大卒女性25歳で結婚は早いですか?

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  • 縁があるなら早い方が良い

    2人できちんと生活していく能力があるのですよね?
    それだったら、縁があるなら早い方が私は良いと思います。
    もちろん若い2人が生活をしていくということは、思った以上に大変でしょう。
    結婚て好きなだけじゃやっていけないな・・・そう思うこともあるでしょう。
    でも、縁があるのなら結婚した方が良いです。
    ご両親は・・・多分30才で結婚するといっても同じ態度じゃないですか?
    普段から交際に厳しかったのですよね?
    お嫁に出したくないのだと思いますよ。
    ただ、彼のお仕事を支えていくのは・・・色々な意味で自立した女性でないと大変ですよ。
    場合によっては転勤も多いです。
    年賀状もらうたびに住所が違ったりする友人夫婦もいましたし
    子どもが幼稚園になってからは単身赴任をしてもらっていたり大変そうです。
    非常時は家族よりも国民が優先になる仕事です。
    夫がいなくてもトピ主さん1人で家族を守る!位の気持ちがないと
    不満だらけの結婚生活になります。
    老婆心ながら失礼致しました。

    ユーザーID:5808974616

  • 早くない

    25という年齢だけ考えると特別早くないと思います。結婚して何年かで出産するんなら、まさに適齢期じゃないですか

    私も大卒で社会人3年目の25で入籍、26で式を挙げました。

    お堅い職場なので、早い早いと先輩上司に言われましたね。夫も早すぎる、よく考えろと説得されたようです。

    でも、結婚のタイミングってあると思うんです。

    私は付き合って1年で入籍しましたが、たとえば皆の説得に負けて、3年付き合ってからとなったら、もしかしたらお互いの結婚したいタイミングが微妙にずれていたかもしれない。

    そうなったとき、人の言いなりになった人生を後悔しませんかね。

    1年半付き合って、この人だと決めたなら、もう25なんですから、親を説得して自分の強い意志を伝え続けてください。

    そして体力を使う仕事は立派な職業ですよ、誇りをもってね。

    偏見の強いご両親にあなたの人生を左右されちゃダメですよ。

    うまく行こうが、失敗しようが、自分の人生は自分にしか責任とれないのです。

    私は、あのとき結婚して良かったなてホントに思ってます。あなたも頑張って!

    ユーザーID:7878458909

  • 適齢期です

    むしろ今が遅すぎるのです。

    私は19歳で結婚しました。(夫は当時25歳)

    私は今41歳で20歳の娘がいます。

    来年結婚予定です。

    大卒でもキャリアを目出すのなら別ですが、そうでない人は出来るだけ

    早い方がいいと思います。

    婚活、不妊、高齢出産で悩まずいいですよ。

    ユーザーID:0989956836

  • 問題はお母さん

    トピ主さんもお気づきなんだと思いますが、問題があるのは、2人の年齢や職業ではなく、お母さん自身ですね。

    男女交際に厳しいならなおのこと、本当に娘のことが心配だったら、娘の交際についてあれこれ聞くのが普通です。
    それなのに、自分で情報をシャットアウトしておいて、あとで文句を言うのはどう考えてもおかしいでしょう。

    単に娘がかわいくて手放したくないという以上に、自分の支配下に置いておきたいとか、娘が女性として幸せになることに嫉妬しているとか、歪んだ感情が隠されているように思えてなりません。

    人生の大切な決断をするときに、親のアドバイスや祝福を受けられないのは、本当にお気の毒に思います。
    でも、結婚=独り立ちの時期でしょう。
    ご自分でよく考えて、彼とよく話し合って、良い結論にたどり着くことを祈っています。

    ちなみに、私の夫は、婚約時25才、結婚時26才でした(私は2つ上)。ちょっと早すぎるのではという話はありましたが、以後30年以上、幸せに暮らしていますよ。

    ユーザーID:9314969538

  • 早くない

    16歳で結婚できるのですから、早くないですよ。
    大切なのは当人同士の意志ですよね。年齢じゃない。
    彼の家族構成がどうしたとか、職業がどうしたとか・・・。
    とりあえず、最近の初婚年齢は30歳前後ですが、それは統計上の話。
    極端な例ですが、ある町に18歳で結婚した人と42歳で結婚した人の2人がいた場合、他に結婚した人がいなければ、その町の初婚平均年齢は30歳なんですよ。

    保安系の仕事は、どれも生命の危険が伴う大変な職業ですよ。
    体力自慢でいいじゃないですか。立派ですよ。
    安定した待遇と手厚い福利厚生が約束されるため、どれも人気があり半端な勉強では採用試験に合格しませんよ。
    今の時代、自分一人の稼ぎで食っていければ、御の字ですよ。

    ユーザーID:6721032028

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  • うん早くないと思います。

    結婚したいと思った時が結婚適齢期です。貴女のお母さんが子離れ出来ていないようです。父親の事に触れられていないのでシングルマザーなのかなと推測しています。もしそうなら寂しいのだと思いますが貴女がここで母親に妥協したら一生独身のままで母親の介護をする人生が待っているような気がします。貴女の人生は貴女のものだという事を忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:2602564310

  • 早い

    今の時代、25歳の結婚が早いか?遅いか?と聞かれたら「早い。」と答えます。

    でも、あなたは大学をきちんと卒業していますし、彼も社会人としてりっぱに働き、安定した職業についています。

    25歳で結婚し、すぐに妊娠したとしても生むのは26歳です。2人目を考えると28歳か29歳になります。

    お子さんを二人以上欲しいと思うのなら、25歳での結婚は早くないと思います。

    アラフォーの私から言わせていただければ、30歳過ぎてからの妊娠、出産、育児は体力的に大変です。

    できれば、20代のうちに妊娠したほうがいいと思います。

    結婚に反対するのは、あなたが心配だからです。もしかしたら、もっと相談し、頼ってほしかったのかもしれません。

    彼と結婚することを前提に、実家近くに新居を構えることや結婚しても両親を大切にすることなどを話し合い、育ててくれたことに感謝しつつ、自立への道を広げてほしいです。

    陰ながら25歳の結婚を応援しています。幸せになってください。

    ユーザーID:7980337765

  • あんまり意味のある問いだとは思えないけど

    就職して3年で結婚って、一生働くつもりなら、早いかもね。
    たいていの職業ではまだ一人前とはいえず、ようやくスタートラインに立ったぐらいでしょうから。
    昭和のお嬢さんたちはそのぐらいで結婚してましたけど、ほとんど永久就職ですし。

    そういうのって自分のライフプランと重ね合わせて考えないと、一般論や平均値から考えようとしたって、かみ合わなさが際立つだけですよ。
    後で後悔したりね。

    ユーザーID:2504365854

  • 年齢は関係ないでしょ。

    25歳で結婚、確かにいまのご時世少し早いでしょうね。でもまあ反対されるほど早くはないですよ。特に彼の方がそういう体力を使うお仕事ならば家族の支えは大切です。私の兄弟も挙げられた職業のひとつですが、結婚し家庭を持つ事で仕事にも一層身が入ったように思いますし、そういった組織では一般的な会社員よりも精神的な強さや落ち着きが求められまた身に付くと思うので26歳とはいえだいぶしっかりした彼氏さんなんじゃないでしょうか。

    さて、トピ主さんは本当に「25歳という年齢が両親の反対を呼んでいるのだ」とお考えでしょうか。文面からするに、私には年齢よりもとにかくトピ主さんを手放したくないというか、執着しているような様子さえ伺えます。発言に矛盾が多い。トピ主さんも上手く親離れしていかないと、ご両親の反対は強固なものになりかねません。

    両親が冷静に話を聞き、かつトピ主さんに味方してくれそうな家族(兄か姉)、もしくはご親戚などがいたら間に入ってもらうのも手かもしれません。とにかくご両親の言葉を鵜呑みにせずに、周囲に相談してみてください。

    ユーザーID:3374621452

  • 私の意見

    私は26で結婚しました
    知り合い(男性)は大学院(修士課程)終了してますが、
    25か26で結婚していました

    トピ主様の場合、私は早いとは思いません
    いい人がいれば早く結婚したほうがいいです
    特に子供を希望されているなら尚更です
    (共働きは忙しいですから…、
    タイミングよく授かる人ばかりではないと思うので)

    それに、結婚相手に関しては残り物に福があるとは思わないからです


    お母様は彼氏さんに不満があるようですね…
    そちらが本意のような気がします

    ユーザーID:5388846445

  • たぶん…

    レスを拝見しての印象ですが、お母様はおそらく、トピ主さんが25歳でも40歳でも、お相手が誰もが認めるようなどんなに立派な人であっても反対すると思います。

    娘であるあなたをいつまでも自分の支配下に置いておきたいとか、娘に女としての部分を見たくないなど、お母様自身の内面的な問題があるように思います。

    だからこそ、今までも男女交際については厳しい態度を取り、結婚に対しても屁理屈としか思えない理由を並べて、反対するのではないでしょうか。

    なかなか難しいとは思いますが、お母様が内面で抱える問題を解消するか、若しくは何を言われてもどんな結果になっても、例えば付き合いが途絶えるとか結婚式に出席して貰えないということも想定した上で二人の意思を貫くか、いずれかになるのではないでしょうか。

    まずはお母様より、お父様の態度や意思に軟化していると思える部分があればそこから話を進めたり、兄姉や信頼しているお身内の存在があるなら、力を借りるのもひとつだと思います。

    ユーザーID:8368566500

  • 別にいいと思います

    ただ、親御さんが反対する結婚はあまりよくないという話はききます。
    でも、もう大人ですから、自分で決を出していいと思います。
    周りの大卒友人は20代は仕事漬けで結婚が遅い人が多く、
    高齢出産の方ばかりです。
    出会いが遅いと結果、後が大変なようです。
    40過ぎで、乳飲み子を抱えているので大変そうです。
    キャリアをお考えになるなら、20代は最高のステップですが、
    結婚を決めたなら、早めでいいと思います。

    ユーザーID:9151609128

  • ちょっと早いけど、常識的な範囲

    入社してすぐ結婚とかだと、まだ仕事も覚えていないのに
    舞い上がってるんじゃないか、と思ってしまいますが
    入社3年なら、そろそろ結婚する人も出てくる時期ですよ。
    だいたい初婚の平均年齢が30歳という統計的事実を考えると
    25歳の結婚が早いか遅いか、自ずとわかると思いますが。
    まあ、はっきりいえば、早いといえば早いですけど
    結婚ラッシュの第一弾の人達、って感じですね。
    トピ主さんを筆頭にあと5年以内くらいで友達も
    どどっと結婚する人が増えると思いますよ。

    ユーザーID:5828544876

  • タイミングが大事

    結婚をしても仕事は続けられますよね?
    相手に迷いがないのなら、決して早くはないと思いますよ。
    結婚はホントにタイミングが大事です。
    逃すと後悔しますよー。
    お母様の意見は気にせずに。相手を条件でしか見られない方なのでは。
    自分の幸せは、自分で決めるものです。

    ユーザーID:4232003774

  • お幸せに!

    大卒で25才で結婚は、早い方だとは思いますが、全く問題ないと思います。私の周囲だと、大学1-2年から交際していたカップルは、卒後1年ぐらいで結婚していましたし。

    お母様は世の中を知らない方なのでしょう。今の時代、早く結婚できる人はとても幸せです。何となく婚期を逃してしまう人がどれほど多いことか。私は早く結婚して子供を産むことに賛成です。いい人ほど、早く取られてしまうし。結婚に焦ってから探しても、いい人は残っていません。お母様が結婚に文句を言うなんて、適齢期に素晴らしいお相手を探し出せる保証・自信があるのでしょうか?絶対に無理ですが。

    お母様は無視して、自分たちの財力の範囲で、結婚式や新生活の準備をすればいいのです。お幸せに!

    ユーザーID:1526340069

  • 子供っぽいですね

    ここで、早いと言われたら諦めるのですか?
    逆にここで順当と言われたら、お母様に食って掛かりそうですね。

    結婚するというのは反対が有って当然、それを説得するのも
    貴女方二人の結婚の為の最初の作業です。
    反対された事項について、彼と話し合ってその不安を取り除く説明をしていくのも、心配したり悲しんだりで無理を言ったり、駄々をこねちゃうお母様を慰めて安心させるのも二人の仕事です。
    子供っぽい反発はせず、貴方は大人になって処理しましょう。

    大学まで出て、せっかく就職したのに三年で止めちゃうの?というもったいなさはあるので、共働きが出来るなら子供が出来るまでは考えてみては?
    そういう説得材料は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4628130458

  • 早くないと思います

    私も26で結婚、28で出産しましたが、30前に産めて良かったと思います。
    人それぞれタイミングが違うと思うので、あくまで自分にとっては結婚も出産も丁度良いタイミングだったなと、50前にして思います。

    トピ主さんのお母さんはトピ主さんがどんな男性を連れてきても気に入らないタイプだと思います、トピ主さんが彼の事を理解して、「この人しかいない」と思えるのなら、多少反対があっても結婚した方がいいと思います。
    彼の職業は立派だし、トピ主さんも彼氏さんも何ら恥じる事ないですよ、お母さんが意地になってるだけです、説得頑張ってください。

    ユーザーID:8499771103

  • たぶん、年齢が原因じゃないと思う

    お母様は、どの様な相手でも反対されるんじゃないでしょうか?
    昔はよく「どんな男を連れて来ようが男親は反対するもの」って言いましたよね。
    ところが近年では逆で、娘を溺愛するあまり、彼氏が出来ると「娘を盗られた様に思う」母親が急増しています。
    婿と姑が不仲な家庭も多いです。
    お母様もその様なタイプではないでしょうか?

    もうこれはトピ主さんが自分で決めるしかないと思います。
    母親と取るか、彼を取るか。
    たぶん説得は無理だと思います。
    しかし、少しでもお母様の寂しさを埋めるため
    「心配しなくても大丈夫な事」
    「彼を愛している事」
    「結婚しても、ちょくちょく実家に遊びに来るから」
    と言ってあげればいいと思います。
    そうすればいずれは、わかってくれる日が来るかもしれません。
    25歳は十分大人ですので、プロポーズしてくれる人がいるうちに結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:9125139634

  • 人それぞれです。

    私と同じ境遇です。
    大学卒業後、職を点々としながら、職場恋愛で今年入籍しました。式は挙げていませんが、一緒に住んでいて、両家の挨拶もしています。
    両親がとても厳しい方なのでそういう意見を持たれたのだと思います。

    私の実感ですが、こんな私を貰ってくれるのは彼しかいないと思って入籍した面もあります。今となってみれば、何をそんなに急いでいたのか思います。ご家族同士の理解も薄いようですから、時間をかけてお付き合いを重ね、ご家族とも交流を持ち、祝福されてのゴールインで丁度いいのではないかと思います。

    早く彼と一緒になりたいという気持ちは痛いほどわかります。
    しかし、結ばれる二人なら遅かれ早かれ結ばれると思います。焦らないでください。そして、いくらお付き合いが親密でも、実際生活を初めてみないと彼の本質はわかりません。

    私は結婚願望や若いうちに子供が欲しかったというのあり、早くお嫁に行きたかった(仕事に未練がなかった)ので、家庭に入りましたが、やはり生活が厳しいので正社員での仕事復帰を考えています。まだまだ若いので妊娠するまで、育休を取り、復職したいと思っています。

    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7728709006

  • 早いわけない

    25歳、将来的に家庭を持って子供も2人くらいほしい、一人っ子は嫌、っていう気持ちがあるのなら、一番の適齢だと思います。

    プロポーズしてくれる人がいるうちに結婚したほうがいいというのもあります。

    選びすぎて、あっという間に気が付けばアラフォーとかになってる人もたくさんいますし。

    親がなんと言おうと一番は自分の気持ちです。彼のことが本当に好きで、一生涯連れ添う覚悟があるのなら25歳で結婚はいいと思いますよ。

    その代わり、今は自分の人生を謳歌するための晩婚も増えています。
    20代で結婚出産する人ばかりではなく、30過ぎても仕事に遊びにと人生を
    謳歌する友人もでてくるでしょう。そのときにきちんと自分の生活(若くして結婚、育児疲れ、遊べない、自由がないなど)と比べても割り切る覚悟を持つことも必要です。

    ユーザーID:5163991904

  • 早くないです

    25歳で結婚は早くないですよ。昔なら晩婚です。

    同じぐらいのレベルの大学ならつりあいもとれていていいじゃないですか。あなたは彼の職業を心から尊敬していますか?彼を心から好きですか?それなら話を進めるべきだと思います。

    申し訳ありませんが、ちょっと変なお母様ですね。わざわざ古くなってから結婚相手探しに苦労して路頭に迷うことありません。

    ユーザーID:3950504186

  • 30年以上前なら25歳で行き遅れ

    お母様って何歳で結婚されたんです?
    30年以上前なら25歳で行き遅れですけどね。

    >大学名が気に食わない(私と同じくらいです。普通〜〜の大学です)

    お母様が本当に気に食わないのは、自分と夫と娘の学歴です。
    自分と夫と娘の学歴は、もうどうしようもない。
    では、娘婿で虚栄心を満たそうとしたら当てが外れた。
    まあ、こんなところでしょう。

    お母様は、親戚や友人に、
    「にゃんこちゃんの旦那さんって、○○にお勤めなの!?え〜!すご〜い!」
    「にゃんこちゃんの旦那さんって、××大学卒業なの!?え〜!すご〜い!」
    って言われたいのですよ。

    これが女の不思議なところで、且、厭なところなのですが、
    「借り物」で手柄立てた気分になれちゃうんですよね。
    虎の威を借る狐って奴です。

    ユーザーID:4413294713

  • えーと私もですが、

    大卒26才(早生まれではない。)で結婚しましたが、早かったのかしら?私の場合、周りから「結婚なんて出来るのか?」と言われましたが(爆)、早いとは言われなかったなー。大学在学中とかだったら早いと反対されるかもしれないけど、社会経験がないわけではないでしょ?

    ユーザーID:9278779869

  • 20代で出産した方が良い


    お母さんは転勤がある職場なのが気に入らないのではないかと?
    娘さんをいつも近くに置いておきたいだけなんじゃ?と感じました。
    その辺をうまくいつも近くにいられるような言い方すれば大丈夫じゃないかと思います。

    自分の娘なら公務員だから問題ないと思うのですが、お母さんは自分の老後を考えて近くにいてほしい気持ちで反対だと思います。
    娘の幸せより、自分の幸せが優先なのでしょうね。
    それは一度聞いてみたらと思いますが、言えばキレる可能性を考えてしまいます。

    説得するより出来ちゃった方が楽?

    ユーザーID:2759627504

  • チャンスは何度もやってない

    全然早くありません。
    「25歳は早い。30歳くらいで」と考えたところで、
    結婚は相手がいるのですから、そんな思いどおりにはいきません。

    将来は誰にも分かりません。
    タイミングを粗末にすると、再びチャンスはやってこないかも知れません。

    そんなことより、問題は母親ですね。
    恐らく、誰を連れてきても、幾つであっても、とにかく反対するのではないですか。

    この頃、こんなタイプ(子どもの幸せより自分の都合を優先する、いわゆる「毒親」)が多いですね。

    トピ主さんが、周囲の祝福を得て、円満に事を進めたい気持ちは当然なのですが、
    そもそも、この母親には祝福する気持ちが無いのですから、
    こうした場合は、家を出て、目標に向かってどんどん進めてしまうくらいの意志の強さが必要だと思います。

    ユーザーID:6668720529

  • 横ですが

    >不快に思われた方いましたら申し訳ございません。

    このフレーズを連発するのはどうでしょう?

    「不快に思われるなら言わないで控える」
    「言いたいことなら不快に思われても言う」
    のほうがスッキリしてて良いと思いますが…。
    そういう「相手が不快かどうか」に敏感に躾をされたのか分かりませんが。

    トピ主様が不快に思われたら,ごめんなさい。

    回答・・・お母様と彼が会わなくても結婚できますよ。
    彼には「この結婚はやめておけ」とアドバイスしたいです。

    ユーザーID:7892211687

  • 早くない

    全然早くないと思いますよ。

    お母様は多分、トピ主さんがいくつになっても、どんな相手を連れて来ようとも反対な気がしますけど。
    お父様の反応は如何ですが?

    ユーザーID:3556407229

  • 早いと言えば、早いけど

    大学を出て社会人3年目で結婚は、早いかもしれないけど、
    結婚後も暫く働くのなら、いいんじゃないの?

    出産を希望するなら、丁度いいと思いますね。

    ユーザーID:7301668606

  • そんなことはないと…

     私も、某国立大を学部首席で卒業しましたが、内定を断り(一応大企業)大学卒業後すぐ結婚しましたよ。22歳でした。今、幸せです。
     結婚はタイミングです。私の主人は「ぱぷりかは今結婚してくれないと、仕事に夢中になって結婚してくれないか結婚してもすれ違いの生活になる。もし、俺と結婚したいなら、今してくれ」と、言われたためです(主人の勤務先とは遠距離でした)。

    主様の彼は今結婚したいと思ってくれているんでしょ?今断ったら、ひょっとしたら彼との結婚はないかもしれません。(結婚ってホントに縁です。彼もプロポーズしたあとに「ちょっと待って」では熱も下がると思います)
    お母様のように結婚が早いという意見も当然あるでしょう。出産・育児でせっかくのキャリアが一旦ゼロになる可能性もあるし、25歳でしたらこれから先の他の方と出会う未来もあります。
    (主様のお母様は、どなたをいつ連れていっても文句を言いそうな気もしますが)

    彼と結婚した将来と結婚をせずにキャリアを積み他の方と巡り合う将来でどちらが自分をより幸せにしてくれるのか、最後は主様の決断次第だと思います。

    ユーザーID:8933815723

  • いいと思います。

    こらから、キャリアと積んでいく職業に
    ついているとしたら、早いと思います。

    だけど、夫となる方も、安定した職業に
    就いていらしゃるようだし、問題は
    ないと思います。

    私の、後輩で国立大学を卒業し
    大企業に勤務している女性は
    26歳で、中規模の企業に勤務している
    男性と結婚しました。

    その後、すぐ子供が生まれ、
    1年間育休を取得し、職場
    復帰した子がいます。

    とても、しあわせそうです。
    早いとは、思いません。

    わたしの友人で、親の結婚相手に対する
    条件が厳しく、親の言いなりに
    結婚相手をよりごのみしていた友人は
    アラフォーでパートで、今は、
    脳梗塞で倒れた母親の介護をしています。

    親のいいなりに歩んでいても、しあわせに
    なれるとはかぎりません。

    確かなお相手なら、結婚もありだと思います。

    ユーザーID:7575010394

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