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告白されるまで悩まなくていいって言われたけど・・具体的には?

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恋愛・結婚・離婚

はるな

以前こちらで恋愛について相談した際、「告白されるまでは悩む必要はない」というアドバイスを頂きました。

具体的に付き合うという話が出てない段階で、あれこれ仮定して心配していたので、

そのアドバイスに一応納得し、自分の中でもある程度の方針も立ったのでその時は引き取りました。

それからしばらく・・・

今は、じゃあ、告白されるまでどうしたらいいのだろう?と。

私は20代後半女性です。

あんまり恋愛は上手くはないです。

上述のようなアドバイスをして下さるかたは、

おそらく恋愛において自分は進め方が上手いと自信がおありの方だと思うのですが、

私のようにあまり上手くない人には、その一言だけではなんのアドバイスも受けてないも同然のようになってしまい・・・。

ご親切な方、どうやって恋愛を進めていったらいいのかもっと具体的なアドバイスをくださいませんか?

たとえば、告白される、というのは、

相手が、私も相手のことを好きだということにある程度自信を持てなければ出来ないことと思うので、

好きだということを分かってもらうには皆さんはどんなことをしているのか、とか。

私の相手は、好意を示してくれてはいますが、まだ、仕事以上の話をする仲にはなっていません。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6322964771

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  • うん・・・

    トピ主さん全然意味が解らないですよ。
    状況がまったく伝わってきません。
    以前トピ立てしてたようだけど、皆さんは以前のトピを読んでるわけじゃないでしょう。
    きちんと最初から今の状況を説明しないと。
    相手は誰?仕事仲間?今どんな関係なの?で、何を悩んでるの?
    まったく解らないですよ。

    ユーザーID:9132123141

  • なんだ??

    仕事の話しかしないのに好意を持ってくれていると言うのはなぜ??

    そりゃあスムーズに仕事を進めたいなら周りの人間には愛想よくしますよ。
    その好意が本物かどうか、確認のためにもプライベートなことを聞いてみるんです。
    彼女いるんですか? 好きな食べ物は?
    それがこちらの好意を示すってことでしょ?

    そこから親しくなって個別でお茶か食事、電話番号でも交換してデート、それから告白っていうのが王道じゃない?

    ユーザーID:6410635460

  • へんな相談。

    相手が本当にあなたに好意があるなら普通に拒否せず接していればいずれ進展しますよ。
    ただ、あなたが「好きです」とか愛の告白から交際が始まると信じているなら既にアプローチされついてもチャンスを逃しているかもしれませんね。

    なぜ相手が自分に友達以上の特別な好意を持っていると思われたのですか?
    確信があって、早く進展したいと焦っているなら自分が動いたらどうですか?
    食事に誘って軽くボディタッチをしてみるとか、相手が進みだすスイッチを押せばいいだけ。

    ユーザーID:7324130129

  • 男心を理解して誘いを掛ける事です

    50代男性です

    女性は感情の、男性は理性の生き物だと言われます。
    そして感情に優れた女性は共感を求めます。

    だから、女性同士であれば、相手に好きという感情を示せば、相手もそれに共感してあなたのことを好きに成ってくれますが、男性の場合はそうは行きません。
    それが「告白されるまで待て」になるんです。

    一方で、男性は女性が思っているよりも小心者で、しかも日本人男性は恋愛を口説くスキルも低い。だから、ただ待っていただけでは相手の恋愛感情も盛り上がって行かない事が起こります。

    小学生からの同級生でお世辞にも美人とは言えない女性が居て、20歳くらいの時に久しぶりに友人達とその人と会った時の事です。驚いた事にその子が「私色んな人から結婚を申し込まれるの」って言ったんです。5分くらい友達同士でしゃべっていたら理由が判りました。突然私に向かって「○○君って本当に○○だね」って褒めるような事を言ったのです。その後直に真面目な顔で「あら、お世辞じゃないわよ」とも。
    そう言われればこの人は私の事を「理解」してくれると、相手に対する距離感がグット縮まります。
    男性の理解者になるのが男心を掴むコツです。

    ユーザーID:5177087107

  • やっぱり笑顔

    笑顔に尽きると思います。

    会ったら笑顔でニコッと挨拶。
    仕事の話をする前も笑顔でニコッと親しみを示す。
    仕事の話が済んだら、ニコッと確認する。

    その際に軽く雑談したいですね。
    「秋ですね。紅葉狩りなんてしたいですね」とか。
    「お鍋の季節が始まりますね」とか。
    「ドライブに行けたら最高ですね」とか。

    ユーザーID:2521069916

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  • ん?

    >私の相手は、好意を示してくれてはいますが、まだ、仕事以上の話をする仲にはなっていません。

    相手から好意を示されているって、アプローチがあるってことですよね?
    個人的なことを聞かれるとかデートに誘われるとか(仮にそこまでいかなくても、休日の予定を聞かれるとか)、それなのに「仕事以上の話をする仲になっていません」って矛盾してませんか?

    それか、話はしないけどボディタッチがあるとか視線が合うとか、その程度のこと?

    仕事の話の範疇で好意を示されるってよくわからないのですが、
    具体的にどのような好意を示されているのでしょう?

    相手にあなたの好意を気づかせたいなら、相手の好意に応えるだけでいいと思うんですけど。

    それでも相手から告白がないというのなら、相手の気持ちはその程度(告白するまでの好意はない)ってことなのでは?

    ユーザーID:7453255824

  • 自分でいうのもなんですが

    恋愛上手なほうだと思います。
    フリーの男性で、いいなと思った人とほぼお付き合いできてきました。

    好きだということを分かってもらうには

    好意を「あからさま」に示せばいいのです。
    いつも視線を送る(目があったら恥ずかしそうににこっとして目を伏せる)
    なにかと頼る(相談したり)何かあったら報告する。
    「あの子俺に気があるのかな、気になるな」って状況にします。

    それで反応が鈍いときは「脈ナシ」と判断して撤退します。
    しつこくしても嫌われるだけです。

    恥ずかしくて出来ないかもしれませんが、
    だから恋人ができないのかもしれませんよ?

    上記のことを試して、あちらもまんざらでなさそうなら
    「○○がおいしいお店があるらしいんだけど
    一人で行くのは寂しいから○日にでも付き合ってくれませんか?」と誘う。
    相手のスケジュール?はある程度調べてください。
    無理そうなら、そこを聞くところから始めましょう。

    告白を待つのは上級者向けじゃないかなぁ。
    告白させるようにもっていかなきゃいけないから。

    ただ私のやりかたはオフィスラブに向くか不明です。
    職場は仕事をするところですから。

    ユーザーID:6288554733

  • もどかしいですね

    きのうたまたま男性とそういう話をしてたんですよ!!・・・なのでレスします。
    結局は「この女やらせてくれそう!!」(実に下品、でもそういうものです。ごめんね・・)と思われないとお話にならないんですよ。
    遊びでおわるか真剣なおつきあいになるか、結婚にいたるかそれはわかりません。
    さりげなくにおわせる機会も手腕もないなら自分からデートに誘うとかラブレター書くとか、結局、恥かいてなんぼってくらいじゃないと無理。恋愛なんてどっちにしろ恥のかきあいよ。思い出すと穴があったら入りたくなるようなことばかりです。。。
    覚悟をきめなさい。
    そんなことなくただ待ってれば告白されとんとんといきましたよ、という人もいるかもですがそれはそのひとがそういう星の下に生まれたのでしょう。
    自分らしく素直に。がんばれ!!

    ユーザーID:6069521598

  • 直接的なアプローチを受けてから悩んだら?

    >私の相手は、好意を示してくれてはいますが、まだ、仕事以上の話をする仲にはなっていません。

    その好意って具体的にどういうものなんですか?
    仕事以上の話はしてないってことはプライベートな話や休日に連絡を取り合ったり誘われたり、直接的なアプローチはまだないってことですか?

    それらがないってことは好意がないってことなのでは?

    それとも職場でよく声を掛けてくれるとか、視線が合うとか、その程度のこと?
    社交辞令を自分の都合よく解釈してるってことはないですか?

    その好意の具体的内容が分からないので判断できませんが、
    まだ直接的なアプローチを受けていないのなら、告白なんて期待しても無駄なのでは?

    告白以前に、プライベートな誘いとか直接的なアプローチを受けてから悩んだら?

    それか、トピ主さんの方から彼にプライベートな誘いを掛けて確認してみる方法もありますけど
    待てないのならその方が手っ取り早いと思いますよ。

    ユーザーID:6526605741

  • 恋愛以前に

    友人や職場の同僚とどんな風に付き合っていますか?
    「この人のことをもっとよく知りたい。」「一緒に○○してみたい。行ってみたい。」「もっと親しくなりたい。」
    そう思った時、どうしていますか?

    私は、友人も恋人も、親しくなる切っ掛けや過程はたいして変わらないと思います。

    人づきあいは、基本的にその時その場の真剣勝負。
    「待った」をかけて小町で助言を仰ぐ暇はない。
    無駄に思い悩んだ挙句、その時になってまずい対応をしていては、すべてが台無し。
    だから「好機がくるまで心して待て」という意味での助言だったのでしょうに。

    >おそらく恋愛において自分は進め方が上手いと自信がおありの方だと思うのですが、
    >私のようにあまり上手くない人には、その一言だけではなんのアドバイスも受けてないも同然のようになってしまい・・・。
    >ご親切な方、どうやって恋愛を進めていったらいいのかもっと具体的なアドバイスをくださいませんか?

    つまり「自信満々の恋愛巧者の意見など、私には何の役にも立たないのよ。」と?
    恋愛以前の問題だと思うのですが。

    ユーザーID:2156127693

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    一応、トピックの主旨を理解して下さった方もいらっしゃって安心しています。

    そうなんです。告白されるまで待て、なんて上級者向けですよね。

    仕事上の関係と書きましたが実際は少し違いまして、説明しやすいように仕事上と表現しています。

    仕事以上の話、それらしい話はされています。ただ、仕事半分というか、仕事上の立場を利用したアプローチです。
    それに乗ればいいみたいですね。

    彼のお誘い(デートとかではなく、なにか分からないことがあったら聞いて下さい、というものです。SNS二つにも誘われました。)に乗ったとして、それで彼はどうするつもりなんだろう?私はその後どうしたらいいんだろう?
    と考えて進めなくなってしまいます。
    一つのSNSだけは始めてみたんですが。

    いままで上手くアプローチに乗れずに、私なりに積極的に動いてはみるけれど複雑化させてしまうというパターンが多かったので…。

    皆様の具体的な好意の示し方、手順?、とても勉強になります。
    引き続きレスいただければと思います。

    ユーザーID:6322964771

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なぜ相手から告白させようとするの?

    どうやって恋愛を進めていったら、ってまだ恋愛もなにも始まってません。

    あなたは恋愛があまり上手くないんでしょ?だったら、自分の行動で相手から告白させようなんてもってのほか。そんなのは恋愛の上級者がやることです。

    上手くないなら素直に自分の気持ちを伝えることです。そうです、自分から告白するしかありません。告白されるまでどうしたらいいのだろう?とありますが、「告白される」と思える自信はどこからくるのですか?

    男も女も誰かに告白するのってものすごく勇気がいることです。そして自分から告白するのは本当に好きな相手にだけです。ちょっと気になる、くらいでは告白はしないです。

    つまりお相手はトピ主さんのことを、ちょっと気になる程度にしか思ってないから核心にふれてこないんです。

    そういう場合は自分から素直に告白するしかないですよ。自分から告白するまではいかないけど、相手から告白されたら付き合ってもいいかな、くらいに思ってくれて、付き合える可能性はありますから。

    ユーザーID:1067090218

  • 何の特別感も感じないんですけど

    はるな様
    情報ありがとうございます。

    >仕事半分というか、仕事上の立場を利用したアプローチです。
    >彼のお誘い(デートとかではなく、なにか分からないことがあったら聞いて下さい、というものです。SNS二つにも誘われました。)

    ↑これって誘いですか?「あなただけ」に言ってることじゃなくて、他の誰にでも言ってることではないですか?

    本当に彼があなたに好意を持ってアプローチをしてるというなら、他の誰にもしない「あなただけ特別扱い」にしてくれてることがあるはずです。

    それがプライベートの誘い(デートの誘いなど)なんですよ。
    悪いけど、SNSなんてその他大勢の扱いですよ。

    多分その彼を目の前にすると冷静になれなくて舞い上がってしまうんでしょうけど、
    社交辞令と個人的アプローチは全く別物ですから、そこ間違えないように。

    >仕事以上の話、それらしい話はされています。

    これも大した話じゃないでしょうね。彼が誰にでも話してる内容でしょう。

    告白どうこうの前に、まず冷静になって下さい。

    ユーザーID:7453255824

  • ただの勘違いです

    >仕事上の立場を利用したアプローチです。

    それって、わざとトピ主さんを指名して仕事のサポート(残業など)を頼んで二人きりになりたがるとか、仕事の打合せと称して二人きりで食事に誘うとかではないんですね?

    ただ「何か分からないことがあったら聞いて下さい」とSNSに誘われただけなんですね?
    彼はそういうこと誰にでも言ってるんじゃないの?

    そもそも脈なんてないですよ。これのどこが好意なんですか?

    あなたがそうやって勘違いするから
    >私なりに積極的に動いてはみるけれど複雑化させてしまうというパターンが多かった
    こういう結果になるんじゃないの?

    それに自分で書いてますよね?
    >彼のお誘いに乗ったとして、それで彼はどうするつもりなんだろう?私はその後どうしたらいいんだろう?

    「彼はどうするつもりなのか?」それがわからないのに、なぜ「好意」だと確信してるんですか?

    社交辞令を好意と勘違いしてるだけだと思いますよ。

    彼が本当にトピ主さんに好意をもっているのなら、SNSじゃなく個人的に食事やデートに誘うはずですから、それから悩んで下さい。

    ユーザーID:6526605741

  • 具体的な事であれば

    レス読みました

    結局「相手の気持ちを考えて行動しよう」ってことです。良く言うでしょう?
    そのためには、彼の事はもちろん、男性という生き物の事も良く知らなければ出来ません。

    でも、それってそんな簡単な事では有りません。
    男女の恋愛ではなく一般的な顧客サービスのような事でもディズニーでは「顧客の靴を履いて考えろ」と言うそうです。
    間違って他人の靴を履いちゃった経験ってありますよね?その時に、靴を履いた瞬間凄い違和感を感じませんでしたか?でも、その靴の持ち主からすればそれが心地良いのです。
    「何でこんな風にしなくちゃいけないの?」と感じるくらいでなければ本当に相手の気持ちになって考えていないですよって事です。

    これが男女の関係になればもっと大変です。言葉だって男性と女性では違う意味で使っているのを知っていましたか?
    知らなければすれ違いが沢山起きてあなたが不幸な恋愛をするだけです。

    ユーザーID:5177087107

  • う〜ん

    この先告白される自信がないから、どうしたら良いんでしょう?って話でしょうか?
    だったら(どうやったら告白される?彼に好かれるんでしょうか?)って質問した方がいいのでは?

    >それで彼はどうするつもりなんだろう?私はその後どうしたらいいんだろう?と考えて進めなくなってしまいます。

    以前のトピを読んでないけど、結局前もまだ何も始まってないのに、その後彼はどうするつもり?私はどうしたらいいの?と心配して、皆さんに(何も起こってないのに心配するな)と言われたのかな?
    だとしたら、そのまま何も変わってないですね。
    彼がどうするかは彼にしか解りません。あなたに好意があってSNSに誘ったのか、誰にでも言ってる事で大きな意味もないのかは・・彼にしか解りません。彼が好意を示してきた場合のみ(デートにさそうとか。頻繁に連絡あるとか)あなたも対応すればいいだけですね。そうなった時に悩みなよ。
    これから彼からアプローチがあるかないか・・それすら解らないですよ。
    アプローチがなくてモヤモヤしてるのなら、自分からするしかないです。
    待ってても来ないなら、自分からいくしかない。

    ユーザーID:9132123141

  • それに・・

    >私の相手は、好意を示してくれてはいますが、まだ、仕事以上の話をする仲にはなっていません。

    仕事以上の話をしないのなら、好意を示されてないですね。
    好意を示すって・・もっと解りやすいものだと思いますよ。

    >いままで上手くアプローチに乗れずに、私なりに積極的に動いてはみるけれど複雑化させてしまうというパターンが多かったので…。

    うまくアプローチに乗れずっていうけど・・
    多分(アプローチされてないのに、好意を示されたと勘違いしてた)ってパターンじゃないですかね?
    なんとなくトピ主さんからそんな雰囲気感じるんだけど・・大丈夫ですか?
    好意のアプローチってもっと単純で解りやすいですよ。
    彼から連絡先聞かれるとか、毎日メールがくるとか、二人での食事に誘われるとか・・
    今のあなたの段階だとアプローチとも呼べない段階だと思います。
    それじゃうまく乗る事なんて出来ないでしょうね。
    相手はあなたにアプローチしてませんから。
    本当にあなたが好きならもっと解りやすい行動してくれますよ。
    それがないのなら、アプローチされてません。

    ユーザーID:9132123141

  • うん?

    >私の相手は、好意を示してくれてはいますが、まだ、仕事以上の話をする仲にはなっていません。

    そうだとしたら、仕事以外の話もできるような関係になるのが先なのでは?

    それとも雑談できる関係になるのも彼任せなのでしょうか?

    そもそも「告白されるまで待つ」というのが意味不明です。
    以前のトピは読んでいないので分かりませんが、
    同僚でしかない男性を相手に、トピ主さんが寝言に近いことを言っていたのでしょう。
    だから「告白されてから考えれば?」と呆れ半分のレスがついたのだと思います。

    別に告白されるのを待つ必要はないと思います。
    自分で告白したらいいのでは?
    だけどそれはできない、まだ不安というのであれば、
    彼との距離を縮めるしかないでしょう。

    待っているだけでは恋愛は動きませんよ。

    たまには仕事以外の話を振ってみて、ランチにでも誘ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9049196693

  • 素直に伝えて

    恋愛の駆け引きって難しいでよね。
    私はそういうの苦手で、いつも自分から告白してしまいます。
    はるなさんも待つのが嫌ならストレートに告白してみたらいかがですか。
    はるなさんの気持ちを聞けば、彼も本心を伝えてくれるはず。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2689850278

  • 自分から動こう

    >彼のお誘い(デートとかではなく、なにか分からないことがあったら聞いて下さい、というものです。SNS二つにも誘われました。)

    これがお誘いなんですか?
    こんなの知り合いになら誰にでも言うことです。
    特に仕事関係やサークル関係なら尚更。
    これを『好意的なお誘い』と取って、彼にはトピ主さんに好意があると思っているなら、それは大きな勘違いです。

    それにこれまでのエピソード。
    >上手くアプローチに乗れずに、私なりに積極的に動いてはみるけれど複雑化させてしまうというパターンが多かったので
    これも一般的には相手に好意がなかっただけってことです。
    好意があれば、告白されてます。
    してこなかったのが、その証拠です。

    彼とお付き合いしたいなら、自分から誘ったらどうですか?
    まずはお茶でもランチでもいいでしょう。
    映画でもいいでしょうし、テーマパークのお誘いでもいいんです。
    具体的に自分から2人になろうと積極的に動かないと、相手には気付いてもらえません。

    トピ主さんのこれまでの失敗は、トピ主さん自身の好意を相手に示していない事。
    だから頑張って誘ってくださいね。

    ユーザーID:9445148491

  • 2度目のレスです

    主様のレス拝見しました。

    彼がどういうつもりなのか考えるのはやめましょう。
    意味がないからです。
    普通に接してくれるなら積極的にアピールすべきです。
    (ハッキリ避けられているなら止めたほうがいいですが
    そういう状況とは思いませんので)

    SNSがどういうものかわかりませんが、
    個人宛にメッセージを送る機能がついていると思います。

    「SNS楽しいですね、誘ってくださってありがとうございます。
    (本心でなくてもいい、話しかける口実です)
    今度もっといろいろお話を聞いてみたいので、2人で食事に行きませんか?
    ○○のおいしいお店知ってるんです」
    (食事のところはランチでもなんでもいい。主様なりにアレンジしてください。
    「2人で」っていうワードは好意を示す重要語句なので必ず入れてください)

    他の方もおっしゃるように、主様が彼からのアプローチと思っているのは、
    社交辞令の可能性もありますので、そこはわかっておいてくださいね。

    それでも2人で食事に行き、話が盛り上がったり、彼が「いい子だな」って
    思えばチャンスは広がりますので、やってみる価値はあると思います。

    ユーザーID:6288554733

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。
    具体的にどうしたらいいか考えてくださってありがとうございます。

    私も普通にSNSに誘われた位ではアプローチとは思わないのですが、今回は私が初め彼を相手にしていなかったので誘われてもなかなか始めなかったところ、再度熱心に誘われて、それでやっと始めてみたのです。
    彼の誘ってくれた時の様子も含めてアプローチされていると感じました。

    実はもう一つのSNSは始めたものの彼に声をかけらないでいます。
    彼と繋がると私のプライベートな背景が分かるし友人にも知り合ったことや彼の背景も知られてしまう分、後戻りできなくなるように感じてためらっています。

    今度(少し先になりそうですが)仕事の相談で会った時に、彼女いるんですか?とか、ちょうどタイミング的にいいお誘いの名目があるので、声をかけてみたいと思います。
    少なくともどっちかは勇気を出して言ってみようと思います。

    一つ一つのことをすることを想像しただけで(まだ、する前から)とても緊張するのですが、皆さんこんな感じなのでしょうか。

    あまりためらっているとチャンスを逃してしまいますよね?

    ユーザーID:6322964771

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まだまだ、遠い道のりですね。。。

    >仕事の相談で会った時に、彼女いるんですか?とか、〜声をかけてみたいと思います。

    あのー「彼女いるんですか?」って、その状況おかしくないですか?
    彼がSNSに誘ったのがアプローチだと言うなら彼はフリーなはずですよ?
    大丈夫ですか?
    っていうか、彼の情報何も知らないの??

    この状況を見る限り、彼の誘いはアプローチじゃないし、あなたに個人的好意を持ってるとは到底思えません。

    わかってるのは、あなたが彼に好意を持ってるってこと。それだけ。
    だから黙って告白を待ってても何も起こらないし何も始まりませんよ。

    つまり、あなたから行動しないとどうにもならないってこと。

    まぁ今の状況でいきなり食事に誘ったりするのはハードルが高いと思うので、
    普段の仕事の話の間にでも雑談したり、一緒にランチができるように頑張って下さい。

    >あまりためらっているとチャンスを逃してしまいますよね?

    どんなチャンスを妄想してるのか知りませんが、今の時点では難しいでしょうね。
    まずは日々のコミュニケーションで、彼と仲良くなれることを目標にして下さい。

    ユーザーID:7453255824

  • はい・・

    まだまだ遠いですね。
    本当にまだまだ遠いから、何も起こってないのにアレコレ考える必要はないですよ。
    彼女いるんですか?って話しかけるのも良いでしょう。
    まずは仕事以外の会話をする関係になるのが先ですね。

    今の状況なら(アプローチされてると感じました)じゃなくて、
    (これがアプローチだったら嬉しんだけどなぁ・・・)程度に思っておきましょう。
    思い込みが激しすぎると面倒くさい事になりますから。

    まだまだ、これからどうなるか〜、もっと仲良く話せたらいいな・・って段階ですよ。

    ユーザーID:9132123141

  • うーん

    必ずしもお付き合いってどちらかが「好きです、付き合ってください」と言って始まるものではないと思うので、あなたがその言葉をずーっと待ち続けているだけではなにも進展しないと思います。
    だいたい、お付き合いが始まるよう努力するのは男性側だけですか?あなたは待つだけ?
    以前にどういった相談されたのかは分かりませんが、付き合ってもいない相手とどういう付き合いをしたらいいのか、前のめって皮算用しても何のリアリティもないでしょう、というアドバイスだったのであって、女は黙って待ってるものよ、というアドバイスではなかったのではないでしょうか?
    いろいろと地に足が着いていないようなので、ちゃんと現実を直視して分析してください。

    ユーザーID:9312476466

  • そもそもアプローチされていないと思う

    トピ主さん、私の知り合いにそっくりです。
    自分はアプローチされまくっていると思い込んでいるけれど、
    彼氏は20年くらいいません。
    41歳です。
    アプローチされまくっているわりには、
    一度も告白されていません。


    自分からアプローチしたら?という皆さんの意見に同意します。
    映画でも食事でもスポーツでも展覧会でもドライブでも山登りでも
    コンサートでも買い物でも散歩でも勉強会でもボランティアでも、
    何でも良いので、トピ主さんから、誘ってみるのです。

    待っているだけでは、あっという間に40歳ですよ。

    頑張って!

    ユーザーID:9353390974

  • …学生時代のドキドキアプローチか?

    ええと…成人同士の恋愛の誘いってのは、そんなトロトロまどろっこしい事しませんって!

    >おそらく恋愛において自分は進め方が上手いと自信がおありの方だと思うのですが、

    自信も何もないけど、薄々わかりますって。
    お誘いお誘い言うから何かと思ったらSNSて、バーチャル世界へのお誘い…。
    そんなんまだ恋愛云々ハッキリわからん段階ですて。

    食事でも行きましょう⇒映画見に行きましょう⇒お酒でも⇒…
    ⇒途中で「お付き合いしましょう」という確認発生

    っていう流れで進むのが基本で、まだ食事のお誘いさえ発生してませんが?
    最終的に告白が欲しいなら、最初の食事の誘いくらいなら
    トピ主さんから誘ってもかまわないんですよ。
    で、どうしても相手に何か言わせたい!というならば
    「彼女居るんですか?」じゃなくて
    「彼女さんとはこういうところ良く来るんですか?」とかカマかけたらええですがな。
    相手に言わせたいなら誘導すりゃいいし(ただし相手がトピ主さんに気がない場合全く無意味かつ不毛⇒複雑化)、
    恋愛に発展させたけりゃ、さりげなく好意をちらつかせればいいんですよ(相手に気が無くてもなびくかも)。

    ユーザーID:4872433866

  • トピ主です。声をかける気がしぼんでしまっています。

    このトピックのままこういう相談をしてもよいのかわからないのですが、
    本格的に恋愛相談のようになってきたので、書かせていただくと、

    彼が誘ってくれたSNSの一つがツイッターで、私も始めて仕事の質問とか相談とかすでに何回かしてるんですが
    そこでの彼のつぶやきが気になって関係を前に進めるか悩んでいます。
    前回、声をかけてみようと思うと言ったばかりなのですが。

    気になるつぶやきの一つは可愛い女の子(無名モデルやアイドル、女優)の画像をタイプだったらリツイートと言ってリツイートすることです。
    彼がリツイートした女の子が私に似ていればいいのですが、
    あまり似ていない感じの子だと、どういうつもりなんだろうと疑ってしまいます。複雑です。

    もう一つは、彼が元カノカフェというものがあるという話に、俺も行ってみたいwって呟いたことです。

    (私が見ているのに)こういう事言う彼の気持ちがわかりません。
    彼は私にアプローチしたとは言えないとしても、こういう事言う人ってどうなんでしょうか?声をかける気が無くなってしまいそうです。
    ちなみに彼は年下で20代前半です。

    ユーザーID:6322964771

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。声をかける気がますます・・・

    せっかく皆さんにいろいろアドバイス頂いたのにすみません。
    ますます彼に声をかける気が無くなる出来事がありました。

    こちらでは書いていなかったのですが、彼と仲の良い女友達がツイッター上にいて、私と仲良くなってからは彼は彼女と距離を置いていたのですが、

    彼女がなかなかに癖のある子で、彼の気持ちが私に移ったのを見て私の真似をしてまで彼にかまってもらいたがっていて、イライラしつつ様子を見ていたのですが、

    ちょっと、もう我慢の限界にきました。

    彼が彼女と少なくともツイッター上で縁を切るまで彼とは付き合わないと私の中で決めました。

    会う予定は私が彼のいるところの行けばすぐにでも会えるのですが、
    こういうこともあって、なんだかますます会う気が無くなってしまいました。

    彼とは今後ますますどうなるか分からなくなってしまいました。

    このトピックは彼との恋愛相談を本格的にしようとは当初考えてなく、基礎事情もあまりご提供していなく申し訳ありませんでした。
    とりあえず、ご報告させて頂きました。

    ユーザーID:6322964771

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • これが現実

    >どういうつもりなんだろうと疑ってしまいます。複雑です。
    >(私が見ているのに)こういう事言う彼の気持ちがわかりません。

    あなたは彼から「見せつけられている感じ」がするのかもしれないけど、
    彼はあなたのことを最初っから意識なんかしてないですよ。
    あなたが見ていようがいまいが、関係ないんです。

    >声をかける気が無くなってしまいそうです。

    それならそれでいいんじゃない?
    仲良くなる気が失せたのなら、その程度の気持ちだったんでしょう。

    彼が年下なら、ただ無邪気にSNSに誘ってきただけですよ。
    アプローチだとか告白だとか妄想してた自分が恥ずかしくないですか?

    あなたは「彼に好意を持たれてる」と思い込みたいんでしょうけど
    これが現実です。早く気づいて目を覚まして下さい。

    ユーザーID:7453255824

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