夫の好意を無駄にした?

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恋愛・結婚・離婚

ジコチュー

アラフォー兼業主婦、五歳の子供が一人います。
先日の私の誕生日を、祝ってあげようとしたのに好意を無駄にされたと夫が拗ねています。
経過は以下の通りです。

誕生日当日、夫はレストランを予約し、子供は義妹に預かってもらう手配をしていた。
これら全てはサプライズで企画していた。
それを知らない私は、子供を保育園のお友達の家に遅くまで遊びに行かせる約束をしていた。
初めて伺うお宅だったので、私も一緒に行くこと、子供達は楽しみにしている事を、前日に夫に伝える。
(ちなみに私は自分の誕生日をすっかり忘れていました)
仕方なく夫はレストランその他をキャンセル。
子供は当日たっぷり遊ばせてもらって、私達は夜9時過ぎに帰宅。
帰宅後も家事で10時過ぎまでバタバタしていたら、夫にこんなに遅く帰ってきて、一緒に誕生日を祝えない、俺の好意は無駄にされたとふてくされられました。
サプライズのプレゼントは嫌だと言うから何がいいか聞いても、何もいらないというし、レストランを予約しても他の予定を入れるし、人の好意を無駄にする、ありがたく思う気持ちが欠けていると。

私からしてみれば、サプライズは嫌だという相手にどうしてサプライズで予定を立てるかな?
何も知らなければ、金曜日なんだから他の予定を入れるでしょう?
それに私が自分の誕生日に興味ないのは知ってるでしょうに。

ちなみに夫は誕生日をサプライズプレゼントで祝ってもらいたい人です。

どうすれば夫に機嫌をなおしてもらえるでしょうか。

ユーザーID:3206921879

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  • 旦那さんの根回しが足りなかった

    サプライズにしたって、金曜日の誕生日の夕方から、何らかの理由を付けて、主に時間を空けておくように言っておくべきだったよね?

    主は全く何も聞かされてないから予定を入れていただけなのに、旦那さんは勝手に、主は予定なしだと思い込んだ挙げ句サプライズが不成立で不機嫌になる…
    って、単なる旦那さんの根回し不足だから仕方ない。

    面倒臭い旦那さん。

    何も聞かされてないから予定を入れていた事の何がそんなにいけないのか…

    って説明してから、一応好意は受け取りましたって言ったら?
    はあ、面倒臭。

    ユーザーID:0418488442

  • レスします

    「そうだったんだ、全然気付かなくて
    せっかくのサプライズを無駄にしちゃってごめんね。
    気持ちは嬉しいよ。ありがとう。」

    くらい言えませんか?
    トピを読むと「そんなことするあんたが悪い」と
    いう気持ちが見えますが、相手の気持ちを考えないのでしょうか。

    旦那様も言葉足らずだったとは思いますけどね。

    今からでも遅くないです。
    「色々と考えてくれてたのにごめんね。ありがとう」
    と言って仲直りしてください。

    あとヨコですが、他人様の家に9時までお邪魔するのは
    どうなんでしょうか。
    元々夕飯まで一緒に頂く約束になっていたんですか?

    ユーザーID:9671714014

  • あはは…

    ロマンチストの旦那様と現実的な奥様ですね(笑)
    サプライズで 奥様プロデュースによる奥様のためのお誕生会を開いては?
    ご招待は家族だけで主様の好きなやり方 好きなメニューで 自分のためのパーティー。
    言わば 自分たちでプロデュースして お客様にお祝いしていただいた結婚披露宴みたいなものですね。
    家族の夕食をちょっと豪華にして ケーキを用意すればオーケー。
    ポイントは ご主人に内緒のサプライズであること。
    主様は知っているからサプライズじゃないし ご主人には大好きなサプライズ。
    いかがでしょう?
    ちなみに誕生日プレゼントは年中受け付け可能!ということで 何か品物をおねだりされては?リクエストするなり一緒に買いに行けば あまり希望とかけ離れた物にはならないでしょう… (過去に残念なプレゼントあったのでは?)

    ユーザーID:7054522077

  • 普通と逆ですね

    普通は夫が記念日・誕生日を忘れて、妻に怒られるのが一般的ですが、

    逆ですね。

    仮に自分が結婚記念日や妻・自分の誕生日に予定入れてたら、

    やはり猛抗議されると思います。

    そういう日は(興味なくても)メモなどに記して、サプライズが

    あることを前提に予定を空けておきましょう。

    お祝い・サプライズ好きのご主人でしたら、

    次のハロウィンやクリスマスを盛大に企画して、挽回されては。

    ユーザーID:7356555148

  • 夫婦円満って演技力ですよー。

    「まあ、サプライズを気づかなかった。残念!」
    ってオーバーに感謝したらどうでしょう。
    あなたがサプライズを嫌いでも、ご主人の気持ちはありがたいじゃないですか。何事も感謝です。

    子供に向かっても「なーんて素敵なパパなんでしょう。」とアピールして見せるのです。横で聞いてたら、旦那さん、悪い気はしないと思いますよ。

    「わあー、残念なことしたわ。来週、もう一度やり直してね。どの服を着ていこうかしら。楽しみー!」と
    旦那さまのほっぺたにチューしてあげましょう。

    面倒くさいけど、夫婦円満って、そんな演技も必要なんですよ。
    はい、たまには演技して、結婚30年やってます。

    ユーザーID:6092122839

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  • お互い歩み寄る

    サプライズ嫌い、誕生日どうでもよい。
    サプライズ大好き!誕生日さいこー!

    このような2人がいて、上手くやって行こうと思うなら、そりゃ歩み寄るしかないのでは?

    サプライズではなく、誕生日祝いだけありがたく受け入れる。子どもは預けず、子どもと一緒に。誕生日なんてキョウミナイといっても、お子さんの誕生日はやりますよね?また、お子さんのお友達が誕生日と聞けば、おめでとうの一声くらいかけられるでしょう。だったら、自分の誕生日も子どもが楽しめるイベントとして消化する。ロウソクの火を消すの、子ども喜びませんか?

    正直どっちもどっち、自分が可愛い夫婦なんだなーって思ってしまいましたが(汗)。

    ユーザーID:3391980443

  • 両方が歩み寄りよれば収まる話

    サプライズ嫌いだからと言っても自分の誕生日くらい空けておくこと。
    これはご主人が祝いたいタイプなので何かするかもしれないと相手の気持ちへの思いやりです。もしくは聞く事。「この日、何か予定ある?なければ予定が入るかもしれない」というかです。

    夫婦なのですから気遣いも必要でしょう?

    興味なくても相手がしてあげたいの思っていることは素直に感謝すべきことです。愛される努力を放棄しているのと同じこと。

    また、逆にしてほしいご主人に対しても過度にはできなくても気持ち祝ってあげること。これは愛する努力ではないでしょうか?


    どちらも必要以上に相手にあわせることはしなくてもいいですが、必要最低限の感謝を表すことは大事なことではないですか?

    ご主人の機嫌直すには「サプライズ」でしょう?



    同じレストランを予約し、義理妹にお願いしてお詫びのサプライズしたいので預かってもらい、ご主人といきましょう。

    ユーザーID:5244233082

  • だったら

    ご主人へこの間のお詫びに・・とサプライズでお子さんと食事の予定でも立てたらいかがでしょうか。

    トピ様の思う通りでなかったとしても多少、労をねぎらう位のことをしても良いかな?

    もしご主人に予定があってダメになったとしても「だから〜わかるでしょ」なんて言わないで、おあいこ位で済ませればよいでしょう。

    チョット面倒だけどご主人良い人ですよ。

    ユーザーID:2994227883

  • ちょっと遅すぎません?

    サプライズですか。
    「金曜は○○したい、ジコチューも予定入れないでおいて」くらい必要ですね。
    本人に予定の確認なくサプライズができなかったからといって、気持ちを蔑ろにされたなんて、正直面倒くさい男。

    「そうなんだ。全然知らなかったから・・・。ごめんなさい。ありがとう」で終わり。

    でも一つきになるのは、保育園児が遊んで夜の9時過ぎに帰宅って遅すぎると思いますがいかがでしょう?
    遅くまで遊ぶといっても、せいぜい夕飯前で切り上げませんか?しかも初めて伺うお宅で・・・普段から仲がどうとか関係なくちょっと非常識に感じました。

    ユーザーID:6412200142

  • なんだかなぁー

    つまんない女・・・・

    ユーザーID:4715726451

  • ヨコですが

    コスモスさんのご意見が胸に染み入りました。
    トピ題とは関係ありませんが(すみません)、私も主人と喧嘩中でクサクサしておりましたので…。
    ありがとうございました。

    トピ主さん、お互い早く仲直りできるといいですね。

    ユーザーID:4700460919

  • 困ったはなし

    サプライズが嫌いな事を知っていて行うのは、書かれている通りご主人が好きだからです。自分が好きだからサプライズをしたのでしょう。

    人間相手に合わせていながら、どうしても自分のしたい事を中心にしてしまう所があります。

    本人もそれが分かっていると思います。また、ご自分の首尾が悪かった事も承知しているでしょう。

    この間はゴメンネ、くらいで良いと思います。9割がたご主人が自分で行って自分で失敗した話です。

    ユーザーID:7934912135

  • 遊び人?

    >何も知らなければ、金曜日なんだから他の予定を入れるでしょう?


    独身じゃあるまいし、就学前の小さなお子さんがいる家庭は
    別に予定を入れるのが当たり前ではありませんよ。
    しかも夜でしょ?
    普通は夫婦なら、そこまで帰りが遅くなる予定なら
    決める前に相談するものでは?

    初めてのお宅にお邪魔して帰宅が9時過ぎって
    いつもそんなに
    夜に子どもと遊んでるんですか?

    ユーザーID:5686845473

  • こんな妻嫌だ

    >私からしてみれば、サプライズは嫌だという相手にどうしてサプライズで予定を立てるかな?
    >何も知らなければ、金曜日なんだから他の予定を入れるでしょう?
    >それに私が自分の誕生日に興味ないのは知ってるでしょうに。

    経緯はどうあれ、「ありがとう」の一言も言わないで自分の一方的な思いだけを主張し、正当化するなんて思い遣りの欠片も無い人。

    これ、妻が夫の誕生日にした話ならどれだけ非難されるでしょう?

    少なくとも貴女の事を思って夫が行動してくれた事に変わりは無いのですよ?その事すらすっ飛ばして夫が悪いみたいな発言をするなんてね、随分と上からですね、貴女は一体どれだけ「出来た妻」なんでしょうか?

    ユーザーID:0517829815

  • ‘喜び下手’

    う〜ん。
    そういう‘正論’で「正しさ」や「理屈」を主張しても
    決して幸せには近づかないですよね。

    あなたがサプライズは嫌いなのは解りますが
    じゃああなたは‘何なら’嬉しいのでしょうか。
    ご主人はきっと解っていないですよね。

    それは普段からあなたがご主人に(嬉しい時に)
    「嬉しい!ありがとう〜!」って伝えていないからだと思います。
    あなたが喜べば、ご主人はきっと喜々としてあなたの好きな事をやってくれますよ。

    あなただってご主人に「美味しいな〜!」って言ってご飯を食べて貰ったら嬉しいですよね。
    ちょっと面倒な時も「夫が喜んでくれるから」って思いますよね。

    「ありがとう」「嬉しい」って、魔法の言葉なんです。
    でも言わなくては伝わらないです。
    他の方も仰っているように
    感謝を大袈裟な程でも伝え合う事は大切な‘思い遣り’であって‘潤滑油’です。

    喜び上手になれば、パートナーはどんどんやってくれます。
    パートナーからも「ありがとう」という気持ちが還ってきます。

    あなたのお誕生日にそこまで考えてくれる人が、この地球上に他に居るのでしょうか?
    感謝を伝えて明るく上手く楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:6651235626

  • サプライズうんぬんの前に

    家族の誕生日(たとえ自分のであっても)に、
    ほかの予定を入れるなんて信じられません。
    もし、いい年して誕生日なんて、と思っているのなら、
    家族というものをもう一度考え直してはどうでしょう?

    ユーザーID:7145030441

  • 私も

    コスモスさんのレスが響きました。
    ちょうどケンカしてもうこれ以上わかり合えることはないと離婚がよぎってたので。

    演技…お互い思いやりが足りない今の私達にはキツい。

    トピ主さんの場合はご主人の思いやりからの行動、受け入れてあげられませんか?

    ユーザーID:2570677011

  • ちょっと非常識すぎるトピ主さんかな?

    >アラフォー・5歳の子供
    >初めて伺うお宅だったので、私も一緒に
    >保育園の友達の家
    >夜9時過ぎに帰宅

    なんだか、ご夫婦で非常識だな〜
    と思いました。
    ご夫婦間で歩み寄りや話し合えばいいことではないのでしょうか。

    ユーザーID:7507772493

  • それは

    しゃら様の案いいですね。ちょっとお子様なご主人のようなので、「ごめんね」の一言では足りないかもしれません。私もその案おすすめします。

    勝手にサプライズを企画して、事前にちょっとした根回しもせず、流れてしまった結果1人でむくれるご主人もどうかと思います。面倒ですね。

    でも、トピ主さんもトピ主さんでどうかと思います。始めて伺うお宅で保育園児が9時までいるって遅すぎませんか?それに、金曜日の夜だから他の予定を入れるのも当然っていうのも私には違和感がありますね。

    私なら金曜日の夜と土日はなるべく家族(夫と子供)のために空けておこうと思いますから。その辺のトピ主さんの感覚もまた不思議ですね。

    ユーザーID:6376727564

  • うわ

    どんな理由であれ、夫が妻の事を思い行動した事に対してありがとうの一言を言うどころか否定する様な妻ってどうなの?


    >私からしてみれば、サプライズは嫌だという相手にどうしてサプライズで予定を立てるかな?

    >何も知らなければ、金曜日なんだから他の予定を入れるでしょう?

    >それに私が自分の誕生日に興味ないのは知ってるでしょうに。

    全部自分の価値観でしょ?

    ユーザーID:2409077696

  • 「ありがとう」くらい言えないの?

    私もサプライズは嫌いなので、気持ちは解りますが
    自分の誕生日にそこまで考えてくれているご主人に
    「ありがとう!」とか「忘れちゃってたんだ〜ごめんね〜」くらい言えないのですか?

    >ありがたく思う気持ちが欠けている
    ご主人の言う通りです。
    >私からしてみれば
    って。。何だかへ理屈ばっかり言っている奥さんですよね。

    あと10年くらいして、子供が離れて行った時、気がついたら夫婦の絆も信頼も愛情も残っていなくて
    ご主人の浮気に目くじら立てても遅いですよ。

    あなたのためにやってくれたんでしょう?
    そういう人に対して喧嘩売っているんですか?

    アグラかいていると大変な事になりますよ。

    ユーザーID:4762578580

  • 大丈夫

    しばらく時間を掛ければ男は自力で立ち直りますから、そのうち普通に戻りますよ。

    それに、ご主人はこんなにあなたの事を考えて喜ばせてやろう、なんてもう二度と決して思わないですから
    あなたの嫌いなサプライズも面倒な誕生日会も、二度とありませんから大丈夫。

    ユーザーID:8155461851

  • 話したら納得してくれました

    ちょっとヨコ気味ですが。
    サプライズって嫌いな女性が多いのです。
    その原因はかなり男脳と女脳の違いにあります。

    例えば、ずっと行きたかったレストランに誕生日に行く、という場合
    前もって「来月の誕生日に行こう」と言われて「知っている場合」と
    サプライズで「突然に連れて行って貰った場合」とで、どちらが嬉しいか

    勿論個人差はありますが
    女性の場合はかなりの割合で「前もって知っている」方が嬉しいのです。

    理由は、その方がレストランに行くまでの一か月間も色々楽しめるから。
    「服は何を着て行こう」とか、お友達にちょっと自慢したり、結構毎日楽しめて嬉しいのです。
    むしろ「突然知らされて何の用意も出来なかった!」と嫌がられる場合すらあります。

    ところが、男性はそういう思いが無いので、女性の気持ちが解らずサプライズを企画してしまうし
    自分は「サプライズ好き」という事になるようです。

    私は夫に(息子達にも)
    理由を説明して「私はサプライズより前もって知っていた方がず〜っと嬉しいからそうしてね!」と話してあります。

    ご主人はウエットであなたはクール。
    ちゃんと話したら歩み寄れるのでは?

    ユーザーID:9235341791

  • それサプライズか?

    誕生日の日に誕生日の準備をしてたって極普通の行動だと思うんですが。。。

    サプライズっていうほどの事でもないでしょ。

    極々、普通のことをしてたら、私はサプライズが嫌いだから、準備したお前が悪いと言われる。

    毎週金曜日は遊び歩くのが当然の方とは、感性が違いすぎるのかな。


    子供にも同じことしそうですね。

    何が楽しい変わらないから、子供の誕生日はスルーするとか。
    流石にそれは無いとしても、主様の誕生日は興味ないからと、子供が一生懸命準備してようが、
    「今日、帰り遅くなるからご飯お父さんと食べてて」って言って、がっかりしてる子供に、事前に言わないから悪いと罵倒しそうですね。

    そして、落ち込んでる子供にお前のしたことは独りよがりで全然嬉しくないと説教でもかましますか。

    ユーザーID:4770067947

  • サプライズを期待していない人にサプライズは喜ばれない

    サプライズは空振りしたときに怒り出さない人だけが用意できる特別なイベントだと思います。空振りしてからサプライズの計画があったことを言うなんて格好悪いです。
    レストランの予約していると知っていて後からほかの予定を入れたら怒って当然ですよ。でも、ヒミツにしておいて後から言いがかりをつけられても困ります。

    相手の都合を考えて一言伝えておくことは、喜びを増やすことはあっても、減らすことはありません。サプライズでうれしいことは、予告済みでもやっぱりうれしいものです。
    そのあたりの感覚が合わない場合は、サプライズを好まない人に合わせるほうが無難だと思います。

    相手のためという形の自分勝手を押し付けられれば、ありがたく思う前に、先に言っておいてくれればよかったのにと残念に、不満に思う気持ちが出てしまっても仕方がないと思います。
    それを防ぐためには予告をするだけでいいんです。何月何日の何時から空けておいてね、着飾ってね、だけでいいんです。

    トピ主さんが予告付きの「サプライズ」でご主人のお誕生日のお祝いをしてあげれば、予告があってもうれしいものだとわかってもらえて、機嫌も直ると思います。

    ユーザーID:5881863589

  • ありがとうございます。トピ主です

    お返事が遅くなって申し訳ありません。
    多くのレス、感謝しております。トピ主です。
    感謝が足りない、その通りですね。
    夫からも同じことを言われた時は素直に聞けませんでしたが、第三者から見てもそうだと言われると反省せざるを得ません。
    ありがとうの一言、確かに欠けていました。
    あの後、週末に子供を預けてディナーに行って来ました。
    私から、この間の穴埋めと誘い、夫が予約をしていたレストランで。
    多少機嫌を直してくれるといいなと思いますが。

    前もってこの日は予定明けておいてというサプライズなら、というご意見もありましたが、それなら私もワクワクしてその日を待てるでしょう。
    私的にはそういうサプライズがいいんだと改めて伝えておきます。

    ただ最も反省すべきは、予定が狂うとイライラしてしまう自分の性格ですね。
    あの時も、サプライズの嬉しさより、もうすでに計画済みの子供イベントを中止にしなければいけないのか、ということへのリアクションが勝ってしまっていました。
    あそこで、嬉しい、ありがとうと、さっと言えていれば、夫も拗ねはしなかったでしょう。

    一事が万事こうならないように気をつけていこうと思います。

    ユーザーID:3206921879

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