大袈裟なママ友

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妊娠・出産・育児

りんこ

5歳の娘がいます。
幼稚園のお友達の家に遊びに行きました。
私があまり人付き合いをしない為、娘は生まれて初めてお友達のおうちに行きました。
とても嬉しかったみたいで、大興奮だったようです。
私は用事があった為、預ける形となるので、予めかなり悪戯をすること、悪いことは怒ってください。と伝えていました。
迎えにいくと娘もお友達も楽しそうにしていました。
帰り際も、また来たい!と娘ははしゃいでいました。
しかし、また来てね!の一言がなく少しモヤモヤしたので、後日聞いてみた所、
*リモコンのボタンを押しまくり、止めてもやめずリモコンが壊れたこと。
*部屋が暑かったのか、エアコンが壊れてる!と大騒ぎした。
*ありとあらゆる部屋と棚、冷蔵庫を何度もあけた
*レンジ周りを汚い、排水がくさい、お風呂がくさいなどと言われた
*出したおやつを嫌がり、文句ばかり言っていた
などと言われ、「不満ばかりだったし、もう来たくないんじゃないかな?」と言われました。
人当たりがよくサバサバして優しいママさんだったので、ショックでした。
子供も会うたびに「この前、楽しかったよ!」と言いますが、にっこり笑うだけです。
まだ幼稚園児です。ましてや初めてのお友達のおうちです。
ママ友さんは少し大袈裟だと思いませんか?

ユーザーID:5218323258

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  • レスします

    けして、大袈裟ではない。
    あなたの躾がなってないだけ。
    まず、自分の子どもを叱り、相手に失礼を詫びるべき。まだ、子どものしたことだと言うのであれば、その親のあなたが謝罪をするべき。

    ユーザーID:6024038848

  • 大袈裟じゃなくて事実でしょ

    「大袈裟だ」で片付けたければそれでいいんじゃない?
    ただしあなたと娘さんにはこれからお誘いはないでしょうし、
    娘さんは今後苦労する事は必至です。

    事実を認めず反省しない母親が育てる子供は、
    言って良いこと悪いこと、して良いこといけない事を教わらずに育つんですね。
    これぞまさに子は親の鑑。

    ユーザーID:9504725663

  • 思いません

    人当たりがよくサバサバして優しいママさんがおっしゃるくらいだから、実際はもっと酷かったんじゃないですか?
    初めて遊びに来て初めて預かったよその子に同じことを言われたらあなたはどう思いますか?
    初めてよそのお宅にお邪魔するのに子ども一人だけ預けるなんてすごいなって思いました。
    お子さんがどういうことをする子なのかお母さんも予想がつかないんですから、用事がある日じゃない日にお邪魔すれば良かったですね。

    ユーザーID:0725135808

  • わたしもかんべん

    幼稚園児とはいえ、もう5歳でしょう?
    よそのお宅におじゃました時の注意事項は
    あらかじめ教えておいたほうがいいのでは?
    「ママ友が大げさ」だなんて言ってないで、
    壊してしまったリモコンでも弁償したらいかがですか?

    ユーザーID:0568271903

  • リモコン修理は必ずね

    ママ友さんは大袈裟じゃないです。

    テンション上がりすぎた子供って、怖いくらいの破壊力です。

    ついでに、娘さんかなり失礼ですよね。

    疎遠は決定だと思いますが、リモコン修理は必ず申し出てて下さい。
    「申し訳なかった」と過分にするくらいでちょうどいいです。

    幼稚園で、噂を立てられないようにするせめてもの策です。

    ユーザーID:3244644970

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  • ひどすぎる!

    5歳のやんちゃ盛りの息子がいます。
    今までいろんな子が遊びに来ましたけどここまでひどい子は来たことないですね。
    よそのおうちにお邪魔するときのマナーってきちんと教えてますか?
    『子供なんだから多少暴れるのはしょうがないじゃない。』なんて思っているかもしれないけどこのままだと誰からも家に呼んでもらえなくてお友達がいなくなってしまいますよ。
    そうなったらかわいそうなのはお嬢さんですよね。
    お嬢さんのためにもきちんとしつけてください。

    ユーザーID:2316920889

  • 諦めた方がいい

    初めての御宅訪問なら預けずずっと一緒にいた方が良かったですね。
    お友達の言っていることが事実ならもう遊びに行くのは無理だと思います。
    次はずっと一緒にいて、お子さんがやること、話すこと、その都度その場で注意した方がいいです。
    普通は物心ついた頃から友達の家を行き来して学ぶので五歳だともうわかっているだろうと思いママ友もお子さんを預かったのだと思います。
    とりあえず言われたことを家でお子さんにひとつひとつやってはいけないと教えた方が良いです。
    女の子の仲間外れは辛いですよ。

    ユーザーID:1946899385

  • 思いませんよ!

    トピ主さんのお子さんへの躾が悪いだけ。幼稚園児でもお行儀良くできます。できなくても注意すれば普通は理解します。公共の場やよそのお宅ではお行儀良くすることを教えなくちゃ。ママ友さんを非難する前に、トピ主さんご自身が反省してください。

    ユーザーID:2467340433

  • 私も呼びたくない

    トピ主さんのお子さんは、私も2度と呼びたくない子供です
    だって、人の家に行って何やっているの?

    リモコンを壊したら弁償してあげてくださいね
    (その前に勝手に触らないように指導)
    部屋には勝手に入らない、冷蔵庫は勝手に開けない
    そう教えてなかったのですか?
    5歳だったらすべて理解できますよ

    そのお友達に同情します

    ユーザーID:5773246827

  • 全然大袈裟じゃない


    うちにも娘がいますが(現在小2)幼稚園の頃からいろんな子が何度も家に来てますがそんな子は今まで1人もいませんでしたよ

    主の子、そのうちお友達にも嫌われますよ

    しっかりしつけしないと大人になってもお友達ができないですよ

    あ、だから主もお友達がいないのかな?

    ユーザーID:3460880181

  • まずリモコン弁償しましょう

    あなたの言い分はよくわかりました。


    壊したリモコンは、そのままにせず、かわりに修理に出して下さい。


    たぶんこの先あなたとおじょうさんは幼稚園の方にはどなたにもお呼ばれされないと思います。
    お呼ばれしたかったら
    まずお呼びしましょう。
    そして家中の戸を開けられ、排水管が臭い、おやつが嫌だ
    といわれ
    家の物を壊されても
    幼稚園児だから、と受け入れましょう。
    やんちゃで元気な子が喜んで大挙して来ますよ

    ユーザーID:8606343421

  • えーっと

    躾ができてないお子さんですね。あなたの娘さん。
    親子で遊びに行ったのに、用事があるからと母だけ失礼して、悪戯するとわかってる娘さんを預けたの?
    自分に用事があるなら親子で失礼するのが普通じゃない?
    相手の了承は得てました?
    いやいや、了承以前に、悪戯するとわかってる子どもを他人様のお宅に預けようという神経が理解不能。

    あなたがお付き合いしない人なんではなく、お付き合いしてもらえない人かと思います。

    相手を悪く言うより、反省したら?
    変な人。

    いくら幼くても、あなたの娘さんのような子どもには会った事ないです。
    お子さんが可哀相。

    ユーザーID:4865023400

  • はっきり言ってくれる良いママ友

    人当りよくサバサバしているからはっきり言ってくれたのだと思います。
    普通のママは面と向かって苦情を言えずに陰で嫌な噂話を広めているものです。

    はっきり言われて気分が悪いなら、もう行かなければいいです。
    そして別のお友達の家に行けばいい。
    ・・・そうやってとうとう誰の家にも呼ばれなくなった子供もいますけどね。

    ママ友に文句言う前に自分の子供をしつけましょう。

    ユーザーID:9144298760

  • 貴方にもう来て欲しくないってことです

    タイトルの通りです。
    もう行けないと思いますよ。
    意味を汲んで引きましょう。

    ユーザーID:5826616858

  • 預けたのが間違い

    普段から悪戯をする子が初めてお友だちの家に行くのなら、親がついて行くべきでしたね。用事があるなら、別の日にすればよかったのです。
    大袈裟かどうかは、現場にいないから、なんとも言えませんが、リモコンを壊されたり、棚や部屋を開けられたら、相手が子供でも嫌でしょ。止めてもやめなかったって、あまり大人のいうことを聞かない子なのかな。多分嬉しくて興奮してたからで、本人に悪気はないんだと思いますが、悪気が無いなら何をしてもいいってものではありません。

    ユーザーID:4793527111

  • レスします

    しつけもなくマナーも教えていないのなら預けるのは時期尚早でしたね。

    なぜ自分でしつけたり教えたりしないの?
    お友達に叱ってね…で済むような子でないことはあなたが一番よく知っていましたよね。

    よその家で冷蔵庫や戸棚・引き出しを勝手に開けたり、許可なく他の部屋へ出入りしてはいけない。
    やたらと物に触らない。
    出されたおやつに文句は言わない。
    上がるとき辞すときは必ず挨拶をする。

    どうです?全て家庭のしつけの範囲ですよね。

    お友達が「また来てね」と言ってくれないなんて寝ぼけたこと言ってないで徹底的に我が子をしつけなさい。

    ユーザーID:4839600084

  • え?

    大袈裟でも何でもない、真実なんじゃないですか?

    お嬢さん、お行儀悪すぎ!私なら二度と家には呼びません。

    5歳って言えば結構わかりますよ、トピ主さん躾ちゃんとしてますか?

    ユーザーID:2480789514

  • 用事って何よ

    悪いのはそんな躾のできていない娘である事を自覚しながら預けたトピ主さんではないですか?
    普通なら初めてのお宅でなおかつ躾が悪いと自覚しているなら、自分も一緒にお邪魔できる日時に設定すべきですよ。
    無責任ではないですか?
    (ちなみに私は8歳と4歳の子持ちです)
    私の基準では幼稚園の間は必ず親付きです。
    子供だけで行かせる事はありません。

    相手の人が「ご用事があるならお子さんだけでも・・・」と言ってくれたとしても
    「そう言うわけにはいきません」とお断りするのが普通のやりとりだと思います。

    だいたい他人の家の冷蔵庫を開けるとか、引き出しや扉を開けるなんてのは幼稚園以前の幼児の話しですよ。
    初めてとは言えお邪魔すると決まったらそういった点を言い聞かせなかったのでしょうか。
    好き嫌いがあるなら娘さんの食べられるお菓子を手土産にしなかったですか?
    リモコンを壊したのだって、きちんと謝罪と弁償はなさったのですか?
    どう考えてもズレているのはトピ主さん達親子だし、本当にお付き合いしたいなら誠心誠意御礼と謝罪をするしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0113580525

  • 大袈裟じゃない

    私も嫌ですね、トピ主さんみたいな考えの親も、娘さんの行動も。

    もう呼びたくないです。
    リモコンも高いし!

    トピ主さんも娘さんの友達よんで、同じ事されてみたらいいね。

    ユーザーID:8182049542

  • 謝りました?

    そんなしつけのなっていない子を、
    「かなり悪戯をする」と分かっていて
    「生まれて初めてお友達の家に」行かせて
    預けるんだ。私だったら絶対ないです。

    >まだ幼稚園児です。ましてや初めてのお友達のおうちです。
    >ママ友さんは少し大袈裟だと思いませんか?

    こんなこと言う親だからそんな子になるってこと、お分かりですか?

    娘さんのしたことを、いろいろ言われた後、ママ友に謝りました?
    リモコンを弁償しました?

    自分がバツの悪いことを言われたら、相手の悪口ですか?

    ユーザーID:6116853634

  • えーっと

    まず、初めてのお宅にお世話になるときに
    預ける形はかなり失礼だと思います。
    ご友人のお宅は幼稚園でも保育園でもありません。

    うちにも5歳の娘がいますが、人様の家の物を壊しませんし、
    くさいとか汚いとか口が裂けても言いません。
    冷蔵庫や棚は開けないよう言い聞かせなくてもやりませんし、
    出されたものに文句は言わないようしつけています。
    まずはお世話になったことのお礼と、迷惑かけたこと、
    失礼な発言をしたことをあなたが謝りましたか?
    そして、それらの何がいけないかを
    きちんと娘さんに言い聞かせてください。

    ママ友さんは大げさでもなんでもありません。
    幼稚園に行かせていても躾は先生じゃなくてあなたがやらないとダメ。

    あなたが人付き合いしないのは勝手ですが、
    非常識親子のレッテル貼られたら娘さん、かわいそう。
    他のママから「躾のなってない子」と思われたら胸が痛くありませんか?

    また来てねの一言がないくらいでモヤモヤする?
    だったら今度は自宅に招いてくださいよ。

    ユーザーID:2090186395

  • 本当に甘い

    自分の家に入れたのに文句ばかり!私なら二度と家には入れませんね…躾られて無いこと、アナタの家によんでやれば分かりますが。アナタはとても嫌な人ですよね…

    ユーザーID:0827006672

  • 大袈裟かどうかはわからない

    ただママ友さんが嘘ついてるとは思えません。
    初めてのお友達の家だからこそ大興奮して、好き放題暴走してしまったと思うのですが。
    5歳なら言葉もだいぶ言えるし、ほんとに思ったことを口に出しまくってたんでしょう。子供は正直ですから。

    もしあなたがママ友さんと同じ目にあったらどうしますか?
    子供のしたこととはいえ、嫌な気持ちになりますよね。
    大袈裟だなんだって言う前に、ちゃんと謝ることが大事だと思います。

    ユーザーID:1627782704

  • たしかに

    子供なんてそんなもんですけどね(笑)
    親が一緒にいたって「○○ちゃんちのトイレくさ〜い」
    などと言って、こちらがハラハラすることはよくあります。
    もちろん、その場で怒りますけどね。

    ただ、よそ様の家に行き慣れていないのなら、
    トピ主さんが一緒に付いていくべきだったんじゃないかな〜。
    初めての家だから大目に見て!ではなくて、
    初めての家だからこそ、もう少し気を付けた方がよかったと思います。
    子供って興奮すると、何をするか分からないので…。
    うちにも5歳の子がいて、小さいうちからいろんなお宅に遊びに行ってますが、
    まだ子供1人では怖くて預けられません。

    ママ友さんにはしっかり謝った上で、
    「うちの子すごく楽しかったみたいだから、
    今度は私も一緒に遊びに行かせてください」
    とお願いしてみたらどうですか?

    ユーザーID:8581117192

  • 大げさとは思いません

    娘さんと同じ年頃の子ども(男児)がいます。
    我が子のお友だちも預かったりしますが、部屋が暑いとかおやつが食べられないものだと言われたりすることはあります。
    悪戯もしますが注意すればやめます、物を壊すまでやり続ける子はひとりもいません。部屋や棚や冷蔵庫を勝手に開けられたこともありません。

    トピ主さんの娘さんは年少か未就園児レベルです。
    これから余所のお宅にお邪魔した時のマナーを教えてあげてください。
    今後お友だちの家に呼んでもらえなくなりますよ。
    娘さんが恥をかかないように、お友だちと楽しく遊べるようにしてあげるのも大切だと思います。

    ユーザーID:3750486411

  • 娘さんに注意しなさい

    二度ときてほしくなかったんじゃないですか?

    やさしいママさんがいうんだもの。
    正直迷惑だったのではないでしょうか?

    大袈裟?普通は娘さんのほうに叱りますよ。
    普段のしつけが甘いのでは。

    言ってくれたことに感謝してご家庭のしつけきちんとしてあげてくださいね。
    これでは娘さん、誰も呼んでくれなくなりますよ。

    私もちょっとごめんです。

    ユーザーID:1836179326

  • はじめて他所のお宅にお邪魔するなら

    トピ主さんに用事がなくお子さんに付き添える日に伺うべきでした。まして悪戯が酷いと分かっているんですよね。
    また、幼稚園に通う年齢なら、他所のお宅で壊れるほどリモコンをいじり回したり扉という扉を開けてはいけないことぐらいは身に付いていて当然です。

    お友達が大げさと思うならそう思っていればいいですよ。ただ、娘さんを今きちんとしつけてあげなければ、小学校に上がってひとりで遊びに出るようになった時にほとんどのご家庭から出入り禁止の扱いを受けるのは目に見えています。先々悲しい思いをするのは当の娘さん本人です。

    ユーザーID:2138932923

  • こりゃだめだ

    謝った?ねぇ謝った?

    それだけ教えてくれるママさんそういないですよ!
    皆何も言わずフェードアウトです!

    小さい子だから仕方がない。
    と言いつつも謝らなきゃ!!!
    子供ほど残酷な発言する人はいません。
    全て実際にあった事と思われます。

    まず謝ろう。
    そしてよそのお宅で不愉快になる発言はしないと躾ましょう。
    小学生になっても同じようなこと言ってたら
    どこの家にも行けなくなりますよ!

    ユーザーID:9470976716

  • 大袈裟ではないです

    幼稚園児のしたことより、その後の主さんの態度の方が問題です。申し訳ないとかリモコン弁償させてとかないのだから

    ユーザーID:9747293801

  • 大げさじゃないでしょ。

     予めかなり悪戯をする…相当お育ち、お行儀の悪いお子さまですね。普通、他人のお子さんのことを悪くいったりしませんから、あなたのお子さんは、かなり態度が悪かったのでしょうね。家庭での躾、頑張ってください。あとあと苦労するのは、こども本人です。

    ユーザーID:6565820983

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