大卒女性25歳で結婚は早いですか?

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  • 早くないですよ

    妻は大学を出て、まだ23歳でした。

    遠距離のせいもあり、ご両親へのご挨拶が初対面でした。

    「少し痩せ過ぎだが、娘を幸せに出来るのか?」と睨まれて・・・

    今では幸せに過ごしています。

    がんばってくださいね!!

    ユーザーID:5527612356

  • 早くありません

    つい20年前まではクリスマスケーキの喩があったのです。
    出産を考えると25歳がちょうどです。
    28歳だと少し遅いと思います。

    お母様はお相手にご不満があるだけでしょう。
    年齢の問題ではありません。

    ユーザーID:5849710352

  • 年齢が問題なのではないと思う

    25歳で結婚、確かに今の時代では少し早いと思います。私(私立の四年制大学卒)は現在30代後半で、結婚は25歳、第一子出産は26でしたが、やはり周りからは早いと言われましたし、子供を幼稚園に入れてみたら周りは年上ママが多かった。

    しかし、年齢が問題なのではなくて、お母様が子離れできていないことが問題なのではないでしょうか。

    仮に今の彼と別れたとして、お母様はどんな彼ならトピ主さんを結婚させてもいいとおっしゃるのでしょうか。どこかしら文句をつけて反対するのでは?

    もしもお母様の理想のお婿さんがいたとしても、トピ主さんがその人を好きになるとは限らない。

    そんなこんなですれ違っているうちに、婚期を逃してしまうかもしれない。そうなってから「最初のあの彼が良かった」と言っても遅いですよ。

    娘にそれだけ執着するってことは、多分、孫でもできたら手のひらを返したようにデレデレになると思いますので、適当になだめてさっさと結婚しちゃいましょう。お父様は味方に引き込めませんか?

    ユーザーID:9268995218

  • なぜ年齢に焦点なんでしょうか?

    結婚は早いとかいう問題ではないのでは?

    「ほかは問題ないけど25歳は早すぎるので数年待て」って言われて反対されたのなら分かりますけど、他にもコミュニケーション不足、手順の行き違いから学歴や職業まで反対されているんですよね。

    それだけ色々な反対理由があるのに、よりによって一番重要でなさそうな「結婚するには年齢が若すぎる」というところだけ取り上げたのでしょうか?

    世の中で大卒25歳は決して早くないと親に分かってもらえたところで結婚に賛成してくれるわけではなさそうですよね?

    ちなみに25歳で結婚は普通並みの大学を出ているということなので早くはないと思います。多分お仕事とかもOLとか一般職とかですよね。

    一流大学を出て総合職とかでお勤めの女性なら25歳って「え、これから仕事とか大変そうなのにもう結婚?」ってつい思ってしますかも。

    高卒なら遅いくらい、大卒でも平均的女性で昇進昇給のない職なら遅くはないけどそう早いという印象も持たないです。

    ユーザーID:8577202667

  • 好きなら

    私は、あなたのしたいようにすればいいと思います。
    お相手の方を本当に好きならば、彼のいいところ、素晴らしいところを、もっとアピールしてみてはどうでしょうか?
    母親からしてみれば、大学まで苦労して出した娘が、あまり気に入らない相手と結婚することが不満なのです。
    なかなか、自分が心から好きだと思える相手には、出会えないものです。

    ユーザーID:2998924205

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  • ちっとも 早くないよ

    娘も24で結婚しました。私は22〜3が一番いい時期と考えています。お母さん寂しいのですよ〜〜 貴方が彼を愛しているのなら また生活出来るのなら 反対覚悟で結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:4320068680

  • ここ最近の平均と比べると早いと思うけど

    確かに最近の傾向(初婚が30代)を考えると早いと思いますが、25,6で結婚するのは普通だと思うのですが・・・
    私も今年の11月に籍を入れますが、今年で24歳になりました(社会人2年目です)。お相手も同じ年で社会人2年目です。

    でも親には早いなどと反対された事もないですし、むしろ早く出て行くことになるので喜んでいるようです(笑

    トピの内容を見ていると、早いとかではなく、結婚そのものに反対しているような気がします。いちゃもんつける為に年齢を挙げているだけかと。

    それに子供を産むなら25〜29歳が母子ともに正常に産まれてくる確率が一番高い時期ですから、生物学的にはむしろ丁度いいぐらいだと思います。

    ユーザーID:1580250458

  • あなた次第だと思います。

    あなたが、彼と結婚したいのであればすればいいと思います。
    母親は、基本、関係ないと思います。
    大切なことは、あなたの本当の気持ちです。

    年齢ですが、基本的に、早い、遅いは無いと思います。
    ただ、子供を作る時は、養育費等の経済的な事も考えて
    将来を設計しないといけませんので、時期やタイミングはあると思います。

    私の友人の親戚の娘さんも、母親が厳しくて、母親の目にかなわないといけないらしく、いまだ結婚していませんが、年齢が34です。
    個人的に会った事もあり、そういった話になりました。その娘には、自分の意思がないのか?と言いいました。あなた自身が、好きになった相手がいても、損得を考えた事は無かったですか?ともいいました。もし、そういった事がないのなら、間違った優しさではありませんか?と話したところ、考え込むような感じでした。

    レス2に続きます。

    ユーザーID:4859919883

  • 続き(レス2)

    また母親が、世間体、つまり、釣り合うか、釣り合わないか等の家柄等も考えている方でしたら、そういった母親に育てられた娘さんの価値観も、それに似たとすれば、、いまだに結婚できずにいるのかもしれません。確かに、結婚というのは、最後は、当事者の問題ですが、家と家の繋がりでもあります。母親が、何を思い
    何を考えているのか、まず知る必要があると思います。しっかりとした家ほど、相手の家柄も見てしまうのは仕方がないことですし
    逆に、苦労した母親で娘の幸せを願う気持ちが強いほど、そうなるものです。事実、無視出来ない事でもあります。

    さて、ここまで読んで、とぴさん、どんな事を感じましたか?

    レス3につづく

    ユーザーID:4859919883

  • 平均からすると

    早いほうかもしれません

    が、トピ主さんのお母様が反対するのは、ちょっと理由が違うと思います

    多分、娘をまだ手放したくないんですよ

    おまけに母親って、娘婿にはかなり高い希望があるもんなんですよ

    娘のレベルを置いといて(笑)

    いわゆる子離れ出来てない親と言えるでしょう

    トピ主さんは、今後、母親との壮絶なバトルが待っていると思いますが、真に親から自立する覚悟しましょうね

    ユーザーID:5702887925

  • R(レス3)

    あなたが、何を思い、何を感じたかにもよりますが、

    最後は、あなたが決断しないといけません。
    人任せではいけないということです。

    「まだ彼の身内も知らないのにプロポーズしてくる彼が信じられない(これは母が聞いてこなかったっていうのにも関わらず、言ってきます。ちなみに彼の家族構成と家族それぞれの職業は知っています。)大学名が気に食わない(私と同じくらいです。普通〜〜の大学です)」

    多分、やるべき時に、やることをしてこなかった、つまり、
    勉強するべき年齢時に、しっかり勉学に励んでこなかった
    そんな男に、大切な娘を結婚させるわけにはいかないという気持が
    あるのかもしれませんね。勉強というのは、頭を使い継続できる能力がないと出来ません。その一端を証明するものに学力や学歴があります。有名大学は、ある程度勉強してきた証拠ですから。
    難関資格もこれと同じですね。だからといって、有名大学を出たから頭がいいわけでもないです。自分の周りには、東大出身の友人もいますし、高卒の友人もいますが、高卒の人でも、コイツ頭が回るなぁーと思う人もいます。

    レス4につづく

    ユーザーID:4859919883

  • 早いですが

    確かに早いです。
    高卒並みです。
    すぐに妊娠したら、大学での勉強は生かせず、専業主婦状態になってしまいかねない。
    確かにもったいない話だな、とは思います。

    でも、結婚しないほうが良いとは思いません。
    お母さんはこんなに早く娘を手放すのが辛くて、勝手に「早い」とか理由づけてるだけですよ。

    30半ばにでもなれば今度は「遅い、まだか」と文句を言いだします。
    結婚って、タイミングです。
    今見送ったら次のチャンスがいつかわからない。
    今の彼氏とずっとおつきあいして、また結婚のチャンスが今と同じようにめぐってくるとも限らない。
    それなら、タイミングを逃さず、今結婚なさったほうがよい、と、晩婚でやっとこさ結婚できた私の意見です。

    ユーザーID:7277127169

  • 結婚には旬があります

    おかあさんは娘を嫁に出したくないだけです
    取られたくない
    要するにわがままです
    結婚には旬があると思います
    職業や学歴などを理由にしていると
    その旬を逃してしまうことにもなりかねません
    貴方のおうちが相当のお金持ちだったり
    由緒正しきお宅で 跡取りというなら
    いろいろ障害はあるのでしょうが
    折角プロポーズまでされたのに早いというのは
    おかしいですよね
    大卒であろうと高卒であろうと
    いくつであろうと 旬を逃さないでください
    彼が好きなら
    必死で説得するくらいの根性を見せたほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:3052603312

  • そんなことない

    これが後になると今度は「いつになったら結婚するのか」と言い出すに決まってます。
    もう成人しているのだから、当事者同士で決めればいいと思います。
    どんな人を連れてきても反対するのでは?

    ちなみに私の母親は前までは30歳程度での結婚を望んでいましたが、姉の出産(流産や不妊治療、帝王切開等の困難)を見て、今ではできちゃった婚でもいいから若い女性を捕まえろと言ってきます。
    本当に勝手だと思いますが、親なんてそんなものではないでしょうか。

    愛し合っているお二人であれば応援します。
    説得頑張って!

    ユーザーID:7947007124

  • ビジョン

    結婚する2人に、家庭を築いて、維持、発展させて行く覚悟と収入(仕事)があるなら、20歳でも早くないし、
    逆にそれがないなら、いくつになっても結婚はすべきではないと思います。

    結婚したらどんな家庭を作りたいのか
    それを実現させるために今何をしているのか、将来何をしようと考えているのか

    「愛している」とか「好きだから一緒に居たい」などの感情だけでなく、将来の明確なビジョンを示せば説得できるかも知れません。

    親を説得させるためというか、2人で将来をじっくり考えてから結婚を決めるべきです。

    ユーザーID:9531848053

  • Rレス4

    レス3の続き

    レス4遅くなり申し訳ないです。
    友人から電話があり、遅くなりました。


    結婚は、早すぎというのは、見え隠れする本心でしょう。

    建前でもあり、本心でもあるということです。

    若いと将来を推測出来ないという思いがあるのかも

    いずれにしても、決断は、人任せにせず
    自分ですること。

    彼氏にも、母親にも、父親にも
    話を粘り強く聞いてみること。
    対話が大切です。

    あとは、あなたの気持ち次第

    打算なく、純粋な気持ちが大切です。

    結婚に、早いはありませんが、遅いはあります。

    最後は

    あなたが、彼と一緒にいたいか
    それだけです。

    頑張って

    ユーザーID:4859919883

  • 全然

    早くないです。妊娠適齢期イコール結婚適齢期ですから妥当かと…女性はタイムリミットがありますから。

    ユーザーID:5365028637

  • 早くない

    社会人になって3年目。お互い仕事もしていて、問題ないです。

    私は6年生の大卒ですが、あなたより早く結婚しました。
    もちろん家族も大切ですが、大人同士がするもの。
    精神、経済の自立があるのですから問題ない。

    彼に不愉快な思いをさせない様、きちんと説得するのはあなたの役目です。
    親は、わが子も顧みず、高望みをするものです。
    あなたがみて、つりあってるなら問題なし。
    むしろ、勘違いな自己評価は、婚家とのトラブルの元ですから、2度と口にしないでほしいくらいの事は必要です。

    今はむしろ、妊娠適齢年齢を過ぎての結婚や未婚が多く、不妊や異常児の確立が高まることが社会問題になっています。
    25歳は、ある考えでは妊娠最適齢年齢です。

    好きな人と結婚出来るって、ある意味奇跡。
    幸せになってください。

    ユーザーID:5396858759

  • 大賛成!!

    素敵な彼じゃないですか!
    私には3人の娘がおりますが、母親としての娘達への理想はとりあえず
    大学、短大や、専門学校へ行き、なにか将来活躍出来る様な
    資格などを取得した後、出来るだけ早く結婚をし、暖かい家庭を気づいて欲しいです!
    特にこどもを授かりたいと言う希望があるならば,なおさらの事です。
    と,言うのも女性の身体は
    20代から1年1年歳をとるにつれ、妊娠が出来にくくなると言う事実もあり、女性の身体にとっての理想は、24歳までに子を産むとも言われています!
    現代では、結婚年齢が遅くなってきていて、30 中,後半で結婚し,さて子供を授かりたいと思いきや、不妊に苦しんでいると言う話しもまれではありません。
    若い内は心身共に出産、子育て、その他諸々楽ですしね!
    なので、私の意見ですが、20代結婚大賛成!

    ご家族が承認なさってくださると良いですね。

    ユーザーID:1440969049

  • お母様の

    理想にかなわないということでしょうね。

    特別早くはないけれど平均値より早い。
    おそらく、まだ手放したくないためそこをつついてるだけだと思います。

    母の立場としてこういう人と結婚して欲しい理想はあります。
    それを受け入れてもらうために時間をかけて努力です。

    反対されても結婚したいのであれば、乗り越えるところです。

    ユーザーID:3076825069

  • とにかく “反対!” では?

    貴女のお母さんにとっては、とにかく “反対!” で、理由なんて二の次ではないでしょうか?
    第一、「少しでも異性の話をするだけで不機嫌になる」 のに、「まだ彼の身内も知らないのにプロポーズしてくる彼が信じられない」 なんて矛盾しています。

    ところで、(大変失礼な言い方で申し訳ありませんが)、貴女のお母さん自身、これまで幸せな結婚生活を過ごされてきたのでしょうか?
    自分自身が幸せな結婚生活を過ごしてこなかったと感じている場合、(無意識のうちに自分の娘に嫉妬して)、自分の娘が幸せになるのを阻むようなことがあったりするようですよ。

    「大卒25歳で結婚は早い」 とは思いませんよ。お母さんの言いなりになったからといって幸せになれるとは限りませんので、よくお考えになられたほうがよろしいと思います。

    ユーザーID:3459299887

  • 早いとは思いません

    が、結婚する年齢よりも、今の彼が本当に結婚相手としてふさわしいかをよく見極めることが一番大切なのでは。お相手の大変責任の重い職業にも理解を示され、尊敬なさっているところはとても良いことかと思います。この人と・・・・と思った時が結婚のタイミングではないでしょうか。お母さんは自分の娘を手放したくない・・・という寂しいお気持ちもあるのでは?それで反対なさっているのかもしれませんよ。
    結婚条件の大変厳しい母親の反対で今迄に何人ものご縁があったにもかかわらず、今だに独身の知り合いがいます。40代後半です。
     

    ユーザーID:9087972790

  • 早いと言えば早い。

    昨今の例からすれば結婚する年齢としては早いと思います。

    ただ、30年前なら「25歳は行き遅れ」なんて言っていたぐらいなので、昨今が晩婚過ぎるのだとも思います。

    しかしなんですね、25歳での結婚が早いかどうかを聞くだけなのに、母親の異常さを強調して描いていたり、婚約者の職業を書いてたり、やたらと枝葉が多いですよね。
    いろんな意味でもうちょっと話しを練ることをお勧めしますよ。

    ユーザーID:4161186115

  • 私も

    私も大卒25歳のときに結婚しました。ちなみに一浪しているので
    働いて2年目のときでした。親は大学まで出して、すぐに結婚??
    という感じで散々文句を言っていましたが、夫を連れてきて、人柄
    を見て認めてくれました。

    結婚は縁だと思うので、これだと思う人を逃すと大変な気がします。
    お母様の感情に振り回されず、まずは彼に会わせてみましょう。
    うちの親の場合ですが、彼の悪口を影で散々言っていたのに、いざ
    目の前にすると何も言えなくなっていました(笑)
    案ずるより、産むが安しかもです。

    ユーザーID:9276860894

  • もしかすると先輩です

    男性(50代)三人の子持ち。子供は成人し、孫もいます。もしかするとあなたの彼の先輩です。家内もそうなので、いわば「官品」一家です(笑)が、今は民間人です。

    私24歳家内23歳で知り合って、1年半後に結婚しました。1年半といっても、その内、9ヶ月は不在で超遠距離恋愛でした。

    家内自身も「身体を使う仕事」だったので、あちらのご両親からも反対はないというか好意で迎えられました。ご両親も「身体を使う仕事」(専業農家)です。

    結婚はタイミングだと思います。好きな人と結婚すべきだし、結婚自体に納得出来ないといろんなことを乗り越えて行けない。うちは今年で27年になりましたが、民間人になったこと。さらにそこから独立起業したこと等々で家内にずいぶん心配を掛けましたが、すべて乗り越えて来ました。50代前半で子供達皆が成人し、孫も出来、早く結婚して正解だったと思います。

    その人とやって行けると思うなら、結婚は早くないと、元「身体を使う仕事」のおっちゃんは思います。

    ユーザーID:5719205747

  • 早くないことは、貴女自身がよく分かってるでしょうに。

    ただし、結婚する気なら、貴女達が、そのおかしな親御さんの無理解に
    振り回されない強い意志を持たないとね。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9424194266

  • ご縁があったときがタイミング

    アラフォー女性、独身です。
    私も若いころプロポーズしてくれた男性がいましたが、トピ主さんと同じように、母親にお相手の学歴や職業をいろいろ言われて、結婚しませんでした。
    その母も今では「誰でもいいから早く結婚してほしい」と言っています。
    もちろん私の人生ですので、自己責任です。

    現在、トピ主さんもお相手もしっかり仕事もしているとのこと。
    3年目でもちろんこれから活躍される立場かと思うのですが、夫婦力を合わせて頑張っていくのであれば、早すぎることはないと思います。
    ここでタイミングを逃すよりも、お母様にきちんと彼の良さを伝え、どのように結婚生活を送りたいか話し、押し切ってでも結婚されたほうがいいと思います。

    幸せになってくださいね!

    ユーザーID:4871416388

  • 早い遅いの問題ではないよね。

    貴方に親離れしたい気持ちがあれば、それは家を出るタイミングだということです。

    母親の説明が多いように見受けましたが、父上は味方なのでしょうか。
    ご兄弟、親戚に相談はされましたか?
    彼のご両親は、結婚の意志に対してどのように反応されているのでしょうか。
    その反応をご自身の両親に伝えましたか?

    結婚に反対する側というのは、特にそれか親であるときは反対することが目的になっているものですよ。
    ですから、説得するには彼らを良く知る事から始めないとダメですね。
    あなた方にとっては、人生の独立を勝ち取る為の闘いなのですから。

    その意味では、両親の仰る「早いからダメか?」という一点でトピを立てても、得られるものは多くないかもですね。
    早いも遅いも、人の数だけ判断があるんですから。

    頑張ってね。

    ユーザーID:9744484433

  • 普通にいると思いますよ

    私の友人は、大卒22歳、つまり大学卒業した翌年の社会人一年目に結婚しましたよ。
    さすがに早い!と思いましたが、25・6で結婚する子はザラでしたね。

    年齢を理由にしたのは、お母様がまだまだ手元に置いておきたいからなんでしょうね。

    まぁ私はご縁になかなか恵まれず三十路までひっぱりましたが(笑)

    ユーザーID:4011324714

  • 「三顧の礼」作戦で

    アラフォー子持ち主婦です。
    大変ですね。お気持ちお察しします。

    25歳の結婚が早いかどうかはわかりません。
    ライフプランは、当事者2人でどうぞ。
    ただ、「1年以内にどうしても」とか焦る必要はないなー年齢的に、というのが本音です。
    ちょっと時間をかけて親を説得すればいいと思います。


    私が考えたのは、「三顧の礼(さんこのれい)」作戦です。
    (主様両親が目上だし、人材を迎えるわけではないので「三顧の礼」とは違います。が、それくらいの心意気で礼儀を尽くせということ。)

    自衛隊、海保、消防のどれかなら、おそらく、短髪・黒髪・筋肉質で背筋ピーン。(少なくとも、金髪で金属ジャラジャラのタイプではないはず)

    そういう男性が、スーツ姿で何度も訪問して、きちんと敬語使って礼儀正しく頭下げれば、親の考えは変わる可能性がある気がします。

    コツは、何度か訪問して、一度ちょっと間を空けることです。
    「あれ?週2くらいで来ていたのに、最近来ないな。」と気になるはず。

    どうでしょう。


    (ちなみに、私の身内に、そのような職業の人がいます。)

    ユーザーID:7284853935

  • 縁があるなら早い方が良い

    2人できちんと生活していく能力があるのですよね?
    それだったら、縁があるなら早い方が私は良いと思います。
    もちろん若い2人が生活をしていくということは、思った以上に大変でしょう。
    結婚て好きなだけじゃやっていけないな・・・そう思うこともあるでしょう。
    でも、縁があるのなら結婚した方が良いです。
    ご両親は・・・多分30才で結婚するといっても同じ態度じゃないですか?
    普段から交際に厳しかったのですよね?
    お嫁に出したくないのだと思いますよ。
    ただ、彼のお仕事を支えていくのは・・・色々な意味で自立した女性でないと大変ですよ。
    場合によっては転勤も多いです。
    年賀状もらうたびに住所が違ったりする友人夫婦もいましたし
    子どもが幼稚園になってからは単身赴任をしてもらっていたり大変そうです。
    非常時は家族よりも国民が優先になる仕事です。
    夫がいなくてもトピ主さん1人で家族を守る!位の気持ちがないと
    不満だらけの結婚生活になります。
    老婆心ながら失礼致しました。

    ユーザーID:5808974616

  • 早くない

    25という年齢だけ考えると特別早くないと思います。結婚して何年かで出産するんなら、まさに適齢期じゃないですか

    私も大卒で社会人3年目の25で入籍、26で式を挙げました。

    お堅い職場なので、早い早いと先輩上司に言われましたね。夫も早すぎる、よく考えろと説得されたようです。

    でも、結婚のタイミングってあると思うんです。

    私は付き合って1年で入籍しましたが、たとえば皆の説得に負けて、3年付き合ってからとなったら、もしかしたらお互いの結婚したいタイミングが微妙にずれていたかもしれない。

    そうなったとき、人の言いなりになった人生を後悔しませんかね。

    1年半付き合って、この人だと決めたなら、もう25なんですから、親を説得して自分の強い意志を伝え続けてください。

    そして体力を使う仕事は立派な職業ですよ、誇りをもってね。

    偏見の強いご両親にあなたの人生を左右されちゃダメですよ。

    うまく行こうが、失敗しようが、自分の人生は自分にしか責任とれないのです。

    私は、あのとき結婚して良かったなてホントに思ってます。あなたも頑張って!

    ユーザーID:7878458909

  • 適齢期です

    むしろ今が遅すぎるのです。

    私は19歳で結婚しました。(夫は当時25歳)

    私は今41歳で20歳の娘がいます。

    来年結婚予定です。

    大卒でもキャリアを目出すのなら別ですが、そうでない人は出来るだけ

    早い方がいいと思います。

    婚活、不妊、高齢出産で悩まずいいですよ。

    ユーザーID:0989956836

  • 問題はお母さん

    トピ主さんもお気づきなんだと思いますが、問題があるのは、2人の年齢や職業ではなく、お母さん自身ですね。

    男女交際に厳しいならなおのこと、本当に娘のことが心配だったら、娘の交際についてあれこれ聞くのが普通です。
    それなのに、自分で情報をシャットアウトしておいて、あとで文句を言うのはどう考えてもおかしいでしょう。

    単に娘がかわいくて手放したくないという以上に、自分の支配下に置いておきたいとか、娘が女性として幸せになることに嫉妬しているとか、歪んだ感情が隠されているように思えてなりません。

    人生の大切な決断をするときに、親のアドバイスや祝福を受けられないのは、本当にお気の毒に思います。
    でも、結婚=独り立ちの時期でしょう。
    ご自分でよく考えて、彼とよく話し合って、良い結論にたどり着くことを祈っています。

    ちなみに、私の夫は、婚約時25才、結婚時26才でした(私は2つ上)。ちょっと早すぎるのではという話はありましたが、以後30年以上、幸せに暮らしていますよ。

    ユーザーID:9314969538

  • 早くない

    16歳で結婚できるのですから、早くないですよ。
    大切なのは当人同士の意志ですよね。年齢じゃない。
    彼の家族構成がどうしたとか、職業がどうしたとか・・・。
    とりあえず、最近の初婚年齢は30歳前後ですが、それは統計上の話。
    極端な例ですが、ある町に18歳で結婚した人と42歳で結婚した人の2人がいた場合、他に結婚した人がいなければ、その町の初婚平均年齢は30歳なんですよ。

    保安系の仕事は、どれも生命の危険が伴う大変な職業ですよ。
    体力自慢でいいじゃないですか。立派ですよ。
    安定した待遇と手厚い福利厚生が約束されるため、どれも人気があり半端な勉強では採用試験に合格しませんよ。
    今の時代、自分一人の稼ぎで食っていければ、御の字ですよ。

    ユーザーID:6721032028

  • うん早くないと思います。

    結婚したいと思った時が結婚適齢期です。貴女のお母さんが子離れ出来ていないようです。父親の事に触れられていないのでシングルマザーなのかなと推測しています。もしそうなら寂しいのだと思いますが貴女がここで母親に妥協したら一生独身のままで母親の介護をする人生が待っているような気がします。貴女の人生は貴女のものだという事を忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:2602564310

  • 早い

    今の時代、25歳の結婚が早いか?遅いか?と聞かれたら「早い。」と答えます。

    でも、あなたは大学をきちんと卒業していますし、彼も社会人としてりっぱに働き、安定した職業についています。

    25歳で結婚し、すぐに妊娠したとしても生むのは26歳です。2人目を考えると28歳か29歳になります。

    お子さんを二人以上欲しいと思うのなら、25歳での結婚は早くないと思います。

    アラフォーの私から言わせていただければ、30歳過ぎてからの妊娠、出産、育児は体力的に大変です。

    できれば、20代のうちに妊娠したほうがいいと思います。

    結婚に反対するのは、あなたが心配だからです。もしかしたら、もっと相談し、頼ってほしかったのかもしれません。

    彼と結婚することを前提に、実家近くに新居を構えることや結婚しても両親を大切にすることなどを話し合い、育ててくれたことに感謝しつつ、自立への道を広げてほしいです。

    陰ながら25歳の結婚を応援しています。幸せになってください。

    ユーザーID:7980337765

  • あんまり意味のある問いだとは思えないけど

    就職して3年で結婚って、一生働くつもりなら、早いかもね。
    たいていの職業ではまだ一人前とはいえず、ようやくスタートラインに立ったぐらいでしょうから。
    昭和のお嬢さんたちはそのぐらいで結婚してましたけど、ほとんど永久就職ですし。

    そういうのって自分のライフプランと重ね合わせて考えないと、一般論や平均値から考えようとしたって、かみ合わなさが際立つだけですよ。
    後で後悔したりね。

    ユーザーID:2504365854

  • 年齢は関係ないでしょ。

    25歳で結婚、確かにいまのご時世少し早いでしょうね。でもまあ反対されるほど早くはないですよ。特に彼の方がそういう体力を使うお仕事ならば家族の支えは大切です。私の兄弟も挙げられた職業のひとつですが、結婚し家庭を持つ事で仕事にも一層身が入ったように思いますし、そういった組織では一般的な会社員よりも精神的な強さや落ち着きが求められまた身に付くと思うので26歳とはいえだいぶしっかりした彼氏さんなんじゃないでしょうか。

    さて、トピ主さんは本当に「25歳という年齢が両親の反対を呼んでいるのだ」とお考えでしょうか。文面からするに、私には年齢よりもとにかくトピ主さんを手放したくないというか、執着しているような様子さえ伺えます。発言に矛盾が多い。トピ主さんも上手く親離れしていかないと、ご両親の反対は強固なものになりかねません。

    両親が冷静に話を聞き、かつトピ主さんに味方してくれそうな家族(兄か姉)、もしくはご親戚などがいたら間に入ってもらうのも手かもしれません。とにかくご両親の言葉を鵜呑みにせずに、周囲に相談してみてください。

    ユーザーID:3374621452

  • 私の意見

    私は26で結婚しました
    知り合い(男性)は大学院(修士課程)終了してますが、
    25か26で結婚していました

    トピ主様の場合、私は早いとは思いません
    いい人がいれば早く結婚したほうがいいです
    特に子供を希望されているなら尚更です
    (共働きは忙しいですから…、
    タイミングよく授かる人ばかりではないと思うので)

    それに、結婚相手に関しては残り物に福があるとは思わないからです


    お母様は彼氏さんに不満があるようですね…
    そちらが本意のような気がします

    ユーザーID:5388846445

  • たぶん…

    レスを拝見しての印象ですが、お母様はおそらく、トピ主さんが25歳でも40歳でも、お相手が誰もが認めるようなどんなに立派な人であっても反対すると思います。

    娘であるあなたをいつまでも自分の支配下に置いておきたいとか、娘に女としての部分を見たくないなど、お母様自身の内面的な問題があるように思います。

    だからこそ、今までも男女交際については厳しい態度を取り、結婚に対しても屁理屈としか思えない理由を並べて、反対するのではないでしょうか。

    なかなか難しいとは思いますが、お母様が内面で抱える問題を解消するか、若しくは何を言われてもどんな結果になっても、例えば付き合いが途絶えるとか結婚式に出席して貰えないということも想定した上で二人の意思を貫くか、いずれかになるのではないでしょうか。

    まずはお母様より、お父様の態度や意思に軟化していると思える部分があればそこから話を進めたり、兄姉や信頼しているお身内の存在があるなら、力を借りるのもひとつだと思います。

    ユーザーID:8368566500

  • 別にいいと思います

    ただ、親御さんが反対する結婚はあまりよくないという話はききます。
    でも、もう大人ですから、自分で決を出していいと思います。
    周りの大卒友人は20代は仕事漬けで結婚が遅い人が多く、
    高齢出産の方ばかりです。
    出会いが遅いと結果、後が大変なようです。
    40過ぎで、乳飲み子を抱えているので大変そうです。
    キャリアをお考えになるなら、20代は最高のステップですが、
    結婚を決めたなら、早めでいいと思います。

    ユーザーID:9151609128

  • ちょっと早いけど、常識的な範囲

    入社してすぐ結婚とかだと、まだ仕事も覚えていないのに
    舞い上がってるんじゃないか、と思ってしまいますが
    入社3年なら、そろそろ結婚する人も出てくる時期ですよ。
    だいたい初婚の平均年齢が30歳という統計的事実を考えると
    25歳の結婚が早いか遅いか、自ずとわかると思いますが。
    まあ、はっきりいえば、早いといえば早いですけど
    結婚ラッシュの第一弾の人達、って感じですね。
    トピ主さんを筆頭にあと5年以内くらいで友達も
    どどっと結婚する人が増えると思いますよ。

    ユーザーID:5828544876

  • タイミングが大事

    結婚をしても仕事は続けられますよね?
    相手に迷いがないのなら、決して早くはないと思いますよ。
    結婚はホントにタイミングが大事です。
    逃すと後悔しますよー。
    お母様の意見は気にせずに。相手を条件でしか見られない方なのでは。
    自分の幸せは、自分で決めるものです。

    ユーザーID:4232003774

  • お幸せに!

    大卒で25才で結婚は、早い方だとは思いますが、全く問題ないと思います。私の周囲だと、大学1-2年から交際していたカップルは、卒後1年ぐらいで結婚していましたし。

    お母様は世の中を知らない方なのでしょう。今の時代、早く結婚できる人はとても幸せです。何となく婚期を逃してしまう人がどれほど多いことか。私は早く結婚して子供を産むことに賛成です。いい人ほど、早く取られてしまうし。結婚に焦ってから探しても、いい人は残っていません。お母様が結婚に文句を言うなんて、適齢期に素晴らしいお相手を探し出せる保証・自信があるのでしょうか?絶対に無理ですが。

    お母様は無視して、自分たちの財力の範囲で、結婚式や新生活の準備をすればいいのです。お幸せに!

    ユーザーID:1526340069

  • 子供っぽいですね

    ここで、早いと言われたら諦めるのですか?
    逆にここで順当と言われたら、お母様に食って掛かりそうですね。

    結婚するというのは反対が有って当然、それを説得するのも
    貴女方二人の結婚の為の最初の作業です。
    反対された事項について、彼と話し合ってその不安を取り除く説明をしていくのも、心配したり悲しんだりで無理を言ったり、駄々をこねちゃうお母様を慰めて安心させるのも二人の仕事です。
    子供っぽい反発はせず、貴方は大人になって処理しましょう。

    大学まで出て、せっかく就職したのに三年で止めちゃうの?というもったいなさはあるので、共働きが出来るなら子供が出来るまでは考えてみては?
    そういう説得材料は必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4628130458

  • 早くないと思います

    私も26で結婚、28で出産しましたが、30前に産めて良かったと思います。
    人それぞれタイミングが違うと思うので、あくまで自分にとっては結婚も出産も丁度良いタイミングだったなと、50前にして思います。

    トピ主さんのお母さんはトピ主さんがどんな男性を連れてきても気に入らないタイプだと思います、トピ主さんが彼の事を理解して、「この人しかいない」と思えるのなら、多少反対があっても結婚した方がいいと思います。
    彼の職業は立派だし、トピ主さんも彼氏さんも何ら恥じる事ないですよ、お母さんが意地になってるだけです、説得頑張ってください。

    ユーザーID:8499771103

  • たぶん、年齢が原因じゃないと思う

    お母様は、どの様な相手でも反対されるんじゃないでしょうか?
    昔はよく「どんな男を連れて来ようが男親は反対するもの」って言いましたよね。
    ところが近年では逆で、娘を溺愛するあまり、彼氏が出来ると「娘を盗られた様に思う」母親が急増しています。
    婿と姑が不仲な家庭も多いです。
    お母様もその様なタイプではないでしょうか?

    もうこれはトピ主さんが自分で決めるしかないと思います。
    母親と取るか、彼を取るか。
    たぶん説得は無理だと思います。
    しかし、少しでもお母様の寂しさを埋めるため
    「心配しなくても大丈夫な事」
    「彼を愛している事」
    「結婚しても、ちょくちょく実家に遊びに来るから」
    と言ってあげればいいと思います。
    そうすればいずれは、わかってくれる日が来るかもしれません。
    25歳は十分大人ですので、プロポーズしてくれる人がいるうちに結婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:9125139634

  • 人それぞれです。

    私と同じ境遇です。
    大学卒業後、職を点々としながら、職場恋愛で今年入籍しました。式は挙げていませんが、一緒に住んでいて、両家の挨拶もしています。
    両親がとても厳しい方なのでそういう意見を持たれたのだと思います。

    私の実感ですが、こんな私を貰ってくれるのは彼しかいないと思って入籍した面もあります。今となってみれば、何をそんなに急いでいたのか思います。ご家族同士の理解も薄いようですから、時間をかけてお付き合いを重ね、ご家族とも交流を持ち、祝福されてのゴールインで丁度いいのではないかと思います。

    早く彼と一緒になりたいという気持ちは痛いほどわかります。
    しかし、結ばれる二人なら遅かれ早かれ結ばれると思います。焦らないでください。そして、いくらお付き合いが親密でも、実際生活を初めてみないと彼の本質はわかりません。

    私は結婚願望や若いうちに子供が欲しかったというのあり、早くお嫁に行きたかった(仕事に未練がなかった)ので、家庭に入りましたが、やはり生活が厳しいので正社員での仕事復帰を考えています。まだまだ若いので妊娠するまで、育休を取り、復職したいと思っています。

    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:7728709006

  • 早いわけない

    25歳、将来的に家庭を持って子供も2人くらいほしい、一人っ子は嫌、っていう気持ちがあるのなら、一番の適齢だと思います。

    プロポーズしてくれる人がいるうちに結婚したほうがいいというのもあります。

    選びすぎて、あっという間に気が付けばアラフォーとかになってる人もたくさんいますし。

    親がなんと言おうと一番は自分の気持ちです。彼のことが本当に好きで、一生涯連れ添う覚悟があるのなら25歳で結婚はいいと思いますよ。

    その代わり、今は自分の人生を謳歌するための晩婚も増えています。
    20代で結婚出産する人ばかりではなく、30過ぎても仕事に遊びにと人生を
    謳歌する友人もでてくるでしょう。そのときにきちんと自分の生活(若くして結婚、育児疲れ、遊べない、自由がないなど)と比べても割り切る覚悟を持つことも必要です。

    ユーザーID:5163991904

  • 早くないです

    25歳で結婚は早くないですよ。昔なら晩婚です。

    同じぐらいのレベルの大学ならつりあいもとれていていいじゃないですか。あなたは彼の職業を心から尊敬していますか?彼を心から好きですか?それなら話を進めるべきだと思います。

    申し訳ありませんが、ちょっと変なお母様ですね。わざわざ古くなってから結婚相手探しに苦労して路頭に迷うことありません。

    ユーザーID:3950504186

  • 30年以上前なら25歳で行き遅れ

    お母様って何歳で結婚されたんです?
    30年以上前なら25歳で行き遅れですけどね。

    >大学名が気に食わない(私と同じくらいです。普通〜〜の大学です)

    お母様が本当に気に食わないのは、自分と夫と娘の学歴です。
    自分と夫と娘の学歴は、もうどうしようもない。
    では、娘婿で虚栄心を満たそうとしたら当てが外れた。
    まあ、こんなところでしょう。

    お母様は、親戚や友人に、
    「にゃんこちゃんの旦那さんって、○○にお勤めなの!?え〜!すご〜い!」
    「にゃんこちゃんの旦那さんって、××大学卒業なの!?え〜!すご〜い!」
    って言われたいのですよ。

    これが女の不思議なところで、且、厭なところなのですが、
    「借り物」で手柄立てた気分になれちゃうんですよね。
    虎の威を借る狐って奴です。

    ユーザーID:4413294713

  • えーと私もですが、

    大卒26才(早生まれではない。)で結婚しましたが、早かったのかしら?私の場合、周りから「結婚なんて出来るのか?」と言われましたが(爆)、早いとは言われなかったなー。大学在学中とかだったら早いと反対されるかもしれないけど、社会経験がないわけではないでしょ?

    ユーザーID:9278779869

  • 20代で出産した方が良い


    お母さんは転勤がある職場なのが気に入らないのではないかと?
    娘さんをいつも近くに置いておきたいだけなんじゃ?と感じました。
    その辺をうまくいつも近くにいられるような言い方すれば大丈夫じゃないかと思います。

    自分の娘なら公務員だから問題ないと思うのですが、お母さんは自分の老後を考えて近くにいてほしい気持ちで反対だと思います。
    娘の幸せより、自分の幸せが優先なのでしょうね。
    それは一度聞いてみたらと思いますが、言えばキレる可能性を考えてしまいます。

    説得するより出来ちゃった方が楽?

    ユーザーID:2759627504

  • チャンスは何度もやってない

    全然早くありません。
    「25歳は早い。30歳くらいで」と考えたところで、
    結婚は相手がいるのですから、そんな思いどおりにはいきません。

    将来は誰にも分かりません。
    タイミングを粗末にすると、再びチャンスはやってこないかも知れません。

    そんなことより、問題は母親ですね。
    恐らく、誰を連れてきても、幾つであっても、とにかく反対するのではないですか。

    この頃、こんなタイプ(子どもの幸せより自分の都合を優先する、いわゆる「毒親」)が多いですね。

    トピ主さんが、周囲の祝福を得て、円満に事を進めたい気持ちは当然なのですが、
    そもそも、この母親には祝福する気持ちが無いのですから、
    こうした場合は、家を出て、目標に向かってどんどん進めてしまうくらいの意志の強さが必要だと思います。

    ユーザーID:6668720529

  • 横ですが

    >不快に思われた方いましたら申し訳ございません。

    このフレーズを連発するのはどうでしょう?

    「不快に思われるなら言わないで控える」
    「言いたいことなら不快に思われても言う」
    のほうがスッキリしてて良いと思いますが…。
    そういう「相手が不快かどうか」に敏感に躾をされたのか分かりませんが。

    トピ主様が不快に思われたら,ごめんなさい。

    回答・・・お母様と彼が会わなくても結婚できますよ。
    彼には「この結婚はやめておけ」とアドバイスしたいです。

    ユーザーID:7892211687

  • 早くない

    全然早くないと思いますよ。

    お母様は多分、トピ主さんがいくつになっても、どんな相手を連れて来ようとも反対な気がしますけど。
    お父様の反応は如何ですが?

    ユーザーID:3556407229

  • 早いと言えば、早いけど

    大学を出て社会人3年目で結婚は、早いかもしれないけど、
    結婚後も暫く働くのなら、いいんじゃないの?

    出産を希望するなら、丁度いいと思いますね。

    ユーザーID:7301668606

  • そんなことはないと…

     私も、某国立大を学部首席で卒業しましたが、内定を断り(一応大企業)大学卒業後すぐ結婚しましたよ。22歳でした。今、幸せです。
     結婚はタイミングです。私の主人は「ぱぷりかは今結婚してくれないと、仕事に夢中になって結婚してくれないか結婚してもすれ違いの生活になる。もし、俺と結婚したいなら、今してくれ」と、言われたためです(主人の勤務先とは遠距離でした)。

    主様の彼は今結婚したいと思ってくれているんでしょ?今断ったら、ひょっとしたら彼との結婚はないかもしれません。(結婚ってホントに縁です。彼もプロポーズしたあとに「ちょっと待って」では熱も下がると思います)
    お母様のように結婚が早いという意見も当然あるでしょう。出産・育児でせっかくのキャリアが一旦ゼロになる可能性もあるし、25歳でしたらこれから先の他の方と出会う未来もあります。
    (主様のお母様は、どなたをいつ連れていっても文句を言いそうな気もしますが)

    彼と結婚した将来と結婚をせずにキャリアを積み他の方と巡り合う将来でどちらが自分をより幸せにしてくれるのか、最後は主様の決断次第だと思います。

    ユーザーID:8933815723

  • いいと思います。

    こらから、キャリアと積んでいく職業に
    ついているとしたら、早いと思います。

    だけど、夫となる方も、安定した職業に
    就いていらしゃるようだし、問題は
    ないと思います。

    私の、後輩で国立大学を卒業し
    大企業に勤務している女性は
    26歳で、中規模の企業に勤務している
    男性と結婚しました。

    その後、すぐ子供が生まれ、
    1年間育休を取得し、職場
    復帰した子がいます。

    とても、しあわせそうです。
    早いとは、思いません。

    わたしの友人で、親の結婚相手に対する
    条件が厳しく、親の言いなりに
    結婚相手をよりごのみしていた友人は
    アラフォーでパートで、今は、
    脳梗塞で倒れた母親の介護をしています。

    親のいいなりに歩んでいても、しあわせに
    なれるとはかぎりません。

    確かなお相手なら、結婚もありだと思います。

    ユーザーID:7575010394

  • おしあわせに!

    早い早くないではなく、単に娘を嫁に出したくないのかなと思いました。
    あまりにもあれやこれや文句つけすぎ、お母さん

    あなたがいいと思った人と結婚するのが一番です。
    お母さんには孫の顔でもみせてあげれば、ころっと変わると思いますしね。

    お母さんは寂しがっているだけのような気がするので
    (駄々っ子みたいなもん)
    あなたと彼、彼のご家族でしっかりお話してあげてください。

    ユーザーID:5833721284

  • 人それぞれですが

    婚期は人によって違うし、年齢より縁だから関係ないと
    思います。
    私を含め大学時代の友人8人の内、6人が現在、
    既婚者で25歳までに結婚した子は5人ですよ。
    皆、大手の企業や金融に勤めていて不満もなく
    充実した社会生活を送ってましたけど、結婚と
    同時にスパッと寿退社して専業主婦満喫しています。
    殆どの子が結婚生活も10年前後になり、子どもも
    小学校に上がり始めたり手が離れてきた時期なので、
    資格勉強を始めた子や、元の職場で時短で勤務し始めています。
    早くに結婚した分、まだ知識も体力も衰え始める前に
    社会復帰が出来たので、早期結婚に不満は無いです。

    ユーザーID:3348825284

  • 問題は年齢ではなく、お母さんとの関係性

    一般論で言えば、社会人3年目はようやく職場の戦力として認められるという時期ですね。
    高卒でいえば21歳、短大卒でいえば23歳、昔でも結婚には早いほうです。

    ただ昔は女性は結婚退職が主流でしたから、入社3年での結婚はいわゆる腰掛けになってしまうわけで、辞められると社員教育などの投資が回収できないわけです。
    しかし今は結婚しても仕事を続けるのが主流ですから、早い遅いは関係がないのではありませんか。

    トピ主さんの場合、一般論や早い遅いではなくお母さんとの関係性、特にお母さんの考え方に問題があるのですから、家を捨てる覚悟で臨まないといつまでも結婚は無理でしょう。

    未成年と違って結婚に親の承諾は不要ですから、独立する大人として受け入れられるお母さんの意見かどうか判断して結婚を決めてください。

    ユーザーID:3088040926

  • 早くないです

    ちょうど周りがパタパタと結婚し始める最初の入り口の年齢でしょう。
    女が旬の時期は短いです。
    30前半で結婚ラッシュはパタッとやみます。

    私は37ですが、手持ちのフォーマルドレスとか一旦全て処分しました。
    そのくらい周りに浮いた話がなくなります。
    結局、女友達半分弱が独身です。

    今の若い女はキャリアとか学歴とか気にしすぎです。
    そんなものより大事でとりかえしのつかないものがあるのにわかってないんですよね。
    30後半で後悔する人多いですよ。


    それよりお母様の勘違いした態度が問題ですね。
    多分、ホワイトカラー嗜好で、娘婿の学歴や就職先で見栄をはりたいタイプなんでしょうね。

    ユーザーID:1423036591

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    正直こんなにもレスをいただけるとは思っておらず驚きと共にとてもありがたく思っております。
    個別にレスをしたいところですが、いただいたレスが多いため個別返信ではなくいただいた質問にできる限り答えられたらと思います。皆様のレスを一つ一つじっくりと読ませていただいております。
    本当にありがとうございます。

    私も早くはない、けれども現在の平均初婚年齢にしては早いのかと思っておりましたが多くの皆様が、早くないとご意見いただきましてほっとしました。
    そして多くの皆様に指摘された母親が単純に寂しいということ。
    まさにその通りです。私も現在、実家暮らしのため今まで離れたことがありません。だからこそお互い親離れ、子離れができないのだと思います。これがよくないのは重々承知しております。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主2です。

    もちろん母に反対されたからといってわかりましたとすんなり諦めるわけは全くありません。
    やはりタイミングもありますし、なによりもこんなにもかけがえのない人に出会いプロポーズをされたことはこの上ない幸せです。
    二度とこの人以上の人は現れないと思えるほど最高な相手です。結婚するならこの人しかいません。
    また貯金についてですが、付き合った当初からお互い結婚を意識しておりましたので元々の貯金に加えて、各自貯金をしておりましたので自分たちのお金で新生活、挙式披露宴費用は充分にまかなえる範囲かと思います。

    ただ思うことはやはり今まで両親に迷惑をかけながら挙句の果て高い学費を払ってまで大学に出してもらったので、結婚が早くないと自分の頭では思いつつこれは私の感覚だからなのかと思いましてトピを立てさせていただきました。。母のことは大好きですし、育てていただいた恩もあります。だから母にも認めてもらい、認めてもらってから結婚をしたいと思いました。
    ただしこれは今後私たちがじっくりと説得していくしか方法はないですよね。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • その年齢ならOK

    20代前後だと、何考えてるの?と思いますが。
    大学卒業して、社会人として3年以上立ってる訳だし、「この人!」と感じてるなら
    結婚して下さい。

    ユーザーID:5470981058

  • 30年ほど前ならごく普通のことです

     25歳で結婚は、30年ほど前ならごく普通のことです。特に女性はクリスマスケーキと呼ばれ、それを超えると市場価値が無いに等しいと恐れられてた時代がありました。
     20歳を過ぎているのですから、親の反対を押し切っての結婚するのもありです。親に従うか縁を切るか、それはあなたの判断です。

    ユーザーID:4933176615

  • 早いというより、唐突だったという意味。

    全く同じ年齢で結婚しました。
    お母様のリアクション、うちの義母の当時の反応に似てます。(そこまで酷いことは言われなかったけど・・)

    早いっていうのは、お母様の中で「まだ早い」んですよね。
    そう思うのは、あまりに唐突な話だったからですよ。

    結婚の話、子供の話、付き合ってる人の話
    これまでいくらでも機会はあったのに、避けてきたんですよね?

    お母様の価値観に問題があるようですが、それまで棚上げしてきた問題が
    プロポーズされたからって、いきなり解決するわけないんですよ。

    彼への不満は、ほぼ全部あなたへの不信感です。
    たとえば「この職業だけは絶対ダメ」とか「○○大学以上じゃないと」とか
    言われたことありますか?

    本当に譲れない条件なら、もっと早くに、煩いくらいに言ったはずですよ。

    いざ目の前に突きつけられて 反対するのは
    お母様に心の準備がないからです。

    貴方が結婚すること自体、受け入れ難いのに
    相手が石油王でも年収1億円でもないなんて!安心できない!・・ということです。極論を言えば。

    もっと親子で話し合う時間をもってください。

    ユーザーID:0211733777

  • お互いが同意なら早くない。

    こんばんは。お相手の方は職業をもってらっしゃるし、
    お互いがよいならOK!
    あなたの親御さんには、どんなお相手でも難癖をつけられるような
    気がします。
    ただ、あなたのお母様には自分自身がかなえられたなかった
    希望を押し付けているような気がします。
    結婚年齢はひとそれぞれだから気にすることはありません。

    うまくいくとよいですね。

    ユーザーID:9827947514

  • 全然早くないですよ

    人生って、意外と短いものです。
    5年、10年なんて、過ぎてしまえば、あっという間です。

    私は4年制大学を卒業して2年目の秋に23歳で結婚しました。
    26、29、32歳で出産し、にぎやかに子どもを育てました。

    51歳の今、がんにかかってしまいましたが、早く産んだので子どもは25歳、22歳、19歳です。
    末っ子が大学に入って一人暮らし1年目で、とりあえず子どもの手が離れているので、自分の治療に専念しています。

    夫と子どもたちはそれぞれ心配してくれ、支えになってくれています。

    結婚は縁とタイミング、勢いです。

    そして、結婚とは「親離れ、子離れ」でもあります。
    訳分からない駄々をこねるようなお母さん、母親なら娘の幸せを喜び、祝福するべきです。
    社会人として立派に自立なさっている素晴らしいお二人、
    堂々と、結婚して幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:1369554445

  • 25歳で出産しましたけど

    早くはないです。
    お母様は貴方を嫁に行かせる気がないの?っていいたくなりますね。でも、大切に育てた娘さんだから幸せになってほしい気持ちもわかる。
    でも、貴方が将来子供がほしいなら、若いうちに産んで、産休育休取って頑張る事をオススメします。

    ユーザーID:3004622890

  • 私は25歳でした。

    お母さんが反対しても頑張って説得して下さい!多分お母様は誰でも反対なのだと思います。まずはお父様を説得しましょう。
    私の友人は25歳でプロポーズされ本人はOKしたのですが、お母様が反対して説得できず現在40で独身です。
    反対したお母様も「あの時許しておけば、、」と娘が不憫だと言っています。

    気持ちが強ければ上手くいきます、頑張って!

    ユーザーID:5238665608

  • おめでとうございます

    妊娠出産を考えると、25歳という年齢は決して早くはありません。
    トピ主さんがおめでた婚や授かり婚をしたいというなら話は別ですが。

    この人以外にいないという相手にめぐりあえて、羨ましいです。

    お母様もなんだかんだとケチをつけていますが、
    真摯に気持ちを伝えれば必ずわかってくれるはずです。
    親子なのですから。

    お母様の気持ちをないがしろにすることだけはしないでください。
    必ずわかってくれますから。

    ユーザーID:8965448930

  • トピ主です。3

    またレスをいただきまして有難うございます。更には祝福の言葉まで!とても嬉しい限りです。皆様、本当にありがとうございます。
    進展がありましたので御報告です。
    母からメールがきました。
    突然、プロポーズをされたことを聞いてあまりにも心の準備ができておらず、一気に寂しさがこみ上げてしまった。あんなことを言ってしまって傷つけてしまいごめんね。にゃんこがとても遠いところへ行ってしまう気がしてとても悲しかった。
    との、メールがきており思わず涙が出てしまいました。唐突に母に報告をしてしまい、すんなりと受け入れる方が難しかったなと。バランスさんのレスが一番母の心理に近いのかと思います。
    25歳の結婚が早い理由として、トピに載せていませんでしたが母の家庭環境にあります。
    母は5人兄弟なのですが、母以外それぞれ25歳までに結婚をし離婚を経験しています。加えてどれも5年未満で結婚生活が終了しているのです。だからこそ反対であると言われました。若くして結婚することは母にとって早期の離婚につながると考えているようです。母は末っ子だったのですが、上の兄弟の離婚を見て苦労を間近で見たため30歳で結婚をしたそうです。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。4

    また学歴について、私の将来の旦那さんの肩書きで見栄をはりたいということですがそれも一理あるかもしれません。
    母の幼少期はとても貧乏で、貧しい生活だったそうです。その貧しい生活から脱出したいという一心でひたすら勉強をし今では士業で仕事をしています。
    なので、母も働いているのですが自分が貧乏だったからこそしてもらえなかった教育に対してお金を惜しまずにかけていただきました。しかしそれなりにお金をかけていただいた私ですが希望としていた大学に受からず偏差値普通の大学に行きました。
    母と同じ職を目指していた時期がありましたが、夢半ばで敗れ現在私は民間の総合職で働いております。
    夢半ばで敗れたからこそ私のまだ見ぬ将来の旦那さんに多少なりとも期待していたのかなと思います。
    なんとも勝手な話だと思いますが、娘としてもなに一つ母の希望通りに出来なかったのは申し訳なく思います。かといって旦那さんに期待することとは話が別問題ですよね。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。5

    また結婚しても仕事を続けるかどうかに対しては、続ける予定ではあります。
    幸いにも私の勤めている職場は福利厚生が整っており産休育休が取れます。以前、女の上司に相談した際「仕事で後悔していることはなに一つないけれど、唯一後悔しているのは子育て」とのことでした。
    キャリアを追い求めたばかりに遅くに結婚し40前にして出産をしたのですが、体力的に本当にきついということ。あくまで私の上司のはなしではありますが子育てはなるべく早いうちに、そしてキャリアなんて20代で子供を産んでも後で挽回がきくとアドバイスをいただきました。

    残るは両親に認めてもらうだけかと思います。父は母の離婚をした兄弟でお金を援助したり、苦労を散々見たおかげで25歳はちょっとな〜と難色を示しつつ結局は自分が決めることだからと言っています。弟がいるのですが、「姉ちゃんはこの結婚逃したらもう二度ともらってくれる人なんて現れないから結婚しないとだめだよ!」と、賛成?はしてもらっています。
    弟を味方につけて家族で話し合いをしみんなが納得できるよう、うまく着地できたらと思います。

    ユーザーID:0197228355

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 早くないです

    お母様はお相手が気にいらないのだと思います。
    お相手のことを体力に自信があるから仕事に就いただけと言っているので…
    トピ主さんには上方婚をして欲しいのだと思います。
    トピ主さんと同じくらいの大学では不満なんですよ。
    大学名が気に入らないとはっきり言っているでしょう?
    この相手は嫌と言うと角が立つから、まだ早いと言って反対しているのだと思います。

    ユーザーID:6259667636

  • 問題は別にある

    全然早くないです。

    今が遅すぎるだけです

    だから、30過ぎて結婚して子供ができないで

    不妊治療に高額のお金をかけて

    それでもできずに苦しんでいる人がたくさんいるのですから。


    政府は高齢女性の不妊治療への補助金を打ち切ることを検討する

    というニュースも最近見ました


    これからは揺リ戻しが起きて

    前の世代を見てきた若い世代は早く結婚するようになるでしょう。

    ですから、全く問題ないです。


    それよりも、貴方のお母様がちょっと変わった方のようなので

    そちらのほうが問題なのではないでしょうか

    ユーザーID:7718166218

  • いいことだと思います

    政府は高齢女性の不妊治療への補助金を打ち切ることを検討する

    というのは非常にいいことだと思います。

    補助金が出るし…と思って妊娠出産を遅らせては悪循環だと思います。

    ユーザーID:3950504186

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