30代後半…結婚のタイミング

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恋愛・結婚・離婚

らんらん

3歳の子供を持つシングルマザーです。訳があり未婚で出産し必死に働きながら、子供を育ててきましたが、ふと気づけば37歳。ここ1,2年で家庭をもてたらな、と真剣に考えるようになりました。

そう思ってから、同じ年のバツイチ男性(子どもあり。別居)と自分の子供を交えて、月に1、2回食事や遊びに行く機会持つように。子供との接し方に慣れている点に惹かれつつありますが、自分の好きなタイプと異なるため、まだ恋愛に踏み込む勇気もなく…。また、将来もう一人子供がほしいと考えているので、自分の子どもと相手の子供ほか、さらに欲しがるかどうか…という点も気になります。相手からの好意は感じますが、まだ交際は申し込まれておらず、相手も一度失敗しているため慎重になっている様子です。
ところが先日、30年以上の知り合いである幼馴染(独身)に、「結婚を前提に付き合ってほしい」と申しこまれ、唐突な状況に返答に迷っています。今まで真剣に恋愛対象として見てなかった相手である一方、いつもそばにいてくれた相手でもあり、親族も知っていることや結婚を前提に付き合いを申し込むあたりに男らしさを感じて、迷っております。一方で近すぎるだけに失敗したら…と迷っています。

お恥ずかしい話ですが、ここ何年も恋愛をしていなく、このような時の決心がイマイチつきません。両親は高齢のため、「子供のためにも父親は必要だ」といい、私自身、持病ありなため将来が心配で、一刻も早く結婚をして欲しいそうです。「女は想われて結婚するほうが幸せ。40過ぎたら恐らくお声もかからない。ありがたい話だ。」といいます。子供や親のためにも、高望みせず、もう身を固めたほうがいいのでしょうか?
結婚と恋愛は別といいますが、相手に情熱的な愛情を持てなくとも、相手が自分のことを深く思ってくれる相手であれば結婚はうまくいくのでしょうか?アドバイスをお願いします。

ユーザーID:6134528622

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  • 欲張り過ぎ

    幼なじみなら気心も知れてるでしょうし、良い話だと思いますが…持病ありで将来を心配されている女性が出産するのは無責任では?
    結婚して出産した後、夫が亡くなったらどうするんです?
    子供2人と持病を抱えてやっていけるのですか?
    夫が早世しなかったとしても、連れ子と義父の関係って難しいですよ。

    後先考えずに、自分の欲望のままに行き当たりばったりで生きておられるご様子ですが
    もう母なのですから、もう少し考えましょうよ。
    女としての幸せ、(血縁がなくとも連れ子を可愛がってくれる)子供の父、新しい子、と欲張り過ぎです。
    トピ主さんの場合「1つ欲しい時は、もう1つの条件を諦める」ぐらいで丁度いいと思います。

    ユーザーID:6565870198

  • 高望み???

    >子供や親のためにも、高望みせず、もう身を固めたほうがいいのでしょうか?

    ハイ?高望みせず???
    未婚で子供を産んだ時点で(バツイチ子持ちとは世間の目が違う)
    一生結婚できなくてもしょうがないくらいです。

    結婚するかどうかは交際してから決めればいいのですから、
    その幼馴染に感謝して付き合ってみましょう。

    ユーザーID:8647773741

  • まだ37歳。

    心に迷いがある時は
    結婚されないほうがいいと思います。
    まだ37歳ですよ??

    >お恥ずかしい話ですが、ここ何年も恋愛をしていなく、このような時の決心がイマイチつきません。

    全然恥ずかしくないですよ
    普通のことでしょう。

    たった3歳のお子さんがいて、バツイチで恋愛経験豊富なんて
    それこそ問題ですよ。。。

    ユーザーID:7006732074

  • そう思います。

    ご両親が言われるのが当たっていると思います。

    思われて結婚するのはいいものですよ。

    トピさんが今、相手を嫌いなら別ですが、そうでないならいいと思います。

    結婚してください。結婚しよう。

    そういってくれるチャンスは人生には、なかなか無いものです。ましてやお子さんがいてその年齢。

    いい縁だと思います。

    思われて結婚して、相手の人柄も良く知っている・・・一番いいことですよ。

    結婚を意識して付きあっては如何ですか?

    ユーザーID:2421639449

  • 悩んでいたら

    条件としては大変良い話ですから、
    悩んでいたらやめた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8777420416

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • もう一人子供が欲しいなら、独身の彼。

    バツイチの彼とは、まだ進展しないのですよね?
    そしてトピ主さんはもう37才。
    経産婦とはいえ、これから恋愛して結婚…と段階を踏んでたら、妊娠できる可能性は限りなく低いです。
    もちろん、自分とお相手、すでにお子さんが二人いるわけですから、相手が希望しても、経済的に三人目は厳しいのではないでしょうか。

    そんなわけで、家庭を持ちたい理由のひとつが「もう一人子供」なら、すぐに結婚してくれそうで、血のつながった子供も希望してくれそうな独身の彼の方が、トピ主さんの人生設計に沿うだろうと思います。
    私も同年代ですが、この年になって今さら失敗を気にしてたら、人生を前に進めませんよ!

    ただ、お相手に恋心は持てなくても、家族としての愛情を持てるかどうかは自分に問いかけてくださいね。
    生理的に受け付けなくて…とかじゃ、どうしようもありませんから。

    バツイチの方とはお付き合いしてるわけじゃありませんし、独身の方ともお子さん交えて遊びに行ったりしてみてください。
    トピ主さんの場合は、女として愛されるかどうかとかより、お子さんが相手を気にいるかが最重要ですよ!

    ユーザーID:9437901096

  • 結婚すればどうでしょうか?

    幼馴染が結婚を申し込んでくれているなんて素敵なのでは?
    結婚してもいいかと思いますよ
    >「女は想われて結婚するほうが幸せ。40過ぎたら恐らくお声もかからない。ありがたい話だ。」
    その通りですよ
    確かに好きな人と結婚した〜という幸せ感はないかもしれませんが・・・
    40過ぎたら声もかからないというのは本当かと・・
    自分のことを思ってくれる人だと家事をよくしてくれます
    病気で寝ていても心配してくれます
    何か欲しい物があると買ってくれます
    いいかと思いますよ〜
    私もその方男らしいと思います
    熱烈な感情はなくても家族としてはいいのでは?と思います

    ユーザーID:2920464025

  • 幼なじみと結婚した方が良い


    選り好みしてる場合でもないと思うよ

    幼なじみ、独身が良いと思う

    ユーザーID:7256984625

  • そんなに単純な話では無い

    >結婚と恋愛は別といいますが、相手に情熱的な愛情を持てなくとも、
    >相手が自分のことを深く思ってくれる相手であれば結婚はうまくいくのでしょうか?

    結婚って情熱があればいいってもんでもないし、
    条件が良ければ幸せになれる訳でも無いですよね。

    人の気持ちも環境も関係性も時間が経てば変化はします。
    よく言われる話ですが、旦那さんが事故に遭って介護が必要になったとしても、
    「この人とだったら一生を共にできる」と思える情熱、
    そうなった時に暮らしていけるような条件(経済力や将来設計、人間性など)
    両方あってこそ成立するもんじゃないかなと思います。

    トピ主さんの場合、さらにお子さんの人生もありますから、
    お相手が他人の子供を一生面倒見られる器なのか
    見極めるのも必要かと。

    自分と子供を養ってくれそうだからという安易な気持ちであれば
    再婚は止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:5840384673

  • 愛される事が肝要

    この場合のどちらを選んでも正解だと思いますし、どちらを選んでもいい方向に進めるでしょう、きっと。
    子供の扱いに慣れているバツイチ男性、男らしい幼馴染、どちらもいいと思います。

    幼馴染に情熱的な愛情を持てないと言いますが、愛される事が肝要で、少しでも相手の事を尊敬できれば、夫婦生活は出来るものと思います。

    ユーザーID:5163525647

  • 子供は貴女一人で守りなさい

    結婚なさることについては賛成です。
    ですが、その際にご両親の言う「子供のためにも父親は必要だ」という観点を排除するのが重要です。結婚とはあくまで男女二人の問題であり、そこにたまたま「別の人との子供」が存在するだけです。
    何故か女性は勘違いして「この子の父親になって下さい」ってのが「決め台詞」だと思ってる方が多い。決定的に間違っています。
    冷酷な言い方ですが「この子は貴方の子じゃない」というのがすべての出発点です。だからこそ、男が「実子同然」に接してくれれば感謝の心も生まれます。上手くいくステップファミリーほど、その原点を意識しています。そうでないと事あるごとに「やっぱり血の繋がりがないとダメなのか」というネガティブな発想しか生まれません。

    お子さんを守るのは貴女の仕事です。はっきり言って相手の男性には「責任」はありません。それを覚悟して下さい。そして「父親らしいこと」をしてもらったら、それを当然と思わずに感謝することです。

    ユーザーID:9718321372

  • あやうい感じがする

    トピ主さんがです。トピ主さん子供の為に家庭を持ちたいといってるのは建前で本当は恋愛がしたいんじゃないでしょうか。その結果として結婚出来れば万々歳なのでは。だってまだお子さんは3歳でしょう。普通だったら子育てと仕事に手いっぱいで結婚なんか考えないでしょうからね。

    きっとトピ主さんて恋愛体質なんですよ。他トピでも時々相談されて方いますが、たいてい子供が2,3歳で恋人が出来て結婚しようか悩んでる。そしてそういう恋愛体質のシングルマザーって妙に男性を引きつける力があるみたいですね。

    条件的にはバツ一男性より、トピ主さんのことを良く知っている幼馴染の独身男性の方がいいとは思います。でも恋愛感情を持てない男性と結婚してトピ主さんは満足できるんでしょうか。結婚しても何年ヵ後には、また恋愛感情をもてる男性を求めるようなきがします。私の杞憂だったらいいのですが。

    ユーザーID:2752359756

  • トピ主です。ありがとうございます。

    様々なご意見ありがとうございます。アボカド様から走る犬様まで拝読させていただきました。ずうずうしい!と批判されるかもという覚悟で、ご相談させていただきましたが、温かいご意見の数々、感謝しています。
    私の持病は、ぜんそくと鉄欠乏性貧血です。生理もかなり不規則なので…またこの年で妊娠できるか不安で、この機会に、真剣に結婚と妊娠の可能性を考えてみようという気持ちに至りました。自分の身をわきまえて考えても、ラストチャンスかと。

    幼馴染に対しては、「生理的に無理」とかいう感情はありません。ただ一緒にいて男性としてドキドキして惹かれるというよりは長年の男友達に近い感覚で「デート」とか「結婚」というとなんか落ち着かない不思議な気分になります。彼も自分の甥っ子を可愛がっていて、私の子供には優しく接してくれます。結婚の経験がないため、様々な形があるであろう結婚のきっかけについて、正直想像も及ばず…こんなフワフワした気持ちで話を受けていいものか悩んでおりました。
    また、頭がガチガチになっているのかもしれません。ご意見を再度拝読して、結論を出したいと思います。さらにご意見があればお願いいたします。

    ユーザーID:6134528622

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 子どもを手放す男性はだめだめ!

    親権の無い男性はやめましょう
    元妻さんが理由で離婚したけれど親権が取れなかったのかもしれないけれど、どんな理由にしても子どもを手放す男性ですよ?
    元妻さんの浮気と子ども、元妻さんの借金癖と子ども、何でも理由はいいですが、どんなに夫婦関係が破綻しようが子どもを手放すくらいなら我慢する!というくらいの男性と再婚するべきだと思います

    主さんもお子さんの父親と結婚しなかった理由はおありだと思いますが「子どもの為になんとしてでも頑張る!まかせろ!」という男性であって欲しかったと思いませんか

    むしろ、父子家庭で一生懸命子どもを育てているような男性と再婚なさると上手くいくと思いますよ

    ユーザーID:7836982644

  • 幼馴染との結婚、いいですよ!

    私も、生まれた時から知ってる幼馴染から10年以上振りに連絡があったかと思ったら「結婚を前提に付き合ってほしい」といわれ、結果、結婚しちゃいました。最初は戸惑いしかなかったのですが、「なぜ、私?」っていう疑問に何となく答えが出たんで付き合いはじめ、8ヶ月で結婚しました。

    幼馴染って、なんだかんだ楽ですよ!!居心地のよさは抜群です。大好きじゃなくなる事はあっても、嫌いになる事は絶対ないし。近すぎるだけに失敗したら・・・ってのは、裏を返せば、家族全員が応援団、ってことです。私は最終的には恋しちゃいましたが、もし、そんなに好きにならなかったとしても、この居心地のいい生活なら、うまくやっていく自信があります。

    そんなわけで、幼馴染の彼、オススメします★

    ユーザーID:3738755610

  • 幼なじみ

    あなたの事を全て知った上での決断なのだから、あとはあなたの気持ち次第。

    幼なじみの彼とは上手くいくんじゃないかな。

    バツイチの彼とは駄目だと思います。

    ユーザーID:4831317931

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございました。
    一つ一つのご意見を拝読して、幼馴染の彼とお付き合いすることに決めました。
    背中を押してくださり、ありがとうございました。これから頑張ります!

    ユーザーID:6134528622

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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