主人との関わり方で悩んでいます。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

とろろ

結婚して8年、30代前半小学校低学年と3歳の娘を持つパート主婦です。
今住んでいる所には、第2子出産前に、主人の転勤が決まり引っ越してきました。転勤先が、主人の地元に近かったため、主人の実家を建て替えて義両親と同居をしています。

引っ越してくるまでは、私も正社員で働いていました。休日は少なかったですが、月に1日だけある自由に過ごせる休みの日に、趣味の映画鑑賞やカフェでの読書など、一息つける時間がありました。
引っ越してすぐ第2子が生まれ、周りに友達が一人もいない、慣れない土地で、同居、2人の育児、家事。必死でやってきたつもりです。少し前からパートも始家計も少しは楽になったと思いますが、一息つける一人の時間が私にはありませんでした。でも、仕方ない、もっともっと頑張っているママはいるんだからとも思っていました。
そんな中、どうしてもみたい映画があり、「パートが休みの日に見に行ってもいいか」と主人に聞いたところ、「はぁ?諦めたら?」と鼻で笑われました。(結局映画には行けず。)その言い方に、少しイラっとしたのですが、普段から、仕事以外の時間を自分の趣味に存分に使っている主人を日々見ていると、そのイライラが増し、「趣味に使う時間を減らして」と言ってしまいました。その返事は、怒った声で「趣味が無いお前にはわかんないだろ?」と。
この人は、私に全く興味がなかったのだと、初めて気づき、ガックリしました。
それ以来、主人とまともに話すことさえ億劫です。
その気持ちが、隠しきれず、大ゲンカになり、蹴飛ばされ、さらに私の心は離れました。
今は会話はしますが、常に「私に興味がない」「蹴飛ばされた」ことが頭から離れず、心が主人に向きません。
こんな自分が嫌です。でもどうしたらいいのかわからないのです。

下手な文章で申し訳ないのですが、アドバイス頂きたいです。

ユーザーID:9871146606

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  • まず、考え方を変えませんか?

    頑張って家庭を切り盛りされている中、蹴飛ばされたとはショックですね。
    心中お察しします。

    ただ、気になった点があります。

    >「パートが休みの日に見に行ってもいいか」

    トピ主さん特有の考え方があると感じました。
    映画の見る許可を、ご主人さんに問う必要はないと思います。

    やりたいことがあって、トピ主さんが不在で支障があるならば、「○日にしたいことがあるので、△△を代わりにしてくれないかしら」と頼めばよいのではないでしょうか?

    ご主人さんへの伝え方を拝見して、トピ主さんはちょっと人をイライラさせるタイプの方なのかしらと思いました。

    話し方の具体的な方法については、ジョン・グレイ著『ベストパートナーになるために』をお勧めします。
    ご自分の考え方を変えることで、ご主人さんへのイライラが解消されると思います。
    モヤモヤするのではなく、もっと建設的に物事を考えられ、ビジョンも見えてきますよ。

    ユーザーID:8802973093

  • 前向きに別れて欲しい

    読むところ自分勝手、思いやりのかけらもない人ですね。
    「はぁ?諦めたら?」という発言に、意地の悪さを感じます。
    しかも、蹴飛ばされた???
    あなたのこと、どうでもいいんですよ、その人。


    前向きに別れて欲しいです。あなたに非はありません。


    これから何十年もその人と一緒に過ごすと思うと、ゾッとしませんか?


    まだ若いのですから、思い切って決着つけてはどうでしょうか?


    あなたのご両親や身近な人が頼れる状況なら、相談して頼ってみることもいいかと思います。


    私の父が、あなたの旦那さんに近いタイプです。私の母は、私が子供の頃から好きなことが出来ず、我慢の連続でした。父は母や私に暴力もよく振るいました。

    意地の悪い父に、私は、「どうして母はあんな悪魔みたいな父と別れないんだろう?」と思っていました。


    今でも父には嫌悪感があります。ずっとぬぐえないと思います。


    お子さんたちのためにも、お母さんであるあなたが幸せになってください。

    ユーザーID:2177564421

  • 無理しないでね

    大変ですよね、幼稚な旦那がうちにもいます
    親しき仲にも思いやりに尽きますよ・・・

    トピさんの忍耐と優しさのお蔭なのに、
    言葉がなくても映画の件にせよ、包容力さえ労いの気持ちが
    わずかでも感じられれば追い詰められなかったのにね。


    頑張れば頑張るほどトピさんを犠牲にするような
    振る舞いや言動を平気でしてくると思いますよ

    離婚も怖くない、世間体なんてどーでもいい
    子どもと生きていくと腹をくくらない限りは
    目が覚めないと思います。

    こんな俺が好きなんでしょ?と勘違い野郎なので、
    振り向いて欲しいなんて期待はすてて、
    お子さんの為にだけ割り切れる日が
    自然にくるといいですね

    私は、相当苦しみ二年かかりましたが
    割り切れる訳がない、世間体の塊のバカ嫁に
    バッサリ言われバカ旦那はおとなしくなりました
    離婚だけは嫌かどうかがキーになりますが
    どうか無理しないで

    ユーザーID:5174310819

  • ???

    トピ文を読んでまず思ったのは、会話がそのままなら説明不足です。

    映画を見に行きたい理由を説明してないし、
    旦那さんに「時間を減らせ」と言っている理由も突然です。

    もしかして、普段から思ったことをそのまま口にしていませんか?
    「こういう理由があって映画に行きたいの」
    「じゃあ次に機会があったら行きたいから、貴方も時間を作ってくれない?」
    ちゃんとわかりやすく説明してますか?

    蹴り飛ばすことは感心しませんが、うちの義父母の喧嘩などを見ていても、
    感情的な義母の言葉は主語がなくて意味がわかりません。
    あれなら手を出して一回抑えないと場が静まらないわ・・・と思える時もあります。
    (実際手を出したところは見たことありませんが)

    上記があてはまらない、自分は悪くないと思うのであれば相性が悪いんでしょうね。

    ユーザーID:9927809864

  • 同居なら、義親さんは、お嫁さんの味方に

    やっぱり、力関係で、婚家有利ですよね。
    だから、遠慮して、映画を見たい、という妻の希望をかなえられない息子は情けない、と言って、義親さんが理解してくれれば、
    夫さんの上から目線っぽい態度にはなりにくいですよね。


    やはり、家は、夫の家の財力とか、そういう立場の違いがあって、
    嫁はそういうものだという昔ながらの決め事が、現在も続くことが現実ですもんね。
    やはり、上の世代から価値観を変えて、嫁ぐとかも昔風ですよね。

    強い嫁には成り切れない女性に優しい家風になってほしいです。
    上からでなく、優しい夫さんの時代を切望しています。

    ユーザーID:3801925776

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • いちいち言わなくて良いのさ

    ファミサポとか利用して月に1日くらいゆっくりされてみては?
    いちいち夫にお伺いを立てて夫に娘を見てもらう必要はないと思います。
    必要な事を丁寧にお話するのみの会話で良いと思います。
    夫との会話は 嫌な上司 との会話だと思うのです。

    ユーザーID:0818775010

  • ・・・。

    どうしてご自分を嫌になるのですか??

    もっと強くなって
    そんな旦那なんかと離れることを
    考えてみては??

    ユーザーID:4149948209

  • レスします

    人を足蹴にするなど、言語道断の行いです。いくら夫婦喧嘩でも絶対に許されるものではありません。

    激情のあまり、つい手が出たという話はたまに聞きますが、奥さんを足で蹴飛ばすなどというのは常軌を逸しています。

    足は手の数倍の打撃力があり身体へのダメージが大きいばかりか、人を足蹴にするなど人間の尊厳を破壊する愚挙です。

    私なら、もう二度としないと徹底的に糾弾して、心から謝罪できなければ離婚します。どれぐらい酷いことか腹の底から

    分からせなければ人間として向き合うことなどとてもできません。

    ユーザーID:3271913626

  • いきなり義理親と同居するなんて!

    いきなり義理親と同居する気に良くなりましたね。また、土地がらもわからないのに勇気のある人ですね。旦那が上手く貴女をおだてたのですか?今までの旦那の態度は、親と同居前は子育てに協力してくれていたの?旦那はDVですね。
    早まりましたね同居!旦那の本当の姿なのだと思います。貴女がストレスが溜まるばかりです、実家の親に相談しなさい!!しばらく別居してはいかがですか?

    ユーザーID:9700226545

  • 話をしましょう

    慣れない土地で気を使い、ずっと頑張ってきたんですね。お疲れ様です。

    あなたは私に興味がないから判らないかもしれないけど、私にも趣味はある。あなたが趣味の時間を楽しむように、私だってたまには自分の時間が欲しい!と話し合いましょうよ。
    そして、暴力を振るわれてショックだったと淡々と訴えましょう。

    義両親が育児に協力的なら、数時間面倒をみて貰う。
    協力的じゃないなら、夫の休みと自分の休みを合わせて、夫に子供を任せて外出しましょう。夫でも1日くらいは面倒みられますよ。

    ユーザーID:8760380362

  • うう・・・

    なんで、自分が嫌になるの?
    あなたはよくやってきたと思います。
    そんな夫に、気持ちが向くようになるわけないし。
    奥さんにだけ大変な思いさせて、自分は独身のような生活をして。
    しかも蹴飛ばすなんて。

    私があなたの姉妹なら
    もう帰ってきたら?って思いそうです。

    一点だけ。
    「趣味に使う時間を減らして」ではなく
    まずは「家事分担しよう」から話し合うべきだったと思います。
    普段から向き合っていないと、一人で頑張っていると
    こういうすれ違いが起きやすくなってしまいます。
    ・・・それを考慮しても、旦那さんは十分酷いけど。

    ユーザーID:5385294290

  • あなたは悪くないでしょ

    なのにどうして自分が嫌になるの?
    蹴飛ばされたら許しちゃだめよ。

    ユーザーID:2044328099

  • ダメです、私は一緒にいられない・・!!

    「はぁ?諦めたら?」と鼻で笑われました。そして、蹴飛ばされた・・・このことだけで、私は鳥肌がたちました。

    あなた完全にあなたの人間性を無視され、品物のような扱いをうけていると思いました。

    私ならすぐに離婚をします。それだけです。

    ユーザーID:7592466020

  • 良く頑張ってるのにね〜

     私に興味がないという思い、蹴飛ばされたことが頭から離れないんですよね。たまに映画を楽しみたいと言うあなたの気持ちを鼻で笑ってひどい言葉、それが原因ですよね。趣味に使う時間減らしてと言いたくもなります。そこで大喧嘩になって蹴飛ばされたんですね。酷い話です。家庭があり、まだ老後でもないのに趣味に没頭しやすい人は、周りの人の気持ちに無頓着な人が多いものです。

     離婚までは考えてないなら、私が少し悪知恵を吹き込みましょう。
     蹴とばし返していいと言ったらそうしましょう。
     蒸し返すと面倒なら、誰もいないとこで声張り上げて夫に言いたいことを全部吐き、座布団を力強く心行くまで蹴飛ばしましょう。その座布団は夫です。
     あなたは、長所でもあるのですが、頑張りすぎで真面目なところがありますので、ちょっと肩の力抜きましょう。今まで頑張ってきたんだから、いや、頑張ってなくたって、いいんですよ。映画の一本や、二本や、十本くらい。行ける時、黙って一人で自由に行っていいんだよ。
     言いたいこと抑えすぎるとしこりが残るし、爆発するので、普段から小出しに穏やかに自分の気持ちを伝えてみようね。
     

    ユーザーID:9222374159

  • 相手を変える事は出来ません。

    熟年離婚に向けて密かに準備しましょう。
    子供たちが一人立ちするまでは責任があります。
    老後は義親の介護を強制される危険があります。
    自立に向けて今から頑張って下さい。

    ユーザーID:5122665964

  • あぁ、同じです…

    私はトピ主さんよりひとまわり位年上で、結婚当初より長年義両親と同居しています。
    ここ数年は(時短&減給で)正社員の仕事をしながら家族の介護や送迎もしているので、自分のために病院に行く時間すらありません。

    そんな状況でもダンナは好き放題やりたいことをやり、その事について少しでも口を出そうものなら、逆上してヒステリーを起こし暴力をふるいます。
    家族の介護が始まる以前は、ヒステリーを起こすような人じゃなかったんですけどねぇ。

    良いところもたくさんある人ですが、もともと私への興味や尊敬が微塵もないから暴力や威嚇で押さえつけようとするんですよね。
    今思えば、その昔、産休や育休中で収入がなかった時期も、私の生活のための援助は1円もありませんでした。
    想像力に乏しいというより、私に興味がない証拠なのだと思います。

    本当に心が離れてしまったのなら難しいかも知れませんが、イライラせず穏やかに気持ちを伝えれば、意外と事態は好転するかも。
    まだお子さんも小さいんだし、ご主人の良いところを見直して、修復できませんか?

    私?
    3人の子育てが一段落したら、離婚するつもりでーす。
    早く一人暮らしがしたい!

    ユーザーID:9524895420

  • トピ主とろろです。

    レスいただいた皆様、ありがとうございます。なかなか時間がなく、お一人ずつにお返事できませんが、何度も何度も読み返しています。

    説明不足で、意味が分かりにくい部分も多いので、少し補足させていただきます。
    まず、私が主人に「映画を見に行ってもいいか」と聞いたことについてですが、ここから一番近い映画館(車で30分)での上映がなく、少し遠い(車で1時間弱)映画館に行きたかったためです。下の子は、幼稚園に行っていて、万が一、体調不良などがあった場合、戻ってくるのに時間がかかるため、主人に連絡がいくかもしれないと思い、伝えました。映画の件に限らず、少し遠出をする時は、必ず伝えています。
    その映画が見たいことは、ずっと前から伝えていました。ただ、私も、小学校や幼稚園の予定のない休みの日じゃないと見にいけないので、その日しか行けなかったのです。

    私たちは、普段から会話が多くはありませんが、必要なことは、必ず伝えます。

    離婚を考えたらと言って下さる方もいましたが、蹴り飛ばされたときは、さすがに私も家を出ることを考えました。でも、子供たちに泣いて止められ、思いとどまりました。

    ユーザーID:9871146606

  • トピ主さんの#2を読んで・・・

    トピ主さん、あなたの完全な負けです。

    理由は・・・あなたがご主人に蹴られた時点であなたは家をでないといけなかったのです。

    子供たちに泣いて止められても、子供二人を連れて家をでないといけなかった。

    話し合いはその後。これをしないとご主人は自分のやったことを身にしみてわかりません。

    ・・・ということで、あなたが強くならない限り、今の状態を続けるということになります。


    それから離婚するならなるべく早いうちがいいです。

    お子さんが小さいなら間違いなく親権はあなたですし、ご両親の助けが得られて、パートでも収入があるなら、なるべく早いうちにストレスレスの生活に入ったほうがいいと思います。

    多くの離婚した女性のトピがありましたが、皆、離婚してよかった・・と言っているのですよ。

    ユーザーID:7592466020

  • 幸せを願ってます。トピ主さん#2を読んで。

    「伝えています。」はい、でも、あの、皆さんが疑問に思っているのは多分、夫か義両親がこういうことを快諾しないのはなぜかです。なぜ了解でなく許可が必要なのか。夫に一切の負担がかかってはいけない理由です。

    夫も義両親も家事育児に協力しない、それをトピ主さんは当然だと思っている。

    普通なら
    「少しイラッとした」>「『自分はさんざん趣味に時間使っといて何その態度!?』と激怒した」〇もしくは「『え?どういうこと?どうしたの?』と理由を聞いた」〇
    だと思うのですが。
    なんなら「もちろん。いつもありがとうね」とちゃんと言う夫も多いのでは。

    もちろん夫の態度のまっとうな理由も考えられます。少しくらい夫の腹いせを認めても仕方がないような非がトピ主さんにあるとか。あるいは夫の希望に反して家事育児に夫を関わらせないとか。でも違いますよね?

    離婚という退路を具体的に確保する。その上で向き合った方が俄然余裕ができます。自分から退路を断たないで下さい。本来夫婦は対等な関係でこそ健全ですから。逆に言えば不平等条約を結んだ歪んだ関係に見えます。

    優しくて好感が持てるトピ主さんなので、幸せを祈ってます。

    ユーザーID:4091078268

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