私を大嫌いな義妹と会うことに・・・

レス81
(トピ主10
お気に入り1,217

家族・友人・人間関係

トピ主

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • で!?

     で、結局どうなったのよ!!


     何で尻切れとんぼなわけ??


     ギタギタにされたのすかわ?????

    ユーザーID:3394695616

  • 言い切っちゃうあなたもねって言うあなたもね

    あなた、全然、読めてないじゃないですか。
    それで、コメント入れるなんて。

    このトピ主さんを敵にしている人は、義理の妹ですよ。
    お姉さんじゃないですよ。

    ちゃんと、読んでね。

    こんなに、いろいろとされて、簡単に許せるわけ無いじゃないですか。
    許したら、最後、また、更に、上のことを仕掛けてくるかもしれませんから。

    あなたの行為を忘れていませんよ!という姿勢を崩さない方が良いように思います。

    私も、いろいろとあり、心の中でいつでも、ファイトポーズしていますから。

    ユーザーID:9453211344

  • 同情!

    トピ主さん、頑張ってますね。
    私も同じような状況なので、とっても理解できます。
    相手は頭の回転がよいので、他の親戚とはうまくやれているんですよね。
    むしろ、明るくて、楽しくていい子。とうちの義妹は皆に思われています。

    私は悩み疲れて、今年の正月は会いたくないと、自分の気持ちを義母にぶつけました。
    というよりか、兄弟親戚仲良くしなきゃだめよ。多少やなことあっても家族の会にはでなきゃだめ。といつもは優しい義母にごり押しされて、今まで我慢していたのがぷつんと切れて。とめどなく話しました。私だって頑張っているのに、我慢しているのに。という気持ちが
    溢れたんだと思います。

    私も我慢して義弟夫婦とつき合って、子供同士が仲良くなったりしたら、余計
    自分の心の中の葛藤が増えたり居場所を失う気がして、たとえ相手が変わったとしても
    自分の気持ちが整理できるまで、会うのはやめようと思います。

    自分はつらい気持ちなのに、他の身近な人たちは義妹さんのこと、別に普通と思っていて
    気持ちがうまく伝える事ができないと、つらいですよね。
    私は考えすぎて、今体調を崩しています。トピ主さんもお身体にきをつけて。

    ユーザーID:8853668780

  • トピ主です。続きです。

    続きます。
    私がうけた感触からだと、obasanが下さったご意見が結構近いです。義妹を取り巻いていた環境から、自分が一番でないとダメなタイプなのでしょう。長男の嫁だと何かと面倒な事が多いので(彼女がそう言ったそうです)、次男と結婚したものの、二番手扱いにすごく敏感になっていたそうです。もちろん義両親ともそういうつもりはなかったみたいですが、義妹曰く「義両親がそういうつもりでなくても、受けた人間(義妹自身です)がそう感じたのだから非を認めて欲しい」と。それこそ義両親がささいなことで私を優先したこともあったのかもしれません。obasanの言うように、私を全力で潰そうとしてきたのだと思います。親戚になるという人にそこまでの感情で戦ってくるその気持ちが恐ろしすぎます。こうと決めたらそれに向かっては何でもするタイプの様です。やはり今後謝罪してきても本心ではないでしょうね。彼女は普通の人ではないと自分にいいきかせるしかありません。このまま避けて通れるならそうしたい程です。ただ、主人がいる場なら大丈夫そうです。彼女は主人を口でも何でも敵わないと思っているようです。家族第一にこれからもがんばります。

    ユーザーID:4770702231

  • トピ主です

    トピ主です。また新たにレスを頂いたので出てきました。

    皆様から励まして頂き、また同じような境遇の方やご経験をされた方が多く、自分だけじゃないと心強く思いました。やはり、こんなに身近な親類から酷い仕打ちをうけて絶縁までいくのは、私の育った環境にはありませんでしたのですごく辛かったです。

    やはり穏やかには今後はおさまらないだろうというご意見も頂き、義妹が作戦を練っている所や油断は禁物、子供同士の接触に気をつけてなどと読ませて頂きました。確かに、子供同士は初めて対面したのですがとても仲良くやっていました。それを見た周りの親戚が「やっぱり子供はすぐに仲良くなるねえ」と感慨深そうで。やはり周りからしたら、ただの兄弟喧嘩?程度にしか見られていないんだなと再認識しました。決して兄弟の確執が原因ではなく、義妹から受けた迷惑行為で発生したトラブルなのです。彼女が私達にしたことは単純な嫌がらせというよりも、知恵を使ったというか、ずる賢い部分がかなり見えるものだったので、そういうことをした人が簡単に反省するかも疑問です。

    ユーザーID:4770702231

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 謝罪を受け入れないって言い切っちゃうあなたもね

    先方が謝罪を要求してるんですよね?そもそも。
    あなた方の結婚式の際に酷い目に遭わされたと。

    客観的に見たら、お姉さんが悪いんだから
    謝ってきて当然。だけど、私は絶対受け入れない。
    あなたはそう思い込んでる。主観的に。
    ご主人も同じ思いですってね。

    普通に何もなかったように振る舞うって
    大人の対応じゃないですか?

    親戚関係は2択じゃないですよ。
    携帯アドレスを交換したり、行き来のある親戚
    会えばお互い謝罪を要求し罵り合いを始める親戚

    この間に、最低限しかお互いに関わらない親戚
    そういう立ち位置もあると思うんです。
    この程度は関わるって線引きは自由です。

    謝るのはあなたの方でしょ!!ってあなたの怒り。
    これはあなたの感情だから、あなたにしか昇華できないです。
    お姉さんが何をしても、コワイ、攻撃だ、嫌、苦手。
    そう受け止めずに、カワイソウナ人と流す。
    その方が、お姉さんはダメージ受けますよ。

    ユーザーID:0378796259

  • 受け流して返事すると、疲れない

    力に力で対抗するとものすごく疲れます。
    「空気」になったイメージで、何を言われても「そうですね」で受け流すのはお勧めです。

    押してくる力を、流すだけ。
    しれっと「ちゃんと聞いてんのか!」と言われそうなぐらいに、ほわんとした受け流しをすると、相手は攻撃ができません。

    腹立つこと、否定したいことを言われるかもしれません。でもそこで反論してしまうと、揚げ足を取られて、余計に後悔します。ぐっとこらえて、はいはいと流して、絶対に本気の気持を見せないこと。

    そうですねー。そうですかー。どうだったでしょうか。
    あなたってこうなんでしょ?と言ってきたら、否定せずに、そうなんですよー、とニコニコ。言いたくないことは言わなくてもよく、相手が勝手に思い込むに任せてもよし。


    謝罪を受け入れられなければ「今日はこんな話をする場じゃありませんから」とストップさせ、後の話も聞かなければいいです。

    でも自分自身もトラウマになっているなら。許さなくてもいいですが、気にならないぐらい過去の話になった方がラクです。そのため自分自身も苦手意識を持たず、過去を忘れる努力をしましょう。

    ユーザーID:7964772428

  • 追加

    彼女は恵まれた状態、容姿、学歴など、で過ごしてきたので余計何でも一番じゃなきゃ許せなくなっていたんだと思います。トピ主さんより自分の方が上だと思っていたのに、トピ主さんの事を優先されたなど、ほんの些細な事が彼女にとっては許せなかった。全力をかけて潰しに来たんだと思います。

    彼女は演技い長けていて周りを洗脳します。義弟さんなどは特に自分の味方に付けたいので特に。

    表面からはわかり難いと思いますが、彼女の子供が女の子で、彼女を上手くヨイショ出来なかったり、付いて行かない自分をしっかり持った子供なら、きっと一番の被害者になると思います。義弟は娘を守る事をしないので、子供にとって地獄です。

    謝って来ても計算の上での行動です。良心は全く持ち合わせていません。
    彼女がいつか何かをやらかして義弟の目が覚める日は来ると思いますが、彼女の家庭は修復不可能になると思います。

    出来る事なら彼女が居る場所から離れる、実家も含めて疎遠になる位の気持ちで居たほうが安全です。彼女はあなたを潰す事を本気で望んでいます。
    相手は普通の人ではないから、普通の感覚で考えないで。

    ユーザーID:0395029443

  • お子様特に気をつけて

    子供同士だけで絡む場合もありますよね?
    子供は正直ですから、もしお互いのお子様だけになった場合、相手の子が何か仕掛けてきた時はお子様だけでは逃げようがないのでは?
    とにかく気をつけて下さい。そして、家族会議を行い、悪いパターンになった場合の解決策をいくつも考えておくといいですね。
    お子様には、何か強引に頼まれたりしても、必ず親の許可をとるように伝えたり、トイレも必ず付き添うなど。
    変な家族に負けないで!

    ユーザーID:6346356913

  • そういう人は時間はかかるかもしれないけど自滅するから

    それこそ、もうトピ主さんはご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが・・

    過去にそういう人に出会ってしまった事があります。
    きっかけは「彼女が一番になるはずの事柄に私がなってしまった。」

    すべてが一番ではないと、それを邪魔した相手を許せないようで、
    私の前にも他の人がターゲットになっていました。

    他の人がターゲットになっている時も直接関わり合いがない人たちのことではあっても、何となく違和感はありました。
    ターゲットにされている人に落ち度が見あたなくて。

    私は一年後に彼女の居ない所に行きました・・精神的にまいった。

    他の場所でもトラブルを抱えていると思いますよ。
    地域、子供関係など、相手にする場所も相手も沢山ありますから。

    年を重ねて他にも彼女のような人間と何人か出会い、自滅して行く所を目にしました。
    ちょっとの綻びからあっと言う間に崩れて行きました。

    ご自分や子供さんを守る事だけでいいと思います。きっともう少し。
    頑張って。

    ユーザーID:0395029443

  • 質問

    トピ主さんは、作家さんで、何かリサーチをしているのでしょうか?

    ユーザーID:4800580311

  • 分かります。

    同じような経験あります。
    年配者の同僚。最初はすごく親切でしたが、何かのきっかけ(分からない)で私のことが憎くてしかたなくなった模様。あらゆる手段で挑発してくるようになりました。
    一言でも言い返せば、人中で口論に発展しかねません。私もあなたと同様、ああでもないこうでもないと対策に腐心しました。

    行きついた結論は、言われっぱなしになっている。絶対反論しない。でした。
    こちらに正義があったとしても、口論になったら、人の見る目はけんか両成敗なのです。

    おそらくむこうも挑発にはたけているでしょうが、無視、無言には対処法がみつからないとおもいます。
    もちろん、暴言をうけつづけることは、腹が立ちます。そこだけは我慢です。腹が決まっていれば、ダメージも最小になります。

    あなたがすることは、はっきり感じよく挨拶をするだけ。「こんにちは」ひとことだけときめておきましょう。
    あとは、絶対会話しないことです。
    旦那様も義両親さまもあいてのひととなりを知っていらっしゃるのが強みです。

    わたしは、それで二年以上をのりきりました。
    今、自分が試されていると位置づけましょう。

    ユーザーID:7899245153

  • 美貌聡明

    ずいぶん昔に読んだ小説「レベッカ」を思い出しました。

    英国紳士の後妻に入った平凡な主人公が、事故死した先妻の美しさと聡明さの残る屋敷で、それらに押しつぶされそうになりながら生きていく話です。
    小説の最後に大どんでん返しがあります。

    義妹さんについて作り上げたイメージに、押しつぶされませんように。
    どうぞ、毅然とした態度をお取りください。

    ユーザーID:9948963265

  • トピ主さんのを読んだだけですが・・

    私も昔職場で同じような経験をしました。
    私よりも10歳以上年上の人で
    同じく高学歴、家もまあまあ裕福、すごく容姿端麗。
    何で私みたいなのを標的にするのかわかりませんでしたが
    おばちゃんさんが書かれているように
    その人自身コンプレックスを抱えていて
    若く独身で自由に身動きがとれる
    私に対してかなりの嫉妬心を持っていたようです。
    それにすごくプライドが高い人でした。
    でもトピ主さんと違うのは
    その人は私以外の人にはあたりが良かったので
    私の味方をしてくれる人は職場では誰もいなかった事です。
    頭がいいので要領がいいんですよね。
    とにかくこういう人は無意識のうちに保身する術が働くようです。
    自分の方が十分加害者なのに
    ターゲットをどんな手段を使っても悪者にしてきます。
    とりあえずトピ主さんの場合何事も無く良かったですし
    これからも大丈夫ですよ!
    精神的にかなりつらかったでしょうが本当によく頑張りました。

    ユーザーID:9089531294

  • しばらく安泰ですね

    要は、義妹さんはトピ主さんのご主人のような方と結婚したかったんでしょうね。しかも長男でご両親の財産を多く受け継ぎそうだ、と。
    ご自身の夫より全然いい相手だったからどうにか蹴落としたかった。

    でも、やっぱりできなかった。きっと上手くいっているようでも義両親には精神的に距離を置かれていますよ。賢い方たちなら内心ではまともに相手にしないでしょう。顔をだせないのは敗北宣言でしょう。本当によかったですね。

    ただ、ご両親が歳老いてきたきたときにまたゴネてくると思いますよ。どうかお気を緩めずにね!周りはトピ主さんの味方ですよ。

    ユーザーID:8274513308

  • あなたが怖いんです等々

    >「謝罪は受けられない」
    これ、ヘタに使うと義妹が被害者であなたが義妹を虐めている構図になりますので危険です。
    それといっしょに、「あなたが怖いんです」「今もあなたと会うと思うと怖くてドキドキして仕方がない」
    くらいのことは他の親族の前で(←これが大事)しっかり言っておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    とにかく二人きりにならない、また、証拠になるよう会話は録音しておく。

    世の中には本当にいろんな人がいるものですねえ…。

    ユーザーID:8312580946

  • 油断は禁物です。

    報告を読んで安心しました。良かったですね。
    最大の防御は攻撃であると考えている義妹さんは、トピ主さんの強い
    意思を感じ取ってくれていると信じたいです。

    お子さんの年齢はわかりませんが、こういう人は思い通りに
    ならなくなった子どもたちからもどんどん疎遠にされていきます。

    今までは夫(弟)や子どもたちは聞いてくれていたけど、いろんな人と
    接触するようになって「妻(ママ)ってちょっと変わってる?」と感じて
    いるところに、拒否態勢のトピ主さんと(特に子どもたちが)接触するのを
    避けたのでしょうね。

    外面を保つために攻撃対象を作る人は、いつか自滅して行きます。
    トピ主さんに攻撃できないかわりに、たぶん生活圏内でも攻撃対象を作って
    いたのでしょう。
    子どもたちが大きくなるにつれ、まるめこまれていた周囲にほころびができ、
    そちらのほうの対処に今はいっぱいいっぱいなのもしれません。

    ただ怖いのは、周囲に距離を置かれたら攻撃対象が再びトピ主さんに戻るかも
    しれません。その時は外面も何も失うものがないので油断大敵。
    強い意志で対処してくださいね。

    ユーザーID:2087225664

  • もしかして

    何かで見たんですが、結婚式に呼んでくれなかった
    事が、寂しく感じて、仲間はずれにされた気分
    だったので、あれこれ言ってきたんじゃないですか?

    ユーザーID:9122358525

  • 謝罪してきたら答えは簡単

    お気持ちは分かりました。でいいと思います。その事はまた別に機会になんて言えばまた会わなければいけない状況を自分で作ることに。

    ユーザーID:0378864680

  • 似ています・・・

    私の場合、実弟の妻が義妹。ターゲットは母親(姑)です。
    末っ子の甘えん坊の弟で、母は特に可愛がってきました。正直、そんなに成績も良くないし、根性もないフワフワした感じですが、皆に愛される優しい弟でした。

    ある日、母から弟が結婚すると言ってきた、と聞きました。私を始め、ほかの家族は「誰と?」という状態。母が一人でいた時に弟が連れてきて、やんわり帰宅を促したのに一泊して行ったそうで(そのあたりで驚愕)写真だけ見せてもらいました。出逢って3ヶ月。紹介されたと言っていましたが、(申し訳ないですが)高卒のお嬢さんと接点がある訳もなく、誰もが合コンだと思っていました。

    詳細は省きますが、両親が裕福なのもあり、ちょっと甘すぎじゃないの?と思うような援助をしてきたのですが、年に一度の帰省をしても2人で部屋に閉じこもり出てこないという態度。

    それから突然絶縁宣言、家族全員突然着信拒否。それから生きているのかすらわかりません。「私と離婚するか、実家と縁を切るか」と迫られたそうです。

    正月が来るたび、両親の心中を思うと気の毒でなりません。母に浴びせた罵詈雑言のメールもありました。

    ユーザーID:0480376799

  • 程度の差はありますが

    私の弟の妻2人がいるのですが、仲がよくないのです。
    私は姉として緩衝役をつとめてきたつもりですが、あら、仲良く
    やってるみたいと思ったら、下の義妹がチクリとやられていた
    みたいです。最近夫も含めて6人で食事したことがあるのです。
    座る時にも気を遣いました。夫は上の義妹の横に座り酔わせて
    いました。下の義妹は殆ど目をそらしたまま。夫はこりゃ駄目だ
    と言ってました。母がしっかりしてる間は表面化しなかったの
    ですが、母が衰えるにつれ、長男の嫁が仕切る。それらしきことは
    十分してると本人だけ自負してるみたい。水面下では子供たちの
    進学をめぐっての格差があったみたいです。勝気な上義妹は悔しい
    思いをしたみたいです。それは私の息子が従弟に参ったよ、すぐ
    引き合いに出されてとぼやいていたそうです。夫は劣等感の裏返し
    と分析しています。もはや修復不能だと思うので、母がいなくなったら
    疎遠になっても仕方ないなと言ってます。義妹さんがあなたに
    劣等感を持ってる故にというところ思い当たりませんか?

    ユーザーID:2297252907

  • 義妹さんの出方による

    貴女が下手に出る必要はありません。又、高学歴、裕福
    も関係なし、文章を読む限りでは、義妹さんの心が貧しい
    のだと感じます。義妹さんが普通に話して来たなら、話せ
    ば良いだけです。貴女は自分に自信を持って下さい。

    ユーザーID:2531278990

  • いや・・・作戦を練っているんだと思うよ。

    うちの近所にも義妹さんのような方がいます。
    自分が一番でないと気に食わなくて、とにかく人の話の揚げ足を取っては被害者ぶります。
    もう近所にはほとんどバレているので相手にされていませんけどね。

    で、しばらく顔を合わせる機会がなくてホッとしていると、突然変なパフォーマンス?と共にあらわれるんですよ。
    例えば「○○さんにされたこういうことのせいでこんなに体調を崩した」など。
    診断書を持って杖をついて「私はこんなひどいことをされた」みたいなパフォーマンスを、
    わざわざ皆が集まる場でするんです。
    前日までは普通に歩いていたのを見ましたけど?笑

    それで相手にされないと、またしばらくおとなしくなって次の手を練るみたいです。
    あらわれないことはないと思いますね。食いつく機会は狙っていると思うけど。
    義妹さんの旦那さんだけあらわれたように、こちらも変な人のご主人だけは来ますよ。
    様子を見て戦略を考えているんでしょうね。

    出来るだけ周りに根回しして耐えて下さい・・・としか言いようがないです。
    ほんとに不思議な執着ですよね。そういう人って。

    ユーザーID:8657412284

  • とりあえず

    平穏無事に済んで良かったですね!


    イベントの度に悩んでしまうのでしょうが、
    主さん家族の為に、心を強く!!


    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7531118141

  • あけましておめでとうございます

    トピ主ことmachiko様

    大嫌いな継妹との対面、避けられてよかったですね。でも、それまでのトピ主様のご心労を思うと心が痛いです。
    私も二度と会いたくない方がとても近い親戚におります。しかたがないですね。せめてできるだけ会わない事と会ってもいないうちから心を乱されない事くらいでしょうか。

    新年もあけました。心穏やかに過ごせる日が多いよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2205538102

  • あらまあ

    初めてこのトピを見ました。
    元々は、兄と弟の確執みたいですね。親は平等にやっているのにこうなっちゃったのか、元の原因は親にもあるのか。
    そこは結構重要だと思いますよ。

    あと、たぶん義弟は、他にも妻(トピ主義妹)について問題を抱えていると思います。例えば、ママ友とのトラブルとか、ご近所とのトラブルとか。

    弟の「まとも度」によって、この夫婦は離婚もありえますね。でも子どもがいるので、我慢するかもしれませんが。理由はどうあれ、こんな病的な妻をもったのでは、嫌気がさすのが普通でしょう。

    ユーザーID:7032726840

  • 報告ありがとうございます

    良かったですね。ずっと気になっていました。
    誰かに恨まれていると思うと気持ちも思いと思いますが
    向こうから避けてくれているなら好都合ですね

    このままおとなしくしてくれていると良いのですが。。。

    身内は気が合わなくても付き合いを辞めるのはなかなかできません。
    向こうから理由をつけて合わないでくれたら、このまま平穏な生活ができるし
    良いのですが。
    これからも隙をみせないように、頑張ってくださいね
    応援しています

    ユーザーID:6303428603

  • 良かったですねぇ‥!

    今日初めてこのトピ開いて読んで、結局どうなったのか先を読むのが怖かったですよ‥。

    やっぱり義妹は自分がやった事の罪悪感を、一応は感じていたのでしょうかね。
    異常な人格でもそこんとこは少しマトモな部分が残っていたと言うことなのでしょうか。

    あなたの旦那さんが頼れるしっかり方で良かったです。
    あなたの言うとおり、たぶん今後も会うことはないでしょうね。

    これからも安泰にすごせますように。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6918128180

  • 良かったですね

     どうなったのかな…と気になっていましたので
    結果を聞くことが出来て良かったです

    ご主人がしっかり支えてくれているのですから
    これからもきっと大丈夫ですよ♪

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:3974818565

  • プリペイドまで持たなくても・・

    今日は携帯電話を忘れたので、電話番号もメールアドレスも覚えてないのでわかりません。
    ごめんなさい、自分でかけることがありませんから(笑顔)

    でいいのではありませんか?

    ユーザーID:8759982450

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧