親友の子供が事あるたびに「ずるい」と騒ぐ・・・。

ちょっと驚きました。
私なら「このことをCちゃんのママが知ったら悲しいと思うよ。もしウチの子供が知らないところでよその人に買って買ってと ねだってたら、おばさんも悲しいし、恥ずかしい。Cちゃん、よそのお家の人におねだりするのって、とっても恥ずかしいことだよ？」とか言うかな…。

ユーザーID：2933821278

友達に、「私達って、友達だよね？」って、確認してから言います。（笑）

言おうかどうか迷ったんだけど、と状況を話します。
Ａの前では言わないみたいだから、外では言っているかもしれないから。。。と。
お友達できなくなったら可哀相だから、叱るんじゃなくて、そういう言い方や考え方が妥当ではない事をうまく教えるにはどうしたらいいかねぇ〜〜　などと、相談って感じで話します。

だって、友達でしょ？　そんなの、子供の為にならないもん。
言うし、直してあげようと思うよ。
実際、私は友達の子供に説教するし、叱るもん。
そう子供には小さい頃から言ってる。　叱ったあとは、スキンシップもはかります。　　ムツゴロウさんごっこをします。（笑）　

ユーザーID：5072556629

他人様の家庭のことだから、言えなくてモヤモヤするのも分かるけど


今後も付き合いが続くならAさんに軽く話してみたら？

お姉ちゃんのBちゃんばかり優遇されてるから不満が溜まってるのかな。

人に対する感覚って一方向だけからじゃ分からないから、この際Aさんに言うと良いと思う。

ユーザーID：4211371395

トピ主さんが言わないから堂々巡りになってるんじゃないですか？
第一ここでしっかり叱られないとＣ本人の為にもなりません。
トピ主さん以外の場でもやっている可能性があるとは思いませんか？
学校関係でやったらトピ主さんの親友はいい笑いものになると思いますよ。

親友の為にも、Ｃ本人の為にも事実は事実としてきちんと諌めてあげたほうがいいと思います。

ユーザーID：1660065598

親御さんに教えてあげてください。
親の前でだけ良い子、っていうのは育て方に何かマズいところがある可能性もあります。
それに、親が実態を知らないまま、その子がそのまま成長したら、とんでもない子になっちゃいますよ？

教えてあげるほうが親友のためだと思います。
言いにくいとは思いますが・・・

ユーザーID：5606990301

Ｃちゃんの物言いは、明らかに大人の影響だと思います。
「何でも欲しいちゃん」のＣちゃんの前で、
どういう話し方をしているかは分かりませんが、
トピ主様のご家庭をダシに使っているのは間違いないと思います。

Ａさん自身との付き合いを再考するほうがいいのでは？
そこまでは・・・というなら、
毅然としてＣちゃんに
「そういうことを他所の家の人に言ってはいけない」と教えてあげてください。
それでＡさんが離れていくことがあったら、それまでです。

ユーザーID：8257982541

おっそろしい子ですねぇ〜…
でもトピ主がＡと親友であれば、「こういう事言われたんだけど…」
と言った方がいいと思いますよ。
たぶんＡもそんなＣちゃんに気づいていると思うので。

実は私の弟の娘がこのパターンでして……
かなり早いうちからこの子の特性を親も親戚わかっていました。
基本、強欲なので、ちょっとした親戚の集まりでも、こういう発言がぽろぽろ出るんです。
親としては恥ずかしいですし、なんとか改めさせようと思っているので
その都度注意したいと気をつけているようです。

だからＣちゃんのためにも、トピ主がＡに言ったほうがいいと思います。
強欲なことを言ってても、やはりまだ子供なので
その場で注意されないとわからないんです。
とは言え、かなりデリケートな問題なので、あくまで「やんわりと」ですが。
言い方が難しいですよね…。
トピ主がＡと「お友達」くらいだったら、言わなくてもいいかな、と思いますが
「親友」なら言ってあげるべきかと思います。

ユーザーID：8372422760

現代は「子は全て平等、子に罪は無い、子は親を選べない」という考え方になっています。Ｃちゃんのような考え方は、最近の最高裁の判断と同じと言えるのではないでしょうか。

これからの日本は、そいういう考え方で対応していかなくてはならないのでしょう。でないと、違憲だと言われますよ。ご用心下さい。

ユーザーID：8483276506

Ａさんからお誘いがあって、トピ主さんも会いたいと思ったら
お互い子供抜きで会えば良いんじゃないですか？
理由を聞かれたら本当のことを言ってもいいと思います。
Ｃちゃんがトピ主さん以外の人にも同じようにゴネてるとしたら
それを知らないＡさんは恥を掻きますよ。

ユーザーID：0689914324

「ずるくないよ。だってママとおばさんは違う人だもん。違う人なら違うことをしてもおかしくないでしょ？それにずるというのは悪いことをした人に使う言葉だよ？」

ユーザーID：4141827347

Ｃちゃんのおねだり癖を親友に話した方がいいですよ。

言いにくいことだけど、娘さんがこんなことを言うの・・・

ちょっと困っていると。

それで逆切れする人なら娘ごと切ればいいのでは。

ユーザーID：4251306473

Cちゃんから『ずるい』って言われたら、すぐその場でCちゃんのママのところに連れて行って話します。

そして、一部始終みていたトピ主の娘に証言してもらって、Cちゃんがずるいずるいと言う事も全部話しますね。

Cちゃんもママが居る時には、それを言わないのは悪い事と自覚しているからだと思うので。

ユーザーID：9910250603

ん？Aさんに話せば良いと思います。
Bちゃんは叱られるようなことをしているので、別に話して悪い事ではないと思います。

いくらAさんと仲が良くても、子供の数や経済的にも差があるわけですから、一緒に買い物など行かなくても良いと思います。
子供抜きで会えばよいのです。

ユーザーID：1595828501

正直言って・・・いやな感じの子ですね。
育ちがわるいとしかいいようがありません。

その子の母親があなたにとって親友だというなら、率直に事実だけを伝えてあとは疎遠にしていくほうがいいと思います。

あくまでも、事実だけ、お嬢さんからこういう発言があった、受け入れられない要求だったので断った、とだけ言うのがポイントです。

親友の子だからと言ってあなたの思いを伝えることは子育ての相違がでる部分なのでいう必要は皆無です。

ユーザーID：3568194189

こういった事に一度でも応じると、これがいつまでも続きます。

はっきりと、拒否しましょう。

それでもダメなら、母親に苦情を言うしかないです。

ユーザーID：4911130780

主様、ちょっと不思議なお子様のお相手ご苦労様です。中学生ともなれば、大概の経済観念というものがありそうですが、残念ながらそのお子様にはまだ備わってないのですね。当方中学生をもつ母ですが、他人の子供にその様に言われた経験はありません。多分その彼女が特別なのだと思います。今後ズルいと主張されたら、おばさんは貴方の親では無いので、親の許可無く買えない。また、お金は自分への労働の対価であり、それをどの様に使うかは本人の自由。中学生の貴方にズルいと言われる筋合いのない事とはっきり伝えて下さい。先ず貴方はズルいという言葉の意味を調べなさい！とピシャリと切り捨てましょう。それでも食い下がってくるようなら、お友達共々距離を置いたらいいですよ。そんな親子とショッピング楽しいかな？楽しくないですよね。

ユーザーID：0155333734

トピ主さんが言わないとこれからずっとCちゃんは恥ずかしい発言を繰り返しますよ。
親に言っておいた方がいいと思います。それでCちゃんが叱られるのは仕方がないことだし、結局はCちゃんのためだと思います。
我が子がトピ主さんに恥ずかしい発言を連発していることを知らされない母親も可哀想だなと思います。

ユーザーID：4781039893

逆の立場になったら、我が子がみっともない事をしてたら教えて欲しいです。

Cちゃんも、トピ主さんが自分の親に言わないから調子に乗ってしまうのかもしれませんよ。

ワガママ言ったら、親にちゃんと報告。

これで解決しませんかね？

ユーザーID：0818645305

私なら、Ｃちゃんに『おばちゃんが働いてるのは、おばちゃんの家族の為であって、Ｃちゃんに何か買ってあげる為じゃないから、いくら言っても買わないよ。』
と言いますね。
そんな子供可愛げないですね。

ユーザーID：1819868679

トピ主さん、ご自身の娘さんが相手の方に対して
同じ事したら？？？

私なら　親として教えてほしいです。

今後、そんな恥ずかしい事をよそでやって欲しくないからです。

お願いします、友達なら教えてあげてください。

ユーザーID：0056814634

子供とはいえ、イラっとしますよね〜

でも、お母さんの前ではしないと言うことは
それなりにまずいと思っているわけでしょうから
「Cちゃんにそう言われたってお母さんに話してもいい？」
って毎回言えば？
そのうち言わなくなるでしょう。
もしくは、みんなのいるところ、
Cちゃんのいる前でAさんに
「さっきこんなこと言われちゃって…ね？Cちゃん？」
と一見笑い話っぽくしてみたら？
Cちゃんもごまかせないでしょうし。

こっそりAさんだけに、
実はこないだこんなこと言われてね、
って話し方だけはしないように。
家に帰ってCちゃんに確認したときに、
「そんなこと言ってないよ！」
と言われたときに友情終わりますよ。

ユーザーID：1088489901

お母さんの前では怒られるから言わないということは、自分が悪いことを言っている自覚があるからでしょう。

「どうしてずるいのかな？Ｃちゃんの物はＣちゃんの家のお金で買うのが当たり前だよね？それともおばちゃんの考え方が間違っているのかな？Ｃちゃんのママに間違っているかどうか聞いてみようか？」と言ってみては？

親のいないところでごねたら要求が通ると思うようになったら大変です。
Ａさんを本当の親友だと思うなら、話しておいたほうが良いかも知れませんね。

ユーザーID：9106101713

トピ主様にとってＡさんは親友じゃないんですね。
本当に親友なら、彼女のお子さんがお金のある人に物をねだって騒ぐ、という卑しい行為を子供のうちに注意しておくのが普通じゃないですか？
トピ主様は、親友と言いつつもＡさんに遠慮して嫌われたくなくて率直に言いたくないんでしょうか。
小学4年生なら、Ｃちゃんは今こういう言動を注意すべきです。今後、大人に限らず、お小遣いのあるお友達に「お小遣いいっぱいもらったんでしょ。おごってよ」とクレクレすることに抵抗感を感じない性格になってしまう可能性だってあるんです。
私がＡさんだったら教えてほしいです。こういうことは親兄弟や親友しか教えてもらえませんから。他の大人は「嫌な子！」と思って無視するだけでしょうから。

ユーザーID：5271619267

そんな子がいるなんてびっくりです。

母親に話した方がいいとおもいますよ。

その子の姉が中学生だから、その差が姉と自分との格差に感じているのでしょうね。

隠されている親の方が恥ずかしい思いをします。

ユーザーID：8860672344

子供のいないところで、Aさんに聞いてみてはどうでしょうか。

この間、Cちゃんに服を買って欲しいと言われたんだけど、ママに買ってもらおうねって言ったら、私が毎月お給料を貰ってるのに、買ってくれないのはずるいって言われて、しばらく「お金があるのにずるい」って言われちゃった。Cちゃんは反抗期なのかな？

、、みたいな、心配している感じで聞いてみれば、Aさんもショックが少ない気もします。でもCちゃんの口のきき方は明らかに行儀の悪いものなので、むしろAさんにちゃんと叱られるべきです。

とにかく、Aさんのおうちの問題なので、事実を教えてあげて、その後のAさんの対処の仕方によって、子供連れでのお付き合いを考えたらいいと思います。

ユーザーID：3764559650

何がずるいや。
我が子でも許せない発言。

私なら「なんで我が子でもないあんたに服買わなあかんねん！」

と、言ってしまいそうです。

Ｃちゃん、おかしな子ですね。

特に親友さんには言わなくていいですよ。
子供の言う事を真に受けることはありません。
特に常識外れの思考の変な子の発言。
納得させる必要はないです。
（親友さんのすでに子育ては失敗ですね）

無視しましょう。

ユーザーID：9592408492

徐々にＡごと疎遠にした方がいいですね。
一番被害が少ないでしょう。

Ｃちゃんは「ママには言わないで」というタイプの子のようですね。
こちらにかかるストレスは受け止めきれなくなりますよ。

Ａさんにそれとなく伝える手もありますが、なかなか自分の子供のことは信じたくないだろうし、聞きたくなかったことを言う人だと恨まれるだけです。

ダメ元で冗談交じりに「Ｃちゃんに××言われて驚いちゃったわ〜」をその都度明るく言っていくのも手ですが、気を使ってその都度何度も伝えるのも結構疲れますよ。

ま、言う場合はＩＣレコーダーで証拠は押さえていた方がいいですね。
でないと、Ｃちゃんは完全否定して「そんなんこと言ってない」と平気で言い張ったり泣いて誤魔化そうとするでしょう。
水掛け論になって意味のない会話とされてしまいますので気を付けて。

ユーザーID：6649965383

　子供の今後も考えて、実際の事を親に言っておくべきです。このままでは性格が歪んだ問題児になってしまいます。

ユーザーID：1067700161

Ａさんと立場が逆だったら言って欲しくないですか？
Ｃちゃんの事が嫌いになってしまう前に、Ａさんにお話しても良いと思います。

ユーザーID：3807574323

あなたが逆の立場だったら?

そこまで躾のなっていない子なら親に言うべきでしょ。

まぁ親に言わないのならフェードアウトですね。

ユーザーID：5046545626