自分を安売りしないということ。

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恋愛・結婚・離婚

Lemon22

はじめまして。
トピを開いていただきありがとうございます。
32歳会社員です。
今年の春、同棲し結婚の話しをしていた彼にフラれました。
性格のズレもあったと思いますが、
私が彼に依存し過ぎたことが原因だったと思います。
今でも懐かしく恋しく思いますが、復縁は難しいと思います。

いろいろな人に話を聞いたり、本を読んだり、私なりに研究してみました。

・まずは自分を好きになり自分一人でも大丈夫、
人に依存することを辞めて強くなる。
全て受けとめてくれるという幻想を捨てる。

・相手に迎合せず自分を大切にする。
我慢し過ぎず普段から思ったことはちゃんと上手く伝える。

更にとても信頼している年上の男性からは、
・男女の関係においては女性は愛されるほうがしあわせになれる。
・自分を安売りしてはいけない。
男はすがると逃げる。追わせると近づいてくる…
とのアドバイスもありました。
昔から言われていることだが大切にしたほうがいい…

…最近、恋人になってほしいといってくれる人に出会いました。
前の彼のことが心に残っていることと、
正直、なんとなくピンとこない…のです。
ムリをしてすぐに返信したりせず自由にしていると、
確かにべったりしないほうが、
上手くいくというのは実感出来ます。

でも、私が前の彼のことを忘れられないでいて、
相手はそれで構わないと言ってくれていますが、
なんだか利用している気がします…

計算高いようですが、
この先、私のことを好きだと言ってくれる方がいるのかわからないし、
その方としばらく向き合ってみるのもいいかも?とも思っています。
でも結婚を焦っている自分もいます…

皆様にお聞きしたいのは、
自分を好きになってくれる人といるほうが幸せなのかでしょうか?
なんだかピンとこなくても付き合ってみた方がよいでしょうか?
アドバイスいただければ嬉しいです。

ユーザーID:5306734290

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  • それは

    まだ元カレに依存?失恋の傷?が癒えて無いからピンと来ないんです。

    相手の歩調に合わせる気持ちも大切では…
    自分と向き合う時間も持って。

    ユーザーID:9806738110

  • もういっちょ

    安売りかどうか知りませんが、あまりハードル上げすぎると、相手の期待外れやった時も悲惨な結末になりますよ。

    ユーザーID:9806738110

  • 少なくとも女性同士のアドバイスは幻想が多いです

    女性と違い男の場合、好きでもない人とは一緒に暮らせませんね。

    >自分を好きになってくれる人といるほうが幸せなのかでしょうか?

    ですので男の立場ですと、好きでもないのに前へ進もうという感覚はないです。

    そして都市伝説のように言われ続けているのが、男に追わせた方が上手くいく論です。

    そんなことはありませんので、女性が積極的になってもなんら問題はありません。

    ユーザーID:3582529606

  • それはあなた次第かも

    >自分を好きになってくれる人といるほうが幸せなのかでしょうか?
    >なんだかピンとこなくても付き合ってみた方がよいでしょうか?

    これはね、人によります。
    好きになってくれる人を時間をかけて受け入れていける、最初はピンと来なくても良い面に触れて好きになれるという
    人もいれば、自分が好きって思えない人じゃないといくら優しくされてもダメっていうタイプもいますから。

    トピ主さんは自分がどっちのタイプだと思います?
    自分がどっちなのかわからないなら、彼と向き合ってみることは、自分を知るきっかけになるかもしれません。

    ちなみに恋人が途切れない人というのは、好きになってくれた相手をスムーズに受け入れられる人だと思います。
    相手の良いところを見つけるのが得意、惚れっぽい、切り替えの早い人だとも言えるかもしれませんね。

    ところで、相手に依存しないで精神的に自立するのは、成熟し健全な人間関係には必要なことですが、付け焼刃で身につくものではないですよね。恋愛に関係なく、人として成熟・成長が必要だから。人間力の問題だから。
    急いては事をし損じるような気もしますが、、、

    ユーザーID:2988492975

  • 難しいですね

    >自分を好きになってくれる人といるほうが幸せなのかでしょうか?
    >なんだかピンとこなくても付き合ってみた方がよいでしょうか?

    自分に好意を持ってくれる人と一緒に居ることは幸せに近づくとは思います。
    しかし、ピンとこない相手とは・・・仮に結婚しても・・・

    年齢的にもずるずると行かないように、自分の中で期限を決めてしばらくお付き合いして
    好きになれそうかどうか、見極めるしかないか・・・

    ユーザーID:3309469354

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  • 相思相愛が良いに決まっています

    トピ主さん、自分の気持ちを偽ってその方とつきあうことも『自分を安売り』することなんですよ?

    自分をちゃんと好きでいてくれて、自分も相手を好きだと思える相手といるのが一番幸せです。

    恋愛経験値が低いと思うなら、ピンとこなくても付き合うのはアリだと思います。
    ピンとこなくても好きになれる相手ならつきあっても良いと思うからです。
    自分がどういう人を好きになれるのか試行錯誤でしか学べないと思うので、つきあってみるしかないでしょう。

    私の場合、好きになれる相手と情熱的になれる相手は違うことが多いです。
    私がトピ主さんの年齢の頃なら「好きになれる相手」をある程度は見極められる自信が
    あったので、「ピンとこない」の種類によってはつきあいますね。

    もしやっぱり好きになれないとわかれば、ちゃんと自分から「別れたい」と言えるということも大事だと思います。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1684417588

  • 自分がどういうタイプか

    どういう人が好きなのか、どういう家庭を持ちたいのかは考えないのでしょうか?

    そのくらい考えている?いいえ。考えていません。考えていればもう少し具体性のある情報があるはずです。安売りって…高い人の発言ですよ。あなた高いんですか?男性はすがると逃げる?あなた男性に依存するタイプなんですよね?すがったぐらいで逃げるような男なら合わないと即判断できていいじゃないですか。

    今のあなたは男性から見ると、やりたくてHow to本に夢中になっている10代後半の男の子のようです。自分が10代の頃、一番避けたい相手だったでしょう?そうはならないでください。

    ユーザーID:3284608764

  • 感想

    恋愛は人によって考え方はあると思います。人の意見はあくまで参考であって、結局は自分がどうしたいかなのではないですか?

    一応言っておきますが、前の彼を引きずっていても良いと、言い寄ってくれる男性は言っていますが、自分と付き合っている間に忘れてくれれば良いという意味であって、いつまでも引きずったままで良いという意味ではないですからね?
    新しい恋に進む気がないのなら、彼が良いと言っても彼に失礼ですよ。

    あと、自分を安売りしないという言葉。勘違いしている女性が少なからずいますが、決して自分を高く売り付けるという意味ではありません。
    自分を安く売っては下に見られるだけですが、高く売っても買い手はいません。適正な価値で自分を売り込むというのが大事です。
    別の言葉で言うと、客観的な目で己をよく知るってことですね。

    ユーザーID:4472018239

  • タイトルと相談内容があわない

    好きでもない人と付き合う女を安売り女といいたいのでしょうか?
    それだとちょっと意味が違うと思います。

    安売りとは

    >同棲し結婚の話しをしていた

    結婚話が具体化する前に同棲する女が「安売り女」です。

    それはともかく好きでもないならやめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1626821605

  • 婚活のお試し期間みたいなもの

    しっかり「付き合います」と言う前に、
    お友達として3か月くらい交流を持ってみたら?

    それで付き合い続けたいなら本格的に付き合えばいいし、
    やっぱりピンと来ないなら長く引きずらずにゴメンナサイすればいい。

    ユーザーID:1751062002

  • 付き合ってみるのはアリでは

    私も彼氏からよく言われるのですが、
    主様も細かいことをいろいろ考えすぎてしまうタイプではないですか?

    行動する前からネガティブなところにばかり目が行き、
    それでチャンスを逃すのはもったいないですよ。

    その方とお付き合いをしたら結婚しなきゃいけないわけじゃないし
    世に言われる「愛されたほうが幸せ」が本当なのかどうか
    身をもって経験できるいい機会と思って
    飛び込んでみたらいいと思います。

    どうしても好きになれないなら、お断りしたらいいことですよ。

    ユーザーID:3195290317

  • 感想です

    たいして好きじゃない人とお付き合いすることが、一番自分を安売りしていることになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9537857633

  • 明確な「ライン」を持つとよいかと。

    あくまで私の意見ですが、恋愛とは違い、結婚するなら相手に求められて求められて求められた上で結婚すべきだと思います!
    なぜなら(女性は特に) 愛情が結婚の時点でピークだと、そこからは徐々に現実に戻ってしまう生き物だと思うから。
    男性ってロマンチストなので、一度惚れてしまえば気持ちが長続きするタイプが多い気がします。
    だから、相手から好かれたのでとりあえずお付き合いして、結婚を考えるという流れは間違ってないと思いますよ。

    私事ですが、私もトピ主さんと同じ歳。結婚できていません(泣)
    私個人が既婚者から頂いたアドバイスですが、『「結婚は一生続く現実」なので、とにかく相手を冷静に観察すること。惚れた腫れたの気持ちの高ぶり、なんとなく今が寂しいから、周囲が結婚して焦っているから、などの理由で決めると3年後必ず後悔する』というものです。

    ピンとこなくても、付き合ってみましょうよ。
    そして今の彼と結婚できるか、幸せになれるのかを冷静に見極めましょう。無理そうなら早めに別れればいいと思います。
    その際、結婚OK・NGの明確なラインを決めておくこと。ダラダラ付き合うのは相手にとっても時間の無駄です!

    ユーザーID:7970794935

  • 安売りの意味は?

    主さん、
    タイトルの安売りが相談内容にリンクする部分を教えてください。
    今出逢っている人に安売りしない、ですか?

    恋愛のパターンは人の数かける経験した数程あるものです。
    人に聞いたり、本で読んで分かった様な気になっていてもその通りにはいきません。
    ここのレスだって同様です。
    訳知り顔でアドバイスしたって、その人が恋愛の何を分かっているというのでしょう。

    計算高いのに罪悪感が残るなら、その報いは必ずきます。
    でもそれは主さん自身が経験しないとどうなるか分かりません。

    また、相性というものは絶対です。
    容姿や条件なんかより、一緒にいてぴったりくる人と一緒になる、これ以外に正解はありません。
    自分にぴったりかどうかは、趣味や価値観が同じという事ではありません。
    自分にぴったりかどうか分かるには、自分を知らないと分かりません。

    自分を知るには、まず自分の人生を毎日一生賢明生きているかどうかです。
    失恋も自分を知るいい機会になります。
    別れた相手は「自分がそうなりたい」が体現されている人です。
    別れればその姿が見えてきます。
    頭で考えて「失敗しない」結婚を目指すと間違いなく失敗します。

    ユーザーID:0639087965

  • う〜ん

    女性は愛される方が幸せになれる・・ね・・・
    そうな人もいれば、そうでない人もいるよ(笑)
    どっちかが100でどっちかが0って事もないでしょ。
    お互いが好きあってる方が良いに決まってるよね。
    いくら愛される方が良いと言っても、全然気持ちも興味も持てないような男性はいくらなんでも受け付けないでしょ。
    お互いが好意がある事前提の話なんじゃないですか。

    >なんだかピンとこなくても付き合ってみた方がよいでしょうか?

    まだこの段階なら、いますぐ結論出さなくても良いんじゃないですか?
    あなたはまだ元彼に未練もあるようだし・・
    今その状況で交際OKする必要ないでしょ。
    (今すぐには結論出せない、まだあなたの事何も知らないからちょっと時間をください)で、その人と二人で出かけたりしてみたらいいと思います。
    それでその人に好意を持てたら・・その時は付き合ってみたらいいんじゃないですか。
    これで何年も引っ張ったら失礼になりますが、数か月(2か月位でしょうか・・)位なら様子見でお試しデートしてみるのも良いんじゃない。
    無駄に期待させるような思わせぶりな事はしないように・・

    ユーザーID:8869008487

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みなさま、貴重なお時間をいただいての、
    アドバイス、ありがとうございます。
    個別にお礼を申し上げず、すみません。

    考えてみたのですが、
    どちらかというと私自身はこういうタイプが理想!
    という考え方はあまりありません。
    生理的に受け付けない方以外は、
    その人のよいところを見て好きになれることもあると思います。
    いま、好意をいただいている方は、
    生理的なダメなわけではなく、
    単に、前の彼のようではない、
    もっといえば、彼じゃないということが、
    ひっかかっているだけなんだと気が付きました。
    未練がましい自分が本当に情けない、
    このような状態では、どなたと恋をしても同じですね…

    安売りという言葉ですが、
    やはり私は思い違いをしていました。
    自分の分相応を知ることが前提ですよね…

    自分がどんな方が好きなのか、
    どんな方と結婚したいのか…
    少なくとも別れた彼ではないのですから、
    私も、もう傷心などと言っていないで、
    前に進む必要がありますよね。

    引き続きアドバイスいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:5306734290

  • トピ主です。

    皆様からの、貴重なアドバイス、
    拝読しさまざまに反省しました。

    個別にお礼を申し上げることが出来ず、
    申し訳ございません。

    アドバイス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4027416064

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