考えすぎでしょうか・・・

レス431
(トピ主25
お気に入り9,694

家族・友人・人間関係

日向

 身内や友人には相談し辛いことなのでここで御相談させていただきます。
 私は三十代で自営業(実家の家業を継ぎました)をしています。

 上の娘が今年中学生になりました。そこで娘の幼稚園時代に家族ぐるみでお付き合いのあったAさんと再会しました。
 学区が異なったため小学校は別れましたが、Aさん夫婦は娘さんの中学入学に合わせて離婚し、
 社宅を出て引っ越したため、中学は同じ学区になりました。

 同じクラスということもあり、以前のようによく連絡を取り合うようになりました。

 私は自営業のため学校の土日のイベントに殆ど参加できず、いつも主人に任せています。
 中学に入ってからもイベントは殆ど主人任せでした。
 (幼稚園時代はまだ家業を手伝っているだけでしたのでイベントに参加できていました)

 最近、小学校で知り合い親しくなった娘の友達のお母さんのBさんに気になることを言われました。

 「学校のイベントで日向さんの御主人とAさんはいつも一緒にいる」
 「御主人がイベント時にいつもAさんの送迎をしていることは日向さんも知っているの?」
 「先日の某発表会の時も当然のように並んで座っていた」
 「こんなことは言いたくなかったけど噂になっているし気をつけた方がいい」

 二人がそんなに親しくしていることは知らなかったので驚きました。
 送迎のことも知りませんでした。

 その話を聞いてから、まさかと思う気持ちともしかしてと思う気持ちがせめぎ合っています。

 これくらいのことで主人や友人を疑うのは考えすぎでしょうか?

 今の私は冷静ではないので第三者の冷静な御意見をお聞かせ下さい。
 よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0366123401

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数431

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 早めに釘を刺す

    今はまだお互い好意を持っている程度かもしれませんが、恋に落ちたら引き離すのは厄介です。
    今のうちに、もし不倫などになってしまったらどんなに悲惨な現実が待っているかということを大げさなくらいに話した方がいいですよ。
    浮気や不倫をする人はあまりリスクを考えずにスタートさせてしまうので、リスクをしっかり叩きこむのは効果が高いと思います。
    それともう一つ大事なこと。そうなったときに貴女がどんなに悲しい気持になるかを必ず伝えて下さい。

    またAさんは状況的に非常に警戒するべきです。
    パートナーを失ったばかりの女性が無意識のうちに心の拠り所を求めるのは十分に考えられることなので、気を付けても気を付けすぎることはありません。

    でもAさんには何も言わないことをお勧めします。
    彼女の性格によってはライバル心に火をつけてしまうので。
    あくまでもご主人に、二度と会わないように約束してもらってください。

    ユーザーID:3207919589

  • 普通に考えると

    父親が参加する人が少ないし、居心地が悪いので知り合いと一緒にいるだけだと思います。
    旦那さんが社交的な人なら別の知り合いも出来るかも知れませんが・・。

    単純に旦那さんに聞いてみれば安心出来ると思いますし、旦那さんも嫌がらずに話をすると思います。
    って、言うか出来ればトピ主様に行って欲しいと思っていると思います。

    送り迎えぐらい大した事では無いのではないですか?

    しかし、この程度で噂になるなんて女の人は良く分かりません。

    ユーザーID:5291505046

  • とりあえず耳に入れておく。

    Bさんは最近親しくなった方なんですよね?
    Bさんだけの話では、本当に噂になっているのかは
    わかりかねますよね。

    ご主人には、そう言われた事実として
    「Aさんといつも学校で一緒に居てあやしい・・・と
    お母さん達の間で噂になってるみたいだよ。
    私はそんな事信じてはいないけど、人は噂好きだから気を付けてね」

    と言ってみては?
    何かあるなら、もっとコソコソする気がしますが・・・。

    誤解される行動は、噂が勝手に1人歩きする原因になりますから
    ご主人には「そう言う噂があるらしい」と
    話しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1538563331

  • 何とも言えない

    人の口に戸は立てられないと云うし、ちょっと周りが引いてしまうような雰囲気なのかも知れないし、ひょっとしてBさんはトピ主の事が嫌いでわざわざそんな事を吹き込んで家庭内をかき回したいだけかもしれない。

    一度なんとか都合つけて学校の土日イベントに参加して御自分の目と耳で確かめるのも必要ではないですか。

    ユーザーID:9259409430

  • トピ主の日向です。追記

     トピを立てていただいてありがとうございます。追記です。

     私は三十代後半、主人とAさんは四十代後半です。
     主人は会社員で、Aさんは派遣社員です。
     Aさんは以前は大手会社で働いていた方ですが結婚後、育児に専念したかったそうで退職されています。

     Aさんの元御主人は私と同い年でした。そのため二家族で出かけるとよく主人とAさん、私と元御主人が夫婦と間違えられました。
     Aさんは面白がってそのまま主人の隣に座ったり、というようなこともよくありました。

     Aさんは社交的で明るく若々しくてとてもきれいな方です。
     再会した時もとても四十代後半には見えませんでした。

     私たち夫婦の下の子どもには障害があります。
     仕事と家事と下の子の療育、通院のため、主人との関係を疎かにしていたと思います。
     身綺麗にしている余裕もなかったと思います。

     こうして文字にしてみると私に至らない点が多々あり、主人がAさんに魅かれても仕方ないな・・と反省しました。

     お叱りでも結構ですので御意見よろしくお願いします。

     

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人に確かめましょう!

    Bさんに言われたことをそのままご主人に伝えましょう!
    考えすぎだったとしても、噂になるってことは良くないです。
    ご主人に態度を改めてもらわないと、子供にも影響がでますよ。

    ユーザーID:8200390272

  • 変だと思う

    中学のイベントということは自力で通える範囲ですよね?
    日向さんから「Aさんを乗せていってあげてほしい」とご主人に頼まれたのならまだしも
    日向さんに何も報告もなく見えないところで親しくされてるのはおかしいと思います

    やましくなければ「今日Aさんを送っていってあげたよ」と
    ご主人から話題にも出ると思いますし・・・

    しかも、噂になってるから気をつけた方がいいと忠告まで受けるって
    変な関係になってないにしても、ご主人もAさんも軽率すぎます

    ですから疑うとか以前に、ご主人には確認を取られた方がいいんじゃないでしょうか
    娘さんの耳にそんな噂が入ってからじゃとんでもないことになります。

    何も聞かされてなかったことを友達のお母さんから知らされるというのはショックですよね
    考えすぎだと言ってあげたいですけど
    他の親の目もある場所でいつも一緒に居たり親しげに振舞うというのは
    よほど軽率か、周りの目を冷静に気にすることが出来ないぐらい二人が親密になりつつあるかのどちらかだと思います。

    早めに事実確認をとってスッキリしたいですね
    頑張って下さい

    ユーザーID:2727335851

  • まずはBさん達の詮索から家族を守ろう。

    Bさんって…。普通、他人の夫婦間の事に関しては首を突っ込みませんよ。
    ましてやAさんというバツイチの女性が関わってくるんですよ…

    日向さんの事が本当に心配ならば、周囲のお母さん方とこういった話はあえてしません!Bさんのそれは忠告というより詮索。

    ご主人としては「妻の友人だから」親切にしたい気持ちと、送迎の事はいちいち日向さんに報告する必要もない、と思ってらっしゃるのでは?もしくは報告したところで誤解を招くなら黙っておこうと。男はこういうのめんどくさいようですので。

    でもやはりAさんが引っ掛かりますね。送迎してもらったなら、Aさんは日向さんにこの事を伝えるのが常識では?

    学校の暇なお母さん方は今後も観察を続けるでしょう。Bさんには間違えても経過報告なさらないように。

    学校行事にはどうしてもご夫婦揃って出席出来ませんか?その機会があれば実際にご自分で何かしらを感じ取れるのでは?
     
    それによっては今後のAさんとの付き合い方も考えて行かなければなりませんね。

    ユーザーID:2478523770

  • トピ主です。レスありがとうございます。

     早速のレスありがとうございます。けちゃっぷ様まで読ませていただきました。

     匿名様

     主人もAさんも社交的で明るい性格です。昔から馬が合う、というか乗りが合う感じではありました。
     もしお互い意識し始めているのなら・・・私や周囲の勘違いであることを祈りますが
     主人にかるく「噂になってるよ」と言ってみて様子をみたいと思います。
     Aさんには何も言わない、というより何も言えませんが今後は少し警戒してみようと思います。
     レスありがとうございました。

     おおさむ様

     私の住んでいる地域では地域で子育て、父親も子育てを、という活動が活発で土日に学校で参加型のイベントがたくさんあります。
     「父親の会」というものがあり、Bさんの御主人が現会長です。主人も会に参加していて、友人も多いようです。
     今回の話もどうやら父親の会で噂になりはじめたのでBさんの御主人がBさんに伝えたようです。

     私も社交的な主人に安心していろいろ任せ過ぎていたと反省しています。
     これからはできるだけ時間をつくりたいと思います。
     レスありがとうございました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • レスありがとうございます。

     momo様

     Bさんは役員をされている方で少しきついところはあるものの、正義感のある方です。
     以前下の子がいじめにあった時、おろおろするばかりの私の相談に乗ってくださり、
     Bさんの働きかけで学校や相手の親と話し合いも無事に終わり、いじめ問題が解決したことがあります。
     Bさんの御主人も地域の「父親の会」の会長をしている方で私の主人と親しいお付合いをしています。
     今回のことも父親の会で噂になっているようです。
     誤解であることを祈りつつ、主人に「噂になってるよ」と伝えたいと思います。
     レスありがとうございました。

     けちゃっぷ様

     私も噂の一人歩きが一番怖いです。誤解だったとしてもそのような噂が流れていることが
     難しい年頃の娘の耳に入らないうちに何とかしたいと思っています。
     Bさんは御夫婦で役員等をなさっている方で私が一番信頼している方でもあります。
     正義感の強い方なので悪意の噂を流すようなことはないと信じています。
     今後は何とか時間をつくってできるだけイベントに参加したいと思います。
     レスありがとうございました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。

     引き続きレスをありがとうございます。
     ぽむ様まで読ませていただきました。

     あらら様
     Bさんから話を聞いて以来、不安でほとんど眠れません。
     娘に噂が伝わるのも怖いです。
     主人に確認を、という御意見が多いようですし、私も早くすっきりしたいので
     主人と話をすることにしました。
     レスありがとうございました。

     もも様
     私も主人とAさんが私を通さずに連絡を取り合ったり、送迎をするというのはおかしいと思います。
     二人にやましい気持ちがあるから言えないのでは?というのが私の不安の元凶です。
     娘に噂が伝わったりしたらきっと私以上にショックを受けると思います。
     そうならないうちに主人と話をしようと思います。
     レスありがとうございました。

     ぽむ様
     私は以前下の子のいじめ問題でBさんに助けてもらったことがあり、とても信頼しています。
     でも夫婦間の問題を何でも話すのは確かに良くないと思いました。気をつけます。
     それと今後はAさんを警戒しつつ、できるだけ時間をつくってイベントに参加します。
     レスありがとうございました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • クロと考えて対応する。

    事実はどうであれ、クロと考えて対応する。

    言う前に、まずは自分の目で確認する。

    男女で並ぶとか送り迎えなど・・・普段の行事に、男性が来ていること自体が少ないのに、人が見たら怪しい以外の何物でもない。

    その噂こそ、問題です。

    クロと仮定して対応を考えたほうがいい。

    もしなんでも無くても、今後、不倫になる可能性が大なので、

    丁度この機会に、その女性とは絶対に一緒になる機会が無いように対策しましょう。

    独り身の寂しさは半端じゃないですよ。今までの付き合いで、その2人にはすでに、情があると思うので、危険です。

    こっそりと実態を確認し、良く考えてから、対策たててから、ご主人と話し合い、噂の話もして、今後は一切学校の行事にはいかないことや、周囲が注目していることもあり、行動をきちんとすることなどを、話し合い、肝に銘じてもらうことです。

    ユーザーID:4061119592

  • トピ主の日向です。主人を怒らせてしまいました

     睡眠不足のせいか体調が優れず、今日は少し早く帰らせてもらいました。
     私の仕事は仕出し屋です。祖父の代からの会社で近辺の会社や公的機関に食品を卸しています。
     職員さんたちは父母の代から働いている方々で子どもの頃から、お手伝いと称して出入りしていた私にとって家族同様の方々です。

     私の顔色が悪いので今日は掃除や仕込みはやっておくから帰るようにと言われ、帰宅しました。(自宅は車で五分ほどのところにあります)
     帰宅すると出社しているはずの主人がいました。どうしたのかと尋ねると近くまで来たから立ち寄っただけだと言いました。

     子どもに聞かせたくない話をするには都合が良いと思い、Bさんから聞いた話を伝え、
     「どうして私に何も言わなかったの?誤解だとしてもこれからは少し気をつけたほうがいいと思うよ」と言いました。
     できるだけやわらかい言い方で伝えたつもりでしたが主人は気に障ったらしく、
     「昔から付き合いのある人に親切にして何が悪い。保護者同士が親しく会話して何が悪い。そんな見方しかできないなんて最低だな」
     と言って出て行ってしまいました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。

     気を悪くすることはあってもこれほど怒るとは思っていなかったので驚きました。

     私の言い方が悪かったのか、疑われたことを怒っているのか、それともこれからAさんとの
     関係を築こうとしているのを見透かされて逆切れしたのかわかりませんが主人に対する不信感は
     話をする前よりずっと大きくなりました。

     今週末も学校でイベントがあります。主人やAさんには行けないと言ってありますが何とか都合を付けて
     参加しようと思います。
     
     噂の話をしてしまった後なので普段の様子を見ることは出来ないかもしれませんが自分の目で
     しっかり確認したいと思います。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • どうしてシンママが父親の会に?

    女性ではなく男性の間で噂になっている事。
    Bさんという会長をしているご主人が妻を通じて知らせてくる事。
    Bさんはかつてイジメを止めてくれたり会長をするなど人望があり信頼できる人な事。

    かなり深刻にとった方がいいですよ。

    男性は女性ほど、この手の事に敏感ではないのに気が付いて噂になっているのだから。

    でも、父親の会に何故にシンママさんが出席してるの? 他にも女性が出席してるの?

    子供の学校で噂になるほど大っぴらに付き合うとは、随分と大胆だね。その学校に通っている思春期の子供達の事をどう考えてるんだろうね。

    たとえ単なる噂だけだとしても、噂になるだけでも親として最悪だ。他の親達の口から子供達の耳に入り、最悪だ。中学ならイジメにも発展しかねない。

    事の真相がどうとかの百歩手前で、親としてあまりにも軽率な行為だ。

    それだけでも十二分に夫に反省してもらわねば。

    早く釘を指すべきだよ。

    ユーザーID:5549275624

  • あやしいと思ったら即行動

     はっきりクロと断定はできませんが限りなくあやしいと思います。
     まず送迎ですがママ友のご主人に「乗せていって」と頼むママ友も
     妻の友人に「一緒に行きませんか」と声をかける夫も普通ではないです。
     特にAさんは離婚してフリーの状態な訳ですし、普通は妙な噂にならないよう慎重に行動するのでは?

     イベントで隣に座る?いつも一緒にいる?これじゃ噂してくれと言っているようなものです。

     私の夫は同じ会社に勤務していたバツイチ子持ちの派遣社員の方と浮気しました。
     彼女の悩みを聞いているうちに同情が愛情に変わったそうです。
     男って女性に頼られると弱いんですね。
     私が仕事に育児に頑張っている間にふざけるな!と思いました。

     まずはご主人に誤解を招く行動は慎むよう言ったほうが良いと思います。
     でも学校のイベントに抜き打ちで参加して現場を押さえるというのもいいかもしれませんね。

     グレーのうちにあやしい芽を潰せるよう頑張ってください。

    ユーザーID:4004547653

  • トピ主です。レスありがとうございます

     レスをくださった皆様ありがとうございます。主人とはあれからずっと冷戦状態です。
     いろいろ主人任せにしていたこともあり私も悪かったと思っていますが子どもの前でも不機嫌さを隠さない主人にさすがに呆れています。

     おひまこ様
     主人に確認さえすればそれで終わりと思い、何の計画もなく話をしてしまったのでもしクロなら警戒されてしまったかもしれません。
     主人とAさんを信じたいのですが今は不信感でいっぱいです。
     今後は週末は母に仕事の協力をしてもらって極力イベントに参加しようと思います。レスありがとうございました。

     サバ猫様
     父親の会主催のイベントにも多くのお母様が参加しています。会議や準備の際、差し入れを届けに来る方も多いそうです。
     私はいつも主人に差し入れを持って行ってもらっています。
     Aさんはよく差し入れを届けに来てくれるそうです。
     噂が本当かどうかより噂になること自体が問題だと私も思っています。
     主人は改めるつもりはないようなので私が動きたいと思います。レスありがとうございました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。レスありがとうございます。

     主人との冷戦は続いています。娘は私たちがもめていることを察しているようでいろいろと気をつかわせてしまいました。
     Aさんからの連絡が不自然なくらいないのでもしかすると二人の間で何らかのやり取りをしているのかもしれません。
     考え過ぎかもしれませんが今は二人を信用することができません。

     一閃様
     私も今はあやしいとしか思えません。主人のこともAさんのことも信用できない心境です。
     そしてお辛い話をさせてしまって申し訳ありませんでした。
     グレーかどうかも疑わしいですが頑張りたいと思います。 
     経験からの貴重な御意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主の日向です

     まだ気持ちの整理が出来ていないため乱文になってしまうと思いますがご報告をさせていただきます。

     結果から言いますと二人はクロでした。
     行けないはずの週末のイベントに遅れて参加したところ二人は聞いていた通り一緒にいました。
     一緒にいたというより「いちゃついていた」と言ったほうが正しい状況でした。
     私の存在に気づくと二人は慌てて離れ、Aさんは笑いながらこちらにきましたが無視してCさん御夫婦に挨拶をしに行きました。
     そのままCさん御夫婦と作業を始め、Cさんのご主人から話をききました。
     二人の距離感がおかしい見苦しいと会の方々から苦情があったため主人に気をつけるよう忠告したが
     態度が変わらなかったため奥様を通して私に忠告したとのことでした。
     そしてその日も二人は一緒の車でイベントに来たそうです。

     イベント終了後Aさんから呼び止められました。
     「勘違いしてるみたいだけど(主人の名前)さんとは何でもないから。私って信用ないのかな」
     と笑いながら言ってきました。隣にいる主人も笑っていました。

     私は二人の態度に耐え切れずいろいろとぶちまけてしまいました。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。続き1

     「気にしないでください。主人も楽しそうにしていますしこれからも仲良くしてあげてください」
     「義父(私の父)名義の家に義父名義の車、きっと主人も居心地が悪かったんだと思います」
     「そろそろ正式に婿養子にという話も父に断っておくね。今まで無理させてごめんね」
     「長男の貴方をとってしまったようで申し訳ないからと私の実家から毎月ご両親に仕送りしているのももう止めてもらうね」
     
     主人が一番言われたくない家庭の事情をわざわざAさんの前で言いました。
     主人は私の姓を名乗っていますがまだ正式に養子になってはいません。
     母が将来どうなるかわからないので自分たちが七十を過ぎ、同居となった時に養子にと望んだからです。
     説明が面倒なので対外的には婿養子ということにしていますが実際は違います。
     私の両親が主人の両親に仕送りをしているのも本当です。義両親は義弟一家と暮らしています。

     その話を聞いてAさんの様子が一変しました。主人も慌てていました。
     その後のやり取りで判明したのですが主人はAさんに私の父の資産を自分の物のように話し、気を引いていたようです。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 続き2

     Aさんは主人を激しく罵りました。
     その内容から二人には既に関係があること、主人がAさんに資産をちらつかせて関係を求めたことがわかりました。

     目の前が真っ暗になりました。
     私はそれ以上聞きたくなくて二人を置いて帰宅しました。
     主人は帰宅後泣きながら謝りましたが出て行ってもらいました。
     
     今回のことは私にも責任はあったかもしれませんが今は主人の顔を見るのも苦痛です。
     両親にも話をしなくてはいけないのですが話せばきっと即離婚になると思います。

     主人を許せないと思ってもやはり離婚には抵抗があります。
     情と言うより世間体が気になって踏み出せません。
     私がもっと努力をすれば主人は反省し、変わってくれるのでしょうか。

    ユーザーID:0366123401

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 確かに

    離婚をすすめるわけではないですが、
    浮気をした人は何度も繰り返すといいますし・・・。
    それにご主人が反省したとしても
    本当に婿養子になった時はと思うと
    またそれを餌に(言い方は悪いですが)しそうな気がします。

    私なら離婚です。情け容赦なく。
    世間体なんてどうとでもなります。
    学校ではもう噂になってたんならなおさら。

    しかし他人の意見ですのでトピ主さんに押し付けるつもりはありません。
    どうするかはトピ主さん次第ですので
    じっくり考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1807984308

  • 再構築は並大抵ではない

    簡単に離婚は勧めたくないのですが
    日向さんの場合は旦那さんの行為が悪質じゃないでしょうか。

    ・子どもの友達の母に手を出したこと

    ・トピ主両親の資産を自分のものと偽ったこと

    ・偽った資産をもとにAさんに関係を求めたこと

    ・子どもの父母が集まる場所で、噂になるような行為をしていたこと

    ・Bさん夫の忠告にも耳を貸さなかった

    関係を隠すつもりもない
    あまりにも思慮に欠ける行動です。

    日向さんの努力に関わらず
    これがご主人の本質な気がしますよ。

    お子さんのこと、自営業のこと
    日向さんは十分頑張ってこられたと思います。

    ゆっくり長い目で考えてください。

    ユーザーID:1009216316

  • 世間体を思うなら離婚

    公的機関へも出入りしている仕出し屋さんならば、現時点でのお客様数はかなりあり
    噂をご存知の方も、これから知る方も多いでしょう
    しかも本人が父親の会におり友人も多いならば、知っている人も多い筈です
    離婚せずにいれば
    「それでも婿養子だから頭があがらないのか」「何か弱みがあるのでは?」etc.
    と、面白おかしく噂されるだけではないでしょうか

    即座に関係が復縁するなんて誰も思うわけないので、陰でこそこそ思われることが何年も続くでしょう
    印象がいいか悪いかだけを言うなら悪いです
    世間体だけを考えるのならば、離婚して「私たちは潔癖です」の方がよいように思います


    似たことが地元(ちょっと田舎)でありました
    数年は復縁を目指してらっしゃいましたが、そんなことすらも噂で流れます
    結局うまくいかず数年後に離婚されましたが、それまでの言動なども噂で聞きました
    私はそこの娘さんと同級生の立場でしたが、子供の立場ででも(学校)噂になっていたくらいです
    お店を持っていると、地域での有名人であることが多いですよね

    ユーザーID:9065970553

  • このままだと遅かれ早かれ

    こっそりではなく堂々と大胆な二人の行動ですでに父母の間では周知の事実になっていると思います。

    主様のお仕事の話を読む限りでは地域密着な気がするので遅かれ早かれご両親の耳に入るでしょうね。
    そして子供の耳にも入るのは時間の問題と思います。

    今回ご主人を世間体のためだけで許したとしても、同じ事繰り返す気がします。
    気がします、ではなく間違いなくするでしょう。
    泣いて謝れば許される、と勉強しちゃうわけですから。
    そしてご両親が健在のうちはいいですけど、主様だけになった時もっと大変な事をしでかしそう。

    ご主人が働いてそのお金をちらつかせて・・・ならともかく、人のお金をちらつかせる人なんて信用できません。
    簡単に離婚を勧めたくはありませんが、仮面でいるより絶対いいと思います。

    ユーザーID:1027751279

  • 『損切り』ってご存知ですか?・1

    最初に整理させて下さい。

    1.妻(トピ主さん)は実家の自営業を継いでいる。(従業員ではなく経営者の立場である)
    2.現在居住の自宅・使用している自家用車は妻親の持ち物(名義)である。
    3.また2.から推測するに、その自営業は相応の利益を生み出している黒字の事業である。
    4.夫は妻側の姓を名乗っているが、婿養子ではない。
     また妻実家の自営業に関与せず、別に勤めを持っている。

    以上、合ってますか?

    上記前提が全て正しいと仮定して、感情論抜きに事実だけ申し上げます。

    この場合、夫側の不貞行為による有責で離婚となった場合、夫は家も車も失い、子の親権は当然妻側。残るのは夫の給与から得た貯蓄から慰謝料・養育費を支払った残金のみ。
    つまり、浮気した夫はほとんど丸裸で放り出されることになります。
    こういう状況で、

    a.子の同級生で以前は家族ぐるみの付き合いをしていた
    b.近所に居住
    c.「父親の会」という地域活動を通じて夫婦・浮気相手の三者共通の知人が沢山いる

    ユーザーID:5734436794

  • 『損切り』ってご存知ですか?・2

    これほどまでに『バレる危険の高い』『バレた時に大変なことになる』女性を浮気相手に選ぶ時点で、愚かとしか言い様がありません。
    ましてそれをひた隠すでもなく噂になるほどおおっぴらにべたべたした振舞いをするとは、ただ愚かというのすら通り越してます。

    下のお子さんのご事情とか、トピ主さんがお仕事に忙しかった、身なりを構う余裕がなかったとか。
    そういうご家庭内の事情をいったん脇に置いて、ご主人がやらかした『事実』のみを客観的に抜き取れば、そうなるんですよ。
    どんな浮気も浮気は浮気ですよ。でも浮気にしてもあまりにも、あまりにもレベルが低すぎる。

    そうお思いになりませんか?

    少しだけ個人的な意見を言わせていただくと、これでせめてお相手が

    a'.妻とも子とも全く関わり合いのない(例:職業的プロ、仕事上の関係者、習い事仲間)
    b'.地理的に距離のある
    c'.夫婦共通の知人が全くいない

    なら『バレないよう知恵は絞ったんだな』とまだしも情状酌量(?)の余地はあるかもですが……。

    ユーザーID:5734436794

  • 『損切り』ってご存知ですか?・3

    さらに、浮気よりもっと深刻かもしれないのは、ご主人が妻実家の財産を(口だけとはいえ)『自分のもの』と見做したふるまいをしていること、です。

    2.現在居住の自宅・使用している自家用車は妻親の持ち物(名義)である。
    4.夫は妻側の姓を名乗っているが、婿養子ではない。
     また妻実家の自営業に関与せず、別に勤めを持っている。

    なのに、一切権利のない妻実家の財産を『我がもの』と言える思考回路が怖い。浮気相手を口説くため、口だけ、とはいえ『自分の中にない発想』は口からは出ません。

    「自分のものだったらいいな」と思うまでは、まあありがちかもしれません。でも普通の道徳観念の持ち主なら「でも自分のものじゃないしな」と自重します。自省します。
    それを飛び越えて「自分のものなんだよ」と言えてしまえる思考回路が、すごく怖い。

    機会さえあれば「ただの口説き文句」「ただの口だけ」じゃなく、実行に移す日が来るんじゃないか。
    私ならその疑念を拭うことは出来ないと思う。

    ユーザーID:5734436794

  • 『損切り』ってご存知ですか?・4

    お子さんも二人いらっしゃる。しかもお相手のお子さんとはクラスメイト。地元で商売してらっしゃる。なのに既に地域で噂になっている…。
    簡単に答えの出せる問題ではないでしょう。
    ですが、ご両親が健在でいらっしゃること、経済的な不安がないことは何より大きな強みです。

    再構築にせよ離婚にせよ、トピ主さんが切り札をお持ちです。どのタイミングで、どの札を切るかはトピ主さんにぜ〜んぶ権利があるんですよ。
    美味しいものをしっかり食べて、専門家にもきっちり相談して、ご自分とお子さん方(とご両親とご商売)にとって一番有利な判断をなさって下さい。

    健闘を祈ります。
    (老婆心ながら申し上げますと、再構築の道を選ばれるにしても、ご実家の資産はご主人が手がつけられないよう手配された方が宜しいかと…。)

    【補足】
    『損切り』(そんぎり、ロスカットのこと)
    相場や不動産の用語。含み損が生じている投資商品を見切り売りして損失額を確定すること。
    「これからまだ下がる恐れのある商品は、早目に売って損を最小限にとどめること」程度の意味です。

    愚かな配偶者は立派?に『含み損』ですよ…。

    ユーザーID:5734436794

  • 将来

    もし、トピさんが先になくなったら、その家の財産の半分はご主人のもの。

    そのご主人なら、きっと家業も止めて売るかも。将来が心配。

    その行動からして、子供の成長を見守り、自分が頑張り、まじめに生きていく人には思えない。

    今回の行動は悪質・傲慢。世間体さえ考えられない問題人。

    ある意味、心底は、ロクでもない考えの持ち主に思える。

    かといってお子さんがまだ小さい。

    悩みますね。

    考えすぎではない。

    将来の先の先までのことをよく考えてください。

    結論を急がず、じっくり考えて、間違いのない結論を出してください。

    私はご両親に話したほうがいいと思う。

    上記のように、将来のトピさん家の資産と家業=お子さんの生活・人生全てに重大な影響がある人物だから。

    トピさんが一人で考えて、賢明な結論が出せるとは思えない。

    ご両親が健在なうちは問題がおこらなくても、その後、何が起こるか分からない。

    夫婦・お子さんの父親なので、ご主人には法的な権利がある。

    もし結婚を続けるなら、弁護士と相談して、何があってもご主人に資産の相続ができないようにしておく。それができないなら、もっと慎重に。

    ユーザーID:4061119592

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧