娘の外泊について

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まあ良いんじゃない

50代の夫婦で20代後半の娘がいます。
娘は会社員です。
彼氏がいると妻から聞いていましたが、お会いした事はありません。
週末、彼の家(一人暮ら)に泊まりに行くとの事。
妻から、”結婚前の女性がそんな事はダメ。止めてほしい”と言われました。
私は”いい年をした大人なのだからほっておこう”といいました。

妻の言う事は正論だけど、私の言う事も間違っていないよなと思います。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0994458785

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  • どっちもあるなぁ。

    同じ年代の親世代です。

    奥さまの「はしたない」も正論、旦那さんの「ほっとけ」も現実。

    私なら、娘さんに「そういうことしたいなら、正式に婚約するか、家を出て自立しなさい。」と言うだけ言ってあとは「ほっとく」。

    娘さんが外泊したら同じセリフを繰り返す。
    そのとき、怒りもせず叱りもせず、諭すように言う。
     


    ただし無断外泊はよくないので行先だけは連絡するように別の機会に言い含めておきます。

    ユーザーID:3090225129

  • ほっとけば?

    40代半ばの女性です。現在父は85歳、母は80歳です。

    うちの父親に二十歳の誕生日の時、「成人したんだから、今後は自分の行動に責任もって行動しなさい。俺は何も言わないよ、これからは。自分で尻拭いできないようなことはするな。よく考えて行動しなさい。」と言われました。

    それまでは、結構フラフラ遊び歩いていましたが、「助けてもらえないんだ・・・」と漠然と思い、後先の事を多少考えるようになりました。

    もちろん、相談にものってくれましたし、注意も受けましたけど、あの一言は結構効きましたね。

    母は、小言を言っていましたが、父は黙って見ていてくれました。私がいないところで母とは話していたようですが・・・。

    女親と男親は違うと思うので、どちらが間違えてるとは言えませんが、私の場合はこんな感じでしたよ。

    ユーザーID:7249209610

  • それでは同世代の男から

    ズバリ言います。

    本当は妻に同意していて「それは良くない」と思ってるんでしょ?
    でも妻から「貴方からガツンと言ってあげて」と無茶振り?されて困惑してるんでしょ?

    普段から娘と立ち入った会話などしてないから、そもそもどうやって切り出したらいいか分からない。ヘタすればいきなりの説教モードとなって相手は聴く耳持たず。そうなると父親の威厳も何もあったもんじゃない。この歳になって娘から嫌われるなんて怖い。
    だから、そんな話題はそもそも俺の耳に入れて欲しくなかった。でももう遅い。聞いてしまった以上は、ここで反対しないということは「容認」の意思表示になってしまう。
    さあ、困った。責任は負いたくない。じゃあ、小町で相談しよう(したふりをしよう)。小町は絶対に容認派が多数だ。「結婚前のお試し同棲は必須」というのがここじゃ定説だし。
    そうなりゃ責任を負わずに済む。最悪の場合、「俺自身は反対なんだが、世間じゃこの通り当然と言われてる」と逃げられる。理解と包容力に富んだ父親のフリができる。

    いいんじゃないですが、それで。赤の他人に相談してる時点で、貴方は「娘さんを愛していない」、そう感じ取れますから。

    ユーザーID:4204712564

  • 一人暮らしして欲しい

    彼氏の家に外泊・・=しにいく
    ようなもんです。
    なんとなく嫌ですね。

    それならば
    家を出て一人暮らしをして
    好きにやってほしいです。

    もしくは友達と旅行に行くとでも言って
    彼氏の家に泊まってくれた方がまだマシかな。
    正直なのはいいけど
    嫌だなぁ。

    あーでも20代後半にもなって
    親の許可が必要なのか!?って話もありますね。
    見えないところで
    勝手にやってくれればいいのに。

    ユーザーID:9874653875

  • 家庭にも寄りますが。

    普通のご家庭でしたら、娘さんの年齢を考えれば、彼氏宅に泊まっても不思議ではありません。

    いい大人なのだから、ほっときましょう、というところですね。

    ですが、一般に家庭環境がいい所のお嬢さんだと、泊まらない事が、お嬢さん、家にとって、いい感じに箔が付く感じになりますので、逆に泊まらない方がいいかと。

    十代なら反対もするでしょうけどね。

    授かり婚が多い世の中、泊まらなくても、授かる事もあります。

    職場によっては、妊娠が先だとNGの所がありますから、妊娠しても大丈夫か否か、妊娠した場合結婚はありかを、親として助言されるのも、ありかと思います。

    ユーザーID:8883564526

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  • 大人なんだから

    避妊だけはしっかりと!

    これが必須条件であり、絶対条件です。

    ユーザーID:6312785158

  • 私もいやだけど

    20代前半の娘がいます。
    私も本当は奥様と同じ意見ですが、結果的には許しています。
    というか、首根っこつかまえて家に閉じ込めておくわけにはいかないので。
    ただ私はちゃんと本人を紹介してもらっています。
    そのうえで、しかたないなと思っています。

    ユーザーID:8204953626

  • 大丈夫

    素直なお嬢さんですね〜ちゃんと事前報告したんですから

    10代ならまだしも問題無いと思います!

    ユーザーID:6973920692

  • どちらも正解

    若い人に出会いがあって、恋愛に発展するのはしごく普通のこと

    ただ、娘さんに遊ばれない恋愛をさせるには、相手に親の目があり、親は心配する動物だと知らせておく事です。

    お泊まりは悪いことではないが、それまでに発展しているなら、いちどは挨拶にくるようにつたえる
    結婚とか気難しい話ではなく、自宅に遊びに来なさい、それが出来ない人ならお泊まりはまだ早いと伝えるのはいかがでしょうか

    私は娘にも息子にも、そうしつけてきました。
    大切に育てられたとわかる相手を遊ぶことは出来ないですよね
    その上で子世代の恋愛を応援してあげます、失恋も経験して、また出会いがあって、いつか親の元からはなれますね

    私は夏に初孫をだきました。
    娘婿は、どんなに辛いことがあっても娘と子を守ると鼻息ふんふんです。

    ユーザーID:2875626940

  • 泊まると『傷物』ですか?

    泊まらなくても
    『ヤる事はヤる』だろうし
    放っておけば良いと思います。

    それよりも
    結婚するまで子供を作らない様に
    『※避妊は男まかせにしない事』を教えた方が良いのでは?

    ユーザーID:1010054413

  • 私も嫌です

    叱ります。 昼間ホテルへ行ってるかもしれませんが 彼の家に泊まるのはいやです、せめてあちらの親とも顔合わせもして婚約中なら許すかな。

    ユーザーID:7138382822

  • 物凄く…

    物凄くオープンなご家族ですね。

    普通(?)だったら”女友達の家に行く”って言いますが。

    勝手な想像ですが、娘さんと彼氏さんの間で結婚の話が出ているのではないですか?
    更に勝手な想像ですが、今回の”お泊り”宣言はジャブで、次に”同棲したい”って来るような…?

    奥さんの意見は間違ってません。

    アラサー(失礼!)の女性はもう一人前ですから、主様の意見も間違ってません。

    で、間(?)を取って、

    ”一度彼を連れてきなさい”

    って言うのはどうですか?

    意外と”娘さんをください”が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8781455740

  • 良く無いですが

    子どもが小さい時、周りの息子ありの家で「女の子が泊まる」お宅が何軒かありました。
    内心「親も揃っててなんとふしだらな」と思っていました。
    今、自分の娘がそうなっています。
    ご両親もいるお宅に入りびたりなのです(泣)。
    何の連絡も交わさず、どこの誰かも判らず1年以上、やっと場所だけは判りましたが何を言っても駄目です。

    取りあえず「常識はずれの行為だ」という事を念をおしてお話しした方が良いと思います。娘さんが理解して下さる事をねがっております。

    ユーザーID:0881832119

  • どちらも正論だと思いますが…

    40代の主婦です。
    トピ主さんも奥さまも、正論だとは思います。
    が、私はやはり奥さんの意見に賛成です。

    今の時代でも、まだ、同棲や婚前旅行に厳しい親御さんも
    いらっしゃいます。
    男性側のご両親がそういうタイプの方たちだった場合
    娘さんが結婚前に男性の部屋に泊まりにくるような女性と
    思われてしまったらかわいそうだからです。
    さらに、トピ主さんと奥さまも、そういうことを許す両親と
    思われるからです。

    もうひとつは、私だったら、彼氏の家からのお泊りから帰ってきた娘と
    どういう顔をして会ったらいいか、なんとなく生々しくていやですね。
    そういうことは、わからないところでやってくれと思います。
    大人の女性だから自由というのなら、
    実家を出て、自立してからやってほしいと思います。

    ユーザーID:2727737237

  • おおっぴらに

    親に明け透けはいけないですよ。

    トピさんは男性なので「娘も20代後半、自分のことは自分で責任もって」と思うかもしれませんね。

    1人暮らしの彼のところに、わざわざ親に断って泊まりに行かずとも、することはするでしょう。でも、お嬢さんは彼の印象を格段に悪くしてしまいました。これは、挽回できません。残念。
    特別な時に「友達と旅行する」などと言っておけばいいのに…

    奥様は、交際には賛成なのでしょう。けれども、なにも親に告げて外泊することないでしょう。挨拶もまだ、結婚するかどうかもわからないのに…お嬢さんの貞操を心配しているのではなく、軽んじられている、と感じるのです。一度許せば、毎週末外泊になるでしょう。そんなだらしない関係になって、数年後に「結婚したい」と挨拶に来ても、普通に対応できますか?

    ここは、きちんとけじめのために、親は反対するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7844147500

  • 父親であるあなたに同意します。

    奥様の言われることは至極もっともなことです。
    現実を考えなければです。

    本来止めるべきは「泊まること」ではなく
    「関係を持つこと」のはずです。

    ユーザーID:0454114671

  • 娘さんの成熟度合いによります

    こればかりは女性一人一人の成熟度合いによるので
    慎重な対応が必要だと思います。

    その彼と結婚できなくても、婚前交渉に関して
    彼のことも自分のことも責めないと
    言う覚悟と自信がある女性なら大丈夫。

    そうでないようなら、結婚するまでNGの方が
    娘さんの心を守ることができます。

    基本的には女性の方が何かとリスク高いので
    「やめといた方がいいよ」と言いたいです。

    ユーザーID:7378317333

  • 今どきはそれが普通なんでしょうけれど

    まあ親と同居している以上、彼氏の家に泊まりに行くなんて
    堂々と公言しないのが、娘として親への最低限の礼儀だとは思いますね。
    娘の生々しい女としての生活なんて、知りたくないのが親というものでしょう。

    一般的には当たり前になった事かも知れませんが
    一部ではそれをふしだらな女性とみる階層があるのも事実です。

    その彼氏と結婚出来れば良いですが、近所等で
    「男と朝帰りしてきた」なんて評判をたてられると
    結婚の聞き合わせ(民間調査所)があったときに、破談になる可能性もなくはないです。
    まあそんなことも少しお嬢さんに話した方が良いかも知れません。

    娘にほんの少しの傷もつけたくないと思うのが親心ですからね。
    女性だから余計にその危うさが、身にしみて判っているのでしょう。
    奥様のお気持ちが良くわかります。

    あまりにも物わかりが良い親というのも、ちょっと違和感があります。
    大事なお嫁入り前のお嬢さんが、見知らぬ男の腕に抱かれるのを簡単に容認出来るって
    世の中も進んだのか、後退したのかちょっと判断に迷いますね。

    ユーザーID:1454180597

  • 頑張ってください

    経験からですが、親としては複雑なお気持ちだと思いますが、今の時代は止めないで見守った方が良いように思えます
    ポジティブに考えては如何ですか。彼氏がいないより彼氏がいてよかった。嘘をつかずに正直に話してくれて良かった。等色々とあると思います。
    嫌な印象を持つと嫌な人になってしまうような気がします。先走りですが、結婚したいと言って来た時に気持ちよく彼を迎えてあげるために。
    不安なことはデリケートな内容なので奥様からやんわりとお話をなさってみては如何でしょうか。
    ・お母さんと会うだけで良いから友達として家に遊びに連れて来てみてはど うか。
    ・できれば避妊をして欲しい

    不安なことを正直に伝えたら、放ったらかしにして見守ってあげてください。家に連れてくるように言われたことで、年齢的に結婚を考えていると思うので、何かしらの行動を起こすと思います。先走りですが、もしかしたら老後を見てくれる人になるのかもしれないです。良い印象を持っていた方がお互いに幸せです。親の仕事頑張って下さい

    ユーザーID:0145948964

  • 自分の経験から・・・

    私は母から異性関係を細かく注意されて育ち、
    婚期が来たらなぜ結婚しないかと
    親類にも尋ねられるわよ・・・などと言われ
    嫌だったので、娘にはつまらないことは言わないと
    決めていました。


    20歳を過ぎたので、彼氏と旅行や
    部屋に泊まりに行くことも、自由にしています。
    「避妊はしてる?」とだけは聞きましたが、
    いろいろな経験が人生を豊かにすると信じているので、
    楽しい恋愛をしていると思います。

    各家庭いろいろな考えがあるとは思いますが、
    あまり厳しい制限を設けると、秘密裏に
    ことは運ばれます・・・経験上。

    ユーザーID:8242073568

  • 物分かり良いんですね

    娘さん、同居されてるんですよね?

    いきなり頭ごなしに「止めろ!」とは言いませんが
    ほってはおかないです。

    親と同居している家から、見ず知らずの男性のもとへ
    泊まりでずるずる通わせるのはつらいです。
    親が大切にしないで、娘が大事にされるだろうか、と。

    最近は物分かりよく黙認する親も多いみたいですが
    このような状態ならば、家から出てもらうなり、
    結婚してもらうなり、けじめつけてほしいです。

    とりあえずは、どういう人とどんなつもりで交際して
    いるのか、1度聞いてみます。

    親の意見として、20代で同居してる限りは、
    男性の家へ行っても泊まらず帰ってくるようには
    言うと思います。

    言うこと聞くかはわかりませんが、
    こちらの気持ちぐらいは伝えます。
    奥様の言い方では、娘さん聞いて
    くれなさそうですね。

    私が男性の親なら、泊まらず帰っていると聞けば、
    愛情深くしつけられた今どき貴重な娘さんと好印象で、
    もし結婚しても安心な方だと喜びます。
    他のこともきちんとしているのだろうなと。

    そんなこと言っても通じないでしょうが。

    ユーザーID:1625432453

  • どっちも

    ダメと言えば、次からは同僚と泊まりで〜とかって、彼の家に泊まるとは言わなくなるだけでしょうね。

    「いい歳した大人なのだから、彼の家に泊まりで行くことについては云々言うつもりはないけれど、一度ちゃんと紹介くらいして欲しい。」

    娘さんも「私も20代後半なんだからまさか反対はされないだろう」と思って報告しているのでは?

    ユーザーID:0483673480

  • そんなことは、親に言うな。

    こんにちは。
    私は50代前半。成人男性2人の母親です。

    倫理観の問題だから、「そんなことは私に話すな」と、つれあいに言うかなあ。
    まあ、娘さんの行為は、犯罪じゃないですからね。

    自分では受け入れられないことは、触れないのがいちばん。見ざる聞かざる言わざるが幸いだから。

    娘が直接言って来たら「私に話すな」ですね。
    何もかも知る必要はないですから。

    ユーザーID:2417444328

  • 仕方がない

    >結婚前の女性がそんな事はダメ。止めてほしい

    大人なんだから
    仕方がないのでは?

    親はこう思うという事は、伝えていいと思いますが
    力づくで止めさせるわけにもいかないでしょう?
    そう言う事は、小さな時から言い含めておかないと
    もう、行動してしまっているのだから・・・・

    我が家も・・・・
    残念ながら、お嬢様と一緒
    彼氏の所にお泊りに行きます
    いそいそとね・・・・

    気を付ける様にだけは言っています。

    分かりますよ
    それで良いのかって
    思わない訳でもないです。

    でもね、やっぱり
    首に縄をつけて、阻止するわけにもいかないでしょ?

    ユーザーID:2467114223

  • 面倒くさい娘ね

    20代後半の娘さんが外泊するのにいちいちお伺い立てるんですか?

    じゃ、まだ紹介してもらってないなら、まず彼が先にうちにとまりに来なさいとでも言ってみてはどうでしょうか?

    そんなことでいちいちご両親に話をするというのがよくかわらない感覚ですが、一人暮らししてもらって好きにやってもらうのがいいのではないですか?イイ年をした大人が、彼の家に泊まる度にこんな調子では面倒ではありませんか?

    ユーザーID:3780589347

  • 大人ですよ

    私は、とてもとても厳しい親の元に育ちまして、お見合い結婚した30歳までそういうことはありませんでした。

    今は、それなりに幸せなんですが、親の言う通りに旬の時間を生き、意中の男性と深く付き合わない選択をした自分を悔やんでいます。
    浮気してまで・・とは思わないのですが、このまま死んでいくのがさびしいのです。

    私に20代後半の娘がいたとしたら、「人生を変えてしまう妊娠には気をつけて。」としか言わないです。「気をつけて」の意味の中には、それがきっかけで結婚になったら、それはそれでいいのではないかという気持ちもあります。

    仕事を持っている大人の女性です。もう親の出番はなくていいのでは?
    その恋を逃がすと、婚期がかなり遅れるかもしれません。

    ユーザーID:1458843525

  • 公認ならいいけど

    お互いの親公認のカップルなら、自分の責任で好きにしろ、と言えますが、親の知らない男の所に泊まりに行くのは、嫌ですね。
    私には娘がいませんが、奥様の意見に賛同します。

    相手の男性が誠実な方ならいいけど、体目当ての遊び、なんて事になったら、娘さんがあまりに気の毒ですので、それだけは避けてあげてほしいです。

    ユーザーID:5638499807

  • 妊娠したらどうするの?

    奥様の言い分が正論だと思います。
    意外と外泊に抵抗がない人が多く、驚いています。
    トピ主さんでさえ。ご自分の娘ですよね?

    時代といえば時代なんですかね。
    仮にですが、トピ主さんは「できちゃった婚」はどう思われますか?

    ユーザーID:4149974023

  • 20代後半、会社員の娘さんなら

    もういい加減、親の手は離れたと覚悟した方がいいでしょうねえ・・・。
    なので、外泊を止めることはできないと思います。

    ですが親としての意見や、世間からの見られ方は、ちゃんと娘さんに伝えておいた方がよいでしょう。

    「お前ももう大人だから、どこに泊まって何をしようが基本的に口出しはしない。
     が、結婚も決まっていない、親との顔合わせもしていない男性の所に娘が泊まるのは
     親としては不快だし、古いかもしれないが世間からも傷物扱いされるおそれもある。
     そういうマイナス面もあることを判った上で、自分の責任で外泊しなさい。
     それと、家に泊めるような間柄にまでなっているなら、相手の男性とは一度は会って
     おきたいから、顔合わせの機会を作りなさい」

    ま、こんなところかな。
    いや、相手の顔は別に見たくないから、とか思うのなら、トピ主さん夫婦の娘さんへの思いもそこまでのもの。外泊しようが同棲しようが放っておくがよろしい。
     

    ユーザーID:3867187515

  • うちも

    実母は「結婚前に泊まり!?」は大反対で外でデートましてや交際もNGでした。
    実父は特に何も言わず。

    実母がギャンギャン言う程、家には帰らなかったですね。
    何も言わなくなってからきちんと言って帰るようになりました。

    18歳過ぎてからですが…行き先、相手、帰宅予定時間。
    逆を言えば18歳未満は何もです。
    小学生の頃だって。

    ユーザーID:3765085869

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