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父親が浮気をしている・・・多分。どうすれば。。。

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家族・友人・人間関係

ぬーぴー

トピ開設ありがとうございます。

実の父親について相談です。
タイトルの通り、私の父親がおそらく最近浮気をしています。

私は20代後半、3人姉妹の真ん中、姉は他界、妹は20代前半で父は60代前半で最近退職、母はもうじき退職の50代後半です。(私は既に結婚して、嫁いでおります。)

私の妹へ女性宛と思われるメールを送ってきたことが、浮気に気づいたきっかけでした。(妹は両親と同居で独身、私は家を出ています)
内容は
「仕事お疲れ様。
うんたらかんたら。
明日いつもの場所で○時に待ってます」
(うんたらかんたらは文字数上、内容省略)

メールには普段父が使わないデコメを使っていたようで、妹がそのメールに気づいた後、父親も間違えて送ったことに気づいたらしく
「間違えた。内緒」
と送ってきたそうです。
(妹は両方とも返信はせず)

限りなく黒に近いグレーですが、確実な証拠はありません。

そもそも、私の父は物凄く厳格で、人の道から外れる、社会のルールから外れることをとてつもなく嫌っている人です。。。でした。
ですので、そんな父が浮気だの不倫だのしていることが未だ信じられない一方、こんな明らかなメールを送ってきて、気のせいかと放っておくわけにもいかず。。。

まさかこんなことが自分の身に起こるなんて、と妹と私は困惑しております。
万が一でも母親には絶対知られたくないことが前提で、この事態をどうするべきなのでしょうか。

小町の皆様からお知恵を拝借したく、投稿させていただきました。

どんなアドバイスでも結構ですので、ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:3612927496

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  • あちゃー

    人に厳しくルールを敷く人って、結局自分の弱みを隠したいからなんですよね。
    自分が裏に隠し事等全くなくしっかりしている人ほど、自分以外には寛容だったりします。

    ま、それはともかく。

    妹さんと2人でお父さんを呼び出して、釘を刺してはいかが。

    まさか浮気していないよね?!と。

    その前に自由に泳がせておいて証拠を掴んでおくほうがいいかな。

    証拠を掴んだ上で、釘を刺す。

    調査しても証拠がないなら、まあとりあえずはグレーのままということで。

    姉妹で頑張ってほしいです。

    ユーザーID:1548092648

  • 私は

    こういうトピを見ると必ず、「夫婦のことに子供は口出しするな」というレスがつきますが、私はそうは思いません。
    子供だからこそ子供でしかできないことがあると思っています。
    私も2人姉妹です。
    父親は娘2人に説教されると気弱になる生き物です。
    私と妹なら、父親を正座させ、どういうことか問いただすでしょう。
    そして今後の家族というものをどう考えているのか訊くと思います。
    この時厳格な父親だと思っていたのに呆れた、ショックを受けた、孫に恥ずかしくないのか・・・なんでも感想を言うと思います。

    妻が釘を刺すより子供が刺す方が有効だと思います。

    それでも不倫をやめないようなら父親は離婚したいのだとみなし、両親揃ったところで父の不倫を話し、2人の生活をどうするか2人で相談して決めなさいと言うでしょうし、退職金ももらった後だし、お父さんから慰謝料をがっぽりもらって残りの人生悠々自適に暮らしたほうがいいんじゃない?、あとは介護が待ってるだけなんだし、ぐらいは母に言うでしょうね。
    私は家族の中で一番発言力があるので言いたいだけ言います。
    トピ主さんも同じなら言ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2312118782

  • 阿修羅のごとく

    夫婦間のことは夫婦にしかわかりません。
    案外お母さんご存知かも知れません。
    全員大人です。
    知らん顔しておけば良いのでは?

    ユーザーID:0976639190

  • うんたらかんたらが重要。

    <「仕事お疲れ様。
    <明日いつもの場所で○時に待ってます」
    これだけだったら普通に男友達の可能性もあります。
    仮にお相手が女性だったとしてもただの友達かもしれません。
    浮気とは限りません。

    で、白か黒か見分けるにはその「うんたらかんたら」を教えていただかない事には何とも分かりません。
    なんで一番重要なところを、省略しちゃうんですか?
    しかも
    <メールには普段父が使わないデコメを使っていたようで
    「ようで」ってことは、そのメール見てないんでしょ?
    お父様が浮気してるという根拠に乏しすぎます。

    なんだか読んでてお父様がかわいそうになりました。
    長年一生懸命働いて、娘を育て上げたのに、ちょっとメールを送り間違えただけで「浮気」と決めつけられちゃうんですから。
    確実な証拠がない以上、知らなかったことにしておく他に方法はありません。
    忘れてしまいましょう。

    それにしてもぬーぴーさんに強い違和感。
    重要な情報が抜けてるのに
    <姉は他界
    と不要な情報が入っているし、
    <こんなことが自分の身に起こる
    ぬーぴーさんには何も起こってませんよ。

    ユーザーID:9321744980

  • お父さんにメールする

    「お母さんを悲しませるようなことは止めてください」とでもメールしたら、どうですか?
    その程度のことを言う権利はあるでしょう?
    くれぐれもお母さんにチクッたりしないように…
    知らぬが仏という事です。
    わざわざ夫婦間に波風を立てる必要はありません。
    または「口止め料をください」とメールしてお小遣いをせびるのも良いと思います。

    ユーザーID:1404335672

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  • そうですね

    何もしないに1票。

    ユーザーID:5046173886

  • そういう人が危ない

    遊び慣れてないんです、これが運命だ、全て捨てて二人でって厄介な発想おこす

    ユーザーID:5983259597

  • お父様と話す

    もう結婚されているので、お父様もあなたとなら話しやすいのではないかと思います。

    疑惑があるなら、お父様に話されたらいかがでしょう?

    お母様にはわからないように。

    娘から言われたら、もし浮気なら止めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9583442525

  • とりあえず

    お父様は、たぶん若さの証明みたいなもんで気分転換程度に思っていること
    だと思います。
    一度さらっと、”お父さんお母さんがかなしむよ”と言ってみましょう。
    そのつぎは、相手の女性に会って、別れてくれない?慰謝料請求するけど
    と乗り込んでみましょう。
    半年は修羅場を迎えるとおもいますけど、
    お父様の方は、別れるまでは追い込ませないことです。
    お母様がしらなければ幸せだとは思いますよ。

    ユーザーID:2450702073

  • ♪言わぬが花よ人生は〜

    トピ主は部外者です。戯れに出来心で踏み込んではなりません。必ず後悔します。知っていても知らない素振り。例え血肉を分けた親子でも、プライバシィーは別格別判断です。父には父の人生。それに文句が言えるのは、トピ主では無く母上だけ。

    夫婦には夫婦の調子と規範が有ります。互いが許しあっていれば、『不倫無罪』ですし、そうでなくても伴侶の一方が判断するべきことで、娘といえどもトピ主は部外者です。

    ユーザーID:2495314860

  • さてさて

    まず、貴女たちは、どうしたいのか?です。真面目なお父さんなら、浮気は、悪い事と認識してます。だから、間違って、妹さんにメールを送った事を失敗したと思ってます。
    問題は、一時的な恋心なのか。長期間の浮気心 なのか。どっぷりと不倫なのか。お父さんには、貴女方、娘は知っていること、離婚を望まないなら、早急に別れること、それが出来ないなら、お母さんに話すことを伝えましょう。私がお母さんの立場なら、一刻も早く教えて欲しいですけどね。
    隠し事、悪い事は、やっぱりばれるものですよ。

    ユーザーID:5757009144

  • 放っておいたら?

    仲の良い家族なんですね。

    私の父も彼女がいます。それを知ったのは、当時父は58歳ぐらいかな。私は30代前半ぐらいでした。
    正直、どうでもよかったです。「へーそんな物好きな人もいるんだ。」という感じでした。
    母も知ってるけど、彼女もまた、どうでもいい感じ。

    今まで真面目に働いて来て、
    子供をきちんと成人させたのだから、もうお父さんの好きな様にさせてあげては?

    ユーザーID:4418708296

  • 冷静に

    話し合いはできませんか

    妹さんとお父さんと3人で、お母様のいないところで。
    浮気なのか、行きつけのお店の女性とか

    まだ浮気と決まったわけじゃないと感じます。
    どこか、家の外の喫茶店とかに呼び出して、冷静に尋ねてみてください。

    きちんと説明してほしいと二人から、真剣に話せば答えてくれると思います。

    ユーザーID:9810247787

  • 私なら父に会いに行きます

    私なら父に会いに行き、自分の意思表示だけします。

    事実を問う事はしません。

    ただ、妹も自分もあのようなメイルで困惑している。父を信じているから二度とこんな話はしたくない。

    長年連れ添った母にだけは知らせたく無いし、悲しませたくない。

    今回の事は我々の誤解だと思うことにする。二度とこの件は出さないと。

    以上のような事を一方的に言って席を立ちます。

    問い詰めても相手にもメンツがあるし、気分のいい話じゃないし。

    とりあえず間違いメイルを出したのは父親で、その内容が限りなく誤解を招くような内容なのだから、お父様も言われても仕方ありません。

    ユーザーID:6773415762

  • いい年なんだから

    別にお母様にチクってもいいんじゃないでしょうか。もし、浮気だったら最初が肝心。お母様の本気の怒りに気の小さいお父様は浮気なんてすぐに辞めると思います。

    ユーザーID:8142095795

  • あらら…

    本当は証拠を掴んでからにしたいところですが…お父さんに真偽を問いただし、メールは保存している。きっぱりやめないなら私達姉妹は縁を切る。イイ年して馬鹿みたい…と、言ってしまうかも。お母さんに告げるのは、よく考えてからのほうが良いでしょうね。答えのようでなくて、申し訳ありません。

    ユーザーID:6270410060

  • 大人は知らんぷり

    メールで 簡単にお父さんほどほどに と
    釘をさして、実際顔を合わせても
    知らんぷりして 下さい
    直接言うより、効果あると思います

    ユーザーID:0696662825

  • 馬鹿なことをしない

    もうあなたも大人で独立した生計を営んでいるのですから、ご両親とはいえしっかり距離を取りましょう。
    ご両親も一組のカップルです。ご自分たちのことはご自分たちで決めて頂くしかありません。あなたたち姉妹が気付くようなことは、母上もとうに気付いておられるか、早晩気付かれるでしょう。気付いても知らぬふりをなさって平穏に過ごされるかもしれませんし、離婚になるかもしれません。いずれにせよ、あなた方姉妹の容喙を許さない領域のことですし、できることもありません。
    あなたがすべきことは、ご両親がカップルとしてどうなろうと、その歳まで養育して下さった親としての恩を忘れず、子としてきちんとお二人に報いることだけです。

    お相手との関係が順調に続けば、父上には新たなお子さんができるかもしれません。あなたにとっては歳の離れた弟妹ということになりますが、自然体で迎えてあげましょう。もしもの時は、あなたたちと違って、成人するまで父上の庇護を受けられなかった小さな弟妹に遺産を譲るくらいの度量はありますよね?立派な大人なんですからね。
    少子化の今、血の濃い近親は貴重です。一時の感情に流されずに行動して下さい。

    ユーザーID:2293908487

  • ご返答ありがとうございます

    トピ主 ぬーぴーです。

    お答えいただいた皆様、ありがとうございます。


    ゴールド様
    やはり証拠は必要ですよね。
    私の父は絵に描いたような「亭主関白」で、仕事の愚痴は一切聞いたことがなく、関白故厳格な人間という印象でこの20数年見ていました。

    ですので、本当に今回のことが信じられず、もし浮気が事実なら(今はまだいませんが)孫を抱かせるのも絶対に嫌だと私は感じています。
    私は厳しい父親が苦手だったので、あまり仲が良いとは言いませんが、普通の親子です。
    ただ、妹は父親と仲が良く、今回のことでショックを受けているようで証拠探しにあまり乗り気ではありません。

    ただ、いずれにせよ母親に知られる前になんとか手を打とうと思います。
    姉妹力を合わせて頑張ります!
    ありがとうございます!!

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • のり様

    ご返答ありがとうございます。

    私も「夫婦間に子供は口出しするな」という内容を他のトピでも見てきたので、正直今回も上記のご意見が多いかと思っておりました。

    が、のり様のご意見にはとても勇気付けられました。

    発言力がある、という訳ではありませんが、許せないことは許せない、という姿勢で妹と二人立ち向かおうかと思います。

    仮にも夫婦なので、母一人が頑張ってきたということではありませんが、もし浮気が事実ならば、亭主関白な父に対し、いつも素直に父を立ててきた母が可哀想でなりません。

    まずは証拠を集め、事実を突き止めたいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • も 様

    ご返答ありがとうございます。

    も 様の仰る通りだと思います。
    夫婦のことは夫婦にしか分からない、ましてや一緒に住まない私にはよっぽど分からないと思います。

    ただ、ここ2年間で立て続けに私の姉と母の実母(私にとっての祖母)が亡くなっており、母は精神的にとても参っており、もし浮気の事実を知れば壊れてしまうのではないか、と感じております。

    ですので知らん顔は出来ないのです、家族がこれ以上ばらばらになるのは見たくないので。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • しいぼる 様

    ご返答ありがとうございます。

    まず、父親のメールの題名に女性の名前が入っていたので、女性宛です。
    この内容を記さなかったので、しいぼる様には伝わらなかったですね、ごめんなさい。

    それからデコメの件は私は直接見ていないので「ようで」と書きましたが、実際送られてきたメールを妹が見て、それを私が聞きました。
    これも載せなかった私のミスですね。言葉足らずで申し訳ありません。

    そして「私に強い違和感」
    これ、反対に私はしいぼる様につよ〜い違和感を感じます。
    うんたらかんたらに関しては文字数上で、と断りを入れています。
    それでも「そこが重要なので知りたい」というレスがつけば、追加するつもりでした。
    「姉が他界」確かに不要な情報かもしれませんが、三姉妹と言い切れなかったので、このように表現しました。
    「自分の身に起こっていない」というご指摘、実の父親の件で巻き込まれた私にとっては自分の身に起こっている、も同然です、家族ですので。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • konitiwa 様

    ご返答ありがとうございます。

    確かに、そのメールは有効的ですね!

    母親にはもちろん言いません。
    両親がどうかなってしまう、ということが私も妹も一番避けたいことですから。

    口止め料の件は・・・父親にお金がないから無理かと笑

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご返答ありがとうございます。

    キュー 様
    ありがとうございます。
    参考にさせていただきます。


    モモ 様
    そうですね。
    私が危惧しているのはそこです。
    本気になり家族を捨てるのが一番怖いです。
    結果父親が相手に捨てられることも見えてくる気がするので。


    おまけ 様
    結婚していると言っても、まだ私は本当に新米の身でして夫婦を語るにはまだ。。。

    ですが、やはり本人に確認すべきことですよね。
    母親には気づかれぬように。


    梅子 様
    若さの証明・・・仕事を辞め、娘も自立し、自由になった反動なのでしょうか。
    いずれにせよ、相手の女性をまず突き止めることから始めなければならないですね。
    梅子様は過去にご経験があったのでしょうか。


    恋次郎 様
    ご忠告ありがとうございます。
    ただ、もし母親がこのことを知り自殺してしまう恐れがあるとしても、見てみぬふりをすべきなのでしょうか。
    何もしないで後悔することだけは避けたいのです。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 大騒ぎしない

    お父さんは「お父さん」という役割のほかに、一己の人間として人格があるわけでね〜。

    もちろん、お母さんにだって「お母さん」以外の顔を持っているわけで〜。

    夫婦の事って難しいね。
    トピ主さんも結婚してるからわかるでしょう。
    ちょっとしたさじ加減で、ガラガラっと崩れてしまうことがあるってこと。

    夫婦で言えば両親のがずーっと先輩なんだから、彼らに任せていればいいと思いますよ。

    どうしてもしゃしゃり出たければ、釘をさせばいいと思うけど、それにしたって、不倫決めつけのような言い方はNOね〜。

    あと、お母さんには絶対に知られちゃダメだよ〜
    不倫どうこうはもちろん、それを娘たちが知ってしまったってことも。
    娘の手前、引っ込みがつかなくなっちゃうかもしれないからさ〜

    人間の心って不思議だね〜

    ユーザーID:2748346991

  • 赤トンボ 様

    ご返答ありがとうございます。
    私たちがどうしたいか。

    まず私は、浮気を辞め、母一人を大事にしていってほしいと思っています。

    妹にも聞きました。
    彼女は「もうどうでもいい」だそうです。
    これ以上家族がこじれていくのを見るのは嫌なんだと。
    私は一緒に暮らしていないので、一緒に住んでいる人の気持ちなんて分からないでしょう、と言われました。

    父は真面目です。ずっとそうだと思っていました。
    それなので、今回のことが本当に信じられず、困惑しております。

    どのような浮気なのか、やはりしっかり調べてみないことには分からないですよね。
    妹がそんな状態なので、私一人ででも調べてみようと思います。
    それでどうするのか、改めて考えようかと思います。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご返答ありがとうございます。

    コグマ 様
    コグマ様のように割り切れるほど大人でないところが、私と母なんです。正直母が「へーそうなんだ」という理解を示すような人であれば私もこんなに悩まないかもしれません。

    家族のため、今までずっと真面目に働いてきた父の自由、言われるまで考えたこともありませんでした。
    確かに仰る通りなのかもしれません。



    通りすがり 様
    正直怖いです、父が浮気を認めたとき、私がどうするのかが分からなすぎて。
    ただ、本当に通りすがり様の仰る通りで、まだ本当に浮気をしているのかどうかさえ、はっきりしておりません。
    まずはそこをはっきりさせることから行動しなければなりません。



    サバ猫 様
    色々なご意見をいただく中で、サバ猫様のご意見が一番納得しております。
    確かに問い詰めたところで誰も幸せにはならないですね。
    であれば浮気かどうか分からなくとも、疑わしいメールに関してのみはっきり言うということが正しいのかもしれません。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ご返答ありがとうございます。

    ふーん 様
    出来ることなら母には知られたくないのです。
    弱い人間なので。



    ミィ 様
    本当にミィ様のご指摘通りです。
    浮気が事実であれば、縁を切りたいです。
    嫁ぎ先にも顔向けできないですし。
    何より一人残される母が可哀想すぎます。



    ちゅう 様
    さらっと言うことが一番効果があるのかもしれませんね。
    証拠出してネチネチ責める…自分が悲しくなりそうです。

    ユーザーID:3612927496

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • えー、と。そのくらいの年齢で友人の家で。

    どういう経緯か分かりませんが、
    友人の両親が離婚して、別の女性と結婚して
    赤ちゃんが生まれたそうです。
    交流はあるので嬉しそう?でしたが。

    ユーザーID:6487634965

  • 母親宛てだったという可能性

    母親宛てだったという可能性はないのですか?

    >仕事お疲れ様。
    母親も仕事している

    >明日いつもの場所で○時に待ってます
    仕事の後に合流してデートの待ち合わせかも?

    >「間違えた。内緒」
    浮気なら、こんな軽いメールでごまかそうと思わない。
    母親にラブラブなメールを出してるのが気恥ずかしいから内緒にしてほしいだけ。

    親子でアドレス帳の登録名字が同じだから間違えやすい

    ユーザーID:2881263875

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