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おとなしい人にはどう接したらいいのでしょうか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

タマ

小町の皆様、相談に乗ってください。

派遣の仕事をしている30代後半既婚です。
職場の同僚で小さなか細い声でささやくように話す人がいます。
性格も控えめで何事にも受身な人です。
同期入社ということもあり、彼女と行動を共にすることが多いのですが、
最近疲れてしまうことが増えて困っています。
声のおおきな人やワイワイ賑やかな場所を嫌う人なので、私や親しくしている
同僚は皆、声やテンションを半分ほどに下げなくてはいけません。
話す内容も限られており、下ネタ等下品な内容や過激な発言はダメ、
暴行等の場面を怖がるのでテレビも見ない、出歩くと疲れると言いファッションや
グルメの話は通じない、家族の話くらいしかできません。
お互い会ったこともない家族のことを非常に気を遣いながら話すのも苦痛に
感じる日が多くなりつつあります。
彼女はおとなしい自分は何につけても被害者側だと信じています。
なので、自分のおとなしい性格に周囲が気遣っているとは夢にも思っていません。
更衣室や休憩時に冗談交じりに本音トークをしている人達に眉をひそめます。

私は彼女に現実を伝えてはいけませんか?
彼女は傷つき泣いてしまうかもしれません、でももう大人なんだから
強くなってもいいのではと思ってしまうんです。
大きなお世話でしょうか?

本来の私はハキハキ喋るタイプです。
彼女は私を頼っているようなので突き放すことは難しいです…。

ユーザーID:5823504713

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  • え・・・?

    テンションを半分ほどに下げなくてはいけませんって・・誰の指示ですか(笑)?
    なんでそこまでしなきゃいけないの?
    彼女が(静かにしてくれ、煩いのは嫌いやめて)と言いました?
    あなたが勝手に彼女に気を使って、あなたが勝手に自分で制限つけてるだけでしょ。
    自分で勝手にやっといて、彼女に本音を伝えるも何もないんじゃないの?

    >話す内容も限られており、下ネタ等下品な内容や過激な発言はダメ、
    暴行等の場面を怖がるのでテレビも見ない、出歩くと疲れると言いファッションやグルメの話は通じない、家族の話くらいしかできません。

    これも、彼女がそう言ったのですか?
    (下ネタ過激な話は受け付けない。家族の話だけにして)と要求してきたの?そんな指示だしてきました?

    >更衣室や休憩時に冗談交じりに本音トークをしている人達に眉をひそめます。

    眉をひそめたからって何?大人しい人は話に入ってこなくていい。
    皆がその人に気を使うっておかしいでしょ(笑)
    彼女を仲間外れにして、いじめをしろって言ってるんじゃないですよ。
    でも彼女が嫌そうな態度しても、気にせず話せばいいじゃない。

    ユーザーID:1221865500

  • 妖精さんタイプですね

    職場の同僚として気持ち良く付き合っていける配慮は必要だけど、
    保護者になる必要な無いと思います。

    誰だって楽しい話題もあれば苦手な話題もあるし、
    職場であって、お友達グループじゃないんだから、
    いつもくっついてる必要もないし、
    強くなれと押し付けるのは余計なお世話かと。

    トピ主さんはトピ主さんで、他の同僚とも
    コミュニケーションを取ればいいし、
    みんなと上手くやっていく、くらいの気持ちでいればいいと思います。

    ユーザーID:3177304237

  • それは難しい

    それは難しいですね
    私は内気だけど、社交的な人好きだし、下ネタやテレビネタは全然オッケーなので、同じおとなしいでもタイプが違う

    私もそういう人が相手だとストレスたまるかも

    でも性格だから無理に変えようとする事はないし、そのままでもいいかなと思います

    いままで通りでいいかなと
    言っても傷つくだけだと思うし辞めてしまったら気の毒かなと

    ユーザーID:6211568143

  • トピ主さんは

    いじめっ子体質なのでしょうか?

    その、おとなしい人が悪いと言うのなら、

    その人が、トピ主さんの所の社風にあってないだけじゃないですかね?

    ユーザーID:2728202206

  • 本当に大人しいの?

    大人しい彼女の為に同僚の皆が、声を顰めてテンションも抑えて会話の内容も彼女に合わす。

    その女性、恐いですね〜。
    『大人しくて繊細な私』を印象付けて、周囲を自分のペースに従わせるなんて凄いです。
    でも本当に大人しい人には真似出来ない芸です。
    その女性、本当は図太い神経していますよ。

    興味がある事も無い・TVは過激で品がないので見ない。
    これって、単に私生活を話したくないだけです。
    家族の話なら大丈夫な部分も怪しさ満載です。家族は職場に来ませんから「嘘」を吐いてもバレませんからね。 

    トピ主さんが苦手なら、彼女とは徐々に距離を置けばいいと思います。
    何もトピ主さんが悪者になってまで、注意やアドバイスをする必要はありません。
    大人しい同僚はトピ主さんを頼っているそうですが、冷たくしても意外に大丈夫な気がします。
    この種類の人は何故か「可哀相、見ていられない」と思う人が表れます。 

    トピ主が彼女に現実を教えなくてもいいです。

    ユーザーID:3130329409

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  • 本当に「おとなしい」人かな?

    本当におとなしい人なら、簡単に自分の不快感をあらわにしないだろうし、自分が被害者になったり、今のようにトピ主さんたちを自分の思い通りにコントロールしたりできないんじゃないか?と思いました。

    意地悪な見方かもしれませんが、その人はおとなしく見えるだけで、本当は気が強い人のような気がします。敵に回さずご機嫌もとらず、自然に距離をおけるといいのですが。

    一緒に行動するのが休憩時間や昼休みなら、できるだけ用事を作って自分の時間を作るとか。

    ユーザーID:9316636546

  • そのままで

    私はおとなしい方の人です。
    トピ主さんは合わせる必要なく、ハキハキと明るく接したら良いと思います。
    それで離れるようだったらそれまででは?
    個性は人それぞれ、大人しい人に明るくなってと言っても恐縮するだけ。
    大人しい人も合わせるのが難しいなら明るい人も無理に合わせなくて良いと思います。

    ユーザーID:9659784810

  • 気を使い遣いすぎ

    極端ですね。そこまで自分たちと違う人がいたからって、腫れ物に触るように扱うほど気を遣う
    必要あるのかな? 

    たとえば・・
    子供のいない人を腫れ物に触られるように扱って、子供の話一切を避るような気遣いをするのは
    なんだか不自然だし、かえって失礼だと思います。
    子供の話ばかりしたり、なんで子供がいないのかしつこく立ち入られない限りは、子供のいる人同士が何人か集まったなら
    たとえそこに子供のいない人がいても、一切その話しをしてはいけないわけではないと思うんです。

    それと同じことで、同僚が一人特別に大人しいからって、そこまで気を遣っては疲れるだけだし
    なんだか失礼かなと思います。
    彼女が我儘な人なら、自分に気を遣うのは当然と思っているでしょうから、かえってそこまでやると
    ますます増長することにもなるし。いいことなしだと思いますが。
    最初から特別扱いすることなく、合わせられるところを合わせたらいいんであって
    自分を殺してまで合わせなければいけないなんてことはないと思いますよ。

    それで何か文句を言われたなら、その時意見すればいいと思います。

    ユーザーID:2970407394

  • よくわからないけれど……

    仕事とは全く関係のない話だし……突き放すことが難しいというのは仲良しグループから突き放すということ?ですよね、たぶん。
    彼女に伝えたい現実っていうのは、「ノリが違いすぎて気を使うんですけど」みたいな事でしょうか。

    トピ主さんは、その彼女を自分好みの人間に変えたいの?
    それって、「大きなお世話」とかじゃなくて、ただのワガママでは……?

    ユーザーID:2575793201

  • 私はおとなしくもなく控え目でもないけど。

    トピ主さん、自称ハキハキしゃべるタイプとのことですが、きっと大声でいつもオーバーアクションで話の中心にいるタイプでしょうね。

    私はおとなしくもなく、控え目でもありません。
    よくとおる声なので、大声になりがちだし、話したいことがあるとつい早口になるので
    できるだけ低い声で、ゆっくり丁寧に話すよう心がけています。
    暴力表現のあるテレビを見たいとも思わないし、下ネタや下品な内容は大っ嫌いです。
    そんな話、職場でするなんて…考えられません!!!
    彼女がいてもいなくてもそのような話、職場にふさわしい話題ではないでしょう!

    大きな声やいつもテンション高め(テンションという言葉もヘンですが)の人も、うっとうしいです。
    職場では穏やかに、当たり障りない会話だけで十分です。

    現実ってなんですか?
    彼女のほうこそ、周囲に気遣って、趣味でもないファッションの話をし、下品な話を大声で話し、テンションアゲアゲで話せと?

    大きなお世話ではなく、傲慢な考えと思います。
    あなたは何様?

    ユーザーID:3761404671

  • トピ主さん自身の視点を示す・語る

    こんにちは。
    これはやっかいですよね。
    私の先輩がやっていたテクニックが、先輩自身の視点を示す・語るというやつでした。先輩の性格がこのテクにうまく合っていたのだと思いますが、「下ネタに普通に笑う」「ちょっと下品な会話でも対応する」「自分の話したいことを話す」という感じでした。
    私の同僚が、周囲の雰囲気に比べてちょっと上品すぎる感じだったので、それに対しての行動だったのですけれど、私たちは同僚に何も言わなくても、同僚は学んだようです。
    同僚自身が自分を変えることができたという感じです。
    これなら、誰も恨まれずに済むな、と思います。
    トピ主さんが同僚さんの振舞について一言言ったら、なんだか、恨まれちゃいそうですよ。

    ユーザーID:3809522432

  • おとなしい?

    神経質のほうが適切な表現だと思いますが。
    おとなしい人というのは、人畜無害で赤面しちゃうから、周囲も気遣うかからかいがエスカレートしちゃうと思う。
    そこからいじめが始まったりするんですが。

    でも彼女は場を支配してるじゃないですか。
    すごいよ。
    トピ主さんがお世話をやく必要はないです。
    むしろトピ主さんに、眉をひそめられても大きな声で会話する強さが必要だと思う。
    大きなお世話でした?

    ユーザーID:3240040128

  • レスします

    と言うんですよ。その同僚さんのようなの。

    自分の繊細さを盾に周囲を従わせてるんですから
    弱いどころか我の強さは筋金入り。
    本人が思ってるよりもずーーーーーーーっとガンコでしたたかで図太いんです。

    同僚さんのような知人がいます。
    いちいち合わせるのめんどくさいんで普段通りに接していたら
    最初は散々責められたけど、そういうのが通じないと判断されたようで
    彼女のほうから私に合わせてくれました。

    否定も非難もしないけど、こちらのペースも変えない、合わせない、
    というのが効果的だと思います。
    盛大に被害者面されますから、最初は大変ですけどね。
    職場ということなので、周囲に軽く根回ししておくといいかもしれません。

    ユーザーID:6631371969

  • 被害者意識が問題

    「トピ主こそその人を変えようとして傲慢だ」というようなレスもありますが、今回の場合厄介なのは、その人が「自分は何につけても被害者側だと信じていること」だと思います。

    その人に当たらず触らず、主さん達が今まで通りのペースで過ごしていたら、大人しくて自分から入ってこようとしないタイプのその人は、多分浮いてしまうと思います。
    ただ単に大人しい人ならばそれまでですが、被害者意識が強い人は「仲間はずれにされた」とか「苛められた」と、周りが悪いのだと思い込みそう。
    そういう攻撃性が上司への告げ口などに出てくると、すごくやっかいです。

    その点で、トピ主さんは困っているのであって、何も大人しい人を無理矢理自分達に合わさせようとしている訳ではないでしょう。

    ユーザーID:3876781658

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    色々なご意見をいただき大変参考になり、感謝しています。

    私の考え方も良くなかったと反省しております。
    おとなしい彼女はいつも思い詰めた苦しそうな表情で「…が苦手、…が怖い」
    などと言うので、なんとか楽な方向へ転換できないかなと思っていました。
    それも私の驕りであり傲慢だったのだと気付かされました。
    彼女を自分の思い通りにコントロールしようとは思いません。
    おとなしくても意思の強い人なので…。

    私は私のままで彼女の個性を尊重しながらおつき合いを続けていこうと思います。

    ユーザーID:5823504713

  • ほっとけないの?

    おとなしいの意味が違うと思います。
    おとなしくても、言うときは言うし、周りに話を合わせます。その人は性格が子供なだけです。私ならほっときます。大人なんだから、その場で泣いたら自分がお子様であることを証明するだけです。何でトピ主さんはその人にそんなに気を遣うの?

    ユーザーID:3871676172

  • 無理して常に一緒にいなくてもよいのでは?

    >声やテンションを半分ほどに下げなくてはいけません。

    これって何時ですか?仕事中や社内ならそりゃ下げない方が問題ですが。
    仕事中でも平気でウルサイ人いますけどね。

    >更衣室や休憩時に冗談交じりに本音トークをしている人達に眉をひそめます。

    これもえげつない下世話な話でもしているのかな?
    でも!更衣室や休憩時は、仕事中と違って一緒に居なくてもよいのだから、
    眉をひそめてまで一緒に居なくてもいいのにねぇ、とは思います。
    私はその場に居る人の話題が嫌だな、と思ったら「じゃぁお先に〜」とか言って逃げます。

    トピ主さんはかなり自分を抑えて相手を構っていますけど、無理しない方がいいですよ。
    無理して合わせていると、そのうち反動でその同僚に対して拒否反応出るかも。
    もしかして、お昼も毎日一緒ですか?時々別行動した方が楽かもしれませんよ?

    >私は彼女に現実を伝えてはいけませんか?

    …そりゃ余計な世話だと思いますよ…。
    微妙〜に距離置いてみて、いわゆるお一人様が出来る人なら悩む必要も無いし。

    ユーザーID:3166059041

  • 大人しいのは貴女

    その同僚のペースにうまく乗せられてしまっている貴方の方がずっとおとなしい人のように見えますが・・・・

    大人しい人とは、

    声が小さい事と性格は関係ありません。そんなことは単なる表面的なこと。
    下ネタを受け付けない人とは限りません。それはあくまで品格や個人の好みの問題ですから。
    人の話に眉をひそめるなど、不快感(自分の感情)を露わにすることは出来ません。


    本当に大人しい人とは、

    本来の自分を殺して相手に合わせてしまう人。

    自分の感情を押し殺して苦しくなっている人。

    大人しいとかそうでないとかというのは個人の心の奥底にある性格。元気がよくて声が大きくジョークを飛ばしている人が性格は案外「大人しい」ということもあるのですよ。その同僚は周りを振り回していることさえ気が付かない、案外ずぼらで、したたかな人かもしれません。表面的な印象だけで決めつけることは不可能です。

    ユーザーID:6887385022

  • トピ主さん、イイ人!

    トピ主さんの様に職場の同期と良い人間関係を保つように、
    努力するのは一般的な考え方だと思います。

    彼女の方に問題ありますよ。

    賑やかな雰囲気がどうしても苦手なら、
    自分がその場から去れば良いのに、
    人が楽しそうに会話をしていると、
    わざわざ、眉をひそめてみせ、周囲をしらけさせ、
    コレはダメ、アレも苦手と、
    自分の志向をアピールして、案に気遣いを求めているんですよね?
    とても迷惑で面倒くさい空気の読めない人と思います。

    私だったら、さっさと距離置いて逃げちゃいますよ。そんな人!

    そんな方とも、程よくおつき合いをされようとしているトピ主さん、
    とても精神的に大人だし、親切な方なのだと思います。

    彼女のためにトピ主さんが疲れてストレス溜めてしまわない様、
    注意してくださいね。
    もし、もう無理!と思ったら、さっさと彼女を見放す事をお勧めします。

    ユーザーID:4697606246

  • 職場ですよね

    職場で下ネタ等下品な内容や過激な発言は良くないと思います。ファッションやグルメの話はしたい人だけですれば良いのでは。家族の話も無理にする必要はないと思います。
    その人、更衣室や休憩場所を利用するしかないとしたら、聞きたくない話が嫌でも耳に入って辛いでしょうね。使わずに済むのにわざわざ出向いて嫌な顔をしているとすれば不思議な人だと思いますが・・・。おとなしい私が不快だから本音トークをやめてくれと頼まれれば断ればいいと思いますし、黙って眉をひそめるくらいは許してあげては?現実を伝えてあげたいのなら、不快でも眉をひそめるのはやめた方がいいよと教えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:9335160521

  • もしかすると

    本当は普通な人なんじゃないですか?

    被害者意識って…

    トピ主さんが、勝手に心配してるのではないですか?

    ユーザーID:2728202206

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