途中から義母と同居した場合

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家族・友人・人間関係

ゆりあ

結婚14年目にして、突然義母との半同居生活が始まりました。
夫が一人息子なので、完全同居に向けての練習のつもりのようです。

私がフルタイム勤務のため、義母は張り切って家事全般をしようとします。
しかし、私は義母が「まるで我が家」のように振る舞うのが嫌です。
今まで、私が一家の主婦をしてきたところに、突然義母がやってきたのですから、生活のリズムが狂ってます。
「私も子供たちに母親の手料理をたべさせたい」というのですが、
「何もせずに家にいるのは嫌だ。」といいます。
じゃあ、うちに来なきゃいいじゃないという思いをぐっと飲み込んで、毎日を生活しています。
義母も、何か役に立ちたい、頼られたいと思っているだろうなと思うからです。

途中から同居になる場合、二人の主婦がぶつからないような上手い方法などあるのでしょうか?

ユーザーID:0464339210

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  • 多分我が家もそのうちそうなるみたいです

    だから、キッチンとリビングと玄関だけは完全にわけるリフォーム資金を必死で貯金しています。

    お風呂とトイレはまだ我慢できても
    台所に主は2人は大揉めは目に見えてますよね。
    リビング、これはもう人間としてのプライベートの確保です。
    玄関、監視されてるような生活だけはごめんです。勝手口だってかまいませんから確保したいです。

    主様、今からでもこの3点なんとかなりませんか?

    最悪、台所の主だけはハッキリさせる話し合いだけは心を鬼にしてキッチリするべきですよ!

    ユーザーID:1173667721

  • ないでしょう

    私も途中からですが大変です。義母は言い方がきつい方なので今はなるべく一緒にいるのを避けています。お義母さんとの食事の事なのですが週2は義母、後の日にちはあなたと1週間を分けたらいいと思います。そんなにする事がないなら毎日はいいですよとはっきり言った方がいいと思います。遠慮すると完全同居になったらもっと大変です。うちは義母の住んでる家に5年前から同居していて義母85歳、2年前に義母から私の年にはもう隠居の婆ちゃんのご飯を作っていた」と言われましたが無視してます。だって、私より元気ですもん。

    ユーザーID:6238234383

  • 土曜日、日曜日は別々に

    基本的に土曜、日曜日は食事を別々にした方がいいと思いますよ。家族で出かけたりしてね‥。でないと息が詰まりますよ。どこかで割り切って線引きしないとね。

    ユーザーID:0014540298

  • 途中から同居25年です

    そりゃあね、主様のテリトリーに乱入してきて
    我が物顔でやられたら、腹も立つってもんです
    でもね
    闘うと(?)自分で自分の首をしめるようなモノです
    お年寄りは、基本他人の話を聞きません(笑)
    ここは主様が大人になって
    上手く姑さんを使う事です

    『煮物はお母さんの方が美味しいから作って♪』
    みたいに
    グラタンとかパスタとかは、主様が作るとか
    おばあちゃんの味を、孫が食べるのも良い事だと思いますよ
    子供を育てるように
    やれる事を与えるのがよろしいかと
    同居になれば、姑さんも【我が家】になるんですから
    肩の力を抜いて、自分が楽するつもりくらいで良いかと

    私の今朝の会話は
    『夕食何が食べたい?』と、聞かれたので
    『○○さん(主人)が←ここポイント 鍋が食べたいって言ってたから』
    と、誘導しました(笑) 鍋の中身も指定して

    姑さんを立てつつ、自分が仕切るって感じでしょうか
    頑張ってください

    ユーザーID:6582335365

  • ちゃんと決めておくとよい

    フルタイム勤務で、義母さんが家事をがんばるならまかせてしまってもいいような気もします。あなた一人、頑張りすぎなくて楽すればよろしいのじゃない?年寄りはうまく使えばいいのじゃないでしょうか?

    同居30年のわたしは、昔ながらの年寄り二人(嫁がするのが当たり前、という年寄りです)抱えて、家族もいて、ほんと疲れました。今になったら「なんにもせずに不平ばかり言う年寄りだよなあ、昔から」と不満ばかりつのります。

    あなたの場合、家事をやってくれるのなあら、たとえば、平日はやってもらい、土日はわたしが、など、決めておけばいいと思います。やってほしくないことはきちんと伝えないとわかりあえません、悪気がないから。

    しかし、はっきり申し上げて、一家に主婦は二人は要りません。衝突は避けようがないため、同居しないのが最善策ではあります。

    ユーザーID:0848563910

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  • 家に主婦二人はいらない

    役割決めたらいかが?お子さんが小学生になればパートでも仕事して昼間の家事や買い物、留守中の子供の世話をお願いするとか。全部自分で仕切ろうとしないことが円満の秘訣です。

    ユーザーID:3794575084

  • そりゃ、貴方が苦手な家事をやってもらえばいいでしょ

    世の中にはトンデモナイ姑が、小町にも情報満載じゃないですか。

    何か役に立ちたい、頼られたい、張り切りますというお義母さま、いい人じゃないですか。まずはその良縁に感謝しましょう。

    同居に向け、折り合いをつけましょうという気持ちを持って相談しなきゃな、と思いました。ただし、あくまであなた方夫婦がリーダーなご家庭であることが前提です。

    台所さえ貴方が担当していれば、さほど「まるで我が家」感はないと思いましたがどうでしょうか?ほかにも譲れない家事は譲らなくていいと思いますが、比較的苦手な、他のことでお世話になってはどうでしょう。どうしても手薄になってしまうような仕事をやってもらえたら大助かりじゃないですか?

    例えば私の場合、床拭きやってもらえたら、それだけで十分感謝感激です。
    腰痛持ちのくせに床は雑巾でキュッキュと拭きたい性分で、やりたいのに腰が・・・と怖じ気づいておっくうなので。

    お母様ができないときはあなたや御主人や、お子様がたがなさるといいでしょう。

    ユーザーID:0100919283

  • ルールを決める

    完全同居は決定なんですか?

    だとしたら、譲り合わないと、許し合わないと、やっていけませんよ。

    何をどちらがやる、と話し合ったらどうですか?

    食事を作ってくれたなら感謝しないといけないと思いますよ。
    楽になったわ、といい方に考えていかないと疲れますよ。

    私も途中から完全同居して5年経ちます。

    イライラして仕方がありませんが、
    何か自分にプラスになると思い込まないとやってられませんよ。

    出来れば別居をおすすめしますが、同居が免れないのであれば
    腹をくくって、気を遣い合うしかないと思いますよ。
    だって他人同士ですから。

    ユーザーID:8805133308

  • 譲れないのなら

    無理だと思います。

    >私は義母が「まるで我が家」のように振る舞うのが嫌です。

    解らなくはないです。
    でも「同居」したら、家族のなかでの役割分担は必要になります。
    ずっと家にいる人間に「なにもするな」というのは酷ですし、対子供で言えば「虐待」と同じ。

    譲歩どころをみつけようとせずに「嫌だ」という状態では同居は無理です。

    私なら、平日の家事は姑に任せます。
    そのかわり週末の家事は私が担当。
    多分、ずーーーっとまかせっきりにしますと「嫁は何もしてくれない」になりますからね。

    台所の権利は「平日は姑、週末は自分」と譲れませんかね。

    ユーザーID:3894240769

  • 会社が

    休みの日はあなたが料理を作るようにすればいいのでは?

    ユーザーID:4216361615

  • 上手い方法・・・

    トピ主さんがフルタイム勤務であるなら、家事は義母さんにまかせるのが「上手い方法」でしょうね。
    ふたりとも専業主婦だと地獄ですから。

    まあトピ主さんの不満はわかりますよ。
    でもね、「息子夫婦の役に立つうちから同居したい」と言う義母さんの考えも間違いではないのです。
    もし義母さんが何もできなくなってから同居したって、それはそれで不満じゃないですか。
    どんなやり方したってリスクはあるのです。

    ユーザーID:2841881300

  • きっちりルールをつくって、家事&経済を住み分け

    働いていると仕事の関係で難しいかもしれませんが、誰がいつ何をするかルールを基本的に決めて相手の範疇については基本的に文句を言わないとすべきと思います。

    例えば、水曜と土日はあなたが夕飯をつくり、食料品の買い出しはあなた、掃除は義母の方で、食事以外の買い出しは義母の方など。 

    ただでさえ、義母とあなたの関係は微妙。 元々あなたは家庭の要は自分と思っているし(義母はつけたし)、義母はあなたより上の立場だと思っています(息子さんを長く知っており、家事経験も長いため)。

    仕事の場面だって、上下関係のあいまいな二人で一つのことをやるのは大変なことです。  仕事内容をはっきり分け、お財布の管理もはっきり分けるべきです。

    お互いの仕事内容に不満があった時には、なるべく文句を言わず、余程のときは、夫(や子供に)に間に入ってもらいましょう。 

    義母になるべく家事をやってもらった方が楽だし、、、なんて欲を出すと、後あと逆に大変です。 何をやってもらうかなるべく限定した方が楽ですよ。

    ユーザーID:1712428109

  • 具体的に書いてください。これだけではわからない!

    お互いが歩み寄らないと上手くいかない!良い子ぶらない、貴女の歳、義母の歳、生活状態や、お子さんの歳はいくつなの?子供の親は、貴方たちなのです。出来ること出来ないことをハッキリさせる。初めが肝心です!また、旦那がどこまで考えているのですか?話あいできてますか?義母の態度は同じですか?旦那が居るときと居ないときと10日程一緒に住んで見なさい!!義母の本当の姿が見えて来ると思います。(人は我慢は7日なんです)あらがではじめます、旦那も同居は無理と諦めると思います!
    思い通りに暮らしていた義母が、今さら環境を変えられる筈が無いのです。
    「私も子供に××したい」とハッキリ言う義母ですよ!

    ユーザーID:8868990757

  • そんなものありゃせんよ

    方法があるとすれば、
    義母さんに家事を全部やってもらって「ラッキー」と思える
    お気楽な強い精神を持つしかないと思います。
    でも、今の段階で既に無理でしょう?
    残念ですが、あなた方は同居に適していないのです。
    誰が言い出した同居なんですか?
    義母さん、まだお体が動くのでしょう?
    時期が早いと思いますよ。
    幸い練習中との事、
    そこはあなたとご主人の家なんですから、
    ご主人にあなたの気持ちを包み隠さず打ち明けて、
    同居は先送りにしたらいかがですか?

    同居する場合、お互いが同意しても暮らしていくうちに不都合が出たり、
    また、うまくやっていこうとして却って気疲れがしたり、
    程度の差はあれ、何らかの摩擦が生じるものです。
    自分の子供だって年頃になったらぶつくさ言い出すんですから、
    他人同士なんて尚更です。
    ましてや主婦同士。主婦なら(いや、主婦でなくても)やはり程度の差はあれ縄張り意識があるものです。
    あなたのご不満は至って自然なもの。
    必要もないのにストレスを貯めてまで一緒に暮らすのがいいのかなぁ。
    家族なんだから助け合うべきというのは、良くない呪縛の一種と私は思います。
    まずは話し合いを。

    ユーザーID:2095103147

  • 無理だと思います

    私は途中から同居に踏み切りましたが、それで精神を壊しました。
    はっきり言って、いますぐ出て行ってほしいのですが、それは言えないため、無視する以外方法がありません。

    姑も張り切っていたのでしょうが、とにかく私の家事にダメ出しをして、「やっぱりこんなこともできないのね、兼業主婦は」と自分が褒められるために私のあら捜しをしまくり、結果私は胃痛や不眠症に悩まされました。
    こういう同居に慣れていないお年寄りは、とにかく自分の出番を得たと思うと必要以上に褒め称えられないと満足できないみたいです。
    でも、作った食事の中から髪の毛が何度も出てきて、注意をしたら夫から私が悪者にされ、もう疲れました。

    子供の送迎もできず(本人曰く、道が覚えられないそうです。)、食事の味付けは子供向きではなく、家事の分担をお願いしても「そんな堅苦しい決まりは嫌いなの」と言ってとりあわず、予定も教えずに出かけたり、子供を夜遅くまで連れまわしたりしたので、堪忍袋の緒が切れました。

    これで生活費を出してくれていたらマシなのですが、残念ながら1円も家に入れてくれません。余計に腹が立ちます。

    ユーザーID:0360322293

  • やっぱり…

    こんばんは。トピ主です。

    やっぱり、途中から同居は難しいですね。
    先日、義母から「それで、きっちり母親しているつもりか」
    と言われました。
    一人息子を専業主婦で育てた母にとって、
    働きながら、三人の母をしている私が、母親としてダメに見えるようです。
    何度も「孫達が可哀想」「孫達は不幸だ」と言われました。
    もちろん、言い返しましたよ。
    「完璧ではないかもしれませんが、精一杯やってます。」と。
    義母は、息子(主人)命のようで、結婚後も主人の誕生日には必ず泊まりに来ていました。
    今年は半同居になり、赤飯やら鯛の尾頭つきやら何品もの料理をつくり、祝っていました。
    43歳の息子の誕生日をです。

    一緒に暮らす自信がますます無くなりました。
    それでも、主人は一緒に暮らさない選択はないようです。
    聞き流すことができるようになるのか、私が出て行くか…。
    真剣に悩みます。

    ユーザーID:0464339210

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • がんばってください

    私は大都会さんが書いた「お義母さんに家事を全部やってもらってラッキー」な嫁です。フルタイムで働いています。
    結婚8年目に義父母と同居することになり、義父が料理が得意だったので、家事の殆どを義父母にまかせることにしました。 ただ義父は同居してすぐ亡くなり、その後は義母に家事全般をお願いしています。
    平日は私の帰宅が遅くなるため、義母が夕飯を作って子ども2人に先に食べさせてくれます。土日は私が夕飯を作ります。食事作りに関してはしばらくいろいろやってみてこの形に落ち着きました。

    ゆりあさんは、お義母さんにあれこれ言われ辛かったでしょう。頑張っているのに批判されるのは面白くないですよね。でも今後同居しなくてはならくなった場合、私は「いろいろ教えてください」という態度で接したらどうかと思います。
    「子供達のためにもお義母さんがいてくれて助かる」と言えばお義母さんも悪い気はしないと思います。あまり意地悪なことは言わなくなるのでは。家事を任せると楽ですよ。お義母さんも孫のためにいろいろやることが生き甲斐になり、優しくなるかもしれません。

    ゆりあさんとご家族が幸せに暮らせますように。

    ユーザーID:8153694073

  • がんばってください2

    昨日、言いたいことの全てを書けなかったので続きです。

    「孫達が可哀想」などの発言をされるお義母さんのことは、
    そういう言い方しか出来ない可哀想な人だと割り切って、
    酷いことを言われた時は聞き流しましょう。

    この世に完璧な人などいないのですから、ゆりあさんも
    もし同居するなら家事はある程度お義母さんに頼ってみてはどうですか?

    同居して11年経つ私の経験から言わせてもらうと、孫と一緒の生活は
    とても楽しいのでお義母さんも次第に和やかになると思います。
    会話は孫のことを中心にして、困ったことなどいろいろ相談に
    乗ってもらえばいいと思います。会話を増やすことが大事です。

    私も最初は他人行儀で慣れるまで時間はかかりましたが今は楽しくやっています。
    途中からの同居はうまくいかないという意見が多いですが、
    決してそんなことはありません。

    お互いが相手のことを思いやる気持ちを持ち続け、相手の多少の欠点は
    目をつぶってあげれば、きっとうまくやっていけます。
    あと仲良くなるには時間がかかるので数ヶ月でダメかもなんて結論を
    出さないようにしてくださいね。

    ユーザーID:8153694073

  • 同居は難しいって事がわかったじゃないですか

    同居生活の練習をしなきゃいけないって事は、
    双方共に難しいとわかっているからでしょう?
    ご主人が先の事を案じてそのようにしたのは
    恐らく自分の母親の人格を良く理解しているからだと思います。
    ご主人には、妻も親もどちらも大切。
    弱ってきた方を助けようと思うのは、責任感がある印です。

    そんなご主人の心を汲んで、義母の心ない発言に耐えて生活するトピ主さんはお優しい。
    せっかくの練習中なんですから、ご主人に率直にお気持ちを打ち明けてみてはいかがですか?
    「私は、生活のリズムを乱されて戸惑っています。それに、否定的な意見を言われてストレスを感じる。今のままなら自分が出ていく方が良いと考えてしまいます」と。
    お互いに思いやりを持てるならいいが、お宅の姑さんはどうやら違うようです。
    どうしても同居するなら、その家に暮らす全員が変わらなければなりません。
    それをまずご主人と姑が理解する事。
    あなたも黙って我慢するだけではなく、自分の意見を冷静に伝える事ですね。
    ご主人と徹底的に話す事です。

    今から我慢して一緒にいるより、
    必要になった時に対応しても遅くはないと思うんですけどね…。

    ユーザーID:7110029681

  • 出て行くならお子さんとね

    同居解消で出ていくのはいいですが、お子さん達は連れて出てくださいね。
    今度何か言われたら不満があるなら旦那様を連れてお帰りください。
    ご実家でお二人で同居されたらいかがですか。と言ってみたら?

    介護なんてしたくないでしょう?

    ユーザーID:0053665565

  • アドバイス、ありがとうございます。

    こんばんは。トピ主です。

    みなさん、温かいアドバイスありがとうございます。
    なんとか、上手くやって行きたいのですが、
    まだまだです。
    でも、みなさんのアドバイスを見させていただきながら、
    「だんだんと慣れていくのかもしれない」とも思ってます。

    一番のネックは、主人なのかもしれません。
    全く、お義母さんに意見することが出来ないからです。
    主人曰く「言い返したら、倍返しどころじゃなく、百倍返し」
    「黙って聞いていた方がラク」といいます。
    そばで見ていて、確かに黙ってたほうが得策だなと
    思うこともあるのですが…。
    同居生活を上手くやっていくには、こんな主人で大丈夫か?
    と頼りなくて…。
    今までは、帰省した三泊四日の我慢でしたが、
    同居となると我慢だけじゃ乗り越えられないですよね。
    「フーぅ」って感じです。
    でも、もうひと頑張りしてみます。

    ユーザーID:0464339210

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