私を大嫌いな義妹と会うことに・・・

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家族・友人・人間関係

トピ主

考えるたびにため息がでる悩みです。
結婚して数年ですが、夫には弟がおり世帯を持っています。
結婚と同時に弟夫婦と絶縁状態で、私と義妹(弟の妻)は一度も会った事がありません。それが、今度身内の冠婚葬祭で始めて会うことになるのです。
簡単な経緯ですが、弟の彼女として義妹がいた頃、私の夫の結婚が決まりました。
舅姑と何があったのかは不明ですが、とにかく義妹が私を憎むこととなり、その時は何かにつけ私を悪としようと手紙・行動、また夫両親へも私の悪口などすごかったです。
あった事は細かく書いたらきりがありません。結納・結婚式の日取りが悪い。招待客の人数が良くない。新婚旅行のお土産が悪い。もっともっと大きい事もありますが、とにかく何か文句をつけ、夫の実家を馬鹿にしている→夫の身内(弟夫婦も含め)を馬鹿にしている→失礼なできの悪い妻(私)という構図を作りたく、大騒ぎとなりました。

結局、夫両親が完全には彼らをたしなめることもできず、その後は弟夫婦⇔夫両親、私達夫婦は絶縁状態に。それが数年かけて弟と両親が徐々に連絡をとり、今では弟家族(子供もいます)と両親は行き来するまでになっています。
しかし私達家族と弟家族は絶縁状態のままです。それについては何を変えようとも今は思っていません。されたことがあまりにも酷いので全く考えられないのと、弟夫婦もこちらと仲良くするつもりはないでしょう。夫両親も孫ができたら態度は変わるもので、でもそれもしょうがないことと思っています。

本題ですが、今度義妹と顔を合わすこととなりました。姑いわく、「普通の子よ」と。あれほど昔は私に彼女の文句を言っていたのに・・・。
親戚もどんな感じになるのか見ていると思います。彼女が私にどういう態度で接してくるのかもわかりません。
私自身はどうしていたらいいのでしょうか・・・。
続きます。。。

ユーザーID:6379965686

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  • 下を向かない。

    気にしない。
    あなたが正しいなら正々堂々と凛とした態度で行きましょ!
    疚しいことや、見に覚えがない事で下を向かない。前をしっかり見てオロオロしない。相手の顔もしっかり見てやりましょ!
    所詮は他人、怖がらず前を向いて。
    何か話し掛けてきたら、ハッキリ受け答えしましょう!頑張れ!

    ユーザーID:1062355941

  • 貫禄見せてあげたら

    まぁ、○○さん、ようやくお会いできましたね!と貫禄の一言と余裕の笑顔で挨拶してみる。

    その後は、まあ気の済むまで無視ということで。

    ユーザーID:0314289198

  • 心を無にするのです

    悩まない。ただただ心を無にするのです。
    そして、旦那にずっとそばにいてもらうのです。

    心を無にしておく、存在があってもそれは無だとおもう。
    あなたはむしろ被害者じゃないですか。
    こちらからコンタクトをとったり
    お世辞やエヘラ笑いをしないこと。
    相手はソコをついて来ます。
    辛いでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:4660538128

  • 一瞬姿を見ただけでもフラッシュバック起こしそう

    世間体等もありますが計りにかけてどちらがダメージ大かで判断します
    ご主人も理解してくれるなら尚更です

    長年接触なく穏やかな日常を送って忘れていますが会えば吹っ飛びます そして後悔します 来なきゃ良かった・・・と
    あなたが思っている以上に心はデリケートです

    ユーザーID:2961963965

  • トピ主です。続きです。

    彼女は、正直言って私とは比べ物にならないくらいの環境にあった人です。高学歴、実家は裕福、本人も容姿端麗。
    何故私みたいな普通な人間に対抗心むき出しにし、嫌がらせをしてきたのかは全くわかりません。姑とも色々あったみたいですが、そこで私のことがどう話しにでたかはわからないというのが前提ですが、身内間では彼女が私の結婚に嫉妬したのではないかと言われました。私の夫は高収入など良い条件をもつ者で、彼女からしたら私みたいのがそういう夫とトントン拍子に結婚が進み幸せにしていることが妬ましいのではということでした。夫両親にもすごく良くしてもらっています。
    なので今でも、彼女にされたことと、彼女と私を比べても彼女の出来の素晴らしさに、私自身もどう納得したらいいのか気分が乱されることがあります。

    彼女が私を嫌がらせをするくらいまで大嫌いなのは何故なのでしょうか?
    また今度始めて会うときにどういう態度で接すればいいのでしょうか?
    私自身、ひどいことをされたのにどういう顔をすればいいのかわかりません。

    すごく悩んでいます。不足説明があればまた補います。
    どうぞ宜しくお願いします。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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    一覧
  • 会うわけではない

    会うわけではなくて、少しの時間居合わせるだけでしょ

    見たらすぐに挨拶だけしっかりして、二人っきりになる機会を作らないように気をつけておけば良いと思いいます

    もし相手が妙なこと言い出してきたら、立場が悪くなるのは相手でしょ。

    ユーザーID:2322301548

  • 堂々と

    橋田作品の渡る世間だったら

    「まあーやっとお会いできましたね。お母さんから、普通の人って聞いていたので
    安心しました。」とほほ笑むのでしょうか?

    冠婚葬祭だけなら、後しばらくはお会いすることもないでしょうから、
    頑張ってください。

    ユーザーID:7897894121

  • 笑顔を見せた方が勝ち

    こういうのってドラマに有りそうですね。そう言う場合何食わぬ顔をして、先に会えて歓迎の態度を取れるのが立場を強くすると思います。

    お姑さんの「普通の子よ」は、最近様子が変わったのか、冠婚葬祭の場で余計な揉め事になって欲しくないからじゃないでしょうか。

    もし義妹さんが妙な態度を仕掛けてきても全く相手にしないことです。

    でも、実際は聞いただけの話しですよね。何か誤解かもしれないし、これを機会に和解できるのが一番ですが。

    ユーザーID:0828069182

  • それは義妹が犬だからだよ〜

    義妹が、トピ主さんを嫌う理由は多分ないに等しい。
    でも、あなたに敵意剥き出しなんですよね?
    それは義実家でトピ主さんを排除して、自分が最良の嫁でいたいためだと思います。
    まあ、要するに犬のマーキングやマウンティング行動と同じ。
    義実家も舅、姑も自分のテリトリー、自分の味方だとトピ主夫婦に言いたいわけだ。
    アンタ達に入る隙はないよ〜私が中心なの〜が本音。
    こういうア○は、まともに相手しない。
    飄々としていればいい。
    「本当に出来た義妹ちゃんがいて、助かるわ〜。義親の介護も安心ね」って
    ついでに押し付けてやれば?
    何言われても響かない私達夫婦はが1番効き目あると思うよ。

    ユーザーID:1530887739

  • ご主人の意見はないのですか?

    トピ文にご主人の意見がまったく書かれていないのが不思議に思いました。
    トピ主さんが態度を決めかねているのなら、
    まずご主人に相談して意見を聞き、
    それに沿った態度を取るのが自然かつ穏便だと思うんですがね…。

    私なら、自分と義妹の対面より、
    むしろ夫と義妹が対面することのほうがイヤーな感じなんですけどね…。
    なんだか微妙に不自然さを感じるトピ文でした。

    ユーザーID:3064062330

  • びしっと

    あなたに一切の非がないなら何を怖気づく必要があるんですか。
    びしっと顔を上げてむしろ義妹の顔をしっかり見る、だって負い目なんてないんですから。
    頑張れ応援してます!!

    ユーザーID:0685038865

  • 嫉妬・・・かなぁ

    理由もなく義妹に敵対視された経験があります。今思えば、彼女は自分の思い通りにならないことに苛立っていたのでしょう。おっとり長男の夫と結婚した私はマイペースに生活していましたが、真ん中次男(三男有)は兄をライバル視する一方で兄と同じ道を歩みたがってて。『自分が一番』と認められなければ気が済まない義妹にはストレスだったみたいです。結婚は私たちが先でしたが、子供は義弟夫婦が先でした。子供が中心になって私たちへの攻撃が収まるかと思えば今度は『長男嫁のくせに跡取りを産まない』と激化。
    その後紆余曲折あり義弟夫婦は離婚。

    そんな私からのアドバイスは『挨拶以外何もしない』。
    式?の最中おだやかに過ごして、さっさと撤収しましょう。
    主役は誰か別の方でしょうが、心のなかでは【義妹が主役で結構 】と。義母も孫可愛さにトピ主さんの味方にはならないでしょう。(義母は長男が可愛いので地雷注意!そっとして欲しいのにねぇ)

    頑張って「お子さん大きくなりましたね」と言えれば尚ヨシ。
    気が重いでしょうが、たまには人生の試練を味わうのも経験と割り切って1日を乗り切ってください。
    あ、ご主人からご褒美貰いましょう!

    ユーザーID:3259328801

  • トイレに立つとき気をつけて

    女性の親戚で仲が良い人が居たら、トイレ、化粧直しなどは同行してもらいましょう。絶対に一人にならないことです。挨拶も会釈くらいで。旦那さんにガードしてもらいましょう。
    義妹さんは裕福で恵まれている育ちの割に、精神的なバランスが取れていない方のようですので、何をされるか解りません。義妹さんを制御できなかった義弟さんも危険です。身内の立場から義妹のせいにしていたかもしれませんが、兄にコンプレックスを持っていた弟が、婚約者をそそのかした可能性もあります。

    親戚で似たようなトラブルがありましたが、法事の時に「トピ主さんの立場の方が義妹の子をトイレで突き飛ばした」というような騒ぎがありました。孫可愛さから義両親はトピ主を罵倒しましたが、たまたま見ていた別の親戚が無実を主張して事なきを得ました。

    充分ご注意下さい。

    ユーザーID:9701292591

  • 笑顔でご挨拶を。

    親戚付き合いはきちんとされていますか?
    興味本位であれ何であれ親戚は見ているでしょうから、努めて常識的な振る舞いを。
    どちらかといえば先ずは義弟さんご夫婦より先に会場入りをませたいですね。
    あらかじめご親戚の方々へのご挨拶を済ませて、
    義弟さんご夫婦が会場入りされたところで「はじめまして」のご挨拶を旦那様と一緒に済ませればいいのでは。
    挨拶だけで世間話は無用です。
    他の親戚の方と楽しく談笑してください。
    意識しないことです。
    絶対に目でおったり、無理に世間話をしたりしないこと。
    相手が土下座でもしてなきつかないかぎり一生疎遠でいいのです。

    ユーザーID:2030421494

  • 9月28日 18:12たま様に同意します

    冠婚葬祭とのこと。

    「葬」以外の行事なら、仮病を使って欠席されてもよいと思います。

    失礼ですが、トピ主さまにとっては「義理」の関係。

    そのお付き合いの為に、そこまで犠牲になる必要はないと思います。

    他のレスのお勧めのように、気丈に振る舞う事が可能ならそうなさってもいいしょう。

    あとは、ご自身の「心」と相談なさってください。

    ユーザーID:1352736306

  • 彼女は病気なのです

    トピ主さんとお姑さんの関係がいいのが救いですね。

    義妹の実家が裕福だとか高学歴だとかは関係ありません。彼女の『人格』が壊れているんですから、むしろ憐れむべき存在です。

    当日、今になってもまだ嫌な態度を取られたら、「なにこの失礼な人」と、あたかも初対面の他人に無礼を受けたようなリアクションで、思い切り嫌悪感をあらわにしてください。そしてそのまま無視してその場を去っていいです。

    逆に、狡猾にもワザとらしいくらい親しみを持って接触してきても、これも他人に接するごとく表面的な挨拶だけして、自分から会話を振る必要は無いです。バツの悪い空間が流れても知らん顔で飄々としていましょう。

    とにかく堂々としていればいいのです。ただご主人経由で義父母に『おせっかいを焼いて、間を取り持つような、両者に会話をわざわざさせるような橋渡し行為だけはしないでくれ』と釘を刺してもらったら万全です。

    トピ主さんは被害者として、同席するだけで十分譲歩しているんですから、トピ主さんがどんな態度でいようと、親戚一同誰も責めませんよ。そこは心配無用です。

    ユーザーID:6986087944

  • 他の人がいる前でだけ接する

    他の親戚の方など大勢周りにいるときだけ、周りにも聞こえるように笑顔で挨拶しましょう。
    または向こうが先手を打って媚びた笑顔で挨拶してくるかもしれません。
    そのときも笑顔で。おどおどしたり怖じ気づく必要はありませんよ。
    もしかして法事などでお手伝いしないといけないのでしょうか?
    どんな場合でも、たとえトイレに立つときでも彼女と二人きりにならないように気をつけてください。
    何を言い出すかわからないので面倒ですからね。
    可能ならばずっとご主人にはりついてましょう。
    向こうは子どもを産んだのよ自慢するかもしれません。そんなときは笑顔で。負けるが勝ちです。
    悔しがったり落ち込んだら相手の思うつぼ、笑顔で返せば悔しがるのは彼女の方です。
    心が乱れそうになったら、笑顔のまま話は右から左で、まったく関係ないことでも考えていましょう。
    どうせ嫌味しか言わないでしょうから、聞きそびれたら「ごめんなさい。聞いてませんでした。」と笑顔で。

    ユーザーID:2423061752

  • ありがとうございます

    お返事くださった皆様、どうもありがとうございました。
    何が一番大切かわかってはいるものの、他の方から言って頂くと本当に心強いです。

    少し補足です。
    クィールさん
    義妹のこと、誤解ならばどんなにいいことですが、実際に彼女がこちらにしてきたことが多々ありますので、残念ながら彼女の私への不快な気持ちは本当です。
    懐疑さん
    主人の意見は皆さんと一緒です。とにかく普通にしていろと。理由などはまだ別記しますが、今までの揉め事で、うちの夫の強い態度で、義妹が私への直接的な接触ができなかったという経緯があります。義妹は私の夫の事が恐いと思います。

    皆さんから「挨拶だけはしっかりと」「笑顔で」「義妹と二人きりにならない」とういう意見はしっかりと心がけたいと思います。
    また、もし、もしですが、義妹が世間話だったり、子供の事だったり(皮肉にも同学年の同性の子がお互いに2人います)、それだけならまだしも、私の連絡先(携帯・メール等)を聞いてきたらどうかわせばいいのか悩みます。
    連絡先の交換は絶対に、絶対にしたくはありません。
    理由は続きで書きます。
    長くなり申し訳ありません。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(義妹と連絡先を交換したくない理由)

    まず、以前弟夫婦が起こした騒ぎの際、彼女の怒りの矛先は私でした。しかし、彼女も利口なので、最初から部外者の私へ攻撃できないことはわかっており、初めは夫に接触を持ってきました。私の夫はそれを一蹴し相手にもしませんでしたし、私をトラブルの輪に引っ張り出したい彼女の狙いを感じ、私を徹底的に表舞台へは出しませんでした。それで彼女は焦りを感じ、義両親に私の連絡先を教えて欲しいと必死に頼み込みました。もちろん義両親もそれを拒否。
    後から考えると、あの時もし私の連絡先を教えていたら、どんなことをされていたのかと考えると恐ろしいです。これが一つ目の理由です。

    二つ目は、昔のトラブルの際、義両親からも注意するように受けていた彼女についての話は、「とにかく、話してもメールしても相手の言葉尻をとらえてくる」との事でした。こちらが何気なく言った事でも大騒ぎし、私は被害者!謝りなさいと攻撃してくるとの事。それを思い出すと、今度私と会う時が彼女にとってまたとない機会と思っているようで。頭が良い人なので、相手が彼女の思うような返答をしてくるようにしむけるところもあるそうです。
    申し訳ありません。続きます。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    以上の二つの理由が、彼女と直接交流を持ちたくない理由です。ですから、二人きりになるなんてもっての他なのです。
    主人も直接連絡は絶対するなといいます。
    でも、それこそ親戚皆がいる場で連絡先を聞かれた時、どうしたらいいでしょう?
    彼女からしたら、私の連絡先を知る・知らないはどちらでもいいのだと思います(もちろん、今後嫌がらせができるなら知りたいとは思いますが)。私が断っても彼女的には困らないのです。それどころか、「私が断った」という皆が見ていた事実で私を直接攻撃出きる理由が初めてできるのです。
    その為、私には選択肢が無い様に思えるのです。私の夫は、断れといいます。周りの目や彼女が騒ぐ事なんで気にするなと。無視してればいいじゃないかと。
    でも、断るにしても何と返事したらいいのか?
    せっかく矢面に立たされずにここまできたのに、この先そのトラブルに加わるのも嫌です。
    ややこしくてすみません。私もこんな面倒くさい人が自分の身内にいるのが嫌です。しかも、他の親戚達とはうまくやっている様です。とにかく攻撃先は私です。彼女の手の内を理解して相手しないと大変だと言われています。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 混乱しますよね。

    何が本当で、何が嘘なのか、よくわからない人との付き合いは、
    混乱させられますよね。
    絶対に、嘘をつかず、毅然と立ち向かう、のは、素敵ですが、
    一癖も二癖もある相手には、どこまで通用するのか、いつまでなのか、
    不安になりますよね。

    まず、女性は女性を認めず、敵視する傾向があるという事実です。
    どうしてなのか、
    潜在的に、母から、嘘も方便とか、自分の思い通りにしたいなら、いい女を演じるように教えられてきたせいでしょうか?

    妻という、夫よりも弱い立場であった女性の、男性優位思想の副産物かもしれません。

    だから、嘘も方便みたいに、嘘を言ってもいい教育を無意識にしてきた。
    母は、男の子にも、女の子にも、ずるさを教えた。

    時と場合によっては、本当のことを言わなくていいと。

    これは、教育の失敗で、教育の根本を全否定になりますよね。

    ですが、無意識という罪逃れありきで。
    家名という大きな建前を優先する家ほど根深いでしょうね。
    嘘を使い分けて、あらゆる人と調和を取る、は、真正直な人には苦痛でしょうね。

    根本的に、社会から変わらないと。

    ユーザーID:9773148820

  • 弟さんと旦那は格差ありますか?

    学歴、職歴、年収、容姿など。
    「結婚したかったタイプは弟ではなく兄」と思い込んでるのかもしれませんね。

    あるいは旦那さんが王位継承者で弟さんの扱いが親族内で軽いとか。
    「私が皇太后になりたかったのに、なんであんな(あなた)女が!!」って。

    ユーザーID:9281748504

  • 笑顔で。

    >私自身、ひどいことをされたのにどういう顔をすればいいのかわかりません。

    大人の対応が一番だと思います。
    会ったことがないな笑顔で「はじめまして」久しぶりなら「ご無沙汰しております」
    女優になって演じるんです。
    みんなのいる前で堂々として、大人の振る舞いをした方が勝ちだと思います。
    あとでご主人にいっぱい愚痴って褒めてもらいましょう。

    >姑いわく、「普通の子よ」と。あれほど昔は私に彼女の文句を言っていたのに・・・。

    仕方ないですよ。
    義妹さんは努力されたのだと思います。
    トピさんにひどい事をしていた時期は、義弟さんとの関係で何かあったのかもしれないですね。
    でも、結婚して子供を産んで。
    自分の愚かな行動を流してもらえるよう努力されたのではないですか?

    でも、一応警戒して、1対1は避けた方が良いかもしれないですね。
    ずっと疎遠って、親戚同士だと難しいですよ。
    トピさんに非はないのなら、隙は見せずに堂々としているのが一番です。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5229032946

  • 病気で欠席

    でいいじゃん別に。
    旦那さんにも協力してもらってさ。
    バレバレだけど嘘を突き通しましょう。
    前のことがあったので精神的に不安になって
    パニック障害やうつ病を発症してしまいましたとかさ。

    ユーザーID:4794596745

  • レスします

    2度目です。
    >他の親戚達とは上手くやっているようです。

    こんなこと気にするな!とご主人も、他の人も言っているんですよ。

    どんなに彼女が上手く立ち回ろうが、噂はとっくの昔に知れ渡ってます。親戚だっていい大人達です。それが親戚づきあいというものです。

    連絡先を聞かれたら「私の連絡先?何のために(冷)?」ってしっかり目をみて、いかにも『この期に及んでまだ言うか』くらいの上から目線でじっと見つめてやればいいだけです。そして、わざとらしく「あ、○○さん、それで、、」などと言いながら去る。むしろ他の親戚が不審に思ってくれたほうが、過去の彼女の行いが明らかになって好都合ではないですか。

    とにかく、あなたは彼女に無礼を受けてきて、怒っている側の人なんだから、世間体ばかり気にしておどおどする必要はないんですよ。むしろ、その『夫に守られてばかりいる』態度が相手に異常な執着心を植えつけてしまうんですよ。

    あなたは母親なんですから、不健全な精神の持ち主から家族を守る!くらいの心積もりで、どっしりとしていてください。夫の妻である前に、母なんですよ。

    ユーザーID:6986087944

  • 連絡先を聞かれた場合

     連絡先を聞かれたら「じゃあアナタ(義妹)の連絡先をメモに書いてくださる?」だけで。後で折り返すとかメールを送るなんて、間違っても付け足してはいけませんよ。
     逆にトピ主さんのメモを求められたら、すっとぼけて「覚えてない」を繰り返しましょう。きっと相手が焦って赤外線やら自分が操作するやら言い出しますから、ニッコリ笑って「だからアナタの連絡先のメモを頂戴って言ったわよね?」と返しましょう。

     もう少し踏み込めるなら『何でそんなにメモを拒むの?私はアナタから信用されてないって事かしら。アナタにとって私は信用ならない人間みたいだし、無理して連絡先を交換しなくて良いのよ』と、優しく穏やかに言ってみて下さい。勿論、親戚が大勢居る前で。

     これにより
    ・トピ主さんは連絡交換を拒絶してると見られない
    ・義妹の方が、義姉であるトピ主さんを目上として遇してないのがバレる

    ユーザーID:8271322949

  • 堂々としていること

    実際会ってどうなるかわからないことにくよくよするのはやめましょう。
    連絡先を教えろと迫られる惧れがあるなら、携帯を忘れたことにして覚えていないと突っぱねればいいのです。勿論携帯の電源は切っておき事前に義妹さんの前では携帯はいじらない。自分の番号やアドレスなんて咄嗟に聞かれて答えられる人の方が少ないです。「ごめんなさい」とその場だけ低姿勢を貫いていればいいのです。

    誠に勝手な想像ながら義妹さんはある種の人格障害に近い反応をなさっています。貴女をターゲットにして自分の優位性を保とうとしているのではないですか。生まれがいいとか学歴があるとかには関係なくそういった信じられない態度を取る人はいます。
    おどおどした態度は取らないこと。何を言われても「そうですね…」とはぐらかすこと。
    女優になりましょう。そう思えば楽に行動できませんか。

    ユーザーID:0505116366

  • 怖いですね

    もし私が連絡先を聞かれたらどうするか考えてみました。

    1、家電の番号を教える(基本留守電にしとく)
    2、自分のメールアドレスのみ教える
    3、黙って夫のメールアドレスのみ教える

    でしょうか。
    教える場合は証拠(内容も)が残る連絡先にして
    義妹が親戚にある事無い事話しても、開示出来る様にしておく。

    という切り札を持って、
    相手にこれ以上のことをさせない様にする。
    (出来るのかどうか微妙ですが)
    位しか思いつかないです。

    もしくは連絡先を聞かれた時に
    旦那様に今までの事を親戚のいる前で暴露してもらうのは
    駄目なのでしょうか?
    『断られる』のが目的なら皆さんいる前で聞くでしょうし。
    「これだけしておいて、連絡先を聞こうと思うなんてどうかしてる。
    何かあれば兄弟で連絡を取るから、義妹と妻とで連絡を取らなくていい」
    とか。

    あと、義妹の対抗心は
    トピ主さんが義理とは言え「姉」である事なのかなと思いました。
    一応立場が上になりますから・・・。

    ユーザーID:3571284160

  • 動じないのが良いんだけど・・

    挨拶はして相手が話してくれば
    最小限の話すだけで良いと思うけど
    携帯は日帰りなら
    持って行かなければと思います
    御主人に持っていて貰うとかです
    顔に出てしまいそうだから断れないのではと思うので
    義妹さんのほうが子供居るなら
    主さんのほうが分からないけど
    その事で言われないかと気になりますが
    どこで自分の方が優位と思うか分からないので
    考えすぎだったと思えるようになっていれば
    いいなと思います

    ユーザーID:4377675402

  • 断らずにこちらから聞くのは?


    「連絡先を教えることを断る」方法に関してだけ。

    連絡先を聞かれたら、「あなたの連絡先を教えて」と、聞いてしまうのはいかがでしょうか。
    相手の連絡先を聞いたら「じゃあ、何かありましたらこちらから(にっこり)」でおしまいです。
    「何かありましたら」は「何もなければ連絡しません」の意味です。

    「あなたのも教えて」と言われたら、そこから先は「ちょっと忘れた」「覚えてない」「こちらから連絡するから」とのらりくらりと笑顔でかわすことです。


    あとは実行してはいけませんが…
    「何かしたらお前をボッコボコにぶん殴る!!地の果てまで追って行ってぶっ殺す!!」と強く心の中で怒鳴りつけることです。
    もちろん、心の中で思うだけです。
    にっこり笑いながら強く念じると、雰囲気というのか、オーラというのか…。相手も察するようで、私はこれで意地悪してくる相手がいなくなりました。

    ユーザーID:5130448828

  • 何を言われても暖簾に腕押しで

    何を言われても聞かれても「そうですねー。」でやり過ごしましょう。
    連絡先を聞かれたら、「あ、そうですねー。では後ほど。」と忙しいふりして慌しいふりして言い続けましょう。
    そんな対応してたらキレるかも?キレさせたらいいんです。親戚一同の目の前で。
    そして何をキレいるのかわからないと第三者の顔をしていたら良いのです。
    ご主人とも対応の仕方を相談しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2423061752

  • 欠席に一票

    みなさんのおっしゃるとおり、とにかく会わないのが最善策だと思います。

    どうしても同席しなければならなかったら…
    私なら、マスクをして、風邪で声が出ないって説明するかな。

    連絡先を聞いてきたら、ちょうどいい機会と腹をくくって、親戚の前で「あなたに教えると、どんなひどいことをされるかわからないので、やめておきます。これまでにあなたがしてきたこと、忘れてしまいました?ここでお話ししましょうか?」って言っちゃうとか。
    そのときはマスクを外してくださいね。笑

    上記は冗談としても(笑)、「いままでもやりとりの必要がなかったので」と一言で断るとか、なにか決定的なことは言わざるを得ないかもしれませんね。
    言葉尻をつかんでくるタイプの人間に、うまい言い方ってないと思います。
    >彼女の手の内を理解して相手しないと大変
    とのことですが、そんな最低な人を理解する時間、もったいないですよ。
    相手にする労力が無駄です。

    それにしても、世の中にはめんどくさい人がいるもんですね。
    この世には楽しいことがやまほどあるっていうのに。
    心中お察しします。
    うまくかわして、心安からかな日々を送れますよう。

    ユーザーID:8971203186

  • ありがとうございます

    皆様、本当にありがとうございます。
    彼女への接し方も私が改善すべき所も、頂くアドバイスがすごく心強いです。
    長年心に溜め込んできた事ですが、ここで相談してよかったです。
    大事なことはやはり「二人きりにならない」ということですね。実体験をを書いてくださった方で、トイレに立ったときのトラブルがありましたが、正にそういう事をされそうだなとも感じています。子供同士の接触も怖いです。うちの子がされるというよりも、今までの流れをみると、「うちの子があちらに何かした」と騒がれる可能性が高いです。彼女と会っている間は気が休まりそうにないですが、がんばってみます。

    同じような体験をされたという、おばちゃんさんとうこんさんのレス、ピタリと彼女に当てはまります。こういうタイプの女性は結構いるものなのでしょうか。
    義妹もどうやら自分が一番というタイプのようで、実際に結婚式等彼女のお披露目が私達夫婦の後で二番目になるということにとても苛立ち、部外者の私にも「誰かの後になるという人間の精神的負担」を理解して欲しいので直接会って話したいと連絡が来たほどです。
    続きます

    ユーザーID:6379965686

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  • 続きです

    何も考えず彼女と会おうとした私を夫が止めたのですが、結局蓋を開ければ、会って話して私に謝罪(何の謝罪なのか不明ですが)させたかったみたいです。
    嫁いだ先でも思い通りに皆を動かしたかったようで、何も言わずに彼女に従う弟(彼女の夫)や、ある程度叱りはするけれど最後には甘い義両親はまだ良かったものの、私の夫が彼女の思い通りに全く動かないあたりからどんどん本性?を出し、発言や行動がエスカレートしていきました。初めから私のことは外すつもりだったらしく、最初はうちの夫にも手紙や物で擦り寄ってきたほどです。もちろん、その手紙内では私のことをボロボロに書いてありましたが。弟も彼女の思い通りに動くので危険なんです。本当に何をするのかわからない二人です。私達の結婚式もめちゃくちゃにされる寸前のところを姑が止めました。
    親戚達はみんな知っています。姑の「普通よ」は、昔あれだけ酷かったのに、数年たって現れた彼女は、昔の振る舞いを謝罪することもなく、何事もなかったようにフツーにしているという意味も込められているようです。
    冨美さんから頂いたアドバイスは最もだと思います。

    ユーザーID:6379965686

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  • 続きです。

    「会ってからのことに悩むな」と。
    皆さんが言うように、私は怖気づいているんです。正直、彼女が怖いです。
    私よりも何倍も頭がよく、機転も効いて、あの姑(夫の姑もかなり強く気が回るタイプ)をも口で負かしたり発言をコントロールさせるなんてと。
    私なんてすぐにやり負かされて、揚げ足とられて攻撃の的・・・と思ってしまうんです。
    鼻でフンて笑われて小ばかにされて終わりかなと。
    私も普段は結構強く精神的にも鍛えられている方だと思うのですが、なんせ一度も会ったことがなく、夫の実家に飾ってある彼女の最近の写真をみる、今までされた酷い事だけという現状では、なかなか負の重いが断ち切れなくて・・・
    皆さんがいうように、義妹は人格障害というか人間が壊れているというか。
    でも、どうやらそれは私達家族に向けてのようで、外で(会社や友人達)とでは普通にやっているようなのです。だから極度の我侭、自己中かなと。そんなにも気が強く弱みを見せたくないようなプライドも高いに、すぐに「精神的不安」になったとか被害者面するのも彼女なのです。二面性があり一癖も二癖もある彼女を心底恐れていますが子供の為にも変わりたいです

    ユーザーID:6379965686

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  • 彼女は変わらない

    裏表なんてレベルじゃない程、相手によって態度を使い分けているのでしょう。
    トピ主さんが警戒心を持つのは当たり前、義両親の目が曇ってるのでしょうね。

    けして一人にならないように注意しても無理なこともあるでしょう。いつでもボイスレコーダーをON出来る様に用意しておくといいかもしれません。

    欠席出来るものはした方がいいし、徹底的に避けるのも仕方がない状況ですが、それを義理の親戚にわかって貰えないのも仕方がないと、まずは腹をくくることです。

    自分が悪者になっても、ご主人さえわかってくれたらいいのではないですか?
    そう思えば、皆の前で連絡先を聞かれたとしても、無表情でも笑顔でもどっちでもいいのですが「無理です」と一言。あと言えるものなら「理由はあなたが一番わかっているはずです」そこまで言い切りましょう。言い切ったあと、さっさとその場を離れて次の言葉は待ちません。

    とにかく、身内にどう思われるかではなく、前以上の被害を受けない様に自衛する、それを最優先にしないと、トピ主さんだけはなく子どもに何か言われたりされたりしたら後悔してもしきれませんよ。

    ユーザーID:0979546259

  • 連投すみません

    私なら・・・

    もうひとつ、思いつきました。

    連絡先を聞かれたら、を想定して、フリーメールを予め取得しておき、それを伝える。
    電話番号は「近々携帯を変える予定なので」とかわす。

    教えたあとは、家に帰ってそのアドレスの登録を解除しましょう。
    メールが送られてきていた場合、「なんで見てないの!」とクレームが付きそうなので。
    アドレス自体を消してしまえば、送ったメールは永遠に届きません。

    快適な日々を取り戻すべく、ちょっとの間がんばってくださいね。

    ユーザーID:8971203186

  • 携帯を持っていかない。

    ご主人の了解のもと、携帯は自宅に置いて、わざと持っていかないようにしましょう。

    携帯の番号を聞かれたら、
    『ごめんね。自分の番号とアドレスを覚えてないの。』
    携帯を見ればいいじゃないと言われたら、
    カバンの中を捜したりして、
    『家に忘れてきたみたい。ごめんなさいね。でも、主人の連絡先を知ってるでしょう?何かあったら主人経由で大丈夫よ(ニッコリ)』
    これでOKでしょう。
    ちなみに私は本当に自分の番号もアドレスも覚えていません(汗)

    ユーザーID:0464558042

  • 行かないのが一番です

     でも、どうしても行かなくてはならないのなら、目は絶対合わせず、直接返事はしません。 

     親戚の前で質問されても、すぐに夫を呼び、すべて夫から答えてもらう手段にすればまだいいかもしれません。 想定される質問は予め答え方をすべて決めておきましょう。

     また、トピさんが夫、または義両親の側に常にいるように義実家とも了解を取っておきましょう。 それが参加の最低条件です。

     触らぬ神?にたたりなし。 心して準備するしかないと思います。

    ユーザーID:7287856142

  • 怖がらないで。

    どうしても会わなければいけないとなれば、腹をくくるしかないですね。
    義妹さんとは、この先お付き合いするつもりはないのでしょう?

    だったら、もう恐れる事はありません。
    これっきり会う事のない人です。怖いものなんかありません。
    集まりの最初に、あなたの意思を堂々と伝えましょう!
    皆さんのいる前で最初に宣言したらどうですか?

    義妹さんとは、もう二度とお会いするつもりはなかったが、
    今回は最後だと思って、自分を奮い立たせてこの場に来た。
    自分が味わった数々の不愉快な思いはまだ消えていない。
    この先、冠婚葬祭であろうとお会いするつもりはない。
    自分の気持ちが壊れてしまう。
    皆さんには不義理ではありますが、ご理解いだたきたい。

    宣言後は、多分皆さんの目が義妹の動向に集まりますから、人の目が行き届きます。

    義妹に対しては「凛とした貝」となりましょう。
    そこまでのバカに、バカにされてはいけませんよ。

    ユーザーID:8623544574

  • こんなのはどうですか?

    話しかけられたくない、話したくないならば。

    風邪で声が出ないことにして、
    大きなマスクをして行くのです。
    話があるなら旦那さんを通してやりとりする、と。
    (勿論それが義妹対策の嘘であることは義両親には告げておく)

    そうすれば近寄って来ないでしょうし、
    あなたがうっかり発言する事もありません。

    ユーザーID:7446931312

  • レスします

    >私は怖気づいている
    怖れは身を滅ぼす的なことはよくあるの。一種の洗脳に近い。
    義妹さんがどんな人であれ、頭が良くて口先で色々するとしても、何故あなたが怖く
    思うかというと、義妹の口先に乗せられるからなの。
    悪口を言われる、批判をされる、文句を言われる
    それ、されたら何か変わるの?彼女があなたを悪魔だと言ったらあなたは悪魔になるの?違うでしょう?
    揚げ足を取られて突っ込まれる。相手にせず微笑を浮かべて反応しない。
    一見バカに見えるかもしれないけど、相手のペースの10分の1のスピードで反応してやれ。
    こんな相手はイライラして攻撃が増すのでひどくなったら泣いたらいい。
    ポイントは絶対に相手のペースに呑まれないことなの。相手が1攻撃したらあなたがおろおろして
    何か反応するから付け込まれる。ペースがズレると勝機は訪れるのよー。

    ユーザーID:6563792282

  • 強気にでないほうがいいような・・・

    数年前、義妹の標的にされていたのですよね。
    少々時間が経ったことで標的がずれていればいいのですが、ロックオンされたままの状態なら、刺激しないほうがいいような気がします。

    親・親戚を含め他人の目を気にすれば、大人の対応をして堂々と渡り合うのが正解でしょうが、義妹はそれで諦めるでしょうか?トピ主さんに対する敵意を募らせるだけではないでしょうか?

    時間はかかるけれど、弟・両親にトピ主さんの困った状況を分かってもらうことが一番だと思います。トピ主さんだけが標的にされているのであれば、対面の場で相手はぼろを出します。
    ボイスレコーダーは必須ですね。

    義妹の意地悪な発言・行為があれば(証拠を握った!)チャンスと思えば、傷つく必要はありません。

    義妹はコンプレックスを抱えていて、トピ主さんを貶めることで心の平穏を図ろうとしているちょっと病的な人でしょうねぇ。
    トピ主さんが対決しても勝ち目はないし、刺激しない・対応しない、言いたいことは言わせておく。
    お辛い時間でしょうが、我慢しかありません。

    トピ主さんご自身は仕方ないとして、お子さんは欠席できますか?
    できればそうしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3259328801

  • 念には念を

    やるだけのことをすれば、少しは安心できるのでは。
    携帯は直前に一度解約するか、当日は持って行かない。
    子供達に携帯を与えているなら、当日は持って行かせない。
    子供達の持ち物には全て名前を書く。
    当日は鍵付きのトランクを持ち込んで家族全員の持ち物をトランクに入れておく。

    子供同士で交流したとしても連絡先は絶対に口にしないよう、父親から念をおす。
    聞かれても「お父さんがダメだって」と自然に口にできるよう父親から念をおす。
    子供がトイレに立ったら、旦那様に声かけして席を立つしかないですね。
    とにかく持ち物には注意された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2030421494

  • 恐れすぎている

     私の経験上から言うとターゲットが堂々としていてもおどおどしていても結局は怒りの矛先を向けます。でも、より怒りを爆発させるのはおどおどしている態度です。なぜなら本人が実は臆病で小心者だからで、そういった自分自身と重なって怒りを増幅させるのだと思います。
     一方相手が動じない場合には、なんとか動かそうと大声を張り上げてきますがどうしてもダメだとわかると態度が変わります。動じない相手が怖いのです。
     だから義妹は夫を怖がっていますよ。あなたも動じない態度をとらなければなりません。それが子供のためです。
     携帯番号については「連絡を取る機会がないので必要がありません」と言いましょう。食い下がってくれば「電話は携帯していないことが多いし、何かあれば夫に連絡ください」と言えば言葉尻を捉える部分はないと思います。
     他の場面でもそうですが言葉尻を捉えてくるようであれば「そんなことはありませんよ。」と普通に言い続ければいいだけです。
     理屈が通じる相手ではないので議論に持ち込んではいけません。淡々と受け流すのみです。
     それとお子さんについての会話(習い事、成績など)は極力さけるべきです。

    ユーザーID:8026544228

  • 従弟同士が仲良くなっちゃうと厄介

    皆で出席して子供同士が仲良くなっちゃったりするとそこに付け入ってきそう。

    それを理由にまた連絡取り合って会いましょうとか言う話になったり、トピ主さんの子供達もなんでお母さんは叔母さんや従弟を嫌ってるのか?って感じちゃいませんか?

    ご主人だけ出席してトピ主親子は欠席ってわけにはいかないんですか?

    それが一番安全だと思うんですけど。。。

    ユーザーID:9355534641

  • 本当にありがとうございました

    皆様、本当にありがとうございました。
    励ましのレスが多く、本当に本当に心強いです。
    私も自分でどうすべきか考え、夫とも相談しました。
    義妹と会う時期も近くなってますし他の親戚や私自身の子供もいる理由で、欠席はできません。夫の実家でもしばらくの時間、彼女達と一緒に過ごすことにもなります。
    弟(彼女の夫)は当てにできないどころか、彼女と一緒の思想の持ち主です。
    騒動が始まった頃は、彼と両親、私の夫と話し合いをもち、義妹の考え方、やっていることがおかしいと弟も理解し、彼女への説得も試みたそうです。
    しかし義妹が折れることはなく、それどころか別れるなどの騒ぎに発展し、彼女のことがとても好きな弟は彼女側に付きました。弟の望みは義妹と絶対別れたくないこと。その為、彼女の言う事やる事がどんなに酷くても彼にも何も期待することはできません。
    義両親ですが、彼女を直接叱ったり説得したりしたこともあるみたいですが、彼女に嫌われれば嫌われるほど、愛する息子(弟)とも疎遠になるのです。今は孫もいます。息子や孫にわざわざ会えなくなる道を、年老いた両親が選ぶ力はもうなさそうです。
    続きます

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございました(続き)

    皆さんのおっしゃるように、自分達の身は自分で守らないとダメな様です。
    今後、色々なことが起こることを想定するのも大事、何が起こったとしても堂々としているのも大事ですね。主人の言うように、一番は自分の家族なんだから、他の親戚にどう思われようがいいのかもしれないです。
    今後、また彼女に会う機会も出てくると思います。
    今回の件に関しては「連絡先交換の要求」はかなりありそうなので、主人と相談し、プリペイド携帯を持つことにしました。夫のアドレスなら教えても構わないので、それも準備。また、子供についても深く話さないように心がけます。私自身のことも話さないようにします。たしかに、理屈や常識が通用する相手ではありません。普段の彼女はそれを持ち合わせているかもしれませんが、我が家族相手には何についても突っかかって来ます。

    彼女がどのような態度で私に接してくるかわかりませんが、少しずつ気が晴れてきました。
    後残るは、彼女が急に昔の悪態を謝罪してきた場合です。もちろん上辺だけでしょう。それに関しては私の気持ちは、「謝罪は受けられない」で固まっています。
    続きます。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです

    その気持ちは一歩も譲れません。「気にしないで下さい」「昔のことなので」等々の返答でさえもする気になれません。
    じゃあいったい何と返事するのか?もし親戚・両親の前だったら?
    親戚・両親達はもちろん好奇な目で見てる人もいると思いますが、兄弟仲良くなって欲しいと願っている人も多いんです。
    彼らも所詮私相手には他人です。私の気持ちは私や主人にしか分かりません。
    そんな中、彼女が公開謝罪をしてきた時にどうするのか。
    これもじっくり考えないといけません。
    まだ主人にも聞いていません。
    彼女の謝罪でこの件を解決させるつもりはないので、譲っても「その件はまた別の機会で」というのがベストでしょうか。

    これからまたゆっくり(そんなに時間はないですが)、しっかり考えないとダメです。
    皆様、本当にありがとうございました。
    基本は堂々と、そして自分をしっかりと持ち、彼女との対面を迎えたいです。

    ユーザーID:6379965686

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ドキドキしてきました

    二度目ですが、トピ主さんのレスを読む度に
    私も緊張が増してきてます。

    頑張って、どうか乗り切って下さい。
    出来ればギャフンと言わしてやってください。
    応援しています。

    なんのアドバイスも出来ず歯がゆいですが
    トピ主さん頑張れ!
    旦那さんも頑張れ!
    義妹、墓穴に落ちろ!
    とPCのこちら側から応援してます!

    良い報告が聞けるのを待っています。

    ユーザーID:3571284160

  • トピ主です。ご報告。

    もう、ご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、励まして頂いた方々へのお礼とご報告です。

    結局、義妹は現れませんでした。
    冠婚葬祭の式以外にも、夫の実家に親戚皆で集まる機会が何日かあったのですが
    そこにも子供の体調不良などを理由にして一切来ることはありませんでした。
    弟だけは来て普通に挨拶や簡単な会話もかわしました。
    義妹は式への出席や実家に来ると言いながら、土壇場キャンセルを繰り返しました。
    私の勝手な憶測ですが、初日は元々来るつもりがなく、弟(彼女の夫)に私達を観察させ、その結果が全てドタキャンにつながったのかなと感じます。
    何かが彼女の中で気分を悪くさせたのか、または居心地が悪くなると予想させたんだと思います。また、すごく私の都合の良い様に考えれば、過去のことで私達夫婦とは顔を合わせられないと思っている可能性もあります。
    来年も彼女と会う機会が夫の実家でありそうです。でも今回のことで考えると、7割くらいの確立で彼女は現れないと感じます。私達がいない時は夫の実家に行ってるので私達に会いたくないのでしょう。
    皆様の励ましの言葉でもう少しがんばってみます。

    ユーザーID:4770702231

  • プリペイドまで持たなくても・・

    今日は携帯電話を忘れたので、電話番号もメールアドレスも覚えてないのでわかりません。
    ごめんなさい、自分でかけることがありませんから(笑顔)

    でいいのではありませんか?

    ユーザーID:8759982450

  • 良かったですね

     どうなったのかな…と気になっていましたので
    結果を聞くことが出来て良かったです

    ご主人がしっかり支えてくれているのですから
    これからもきっと大丈夫ですよ♪

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:3974818565

  • 良かったですねぇ‥!

    今日初めてこのトピ開いて読んで、結局どうなったのか先を読むのが怖かったですよ‥。

    やっぱり義妹は自分がやった事の罪悪感を、一応は感じていたのでしょうかね。
    異常な人格でもそこんとこは少しマトモな部分が残っていたと言うことなのでしょうか。

    あなたの旦那さんが頼れるしっかり方で良かったです。
    あなたの言うとおり、たぶん今後も会うことはないでしょうね。

    これからも安泰にすごせますように。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6918128180

  • 報告ありがとうございます

    良かったですね。ずっと気になっていました。
    誰かに恨まれていると思うと気持ちも思いと思いますが
    向こうから避けてくれているなら好都合ですね

    このままおとなしくしてくれていると良いのですが。。。

    身内は気が合わなくても付き合いを辞めるのはなかなかできません。
    向こうから理由をつけて合わないでくれたら、このまま平穏な生活ができるし
    良いのですが。
    これからも隙をみせないように、頑張ってくださいね
    応援しています

    ユーザーID:6303428603

  • あらまあ

    初めてこのトピを見ました。
    元々は、兄と弟の確執みたいですね。親は平等にやっているのにこうなっちゃったのか、元の原因は親にもあるのか。
    そこは結構重要だと思いますよ。

    あと、たぶん義弟は、他にも妻(トピ主義妹)について問題を抱えていると思います。例えば、ママ友とのトラブルとか、ご近所とのトラブルとか。

    弟の「まとも度」によって、この夫婦は離婚もありえますね。でも子どもがいるので、我慢するかもしれませんが。理由はどうあれ、こんな病的な妻をもったのでは、嫌気がさすのが普通でしょう。

    ユーザーID:7032726840

  • あけましておめでとうございます

    トピ主ことmachiko様

    大嫌いな継妹との対面、避けられてよかったですね。でも、それまでのトピ主様のご心労を思うと心が痛いです。
    私も二度と会いたくない方がとても近い親戚におります。しかたがないですね。せめてできるだけ会わない事と会ってもいないうちから心を乱されない事くらいでしょうか。

    新年もあけました。心穏やかに過ごせる日が多いよう、お祈りしています。

    ユーザーID:2205538102

  • とりあえず

    平穏無事に済んで良かったですね!


    イベントの度に悩んでしまうのでしょうが、
    主さん家族の為に、心を強く!!


    頑張って下さいね!!

    ユーザーID:7531118141

  • いや・・・作戦を練っているんだと思うよ。

    うちの近所にも義妹さんのような方がいます。
    自分が一番でないと気に食わなくて、とにかく人の話の揚げ足を取っては被害者ぶります。
    もう近所にはほとんどバレているので相手にされていませんけどね。

    で、しばらく顔を合わせる機会がなくてホッとしていると、突然変なパフォーマンス?と共にあらわれるんですよ。
    例えば「○○さんにされたこういうことのせいでこんなに体調を崩した」など。
    診断書を持って杖をついて「私はこんなひどいことをされた」みたいなパフォーマンスを、
    わざわざ皆が集まる場でするんです。
    前日までは普通に歩いていたのを見ましたけど?笑

    それで相手にされないと、またしばらくおとなしくなって次の手を練るみたいです。
    あらわれないことはないと思いますね。食いつく機会は狙っていると思うけど。
    義妹さんの旦那さんだけあらわれたように、こちらも変な人のご主人だけは来ますよ。
    様子を見て戦略を考えているんでしょうね。

    出来るだけ周りに根回しして耐えて下さい・・・としか言いようがないです。
    ほんとに不思議な執着ですよね。そういう人って。

    ユーザーID:8657412284

  • 義妹さんの出方による

    貴女が下手に出る必要はありません。又、高学歴、裕福
    も関係なし、文章を読む限りでは、義妹さんの心が貧しい
    のだと感じます。義妹さんが普通に話して来たなら、話せ
    ば良いだけです。貴女は自分に自信を持って下さい。

    ユーザーID:2531278990

  • 程度の差はありますが

    私の弟の妻2人がいるのですが、仲がよくないのです。
    私は姉として緩衝役をつとめてきたつもりですが、あら、仲良く
    やってるみたいと思ったら、下の義妹がチクリとやられていた
    みたいです。最近夫も含めて6人で食事したことがあるのです。
    座る時にも気を遣いました。夫は上の義妹の横に座り酔わせて
    いました。下の義妹は殆ど目をそらしたまま。夫はこりゃ駄目だ
    と言ってました。母がしっかりしてる間は表面化しなかったの
    ですが、母が衰えるにつれ、長男の嫁が仕切る。それらしきことは
    十分してると本人だけ自負してるみたい。水面下では子供たちの
    進学をめぐっての格差があったみたいです。勝気な上義妹は悔しい
    思いをしたみたいです。それは私の息子が従弟に参ったよ、すぐ
    引き合いに出されてとぼやいていたそうです。夫は劣等感の裏返し
    と分析しています。もはや修復不能だと思うので、母がいなくなったら
    疎遠になっても仕方ないなと言ってます。義妹さんがあなたに
    劣等感を持ってる故にというところ思い当たりませんか?

    ユーザーID:2297252907

  • 似ています・・・

    私の場合、実弟の妻が義妹。ターゲットは母親(姑)です。
    末っ子の甘えん坊の弟で、母は特に可愛がってきました。正直、そんなに成績も良くないし、根性もないフワフワした感じですが、皆に愛される優しい弟でした。

    ある日、母から弟が結婚すると言ってきた、と聞きました。私を始め、ほかの家族は「誰と?」という状態。母が一人でいた時に弟が連れてきて、やんわり帰宅を促したのに一泊して行ったそうで(そのあたりで驚愕)写真だけ見せてもらいました。出逢って3ヶ月。紹介されたと言っていましたが、(申し訳ないですが)高卒のお嬢さんと接点がある訳もなく、誰もが合コンだと思っていました。

    詳細は省きますが、両親が裕福なのもあり、ちょっと甘すぎじゃないの?と思うような援助をしてきたのですが、年に一度の帰省をしても2人で部屋に閉じこもり出てこないという態度。

    それから突然絶縁宣言、家族全員突然着信拒否。それから生きているのかすらわかりません。「私と離婚するか、実家と縁を切るか」と迫られたそうです。

    正月が来るたび、両親の心中を思うと気の毒でなりません。母に浴びせた罵詈雑言のメールもありました。

    ユーザーID:0480376799

  • 謝罪してきたら答えは簡単

    お気持ちは分かりました。でいいと思います。その事はまた別に機会になんて言えばまた会わなければいけない状況を自分で作ることに。

    ユーザーID:0378864680

  • もしかして

    何かで見たんですが、結婚式に呼んでくれなかった
    事が、寂しく感じて、仲間はずれにされた気分
    だったので、あれこれ言ってきたんじゃないですか?

    ユーザーID:9122358525

  • 油断は禁物です。

    報告を読んで安心しました。良かったですね。
    最大の防御は攻撃であると考えている義妹さんは、トピ主さんの強い
    意思を感じ取ってくれていると信じたいです。

    お子さんの年齢はわかりませんが、こういう人は思い通りに
    ならなくなった子どもたちからもどんどん疎遠にされていきます。

    今までは夫(弟)や子どもたちは聞いてくれていたけど、いろんな人と
    接触するようになって「妻(ママ)ってちょっと変わってる?」と感じて
    いるところに、拒否態勢のトピ主さんと(特に子どもたちが)接触するのを
    避けたのでしょうね。

    外面を保つために攻撃対象を作る人は、いつか自滅して行きます。
    トピ主さんに攻撃できないかわりに、たぶん生活圏内でも攻撃対象を作って
    いたのでしょう。
    子どもたちが大きくなるにつれ、まるめこまれていた周囲にほころびができ、
    そちらのほうの対処に今はいっぱいいっぱいなのもしれません。

    ただ怖いのは、周囲に距離を置かれたら攻撃対象が再びトピ主さんに戻るかも
    しれません。その時は外面も何も失うものがないので油断大敵。
    強い意志で対処してくださいね。

    ユーザーID:2087225664

  • あなたが怖いんです等々

    >「謝罪は受けられない」
    これ、ヘタに使うと義妹が被害者であなたが義妹を虐めている構図になりますので危険です。
    それといっしょに、「あなたが怖いんです」「今もあなたと会うと思うと怖くてドキドキして仕方がない」
    くらいのことは他の親族の前で(←これが大事)しっかり言っておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    とにかく二人きりにならない、また、証拠になるよう会話は録音しておく。

    世の中には本当にいろんな人がいるものですねえ…。

    ユーザーID:8312580946

  • しばらく安泰ですね

    要は、義妹さんはトピ主さんのご主人のような方と結婚したかったんでしょうね。しかも長男でご両親の財産を多く受け継ぎそうだ、と。
    ご自身の夫より全然いい相手だったからどうにか蹴落としたかった。

    でも、やっぱりできなかった。きっと上手くいっているようでも義両親には精神的に距離を置かれていますよ。賢い方たちなら内心ではまともに相手にしないでしょう。顔をだせないのは敗北宣言でしょう。本当によかったですね。

    ただ、ご両親が歳老いてきたきたときにまたゴネてくると思いますよ。どうかお気を緩めずにね!周りはトピ主さんの味方ですよ。

    ユーザーID:8274513308

  • トピ主さんのを読んだだけですが・・

    私も昔職場で同じような経験をしました。
    私よりも10歳以上年上の人で
    同じく高学歴、家もまあまあ裕福、すごく容姿端麗。
    何で私みたいなのを標的にするのかわかりませんでしたが
    おばちゃんさんが書かれているように
    その人自身コンプレックスを抱えていて
    若く独身で自由に身動きがとれる
    私に対してかなりの嫉妬心を持っていたようです。
    それにすごくプライドが高い人でした。
    でもトピ主さんと違うのは
    その人は私以外の人にはあたりが良かったので
    私の味方をしてくれる人は職場では誰もいなかった事です。
    頭がいいので要領がいいんですよね。
    とにかくこういう人は無意識のうちに保身する術が働くようです。
    自分の方が十分加害者なのに
    ターゲットをどんな手段を使っても悪者にしてきます。
    とりあえずトピ主さんの場合何事も無く良かったですし
    これからも大丈夫ですよ!
    精神的にかなりつらかったでしょうが本当によく頑張りました。

    ユーザーID:9089531294

  • 美貌聡明

    ずいぶん昔に読んだ小説「レベッカ」を思い出しました。

    英国紳士の後妻に入った平凡な主人公が、事故死した先妻の美しさと聡明さの残る屋敷で、それらに押しつぶされそうになりながら生きていく話です。
    小説の最後に大どんでん返しがあります。

    義妹さんについて作り上げたイメージに、押しつぶされませんように。
    どうぞ、毅然とした態度をお取りください。

    ユーザーID:9948963265

  • 分かります。

    同じような経験あります。
    年配者の同僚。最初はすごく親切でしたが、何かのきっかけ(分からない)で私のことが憎くてしかたなくなった模様。あらゆる手段で挑発してくるようになりました。
    一言でも言い返せば、人中で口論に発展しかねません。私もあなたと同様、ああでもないこうでもないと対策に腐心しました。

    行きついた結論は、言われっぱなしになっている。絶対反論しない。でした。
    こちらに正義があったとしても、口論になったら、人の見る目はけんか両成敗なのです。

    おそらくむこうも挑発にはたけているでしょうが、無視、無言には対処法がみつからないとおもいます。
    もちろん、暴言をうけつづけることは、腹が立ちます。そこだけは我慢です。腹が決まっていれば、ダメージも最小になります。

    あなたがすることは、はっきり感じよく挨拶をするだけ。「こんにちは」ひとことだけときめておきましょう。
    あとは、絶対会話しないことです。
    旦那様も義両親さまもあいてのひととなりを知っていらっしゃるのが強みです。

    わたしは、それで二年以上をのりきりました。
    今、自分が試されていると位置づけましょう。

    ユーザーID:7899245153

  • 質問

    トピ主さんは、作家さんで、何かリサーチをしているのでしょうか?

    ユーザーID:4800580311

  • そういう人は時間はかかるかもしれないけど自滅するから

    それこそ、もうトピ主さんはご覧になっている方はいらっしゃらないかもしれませんが・・

    過去にそういう人に出会ってしまった事があります。
    きっかけは「彼女が一番になるはずの事柄に私がなってしまった。」

    すべてが一番ではないと、それを邪魔した相手を許せないようで、
    私の前にも他の人がターゲットになっていました。

    他の人がターゲットになっている時も直接関わり合いがない人たちのことではあっても、何となく違和感はありました。
    ターゲットにされている人に落ち度が見あたなくて。

    私は一年後に彼女の居ない所に行きました・・精神的にまいった。

    他の場所でもトラブルを抱えていると思いますよ。
    地域、子供関係など、相手にする場所も相手も沢山ありますから。

    年を重ねて他にも彼女のような人間と何人か出会い、自滅して行く所を目にしました。
    ちょっとの綻びからあっと言う間に崩れて行きました。

    ご自分や子供さんを守る事だけでいいと思います。きっともう少し。
    頑張って。

    ユーザーID:0395029443

  • お子様特に気をつけて

    子供同士だけで絡む場合もありますよね?
    子供は正直ですから、もしお互いのお子様だけになった場合、相手の子が何か仕掛けてきた時はお子様だけでは逃げようがないのでは?
    とにかく気をつけて下さい。そして、家族会議を行い、悪いパターンになった場合の解決策をいくつも考えておくといいですね。
    お子様には、何か強引に頼まれたりしても、必ず親の許可をとるように伝えたり、トイレも必ず付き添うなど。
    変な家族に負けないで!

    ユーザーID:6346356913

  • 追加

    彼女は恵まれた状態、容姿、学歴など、で過ごしてきたので余計何でも一番じゃなきゃ許せなくなっていたんだと思います。トピ主さんより自分の方が上だと思っていたのに、トピ主さんの事を優先されたなど、ほんの些細な事が彼女にとっては許せなかった。全力をかけて潰しに来たんだと思います。

    彼女は演技い長けていて周りを洗脳します。義弟さんなどは特に自分の味方に付けたいので特に。

    表面からはわかり難いと思いますが、彼女の子供が女の子で、彼女を上手くヨイショ出来なかったり、付いて行かない自分をしっかり持った子供なら、きっと一番の被害者になると思います。義弟は娘を守る事をしないので、子供にとって地獄です。

    謝って来ても計算の上での行動です。良心は全く持ち合わせていません。
    彼女がいつか何かをやらかして義弟の目が覚める日は来ると思いますが、彼女の家庭は修復不可能になると思います。

    出来る事なら彼女が居る場所から離れる、実家も含めて疎遠になる位の気持ちで居たほうが安全です。彼女はあなたを潰す事を本気で望んでいます。
    相手は普通の人ではないから、普通の感覚で考えないで。

    ユーザーID:0395029443

  • 受け流して返事すると、疲れない

    力に力で対抗するとものすごく疲れます。
    「空気」になったイメージで、何を言われても「そうですね」で受け流すのはお勧めです。

    押してくる力を、流すだけ。
    しれっと「ちゃんと聞いてんのか!」と言われそうなぐらいに、ほわんとした受け流しをすると、相手は攻撃ができません。

    腹立つこと、否定したいことを言われるかもしれません。でもそこで反論してしまうと、揚げ足を取られて、余計に後悔します。ぐっとこらえて、はいはいと流して、絶対に本気の気持を見せないこと。

    そうですねー。そうですかー。どうだったでしょうか。
    あなたってこうなんでしょ?と言ってきたら、否定せずに、そうなんですよー、とニコニコ。言いたくないことは言わなくてもよく、相手が勝手に思い込むに任せてもよし。


    謝罪を受け入れられなければ「今日はこんな話をする場じゃありませんから」とストップさせ、後の話も聞かなければいいです。

    でも自分自身もトラウマになっているなら。許さなくてもいいですが、気にならないぐらい過去の話になった方がラクです。そのため自分自身も苦手意識を持たず、過去を忘れる努力をしましょう。

    ユーザーID:7964772428

  • 謝罪を受け入れないって言い切っちゃうあなたもね

    先方が謝罪を要求してるんですよね?そもそも。
    あなた方の結婚式の際に酷い目に遭わされたと。

    客観的に見たら、お姉さんが悪いんだから
    謝ってきて当然。だけど、私は絶対受け入れない。
    あなたはそう思い込んでる。主観的に。
    ご主人も同じ思いですってね。

    普通に何もなかったように振る舞うって
    大人の対応じゃないですか?

    親戚関係は2択じゃないですよ。
    携帯アドレスを交換したり、行き来のある親戚
    会えばお互い謝罪を要求し罵り合いを始める親戚

    この間に、最低限しかお互いに関わらない親戚
    そういう立ち位置もあると思うんです。
    この程度は関わるって線引きは自由です。

    謝るのはあなたの方でしょ!!ってあなたの怒り。
    これはあなたの感情だから、あなたにしか昇華できないです。
    お姉さんが何をしても、コワイ、攻撃だ、嫌、苦手。
    そう受け止めずに、カワイソウナ人と流す。
    その方が、お姉さんはダメージ受けますよ。

    ユーザーID:0378796259

  • トピ主です

    トピ主です。また新たにレスを頂いたので出てきました。

    皆様から励まして頂き、また同じような境遇の方やご経験をされた方が多く、自分だけじゃないと心強く思いました。やはり、こんなに身近な親類から酷い仕打ちをうけて絶縁までいくのは、私の育った環境にはありませんでしたのですごく辛かったです。

    やはり穏やかには今後はおさまらないだろうというご意見も頂き、義妹が作戦を練っている所や油断は禁物、子供同士の接触に気をつけてなどと読ませて頂きました。確かに、子供同士は初めて対面したのですがとても仲良くやっていました。それを見た周りの親戚が「やっぱり子供はすぐに仲良くなるねえ」と感慨深そうで。やはり周りからしたら、ただの兄弟喧嘩?程度にしか見られていないんだなと再認識しました。決して兄弟の確執が原因ではなく、義妹から受けた迷惑行為で発生したトラブルなのです。彼女が私達にしたことは単純な嫌がらせというよりも、知恵を使ったというか、ずる賢い部分がかなり見えるものだったので、そういうことをした人が簡単に反省するかも疑問です。

    ユーザーID:4770702231

  • トピ主です。続きです。

    続きます。
    私がうけた感触からだと、obasanが下さったご意見が結構近いです。義妹を取り巻いていた環境から、自分が一番でないとダメなタイプなのでしょう。長男の嫁だと何かと面倒な事が多いので(彼女がそう言ったそうです)、次男と結婚したものの、二番手扱いにすごく敏感になっていたそうです。もちろん義両親ともそういうつもりはなかったみたいですが、義妹曰く「義両親がそういうつもりでなくても、受けた人間(義妹自身です)がそう感じたのだから非を認めて欲しい」と。それこそ義両親がささいなことで私を優先したこともあったのかもしれません。obasanの言うように、私を全力で潰そうとしてきたのだと思います。親戚になるという人にそこまでの感情で戦ってくるその気持ちが恐ろしすぎます。こうと決めたらそれに向かっては何でもするタイプの様です。やはり今後謝罪してきても本心ではないでしょうね。彼女は普通の人ではないと自分にいいきかせるしかありません。このまま避けて通れるならそうしたい程です。ただ、主人がいる場なら大丈夫そうです。彼女は主人を口でも何でも敵わないと思っているようです。家族第一にこれからもがんばります。

    ユーザーID:4770702231

  • 同情!

    トピ主さん、頑張ってますね。
    私も同じような状況なので、とっても理解できます。
    相手は頭の回転がよいので、他の親戚とはうまくやれているんですよね。
    むしろ、明るくて、楽しくていい子。とうちの義妹は皆に思われています。

    私は悩み疲れて、今年の正月は会いたくないと、自分の気持ちを義母にぶつけました。
    というよりか、兄弟親戚仲良くしなきゃだめよ。多少やなことあっても家族の会にはでなきゃだめ。といつもは優しい義母にごり押しされて、今まで我慢していたのがぷつんと切れて。とめどなく話しました。私だって頑張っているのに、我慢しているのに。という気持ちが
    溢れたんだと思います。

    私も我慢して義弟夫婦とつき合って、子供同士が仲良くなったりしたら、余計
    自分の心の中の葛藤が増えたり居場所を失う気がして、たとえ相手が変わったとしても
    自分の気持ちが整理できるまで、会うのはやめようと思います。

    自分はつらい気持ちなのに、他の身近な人たちは義妹さんのこと、別に普通と思っていて
    気持ちがうまく伝える事ができないと、つらいですよね。
    私は考えすぎて、今体調を崩しています。トピ主さんもお身体にきをつけて。

    ユーザーID:8853668780

  • 言い切っちゃうあなたもねって言うあなたもね

    あなた、全然、読めてないじゃないですか。
    それで、コメント入れるなんて。

    このトピ主さんを敵にしている人は、義理の妹ですよ。
    お姉さんじゃないですよ。

    ちゃんと、読んでね。

    こんなに、いろいろとされて、簡単に許せるわけ無いじゃないですか。
    許したら、最後、また、更に、上のことを仕掛けてくるかもしれませんから。

    あなたの行為を忘れていませんよ!という姿勢を崩さない方が良いように思います。

    私も、いろいろとあり、心の中でいつでも、ファイトポーズしていますから。

    ユーザーID:9453211344

  • で!?

     で、結局どうなったのよ!!


     何で尻切れとんぼなわけ??


     ギタギタにされたのすかわ?????

    ユーザーID:3394695616

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