておめでとうございます

    トピ主ことmachiko様

    大嫌いな継妹との対面、避けられてよかったですね。でも、それまでのトピ主様のご心労を思うと心が痛いです。
    私も二度と会いたくない方がとても近い親戚におります。しかたがないですね。せめてできるだけ会わない事と会ってもいないうちから心を乱されない事くらいでしょうか。

    新年もあけました。心穏やかに過ごせる日が多いよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2205538102

  • とりあえず

    平穏無事に済んで良かったですね!


    イベントの度に悩んでしまうのでしょうが、
    主さん家族の為に、心を強く!!


    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7531118141

  • いや・・・作戦を練っているんだと思うよ。

    うちの近所にも義妹さんのような方がいます。
    自分が一番でないと気に食わなくて、とにかく人の話の揚げ足を取っては被害者ぶります。
    もう近所にはほとんどバレているので相手にされていませんけどね。

    で、しばらく顔を合わせる機会がなくてホッとしていると、突然変なパフォーマンス?と共にあらわれるんですよ。
    例えば「○○さんにされたこういうことのせいでこんなに体調を崩した」など。
    診断書を持って杖をついて「私はこんなひどいことをされた」みたいなパフォーマンスを、
    わざわざ皆が集まる場でするんです。
    前日までは普通に歩いていたのを見ましたけど?笑

    それで相手にされないと、またしばらくおとなしくなって次の手を練るみたいです。
    あらわれないことはないと思いますね。食いつく機会は狙っていると思うけど。
    義妹さんの旦那さんだけあらわれたように、こちらも変な人のご主人だけは来ますよ。
    様子を見て戦略を考えているんでしょうね。

    出来るだけ周りに根回しして耐えて下さい・・・としか言いようがないです。
    ほんとに不思議な執着ですよね。そういう人って。

    ユーザーID:8657412284

  • 義妹さんの出方による

    貴女が下手に出る必要はありません。又、高学歴、裕福
    も関係なし、文章を読む限りでは、義妹さんの心が貧しい
    のだと感じます。義妹さんが普通に話して来たなら、話せ
    ば良いだけです。貴女は自分に自信を持って下さい。

    ユーザーID:2531278990

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