お義母さんがなんとなく嫌

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家族・友人・人間関係

自分の息子が可愛いのは分かるけど、
物を移動させるのに嫁の私の方に重い方を持たせる。
小さいことだけど、なんとなく嫌だなと
思ってしまいます。

お料理を作って分けていただけるのは、
美味しいのでうれしいのですが、
わざわざもらいに行ったりしない方が
良いのでしょうか。

ユーザーID:4296985957

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  • 近寄らない方が賢い

    私は、なんとなくどころか大っ嫌いです。
    顔を見るのも嫌、声を聞くのも嫌、話も極力したくない、と言った感じです。
    なので、義母には必要最低限以外の事しかお話しません。
    おすそわけも頂きますが、「ありがとうございます」以外何も言いません。
    夫の手前、当たり障りなく過ごしていますが、
    本音は義母の事は大嫌いでしょうがありません。

    なんとなくに留めるためにも、あまり近寄らない方が良好な関係で居られると思います。
    完全に嫌悪感を持ってしまったら、関係がこじれる事も考えられますからね。

    ユーザーID:8314907339

  • 適当にあしらいましょう

    息子に片思いしている年増女だと流していますが、やたらに挑戦的だったり意地悪なんですよね。見苦しい。
    私の義母は後で反省して謝るようになりましたよ。謝るくらいなら最初からやるなよですが…、上出来〜。
    嫁側が精神的に一回り大人になり黙認してやるのも大事かもよ。

    ユーザーID:9853694914

  • ご主人と仲が良いんでしょう?

    重い物を手渡されたら、重そうにしてご主人に甘えたら良いのに。
    重いから代わってと。
    次からは重い物は息子に持たせますよ。

    美味しいなら貰いに行って良いと思います。
    お店に買いに行くにも、家から出ないと買いにいけませんから。
    素直に「美味しい、いつもありがとう御座います」と。
    たまにはお返しの皿に義母様の好きな物を入れて返す。

    これからお子様が出れば姑の手も借りないといけない時があります。
    姑も嫁も人間ですから、隠しても何となくですが心が解ります。

    姑と嫁は合わせ鏡の様な物と思います。
    ただ人生経験の長い姑は、打たれ強いから早々の事では嫁に負けないだけです。
    (近頃はお嫁さんも強くなりましたが)主様もお子様が出来ると強くなれます。

    主様も義母様を怖がらず、わがまま言わず、見下さずいればきっと良い関係築けます。

    ユーザーID:2419744398

  • 姑です。

    息子ふたりの姑です。


    そんなに嫌わないでください。息子可愛いですが、


    もっと、もっと可愛い孫産み育ててくれてるお嫁さん、


    近所あたりにいる、よその嫁さんより、何百倍も大切で、


    可愛いと思っています.顔みたさに、何でもあげてます。来てくださいね。


    息子に「これもらった」と話たら、息子ももっと嫁好きになります。そんな風に言われたら、可愛いですよあなたが。


    姑はお嫁さん、好きになろうとしていますもっと、顔見せに来てください。

    ユーザーID:4133598735

  • 無理しなくていいんだよ

    向こうからお料理を分けてくれて、それが美味しくてうれしいなら
    素直に「おいしい!ありがとう、お義母さん!」と頂いておけばいいけれど、
    「仲良くやっていく為に機嫌を取っておこう」という気持ちが入ってくるなら、
    わざわざもらいに行くのは止めた方がいいでしょう。
    所謂「下心」や「本心でないきれい事」というのは
    人生長くやってれば簡単に見分けられるもんです。
    あなただって姑があなたに重い方を持たせているのを見抜いているでしょう?
    同じ事、同じ事。

    主様、まだお若いのかな?
    それならね、結婚における悪い呪縛に掛からないように気をつける事よ。
    曰く、「家族になったのだから、仲良くすべき」というやつね。
    まず、仲良くするのと従わされる事は違うから。
    重いものを持たされそうになったら
    「〇〇さん(←ご主人を呼ぶ)、重くて無理〜」と言って拒否してよし。

    人間、誰も完璧じゃありません。
    年長者だからって誰でも人格者かっていうと、そうでもないのよ。
    あなたは無理して良い嫁と思われるように勉めなくても大丈夫。
    既にご主人があなたを認めてるんだからね。
    ご主人と幸せになる事が一番よ。

    ユーザーID:9038917545

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  • 義母の立場です

    義母の立場の60歳です。息子に恋する年増女。という表現に唖然です。確かに息子は可愛いですが、母親も結婚した息子はお嫁さんのものと言う心得くらい有りますよ。時々思うのですが、お嫁さんの方も色々な事に敏感になりすぎなのでは?お互い気にしないのが一番。それでも気になるなら言葉に出して聞いて見られたら如何ですか?好き嫌いは理屈ではないので、嫌なものは仕方が有りませんが、誤解だとしたら悲しい事です。世代の違いも有りますし、譲り合えない事も有りますが、縁あって家族になった元は他人の親子ですから、相手に歩み寄り寄り添い分ることが肝心ですよ。勿論お互いに。私も十分反省してやっていく努力をしますから。

    ユーザーID:1710262749

  • 血を分けたってこと、それは深いものがある。

    姑が、無意識にしていることたくさんありますよ。
    半分は、悪気はない、のです、実際。

    それが、他人の嫁の目には鋭く映ります。
    仕方ないこともありますね。

    肝心なのは、夫です。
    自分で選んだ妻と母親の間のバランス。
    きちんと見ているかどうかです。
    重い物を持っている妻に、代わるよと言えない夫が問題。

    嫁と姑は、遠慮するくらいで丁度いいと思います。
    もう少し、距離を縮めようかな、あたりでやめておく。
    いつでも後ずさりできる位置にいるのが一番です。

    ユーザーID:2483832527

  • 新米姑です

    トピ文を読む限りでは、意地悪されたわけではありませんね?

    姑さんの悪意からあなたに荷物の重い方が行ってしまったのか、たまたま
    そうなったのか、トピ文からでは判断できません。

    が、姑さんを疎ましく思う気持ちはしっかり伝わってきました。

    小町でお嫁さんのいろいろな言い分を読むせいか、息子のお嫁さんに
    必要以上に気を遣ってしまっている気がしないでもありませんが、とても
    参考にはなっています。

    でも、新米姑の気持ちです。

    娘と同じようにとは言いませんが、大切な身内が一人増えたと思っています。 
    お嫁さんを誰にも悪く言われたくありません。
    これまでには私の好意が伝わらず気持ちの行き違いができ悲しい思いもしましたが、
    この気持は息子に少し話しただけで、娘にも私の妹たちにも話しませんでした。

    たったひとりで我が家の親族になるお嫁さんには、小姑になる娘にも義理の叔母になる
    妹たちにも何の先入観もない状態で接して貰いたいからです。

    何回か会って泊まってもくれて、少しは打ち解けてくれたかと期待していますが
    先ずは相手を善意で受け入れる気持ちを持った方が、あなたのためにラクだと
    思いますよ。

    ユーザーID:1723315120

  • としよりは

    年寄りはただ座っているだけで、あちこちからだが痛みます。

    だから若い貴女に重いもの持って貰ったので、別に悪気は無いと感じます。

    私の若い時は、毎日思い家具動かして掃除したものです。

    貴女が軽いもの持って年寄りが重いもの持ったら嬉しかったのですか?

    可笑しいのは、あなたと気ずいてほしいと思います。

    ユーザーID:4133598735

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    小さなことだったのですがなんとなくモヤモヤしてしまい、
    書いてみることにしたのですが、
    皆様のレスを読んで、投稿して良かったと思っています。

    義母とはつかず離れず、変だと思ったら、
    これからは嫌うよりは言ってみようと思います。

    皆様、本当にありがとうございました。
    心から感謝申し上げます。

    ユーザーID:0462806146

  • 直感が大事

    あなたが、
    最初にいやだと思ったことは大抵当たります。

    私も同じ印象を持ちました。
    私はそう思ったことを払拭しようとしましたが、
    支配欲の強い人でボロボロになりました。
    結局、私も言い返し絶縁状態で姑は亡くなりました。

    距離置いて観察しましょう。
    料理は無理にもらわなくても、
    やんわり断りましょう。
    そういうやりとりを繰り返すうちに
    あなたの新鮮な感覚がマヒするから。

    口先だけで「娘のように思ってる」「仲良くしましょう」
    と言ってる姑は、距離を置かれると不満をぶつけてきます。
    もともと失礼な人間は年取ってから礼儀を身につけることは
    出来ませんからすぐに本性が出ます。

    ここでトピを立てたことを忘れないで。

    ユーザーID:2848342296

  • わがままなんじゃない?

    重いものを持たせるっって、息子に椅子持たせて嫁に机運ばせたとかじゃないでしょうね。最も嫁さんのほうが体格良かったらアリだと思いますが。

    そういう事はその時だけのことなのか、しょっちゅうなのか、小さいって事は些細な差なんでしょうか。だったら目くじら立てることはないと思います。

    料理は美味しいのでいそいそ分けてもらいに行くんですね。貰いっぱなしですか?

    世の中も家族も、あなたのためにあるんじゃないんです。

    ユーザーID:0167107833

  • 色んな人がいますからね

    嫁だって姑だって、様々ですよ。

    夫婦は合わせ鏡なのはわかりますけど、姑と嫁はそうじゃない。
    夫を仲介とした、義理の関係なのです。

    仲良くするにこしたことはありません。
    両方がお互い「上手く付き合えている」と感じれるのが一番。

    それでも、義理の関係上、様々な性格の組み合わせが出来上がります。

    義母さんに他意は無くても、重い方が自分に来たら、
    「夫のほうが力があるから」と、男性に向けてもいいと思います。
    トピ主さんは、小さいことだからと、言い出せないタイプの方のようですね。

    料理のことは、負担になるなら控えてもいいですし、
    それほど負担でなければ、「美味しかったです。ありがとうございます。」と伝え、
    どうやり取りするかは、義母さんとの間で調整すればいいと思います。

    トピ主さんと義母さんなりの付き合い方を見つけていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1268628980

  • トピ主です。

    すみません。
    書き方が悪くて誤解されてしまったようなので、
    補足します。

    義母は何も持たず、物は主人と私とで隣の部屋へ運びました。
    その時に主人に2キロくらいのものを頼み、
    私はすぐ近くに居なかったので、呼ばれて
    10キロ近くあるものを頼まれました。

    それが重いことを義母が知らなかったのなら
    仕方ないと思うのですが、重くて持てないと
    言っていました。
    でも成り行きでそうなっただけで悪意はないと、
    皆様のレスを読んで、思うようにしようと
    思うようになりました。

    レスをありがとうございました。

    ユーザーID:0462806146

  • 10キロ……

    10キロですか。お姑さんが「重くて持てない」というなら歳のせいかもしれませんね。腰に来るかもしれません。もともと自分で運ぶつもりなのを、ご主人が先に行ったから呼ばれたんでしょう。

    「こんなの男でしょ!」と言いたい重さを持たされたのならともかく、お米やケース入りペットボトルとか子供とか、主婦ならよほどか弱くなければ細身の人でも日常扱う程度の重さなので、恨むのは筋違いだと思います。

    ユーザーID:0167107833

  • トピ主です。

    恨んでるというわけではないです。

    義母は50代後半でまだ働いています。
    それはちょっと持ち辛いものでした。
    でも義母が軽い方を持って、重くて持ち辛いのを
    主人に頼んだらすぐ終わるのになと、
    なんとなくモヤモヤしました。

    でもあれから、私に来ていた電話が主人の方にいくようになって、
    主人がおかずを持ってくるようになりました。
    私は何も言ってないのですが、主人が何か言ってくれたのかも
    しれません。
    これからはあまり接触しないで済みそうです。

    ユーザーID:4296985957

  • なるべく接触を避ける

    これが長く続くコツじゃないでしょうか。
    やはり他人なので今後自分一人他人なんだなぁと実感させられる瞬間が必ずきますよ、相手にそこまでの悪気は無いんでしょうけど。
    無意識なのでしょうが嫁に対して息子ほどの優しさは持てない(ちょっとした瞬間に出ます)でもこれは他人ですから仕方無いですよね。
    だからこそ遠慮し過ぎない、無理しない、接触し過ぎない、期待しない。
    不満を貯めこまないようにしましょ。

    ユーザーID:0067795989

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