27歳女性、好きな人が結婚する

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(トピ主0
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  • それはそれはお気の毒に

    貴方に魅力がなかったってことですね。

     > まだ恋をしてもいい年齢なのでしょうか

    27でも駄目なのだから、早くしないとすぐに40になりますよ。

    ユーザーID:2385613810

  • 未来は明るい!

    つらいですね。

    でも、今回のことは、あなたが本当の「運命の人」に出会うための後押しです。
    「あのときのつらさは、この人に出会うためだったんだ」と思える日が必ずきます。

    もっともっと自分を磨いて、来るべき日に備えてください。
    きっと幸せになれますよ。

    ユーザーID:0854482660

  • 次行こうか。

    さて、

    動機は何であれ自分磨きをしてスキルは上がった。

    27歳、女性が一番綺麗な時期である。

    失恋をしてイイ女にもなった(多分)。

    てなわけで

    視野を広げて楽しく恋愛しましょうか。

    彼ばかり見てたからかなり視野が狭まってるからな〜。

    素敵な人は結構周りに居るものですよ。

    彼をずっと見ていた
    そんなアナタをずっと見ていた素敵な人が居たかもよ。

    恋愛もいいし。
    友人達と美味しいもの食べるのも良いし。
    旅行もしちゃおうか。
    楽しいよ。

    27歳か〜〜〜
    良いな。
    私もその頃は色々あったなー。楽しかったなー。

    これからですよ。

    ユーザーID:8236908712

  • 辛かったですね

    気持ちはわかりますよ。でもね、こうは考えられませんか?実はその人が「あなたにとっての本当の人」ではなかったと・・・。今は、その人こそが運命の人だったのにと思っているけど、実は運命の人はほかにいるということです。
    そんなはずない、こんなに好きだったのに、って今は思うでしょうね。
    でももう少ししたら、あなたの「本当の人」に出会うかもしれませんよ。
    それまでに、もっともっときれいに、素敵になっておいて下さいね。その「本当の人」のために・・・。頑張れ!

    ユーザーID:7104367834

  • だめなものはだめ

    いい大人なのに2回もふられた相手を5年間…というのはちょっと異常ではありませんか?

    ある程度大人になれば、相手がある程度好きになってくれる場合にしか思いってわいてこないと思います。じゃなければただのストーカーです。

    自分磨きとかもサムい言葉なので嫌いです。自分をいくら磨いたって他人の心は他人の心でしかないのに。

    一度ならずとも二度もふられるってよっぽどKYなんだと思います。二回もごめんなさいを言わなければならなかった相手の気持ちとかまるで無視。

    多分そのままだと恋愛の資格ないですよ。恋愛は40になっても50になってもできます。でもあなたには何かが欠けてると思いますよ。相手を思いやる気持ち。相手を思いやる気持ちがあればそんなストーカーみたいな状況に陥るはずがありません。

    ユーザーID:8478473592

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  • きっと出会えるよ

    とぴ主さまと同じような体験をしました。
    ただし、告白はしないまま
    彼が結婚すると聞いた時、あぁ私はこの先、人を愛することはないと決意しました

    私のことを好きですと言ってくれる人は今までもこれからも全てお断り

    だって彼以外の男の人を好きになるのは、「彼のことを好きだった自分」を裏切ることになるから
    その思いが嘘になっちゃうからと思えたから

    友達が「早く忘れなよ。彼以外にも素敵な人はいるよ」って言う言葉がどんなに傷ついたか

    でもね
    人って変わりたくないって思っても変わっちゃうんです
    成長させられちゃうんです。
    だって一人で生きてないから

    気が付いたら彼よりも好きだと思え、そして私を好きだと思ってくれる人に出会いました
    きっと彼と出会った思い出があるから彼よりも好きだと思える人に出会えたんでしょう

    無理して忘れようとしなくていいよ
    彼を好きなだけ好きでいていいよ
    でも無理して彼を好きで居続けなくてもいいんだよ
    あなたはあなたの思うように生きればいいよ
    どこかできっと素敵な出会いがたくさん待ってるよ

    私は、32でそんな出会いをしたんだから
    27歳なんてこれからっ!!

    ユーザーID:9464753293

  • 新しい出会い

    私もトピ主様と同じ位の年の時に同じ経験をしたことがあります。
    その彼は自分にとって初めて一緒にいて幸せだと思える人だったので、私も彼も一緒になりたいと思ってましたが、彼には婚約者がいてその婚約者は妊娠していました。
    最初は彼は私を選びましたが、婚約者が子供を出産してからは、彼も婚約者も子供と一緒にいたかったので彼女と結婚しました。
    それを知った時は、彼を恨んだし罵りました。
    けど、今となっては彼と一緒にならなくてよかったんだと思っています。仮にずっと付き合っていたとしてもうまくいかなかっただろうから。
    トピ主さんは5年間片思いしていた彼と一緒になることができなくて残念でしたが、その彼と付き合ったとしても、うまくいかなかったのかもしれません。
    トピ主様はまだまだ若いです。これからも出会いはきっとあります。今は心の傷が癒えませんが、いつか心の傷は癒えます。

    ユーザーID:8813936346

  • 人生にifはないから... 自分も次のステージへ!

    年齢も片思いの期間も近かったので... アドバイスと言えるほどではなく、私自身まだまだ未熟です。ただトピ本文の潔い姿勢と内心の葛藤を拝見して、前向きに自信を持ってほしいと思いました。

    私の場合順序がすこし変わりますが、二度目に(明言されたわけではないですがかなり厳しい言葉で)こっぴどく振られた直後、極度に落ち込んでいたところを心配しいろいろ気にかけてくれた同期と、しばらくして一緒に出掛けるようになりその2年後に結婚しました。今、子どもにも恵まれ「家族」という実感が大きいです。

    自分から好きだと思える人に出会えるか? という部分は、本人でないと分かりません。でも、あなたを魅力的と感じてアプローチしてくれる異性に出会う可能性は高いと思います。むしろ「まだ恋をしてもいいか」と自分にストップをかける事が最大の障壁かもしれない。

    自分が人生の次のステージへ歩を進めれば、無理に忘れようとしなくても気持ちは穏やかに退いていくと思います。その人のことを特に嫌いになったわけではないけれど、日常は全く別にある。今が一番幸せと感じられる環境の中であれば、もうあまり気にならなくなると思います。

    ユーザーID:3983330805

  • 若いね。

     まだ恋をしてもいいのか、って。。感傷的になりすぎ。人生長いから。

    ユーザーID:0237601448

  • 重すぎる。。。

    まだ27歳でしょ?
    出会いなんてたくさんありますよ。
    今までにも、片思いしていた彼に目が向いていて出会いを逃していると思います。
    今回、相手が結婚してあきらめがついてむしろ良かったのではないかと思います。

    今までにしてきた自分磨きが実を結ぶことを祈ってます。
    頑張れ!

    ユーザーID:5751827554

  • これからよ!

    大丈夫大丈夫!
    人生、これからよ!

    この経験は人生の糧になります。
    ステップアップ!

    これからまた新しい恋が待っています!
    たくさん泣いた後は
    また笑顔で過ごしましょうよ。

    さぁ 涙を拭いて。

    ユーザーID:9312669072

  • お気持ちわかります

    私なんて、往生際悪く、かっこ悪いことも一杯しました。
    何度か気持を伝えました。

    私の経験でいえば、美化されるので、まず、忘れられることはないです。
    でもね、思い出と生きるわけにいかないから、心の中にずっと住まわせながら、日々たんたんと暮らします。

    まあ、他のほどほど好きになった人と結婚しました。忘れられないけど、それとこれは別です。
    間違っても、彼の名前を子供につけるなんて事はしないで。

    夫は夫で、大切にしています。

    ホント、実際はそこまで大した人でないのかもですが、ひそかには今も一番好きです。
    そんな人、少なくないですよ。

    大丈夫、生きていけます。
    ユーミンじゃないけど、いつか突然会うこともあるから、いつあっても最高に素敵な自分でいられるよう努力してるかな。

    私の場合は、同級生だから、会う事があるから。最初はきつくて行けなかったけど、あるとこから行ってます。
    自分に自信ができてから。

    頑張ってね。違う幸せが見つかりますように。

    ユーザーID:8832337345

  • 大丈夫ですよ!

    その彼と結ばれないのは、必然ですから、それでよかったんですよ。

    2回も告白したトピ主さん。十分できる努力をしてきたのですから、これからまた、新たな出会いを掴むことができると確信します。

    ただ、大好きだった彼は本当に素敵な方だったのだろうと思いますが、本当にトピ主さんにふさわしいお相手だったのかどうかは、疑問です。

    断られたということですが、それは彼には、トピ主さんが自分の相手ではないという事が、見えていたという事だと思います。(トピ主さんがダメという意味ではないです。)
    自分に似合った相手かどうか、トピ主さんは、そこの視点を欠いたまま、アプローチしていたのではないでしょうか。

    これから結婚もしたいとお考えなら、自分にふさわしい相手と言う視点も必要と思います。振られたら、潔く撤退するのも大切です。相手が、「自分はあなたの相手ではないよ。」というヒントをくれているのですから。

    27才 これからますます魅力的になっていく年齢です。
    年上からも、年下からも好かれる女性のベストシーズンがやってきます!

    トピ主さんにふさわしいお相手が見つかりますように。

    ユーザーID:9610966003

  • 片思いはただの恋

    彼女のいる人に告白してたんですね。
    あなたになびかず、彼女一途。
    誠実に彼女と愛と信頼を重ね、絆を深めたのです。
    あなたのソウルメイトではなく、縁もなかったけど、いい男性を好きになった。
    そんな見る目をさらに養いましょう。
    「恋」は下に心の下心。
    「愛」は真ん中に心の真心。
    下心ではなく、真心になる男性を。
    結局は恋でしかなかったんです。
    彼の素晴らしい門出をお祝いする気持ちになれないのは、自分中心で「恋」だったから。
    自分磨きかぁ…
    それはスペックをあげる、という意味ではいいけど、それになびいて彼女から乗り換えるような男なら、また次の女にのりかえますよ?
    そんな男がいい?

    私はバツイチ。再婚しています。
    37で離婚。39で再婚。
    離婚後一人付き合いましたが、すぐに別れ、同じ会社だった今の夫から猛アタック受けて再婚。三十代でも恋愛して結婚しました。
    あなたはまだ二十代。もっとすてきなソウルメイトに逢えます。
    大丈夫です。後ろをみていては前に進めません。顔は前に付いています。前に進めるように。
    過去にしがみついていると、幸運はきません。

    ユーザーID:7456368532

  • 良くわかります

    未来さんの気持ちよくわかります。私は男性ですが、逆のパターンですかね。その彼女とは4年間付き合いました。その間、結婚の約束もしました。ところが3年過ぎから、私のことを「水や空気のような、存在して当たり前の父親みたいな存在」と言われ始め、4年過ぎに職場の後輩Aにその大切な彼女を奪われてしまいました。その時かなりショックだったのは、彼女が私を避けるようになり、心配した私は、後輩Aに相談を持ちかけようと考えました。理由は、その後輩Aは私の彼女とチームで仕事をしており、そこそこ私もこの後輩Aとは仲良しだったのです。そこで後輩Aのアパートへ行ったのですが、そこで見た信じられない光景は後輩Aと私の彼女が同棲していたことでした。もう何もかも信じることができなくなり、恋愛を避けるようになりました。未来さん同様に、私の男性としての存在を全て否定されたような気になりました。ほんと心がボロボロとはこのことなんだなと思い知らされました。その日依頼、友人から女性を紹介してくれると言われても、ボロボロになった日を思い出すだけで、恋愛に興味を持つこともなくなりました。未来さん辛いですが頑張って乗り越えてください。

    ユーザーID:4877492594

  • 22年前の私へ

    今のあなたは22年前の私。

    大好きだった彼は別の人を好きになったと言って私の元を去りました。
    でもいつか私の元に戻ってくれると信じていました。
    仕事に打ち込み、「いつか」のためにキレイでいようと努力していました。

    数年後、彼が結婚したと聞きました。
    もう「いつか」は来ないとわかったはずなのに、
    そこから踏み出すことができずそれまで以上に仕事に打ち込みました。
    もう二度と誰も好きにならないと自分に言い聞かせて。

    今の私は社会的な地位を得ましたが、ただそれだけです。
    年を重ねるごとに、孤独を辛く感じるようになってきました。

    今はもう彼のことを恋しく思うことはありません。
    人生を棒に振るほど好きだったはずなのに。


    あなたには私のようになって欲しくありません。
    今はとても辛くて何も受け入れられないでしょう。
    だけどもう少し休んだら自分を奮い立たせて新しい恋を探し始めてください。

    あなたはまだ十分若いから、そしてとても純粋な人だからきっと素敵な人に出会えるはずです。

    私の分も幸せになってください。

    ユーザーID:8490013537

  • 大丈夫!!

    出会えるよ!

    絶対!


    信じなさーい。

    ユーザーID:1808903458

  • はい・・・

    辛いかもしれないけど、切り替えないとね。
    幸せになりたいのなら切り替えないと。
    27歳。まだまだ大丈夫です。30歳までに3年もあります。
    まだ出産も望める年齢ですよ。ここで諦めてどうする(笑)

    2度もフラれたのに、その片思いに5年も費やしてしまいました。
    ここでまた引きずって、何年も落ち込んで過ごしちゃうと、更にもったいない事になりますよ。
    もっと計算高く生きなよ(良い意味でね)
    今から婚活すれば、30歳までに結婚も出来るかもよ。
    人並みの幸せな家庭を望むのなら、今すぐその彼には見切りつけて、幸せにむかって走り出した方が賢いですよ。
    ここでグチグチしてまだ彼を想いつづけたら・・
    彼とは結ばれないのに、無駄に時間だけは過ぎて・・
    今度は婚活するにも手遅れな歳になりますよ。
    今は辛くても・・しばらくしたら次にむかって行動しないと。

    ユーザーID:7978127480

  • 私にも、あったあった!

    29の時、自分でも「この男の人生に結婚はない」と、判ってる人と五年付き合い別れ、それまで振る側だったので、初めて振られ、この世の終わりかって程の落ち込みで…。29歳、初めての失恋はそりゃあ辛かったですよ。
    でも、今は子供も二人。毎日忙しくしてます。
    27歳、一番魅力的な時です。沢山泣いたら、次にいきましょうよ。

    ユーザーID:4101188599

  • 大丈夫!

    私なんて20年近く好きな人がいました。私の場合は相手にされてなかったので告白すらできず、ほとんどストーカーでした(笑)。
    ですが、私もその人の結婚を機(私が26歳の時)に素敵な男性は他にもいると説得され、友人に紹介して頂いた男性が今の人です。しかも人格的にも社会的にも段違いに主人のが上です。自分磨きに頑張れたのだから大丈夫、肩の力をちょっと抜いて、素敵な出会いを探しに行きましょ。

    ユーザーID:7191834638

  • 楽しんでる?

    失恋って、当の本人は苦しい苦しいと言っているけれど、本当は終わった恋をいつまでも思い出して楽しんでいるようなところがあると思う。
    本当に苦しいなら、一秒でも早く忘れる努力をするはずだから。


    宇野千代

    早く忘れてくださいね。

    ユーザーID:8997234343

  • 大丈夫!

    27歳。若い?若くない?決めるのは貴方自身です。
    私は少しまだ若いかなと思います。結婚するにはいい年齢という位ですかね。
    チャンスは自分で掴む物。何事も、考え方次第で幸にも不幸にもなります。

    どうぞ貴方もお幸せになれますように。

    ユーザーID:7651895451

  • 27歳はまだ若い

    あなたが愛してたのはその男性ではなく
    二度振られても5年も片思いしてる「自分自身」でしょ?

    自分磨きをしてる自分が好き
    いつか振り向いてくれるだろうと淡い期待をしてる自分が好き

    それだけのこと。

    5年は長かったけど目が覚めてよかったのでは?

    これから素敵な人に出会えると思ってなければ死んだも同じ。
    もう後ろを見る必要はないでしょ?
    自己愛は卒業して前向いて頑張って!

    ユーザーID:6043154508

  • 昔の私へ・・

    トピを読んで、ドキドキしました。
    あなたが昔の自分のように感じました。

    私もトピ主さんと同じ年齢で、長く片思いしていた彼が他の女性と結婚するという体験をしました。
    詳細は長くなるので省略しますがその時は本当にショックで
    「私は耐えられずに死んでしまうかも」とまで思いつめたものです。
    でも実際に彼が結婚してみると意外な感情が湧いて来たのです。
    「あ、これで私は解放された」
    私にとって運命の相手は彼ではなかった。他にいるんだ。
    だったら泣いてないで新しい出逢いを探そう!と気持ちが切り替わったんです。
    その後、30代になってから今の夫と出逢い結婚しました。

    昔の自分に言ってあげたい、
    「大丈夫、ちゃんと優しい人と出会えるよ。泣かないで」って。
    どうか前向きな気持ちで毎日を楽しんで下さい。

    ユーザーID:1274820478

  • 私に似ています

    私も似たような経験があります。多分主様と同じくらいの年の時です。
    凄く惚れていた彼がいましたが、気まぐれすぎて振り回されっぱなしでした。
    彼の申し出で別れて、もう会わないと心に決めたのに、
    数ヵ月後に彼からメールが来て結局会ってしまって魅力に負けて復縁して…
    でもまた連絡が来なくなって…付き合ってるの?状態でした。
    確実に分かることは、彼は私と結婚する気は無いということ。
    それでも頑張って彼に私と結婚したいと思わせようと物凄く頑張って…
    でもやっぱり応えてもらえず…のれんに腕押しはもうやめようと、
    思い切って彼のメールとアドレスを消し、自分から関係を断ちました。

    その後婚活をしても彼と比べてしまったり、どうしても忘れられず…
    彼以上に好きになれる人に出会えるのか?と不安だった時もありました。
    ここではないですが、サイトで相談したこともあります。
    そこで得た回答が、今後時間をおけば必ず冷めることはできる、でした。
    数年たった今、別の男性と結婚が決まり幸せです。
    主様も彼の事を忘れる努力をしつつ色んな男性を見て、
    時間をおけば必ず冷められるはず!頑張って!

    ユーザーID:3527654880

  • わかります!

    恋に恋して、恋に泣いてってか、自分が好きになった人が自分を好きになってくれるなんて奇跡ですよ!自分を好きになってくれそうな方さがしましょう!いつまで待っても来ぬ人と、死んだ人とは同じこと。(笑)
    だし

    ユーザーID:0223064979

  • すぐには無理でも

    たとえ振られても何年もの間トピ主様が思い続け、チャレンジし続けたとは余程素敵な男性なのですね。
    顔も知らないあなたのことを抱きしめたくなるくらい文章から切ない気持ちが伝わります。

    自分磨きも現実逃避もおおいに結構!!
    頑張った自分を決して否定せず、笑うことを忘れずに前に進んでいきましょうね。
    応援してます!!

    ユーザーID:7157763791

  • 重いです

    重いトピ文を読んで、あなたは自分のことしか考えられない人なのかと思いました。
    好きな人の結婚が決まってつらいでしょうけど、本当に自分のことしか考えられないんですね。

    >27歳、(中略)・・・まだ恋をしてもいい年齢なのでしょうか。

    あの、27歳は恋をしちゃいけない年齢だと本気で思ってないでしょう?
    「そんなことないよ」と言われたくて書いたんですか?
    それとも「そうだよ、もう恋はしちゃいけない」と言われたら、もう恋しないんですか?

    今あなたに28歳とかそれより年上の女性が恋愛相談をしてきたら「もう恋をしちゃ
    いけない年齢だと思いますよ」と思うんでしょうか?

    30歳、40歳、それ以上で結婚した人の話を一度も聞いたことがありませんか?
    その人たちは恋愛をしちゃいけないのにしちゃった人なんでしょうか。

    苦しいからといって視野が狭くなって、聞かなくてもいいことを聞くあなたは
    とても重いです。

    ユーザーID:6849392663

  • 思いよ

    トピ主さんがやってきたのは自分磨きじゃなくて普通の生活では。
    仕事きっちりやって、勉強して資格とったりスキルつけて、飲んで遊んで友達と盛り上がって、
    一人の時間は趣味や家のこと…。
    彼に夢中になりすぎて、彼以外のことを疎かにしてみんなが普通にしていることができていなかった事を知った方がいいと思います。
    恋愛は二人だけでするものじゃないですから、自分の時間を大切に出来る女性になれて良かったですね。
    彼には振り向いてもらえなかったけど、彼のおかげで素敵な女性になれたのでは。

    素敵な出会いが訪れますように。
    ずっと、今の努力をつづけてくださいね。
    恋も仕事も楽しんで。

    ユーザーID:4436943011

  • よかったですよ

    悲しい気持ちはわかります
    でも今彼が結婚してよかったと思って欲しいです
    だっていつまでも独身だといつまで引きずってたか判らないでしょう?
    いい機会と思って新しい出会いにエネルギー使いましょう

    ユーザーID:5011786442

  • 未来は明るい

    私の場合、脈ありながら取引先という関係性上、進展が遅く、
    2年ほどつかず離れずの関係を続けた異性がいます。

    出ない結論に翻弄される中、私が別の男性に告白され、
    お付き合いを決めたことで、その恋にピリオドが打たれました。
    運良く新しい彼はとても優しい方でしたので、
    次第に過去の恋愛は忘れられましたが。

    1年半ほどたったある日ふいに、
    好きだった彼が結婚するとの噂が耳に入り、
    結婚直後には子どもが出来たという噂も耳に入りました。
    出会って1年足らずの結婚だったようですが、
    二人の遺伝子を受け継いだ命さえも早々に宿ったなんて、
    正式な交際にすら至らなかった私と彼の関係からすれば、
    そちらは必然としか思えません。

    かくいう私も、今は幸せに過ごしていますし、
    そうやって人は大人になっていくんだなぁとしみじみ学んだ出来事です。
    私の場合は、30歳の時の経験です。
    トピ主さんはまだ20代後半のようですし、
    努力をする気持ちが残っているのですから未来はとっても明るいです!

    ユーザーID:9576162002

  • お互い頑張りましょう

    26歳の女です。私も昔、5年半片思いしていたことがあり、相手にもバレてました。今でもその人のことは時々思い出します。

    知人の言葉ですが『人には一生忘れられない人がいるもの。その人のことを思い出さないとしても、誰か別の人のことを一生忘れないんじゃないか。だから、次好きな人が出来たときに、彼のときの二の舞にならないように思い出しながら行動できればいいんじゃないか。』と言ってました。
    実際、次の恋は結果としてはダメだったけど、後悔はなくスッキリした気分です。そして今、また人を好きになりそうな気がします。
    友人のツテでもなんでもいいから目を向けてみれば、きっと素敵な人が見つかると思います。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3595305748

  • お気持ち察します。

    初めまして、こんばんは。

    トピ主さんと今、おない年です。

    なので、先輩ではありませんが、似たような経験があります。

    私の場合男うんが無く好意をもって無い人からは好かれ好意をもってる方とは何ともならないかタイミングが合わない。

    社会人に成って面接受けたときから気になっていた男性が居て、1年たってやっと彼から連絡先聞かれ(それまでは年の近い同僚で男友達が初めてできたと思っていました)

    何かの拍子で呑みに行き、関係を持ちました。

    私は初めのみに行った時から違和感を感じ、それは現実となり、彼には同じ職場の看護師さんを妊娠させてたのです‥

    学歴も収入も目をつぶって妥協した男がとんでもない奴でした‥

    トピ主さんの思っている人は私みたいなダメ男ではないかもしれませんが、自分にはもっと素敵なパズルでいうとトピ主さんの空いたピースにピッタリはまる素敵な誰かが居ると思います。

    今、あまり幸せではなくても公私共に充実できればピースはやってきます、

    お互い足りないピースをみつけましょう。(幸あれ)

    ユーザーID:6447386909

  • すごい

    私もトピ主さんと同じ年で今まさに同じ状況です。
    一方的なストーカー状態ならまだ諦めがつくような…相手も人ですから全くこちらを好きになってくれないわけでもないんですよね。
    まだ恋をして良いかというより、したくなくてもしてしまうのが恋だと思ってます(笑)
    せっかく自分のためだけに時間を使える時期なので、今は仕事兼趣味に邁進しようかなと。
    相手の幸せを祈りつつ、お互い頑張ろう。

    ユーザーID:3184556689

  • 男性はわんさといる

    この世に男性はわんさといます。そんな彼はすっぱり忘れて未来に目を向けてください。新しい人が現れればなんであんな人を好きになったんだろうって思いますよ。

    まだ27歳、人生これからです。

    ユーザーID:5041555738

  • あ〜〜イライラする。

    あのね、二回も「ちゃんと振ってくれてる」彼にいつまで片思いして、彼が結婚してショックって…。
    二股かけられてて別の女と結婚されたりする方がよっぽどキツイでしょうよ。
    私なんて、元カノが子供産んでたからって理由で別れたんですよ!?
    いつまでもウジウジ片思いして、いつか振り向いてくれるんじゃ…って、
    「ちゃんと振ってくれてる」んですから、なんで他の男に目を向けて新しい恋を探さないのよ。

    同じような経験、どころか貴方よりキツイ経験してる人なんて山ほどいるよ。
    あなたの傷は「同じ人間に二回振られた」これだけの物。
    二回の失恋なんて、大多数の人間が経験してる。
    こんなところでイチイチ相談するような話じゃないでしょうよ。

    ちなみに、私が今の主人に出会ったのは26のときです。
    27歳?新しい恋を探すには余裕の年齢でしょう。

    ユーザーID:1351043806

  • お互い頑張りましょう

    私も同じく27歳女性です。
    私は片思いをしていた男性がいつの間にか彼女ができ、数ヶ月で結婚を決めてしまいました。
    好きになった当時は彼女もいなかったのですが、思いを伝える前に彼女ができ、折をみて思いを伝えようという矢先結婚というすごくタイミングの悪い感じです。
    結婚するということで私の思いは彼に伝えず封印するつもりですが、未来さんは2回もアタック出来る凄い勇気とパワーを持った人だと思います!
    その強さを持ってすれば、きっと自分にとって一番の人は見つかります!
    私も今、一先ず彼のことをしっかり忘れてから次に進もうと思っています。
    どんな過程を辿っても、結果「一番の人」が見つかればそれで良いのです!
    今回のことも人生の肥しにして、お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:2662529528

  • 逆に聞くけど

    自分磨きって、世界中で、その人しか理解されないようなものだったんですか?だとしたら、無駄な時間とお金を使いましたね。としか言えませんが。そうでないなら、なぜそんなに陰々滅々としているのかわかりません。
    恋をしてはならない年齢ってあるんですか?本心と違うことをわざわざ言って否定してほしい、まだまだ大丈夫!って言ってほしい察してちゃんかまってちゃん、かな?
    せっかく何年間も自分磨きしたんだから、それをフルに使えばいいことあるのでは?

    ユーザーID:6459376473

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