大卒女性25歳で結婚は早いですか?

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  • おしあわせに!

    早い早くないではなく、単に娘を嫁に出したくないのかなと思いました。
    あまりにもあれやこれや文句つけすぎ、お母さん

    あなたがいいと思った人と結婚するのが一番です。
    お母さんには孫の顔でもみせてあげれば、ころっと変わると思いますしね。

    お母さんは寂しがっているだけのような気がするので
    (駄々っ子みたいなもん)
    あなたと彼、彼のご家族でしっかりお話してあげてください。

    ユーザーID:5833721284

  • 人それぞれですが

    婚期は人によって違うし、年齢より縁だから関係ないと
    思います。
    私を含め大学時代の友人8人の内、6人が現在、
    既婚者で25歳までに結婚した子は5人ですよ。
    皆、大手の企業や金融に勤めていて不満もなく
    充実した社会生活を送ってましたけど、結婚と
    同時にスパッと寿退社して専業主婦満喫しています。
    殆どの子が結婚生活も10年前後になり、子どもも
    小学校に上がり始めたり手が離れてきた時期なので、
    資格勉強を始めた子や、元の職場で時短で勤務し始めています。
    早くに結婚した分、まだ知識も体力も衰え始める前に
    社会復帰が出来たので、早期結婚に不満は無いです。

    ユーザーID:3348825284

  • 問題は年齢ではなく、お母さんとの関係性

    一般論で言えば、社会人3年目はようやく職場の戦力として認められるという時期ですね。
    高卒でいえば21歳、短大卒でいえば23歳、昔でも結婚には早いほうです。

    ただ昔は女性は結婚退職が主流でしたから、入社3年での結婚はいわゆる腰掛けになってしまうわけで、辞められると社員教育などの投資が回収できないわけです。
    しかし今は結婚しても仕事を続けるのが主流ですから、早い遅いは関係がないのではありませんか。

    トピ主さんの場合、一般論や早い遅いではなくお母さんとの関係性、特にお母さんの考え方に問題があるのですから、家を捨てる覚悟で臨まないといつまでも結婚は無理でしょう。

    未成年と違って結婚に親の承諾は不要ですから、独立する大人として受け入れられるお母さんの意見かどうか判断して結婚を決めてください。

    ユーザーID:3088040926

  • 早くないです

    ちょうど周りがパタパタと結婚し始める最初の入り口の年齢でしょう。
    女が旬の時期は短いです。
    30前半で結婚ラッシュはパタッとやみます。

    私は37ですが、手持ちのフォーマルドレスとか一旦全て処分しました。
    そのくらい周りに浮いた話がなくなります。
    結局、女友達半分弱が独身です。

    今の若い女はキャリアとか学歴とか気にしすぎです。
    そんなものより大事でとりかえしのつかないものがあるのにわかってないんですよね。
    30後半で後悔する人多いですよ。


    それよりお母様の勘違いした態度が問題ですね。
    多分、ホワイトカラー嗜好で、娘婿の学歴や就職先で見栄をはりたいタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:1423036591

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    正直こんなにもレスをいただけるとは思っておらず驚きと共にとてもありがたく思っております。
    個別にレスをしたいところですが、いただいたレスが多いため個別返信ではなくいただいた質問にできる限り答えられたらと思います。皆様のレスを一つ一つじっくりと読ませていただいております。
    本当にありがとうございます。

    私も早くはない、けれども現在の平均初婚年齢にしては早いのかと思っておりましたが多くの皆様が、早くないとご意見いただきましてほっとしました。
    そして多くの皆様に指摘された母親が単純に寂しいということ。
    まさにその通りです。私も現在、実家暮らしのため今まで離れたことがありません。だからこそお互い親離れ、子離れができないのだと思います。これがよくないのは重々承知しております。

    ユーザーID:0197228355

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  • トピ主2です。

    もちろん母に反対されたからといってわかりましたとすんなり諦めるわけは全くありません。
    やはりタイミングもありますし、なによりもこんなにもかけがえのない人に出会いプロポーズをされたことはこの上ない幸せです。
    二度とこの人以上の人は現れないと思えるほど最高な相手です。結婚するならこの人しかいません。
    また貯金についてですが、付き合った当初からお互い結婚を意識しておりましたので元々の貯金に加えて、各自貯金をしておりましたので自分たちのお金で新生活、挙式披露宴費用は充分にまかなえる範囲かと思います。

    ただ思うことはやはり今まで両親に迷惑をかけながら挙句の果て高い学費を払ってまで大学に出してもらったので、結婚が早くないと自分の頭では思いつつこれは私の感覚だからなのかと思いましてトピを立てさせていただきました。。母のことは大好きですし、育てていただいた恩もあります。だから母にも認めてもらい、認めてもらってから結婚をしたいと思いました。
    ただしこれは今後私たちがじっくりと説得していくしか方法はないですよね。

    ユーザーID:0197228355

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  • その年齢ならOK

    20代前後だと、何考えてるの?と思いますが。
    大学卒業して、社会人として3年以上立ってる訳だし、「この人!」と感じてるなら
    結婚して下さい。

    ユーザーID:5470981058

  • 30年ほど前ならごく普通のことです

     25歳で結婚は、30年ほど前ならごく普通のことです。特に女性はクリスマスケーキと呼ばれ、それを超えると市場価値が無いに等しいと恐れられてた時代がありました。
     20歳を過ぎているのですから、親の反対を押し切っての結婚するのもありです。親に従うか縁を切るか、それはあなたの判断です。

    ユーザーID:4933176615

  • 早いというより、唐突だったという意味。

    全く同じ年齢で結婚しました。
    お母様のリアクション、うちの義母の当時の反応に似てます。(そこまで酷いことは言われなかったけど・・)

    早いっていうのは、お母様の中で「まだ早い」んですよね。
    そう思うのは、あまりに唐突な話だったからですよ。

    結婚の話、子供の話、付き合ってる人の話
    これまでいくらでも機会はあったのに、避けてきたんですよね?

    お母様の価値観に問題があるようですが、それまで棚上げしてきた問題が
    プロポーズされたからって、いきなり解決するわけないんですよ。

    彼への不満は、ほぼ全部あなたへの不信感です。
    たとえば「この職業だけは絶対ダメ」とか「○○大学以上じゃないと」とか
    言われたことありますか?

    本当に譲れない条件なら、もっと早くに、煩いくらいに言ったはずですよ。

    いざ目の前に突きつけられて 反対するのは
    お母様に心の準備がないからです。

    貴方が結婚すること自体、受け入れ難いのに
    相手が石油王でも年収1億円でもないなんて!安心できない!・・ということです。極論を言えば。

    もっと親子で話し合う時間をもってください。

    ユーザーID:0211733777

  • お互いが同意なら早くない。

    こんばんは。お相手の方は職業をもってらっしゃるし、
    お互いがよいならOK!
    あなたの親御さんには、どんなお相手でも難癖をつけられるような
    気がします。
    ただ、あなたのお母様には自分自身がかなえられたなかった
    希望を押し付けているような気がします。
    結婚年齢はひとそれぞれだから気にすることはありません。

    うまくいくとよいですね。

    ユーザーID:9827947514

  • 全然早くないですよ

    人生って、意外と短いものです。
    5年、10年なんて、過ぎてしまえば、あっという間です。

    私は4年制大学を卒業して2年目の秋に23歳で結婚しました。
    26、29、32歳で出産し、にぎやかに子どもを育てました。

    51歳の今、がんにかかってしまいましたが、早く産んだので子どもは25歳、22歳、19歳です。
    末っ子が大学に入って一人暮らし1年目で、とりあえず子どもの手が離れているので、自分の治療に専念しています。

    夫と子どもたちはそれぞれ心配してくれ、支えになってくれています。

    結婚は縁とタイミング、勢いです。

    そして、結婚とは「親離れ、子離れ」でもあります。
    訳分からない駄々をこねるようなお母さん、母親なら娘の幸せを喜び、祝福するべきです。
    社会人として立派に自立なさっている素晴らしいお二人、
    堂々と、結婚して幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:1369554445

  • 25歳で出産しましたけど

    早くはないです。
    お母様は貴方を嫁に行かせる気がないの?っていいたくなりますね。でも、大切に育てた娘さんだから幸せになってほしい気持ちもわかる。
    でも、貴方が将来子供がほしいなら、若いうちに産んで、産休育休取って頑張る事をオススメします。

    ユーザーID:3004622890

  • 私は25歳でした。

    お母さんが反対しても頑張って説得して下さい!多分お母様は誰でも反対なのだと思います。まずはお父様を説得しましょう。
    私の友人は25歳でプロポーズされ本人はOKしたのですが、お母様が反対して説得できず現在40で独身です。
    反対したお母様も「あの時許しておけば、、」と娘が不憫だと言っています。

    気持ちが強ければ上手くいきます、頑張って!

    ユーザーID:5238665608

  • おめでとうございます

    妊娠出産を考えると、25歳という年齢は決して早くはありません。
    トピ主さんがおめでた婚や授かり婚をしたいというなら話は別ですが。

    この人以外にいないという相手にめぐりあえて、羨ましいです。

    お母様もなんだかんだとケチをつけていますが、
    真摯に気持ちを伝えれば必ずわかってくれるはずです。
    親子なのですから。

    お母様の気持ちをないがしろにすることだけはしないでください。
    必ずわかってくれますから。

    ユーザーID:8965448930

  • トピ主です。3

    またレスをいただきまして有難うございます。更には祝福の言葉まで!とても嬉しい限りです。皆様、本当にありがとうございます。
    進展がありましたので御報告です。
    母からメールがきました。
    突然、プロポーズをされたことを聞いてあまりにも心の準備ができておらず、一気に寂しさがこみ上げてしまった。あんなことを言ってしまって傷つけてしまいごめんね。にゃんこがとても遠いところへ行ってしまう気がしてとても悲しかった。
    との、メールがきており思わず涙が出てしまいました。唐突に母に報告をしてしまい、すんなりと受け入れる方が難しかったなと。バランスさんのレスが一番母の心理に近いのかと思います。
    25歳の結婚が早い理由として、トピに載せていませんでしたが母の家庭環境にあります。
    母は5人兄弟なのですが、母以外それぞれ25歳までに結婚をし離婚を経験しています。加えてどれも5年未満で結婚生活が終了しているのです。だからこそ反対であると言われました。若くして結婚することは母にとって早期の離婚につながると考えているようです。母は末っ子だったのですが、上の兄弟の離婚を見て苦労を間近で見たため30歳で結婚をしたそうです。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。4

    また学歴について、私の将来の旦那さんの肩書きで見栄をはりたいということですがそれも一理あるかもしれません。
    母の幼少期はとても貧乏で、貧しい生活だったそうです。その貧しい生活から脱出したいという一心でひたすら勉強をし今では士業で仕事をしています。
    なので、母も働いているのですが自分が貧乏だったからこそしてもらえなかった教育に対してお金を惜しまずにかけていただきました。しかしそれなりにお金をかけていただいた私ですが希望としていた大学に受からず偏差値普通の大学に行きました。
    母と同じ職を目指していた時期がありましたが、夢半ばで敗れ現在私は民間の総合職で働いております。
    夢半ばで敗れたからこそ私のまだ見ぬ将来の旦那さんに多少なりとも期待していたのかなと思います。
    なんとも勝手な話だと思いますが、娘としてもなに一つ母の希望通りに出来なかったのは申し訳なく思います。かといって旦那さんに期待することとは話が別問題ですよね。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。5

    また結婚しても仕事を続けるかどうかに対しては、続ける予定ではあります。
    幸いにも私の勤めている職場は福利厚生が整っており産休育休が取れます。以前、女の上司に相談した際「仕事で後悔していることはなに一つないけれど、唯一後悔しているのは子育て」とのことでした。
    キャリアを追い求めたばかりに遅くに結婚し40前にして出産をしたのですが、体力的に本当にきついということ。あくまで私の上司のはなしではありますが子育てはなるべく早いうちに、そしてキャリアなんて20代で子供を産んでも後で挽回がきくとアドバイスをいただきました。

    残るは両親に認めてもらうだけかと思います。父は母の離婚をした兄弟でお金を援助したり、苦労を散々見たおかげで25歳はちょっとな〜と難色を示しつつ結局は自分が決めることだからと言っています。弟がいるのですが、「姉ちゃんはこの結婚逃したらもう二度ともらってくれる人なんて現れないから結婚しないとだめだよ!」と、賛成?はしてもらっています。
    弟を味方につけて家族で話し合いをしみんなが納得できるよう、うまく着地できたらと思います。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 早くないです

    お母様はお相手が気にいらないのだと思います。
    お相手のことを体力に自信があるから仕事に就いただけと言っているので…
    トピ主さんには上方婚をして欲しいのだと思います。
    トピ主さんと同じくらいの大学では不満なんですよ。
    大学名が気に入らないとはっきり言っているでしょう?
    この相手は嫌と言うと角が立つから、まだ早いと言って反対しているのだと思います。

    ユーザーID:6259667636

  • 問題は別にある

    全然早くないです。

    今が遅すぎるだけです

    だから、30過ぎて結婚して子供ができないで

    不妊治療に高額のお金をかけて

    それでもできずに苦しんでいる人がたくさんいるのですから。


    政府は高齢女性の不妊治療への補助金を打ち切ることを検討する

    というニュースも最近見ました


    これからは揺リ戻しが起きて

    前の世代を見てきた若い世代は早く結婚するようになるでしょう。

    ですから、全く問題ないです。


    それよりも、貴方のお母様がちょっと変わった方のようなので

    そちらのほうが問題なのではないでしょうか

    ユーザーID:7718166218

  • いいことだと思います

    政府は高齢女性の不妊治療への補助金を打ち切ることを検討する

    というのは非常にいいことだと思います。

    補助金が出るし…と思って妊娠出産を遅らせては悪循環だと思います。

    ユーザーID:3950504186

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