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お見合い。条件が合わないのに恋をしてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

あい

結婚相談所で活動しています。
数ヶ月前、そこのパーティで出会った方とお互いに好意を持ち、連絡先を交換しました。
私は初対面の人を好きになることはほぼないですが、なんというか、その方は最初から妙に懐かしさというか安心感があり、直感的に「あ、この人と結婚するのかな」と感じました。
そんな人は今までの人生でいません。オーバーですが運命的なものを感じました。
ですが、その後で詳しく聞くと条件的にどうしても合わない部分があり(年収や年齢ではありません)、結婚は難しいと判断し、お付き合いする前にお別れしました。

その方と、しばらくしてまた別のパーティでお会いしました。
その頃の私は色々な方と会っていましたが、誰ともいまひとつ上手くいかない状態で、婚活に疲れて結婚を半ば諦めていたのですが、再会したその方とは話が盛り上がってしまい、また交際を申し込まれて、今度はきちんとお付き合いすることになりました。

最初から、条件が合わないことは伝えてありました。彼は、交際するうちに条件を乗り越えられる相手だと思って頂けたらいいので、と言ってくれました。
ですが、やはり色々と彼の家庭の事情を聞いていると、結婚してやっていける自信が持てなくなり・・・。
お見合いなのに、彼を試すような中途半端な状態での付き合いに申し訳なさを感じて、最近お別れしました。

今、辛くて辛くてたまりません。体調も崩して、気持ちが塞いでしまい、何もやる気が起きません。
彼に連絡したいです。でも、結婚できないんだと思うとどうしていいか分かりません。
こんなに辛いなら、最初からお付き合いしなければよかったと後悔しています。
条件は、本当に合いません。彼の元に嫁いだら今から生じると分かっている問題が山ほどあります。
お見合いでこんな経験された方、いませんか?どうやって気持ちの整理をつけたのでしょうか。

ユーザーID:5073990442

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  • その辛さの有効活用

    あなたの心の中に生まれた「今の辛さ」こそ、(彼の元に嫁いだら生じると分かっている)問題解決のための原動力になるのでしょう。今の辛さを放置したままにしておくのか、それともその辛さを力に変えてしまうのかは、あなたの胸一つかも。

    ユーザーID:6509407983

  • さっぱりわからない

    条件がどう合わないのか具体的に書いてないから、何とも言えないです‥。

    ユーザーID:2856640074

  • 合わない条件を

    書いた方がアドバイスしやすいと思います。

    しかし、あなたが、この先良い人と巡り会えなくて一生一人だとしても、好きな彼氏の条件を呑むよりはマシだと思うなら、仕方ないとしか言えないでしょう?

    けど、江戸時代でもあるまいし、好きな彼氏と涙を呑んで別れるとか、今時聞かないけどな。

    ユーザーID:8757318247

  • ただ気持ちが執着しているだけです。

    割り切って、一切連絡しないようにすればいいのでは?

    それはただ気持ちが執着しているだけです。

    続けると

    これで断ったら、相手に何か悪いような気がしてずるずる悩むでしょう。

    乗り越えられない条件があるなら

    すっぱりやめましょう。

    相手こそ、あなたの気持ちを試しているのです。

    一時の気の迷いで大事な一生を損なってはいけません。

    その話は一日も早くやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5314926200

  • あきらめましょう

    条件があわないんですよね?

    ゆずれない条件があるなら、お相手は結婚相手としてはご縁がないということで。

    ユーザーID:5868184063

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  • 諦める

    結婚したら苦労する。
    彼と一緒にいるために我慢できるかできないか。
    貴女は出来ない判断を下したなら、諦めるんです。

    無理して婚活しないでいいです。
    休んでいいから彼は諦めたほうがお互いのためです。

    ユーザーID:0244873758

  • 思いっきり苦しんで

    からだの関係がないのに苦しんでるなんてうぶですね。今年中は心ゆくまで苦しみましょう。ばからしくなるよ。中学生みたいなことやってもなんにもならなってことが。

    ユーザーID:6920885327

  • その条件とは...

    結婚は打算とか妥協の産物とかよく言われますが、私自身は「気が合う」のが一番!との思いからすべてをスルーして結婚。結果、年齢、職業、家族構成など、親の意に反する人でしたが、結構、うまくいってます。
    その前に付き合っていた人は、親の提示する条件をすべて満たしたまぁまぁ気の合う人でした。そして、そのまま平和に結婚するつもりでいました。
    が、ふとした思い付きであるプロジェクトに参加して主人と出会ってしまいました。う〜ん、いろんなことを考えました。仕事と割り切っていたので当初は眼中になし!だったし。でも、主人はすごくまっすぐでストレートだったし、何より気が合ったのです。一緒に暮らすなら本当はこういう人がいいのかなぁ?と漠然と思いました。
    でも、話が具体的になると双方とも親は「大反対」。主人は義兄まで登場し、横やりを入れてくる始末。双方とも当時付き合っていた人を傷つけることになってしまったとも思います。でも、やはりこれでよかったとも。
    今では両家とも家族ぐるみで仲良くしています。
    人間、時が経てば考えも変わるものです。今の好きという気持ちを大事にされた方が絶対、後悔しないと思います。

    ユーザーID:2723657426

  • 何と申しましょうか・・・・

    見合いでそんな経験をする人はいません。最初から条件が合わないのに付き合いを始める。

    しばらくしてやはり無理と思うので、別れることにする。

    その後、再会したのでこれ幸いとまた付き合いを始める。

    また同じように結婚は無理だと思うので、2回目の別れをする。

    こういう事を繰り返して辛くて堪らない。だから彼に連絡しょうと思う。

    そして、やはり条件が合わないので、3回目の別れをすることになるだろう。

    どうやって気持ちの整理をつけましょうか?

    答え・・・ご自分のフラフラ病を根治して、条件通りの人と見合いして、結婚までこぎつけるよう頑張りなさい。

    ユーザーID:4932548387

  • 何が問題なのですか?

    最初から諦めたら何も出来ません!

    問題をどう解決するのか?どう乗り越えるのか?試行錯誤しながら妥協点を探り、折り合っていくのが人生です。
    もちろん、当たって砕ける方法もあります。

    単なる愚痴の垂れ流しではなく、問題を皆に示して、色々な知恵をお借りしたほうが、建設的ですよ!

    ユーザーID:3928637370

  • なんか、ちょっと…バカみたいですね…

    条件が良い人と結婚しても 一生その 条件か続く事の方が難しいと思いますけど…

    主さんの 条件が書いてありませんので 何とも 言いがたいですけど、自分で決断した事に対して くよくよするのって 一番 バカですよ…。

    ユーザーID:9635566126

  • 例えば

    条件とはなんでしょう?

    どなたか適切にアドバイスをして乗り越えられるかも。
    婿にきてもらわなきゃ困るとか。
    せっかくお互いにピンと来るひとに出会ったのに合わない条件が気になります。

    ユーザーID:5115024535

  • よくある話

    恋愛では「好きなだけでは結婚できない」のは、本当によくある話です。

    お見合いではそういう話はあまりないでしょう。
    会う前に条件を合わせますから。
    早く次のお見合いをして条件の合う人を探しましょう。

    ユーザーID:5884807646

  • その原因を話せば

    誰かが解決法を見つけてくれるかも。
    問題の条件。ここで話してみませんか?

    ユーザーID:8239054264

  • もう少し詳しく

    こんばんは。
    初めまして、ハジメと申します。
    気持ちでは、好きなんだけど、条件面を頭で考えたら一緒になれないとのことですが、一緒になりたいのであれば、その問題点をこの掲示板で相談されては如何でしょうか?
    いろんな方の、意見を参考にすれば、その問題点の解決策や、ご自身が思っていたもりも軽いものかもしれませんし。。。
    理由がわかなければ、アドバイスの仕様がありません。
    好きという気持ちが強いので、迷われているご様子なので、一緒に慣れるようになる為の、まずは、問題点のご相談が先なのでは?

    ユーザーID:5964228426

  • 結婚する気が無いなら連絡しない

    結婚相談所に登録している人のほとんどは、「結婚相手」を探しているのであって、恋愛を楽しみたい訳ではありません。
    結婚する気も無いのに、付きまとうのはルール違反ですよ。

    お付き合いをする時に、彼からもはっきり言われていますよね。「交際するうちに条件を乗り越えられる相手だと思って頂けたらいいので」と…。

    あなたは乗り越えられなかった。
    なのに、彼に連絡をして付きまとったりしたら、彼の婚活を邪魔する事にしかなりません。

    苦しい胸の内を吐露されていますが、本当に辛いのは彼の方だと思いませんか?
    なんだかんだ言って、あなたのやった事は、彼の気持ちを弄んだだけだと思うのですが。
    相談所って女性より男性の方が費用が高い所も多いです。そして多分、彼が相談所に登録している最大の理由は、トピ主さんがためらった「家族がらみの条件」のせいですよね?

    本気で彼の事を好きだというなら、好きな人の足を引っ張るような真似は止しましょう。

    第一、結婚する意思が無いとはっきり示した今、連絡したところで、彼が以前と同じようにやさしくしてくれると思いますか?

    ユーザーID:2131612105

  • 相談所は一つの出会いの場と割り切れば?

    出会いは婚活だったけど、恋愛結婚と思っては・・・?

    お見合い=「希望が合う人との結婚」を絶対条件と考えてしまっているのでは?
    何でも希望通りなんてありません。妥協も必要だと思いますよ。

    彼の家庭事情の内容が分からないので、何とも言えませんが…。

    逆に大恋愛であっても、家庭の事情でお別れする場合もあるでしょう。
    彼と結婚しても「問題が山積み」ならば、致し方ない。
    辛いですが、不幸になると分かっているのに結婚するのは止めましょう。。
    恋愛と結婚は別問題なのですから。。。

    涙が枯れるまで泣いて、泣いて…。時間が解決してくれるまで婚活お休みしてはいかがでしょう?
    それからパーティーには参加せず、婚活相手には相談所が紹介してくれた人と1対1でのみ会うようにすると良いですよ。

    ユーザーID:0430722199

  • どんな条件?

    それが書かれていないので何とも言えないです。
    お互いに譲歩し合う気持ちがあればいいのでは?
    最終的には相手に対する思いやりだと思います。

    ユーザーID:4843119518

  • うーん・・・

    条件がどうしても合わなくて、結婚はあきらめて一緒にいることを選んだ人なら何人か知っています。

    例えば義両親との同居がどうしても嫌で、義両親が他界するまで籍を入れなかったり。
    (義両親が他界してやっと籍を入れたのは、2人が50代とか)

    実母が嫁に行くことを反対していたので、実母が他界するまで結婚しなかったりとか。

    私なら一緒にいることを選んで、「結婚」という制度はあきらめると思います。
    人生なるようにしかならないし、好きな人のそばにいたいです。

    ユーザーID:3323404950

  • 出会い方

    >彼の家庭の事情を聞いて、無理と思ってというのは、親や子供と同居かなと思いました。厳しい条件だからいい人なのに残ってたのでしょう。目的は恋愛でなくて結婚です。辛い決断を誇りに思って下さい。彼も断られた事により条件を受け入れてくれる人を早く探せるのです。パーティーだと条件に合わない人と気があっても意味がないので、他の方法が良いと思います。

    ユーザーID:2066662651

  • あなたの…

    条件ってなんですか?



    それがわからないことにはアドバイス難しいかな

    ユーザーID:0766238545

  • それでいいのではないですか?

    人をすごく好きになると、相手がどんなに君が苦労するから結婚できないと言った所で、
    結婚したいものです。
    母子家庭一人っ子同居必要とか、家が農家で慣れない農作業を手伝わなくてはならないとか、
    どんな条件でも彼と結婚したいと思うものです。

    でも、そこで、自分が苦労すると分かっているから、お別れするという選択を冷静にできたということは、
    まだそこまで彼を好きにはなっていなかったってことです。

    苦労覚悟で好きな人と結婚するか、条件は合うが、そこまでときめかない人と、妥協して結婚するか、
    どっちが幸せか、?と聞かれたら、人生長いので無難なほうを選んだほうがいいとアドバイスします。

    運命的なものを感じたという事は、前世で夫婦か恋人だった?でも、いろいろと障害があって別れた。
    今度生まれ変わったら一緒になろうと誓った。で、やっと出会えたけどやはり障害が目の前にある。
    それを乗り越える気持ちには慣れなかった。という因縁のある相手かもしれませんね。

    ユーザーID:0600743455

  • それほどの条件とは一体…?

    もう、彼とはどうこうなりなくないんですね?
    諦めるの前提なんですね?

    彼の何がよいか、悪いかを紙に書いてみては?
    そしてどうしても譲歩出来ない条件を改めて認識すれば諦められるのではないでしょうか。

    それにしても、そこまで恋い焦がれてるのに断念しなくてはいけない条件って一体何なんでしょう。
    体調悪くなるまで好きなら一緒になればいいのにって思うんですが…。

    ユーザーID:0876145261

  • その条件とは何ですか?

    収入や年齢ではないなら、彼の親との同居ですか?

    その条件とやらを明記すると、皆さんから何かいいアドアイスを貰えると思いますがー

    ユーザーID:7247760650

  • 答え書いてありますよ

    >どうやって気持ちの整理をつけたのでしょうか。

    >彼の元に嫁いだら今から生じると分かっている問題が山ほどあります。

    問題が山ほどあって、結婚してもやっていける自信がなくてお別れしたんでしょ?
    自分で考えて納得して出した結論なんですよね?

    だったらそれが答えでしょ。

    「気持ちの整理」ではなくて、
    自分が出した結論に責任を持って「これで良かったんだ」と自分で納得するしかないんです。

    ブレちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:1144537017

  • トピ主です。

    皆様、沢山のご意見ありがとうございます。

    私の条件ですが、私の家の経済状態を考えた場合、両親の介護は家で行わなければならないので、結婚後、私の実家の近くに住める方を第一希望にしていました。
    両親は職業柄長年体を酷使してきたため、70前にして色々と不調が多く、何かあったらと、とても心配です。

    彼は転勤があり、遠方の出身、しかも長男です。定年後、彼はご実家に戻り、ご両親の面倒を見る予定です。それまでご両親が健康である保障はありません。そして彼の家には現在両親から扶養され、これからもされ続けるであろう兄弟がいました。

    私には姉妹がいますが、体(心)が弱く、きちんと就職していますが自分のことで手一杯なので、親の介護問題を彼女一人には任せられない、私が支えなければと思っています。

    辛いですが諦めようと思っています。最初から分かってたことですが、ご兄弟の話は最近まで詳しく知らず、やはり私には無理だという結論になりました。

    ne2kaiさんの回答の、
    >本気で彼の事を好きだというなら、好きな人の足を引っ張るような真似は止しましょう。

    という一文が胸に突き刺さっています。

    ユーザーID:5073990442

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一人っ子同士でしょうか?

    結婚相談所に勤めています。

    思い当たる問題点は一人っ子同士で家督を継ぐというような
    ことでしょうか?
    養子に入ってもらいたいと女性側が思っていることですね。
    彼のように乗り越えられるという気の持ち方でしたら大丈夫でしょうが
    あなたのように条件の前に屈服するようでしたらご縁が無かったと
    考えることが一番でしょう。

    条件、一人っ子、長男以外、転勤が無いなどといろいろとありますが、
    特に養子に入ってもらいたいというような場合はご紹介する場合も
    とても気を遣います。
    お見合いする前にお話が無かったのでしょうか?

    いろいろな方とお会いした方が良いのはわかりますが
    条件が大前提の場合はお薦めしません。
    ご成婚には結びつかないからです。

    ユーザーID:2325424844

  • 条件重視の結婚に

    詳細かかれてないので良くわかんないですけど、条件条件と言う割には、トピ主さんは条件を最優先するという覚悟もなければ、そもそもそんな風に結婚を『条件』ととらえて割り切れる性格ではないんじゃないでしょうか。

    私も条件で結婚するのは難しいです。
    条件よりも、その人と気が合うかどうかのほうがよっぽど大事ですね。
    仕事なんかはきっぱり条件で〜って割り切れるけど、恋愛と結婚を切り離せる性格の人でないと、なかなか割り切るのって難しいんじゃないでしょうか。

    気持ちの整理をつけたいと書かれていますが、結局は自分がしたこと、とあきらめるしかないと思います。
    そして、次は同じ失敗をしない。

    人間誰でも失敗をします、大事なのは失敗して辛い思いしたら、次はそうならないように工夫や努力をすることです。
    生きている限りは何度でもチャンスはあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6750767627

  • ご参考までに

    初めまして。趣味程度ですが占いをしています。
    彼と貴女の今後を少し見せて頂きました。決めかねていらっしゃるようなら参考にしてください。
    好きな人との別れの経験はとても辛いものでしたよね。決断をするのも勇気の居る事だったと思います。
    貴女にとって彼が運命の相手だというのは間違い無いようです。
    彼と復縁しても、ちゃんと幸せになれるようです。
    ただ、結婚に踏み切るタイミングは相手の出方を待ってください。
    彼との間に有る問題が具体的には分かりませんが、こちらで見る限りでは、決して乗り越えられない問題では無いように見えます。
    非常に大変な問題かもしれませんが、乗り越えた先に明るい未来が待っています。
    問題の部分を彼と再度話し合い前向きに解決策を模索しては如何でしょうか。
    又、彼と別れても半年以内に新しい出会いがあるという結果も出ていますので、問題がどうしても受け入れられない状態と言うことであれば、完全に諦めて次の出会いを待ちましょう。
    苦しい気持ちも半年も過ぎれば新しい出会いに目が向きそうです。
    選ぶのは貴女次第ですが、もう一度彼と今後について考えてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0295013066

  • 条件がわからないので具体的なことは書きませんが

    あの時、どうしてあんな条件に拘ったのだろう?

    と、将来思わなければ、それで良いのではありませんか。

    人生は一度きりですし、トピ主さんの人生でありえない条件であれば、いつまでも悩んでいる必要がないのです。

    ユーザーID:3063169544

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