義両親が頻繁にやって来ます

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  • トピ主様の親はどのくらいの頻度で孫に会っていますか?

    男の子の親なので この類の話に興味があり出てきました。 自分の親はOKで夫親はNGな自分勝手な嫁さん多いですよね、人と人は合わせ鏡 夫さんもトピ主様の親を嫌っているでしょう。
    男性は気が利かない人が多いですよ、自分の親ばかり誘って夫親には声をかけないから運動会 押し掛けるしかないのでしょ、私は両方に声をかけます。
    子供は男の子ばかりですが、将来、孫ができたら嫁親の半分くらいは会いたいし、行事に声をかけて欲しいですね。

    ユーザーID:9540110981

  • すごい

    薄情ですね。
    孫、可愛いは当たり前、だから会いにくるのも当たり前。

    当たり前だと思いますけどね。
    2,3か月に一度なら、いいんじゃないですか。
    一週間も居座るわけじゃないんでしょ?

    運動会だって、呼んでませんとか、薄情ですよ。

    文面では、どんだけひどい義両親さんなのかが書いてないので、意地の悪い嫁で義両親とご主人が可哀相、としか思えません。

    ユーザーID:7652412421

  • 言いましょう

    来ないでくださいってはっきり言いましょう。
    自分たちのペースで生活したいんです、って言いましょう。
    頻繁に来られると落ち着きません。疲れます、迷惑です、って言いましょう。

    安らげない家は、自宅じゃないです。
    我慢は、度が過ぎると憎しみに変わります。

    いいんですよ、言ってしまって。
    人付き合いの距離感は、人それぞれですから。

    ユーザーID:3618866155

  • 我慢しましょ

    同居している私から見たら 何言ってんの〜って感じ。
    まぁ確かに嫌ですよね疲れますよね〜 でも我慢しましょ
    また来たか〜って感じで 適当に相手して気分良く帰ってもらったほうが 平穏に暮らしていけると思いますよ

    ユーザーID:8274105112

  • ご実家へ避難

     そういう場合は義両親が来る日程に合わせて、お子さんと2人でご実家へレッツゴーです。ご実家ばかりじゃ負担が掛かるのなら、ご友人や姉妹と旅行っていうのも楽しいですよ。
     ご主人?たまには親子水入らずで過ごしたら良いんです。

     『うちの両親も孫と泊り掛けで触れ合って欲しいので〜』を合言葉に、2回に1回は逃げてみましょう。
     トピ主さんの身体と精神の負担を考えずに調整しないご主人も、自己都合“だけ”でトピ主さんを無視した連泊詣でをしてくる義両親も少しは考える機会になるでしょう。

    ユーザーID:3298785901

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  • 2・3ヶ月に一度のベビーシッター

    たまには、子供の面倒、休みましょ。

    ユーザーID:7817888174

  • 夫の気持ちもわかってやりなよ

    貴方は、「来ないでください」って言えないのでしょう。

    もし夫が「嫁が嫌がっている」からとと言ってもいいのですか?

    いやでしょう。夫の気持ちもわかってやりなよ。

    どうしても嫌なら

    夫と娘と二人で義実家に行ってもらったらどう?

    それとも、義両親がくる日に貴方は実両親の家へ行ったらどう?

    それが出来ないのなら我慢するしかないですね。

    思うように行かないから面白いのですよ。

    ユーザーID:0081139046

  • うーん

    月に一回は多いようですが、現在は2〜3か月に一回なのですよね。

    それを「多いよ!」と夫さんを責めるのは夫さんがちょっと可哀想です。

    年に6回程度ですよね。
    自宅に泊まられるのがイヤなら近くのホテルを提案するとか方法はないの?

    夫さんの調整能力が信頼できないのならご自分でキッパリ断ればいいのに。
    自分は悪者になりたくないのかしら?

    それに娘さんが4歳なら夫さんと二人で帰省してもらえばいいんじゃない?

    ちょっとトピ主さんがイジワルな感じがします。

    ユーザーID:3710474800

  • こちらから日にちを指定する

    うちの義理の両親は車で10分の距離に住んでいるので
    月1どころか隔週です。それでも少ないと言われています。
    3ヶ月おきくらいに旅行にも連れていっていますし。

    ですので、私の感覚としては
    距離があろうと月1という頻度が高すぎるとは思いませんけど・・

    私も、自分の予定があったり、
    夫の出張などが続いてたまには家族だけでゆっくりしたいと思うこともあるので
    義理の両親に来て欲しくないなと思うこともあります。

    そういう時は、義理の両親がいらして、帰る際に
    「次はまた○月○日くらいに遊びませんか〜」と、
    こちらから次回の日にちを指定してしまいます。

    うちの場合ほぼ毎週または隔週なので、指定した日が1ヶ月近く後だと
    義母が「そんなに先?」のようなことを言われますが、
    そしたら、「今月、週末に予定が詰まっていて」と切り返します。

    その日までは忙しくて時間がない、
    でも、その日なら大丈夫よ と、こちらから決めてしまえばいいかと。

    主さんの場合は、2〜3ヶ月後の3連休でも指定してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6628595961

  • 手本を示しましょう

    当方男性です。

    トピ主さん世帯の子育てへの取り組み(専業主婦なのかなど)が不明ですが、義理の両親の訪問の断り方を、トピ主さんが率先してトピ主さん実の親に対して示すことで解決できると思いますよ。ご主人がトピ主さん実の親(祖父母)と子供(孫)の交流を快く思っていないことが前提ですが。

    『季節ごとの祖父母と孫の交流が多すぎるので減らすように。その際に、ご主人がトピ主さん実の親の訪問を快く思ってないことを相手に気取らせないこと。孫のイベント参加は親が祖父母を招待しない限りは参加は不可能であること。』

    これらのことをトピ主さんがトピ主さん実の親に対応している姿をご主人に見せることが必要ですね。

    トピ主さん実の親が近居であり、宿泊の必要性がないのであれば、余計に義理親に対して配慮(お互いの祖父母との関わり密度の調整)する必要があると思います。

    ユーザーID:1792637755

  • 同居の方がラクとあえて言いたい

    同居ならば、対等、言いたい事も言えるでしょう、
    嫌なら口を利かないという最終手段もあります。
    私は同居経験者です。

    でも、客として迎えるとなると、そうはいきません。
    今月はいつ来るか、何泊するのか…、そう思い続けるストレスは相当です。

    夫は当てにならない、これは同居でも同じ。

    ならば、自分が主導権を握るしかないです。
    日付指定ならばラッキー、その日は実の親が来る、友人が来る、出かける用がある…、
    これをくりかえせば、鈍感な人でも少しは察する、かもしれません。

    孫は可愛い、これだけは正しいのですけどね。

    ユーザーID:2484131978

  • お疲れ様です

    心の持ちようは
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ、
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ

    顔を見たら、
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ、
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ

    カチンときたら
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ、
    同居よりマシ、同居よりマシ、同居よりマシ

    心の中で、唱えましょう。

    お帰りになるときは
    心の底から、ありがとうございましたと頭を下げましょう。

    埼玉〜岐阜と遠距離で良かったですね。

    ユーザーID:2237221041

  • 預けたら?

    今度来たら娘預けて出掛けたら?
    一緒にいるから気使うんです、買い物でも図書館でも行ってくれば
    あと泊まりならあまり世話しない

    ユーザーID:5732738055

  • トピ主様のご実家とのバランスは?

    こういうのはバランスも大切ですからね。
    今の頻度は多いと思うけれど、トピ主様ご実家が近居で毎週会っています、運動会も当然参加とかだったら、2−3か月に一度ならいいのにと思います。トピ主様ご家族が岐阜にいらっしゃる頻度(ご主人のご両親がお孫さんに会える機会)はどのくらいなのでしょう?

    泊りはたいへんだけど、トピから察するに専業で4歳の女のお子さん一人なんでしょ?

    もし、トピ主様ご両親がかなり頻繁にお子さんに会っているのなら、それなりのバランスで父親側の祖父母とも交流できるように配慮するのは(専業なら)トピ主様の領域でもいいような気もします。

    私は23区内在住のばりばり働いている系の子供二人の母ですが、関西の夫実家は年2回一家で訪問しますし、夫多忙の時は私と子供たちだけで行ったことも…。こちらへの訪問も年に一度で計最低3回(各数日)は会っています。
    23区内在住の私の両親しょっちゅう子供達と会っていますが、夫の両親はなかなか会えないから…。義母との日程調整も私がしているし、ここ何年か私自身は自分の実家で過ごした時間より夫実家で過ごした時間の方が長いくらいだけど、特に不満はありません。

    ユーザーID:1765913867

  • ん?

    頻繁っていうのなら毎日のように来るのかと思ったら、2、3カ月に1度?

    まあ遠方だから泊まりになるのは大変かも。
    でも何泊していくんですか。

    ちなみにトピ主さんはどちらのタイプ?
    ・キッチンに入って欲しくない、余計なお手伝いは無用
    ・上げ膳据え膳が当然と思わないでほしい、自分のことくらい自分でやって

    古嫁の私に言わせるなら、義両親に不満があるなら調整役を夫に丸投げしてちゃダメ。
    自分が悪役になるリスクを覚悟して言いたいことを言うべし。

    あくまで夫に調整役を望むなら、裏で嫁が糸引いてる、そういう嫁だ、と定義づけられても仕方なし。

    ユーザーID:9449621646

  • うちの夫もナッスィングー(笑)

    私の夫も交渉力ナッスィングーなので、トピ主さんのお気持ちすごくわかります。夫よ、なぜ上手く言えない?忙しい、無理だけじゃ交渉決裂ですわ。
    転勤で往復三時間の所へ引っ越し、一安心していましたが甘かった。義父母は突撃隊となりました。
    一応気を使っているのか、到着五分前の電話。孫だけ連れ去る勢いで来ます。
    気持ちのもちようは私も教えてもらいたいくらいです。が、私は仕事だと思ってやってます。大事なお客様がやってきたと。お客様が帰れば大好きなビールで乾杯。たまに深酒になるときもありますが。
    何回かに一回は断ります。突撃隊が来そうな日は前々から遠出の予定を入れておき、朝から出かけます。遠出すると子供も喜ぶし。
    これが一番角が立たないかなと思っています。だけど、そろそろ嫌なことは嫌とはっきり言ってもいいのかなとも思っています。
    トピ主さんも無理のないお付き合いを。

    ユーザーID:8946702231

  • 調整力って?

    トピ主の考える「調整力」って何?
    妻の希望する状況を作り出す能力のこと?

    調整も何も、義両親が孫に会いに来たいと言っているのだから、都合の悪いときは理由を言って断り、都合が良いときは受け入れる。
    それだけでしょ?

    義両親に
    「孫に会いたいと思っても、妻が嫌がってるので3ヶ月に一度の頻度にしろ」
    と伝えろとでも?
    妻との関係を維持する為に、その他の人間関係を犠牲にすることは「調整」とは言わん。

    トピ主は、夫が「毎日仕事に行くのは嫌だ」と言い出したら、夫が毎日仕事に行かなくても良い状況を作り出す「調整力」を発揮するのですか?


    >今週娘の運動会です
    >もちろん来ます
    >呼んでませんけどね
    >何なんでしょう、遠慮知らないのでしょうか
    >「来ないでください」って言えたらいいのに

    孫の運動会を見に来ることを遠慮しなけりゃならない理由は何なんでしょうか?
    声をかけてもくれない息子の妻に対して何の気遣いが必要なんでしょうか?
    「来ないでください」って言ったら良いじゃないですか?
    もちろん、きちんとした大人に通じる理由を説明した上でね。

    ユーザーID:3884037473

  • 夫の小遣いから、ホテル代

    あなたが嫌なのは、義両親の我が家の宿泊ですね!

    それなら、義両親の為に宿の予約をしておきましょう。
    宿代は、もちろん夫の小遣いから天引き。

    これで夫も、かなり真剣に対策を考えてくれるでしょう。

    ユーザーID:9743138296

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます

    薄情ですよね
    痛いですけど、本音でここに書きました

    私の実家ですが、義理実家の隣県にあります
    両親がこちらに来たのはこの4年で3回程度です

    お互いの実家には年に2回程度、両方へ行きます


    すみません
    やっぱり嫌ですーー
    じゃ、どうすりゃいいか?


    はっきり言えないこの無気力さ・・・

    ユーザーID:6390001763

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いじわる嫁さん

    ほんっと最近の嫁は意地が悪い。
    こういう考え方しか出来ないのは、親がちゃんと教えていないからでしょうか。

    あなたがきちんと嫁としての立場を理解していれば、こちらからご両親を招待するべきことでしょう。
    旦那様とお子様が可愛そうです。

    婿養子に入ってもらったのでなければ、内孫である孫に逢いに来てくださることに感謝してください。

    旦那様にもご両親にも、ありがとうの気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:2183706171

  • すごくわかる

    お疲れ様です。とぴ主さんのお気持ちはよーく分かる。うちもナニワから飛行機でやってくる義両親様がいますから。孫を可愛がってくれるのは嬉しいんだけれど一回の訪問で前後一週間ずつは引きずるよね。うちは2か月に一度のペースですが敬老の日や母の日または父の日など狙ったようにやってくるのでプレゼントだけでは済まず食事や行楽にもお金がかかります。
    しかしですね、とぴ主さん。調整役を夫に期待するのはやめた方がいいよ。
    役立たずの夫にイライラするっていうのもありますが、根本的にこちらの望む調整って不可能なんですよね。
    妻が言わせてるとわからないように+先方の気を害さず+訪問の回数を減らす
    ↑無理でしょうこれ。
    諦めて訪問を受け入れるか、地道に「今月は○○が病気で」とか「来月は△△さんの仕事が詰まっていて」とか言ってその都度回避していくしかないですよ。
    年上の友人によれば、どんなにアクティブな義両親様もいつかは体力的に厳しくなって来なくなるそうです。
    義両親訪問の終わる日=この仕事の定年だと思って
    お互い頑張りすぎずに頑張りましょう。
    とか言って、訪問が終わったら介護開始だったり?(笑)

    ユーザーID:2730679331

  • いやいや

    二、三ヶ月に一回、言い換えれば年に四、五回よ。
    そのくらい孫にあわせたら?
    祖父母に合わせてくれるのなんて良くて小学校までよ。
    毎回、連れてこいと言わないのだから楽でしょう?

    日付指定なら調整して受け入れて、逆に運動会や行事は事後報告したら。
    義両親をお嫌いでしょうから一緒ではお子様の行事を楽しめないでしょう?
    年に四、五回嫌な日を過ごせば残りの日は楽しく過ごせるのでは?
    結婚した以上は自分だけの都合では動けない日もあって当然だと思いますよ。

    ユーザーID:4141521507

  • これだけは言える

    同居と比較する意見が多いですが、同居には同居の苦労、
    別居には別居の苦労があります。

    それは嫁だけでなく、義親も同じです。

    率直な感想は、「義両親、パワーあるな〜」です。
    遠距離をせっせと通ってくるなんて、気力体力が余っているのかな?(お金も?)

    もうひとつ正直な感想は
    >そっちに行きたい(日付指定)
    いや出来れば、「いつならいい?」と聞いて欲しい。
    こっちの予定は無視?
    そりゃあ、せっせと来るからといって、義両親も暇じゃなくて都合あるだろうけど、
    日程調整の必要は、お互いに要るものじゃない?とツッコミたくなる。

    いっそこっちから、「○日〜△日限定でお願いします」とか言っちゃったら?

    少しくらい、トピ主さんも主導権持っていかないと、ただただ振り回されていくだけになっちゃうよ。

    ユーザーID:8758698283

  • 2、3ヶ月に1度であれば、我慢すべきと言う意見が世の大勢

    > いや、違う
    > 私が嫌がっている事が理解出来ないのだろう

    トピ主さんに義両親を好きになれとまではいいませんが、
    2、3ヶ月に一度会うだけなら、ニコニコ笑って対応するのが
    大人として当たり前のことです。

    過去に義両親と何があったかはトピ文からはわかりませんが、
    孫に免じて、にこやかに対応するのが義務だと心得ることです。

    子どもはトピ主さんだけの子じゃなくて、旦那さんの子でもあります。

    現に、あなたの子だからと言って、色々子育ての分担させているでしょ。
    2人の子だから旦那さんにも義務があるように、権利も旦那さんにもあるんです。

    その当たり前のことができてないのに、何愚痴を言っているのか?
    呆れてものが言えません。

    ユーザーID:7984315554

  • 調整力?

    月1回を2〜3ヶ月に1回にしたんだから、十分なんじゃ…

    年1回がいいなら、そう言ってみたら?

    ユーザーID:4440816151

  • トピ主です

    少しですが周りに相談すると「あー、大変ね。頑張るのよ」と、言われるので
    その位当たり前
    冷たい嫁
    という意見は極々普通にあるんですね
    本心は中々分からないので、レスを頂いて感謝します


    具体的な意見や気持ちは分かりますという方々、ありがとうございます
    日付を指定するの意見を見まして
    (来てほしい日は無いです・・・なんて言ってられませんよね)
    自分が出来そうなのが日程をこちらから提案する
    基本毎月来たい方達なので、次回その1、2か月先を提案したいと思います
    こちらから指定するのはまだ(来てほしくない気持ちが強くて)先のようです
    少しづづ間が空いていけば良いなと思います



    親が来るのを妻が嫌がる
    そりゃ、夫は良い気持ちはしないだろう
    と思い出産後は我慢しましたが、ダメでした
    なら、夫とその娘が頻繁に夫実家に遊びに行くようにすればと思いましたが
    小さいうちは大変だから、少し大きくなればお母さん(私)がいいっていうから
    と1度も行かず

    グイグイくる親をどうにかしてくれ
    あぁ、すみません愚痴でした

    ユーザーID:6390001763

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • チャンスです

    トピ主さん、無力感にうっとり浸っていないで
    よく見直してごらんなさい。

    義両親はあなたの求めに応じて訪問回数を減らしてくれた、
    夫さんはあなたの求めに応じて訪問回数を減らすように両親に言ってくれた。

    それなのにあなたは不満がたまっている。

    分かりますか?
    あなたの不満の原因はあなた自身です。
    あなた一人で「私の思う通りにならない」とくすぶっているのよ。

    他人は変えられない、変えられるのは自分自身だけ。
    不平不満を抱えた人生をおくるのも、「言うことをきいてくれる親族に囲まれて私は幸せ!」と思って生きるのもあなた次第。

    今こそ自分を変えるチャンスです。
    それができるのはあなただけです。

    ユーザーID:3710474800

  • どうすりゃいいのと言っても

    自分の思い通りにしてまわりに敵を作るか
    我慢して時が過ぎるのを待つか

    まあ極端に言えばこの二択でしょう。

    大抵の人はどちらも嫌だから、間を行くんですけどね。

    それにしてもこのトピ読んでいて、世の夫たちが気の毒になってきました。
    自分の親を毛嫌いする妻。
    親の気持ちもわかるから強く言えない。
    それを妻に非難される。
    あげくに親のホテル代を小遣いから差し引くなんてまねをしたら、親の来訪を忌避するどころか妻への愛情が一気に覚めるでしょうね。

    ユーザーID:3167550100

  • 同居よりまし?

    なんて言う人も多いですが、比べられても困りますよね。
    2.3ヶ月でも私ならいやです。
    義両親は好きです。でもそれは私達の生活を優先して
    くれているし、余計な事は言わない賢い親だからです。
    なので結婚して10年、ずっと好きです。

    迎える側は掃除から食事からそれは大変でしょう。
    旅館と客状態でしょうから。まぁお客様ならお金を
    お支払いしてくださいますけどね。

    四歳なら習い事などで調整出来ませんか?
    その後も友達と引き続き遊ぶ方が楽しくなって
    きているし、これからはこの娘中心の生活に
    しようと思います。と。。。
    でもおじいちゃん、おばあちゃんにも会いたいから、
    夏休みと年末は会いに行きますね !って。

    ご主人が言うべき事なんですけどね。
    大嫌いになる前に言った方が良いですよ。
    あと、自分の親はこれだけしか来てないから、
    今月は何ヶ月ぶりに呼びたいんですよねーとか。

    ユーザーID:0432279466

  • 義両親に良くしておくと回り回って自分に返ってくる

    親思いの配偶者を持ったら、一番重要なのは理屈や法律ではなく
    「とにかく義両親を大切にすること」です。

    自分の親よりも大切にするくらいでちょうど良い。

    その報酬は、配偶者から「良くできた妻(夫)」と思って貰えて、
    円満な家庭が築けることです。

    感謝には感謝が返ってきます。
    嫌悪には嫌悪が返ってくるんです。

    円満な家庭はお金じゃ買えません。

    ユーザーID:7984315554

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