正直きついお誘い

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家族・友人・人間関係

ゆき

私は独身女、友人Aは1歳の子がいる専業主婦です。学生時代の友人です。Aは結婚して、隣県に引っ越しました。


Aの事も、Aの子どもも好きなのですが…基本、私がAの家に会いに行かなくてはいけないのがきついです。


なぜなら電車で乗り換えが4回あるんです。


JR→JR→私鉄→徒歩→違う私鉄→私鉄といった具合です。

Aが妊娠してから、数回 会いに行ったのですが、長旅&慣れない赤ちゃんの世話の手伝いに疲れて、いつも帰りは頭痛がします。


誘ってくれるのは必ずAからです。私は仕事が忙しくて…こちらが誘うより先に、Aから誘われます。

仕方がないとは思いますが、毎回私だけが片道3時間かけて、交通費もかけて…正直 不満です。


夏は初めてAの家寄りの外で会ったのですが、「また年内会いたい、でも冬は子ども連れ出せないから…」と家に誘われており、正直 迷っています…。(10月は会うのが無理な為、寒い季節になってしまいます…)


春に中間地点で(Aの家よりで良いので…とにかく乗り換え4回がきつい、せめて1回でも減らしたい)会ってもらうのがいいかな…


皆さんならどうしますか?

ユーザーID:2405824180

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  • 今は無理して会わなくても

    お子さんがもう少し大きくなって出歩けるようになってからでいいじゃない。環境が変わったんだから付き合い方も変わって当たり前。無理して会わなくもいいと思う。

    ユーザーID:9366321697

  • うーん

    交通費や時間がもったいないと感じるなら私はその友達とは会いません。
    無理して会ってるうちに嫌いになりませんか?
    時期を置いてまた自分から会いたくなるまで距離を置いてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7455910985

  • 3時間はきついですね

    ムコウがお子様の都合で来て欲しいのですね。
    私なら、年1回かな、誘われても行くのは。
    交通費だってかかりますし。
    でも、仲がよろしいようですね?
    きっとアナタがお優しいのでしょう。

    ユーザーID:8817505157

  • 子連れで外だと辛いかも

    短時間ならいいのですが、長時間だと眠くなってグズッたりなど、周りの人に気を遣って疲れてしまいます。
    同じ子連れ同士なら子どものコンディションに合わせて解散もできるけど、貴女が中間地点とはいえわざわざ来てくれているのに、子どもがグズグズ言うから帰るね、とも言いにくいだろうし。
    騒いでも気を使わない、眠いときに寝かせられる自宅が一番都合がいいでしょうね。

    とは言え、トピ主さんも大変ですね。
    一番いいのは、彼女のご主人がお休みのときにご主人にお子さんを見てもらって二人でゆっくり会うことでしょうか?
    お友達も少し子どもから離れてリフレッシュできていいと思うのですが。
    でもこれはせいぜい一年に一回くらいかな。
    まあ子育て中はなかなか友達と思うように会えないものですよ。

    だけどトピ主さん、遊びに行って子どものお世話してあげてるんですね。
    私も独身の友達に助けてもらったことがありますが、大変なときに手を差し伸べてもらったこと今でも忘れません。
    お友達も、トピ主さんが思うよりずっと感謝してると思います。

    ユーザーID:5910034558

  • 行きません。

    基本的には「会いたい」と言う方が出向くのが当たり前と思います。それが無理なら中間地点で、とか。

    子供に手がかかって大変なのはある程度は理解しますが、トピ主さんの肉体的金銭的負担に配慮しない、あるいは見て見ないふりは人としていただけません。

    人付き合い全般に言えることですが、一方にばかり負担が偏ってしまうような付き合い方は結局続きませんよ。

    私なら仕事その他の用事が立て込んでいる&体調が芳しくないということで、自分が会いに行ってもいいと思える時まで行きません。

    ユーザーID:8931418896

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  • 暖かくなってから会いましょう

    いくら大好きなお友達に会うためでも、乗り換え4回はしんどいですね。
    お友達は鈍感になってトピさんの好意に甘えてしまっているのかも。

    私なら「年内は立て込んでいる(体がキツイも可)ので、来年暖かくなってからお子さんも一緒にお散歩に行こう♪」と返すかな。
    個室でランチもおススメです。

    ちなみに、トピさんのご自宅にお呼びするのはできるだけ避けましょう。
    小さな怪獣は予想外の行動を取りますから。
    (来てくれないとは思いますが・・・)

    ユーザーID:0390868623

  • 片道3時間はキツイ

    旅行とまでは行かないけど、プチ旅行みたいな時間ですね。
    往復で6時間でしょう?それは毎回続けば私も嫌ですね。

    Aさんの子供小さくて連れ出せない状況は分かるけど、毎回はキツイって言っても良いんじゃないかな?

    言うのが憚られるなら、仕事が忙しい事を理由にお断りしても良いと思うよ。
    「私も色々と忙しくて、3時間かけて行くのは体調的にもキツイんだ。また春に暖かくなったら、中間の外で会おうよ」って。
    アナタ(A)も事情があって外には出て来れないけど、私も簡単に3時間かけて毎回行ってられないよ・・ってのを遠回しに伝える感じで。

    レスには「主さんも子供産んだら来て貰うかもしれないのに」とか付くかもだけど。
    そんな将来の分からない事で、今キツイ思いを毎回させられる理由もないしね。
    それに常識的な考え持ってれば、相手に毎回負担かけるの分かってるのに自分から頻繁に誘ったりしないし。

    それと遠出の事もそうだけど子供の世話押し付けられたり、そういう事も引っ掛ってるじゃない?
    割り切って子供が大きくなるまでは、少し距離を置くというのも一つの考えだと思いますよ。

    ユーザーID:1442496554

  • そんな関係長続きしないよ

    一方に負担や不満をしいる関係ってどうなの?
    でもそれを言えない、言っても相手の状況からどうにもならない・・・
    結局会うのを止める事になるのが落ちだし

    子供がもう少し大きくなるまで(外出出来るまで)会うの控えたらどうですか・・・ それがきっかけで疎遠になるかもですがお互い生活環境が変われば仕方がない事です

    本当の親友なら相手の負担を考え(言われなきゃわからないこともある)付き合い方を変化させこれからも長くいい関係が続くといいですね

    ユーザーID:0296151045

  • 超遠い!

    難しい問題ですね。

    <Aさんの立場>
    1歳の子供がいるので遠出は厳しい。
    子供の準備多く、荷物も多くなる(おむつやら子供用の食事やらおやつやら)
    子供もぐずるし、出来れば自宅の近くが安心。
    専業主婦で子供の為にも貯金を始めていて、出来れば節約もしたい。
    気心の知れたお友達とお喋りしてストレス解消もしたい。

    でも、片道3時間て、正直、超遠いですよね(笑)
    日帰りしたら往復6時間!新幹線なら東京から大阪まで行けちゃいますよ。しかも各駅停車で乗り換え4回!新幹線の方がまだラク。

    表敬訪問としても私なら年に1回で充分。しかも近隣に1泊した帰りなどにします。出費は増えますがまだマシです。
    お友達も育児大変だと思いますから、強引に出て来てもらうのも難しいでしょう。なので、頻度を少なくするしかないですね。
    本当に仲が良ければ、1年に1度の再会でも続きますよ。

    あなたが逆の立場になったら、お友達は3時間かけて毎回会いに来てくれますか?
    あなたは毎回そうさせて平気ですか?
    友達には正直に「ちょっと体力的にしんどいから季節の良い時期にさせて欲しい。年に1回くらいなら頑張れる。」と言えば良いのでは。

    ユーザーID:7337454196

  • 不思議


    その友達って、片道3時間かかることわかってるんですよね?
    往復6時間ってものすごい移動距離ですよ?

    そんなに大変なのに、
    会いたいからって向こうの希望ばかり優先しているのは
    対等な友人関係じゃないです。

    もっと相手の大変さを慮るべきだし、
    外に出られない時期なら、暖かくなってからでもいいじゃないですか。

    ご友人は、
    赤ちゃんがいると優先してもらって当たり前って思ってませんかね?

    そんな人は本当の友達じゃないです。

    あなたは仕事もあるでしょうから、
    正直に今はちょっと往復6時間の移動がつらいと伝えてみたらどうでしょう。
    それでへそを曲げるようでは、
    今後のお付き合いは遠慮したらどうですか?

    ユーザーID:7336169053

  • 片道3時間は確かにきつい

    こんな言い方したらなんですが、Aさん宅への往復とAさんの育児話を聞くだけで、トピ主さんの休日が一日終わってしまいますね。

    Aさんは、まだご近所にママ友や知り合いがいなくて寂しいのかな。
    毎日乳幼児とばっかりいると、「大人と思いっきりおしゃべりしたい!」と思う気持ちも、よくわかります。
    でも、トピ主さんに負担かけてるっていう意識ももって欲しいですよね。

    春までの半年間は、「忙しいから」と断って、春に、どこか中間点のショッピングモールか公園で会ったら、どうですか?

    乗り継ぎ4回で片道3時間って、盆や正月の帰省レベルですよ。

    ユーザーID:3991339679

  • 今は会う時期じゃない

    4回乗り換えて交通費払って赤ちゃんの世話しに行っているようですね。
    友人とゆっくり話も出来ないでしょうし、たぶん外で会っても同じようなものです。
    子供抜きで会えるようになるまで、数年くらい会えなくても良いのでは・・・
    バカバカしいと思いました。
    トピ主さんがそこまでしても会いたいなら別ですが。

    ユーザーID:9721542920

  • そんなの…

    人が良すぎもほどほどに。お友達も気遣いや心配り無いし、あなたもあなた。
    そんなのは友達と言うよりあなたが良いように使われてるだけ。私なら速攻切ります。あほらし〜

    ユーザーID:6562095440

  • きついなら無理しない。正直に言おう

    正直に「仕事が忙しいので折角の休日に長時間移動はきつい。お互いの中間地点で会えるならいいよ」と言えませんか?

    相手に子供がいるからって無理して合わせる必要はないと思います。

    働いてなくても乗り換え4回辛いと思います。
    私なら最初の1回だけであとは行きません。

    ユーザーID:7277730491

  • 片道3時間、往復6時間!

    そりゃ疲れますよ。ましてトピ主さんお仕事しているのでしょう?
    確かに子連れが動くより独身一人が動く方が早いでしょう。でもね、相手の家に行っても子供中心の話題で疲れるでしょう、トピ主さん。それが頭痛となって出て来てるんです。
    冬外で会うのはお子さんが病気とか貰ったら…とお友達が言うのでしたら、気候の良い時期に又会おうで良いと思います。
    お友達は今居る場所でママ友とかまだ少ないのでしょう。

    私自身友人仲間内で最後の結婚でしたので、トピ主さんの気持ち凄く解ります。なんでも「子供いるとさ〜」であわせ無くてはいけないのは無理があります。私などまるで人の運転手かの様な付き合いをされ、おまけにその家の引く越しの手伝い迄。後で考えたら旦那の友人とか、親戚とか、彼女のとか、業者とか色々手は有る訳ですよ。都合良く使われたてとこです。今じゃ疎遠のままです。

    反対の立場になった時、お友達は同じ様にしてくれるかな?多分しないと思いますよ。

    ユーザーID:6078548013

  • 簡単

    断ればいいじゃないですか
    バッサリとではなく「忙しい」と柔らかく言えばいいんです
    全く行かないというわけではなく、回数を減らせば大丈夫なんでしょ?
    誘いに毎回行くのではなく、何度かは断ってもいいと思いますよ
    相手はあなたの負担なんて全く感じてない様子ですしね

    ユーザーID:8634633571

  • 会わないなあ〜

    片道3時間もかけてトピ主さん自身が会いたいの?
    運賃も体力もかかるでしょう?
    それでも会いたいの?
    もう1度自問自答してみたらどう?
    私なら会わないです。
    年に何回も。現実問題それでトピ主さんがストレス感じることのほうが
    問題は大きいと思います。
    中間地点で問題なく会える年齢になるまで会わないでいいんじゃない。
    嫌な言い方ですが、友人も3時間かける労力と運賃をトピ主さんに
    一方的に押し付けている気がします。
    もう少し、あなたに思いやり持っていたら言い出さないと思いますよ。
    今は連絡にいろいろなツールがあるんだから、それで十分じゃない。
    いいように利用されないでね。

    ユーザーID:3122930493

  • うーん‥ちょっと時間を置く

    今は子育て真っ最中な彼女はあなたに手伝いがてら遊びに来て欲しいのでしょうが、ハッキリ言って彼女の我が儘ですよ。あなたの負担も考えずに呼びつけるのはね‥。

    ユーザーID:5858190091

  • 私は、今の状態なら会いません。

    仕事が忙しい中時間を見つけて、乗り換え4回もする移動は疲れますよ。

    せめて中間地点で会えるようになるまで(子供が今より大きくなって外出が楽になるまで)は無理して行く必要はないでしょ?

    時々こういうトピが立つけど、まずは自分ありきですよ。自分が疲れてまで相手に気をつかう必要はないし 友達だからと言ったって社会に出たり結婚したり、更に出産したりと生活が変われば付き合い方も変わって来ますから。


    友達に会いに行くのが疲れるならしばらくは会わずにいた方がお互いのためですから、年内に会うのは難しい。来年暖かくなったら会いましょうで良いと思う。

    ユーザーID:9901696419

  • 負担は公平に

     子供が小さいうちは無理。 たまにはこちらに来てくれるとありがたい。
    以上をきちんと伝えないと相手は自分から来ませんよ。

     トピさんもそういう負担を一方的にしてまで、相手に会いに行かなければならない弱みでもあるのでしょうか。 何か変です。

    ユーザーID:6600511333

  • 行かない。

    片道3時間に見合わないと思ったら
    お断りすればよいだけですよ。

    ユーザーID:9436877317

  • 自分の許容の範囲で付き合う

    私なら自分の許容の範囲で付き合うようにしますね。
    無理して会ったところで楽しくないし、だんだん疎遠になって
    行くような気がします。

    赤ちゃんがいる友人と独身のトピ主さんとでは、取り巻く状況
    も多いに違う(一方は専業主婦、一方は仕事持ち)ので、何も
    相手に全てを合わせる必要はないと思います。
    自分が無理して会って何が楽しいのでしょうか?

    友達と言えど取り巻く状況が変れば付き合い方が変るのは当然
    だと考えますので、私なら、時間があり、自分の都合が許すの
    であれば、会いに行きます。

    トピ主さんは、行けない(行きたくない)のなら、はっきりと
    断った方が良いと思いますよ。
    それで疎遠になるようでしたら、その程度の関係だったのです。

    ユーザーID:5355294837

  • え?義務ですか?

    行かなきゃいけない所なんでしょうか?予定があるとか、疲れてて・・とかとにかく行きたくないなら断ればいい。往復6時間ほぼ一日潰れるし、子の世話で話もできないし、話の内容もそろそろ合わなくなっているのでは?子育てのボランティアも、行きたくないのに行くトピ主がヘンです。向こうがしつこいならしばらく着拒にしては?

    ユーザーID:0622370517

  • 片道3時間??

    いやいや、、、それは大変ですよ。片道3時間の労力に見合ったおもてなしはあるのでしょうか? ぶっちゃけ、それがないから不満という部分もあるんじゃないかと意地悪な私は想像しちゃいますけど。赤ちゃんがいたらそりゃ準備も思うほど満足にはできないかもしれないけど、今時ネットでお取り寄せでも何でもできるんだから、何かしらの気遣いを感じられたら、そんなに不満じゃないんじゃないかと。

    「私もAや赤ちゃんに会いたいけど、正直、4回乗り換えて片道3時間、x千円は毎回毎回はキツいんだよね。赤ちゃんが外出できる時期になったら、x駅(中間駅)あたりで会わない?」

    と、はっきり言ってしまっていいと思います。

    お友達も地元を離れて友達がいなかったりして寂しいのでしょうが、、、でもまあ、そのうちにいわゆるママトモができればそんなに頻繁にお声がかからなくなるのでは、とちょっぴり思ったりもしますが。

    ユーザーID:3554109968

  • もっと、自分を大切にしなさいよ。

    優しい人・・を通り越して、ゆきさんは、自分の意志が無さすぎです。
    お人好し過ぎます。

    「あまりにも、交通が不便だから、これからは失礼するわ。だって行けないもの。帰りに何時も頭痛がして、体調くずすのよ。」

    とカルーク宣言して、この時代ですから、電話かメールのみのお付き合いにしましょう。

    でも、こんな不便な場所に住んでいるのに、あなたを何回も平気で呼びつける友人は、電話もメールもしつこいカモ。。。

    ゆきさんは、もっと一緒にいて楽しい友人を見つけた方が良いですよ。

    だって、つきあうのがキツイなんて、バカバカしいでしょ。

    ユーザーID:6915637396

  • しばらく遊ばない

    仕事で忙しいなら遊ばない選択はないの?
    無理して遊んで、限界越えて疎遠にするよりしばらく会わないほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:0608256720

  • 私なら

    今は遊ぶ時期ではないと考えて、
    付き合いはメールや電話程度にします。
    ご友人の子育てがそこそこ落ち着いて
    きた時におもいきり遊べば良いのでは?
    不満をかかえたまま会っても無意識のうちに
    友人への好感度が下がってしまいそう。

    ユーザーID:7705058642

  • 用事を作っていかない。

    または体調が悪いと言って断る。

    何で不満がつのる人のために時間使わなきゃいけないの?
    時間は有限だよ。自分のために使いなよ。

    似たような友達がいるけど、年に一回の誘いも申し訳なさそうに言ってくるよ。
    「長旅になってごめんね」って。
    私も年に1回程度だからこそ乗り継いでも会いたいと思うけど・・・
    数か月に一度だったら絶対嫌だ。

    今は離れる時期なんだと思います。
    理由をしつこく聞かれたら「体力的にきつい。子供が大きくなったら2人で会いたい」でいいじゃないですか。
    それで切れたらその友達とは縁がなかったんです。

    逆の立場になっても、そうやって無理を言う人は貴方のためには動かないと思う。

    ユーザーID:3351506192

  • 乗り換えが

    半端ないですね。

    長旅の上、子供の世話までしたらクタクタになりますね。

    私だったら、その子供が幼稚園か小学生になりAさんが一人で中間地点まで来れるようになったら会います。

    そこまでして会わなくてもいいんじゃない?

    Aさんママ友とかいないんですかね。

    ユーザーID:4264730369

  • 落ち着いたら会いましょう、で良いのでは?

    4回も乗り換え…それは大変ですね。

    友人とはいえ、そんなに頻繁に会うものですか?
    年に2度くらいで良いと思うのですが。

    「また年内会いたい、でも冬は子ども連れ出せないから…」
    と言われたら、「なら、落ち着いた頃にまた会おうよ。春でもいいし」と答えればいいのではないでしょうか。

    現在私は0歳児を育てていますが、確かに外出は一苦労です。
    我が家にきてもらえるととてもありがたいです。
    でも、年に何回も来て貰うのは恐縮なので、やっぱり落ち着いた頃に…というのがいちばんとおもいます。

    ユーザーID:9225507335

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