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里帰り出産のお見舞いに姑が来る事は普通なのでしょうか?

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妊娠・出産・育児

ゆき

第2子妊娠中、2歳の息子がいるアラサー主婦です。
タイトルの件で、小町の皆様にご意見頂戴したいたくトピを立てました。よろしくお願いします。

第1子出産の際、里帰り出産であるにもかかわらず、陣痛の知らせを聞いた姑は里帰り先の病院に駆けつけ、陣痛が長引いたため陣痛室に居座り、本来付き添いのはずの主人と私の母親どちらかが退室しなくてはならなくなり、とても嫌な思いをしました。。

その事について主人とは産後話し合いをして揉めています。
里帰り出産でかつ産まれる前に病院に来るなんて非常識だという私に、主人は家族なんだし出産に駆けつけたのはそんなにおかしい事なのか?と納得のいかない様子でした。
最後は主人が謝ってきましたが、本人は好意でやった事なのでそれだけは解ってほしいと言われました。
また、姑には今回の件は自分から話をしておくからと言われ、この件についてはその後一切話をしていません。

それからも度重なる姑の過干渉や突撃で数回もめ、今は1カ月もしくは2か月に1回会う程度になり、姑も私が嫌がっている事を察してか前より踏み込んではきません。ちなみにほぼ毎回主人が間に入り姑と話していて、実際には何と言って納得させているのか私はわかりません。

ここからが本題なのですが、この度第2子を妊娠し、またも里帰り出産をするのですが、前回義実家に訪問した際に「産まれたら見に行くからね。」と言われました。前回もこう言って産まれる前に来た事もあり、「はぁ。」と曖昧な返事をしてしまったのですが、陣痛室にまた来られるくらいなら産まれてから来るぐらいならまぁ、まだしょうがないか。。。と思ってますが、そもそも里帰り出産に姑がお見舞いに来るって普通の事でしょうか?

ユーザーID:1100745635

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  • 普通かどうかは人それぞれの感覚ですが。

    来るであろうことは予測できますよ。

    だって孫の誕生ですから。
    実母はウェルカムで義母だけのけものと言うのも可哀想な話。

    ぶっちゃけ義母はアナタから見れば他人だから分からないでもないですけどね。

    ユーザーID:9589538792

  • 当たり前の事です!

    陣痛室に入るのは無しでしょ〜と思いますが、里帰りだろうが自宅だろうが お見舞いに行くのは当たり前の事ですよ、
    子供はあなただけの子供ではない、孫は嫁親だけの孫ではないよ。
    では、トピ主様は いつ夫親に会わせるのが当たり前の事と思っているのですか?。

    ユーザーID:8938348773

  • 来るだろうね

    >そもそも里帰り出産に姑がお見舞いに来るって普通の事でしょうか?

    そりゃ来ますよ。
    来なきゃ来ないで「孫が産まれたのがうれしくないのか」とか言われるし。

    でも陣痛室に居座るのはやり過ぎ。
    そこは夫が上手く母親を誘導してあげないとね。

    里帰りなら陣痛が来たなんて教えないで、
    産まれてから連絡したらいい。
    夫がしゃべっちゃうなら、夫にも生まれてから教えたらいい。

    ユーザーID:3608883551

  • ありえません

    先日、お嫁さんが出産で病院へ入ったと聞きました。
    年齢が高かったのか、なかなか生まれたの連絡がありません。

    まだ、陣痛なんだと思いながら、本当は背中をさすってあげたいところですが、気を使わせて出産に全力投球出来なくなったら困ると思い、息子にお嫁さんの体は大丈夫なのか?とメールを打ちました。
    売ってしばらくして生まれたと聞き、主人からも連絡が来ました。
    8時まで面会出来るから7時に入って1時間なら体の負担も少ないだろうと
    出来るだけお嫁さんの体に負担が無いようにと思ってお邪魔しました。

    お茶とお嫁さんの好きそうなお菓子を病室へ持参しました。
    お見舞いに誰かいらっしゃるかもしれないし。

    出産前は骨盤が開かず、かなり辛かったようです。
    多分、大きな声を出したりしたでしょう。
    それを聞かれたと思うと辛い気持ちになるだろうと思って生まれてから行く事は決めていました。
    次の日?と思っていたのですが、主人が今日と決めたので1時間の面会をしました。

    ご主人とお母様は腰をさすって痛みを和らげる事をするので義母には無理ですし、用事もないですし、いる必要はありません。

    ユーザーID:9636126261

  • 来れる距離なら

    普通なんじゃない?

    陣痛の段階でも、連絡があったら行かざるを得ないんじゃない?

    悪いのは「陣痛がはじまった」って連絡する人でしょ?「産まれました」って連絡すりゃいいのに。「どちらかが退室」の件も、実母、義母、夫がいたら、男の子は母親に気を使うし、実母は義母に「嫁ぎ先(なんて私は今更考えないタイプですが)の親」だし、ということで「どうぞどうぞ」と気を使って自分から退出してしまうことも安易に想定できます。

    お見舞い自体は、家に来られるより病院に来られた方がラクです。沐浴指導やごはん、母乳育児の教育など色々ある病院もありますし、長居するような客なら「○○がありますのでそろそろ・・」といって追い出す手もあります。

    問題は夫です。
    夫の母親を責めるのは筋違いです。

    今回に関しては「必ず出産したら連絡すること」を夫と約束させることがまず第一だと思います。そこで夫が「陣痛時に呼びたい」と渋るなら、やはり一人目の際のもめごとも義母が悪いのではなく夫が悪いということが認識できると思いますよ

    ユーザーID:3338650899

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  • もうね…

    嫁姑問題はこの世に数え切れないほどあるけど、所詮同じ女。
    嫁とか姑とか関係なく女同士のバトルだよね。
    トピ主さんにも息子がいるわけで、自分もいずれは姑になる。
    その時に私はお嫁さんにそんなこと絶対しない!というかもしれないけど、
    あと何十年後はわかりませんよ。
    陣痛室に入られたり、過干渉だったりはあなたの気持ちも分かるけど、産前に病院に来ることや、里帰り出産で見舞いに来ることを非常識と思うことについては、
    気持ちがまったくわかりません。
    それらを非常識というならば、他の一切の人間にもこないでくれと言いましょう。
    少なくとも、私からしたらトピ文からはお姑さんが100%非常識だとは思えませんでした。
    恐らく後だしであーだこーだ言いそうだけど。

    ちなみに私もあなたと同じ嫁の立場です。

    ユーザーID:6979081872

  • 息子の子供が産まれるんだから普通

    陣痛中の居座り過干渉に突撃訪問は嫌ですよね。

    義母さんも孫が可愛くて仕方ないんでしょう。産後のお見舞いは受け入れてあげて下さい。

    これから距離感をお互い学んでいく事になると思いますよ。
    ご主人さんとだけ結婚したわけではなく、ご主人さんのご家族とも家族になったわけです。あなたもご主人さんの義実家とあなたのご実家は対等に見るべきですよ。

    気を使うのが面倒くさいでしょうけど、結婚ってそういうものです。

    45才、中学生と小学生のちょっと先輩嫁より

    ユーザーID:7144050873

  • 普通です。

    あなたが、姑がただ嫌いなだけでしょ。私の場合だって見舞いにも来ましたし、生まれた瞬間に分娩室に義理家族でぞろぞろと入って来ましたよ(笑)退院した後だって里帰り先の実家に来ましたけど、自分の両親よりも会えないだろうから特に何も思わなかったです。姑が嫌いなのは構いませんが、子供はあなただけのものではありませんし、可愛がってくれる人が多い方が子供は幸せだと思います。陣痛中に来られるのが嫌なだけなら、生まれた後に連絡したら?

    ユーザーID:3364138420

  • 産後で入院中なら

    割と普通ではないでしょうか?

    だって、お姑さんにとっては孫ですよね?
    お姑さんとうまく行ってないから来て欲しくないのはわかりますが…。

    会いたくないなら、赤ちゃんだけみてもらえばどうですか?

    ユーザーID:1701482556

  • お子さんのためを思えば

    確かに陣痛室にまでお姑さんに付き添って欲しくは無いですよね。
    それは分かりますし、お姑さんの勇み足&ご主人(とトピ主さん)の事前話し合い不足による女性心理の無理解によるものと思います。

    ですが、お子さん誕生後にお姑さんがお祝いに来るのは当然と言えば当然ではないですか?
    お子さんはトピ主さんのお子さんでしょうが、同時にご主人のお子さんでもありますよ。
    解り切った事ですがトピ主さんご両親のお孫さんであると同時に、お舅さんやお姑さんのお孫さんでもあるのです。
    誕生前の辛い状態をお姑さんに見られたくない、気を遣わなければならないお姑さんの相手を出来る状態じゃない、そこは女性の先輩でもあるお姑さんがもっと理解を示すべきでした。

    だけど考えてみて下さい。
    誕生したと聞いてもお祝いに駆け付けてくれないお祖父ちゃんやお祖母ちゃんってどうですか?
    お子さんの無事誕生を心から喜んでくれている、とは受け取れないものでしょうか。
    お子さんの親が義両親を疎んじる事は、お子さんから一方の祖父母を奪う事でもありますよ。
    それともご自分の親たちだけが居れば充分、とか思っていますか?

    ユーザーID:5065434235

  • いろんなことはわかりませんが

    お見舞いというか、、孫を見にくるんでしょ。
    普通じゃないですか。
    里帰りしたら、面会謝絶ですか?
    里帰り中は会わないもの、なんて聞いたことないです。

    ユーザーID:4464073638

  • うん

    普通かどうかは分かりませんが来ても不思議はないのでは。確かに貴女が産みますが夫の子供でもあるわけで双方の親にとっては孫としては同じです。

    ユーザーID:4552000527

  • 陣痛室は姑立ち入り禁止にしてもらっては?

    病院にお願いして、陣痛室にはご主人か実母のみしか入れないようにしてもらってはいかがでしょうか?
    私が出産した病院では、最初からそういうルールになっていました。病院のほうが気が利かなさすぎですね。

    私の義母も「前日夜、陣痛が始まって入院した」と聞いたら、翌朝6時には勝手に1人でかけつけてきて(夫から生まれたという連絡もないのに)、看護師さんから「義理のお母様が来られてますけど、陣痛室には入れられないので廊下で面会されますか?」と言われて、ぼろぼろの体で廊下に出て行って一瞬だけ面会しました。今思うと、「結構です」って断ればよかったと思いますが。

    義母はもう生まれてると思って来たらしいですが、息子からの連絡がないのに来ることと、朝6時に面会に来ようとすることがびっくりでした。いくら身内でも病院の通常の面会時間を守ってほしいと。

    結局、生まれたあとはまだ分娩台に足広げている状態のところにずかずか入って来たし、分娩室に義父まで入ってくる始末。このことは一生忘れないでしょう。

    1人で勝手にヒートアップしてくる姑は何を言っても言うこと聞きません。病院からぴしゃりと断っていただきましょう。

    ユーザーID:1468948231

  • 来てくれました

    赤ちゃんが生まれた事を喜んでくれて、はやく孫を抱いてみたくてと実家にお見舞いに来てくれました。

    うれしかったですが、なにがダメですか?

    ユーザーID:2771341463

  • 来ました

    普段、夫の実家とは近居で、お腹が大きい私のために義母は買物にも付き添ってくれました。実母よりもずっとやさしい人です。

    生後2週間のときに、義母は新幹線で私の実家にやってきました。
    本当は入院中に来たかったみたいです。「入院中なんて勘弁して」と夫を通して断りましたが、今思えば入院中に来てもらえば良かったかな。

    生後2週間、実家はぐっちゃぐちゃでした(笑)
    オムツや使いかけのお尻拭きがパックごとあちこちの部屋に転がっていて、母が洗濯してくれた着替えも片付けずにその辺に積んでありました。まだ使いやすい定位置が決まっていなかった頃です。
    義母は「赤ちゃんの顔だけ見たらすぐに帰る」と言っていましたが、迎える側はそういうわけにいきません。掃除をしてお茶やお菓子の用意をしなければいけません。

    「病院には来ないで」なんて言ったことを反省しています。
    義母はとにかく孫に会いたくて会いたくて仕方なかったんだから。

    ユーザーID:3138264673

  • 普通だと思います

    かわいい孫の顔を少しでも早く見たくて来るのは、ごく当たり前のことだと思います。
    里帰り出産でも義両親が病院に駆けつけて、誕生を待つことは珍しい話とは思いません。
    二人しか入れない分娩室に入り込んだのは行き過ぎだと思いますが…。単なる事前連絡の齟齬だと思いますが。
    今回は、旦那さんに事前にしっかり釘を指しておけばよいと思います。

    ユーザーID:8886912301

  • 明るく嫌だったと言った方が良いと思う

    御主人、当てにならないんじゃないかな?
    「今回はさすがに生まれてからにして下さいね」って笑って言えないと、ずーっと不安なママなのでは?
    御主人にも生まれてから連絡してって言って下さい。

    うちの大学病院の産科は、実母と夫しか入れないので、その心配は一切ありません
    入院中も、姑は面会室までです。私の父も入れないので、怒って、入院中は病院に来なかったくらいです。
    助産師さんとも話し合って、どうにかならないか聞いて、不安は減らしておいた方が良いのでは?
    そして、お母様にも、お願いしておいたらどうですか?
    御主人の前でお母様に頼むと、御主人にも釘がさせて良いかも

    ユーザーID:4859521004

  • もちろん、

    普通の事です。あなただけのお子さんではありません。あなたのお母様が病院に行っていいなら、ご主人のお母さんが行っていけないわけがありません。

    出産に間に合わなければ病院に孫の顔を見に来る、あるいは退院後、あなたのご実家を訪問するのは至極当然のことです。

    ユーザーID:9231434125

  • ご主人寄りかな

    確かに人との距離感がずれてる所はあるのでしょう。
    でも忘れていませんか?
    お姑さんだってお嫁さんを心配もするし赤ちゃんだって早く見たいものです。
    お姑さんにとっても孫なんですから。
    陣痛室から出て行ってもらえなかったのはお気の毒かと思いますが(ご主人はその時どうしていたのでしょう?)今回は無事産まれたら連絡するからそれから来てもらうようご主人からよく言い聞かせてもらえば済むことでは?

    そもそも母親の過干渉を止めきれないご主人がどうかと私は思います。
    私なら怒ってでも止めますけどね。

    ユーザーID:6749851796

  • ありです(条件付き)

    里帰り先にお姑さんもとい、義実家の方がお見舞いにくるのは当たり前のことです。トピ主さんには他人でも、赤ちゃんにとっては血の繋がった祖父母ですから。駆けつけてくれたことに対しては感謝すべきなのでは?
    ただし、陣痛室に居座るのはご遠慮いただくところ。これはしっかりとご主人にお話ししておくべきでしょう。
    退院してから実家に押しかけられるより、入院中にきていただく方がよくないですか?実家だとおもてなしの準備など、大変ですし。お見舞いもご主人から朝から晩まで居座るということのないようにちゃんと釘を刺しておきましょう。

    過干渉で嫌なこともあるでしょうが、突撃や立ち入って欲しくない領域はしっかり線引きをしつつ、こどもの祖父母として尊重することは賢い女性なら難なくできるはずです。

    ユーザーID:0629024555

  • 普通です。孫なんだもん。

    陣痛時はかんべんしてほしいですが、出産後のお見舞いは普通です。
    来ない方がおかしいくらいです。


    くれぐれも、出産してからにしてほしいと念を押せばいいと思います。

    ユーザーID:9919524340

  • 普通かどうか分からない

    でも、私ならイヤ!
    病院に実母だけにして欲しいってお願いしておいたら?

    ユーザーID:3213378587

  • 自分の孫でもありますからね

    産まれた後に来る分には良いと思います。

    陣痛室の件ですが、予め病院に伝えておいた方が良いと思います。
    ご主人以外入れないで欲しい、と。
    実母さんなら、と思うかも知れませんが看護師さんから「実母さんですか?義母さんですか?」とは聞けないと思うので、
    それならいっそご主人以外は禁止です!と言ってもらうようにすれば万が一義母さんが来ても陣痛室には入れないで貰えると思います。
    もしくは、義母さんへの連絡自体を「産まれてからする」とご主人と約束しておくか、です。
    「陣痛が始まりました」と連絡すれば来てしまうかも知れませんが、「産まれました」であれば、既に産まれた後なので陣痛室への付き添いは無理になります。

    産まれた孫を見せてあげるくらいは良しとしましょうよ。

    ユーザーID:7159656053

  • 貴方も 姑になれば

    解ります。どうして親だって見たいだろうなあ と思えませんか? 生まれたて見たいもんですよ。本来なら 退院しても貴方の方から お義母さん赤ちゃんを見に来てくださいというべきですよ。まさか泊まりでこないですし。1日 半日位辛抱しなさい! 娘ならそういいます。最近の嫁は思いやりの無い嫁ばかり 自分の気持ちを抑えるのも 人の道ですよ。

    ユーザーID:4561535247

  • 生まれてからお見舞いに来てもらう

    そもそも、なぜ里帰りしているのに「義母に陣痛を知らせる」必要があったのでしょうか?
    生まれてから病院に来てもらうなり、退院後に実家にお呼びするなりすればいいのに。
    里帰り出産だろうが、義母にとっても孫が生まれたのですから
    会いに来る=お見舞いは普通だと思います。
    ただ、義母に出産に付き合って欲しい人は極極稀だと思います。

    お見舞いは赤ちゃんが生まれてから。
    タイミングは予め夫婦で話し合っておく。

    これでいかがでしょう?

    ユーザーID:5342695459

  • 病院に相談は?

    第2子ご懐妊おめでとうございます。
    さてお困りの件ですがやはり陣痛室で苦しんでいる姿を他人に見られるのは嫌ですよね。
    男性ってそのことが理解できないみたいですね。

    最近は「バースプラン」で産院側も気を使っているところもあるようですが、主さんの産院はどうですか?
    基本的には陣痛室、分娩室には実母と夫しか入れないところも多いようです。

    ご主人には前例もあることだし生まれてから連絡してもらうように釘を刺しておく・・・・。
    本来なら出産後には身体もボロボロだから赤ちゃんには会ってもらってもいいけど気を使う相手には会いたくないですよね。

    里帰り出産に姑が来るのもその家庭それぞれじゃないでしょうか?
    「孫命!」なんでしょうね。
    わりと淡白な姑もいますから・・・・床上げして自宅に帰ってから見に来るお姑さんも居ますよ。
    やはりご主人次第かな?
    産院に入院しているのは本来は身体を回復させるのが一番の目的ですよね。
    ご主人とよく相談してみてください。
    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:4176829684

  • 非常識なの?

    私はまだ出産経験がありませんが、もし出産する事になったら両方の親に主人から連絡がいって、みんなで産まれるのを待っているというシチュエーションが夢なので、非常識というのにビックリです。
     私はお姑さんとは1ヶ月に1回は必ず会っていますし、多い時は毎週会っています(時にはお泊りも)。私からしたらトピ主さんはお姑さんと会っている回数は少ないと思いますが、こればっかりは各家庭によるんでしょうね。

    ユーザーID:3707823478

  • 少なくとも私の世代では

    アラフィフの嫁です。

    少なくとも私の世代が出産した時代ではよくあることでした。
    義実家が遠方である場合は別だけど、姑が陣痛の間中そばにいることは珍しくありませんでした。
    トピ主さんの姑さんもそんなものだと思っているのではないでしょうか。

    ただ、私の世代の嫁でもそれを良く思ってる人は少ないです。
    時代が違っても嫁の心境は同じですが、不満は口にせず我慢していました。

    今どきのお嫁さんは嫌なものは嫌とはっきり言うので、次第にこういう習慣もなくなっていくのだと思います。
    でも、非常識という言葉を使うのは姑さんにとっては酷でしょう。

    ユーザーID:0268896264

  • 距離は?

    今のお住まい、ご主人のご実家から、トピ主のご実家への里帰りというのはどれくらいの距離ですか?
    まぁ生まれてから来てもらうのが1番なのでしょうが、ならご主人に強く釘を刺して伝えておいてもらわないとまたされますよ?

    ウチは近いので連絡したら即来れてしまう距離です。
    私も初マタで出産時の義母への対応をどうするか悩んでいますが、そこまで嫌なら自分の意思を通す他ないのでは?

    私の場合、主人が全面的に私の味方なのでどちらからでも意思表示はキチンと伝えるようにしています。
    けど、ご主人を産んでくれたのは他でもない義母さんなわけで、産んでくれなければ主さんはご主人と出会えなかったし、結婚もできなかったわけですよね?
    新しい命の誕生を皆で待ってくれて祝ってもらえるというのは幸せな事だと思います。
    ただ踏み込んだ領域には決して入ってきて欲しくない気持ちは私も同じなので、廊下で待っててもらうとか、分娩室に入ってからご主人には連絡を入れてもらうなりの対処をされてみてはいかがですか?

    私もこの対応か生まれてからのどちらかにするつもりです。

    ユーザーID:4327396806

  • 突撃は困りますね

    陣痛室に居座ったり、突撃は困ります。
    でも、気持ちより先に行動に出てしまう方なのではないでしょうか?

    これは私の住む地域だけかも知れませんが、結婚したらもう、じっかの娘ではないという認識から、里帰りの際は、毎回義理実家から、私の両親に「うちの嫁がお世話になります」とお祝い、滞在期間中の食費
    (約20万の現金) 、お米等持っていくのが普通です。
    これは、断ると失礼に当たります。

    こうされると、自分は、もう実家の人間では、ないのだなあ。という気持ちになりました。

    主様の地域ではいかがですか?

    こういう習慣は無くとも、もう少し、ご主人の実家に寄り添う気持ちを持ってもいいのかなと思いました。

    ユーザーID:9227934863

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