大卒女性25歳で結婚は早いですか?

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  • 早くないですよ

    妻は大学を出て、まだ23歳でした。

    遠距離のせいもあり、ご両親へのご挨拶が初対面でした。

    「少し痩せ過ぎだが、娘を幸せに出来るのか?」と睨まれて・・・

    今では幸せに過ごしています。

    がんばってくださいね!!

    ユーザーID:5527612356

  • 早くありません

    つい20年前まではクリスマスケーキの喩があったのです。
    出産を考えると25歳がちょうどです。
    28歳だと少し遅いと思います。

    お母様はお相手にご不満があるだけでしょう。
    年齢の問題ではありません。

    ユーザーID:5849710352

  • 年齢が問題なのではないと思う

    25歳で結婚、確かに今の時代では少し早いと思います。私(私立の四年制大学卒)は現在30代後半で、結婚は25歳、第一子出産は26でしたが、やはり周りからは早いと言われましたし、子供を幼稚園に入れてみたら周りは年上ママが多かった。

    しかし、年齢が問題なのではなくて、お母様が子離れできていないことが問題なのではないでしょうか。

    仮に今の彼と別れたとして、お母様はどんな彼ならトピ主さんを結婚させてもいいとおっしゃるのでしょうか。どこかしら文句をつけて反対するのでは?

    もしもお母様の理想のお婿さんがいたとしても、トピ主さんがその人を好きになるとは限らない。

    そんなこんなですれ違っているうちに、婚期を逃してしまうかもしれない。そうなってから「最初のあの彼が良かった」と言っても遅いですよ。

    娘にそれだけ執着するってことは、多分、孫でもできたら手のひらを返したようにデレデレになると思いますので、適当になだめてさっさと結婚しちゃいましょう。お父様は味方に引き込めませんか?

    ユーザーID:9268995218

  • なぜ年齢に焦点なんでしょうか?

    結婚は早いとかいう問題ではないのでは?

    「ほかは問題ないけど25歳は早すぎるので数年待て」って言われて反対されたのなら分かりますけど、他にもコミュニケーション不足、手順の行き違いから学歴や職業まで反対されているんですよね。

    それだけ色々な反対理由があるのに、よりによって一番重要でなさそうな「結婚するには年齢が若すぎる」というところだけ取り上げたのでしょうか?

    世の中で大卒25歳は決して早くないと親に分かってもらえたところで結婚に賛成してくれるわけではなさそうですよね?

    ちなみに25歳で結婚は普通並みの大学を出ているということなので早くはないと思います。多分お仕事とかもOLとか一般職とかですよね。

    一流大学を出て総合職とかでお勤めの女性なら25歳って「え、これから仕事とか大変そうなのにもう結婚?」ってつい思ってしますかも。

    高卒なら遅いくらい、大卒でも平均的女性で昇進昇給のない職なら遅くはないけどそう早いという印象も持たないです。

    ユーザーID:8577202667

  • 好きなら

    私は、あなたのしたいようにすればいいと思います。
    お相手の方を本当に好きならば、彼のいいところ、素晴らしいところを、もっとアピールしてみてはどうでしょうか?
    母親からしてみれば、大学まで苦労して出した娘が、あまり気に入らない相手と結婚することが不満なのです。
    なかなか、自分が心から好きだと思える相手には、出会えないものです。

    ユーザーID:2998924205

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  • ちっとも 早くないよ

    娘も24で結婚しました。私は22〜3が一番いい時期と考えています。お母さん寂しいのですよ〜〜 貴方が彼を愛しているのなら また生活出来るのなら 反対覚悟で結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:4320068680

  • ここ最近の平均と比べると早いと思うけど

    確かに最近の傾向(初婚が30代)を考えると早いと思いますが、25,6で結婚するのは普通だと思うのですが・・・
    私も今年の11月に籍を入れますが、今年で24歳になりました(社会人2年目です)。お相手も同じ年で社会人2年目です。

    でも親には早いなどと反対された事もないですし、むしろ早く出て行くことになるので喜んでいるようです(笑

    トピの内容を見ていると、早いとかではなく、結婚そのものに反対しているような気がします。いちゃもんつける為に年齢を挙げているだけかと。

    それに子供を産むなら25〜29歳が母子ともに正常に産まれてくる確率が一番高い時期ですから、生物学的にはむしろ丁度いいぐらいだと思います。

    ユーザーID:1580250458

  • あなた次第だと思います。

    あなたが、彼と結婚したいのであればすればいいと思います。
    母親は、基本、関係ないと思います。
    大切なことは、あなたの本当の気持ちです。

    年齢ですが、基本的に、早い、遅いは無いと思います。
    ただ、子供を作る時は、養育費等の経済的な事も考えて
    将来を設計しないといけませんので、時期やタイミングはあると思います。

    私の友人の親戚の娘さんも、母親が厳しくて、母親の目にかなわないといけないらしく、いまだ結婚していませんが、年齢が34です。
    個人的に会った事もあり、そういった話になりました。その娘には、自分の意思がないのか?と言いいました。あなた自身が、好きになった相手がいても、損得を考えた事は無かったですか?ともいいました。もし、そういった事がないのなら、間違った優しさではありませんか?と話したところ、考え込むような感じでした。

    レス2に続きます。

    ユーザーID:4859919883

  • 続き(レス2)

    また母親が、世間体、つまり、釣り合うか、釣り合わないか等の家柄等も考えている方でしたら、そういった母親に育てられた娘さんの価値観も、それに似たとすれば、、いまだに結婚できずにいるのかもしれません。確かに、結婚というのは、最後は、当事者の問題ですが、家と家の繋がりでもあります。母親が、何を思い
    何を考えているのか、まず知る必要があると思います。しっかりとした家ほど、相手の家柄も見てしまうのは仕方がないことですし
    逆に、苦労した母親で娘の幸せを願う気持ちが強いほど、そうなるものです。事実、無視出来ない事でもあります。

    さて、ここまで読んで、とぴさん、どんな事を感じましたか?

    レス3につづく

    ユーザーID:4859919883

  • 平均からすると

    早いほうかもしれません

    が、トピ主さんのお母様が反対するのは、ちょっと理由が違うと思います

    多分、娘をまだ手放したくないんですよ

    おまけに母親って、娘婿にはかなり高い希望があるもんなんですよ

    娘のレベルを置いといて(笑)

    いわゆる子離れ出来てない親と言えるでしょう

    トピ主さんは、今後、母親との壮絶なバトルが待っていると思いますが、真に親から自立する覚悟しましょうね

    ユーザーID:5702887925

  • R(レス3)

    あなたが、何を思い、何を感じたかにもよりますが、

    最後は、あなたが決断しないといけません。
    人任せではいけないということです。

    「まだ彼の身内も知らないのにプロポーズしてくる彼が信じられない(これは母が聞いてこなかったっていうのにも関わらず、言ってきます。ちなみに彼の家族構成と家族それぞれの職業は知っています。)大学名が気に食わない(私と同じくらいです。普通〜〜の大学です)」

    多分、やるべき時に、やることをしてこなかった、つまり、
    勉強するべき年齢時に、しっかり勉学に励んでこなかった
    そんな男に、大切な娘を結婚させるわけにはいかないという気持が
    あるのかもしれませんね。勉強というのは、頭を使い継続できる能力がないと出来ません。その一端を証明するものに学力や学歴があります。有名大学は、ある程度勉強してきた証拠ですから。
    難関資格もこれと同じですね。だからといって、有名大学を出たから頭がいいわけでもないです。自分の周りには、東大出身の友人もいますし、高卒の友人もいますが、高卒の人でも、コイツ頭が回るなぁーと思う人もいます。

    レス4につづく

    ユーザーID:4859919883

  • 早いですが

    確かに早いです。
    高卒並みです。
    すぐに妊娠したら、大学での勉強は生かせず、専業主婦状態になってしまいかねない。
    確かにもったいない話だな、とは思います。

    でも、結婚しないほうが良いとは思いません。
    お母さんはこんなに早く娘を手放すのが辛くて、勝手に「早い」とか理由づけてるだけですよ。

    30半ばにでもなれば今度は「遅い、まだか」と文句を言いだします。
    結婚って、タイミングです。
    今見送ったら次のチャンスがいつかわからない。
    今の彼氏とずっとおつきあいして、また結婚のチャンスが今と同じようにめぐってくるとも限らない。
    それなら、タイミングを逃さず、今結婚なさったほうがよい、と、晩婚でやっとこさ結婚できた私の意見です。

    ユーザーID:7277127169

  • 結婚には旬があります

    おかあさんは娘を嫁に出したくないだけです
    取られたくない
    要するにわがままです
    結婚には旬があると思います
    職業や学歴などを理由にしていると
    その旬を逃してしまうことにもなりかねません
    貴方のおうちが相当のお金持ちだったり
    由緒正しきお宅で 跡取りというなら
    いろいろ障害はあるのでしょうが
    折角プロポーズまでされたのに早いというのは
    おかしいですよね
    大卒であろうと高卒であろうと
    いくつであろうと 旬を逃さないでください
    彼が好きなら
    必死で説得するくらいの根性を見せたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:3052603312

  • そんなことない

    これが後になると今度は「いつになったら結婚するのか」と言い出すに決まってます。
    もう成人しているのだから、当事者同士で決めればいいと思います。
    どんな人を連れてきても反対するのでは?

    ちなみに私の母親は前までは30歳程度での結婚を望んでいましたが、姉の出産(流産や不妊治療、帝王切開等の困難)を見て、今ではできちゃった婚でもいいから若い女性を捕まえろと言ってきます。
    本当に勝手だと思いますが、親なんてそんなものではないでしょうか。

    愛し合っているお二人であれば応援します。
    説得頑張って!

    ユーザーID:7947007124

  • ビジョン

    結婚する2人に、家庭を築いて、維持、発展させて行く覚悟と収入(仕事)があるなら、20歳でも早くないし、
    逆にそれがないなら、いくつになっても結婚はすべきではないと思います。

    結婚したらどんな家庭を作りたいのか
    それを実現させるために今何をしているのか、将来何をしようと考えているのか

    「愛している」とか「好きだから一緒に居たい」などの感情だけでなく、将来の明確なビジョンを示せば説得できるかも知れません。

    親を説得させるためというか、2人で将来をじっくり考えてから結婚を決めるべきです。

    ユーザーID:9531848053

  • Rレス4

    レス3の続き

    レス4遅くなり申し訳ないです。
    友人から電話があり、遅くなりました。


    結婚は、早すぎというのは、見え隠れする本心でしょう。

    建前でもあり、本心でもあるということです。

    若いと将来を推測出来ないという思いがあるのかも

    いずれにしても、決断は、人任せにせず
    自分ですること。

    彼氏にも、母親にも、父親にも
    話を粘り強く聞いてみること。
    対話が大切です。

    あとは、あなたの気持ち次第

    打算なく、純粋な気持ちが大切です。

    結婚に、早いはありませんが、遅いはあります。

    最後は

    あなたが、彼と一緒にいたいか
    それだけです。

    頑張って

    ユーザーID:4859919883

  • 全然

    早くないです。妊娠適齢期イコール結婚適齢期ですから妥当かと…女性はタイムリミットがありますから。

    ユーザーID:5365028637

  • 早くない

    社会人になって3年目。お互い仕事もしていて、問題ないです。

    私は6年生の大卒ですが、あなたより早く結婚しました。
    もちろん家族も大切ですが、大人同士がするもの。
    精神、経済の自立があるのですから問題ない。

    彼に不愉快な思いをさせない様、きちんと説得するのはあなたの役目です。
    親は、わが子も顧みず、高望みをするものです。
    あなたがみて、つりあってるなら問題なし。
    むしろ、勘違いな自己評価は、婚家とのトラブルの元ですから、2度と口にしないでほしいくらいの事は必要です。

    今はむしろ、妊娠適齢年齢を過ぎての結婚や未婚が多く、不妊や異常児の確立が高まることが社会問題になっています。
    25歳は、ある考えでは妊娠最適齢年齢です。

    好きな人と結婚出来るって、ある意味奇跡。
    幸せになってください。

    ユーザーID:5396858759

  • 大賛成!!

    素敵な彼じゃないですか!
    私には3人の娘がおりますが、母親としての娘達への理想はとりあえず
    大学、短大や、専門学校へ行き、なにか将来活躍出来る様な
    資格などを取得した後、出来るだけ早く結婚をし、暖かい家庭を気づいて欲しいです!
    特にこどもを授かりたいと言う希望があるならば,なおさらの事です。
    と,言うのも女性の身体は
    20代から1年1年歳をとるにつれ、妊娠が出来にくくなると言う事実もあり、女性の身体にとっての理想は、24歳までに子を産むとも言われています!
    現代では、結婚年齢が遅くなってきていて、30 中,後半で結婚し,さて子供を授かりたいと思いきや、不妊に苦しんでいると言う話しもまれではありません。
    若い内は心身共に出産、子育て、その他諸々楽ですしね!
    なので、私の意見ですが、20代結婚大賛成!

    ご家族が承認なさってくださると良いですね。

    ユーザーID:1440969049

  • お母様の

    理想にかなわないということでしょうね。

    特別早くはないけれど平均値より早い。
    おそらく、まだ手放したくないためそこをつついてるだけだと思います。

    母の立場としてこういう人と結婚して欲しい理想はあります。
    それを受け入れてもらうために時間をかけて努力です。

    反対されても結婚したいのであれば、乗り越えるところです。

    ユーザーID:3076825069

  • とにかく “反対!” では?

    貴女のお母さんにとっては、とにかく “反対!” で、理由なんて二の次ではないでしょうか?
    第一、「少しでも異性の話をするだけで不機嫌になる」 のに、「まだ彼の身内も知らないのにプロポーズしてくる彼が信じられない」 なんて矛盾しています。

    ところで、(大変失礼な言い方で申し訳ありませんが)、貴女のお母さん自身、これまで幸せな結婚生活を過ごされてきたのでしょうか?
    自分自身が幸せな結婚生活を過ごしてこなかったと感じている場合、(無意識のうちに自分の娘に嫉妬して)、自分の娘が幸せになるのを阻むようなことがあったりするようですよ。

    「大卒25歳で結婚は早い」 とは思いませんよ。お母さんの言いなりになったからといって幸せになれるとは限りませんので、よくお考えになられたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:3459299887

  • 早いとは思いません

    が、結婚する年齢よりも、今の彼が本当に結婚相手としてふさわしいかをよく見極めることが一番大切なのでは。お相手の大変責任の重い職業にも理解を示され、尊敬なさっているところはとても良いことかと思います。この人と・・・・と思った時が結婚のタイミングではないでしょうか。お母さんは自分の娘を手放したくない・・・という寂しいお気持ちもあるのでは?それで反対なさっているのかもしれませんよ。
    結婚条件の大変厳しい母親の反対で今迄に何人ものご縁があったにもかかわらず、今だに独身の知り合いがいます。40代後半です。
     

    ユーザーID:9087972790

  • 早いと言えば早い。

    昨今の例からすれば結婚する年齢としては早いと思います。

    ただ、30年前なら「25歳は行き遅れ」なんて言っていたぐらいなので、昨今が晩婚過ぎるのだとも思います。

    しかしなんですね、25歳での結婚が早いかどうかを聞くだけなのに、母親の異常さを強調して描いていたり、婚約者の職業を書いてたり、やたらと枝葉が多いですよね。
    いろんな意味でもうちょっと話しを練ることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4161186115

  • 私も

    私も大卒25歳のときに結婚しました。ちなみに一浪しているので
    働いて2年目のときでした。親は大学まで出して、すぐに結婚??
    という感じで散々文句を言っていましたが、夫を連れてきて、人柄
    を見て認めてくれました。

    結婚は縁だと思うので、これだと思う人を逃すと大変な気がします。
    お母様の感情に振り回されず、まずは彼に会わせてみましょう。
    うちの親の場合ですが、彼の悪口を影で散々言っていたのに、いざ
    目の前にすると何も言えなくなっていました(笑)
    案ずるより、産むが安しかもです。

    ユーザーID:9276860894

  • もしかすると先輩です

    男性(50代)三人の子持ち。子供は成人し、孫もいます。もしかするとあなたの彼の先輩です。家内もそうなので、いわば「官品」一家です(笑)が、今は民間人です。

    私24歳家内23歳で知り合って、1年半後に結婚しました。1年半といっても、その内、9ヶ月は不在で超遠距離恋愛でした。

    家内自身も「身体を使う仕事」だったので、あちらのご両親からも反対はないというか好意で迎えられました。ご両親も「身体を使う仕事」(専業農家)です。

    結婚はタイミングだと思います。好きな人と結婚すべきだし、結婚自体に納得出来ないといろんなことを乗り越えて行けない。うちは今年で27年になりましたが、民間人になったこと。さらにそこから独立起業したこと等々で家内にずいぶん心配を掛けましたが、すべて乗り越えて来ました。50代前半で子供達皆が成人し、孫も出来、早く結婚して正解だったと思います。

    その人とやって行けると思うなら、結婚は早くないと、元「身体を使う仕事」のおっちゃんは思います。

    ユーザーID:5719205747

  • 早くないことは、貴女自身がよく分かってるでしょうに。

    ただし、結婚する気なら、貴女達が、そのおかしな親御さんの無理解に
    振り回されない強い意志を持たないとね。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9424194266

  • ご縁があったときがタイミング

    アラフォー女性、独身です。
    私も若いころプロポーズしてくれた男性がいましたが、トピ主さんと同じように、母親にお相手の学歴や職業をいろいろ言われて、結婚しませんでした。
    その母も今では「誰でもいいから早く結婚してほしい」と言っています。
    もちろん私の人生ですので、自己責任です。

    現在、トピ主さんもお相手もしっかり仕事もしているとのこと。
    3年目でもちろんこれから活躍される立場かと思うのですが、夫婦力を合わせて頑張っていくのであれば、早すぎることはないと思います。
    ここでタイミングを逃すよりも、お母様にきちんと彼の良さを伝え、どのように結婚生活を送りたいか話し、押し切ってでも結婚されたほうがいいと思います。

    幸せになってくださいね!

    ユーザーID:4871416388

  • 早い遅いの問題ではないよね。

    貴方に親離れしたい気持ちがあれば、それは家を出るタイミングだということです。

    母親の説明が多いように見受けましたが、父上は味方なのでしょうか。
    ご兄弟、親戚に相談はされましたか?
    彼のご両親は、結婚の意志に対してどのように反応されているのでしょうか。
    その反応をご自身の両親に伝えましたか?

    結婚に反対する側というのは、特にそれか親であるときは反対することが目的になっているものですよ。
    ですから、説得するには彼らを良く知る事から始めないとダメですね。
    あなた方にとっては、人生の独立を勝ち取る為の闘いなのですから。

    その意味では、両親の仰る「早いからダメか?」という一点でトピを立てても、得られるものは多くないかもですね。
    早いも遅いも、人の数だけ判断があるんですから。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9744484433

  • 普通にいると思いますよ

    私の友人は、大卒22歳、つまり大学卒業した翌年の社会人一年目に結婚しましたよ。
    さすがに早い!と思いましたが、25・6で結婚する子はザラでしたね。

    年齢を理由にしたのは、お母様がまだまだ手元に置いておきたいからなんでしょうね。

    まぁ私はご縁になかなか恵まれず三十路までひっぱりましたが(笑)

    ユーザーID:4011324714

  • 「三顧の礼」作戦で

    アラフォー子持ち主婦です。
    大変ですね。お気持ちお察しします。

    25歳の結婚が早いかどうかはわかりません。
    ライフプランは、当事者2人でどうぞ。
    ただ、「1年以内にどうしても」とか焦る必要はないなー年齢的に、というのが本音です。
    ちょっと時間をかけて親を説得すればいいと思います。


    私が考えたのは、「三顧の礼(さんこのれい)」作戦です。
    (主様両親が目上だし、人材を迎えるわけではないので「三顧の礼」とは違います。が、それくらいの心意気で礼儀を尽くせということ。)

    自衛隊、海保、消防のどれかなら、おそらく、短髪・黒髪・筋肉質で背筋ピーン。(少なくとも、金髪で金属ジャラジャラのタイプではないはず)

    そういう男性が、スーツ姿で何度も訪問して、きちんと敬語使って礼儀正しく頭下げれば、親の考えは変わる可能性がある気がします。

    コツは、何度か訪問して、一度ちょっと間を空けることです。
    「あれ?週2くらいで来ていたのに、最近来ないな。」と気になるはず。

    どうでしょう。


    (ちなみに、私の身内に、そのような職業の人がいます。)

    ユーザーID:7284853935

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