誘っても誘っても誘われない…。

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家族・友人・人間関係

きよこ

園児、高学年2人の3人子どもがいます。
遠方に嫁いだため、身近に自分の友達はいませんが、ママ友?知り合い?は(子ども3人いるので)そこそこおります。

悩みを通り越してもう投げやりの状態ですが、まーーーーったく誰からも誘われません(汗)
園児のママ友からすれば、上に小学生がいて忙しく?見える??
小学生のママ友からすれば、下に園児がいて、これも誘いづらい??
なので、ランチや家でのお茶会、公園遊び、お出かけ…全てお誘いしています。
でも誘い返されること皆無。
たまーーに誘われたと思ったら、大勢の中の一人、しかも優先順位はその中で最下位

先日子どもの運動会がありました。
その前日、二組の親子がうちに遊びに来ました。
その時はうちが誘った訳ではなく、先方のお子さんがうちに遊びに行きたいと言って来ました。
その場は楽しく過ごせました。
次の日、運動場周辺を歩いていると、昨日遊びに来ていた二組が仲良くシートを隣合わせで広げており「一緒に食べるの♪前から約束してて」と。
べ、別に一緒に食べたかったとかそんなんではないけど…昨日何にも言ってなかったよね…。
またか…仲いいと思っていたのは私だけ…滑稽だ。

…という具合です。
誘うと必ず実現しますが、誘い返されはしないので、関係が続きません。
試しに誘うのをやめてみたら、ほんとにそのままフェードアウト…何人もいます。

季節柄なのか、最近ほんとに孤独感で押しつぶされそうになります。
趣味の習い事をいくつかしていますが、そういうのを教えて欲しい?製作して欲しい?(製作系なので)時などは、メールが来たりします。
ほんとに私って欠陥人間なんだな、子ども達よ、こんな母でごめん!って感じです。

何か気持ちの切り替え方などありますか?

ユーザーID:0943821297

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  • 気にしない

    人を誘って断られないのであれば気にしない方が良いです。
    若い頃はエネルギーがあるので、人と付き合いが無いと落ち込んだりしますが、もう少しすると「あの人って人気者だと思っていたのに、以外と色々言われているんだ」などという事が判って、蚊帳の外の自分にほっとしたりします。
    私は50代ですが「楽しく無いお誘い」に疲れ(少ない知人友人でも)、家族以外と話さない日も多いです。
    それを欠陥、と思う人もいるでしょうが、私はありのままの自分を受け入れています。

    子どもが小さい時は友人の多い母が良い母とレッテルが貼られますが、これからも永い子育て、知人が少ない方がラッキーだった、という事もありますよ。

    ユーザーID:0795552143

  • 合わないのでしょ?

    遠方に嫁いだとのことですが、トピ主さんは都会育ちで、ママ友さんは地元の田舎の人…ってことはありませんか?

    そうだとすれば、地元の人からみればトピ主さんは高嶺の花みたいなものなのでしょう。
    私たちとは育ちが違う、無理して仲良くなっても見下されそう…とかね。
    そもそも地元の人なら、トピ主さんを誘わなくてもご友人はたくさんいるのでしょうし。

    もしそういうことなら、トピ主さんから誘い続けるしかありません。
    もしくは、同じような境遇の人とか転勤族の人とかを探すか。

    それと、園児と高学年ってことは年齢が離れてますよね。5〜6才?
    高学年の子の友達なら「園児がいると遊びにくい」、園児の子の友達なら「上の子が退屈しそう」とか、遠慮というか面倒というか、気を使ってくれてる可能性もあります。

    察してちゃん・受身ちゃんになるよりは、「自分で誘えばいいだけ!」とポジティブに考えられてはいかがですか?

    ユーザーID:7995008928

  • そのままでいいような

    ママ友であれば子供ありきの付き合いですし、
    個人的にはそのくらいの距離感でもいいような気がします。

    友人が欲しいのであれば、ママ友、グループ、優先順位みたいなものより、
    個人として付き合うというところに
    意識を向けた方がいいのかなと思いました。

    ママ友としての付き合いやすさって
    どうしても環境が似てるとか、
    子供同士の関係だとかに左右されてしまうので。

    ユーザーID:2760532745

  • 欠陥人間じゃないですよ

    そんなに積極的に声を掛けているのに、相手からの反応がないと凹みますね。
    私の場合は誘わないので、誘われなくても凹みませんが。

    もしかしたら、押せ押せオーラがでているのかしら?
    ママ友と一緒にいるとき、トピ主さんの方が多くしゃべっていませんか?
    会話ってしゃべると発散できますが、聞いてばかりだとストレスがたまります。
    トピ主さんが聞く側にまわれば、もうすこしいい関係が築けるかも知れません。
    ちなみに私は面倒なので、1人でいろいろな事をします。
    たまに誘われることはありますが、自分からは誘わないです。

    ちなみにお子さんの話はよく聞いてあげてくださいね。(これ大事です)

    ユーザーID:7566641647

  • お気持ちお察しします。

    お辛いですね。

    私が住んでいる地域には3人の子持ちが多いです。
    上も下も同級生のお母さん同士でものすごく仲の良い人達がいます。
    ああいう人達ってどうやって仲良くなるんですかね?
    私にもわかりません。

    私の知り合いでもっとかわいそうな人がいますよ。
    彼女は子供が幼稚園の頃からいろんなイベントを自宅で開いて皆を呼んだり、行きたいと言われればどんな子でも受け入れてきました。
    でも、彼女が呼ばれる事はないんです。
    子供にも彼女にも問題があったからです。
    悪い人ではないんですが。
    今だにいろんな人に声を掛けては断られている様です。

    精神衛生上一番いいのは、誘わない事です。
    誘うのに誘われないのはきついです。
    だから、自分からは誘わないのが一番です。
    兄弟が3人もいれば、他人を誘わなくても家族で楽しめるでしょうし、上のお子さんはもう高学年ですから、自分で友達と遊ぶと思います。

    ユーザーID:5230795958

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  • 誘うほうが都合がよくないですか?

    私も主に(というか、ほぼ100%)誘うほうですよ。
    で、こちらから誘う関係が出来上がると、次からもずーっとその法則?が成立するようです。で、誘えばほぼ100%乗ってくれます。

    でも、誘われるより誘ってOKもらったほうが都合がよくないですか?
    だって、相手の都合で行きたくもない所へ誘われても、私は断りたくなるし。しかも断るのは難しいでしょ?だから誘われないほうが良いのよ。

    昔、喫茶店で読書しているときにたまたま友人が入ってきて話しかけられたとき、「今は話したい気分じゃないの」ってオーラが出てたんだと思う。それ以来彼女は怖がって?誘ってきません(笑)でもこちらから誘うとちゃんと付き合ってくれますよ。

    あなたも、「自分のペースで何事もやりたい」オーラを出しているんじゃないですか?
    行きたくもない所、ランチしたくもない気分のとき、見たくも無い映画・・・
    こういうのに誘われても私はきっとなんだかんだ理由をつけて断ります。

    自分の好みがはっきりしててマイペースで人に合わせるのが苦痛な私・・・
    そういうオーラを出しているから誘われないのかもね。主さんはどうですか?

    ユーザーID:3509432908

  • 根気強く探す

     私ものれんに腕押し系の地域にいた事があるのでよくわかります。親が転勤族で、どこでもすぐ友達が出来、楽しんでいけるタイプだったので、本当にびっくりしました。

     その地域ではどんなにこちらが一生懸命になっても、また、どんなに会話が弾んでも何時までも余所の人扱い。 友達甲斐がない人たちでした。

     そんな地域でも仲良くなれる人はいます。トピさんもつらいでしょうが、色々とアンテナを伸ばしてトピさんのように社交的な人を探すことしかなさそうです。 

    ユーザーID:4246076340

  • 元気で何よりです

    >私って欠陥人間なんだな
    と思わないことですよ。そんなこと誰も思ってませんよ。
    自分で思っていることって実現化しやすいようです。
    それにしても、お子様3人もいて、お元気ですね。
    友人に時間費やすより、お子様に手をかけてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:5464897642

  • 同じようなママさんがいます

    私の身近に似たような方がいます

    主さんのところは違うと思いますが、もし何か思い当たることがあれば・・

    そこは、3歳、6歳、9歳の兄弟のいるママで
    ママは色んな方と交流しています
    声かけも自分からすごく尊敬します。いい人なんですが、なにせ子供の躾が・・
    男の子なんですが、うるさい、わがまま、自分勝手です
    うちに呼んでも、手は汚い、好きなおもちゃで一人で遊ぶ、挙句に友達のを取る・・ 結構大変です

    そしてママも、いい人なんですがちょっとルーズなんです
    お金を借りても1週間以上返さない(毎日顔合わしてるのに)
    時間も適当で、遅くまで公園にいたり、遅れてきたり・・
    そして話す内容が愚痴(幼稚園の愚痴、身内の愚痴、噂話など)

    子供はよく怪我してます(ママが見てない)

    毎日忙しそうです
    車を出してくれたり、何かと企画してくれたりは嬉しく、私もご一緒するのですが、3歳の子がいるとあそびにいくのも制限されたりペースが合わない(ベビーカーがあったり、食事がゆっくりできなかったり)

    いい人なんです。でも、ご一緒しても楽な人とつい一緒にいてしまいます

    ユーザーID:6373954722

  • そんなことないですよ

    トピ文読んでると、人柄が良く分かりとても素敵な人だと感じました。
    私も主に誘うほうでお気持ちよくわかりますが、あなたはきっと周りのひとから好感をもたれていると思います。
    たぶん普段からアクティブに行動していると思われているため、声をかけるのを躊躇していると思われます。
     もしトピ主さんが私の近くにいたら、お誘いしたいぐらいです。

    ユーザーID:1670138815

  • 所詮ママ友なんて

    そんなもんですよ。

    私も以前は誘うばかりで疲れてしまい、最近はほとんど誘ってないです。
    誘わないとフェードアウトの人も何人かはいましたが、こちらが誘わないと
    元気?とか又お茶しよう。とかのメールも何人かありました。

    主さんも、しばらく様子をみれば、そのうち誘われると思いますよ。
    でも中には、自分から全く誘わない人もいますね。性格的なものもあるんじゃないかな〜
    主さんが欠陥人間ってことはないですよ。

    私の息子は大学生と高校生ですが、いつも誘われるばかりです。自分から誘って遊ぶ事はほとんどないですね〜お誘いが重なる事もあるみたいです。

    ちなみに主人もいつも誘われる方の人です。中学や高校の友人と飲み会とかしてますが自分から誘ってるのを見たことがないです。

    ユーザーID:0939069911

  • 自分かと思いました

    私も周りから、忙しいと思われてるようで誘われる事がとても多いです。
    なので、会いたい友達や話したい時にはこちらから、バンバン誘いますよ。
    その時だけでも、楽しい時間が過ごせたら良いし。
    トピ主さん、ファイトですよぉ

    ユーザーID:9771824152

  • 間違えました

    誘われる事が少ないです。の間違えです。ごめんなさい。
    寂しく思うけど、元気になる音楽でも聞いて、元気だしましょう。

    ユーザーID:9771824152

  • 自分が誘ったからと言って

    誘ってねって言うのは、ちょっと違うと思う。

    誘って欲しいのなら、
    「誘ってくださいねー」
    とでも言ってみたら?
    あと、くだらないけど、一緒に遊んだ時楽しかったとかありがとうって言うのとか大事よ。

    コミュニケーションが一方的すぎるんじゃないのかな?
    そんな気がします。

    ユーザーID:5651586739

  • 小学生みたいですね

    本文を読んで、トイレも連れションしたい、みたいな感覚に思ってしまいました。
    そんなに、誰かとつるんでいたいですか?
    ひとりでも全然いいじゃないですか。
    誘ったら集まるわけでしょ?別にいいじゃないですか。

    疲れるなー。私こんな方を誘いたくないです。

    ユーザーID:8107724737

  • たまたまでは?

    気が合う人なんて簡単に出会わないですよ。たまたま子供さんの学年でいなかっただけでは?

    あまり気にせず元気出してくださいね!

    揉め事もなく過ごされているなら子供さんも幸せだと思いますよ。素晴らしいですよ。自信持ってください。

    ユーザーID:1479884107

  • 気持ちの切り替え方

    ママ友に期待しない。
    この一言に尽きます。

    私も誘うのを止めたらフェードアウトと化した人がいます。
    ちょっと寂しかったけど、そういう人は頼られる事があっても頼る事は出来そうもないし、向こうにとって誘う価値がなかったのなら、お互いにシンドイ思いをしていたんだから、これでいいと思うことにしました。

    誘ってオーラは全力で気付かないように努力しています。
    頼みたいオーラは全力で空気を読みません。

    トラブルに巻き込まれるより、無難なママ友関係に留めておいた方が楽ですよ。
    子どもたちは自分たちで交友関係を広げるのだから心配いりません。

    ユーザーID:3531391637

  • あーわかる。

    トピ主さんの場合 お子さんの年が離れているので 園児のお子さんのお友達ママは、忙しいかな? 大変かな?と 遠慮の部分もあると思います。


    私なんて 子どもの学年2年差の兄弟で 見渡せば 結構 同じ環境のお友達がいるのに まさに 最近 トピ主さんのような状態です。

    私って… って へこみます。 子どもの友達ママが全てではないですよ。そんなこと わかってます。


    でも ふとした時に寂しくなるんですよね。


    誘えば 嬉しい!って来てくれて 楽しい時間を過ごすのに 誘われない…


    誰が悪いわけでもない。 分かってるけど 私って ちょっと嫌われてる?って考えはじめると この季節は さみしーくなりますね。

    うん うん わかります。

    ユーザーID:2258548329

  • 気持ち、わかります。

    気持ち、わかりますよ〜

    私もどちらかといえば誘う方です。
    友人知人を見ていると、ある程度役割は決まっていますね。

    先日も友人たち3人と集まった時、そんな話になりました。
    その集まりを招集するのはほとんど私です。
    他の一人が招集することもあります。
    全く言い出さないA子に「どうして誘わないの」と言うと
    「断られるのが怖いから」という答えが返ってきました。
    それは真実みたいですよ。
    彼女はこの集まりを本当に楽しみにしているようで、また誘って、絶対誘ってと言います。
    たまには言い出してほしいんですけどね。

    そんな私も、声がかかるのを待つだけのグループがあります。
    これからも私が招集することはないと思います。
    なぜなら、私がそのグループの中心にいないからなんです。

    でも、声がかかるのを待つって楽ですよね。
    だから、世の中待つ人が多いし、
    そういう人は「いつも誘われる」と言いたいんだと思います。

    ただ、トピ主さんの「次の日二人が一緒にお昼を食べていた」ケースは
    さびしいですね。

    友達にも「片思い」がある、ということでしょうか。

    ユーザーID:9276439851

  • 一人の時間を楽しむ。無理せず何時も自然体で。

    そうするとね、無理していろんな人に声をかけなくても
    自然と似た考えの人と仲良くなれます。
    常に人とかかわろう、かかわろうとしてる人は見ていて落ち着かない。
    疲れる。誘いたくないです。
    楽しそうにしている人には自然と人が寄ってきますから。
    今のトピ主さんは楽しくない人に見えてるんですよ。

    ユーザーID:1314935216

  • 私の場合

    すごく仲良くさせてもらってるママさんがいます。もうママ友ではなく友達です。
    その人は今暇なら遊ぼう、今度の金曜遊べる?とか、二日連続とか気軽に声をかけてくれます。

    家にいるのが苦手な様で、私以外にも何人か遊ぶ相手がいて、その話もしてくれます。

    私からはめったに誘いません。
    理由は、
    ○出かけるのが好きそうだから、何かしら予定が入ってるかもと気をつかってしまう
    ○私は今日暇?とか気軽に誘うのが気をつかってまい苦手
    ○誘ってくれるので、遊びが成立する
    ○私は全く誰とも遊ばなかったとしても家で過ごすのが苦ではないので、自らあまり誘わない
    といっても遊ぶととても気分転換になると楽しいのですがね。
    遊ぶとなると、身支度が面倒で。

    別に嫌われているとは限らないのでは?
    たまたまその二人が特に仲良しなだけで。
    それはそれで、誘えば一緒してくれるならいいじゃないですか。


    私も友達を誘いませんが、好きですよ
    もしかして、主さんの様に誘ってくれない、なんて思ってたりするのかな

    ユーザーID:1292900472

  • 自分からはあまり誘わないタイプの人が

    あなたの周りに多いだけでは?
    誘ったら断られないんだから、嫌われてはないと思いますよ。
    私も人から誘われることはほとんどないですが、気にせず、自分から誘ってますよ。

    ユーザーID:9072542799

  • さばさばしていて、一匹オオカミに見える、そして

    子どの3人のうちだれの交友関係をメインに考えているかが分かりづらいのだ
    と思います。
    トピ主さんの性格は明るめでサバサバしているというのが周りの評判でない
    ですか?いいことだと思います。
    誰もこういったことで悩んでいるなんて思っていないと思います。

    子供3人いらっしゃると、どの子供の交友関係をメインにしながら生活するか
    決まり辛いのを、ママ友は敬遠するのだと思います。イベント一緒に行く?
    って誘われたら、「下の(上の)子供の○○があるのでダメ」と返事するときあり
    ませんか?しょうがないことだけど、絶対に誘ったら一緒に来る(行ける)っ
    他のママ友さんからしたら重要でしょうし。
    案外一人っ子ママって、時間が読まれやすくて人気ありそう。

    他の子供多いママさんって、その時その時空いてる人と行動を共にしません?
    そうじゃなかったら回らないって感じでサバサバされてますよ。

    私の子供はどちらかというとずっと上の子供がメインで行動してきました。
    でも、小学校生活も終盤なので、今度は下の子供をメインに行動していく
    予定です。上の子供は家で勉強がメインの年齢になっていくので丁度いいのです。

    ユーザーID:8536007823

  • そんな欠陥人間を

    「ママ、大好き!!」
    ってお子さん言いませんか?

    いいじゃないですか。それで。
    だめですか?
    私なんて誘うママ友すらいませんでしたよ。
    まあ、ずっと働いてるからっていうのもありますが
    会社の同僚ともべったりした付き合いはしてません。
    会社が終われば食べざかりの息子たちのママ。
    もう大学生と高校生なので、グチにも真面目な話にも
    付き合ってくれますし、さみしいと思ったことありません。

    ユーザーID:9941113024

  • 合わないだけでは???

    私は子供いないので参考にはならないかもしれないですが…
    トピ主さんは製作系の趣味をされているということなので
    ママ友世界では浮いてしまうのではないかと思いました。
    私も製作系趣味な人間なので、合う人合わない人がハッキリ分かれます。
    もし子供が出来たらママ友とか無理かも…と今から考えています。
    できるだけ気の合う人と仲良くするのがいいんじゃないかと思うのですが。
    「一緒に食べるの♪」とかいい歳こいて小学生みたいと思ってしまいました。
    私はそういうタイプの人苦手です。2人の世界でどうぞってかんじです。
    トピ主さんは欠陥人間ではありません。
    目立つタイプの人と仲良くなろうとかしてないですか?
    ママ友以外のところで充実させたらどうでしょうか?

    ユーザーID:3653193090

  • がっついては、ダメ

    欠陥人間なんて言わないで下さい。
    主さんと、お友達になりたい人は、きっとどこか必ずいる
    はずですから、多分、習い事もして、一見お友達づきあいが
    多いように見られてるのかも?
    トピ見て思ったのですがあまり、人を、誘いまくり、がっついてるので
    依存されたら、人は鬱陶しくなり恐れるのかも、あまり一生懸命ならん
    ほうがいいかも・・ 誘われたらラッキーと思うくらいが丁度いいです。
    誘われなくたっていいじゃない! 笑顔で、普通にしてたら、誘いが来ます。

    ユーザーID:5299481634

  • 同じです


     ものすごーーーーく分かりますよ。
     わたしも誘うタイプの人です。
     誘い返しはナイものと諦めてます 

     子どもが楽しければいいか、と割り切って
     ハロウィンやクリスマスパーティーをやってます

     誘い返し、とか期待すると悲しくなるのでやめましょうよ
     ごくごくたまに、誘い返してくれるタイプの人と
     出会えますので、その時まで気楽に☆

    ユーザーID:8355662214

  • めっちゃ失礼承知でレスします

    主様、お歳はおいくつでしょうか?

    トピを読んでいても明るさが伝わるのですが、、、
    私もこんなに社交的な方が何故???と思います。

    私の周辺しか物差しが無いのですが…
    私の周辺の主様の様な方は、申し訳ないのですが、
    ちょっと高齢かと…
    幼稚園組の方は20代では?もしくは30代前半…
    上に小学生高学年の方がいらっしゃる方はいますか?
    やっぱり、好きなんですけど、世間話は楽しくできるんですけど、
    その奥が合わないんです。
    聞いてた音楽。好きなキャラクター。学生時代の話。今、好きなもの。
    タメ口で、テンポ良くかけあえるか?
    歳の開きは話の流れが止まることが多いですし、やっぱり、価値観が違うので話も噛み合わないんです。
    そんな気がします。
    子供の躾に関しても、躾ける事は同じ事でも、躾け方が全然違うとか。
    一緒にいて楽じゃないです。
    話してても説教っぽかったり、嫌味言ってる気は無いんでしょうが嫌味っぽい事も…

    高齢なママさん程ポツンを気にしてる感じで
    チョイチョイ詮索されてる感じや、がっつかれる感じがするとしんどくなってその他大勢になってしまったり…

    ユーザーID:0820681311

  • わかりすぎる(苦笑)

    小学生2人、園児ひとりの母です。

    こちらからお誘いすれば来てくれるけど向こうからは誘われない。

    だからこっちから連絡しないと何か月、何年連絡がこない。

    普通に何人もいますよ。

    運動会のお弁当の話もトピさんはもう他に食べる方がいると思われてたのではありませんか?

    多分言わなかったことに関しては深い意味はないと思います。

    ここ何年かで思った事は自分から誘うのは勇気とパワーがいるという事です。

    相手の方は忙しいかな?とか断られたらどうしようとか色々思うので自分からは誘えない、自分から企画立ててまで行きたくない。誘われたら行く。

    その方が多数だと思います。

    だって自分から誘うと日程調整して、場所決めて連絡して誘われた方はその日の予定だけ開けてそこに行けばいいだけなんだから。全然楽ですよ。

    なので自分の中でママ友、知り合いで終わりたくない、友達に昇格?したいと思う方は自分から誘います。

    とぴさんは自分から誘えば断られないのですよね?

    全然いいじゃないですか。

    ユーザーID:0277467869

  • なんとなく分かる気がします

    ちょっと性急すぎたんじゃないかな?

    最初は誰でも知らない人ですがそこから

    挨拶→ちょっと立ち話→あ、何か気があうかも→じょじょに少しづつ話す時間が長くなす→お茶でもどう?

    わたしならその過程がなくちょっと立ち話程度の関係で色々誘われたら
    ずいぶん積極的な人なのね、と思って
    「待ち」の姿勢になります。

    わたしはよほど親しくならないと自分からは誘えないので
    誘っていただけたら喜んで参加しますが
    あまり積極的な方とはある程度以上は親しくなれないと思います。

    淡いつながりの付き合いではかえってご迷惑ですか?

    ユーザーID:1674065534

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