母親って何ですか。

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妊娠・出産・育児

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よろしくお願いします。
母親としての私の存在価値が分からなくなりました。

私、夫、男児(3歳)の三人暮らしです。
近所に義理の両親、義姉、義妹が暮らしており、義理宅はとても賑やかで、みな気のいい人たちで、わたしもよく訪問させてもらっており、子供だけでもよく面倒を見てもらったりしています。

義理宅にとって子供が初孫で、はじめての甥っ子となるため、とても可愛がっていただき、食事のおすそわけなどもよくいただいております。
子供は毎日のように、「おじいちゃんのおうちに行きたい」と言い、行けないときは駄々をこねます。
今日も、朝起きてすぐ行きたがったため、「今日はおじいちゃんたちは用事があるから駄目よ」と言うと、泣き叫んで怒ったため、「それならあなたはおじいちゃんの家の子になりなさい!わたしはもうあなたのお母さんじゃない!」と怒鳴ってしまいました。

子供はわたしの剣幕に驚いて、激しく泣いていました。

いつもわたしに反抗してばかりのくせに。ちっとも言うことを聞かないくせに。
だけど一番面倒を見てるのは私なのに・・・
それなのに、わたしよりおじいちゃんやおばあちゃんがいいと言われてしまったら、なぜ私はいるのでしょうか?

色々な感情があふれてしまって、子供を抱きしめてあげられません。
私でなくてもいいんじゃない、と思ってしまって・・・

ユーザーID:1834113289

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  • そりゃあねぇ…

    「いつも世話をしてくれている人」ではないから、おじいちゃんおばあちゃんがいいんですよ。もしお子さんがおじいちゃんおばあちゃんに預けられてお母さんから離されてしまったら、それこそ「お母さんに会いたい!」って泣き叫ぶんじゃないかな?
    おじいちゃんおばあちゃんは「子どもを社会に役立つ成人として育て上げる」というお役目から一歩離れた位置にいますから、そりゃあかわいがり放題。でも、親はそれでは子育てができませんよね。
    お母さんって、皆ながそういう役目ですよ。一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:6877641751

  • 母親が一番です

    おじいちゃんおばあちゃんがどうこうわがまま言えるのは気を許してるから
    気を許さない相手に我が儘いいません、母親が一番です

    ユーザーID:9976743146

  • なんで、こう極端なのか

    うちにも、もうすぐ3歳の息子が居ます。

    同じような感じですが、私は
    爺ちゃん、ばあちゃん、おじちゃんなど、誰でも良いですけど
    好きな人が多いって事は、とても良いと思ってます。

    私が一番世話してますが、別にそういうことは重要ではなく
    子供が、世の中で「好き」って言える人や場所が沢山有れば有るほど
    良いなって思います。

    これから、私以外の「大好き」が どんどん増えていって欲しいです。

    ユーザーID:7874943668

  • お疲れなんですね・・

    息子さんを抱きしめて
    「さっきはごめんね。ママの大事な大事な○○くん、大好き」って言ってあげてね。


    さて、祖父母宅へ行きたがるのは、ずばり、甘いからです。
    叱る時にでも、毎日のことじゃないから「いけないよ」とガミガミじゃない言い方してくれてると思います。
    そして、祖父母宅では、お母さん(あなた)も、家にいる時のようにガミガミ言わない。家では感情的になる場面でも、祖父母宅なら少々理性が働きますよね。結果、穏やかに過ごせるわけです。

    娘がまだ年長だった頃、かかりつけの小児科医に「ママ、怒ってばっかり」って。
    先生は「それは、君が大事だからだ。どうでもいい子は叱らないんだよ」って諭してくれました。

    親は叱るもの。祖父母は躾ける立場は卒業したのだから「見守り」ですよね。厳しく叱ることはないでしょう。

    ちょっと、甘いものでも食べて、一日ぐらい「叱らない日」があってもいいじゃない。散らかすだけ散らかして、後で一緒に片付ける。そんな日もあっていいと思いますよ。

    ユーザーID:0860621839

  • 1番はお母さんですよ

    ただ、子供にとって甘やかしてくれ人、自分の要望をハイハイと嫌がらずに聞いてくれる人、欲しい物を買ってくれる人、そんな人に懐いて会いたいというのは当然だと思います。

    でも甘やかされるだけでは子供はしっかりした人には成長できないですよね。
    お母さんは悪い事したら叱らなければならない、
    お母さん嫌い!なんて言われる事もあるでしょうけど、それが甘えだと本人も分かってる筈です。
    憎まれ役になる事もあるでしょうけど、子供にとって本当の1番はお母さんですよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5060031075

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  • 母親が一番です。

    いとこたちもいて、優しいおじいちゃんおばあちゃん(子育てにもはや何の責任も無い)がいて、好き放題甘やかしてくれるのなら、
    ときおりきちんと叱ってくれる母親よりそっちがいい、
    と思うのは、幼い子供ならではの心理でしかないのです。

    ベビーシッターをしていますが、
    どれだけ長い時間をお子様と過ごしても、
    終了時刻にお母さまが戻られると、
    先ほどまでの楽しそうな表情とはうって変わった笑顔が花開きます。

    もっともっと、自信をもってください。

    反抗したり、言うことを聞かないでいられる、
    唯一無二の絶対的な存在は、
    お母さま、クローバーさまをおいて、
    誰もいないのですから。

    ユーザーID:1579219601

  • あはは、若いなぁ〜

    わかりますよ、こんなに愛情をかけて育ててるのに、おじいちゃんおばあちゃんの方が
    いいなんて言われたら寂しいですよね。

    でもね、そうやって甘えられる人がいて育った人は、優しい人になるような気がしますよ。
    たくさんの愛情を貰っているのですから。

    子どもは甘やかしてくれる方へ行きます。

    でも、それでいいじゃないですか。あなたはあなたの子育てをして、しっかりした人に育てましょう。

    おじいちゃんおばあちゃんは、責任のない愛情なんです。

    そのうち、お母さんの方がいい!って言う時がきますよ。

    ユーザーID:7342791574

  • 辛口レスが、つきそうですが…

    私は主様のお気持ちわかりますよ。
    元気を出して下さいね!

    トピ題の答えですが、私なら「母親は人間です」と答えます。
    人間だから、間違いだって起こします。
    母親だって、完璧な人間ではありません。

    さて、お子様のお気持ちも大切にしないとね。
    お祖父様お祖母様は、「親」ではないので、子育ての責任がないんですよね。
    だから、無条件で可愛がれる。
    だから、子供はそちらに行きたくなるんです。

    では何故、お母様にはわがままを言ったのでしょう?
    主様が今ままで、きちんと育てたから…ですよ。
    お母様に無条件で愛されている事を知っているから、わがままも言えるのです。

    さあ、次からは落ち着いて「そんなにお祖父ちゃんがすきだと、お母さんは寂しいな」と言って下さい。
    「私は…」の感情を表すメッセージにしてみましょう。

    ユーザーID:0024084219

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんがきちんと母親してるからお子さんはおじいちゃんおばあちゃんが大好きになったんです。

    じーじばーばは孫には責任がないとばかりに猫可愛がりしますから、そこに行けばなんでも思い通りです。そりゃ行きたくなりますよ。

    子どもは何よりもお母さん大好き!です。
    これから乱暴な言葉も覚えるし力も強くなって大変ですが結局誰よりもお母さんです。

    だから大丈夫、安心してこれまで通りにしてください。
    キーってなりそうな時は子どもから目線を外して一呼吸してみて。

    ユーザーID:4719077734

  • お母さんは「心の拠り所」です

    まだ3歳だから目立たないかも知れませんが、子どもは保護者の背中を見て育ちます。
    「言うこと」は聞きません。「やること」はそっくり真似します。
    娘が5歳になって、私そっくりに怒りだしたときは、そのあまりの理不尽さに「申し訳ございません」と手をついて謝ってしまいました。子どもは保護者の鏡です。

    隣に座って、寄り添って、お子さんの気持ちを汲んでください。
    その上で、大人の判断として「ダメなことはダメ」と静かに諭してあげてください。
    子どもと対等の立場でケンカされたら、子どもは何を信じればいいのかわからなくなります。
    大人だって迷うことだらけです。でも、お子さんに対するときは泰然自若として(私の言うことは絶対)オーラを出してあげてください。
    親と子が両方で感情を揺らしていたら、情緒不安定な子どもに育ちます。
    どしんとかまえて、「ダメなことはダメなの。大人になったら、あなたにも理由がわかるからね」と、お子さんが自分の感情をおさめるまで見守ってあげてください。そして我慢できたら、我慢したことを褒めてあげてください。

    こういった一連の情緒教育は、一緒に暮らしていない義理親族には出来ないことです。

    ユーザーID:3139545564

  • 元気だして

    気持ちわかりますよ。泣きたくなるね‥。大人気ないってわかっててもどうしようもないよね‥。でもね!絶対に子どもにとってはお母さんが不動の一位だからね!

    ユーザーID:3315255750

  • 子供にとって

    いつも接しているお母さんって存在は当たり前と思ってしまっているみたい。
    たまに会う、優しいおじいちゃん、おばあちゃんに会いたいって思うのは優しいいいコだと思います。

    おじいちゃんの家のコになってしまったら一番大事なお母さんを失ってしまうことになるので泣いてしまっているのでは。

    いつも接して人間として未熟なコドモ。
    そんな右も左もわからないコに振り回されないで気にせずお母さんとして愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:5334604267

  • 自信もって

    何を言ってるんですか
    子供にとって母親は「絶対」なのですよ

    あなたが居てこそのわがままであり、おじいちゃん、おばあちゃんなのですよ

    駄々をこねられるのは大変でしょうけど
    もうあなたのお母さんじゃないなんて言葉は使わないであげてください

    子供にとっての母親はかけがえのないものであり代わりはいません
    安心してください

    どうか抱きしめてさっきはきつくいってごめんねとお子さんを安心させてあげてくださいね

    おじいちゃんちへ行けない日は
    (普段からもちろんされているでしょうが)
    親子だけで遊べることを探したり
    散歩に出かけて虫や花を観察したり
    息子さんが退屈しないように新しい発見をさせてあげてください

    親が不安になると子供は敏感なのですぐに反応してしまいます
    どうかドーンと構えて大きな愛で包んであげてくださいね
    大丈夫です。

    ユーザーID:9637817822

  • わかります

    びっくり!
    うちのことかと思いました(笑)
    家庭環境そっくりです。
    そして我が家の3歳の息子も、じーちゃんばーちゃん大好きです。
    朝からよく叫んでますよ、おばーちゃーん!って(笑)

    トピ主さんのお気持ち、よ〜くわかります。。
    なんかちょっとやりきれないというか、切なくなっちゃうというか…。
    あ〜レス書きながらウルウルしちゃう。。

    でも、でもさ!息子ちゃん絶対絶対お母さんが一番大好きなんだと思いますよ!

    少なくとも私はそう信じてます。
    てゆーか、たとえ一番じゃなかろうが何だろうが息子を一番愛して止まないのはお母さんなんだからいいじゃない(笑)

    疲れることのが多い育児ですが、一緒にがんばりましょ!

    母の惜しみない深い愛は、必ず通じていますよ!

    ユーザーID:2533574532

  • 母親は子供を躾する存在。祖父母は子供を可愛がる存在。

    子供の年齢と義理両親との関係が我が家と似ているのでレスします。

    3歳ともなると自己主張が強くて大変ですよね。クローバーさんは毎日子供に「〜しなさい」「〜しちゃダメ」なんて口うるさくなってませんか?私は常に子供に怒ってばかりです。それに引き替え義理両親はというと子供に甘い祖父ちゃん・お祖母ちゃんです。子供は単純だから恐い人より優しくて何でも買ってくれる人の方が大好きなんですよ。

    でもこれって仕方がない事だと思うんです。そもそも母親と祖父母では役割や責任の重さが違うんですから。よく私の義理両親が言うのですが、母親は『保護者』なので子供が自立出来るようにしっかり躾をしないといけません。子供が悪さしたときの責任を問われるのも『保護者』たる父親・母親です。祖父母は社会的に大して責任を問われないので躾に神経質にならなくて良いんだそうです。

    ただ、じぃじ・ばぁば大好きでも子供にとって一番特別な存在は母親だと思います。今は複雑な気持ちでも少し落ち着いたらお子さんを誉めてあげたり笑いかけてあげたり優しく接してあげましょう。

    ユーザーID:1496933953

  • 母親はトピ主さんしかいない

    母親であるトピ主さんの存在がいるからこそ、お子さんは安心して義家族の人達に甘えられるんでしょうね。いいじゃないですか、お子さんを預けて1人でリラックスする時間を持っても良いのでは? 大丈夫です。もっと母親である自分に自信を持って見守って下さい。

    ユーザーID:8054143301

  • あなたが子供です

    三人子供がおります。姑さんの家が近く、以前は同居もしてました。ありがたいことですよ。何を張り合っているのかわかりません。ましてや子供にあたって気を使わせて満足ですか。嫌なら関係を断ち切って全てご自分でなさればよろしい。

    ユーザーID:7353816590

  • そうだよね・・

    39歳で4歳1歳の二人の子持ちです。
    主さんとはちょっとちがうのですが、上の子が全く言うことを聞かないので「もうお母さんはいらないんじゃない?もうお母さんやめてどこか行っちゃおう」って言ってしまったんですが、ふと見るとハラハラと泣いていました。
    イラついていたとはいえ言ってしまったことに後悔です。

    自分じゃなくてもいいのではと思う主さんの気持ちはなんとなくわかります。
    でも一番面倒を見てるのは自分だと思ってるんですよね?だったらお子さんにも絶対それは伝わってると思います。おじいちゃんおばあちゃんというものは無条件に可愛がり厳しいことを言わないので子供もなつくのは仕方ないですよ。
    でも、根本にあるのは母親から受けた愛情です。私はそう信じます。お互いそこのところ自信もってがんばりましょうよ!

    ユーザーID:5283177609

  • 私は

    子供3人の母です。寂しく感じてしまうお気持ちは分かりますよ。私の子供たちも毎週末2泊3日で敷地内の義母の家に行きっぱなしでしたから。金曜日の夕方行って日曜日の夜帰ってきていたので、本当にべったりと(笑)

    でも、母親はやはり別格なんですよ。だからわがままだって言うんです。何を言っても絶対に母親は自分を見捨てることがないと分かっているから、わがままを言って反抗するんです。トピ主さんのお子さんも同じですよ。おじいちゃんやおばあちゃんはどんなに好きでも母親ではないのです。子供って本能で分かっているんです。だから母親とは違ういい顔を見せるのです。(そこはちょっと憎たらしいですよね)

    お子さんは幼稚園などは行っていないのでしょうか?それなら毎日暇だから行きたくもなりますね。でも、上に上がるにつれて段々忙しくなるので行かなくなってきますよ。

    それに、お子さんはトピ主さんよりおじいちゃんおばあちゃんの方がいいとは言ってませんよね。ただ行きたいと言っただけです。今度お子さんが駄々をこねたら、「明日ねー」と言えばいいだけですよ。3歳ならすぐに駄々もこねなくなるはずですしね。

    ユーザーID:7734186442

  • 習慣、本能

    子供さんにとって おじいちゃんの家を居心地良く感じられるのは事実なんでしょうから そこは認めて、それ以外の場所へも どんどんあなたと子供さん2人で行って楽しめる場所を増やしませんか?

    図書館や公園、児童館、何でも良いのですよ
    二人でも楽しいね!また行きたい!って思える場所へ連れて行けば良いだけです、
    パブロフの犬のごとく おじいちゃんち=楽しい  しか知らないのでは?
    他にも楽しい場所増やすのは母親の務めでは?

    それと3歳児に そんな怒鳴ったりしないで下さいね
    子供の身体ストレスへ悪影響ですよ

    >私でなくてもいいんじゃない、と思ってしまって・・・

    実は親の代わりをできる人って世の中、沢山いるんですよ。
    実際、虐待する親より施設で安全な大人に育てられてる子供さんもいますしね。
    実の親子でなくても子供は育ちます、でもだから じゃあ子供を誰かに差し上げたいですか?

    母親も3歳ですよね
    産めば母親になれたと思っていますか?

    気合入れて一生懸命子育てするのも悪くないですが
    気を抜いて笑ってる笑顔の母親のが子供は本能的に心地良いと思いますよ

    ユーザーID:0132817802

  • こどものこころ

    お子さんはまだ3歳ですからね・・・・。
    ママは、そこにあって当たり前の空気みたいなものです。
    身の回りのお世話をしてくれる空気です。
    まだ3歳の心に母への感謝の気持ちなども芽生えてるわけありません。
    そしておじいちゃん、おばあちゃんは毎日遊びたい、
    タダの面白いオモチャといったところでしょうか。

    もしお子さんがどこかで迷子になってしまったとします。
    その時、不安な心の彼が一番に助けを求めるのは「ママ、ママ、ママ〜〜!!!」
    に決まってます。迎えに来てくれたら一番うれしいのもママです。

    ママはいつもそばにいてくれてるから安心しきっているのです。
    だから、おじいちゃんおばあちゃんのところへ
    遊びに行こうかな〜なんて心の余裕も生まれるのですよ。
    ママがどこかへ行ってしまいそうな不安のある子は
    ママのそばを片時も離れようとしませんよ。
    トピ主さんの息子さんは心のバランスがとてもいい環境で
    順調に育っているのですよ。だから安心してください。
    自信をもっていいのです。
    怒られることもあるけど誰よりも大好きなのはママに決まってますから。

    ユーザーID:1915894118

  • ママが一番に決まってるじゃないですか

    上手く言えませんが、そんな感じの虚しさというか何というか、分かりますよ。
    でも、お子さんにとってはママが一番に決まってるじゃないですか!
    ママのところに帰ってくる事ができるからこそ、それが当たり前だから、ちょっと他へ行って遊びたいだけですよ。
    子供は好奇心旺盛ですから…

    義理家族との仲があまりよろしくない方も多い中、義理家族にかわいがってもらえることを素直に感謝できるトピ主さん、素敵です。
    たくさんの人にかわいがってもらいながら、お子さんはきっと素直に育たれることと思います。

    お気持ちは良く分かりますが、お子さんが小さい今の内を、思い切り満喫して子育てを楽しんでくださいね。
    トピ主さんでなくてもいいなんてこと、絶対に絶対にありませんから!

    ユーザーID:4856277896

  • けれども…

    最終的には「お世話してくれる母」の元にかえってくるものです。
    数時間〜数日・・・(可能であれば)預けてみたら良いと思います。

    ユーザーID:3520172269

  • そりゃまぁ・・・

    >私でなくてもいいんじゃない、と思ってしまって・・・

    そらそうでしょ。
    実際親のいない子供は、祖父母なり施設なりで育つんだから。
    トピ主の元でなくても育つよ?

    でも貴方が育てたいから産んだんじゃないの?

    ユーザーID:7099452489

  • 悪いことしてないのに、怒鳴っちゃダメだよぉ。

    子供は、面白そうな所へ行きたがり、安心できる所に帰りたがる。

    一番安心できる所、最後に帰ってくる所は、やっぱりお母さんの傍なのよ。

    ユーザーID:6909229453

  • 確かに

    母親ってそんな気分になるときもあるよ。
    親として子供を甘やかすだけじゃ子育てにならないもの。
    世の中の良いこと悪いことを時には叱りながら躾なきゃいけないもの。
    どんなに子供に「怒りんぼママ」とか「うるさい」とか言われても
    その子供の親として責任持たなきゃいけないんだもの。

    だけど、じじばば達は違うんだよね。
    スーパーを走り回ってようが、ご飯前にお菓子食べてようが「かわいいかわいい」で済むんだもん。
    親が「ダメ!」と言わなきゃいけないことも、ジジババなら「あらあら」とか曖昧に済んでしまう。
    子供が「おじいちゃんおばあちゃんがいい」と言うのは、それだけ甘やかされているから。
    誰だって自分にとって都合のいい場所・環境を選ぶもの。子供は特に。

    私も母親って一体なんだろう?と多々思ってきました。
    長男が就職し初任給で旅行をプレゼントしてくれたとき、「いつもありがとう。照れくさくて口では言えなかったけど・・・。母さんの子でよかった」とメッセージが添えられていて、私もあなたの母親でよかった。あなたが私の子でよかった。と思いました。
    結局答えは出ていませんが、母親ってそんなものかな?と。

    ユーザーID:4882448243

  • 母親は子供が接触する最初の「社会」です

    他の動物も多くはそうですが、人間は孤立した状態で生きてゆけません。そのために他者と交流する「社会」があります。その中で、生まれた人間が最初に接触する相手が多くの場合母親です。

    お子さんはトピ主様の愛と慈しみを受けて3歳まで成長されました。一方で「社会」とは自己の欲求を制御する事が求められます。欲望のままに行動する人を想像するとゾッとしますよね。この我が侭をコントロールできるよう指導する役目は小さい頃は年長の兄弟または親戚ですが、やはり親とくに母親にかかります。

    まあ、この点トピ主様はしっかりやられていると推察しますが、3歳の頃は自我形成の時期で、社会性と欲求が相克する場面がよくあります。その調整を教えるのも、例え憎まれ役になろうとも母親の大きな役目です。義理宅は一時的な逃げ場(ガス抜き)で、そちらがいいという発言に繋がっているのでしょう。お子さんも幼稚園に通う頃にはまた別な「社会」に触れ学ぶので、最低限の準備をお願いします。

    ただ、抱きしめて下さい。怒鳴られたセリフも抱きしめられながら言われたら、また違ったのでは。「私でなくてもいいんじゃない」って事は絶対ありません。

    ユーザーID:7806242162

  • 大丈夫です。絶対に。

    保育士してました。

    おじいちゃんがいない場所だから、そう言ってるのです。
    その手の子は、お母さんがいない所で「お母さんがいい」と言ってます。

    一例ですが…
    2歳半過ぎのSくんは毎朝登園の時に「お父さんと行く!」「お母さんは嫌い!」って主張してたそうです。
    実際お父さんが早い出勤の日は怒りながらお母さんと来ることもしばしば。
    そのお母さんもトピ主さんの様に「私なんて…」と悩んでいました。
    でも、保育園では「お母さんに会いたい〜」「ぼくお母さん好きなんだ〜」と言うんです。
    泣く時も「 お母さ〜ん」です。
    Sくんのお母さんに話すも中々信じられないようで半年間信じてもらえずこっそり動画撮って見せました。
    動画なんて反則技とは思いつつも、お母さんから「息子が可愛く思えない」って言葉を聞いてしまったので。

    そこまでしないと信じられない位ママは嫌だ!と言ってたとしても、ママがいなければママが恋しくなるんです。
    多分、トピ主さんの子も同じです。
    ママがいるから、ママの事を信じ切ってるから他に興味が行くのです。
    大丈夫、お母さんが絶対に一番!
    それだけは間違いないので、悩まなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9658854459

  • 世話する人です

    子供にとって基本的に母親(女)は世話をしてくれる人、父親(男)は遊んでくれる人、という役割らしいです。特に男の子は同性との遊びが楽しいですよ。
    そういうふうに役割分担してるから私的には祖父母宅大好き賛成、沢山遊んでもらって助かってます。

    うちの子も祖父母宅は大好きですよ。行けないと不貞腐れます。

    三歳なら反抗期もあって親の言うことなんか通じません。駄々をこねるなんて普通ですよ。決して祖父母>母親という構図ではないので、そんなことでヒステリックに怒ったら子供だってビックリしますよ。

    ユーザーID:8677064831

  • ママさん それはね 時期なんですよ〜〜

    私も孫3人関わっています。上の子も3歳ぐらいまでは 爺婆大好きで よく泊まりました。 ある時期過ぎるとママが大好きになります。皆が通る道ですよ〜〜 まあ娘の子だから 私も気が楽ですが お母ちゃんバイバイ!と機嫌よく出てきますよ。まあこれももう少しで終わりかなあと思っています。今日は泊まるわと娘に手を振る孫です。婆ちゃんがいい!と泣き叫びます。今だけですよー

    ユーザーID:1592291838

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