姪っ子がかわいい。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

私には姪っ子がいます。
来年、大学受験で志望校の話を夫にしていたときの話です。
私が、
「○ちゃんには挫折とか苦労とかして欲しくないし、すんなり大学決まって欲しいなー。」
と、夫に言ったら、
「自分は血が繋がってるからそういうけど、挫折は味わった方がいいし、○ちゃんはもっと苦労しなあかんし、人生舐めたらあかんわ。」
と、言われました。
言いたいことはよくわかりますが、なんでそこまで言うかな?とびっくり。
毎日毎日、勉強漬けの姪っ子が苦労してない発言もびっくり。
結局、血が繋がっていないから、冷たくかんじるのかなーと思ってしまいました。
私が、姪っ子を想う気持ちは、夫にはわからないんだろうなー。
ひとりっこだし、血のつながりある姪っ子、甥っ子はいないもんなー。
そう思ったので、会話終了しました。
皆さんは、姪っ子、甥っ子ってかわいいですか。
私は、身贔屓しすぎですか?

ユーザーID:1256160005

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  • 一般的な意見を述べただけ

    ご主人は、人間としてごく当たり前の意見を述べただけです。

    私には大学生の子が二人いますが、我が子に対してだって
    『挫折や苦労はして欲しくない』とは思いませんよ。
    ましてや、受験勉強程度を苦労だなんて大げさです。
    むしろご主人の言い方から、普段から周囲が姪御さんを甘やかしており、
    それを苦々しく思っている印象を受けました。

    私にも姪がいますから、甥姪を可愛いと言う気持ちは良くわかります。

    ですが、ご主人には実の甥・姪がいないと承知していながら
    敢えて親馬鹿ならぬ叔母(伯母かも?)馬鹿発言を行い、
    正論で返されたらご主人を冷たいと思うのって、共感できません。

    ユーザーID:8444759269

  • すごく可愛い

    主さんの気持ちわかりますよ。
    自分の兄弟姉妹の子どもですから。
    そりゃ。
    幸せになって欲しいし、出来れば背負う必要の無い苦労は
    しないで欲しいなぁ。
    けれど。
    ご主人のおっしゃる事はごもっとも。
    にしても姪っ子は。
    可愛いすぎて。
    財布のヒモが緩くなります。
    やっぱり。
    血がつながってるという意識があるからでしょうね。

    ユーザーID:2909916279

  • いえいえ

    そういうものですよ。

    やはり血の繋がりってすごいです。
    私にも甥姪いますが、血の繋がった姪と、夫側の姪と、同じには愛せません。

    自分の姪には、主さんと同じように思いますが、夫側の姪には、興味もありません。
    可愛いと思えないし、なんとも思いません。
    本能的な愛情がないから、そういう話が出ても、正論でしか返せない。


    そういうものではないですか。
    ご主人に、自分と同じ目線を期待するのは酷というものだと思います。

    ユーザーID:2735095857

  • わかります

    甥っ子かわいいです。姪っ子はいませんが、多分いても甥っ子の方がかわいいと思います(笑)。血の繋がりはあっても責任はないので余計なのかも知れません。小さい時は世界で一番かわいいと思いました(叔母バカですね)。

    御主人の言うことが冷たく感じるのは、血の繋がりがないこともあると思うけど、やはり女性程母性愛が強くないせいもあるんじゃないでしょうか。女性はどうしても守ってあげたいという感情が強いですからね。

    かわいい甥っ子も成人し、仕事も頑張っているようで一安心です。

    ユーザーID:4360585560

  • あなたの思い入れが

    理解できません。

    文章を読むと、あなたの「かわいい」は猫っ可愛がりに通じるものを感じます。
    姪ごさんからすれば「猫っ可愛がり」してくれるおばさんの存在は大切なものだとは
    思いますが、姪ごさんはもう高校生、あなたは大人です。
    年長者としての目線が希薄な感じがします。

    ご主人の仰ることが冷たいとは、全く思いません。 
    血がつながっているとかいないとかの問題ではなく、社会に出ている男性としての目線から
    仰っているのだと思いましたが…。

    ご主人の言いたいことは分かると仰りながら、血のつながりを言ったり

    >ひとりっこだし、血のつながりある姪っ子、甥っ子はいないもんなー。

    などと、上っ面なことだけしか見ていなかったり。

    確かに苦労無く大学が決まれば嬉しいでしょうが、人生はどこにどんな苦労や挫折が
    待っているか分かりません。 
    そんな苦労や挫折も人生の糧にできるように、「苦労も必要」と仰っているのでは
    ありませんか?

    こんなことで会話終了…?

    あなたとは大人同士の会話が望めそうもなく、ご主人がお気の毒。

    ユーザーID:4837141613

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  • 姪も甥も可愛いですよ〜

    どちらも、まだ小学生ですけどね。
    自分に子供がいないせいか、ものすごく可愛いです。何でもしてあげたくなるけれど、
    子供達のお母さん(実妹)の教育方針もあるからなあと自制を働かせてみたりしています。
    ですけど、トピ主さんのおっしゃる「挫折や苦労を味わって欲しくない」という気持ちはわかりません。
    根本的に立ち直れなくなるようなものならともかく、軽い挫折なら大人になるまでに経験して
    そこから立ち上がる方法を覚えるほうが、本人の為だと思うからです。
    日の当たる道ばかり歩いてきた人間は、逆境に弱いですからね−。
    大人になってしんどい思いをするよりは、子供のうちにそういう気持ちを経験しておいた方がいい。
    もし、そんなことになったら、「かわいそうに」とただ嘆くのではなく、親とも違った立場で
    大人としてフォローしてあげられることを探そう・・・と、勝手に(笑)決めています。

    ユーザーID:1114268263

  • 同意してほしかっただけ

    トピ主さんの言いたいこと、よく分かりますよ。我が子にだってなるべくなら、苦難や困難が少ない幸せな人生であって欲しいと思います。
    トピ主さんも挫折や苦労がない人生なんてない、と分かっているからこそ言えた、あくまで希望を述べただけですよね。

    ご主人に、そうだねーと同意して欲しかっただけなんですよね?
    希望的発言に対して、ご主人はいちいち正論やうんちくを言いたい性分なんでしょう。

    ユーザーID:7165580867

  • ネットだから言うけど・・・

    リアルで言われても絶対言い返さないけど・・・

    私にも血の繋がった姪いますけど
    主さんほど可愛いとは思わないです
    やっぱり自分の子が可愛い
    姪甥とは段違いです

    会話の流れから思うにお子さんはいらっしゃらないのかしら?
    だとしたら随分と傲慢な反応だと思います
    自分の血縁に舞い上がって
    一般論を言われれば
    腹立ちまぎれに自分の夫に対して血縁がいないから・・・なんて
    なんだか、鈍感にも程があると思う・・・

    ユーザーID:9485331812

  • びっくり!

    辛口です。

    だんなさんは至極あたりまえのことを言ったまでです。
    血のつながりとか一人っ子とか、トピ主が話の論点をずらしているだけ。

    受験勉強が苦労?
    笑っちゃいます。
    愛されている子は可愛いけれど、甘やかされている子は鼻持ちならないです。

    そして「甘やかしている」大人はなぜだか自分たちのことを「甘やかしている」とは認めないのです。

    だんなさん、よく見ていらっしゃる。

    ユーザーID:5350754875

  • あなたのは祖母の愛情に近いわ。

    うちの姉は独身で、うちの息子達をよく可愛がってくれます。遊園地にも連れて行ってくれたし、旅行にも、プールにも。そして、プレゼントもすごかった。数万円もするゲーム機の本体とか、誕生日でも無いのに、すーぐ買っちゃう。

    ええ、感謝はしています。でもねえ、「甘やかし過ぎ」ですよ、親目線から見ると。伯母さんって、責任無いものね。可愛がるばっかりで、躾ける必要がないから。子供が「世の中チョロイよね。望めば何でも手に入るんだよね」と勘違いした、鼻持ちならない、とんでもない性格の悪い大人に育ってもいいんですか? 挫折も苦労も知らない人間? そんなの、世間知らずの身勝手なヤツになる確率が高くなるだけじゃないですか。

    息子には「あのね、伯母さんは君たちが可愛いから、こんなに沢山のプレゼントをくれるんだけどね。何でも言えばすぐに手に入る!と思っちゃダメだよ。」と言い聞かせています。姉はいくら注意しても勝手に買っちゃうんでね。

    あなたの姪っ子さんが、わがままで世間知らずな馬鹿娘になっても、あなたには責任ないものねえ。おばあちゃんと一緒。無責任に他人の子を溺愛する人って迷惑ですよ。

    ユーザーID:9226846563

  • 姪はとても可愛い

    苦労や挫折はした方が良いとは思いませんが、そういう局面にあったとき、
    それを頑張って乗り越えていける人間になってほしいと思います。

    姪は可愛いです。
    甘えてくれるし愛嬌があるしほっぺたがこぼれ落ちそうなくらいニヤけてしまいます。
    弟の子供ってだけで本能的に可愛いでしょうか?

    ユーザーID:9710244894

  • 苦労知らずどころか、努力らしい努力すらせずに大人になったのね

    トピ主がですよ。

    >毎日毎日、勉強漬けの姪っ子が苦労してない発言もびっくり

    受験のために毎日勉強することが苦労だなんて、一体どんな自堕落な人生を送ってきたんでしょうかね?
    受験勉強はアスリートの練習のようなもの。自ら組んだプログラムで自分を鍛え、その成果が日々成績となって目に見えて現れる。努力と才覚次第で思いのままの未来を手にできるかのような快感さえ味わえるでしょう。こんな楽しいことが他にありますか?
    こんなものは金輪際、苦労などではありません。
    受験に限らず、マトモな人間なら、期間の限定された自己鍛錬は寧ろ歓びと感じられるはずです。
    本当の苦労とは、自分の努力や工夫ではどうにもならない事情に振り回されて苦しむこと。例えば、生まれた家が極貧だったり親や教師が理不尽だったりすれば、逃れる術はあまりありません。
    しかしマトモな大人であれば、長い人生で必ず何度もこういう苦労を経験します。ならば、なるべく若いうちに苦労を経験して耐える力を身につけておくことが肝要。
    とは言っても、努力と苦労の区別もつかないほど何の努力もせずに生きてきたトピ主には見当もつかないでしょうな。

    ユーザーID:1283925173

  • 可愛いです

    私にも甥と姪がいてすごく可愛いです。
    でもこれは叔父、叔母、祖父、祖母、共通して言えるのは
    「血が繋がってて可愛い」これだけだからです。
    はっきり言って、親じゃないから成長の教育責任は無い。
    赤の他人じゃないから第三者的な目線も向けれない。
    単純に親バカの親をとった、ただのバカ目線なんです。
    それを関係ない他人から見たらねぇ。
    両者の意見は仕方ないんです!

    ユーザーID:6662154918

  • 実の甥と姪がいます

     そりゃもう可愛いったらありゃしません。頬擦りして可愛がっていたい程で、おばバカとしては重症だと自覚しております。

     それでもトピ主さんの意見には同意致しかねます。
     何故なら彼等が凄く可愛いからこそ、挫折や苦労を味わって人間的な成長を遂げて欲しいからです。深みのある大人になって他人の痛みが分かり、思慮深い性格で誰からも好かれて欲しいからです。
     毎日毎日勉強漬けで大変そうなら、可哀相と思うより気分転換の時間を提供します。

     私ならご主人の発言みたいな意見を聞いたら、真剣に受け止めます。これは赤の他人だと得られない意見、親戚だからこそ本人の心配をして出た意見だと考えます。
     ご主人が冷たいとは思いません、むしろ血の繋がらない関係なのに真剣に姪御さんを心配する優しい方だとお見受けしました。

    > 私が、姪っ子を想う気持ちは、夫にはわからないんだろうなー。
    > ひとりっこだし、血のつながりある姪っ子、甥っ子はいないもんなー。

     こういうトピ主さんの思考の方が、よっぽど冷たいです。

    ユーザーID:3748020452

  • 甥がいます

    幼い時はそこそこ可愛かったですが、中学生くらいから変な発言をするようになり、苦手になりました。
    やはり自分の子供が一番可愛いです。

    主さんの旦那さんの言うことは、もっともだと思います。

    挫折をある程度味わったほうがいいです。

    近所の息子さん、大学まで挫折を知らずに育ちました。大学は東大を出ましたが就職に失敗し引きこもりになり、現在、精神科に通院してるみたいです。
    40歳過ぎましたが定職につかず親の年金で生活してます。

    ある程度挫折がないと本当に大きな挫折が来た時、立ち直れなくなります。

    ユーザーID:9910929606

  • 可愛いかどうかの問題?

    ご主人の『苦労しなあかん』が苦労してない発言と言うのなら、
    トピ主さんの『苦労とかしてほしくない』も現状では苦労知らずのように聞こえますけど…。
    自分は良くて人はダメ、みたいな人ですか?

    『大学決まってほしい』に対して『挫折や苦労を味わった方が良い』と言うのも変だけど、
    『挫折とか苦労とかしてほしくない』も余計でしょ。ご主人のような人との会話には。
    世の中、挫折や苦労はしないほうがいいと思ってる人ばっかりじゃないし、
    トピ主さんはわざわざ相手が反論するようなセリフを選んで会話してるように思えます。
    夫婦なら相手の性格よく分かってるでしょ?

    ユーザーID:9334983764

  • トピ主です1

    皆様、ご回答ありがとうございます。
    私の気持ち、ミッツさんの意見そのままです。
    私、たぶん、主人の物言いが腹立つんです(笑)
    人生苦労や挫折はあって当たり前だし、それを乗り越える力を持って欲しい。
    だけど、できることならそういう目にあわなきゃいいなという感じです。
    おばバカですが、やっぱり可愛い姪っ子なので、日々の努力が実るように祈るばかりです。
    私は努力が足りず受験失敗したり、超氷河期で職探しも大変だったり、難病を患ったりと、とにかくドタバタ人生だったので、姪っ子には幸せになって欲しいです。
    あ、本人にはそんなことひとことも言っていないし、不必要に物を買い与えたりはしていません。
    たまにLINEしたりするぐらいです。
    何かのときに頼ってもらえる存在みたいなので、それでいいと思っています。
    それから、私には子どもがいますよ。
    でも、姪っ子も可愛いです。

    ユーザーID:1256160005

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫婦の関係に

    問題があるんですね。

    私はあなたのトピを読んで最初に感じたのは、ご主人が

    >「自分は血が繋がってるからそういうけど、挫折は味わった方がいいし、○ちゃんはもっと
     苦労しなあかんし、人生舐めたらあかんわ。」

    と、かなりキツイことを仰るには、姪ごさんが高校生になるまでの18年位の期間の中で
    姪ごさんの態度とかあなたを含めた周囲の大人の接し方に、目に余るようなことがあったのでは
    ないかと云うことです。

    ご主人のもの言いに腹が立つと仰っても、事情を知らない私から見れば、あなたがそういう
    言い方を引き出すようなもの言いをしているのかも知れないと思うのです。

    実は私の妹がやはり夫のもの言いに腹を立てて私に愚痴るのですが、私から見れば妹もそういう
    言い方を引き出すようなキツイ言い方をしているのです。 どっちもどっちと思っています。

    あなたは必要以上に甘やかしていないと仰いますが、私は変に浮足立ったあなたの文章に無責任な
    甘やかしを感じてしまいました。 祖母の愛情に近いと云うレスもありましたね。

    実際のところは分かりませんが、あなたのトピ文にはそんな危うさを感じさせられたのです。

    ユーザーID:4837141613

  • トピ主です2

    カナダラさんご意見ありがとうございます。

    ただこちら側について若干説明させてください。

    私の父、母は、基本孫に対して、甘やかすというかんじではありません。
    かわいがっているのは当たり前だとは思いますが、基本義兄の実家の孫という意識があり、義兄が難しい人だということもあったりして、つきあいは頻繁な方ではありません。
    物を買い与えたりとかいうこともなく、何かをするのは誕生日ぐらいです。
    連絡も用があるときだけで、自分たちからというのはあまり聞きません。

    つづきます。

    ユーザーID:1256160005

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    夫と私は結婚して三年ほどですが、夫と我が実家はもう二年ほど疎遠で、つきあい自体がお正月ぐらいです。

    私は、基本夫婦間で、相手の親戚に対して発言することはしない方が良いと思っているので、私自身は夫の親戚に対しては発言しないようにしてきました。
    夫に夫の親戚について話をされても、「あーそうなんだね。」としかあたりさわりない返事しかしません。

    私は所詮他人ですし、はぁ?と思うこともありますが、あぁこの家はそういう感じなんだなぁ、夫は親戚に対してこうなのねと思うし、意見は求められてないんだろうなと思うからです。
    だから、夫に対してもそれを望んでしまったようです。

    つづきます。

    ユーザーID:1256160005

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です4

    今回の件で、夫には身内の話は必要最低限にしようと思いました。
    私の物言いが悪いならなおさらその方が良いですし。

    私は難病を患っていて、結婚も出産も諦めていたこともあって、姪っ子を可愛がってきました。
    ただ、非常識な可愛がり方をしてきてはいないと思っていますし、善悪もきちんと話してきましたが、他人か らみたらそうじゃないかもしれませんよね。
    最近はLINEのやりとりぐらいですが、姉が二人目を出産して出かけられないときには、二人で遊園地、映画、プールに行ったり、公園で遊んだり、一緒にお絵描きしたりしていました。
    そんなかんじでもやりすぎと思う方は思うでしょうしね。
    カナダラさんには、浮足だった無責任な甘やかしをしているふうに見えるようですし、、、
    今後、気をつけようと思います。

    ユーザーID:1256160005

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 返信、恐縮です

    実際はあなたがどんなふうに姪ごさんと接してきたかは知る由もありません。
    あなたの物言いがキツイかどうかも分かりません。

    後になって事情を説明されても、あなたが書いた文章だけが私が知ることが
    できるあなたの情報なんです。 

    ただあなたの仰ることは、ご主人や私が言った(書いた)ことばの表面だけに反応して
    言外に含む何かを想像しようとしないでいるような、幼い印象を受けました。

    >今回の件で、夫には身内の話は必要最低限にしようと思いました。

    今回のいったい何でそういうことを考えたのか。 そしてそう思ったのなら自分の
    心の中だけで思えば良いこと。 わざわざここに書くのは当てつけにも思えます。

    世の中には自分と違ういろいろな見かた、考え方があり、それらとどう折り合いを
    つけて行くかはあなたの判断にかかってきます。

    トピ文を読み返してみましたか? 短絡的な思考回路で物ごとを結論づけて、
    ご主人との会話をシャットアウトしていますね。 

    あなたの実際の生活には殆ど影響力のない私に長々と弁解するよりも、
    ことばを尽くしてご主人との理解を深めた方が良いのではありませんか。

    ユーザーID:4837141613

  • トピ主です5

    カナダラさんへ

    そうですね。
    ここで何かを書いてもすべてのことがわかるわけじゃないですもんね。
    お互いに文字数も限られているし、言葉足らずのときもありますし。

    でもね、私と同じように悩んだり誰かに聞いて欲しい方はたくさんいるはずです。
    カナダラさんの妹さんもそうですよね?

    私のようにここを利用して、リアルな知り合いじゃない誰かの意見を聞いてみたい人もいるはずです。
    言葉足らずでも、短絡的だとしても聞いてみたいからトピを立てました。
    たとえその回答が、自分を否定される意見だとしてもです。

    あとで記載したこともあり、タイムラグがあったかもしれません。
    また、最初に状況を事細かに書かなかったのは申し訳なかったです。
    レスしていただいたので、状況を追加でトピ主ですで書かせてもらいました。

    そんな中、皆さんに回答していただいて感謝しています。

    拙い文章でも、私の気持ちをわかってくださる方もいらっしゃって、気持ちが楽になりました。
    また、今後は姪っ子を甘やかしていないか考えてみたり、主人との関係を見直してみたりするきっかけになりました。


    わざわざ、レスありがとうございました。

    ユーザーID:1256160005

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 立場で変わりますよね

    私の妹は未婚です。
    2人姉妹なので、私の子どもだけが実家の血をひく孫・甥姪になります。

    夫の姓でも孫・甥姪が可愛いのは押さえられませんよね。
    親が子どもの幸せを願うように、叔母(伯母)も甥姪の幸せを願っているだけだと思います。

    私には血の繋がった甥姪はいません。
    夫の弟に娘たちがいますが、血の繋がらない姪たちですよね。
    義弟の離婚で8年前に会ったきりです。
    次に会う可能性は、同居姑の亡くなった時だと思います。
    たまに「元気かな?」と姪たちを思い出すくらいです。
    夫と私の会話にも出てきません。

    人間関係には誰しも温度差はあると思います。
    主さんが姪を可愛いと思う気持ちを抑えることはないですよ。
    ただ、ご主人に同じようこと求めても仕方がないと言うことですよね。

    私の妹は、母親の私と同じように甥姪を大切に思っている気持ちを、たとえ誰かに何か言われたとしても変えられないと思います。

    ユーザーID:8258255875

  • ダンナさんは苦労したの?

    男です。結婚して子供3人います。ダンナさんの発言はあんまり理解できませんでした。なんか、ごっつ軽い印象です。ご自身も同じような苦労をしてきたのなら、その苦労は半分は人生経験として、半分はホントの苦労として自分の身についてるものだから、こんなふうに簡単に言い切れるものではないと思います。

    何か意趣があるかのような感覚もします。それだったら軽く他人事のように言えると思います。オレからすると、ダンナさんの感覚は、かなり他人事で、しかも親身さに欠けると感じられました。

    姪っ子さんとそこそこ親しくできていれば、彼女の先行きを憂うのは自然だと思います。憂いもなしに、逆に他人事のように人生は苦労すべきだというのは、ダンナさんご自身の現在のポジションを表現しているような気もしました。

    姪っ子さんへ苦労の価値を言及するのであれば、受験に失敗した時、これからの雌伏の時をよりよく過ごすためのポジティブ発想で使ってあげるのが愛情だと思います。

    どうして奥さんのご実家を疎遠にしてるのですか?
    ダンナさんはそれで平気なのですか?
    そのへん、そもそも人生甘い考えなのはダンナさんじゃないの?って感じました。

    ユーザーID:6795542754

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