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同棲、解消。決断するべきか迷っています。

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(トピ主0
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emichuchu


結婚を前提に半年前から同棲をしています。
今月で交際2年になります。

彼36歳。私33歳。
(いい年して同棲という中途半端な事をしたことは自分の考えが甘かったことは十分理解しています。)

期限を決めずに結婚前提の約束で同棲しましたが
やはり、私は結婚して子供がほしい。
もちろん彼とじゃないと嫌。
彼はとても自立していて真面目で明るい人。
凄く一緒にいて落ち着くし、楽しい。

この人とだったら結婚して家族になったら、もっと幸せになれるし、幸せにしてあげたい!とも思っていました。

そういう目標をもって彼と生活してきましたが・・・・・

どうやら彼は結婚に対してはまだまだ前向きに考えられず先延ばしにするような濁す感じです。。。
一番の理由は「収入が少ないから結婚する自信が今はない。」だそうです。
でもいずれは私と結婚したいそうです。
そして彼は結婚ばかりに目を向けないで
長いスパンで私と楽しく過ごして=結婚。って感じみたいです。

そこに2人のズレが出来ました。

私だって働いているし、なんとか2人で頑張れば生活して行けれる。
でも彼は収入が心配で結婚に踏み切れない。
でも、この先、転職でもする予定が無ければ収入は今と変わらないです。
そうなると結局、自信なんて一生つかない。


とても好きで大切な人だけど、
私を支えてくれ、彼を支えてきたけれど

彼と同棲を解消して別れようと考えています。

もちろんそれから先は一人でまた歩んで行きます。
怖いし、不安です。


あと一歩踏み出すために、、、

アドバイスやご意見(厳しい事でも結構です)
宜しくお願い致します。

ユーザーID:8536091297

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  • レスします

    結婚前提に同棲、女性の方は結婚したい、子供が欲しい、でも彼は結婚をする気がない、どうやったら彼に結婚の決意ができるかアドバイスください・・という書き込みね。

    どうしたらいいかってたった一つ、同棲解消、自立した生活に戻すこと。

    そして、彼があなたのことが必要かどうか別れたあと、その時に決めるでしょう。

    彼は今、必要なことが全部あるのになんで結婚しなくてはならないの・・と思っているでしょうね。

    36歳で収入が少ないから結婚できないとは結婚したくないからその言い訳のように聞こえますが。

    ユーザーID:8128249738

  • 求めよされば与えられん

    トピ主さんを応援します!!!
    同棲解消おおいに結構。
    その彼は結局いつまでもどこまでも踏ん切りはつきません。
    だって今同棲していて、結婚の面倒くさいところはなしでおいしいところだけ享受してるんだもん、結婚なんてする気になるわけないですよ。
    本当に将来結婚する気があるのなら、最低限両方の親に頭を下げに行ってるはず。
    トピ主さんが出ていったらあわてて結婚しようとか言い出すかもしれません。
    そうしたらその時また考えてみてください。
    とにかく一旦同棲は解消しましょう。
    行動する人に幸せは来るのです。
    幸せは自分から求めましょう!

    ユーザーID:4618406748

  • 正解です

    >私は結婚して子どもが欲しい。
    >なんとか2人で頑張れば生活して行けれる。

    この二つは両立できませんので、

    >彼と同棲を解消して別れようと考えています

    コレは正解だと思います。

    ユーザーID:5454991620

  • 腰を据えての話し合いが

    必要だと思います。彼の本心はわかりませんが、夫になる者は家族を養える十分な収入がないと
    結婚してはいけないというのがポリシーということですよね。
    とても実直そうな彼ですが、悪く言えば硬すぎるとも言えます。また、実直な人間が同棲はしないと思う。
    あなたは33歳で、出産のこともあるので、ゆっくりとはしていられない。
    籍を入れてないのに、子供を産むってわけにはいきませんし・・・
    その辺のところを、彼は考えてくれていないようですね。
    彼の収入の問題だけで、結婚できないという段階ではないはずです。
    あなたも彼のことを愛しているわけですから、もう一度、腹を割って、
    とことん話し合ってみるべきですね。説得するというか。
    「私の年齢、出産適齢年齢のことも考えてください。あなたの収入に拘るポリシーも理解できるけど、
     私のことも考えてください。私はあなたと苦楽をともにして、がんばっていきたいんです」
    がんばって話し合って、やっぱり彼の態度が優柔不断だったら、別れるという手もあります。
    別れたほうがいいかどうかは、10年後、選択のどちらが幸せになっているということで、誰にもわからないよ。

    ユーザーID:1041223309

  • 迷ってないよね?

    タイトルに「迷ってます」と書いてあるけど、
    あなた、ぜんぜん迷ってないよね?

    自分の思うようになさってください。
    あとは行動あるのみです。

    ユーザーID:3668303646

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  • 大賛成。

    貴女の思う通り、その年齢で、結婚前提の同棲して結婚に踏み切れないなら、何年たっても決断できないですよ。
    別れるかは別として、一度同棲解消するに賛成です。
    彼も、失って始めて気付く事もあるでしょうし、それでも踏み切れないなら、貴女の存在は、付き合うには良いけど結婚は考えられない程度だったと言う事です。
    収入が不安で自信が持てないは、結婚しない男の常套句。
    そう言う輩ほど、条件の良い(若くて可愛い)女性が現れたら、さっさと結婚します。
    頑張ってね。

    ユーザーID:7995239430

  • 同じ境遇です

    わたしも1週間前に同棲を解消しました。時間が合わず不定休な仕事でなかなか会えなかったため、付き合ってすぐにわたしが望むなら、と同棲を開始し1年10ヶ月程度一緒に暮らしました。結婚も「私が望むなら」と最初は前向きでしたが時が経つにつれ「自信がない、覚悟がない」と消極的になり、別れる際には「結婚出来ない」と家を出て行きました。何度も話し、私は結婚と出産を望んで今後の人生を共に歩みたいと思えた存在でしたが、向こうからしたら時が経つにつれ、私の存在が重くなったみたいです。仕事の都合で会社名義で借りた部屋なので残されるのも私。気持ちも好きなまま、この1週間は大変辛い毎日でした。同棲って簡単いうけれど、生活習慣全てが変わるもの。取り残されてひとりぼっちで、さみしさに耐えるのもしんどいし、今後良い出会いがあるかも不明確。それならば相手に側にいてもらうだけでも満たされる部分はありますよね、。そしたらいつかは…。そのいつかに人生をかける。それもまた怖いですよね、。一緒にいる時間を大切に、何度でも何度でも嫌になるくらい、嫌いになるくらい話し合って答えを出してくださいね。応援しています。

    ユーザーID:0469323272

  • 同棲からの結婚、経験者です。

    はじめまして。四十過ぎの男性です。
    私は、25才の時に同じような経験をしまして、結婚前提の同棲をトピ主様同様、二年程いたしました。
    現、妻は二才年上と言うこともあって、尚且つ周囲の結婚ラッシュもあったりで、結婚しないのであれば田舎に帰りますと切実な訴えをされました。
    正直、私も収入面であったり、既に一緒に居ると言うことに不満もなく、自らは三十までは結婚しないと言う思いもありましたが、やはり相手あっての事ですし、この機を逃すと恐らく、どなたとも結婚しないと思いましたので、深刻に考えました。
    結果、私の場合は阪神大震災が、その後にすぐあり、世の中何があるか判らないですし、ようやく身を固める決心をいたしました。
    しかし、私の場合、本当のところ、収入がどうとか、そんな理由ではなく、私の両親を見ていて不仲なとこばかりを見てきたせいで、結婚に対して臆病になっていたことが理由でした。
    結婚、二十年近くなりまして、色々苦労も絶えませんが、今は子供も三人居ります。それなりに幸せであります。

    互いの本当の心の内、さらけ出してお互い充分に納得のお話が出来る事を願います。

    ユーザーID:5292560061

  • ここはグイッと

    結婚生活は男性優位でないといけないなんて、誰が決めたんですかね?
    トピ主さん、ここはグイィっと彼氏を引っ張りましょう。
    「収入なんか変わりっこないでしょ!上がるの待つなんてできないわ。そんなこと気にしても無駄。結婚するなら今でしょう!」と、トピ主が結婚に向けてグイグイ引っ張っていくしかありません。

    ユーザーID:9048459753

  • 子供は?

    答えはでているので背中をおしましょう
    33歳じゃ初産リミットまでもう時間がありませんよ

    ユーザーID:6920851834

  • 結論はでてるのね。

    何だかんだ言って先延ばしにする優柔不断な彼。

    たぶん今が彼にとって心地よいのでしょうね。
    結婚したら責任できるし、一生このままでもいいとか
    思ってそうです。

    まっ、自分こことしか考えてない人ですね。

    何とかなるさの見込み発車も困るけど
    いつまでたってもスタートラインには立てそうにありませんね。

    まさか、二股とか掛けられてないですよね?

    まだまだ若いし新しい出会いがあっても今のままでは
    どうしようもない。

    一人の不安もあるでしょうけど、ここでリセットして
    次のチャンスを掴んで下さいね。

    ユーザーID:0273114051

  • 同棲しちゃったかー。

    まあ、同棲から発生する結婚への
    悪影響は十分承知のようですから
    そこは割愛。

    同棲解消するのはいいと思います。
    そこで初めて彼は結婚しなければ
    あなたを失うことを理解するでしょう


    で、それでも結婚しないならムリな相手

    好きだけど決め手にかけるのがあなたなんですよ

    ずるずるして40歳になる女性しってます
    (同棲→別離→やっぱり淋しいからと腐れ縁)

    これ、先がないのは誰の目にも明らかなんだけど、
    もう情が湧いちゃうと無責任な相手でも
    離れられないのが人間なんですよ

    しかも費やした時間のぶん、女性は価値が
    暴落しますからさらに離れられない・・


    同棲は、結婚への一番の遠回りです
    ご注意ください

    あなたの場合は一旦別れてかれに自分の心を
    確認させるのがいいでしょうね

    ユーザーID:5670955054

  • 別れてよし

    半年暮らして、このまま一緒にいたい

    それが結婚に結びつかないなら

    残念ながら、お別れ時ですよね。


    女は決断すれば強いものです。

    きっといい人が見つかります!

    あなたが前向きに生きていればね。
    半年はお試し期間としては十分過ぎます。


    ずるずるだらしない関係でいたら

    なんとなくくすんだ女になってしまうから。

    ユーザーID:4750796057

  • 主さんの気持ち次第だよ

    あらら、主さんの気持ちはほぼ固まってるのですよね

    同棲って、大体得するのは男性です
    入れるお金の額の差があっても、家事は大抵女性がしますよね
    擬似結婚状態で、責任はない訳ですから楽ですよ〜〜

    経済的に不安だからという彼、それについて何かアクションしてます?
    転職や、レベルアップのための勉強とかなにもしてないのではない?
    だったら、それは都合の良い言い訳です
    何もしないで、収入なんて上がらないのだからいつまでたっても不安材料のままでしょう

    主さん、結婚して出産育児したいでしょ?
    今ならまだそういうチャンスはあると思いますよ
    35過ぎたら、やっぱり厳しいと思う
    最後のチャンスじゃないでしょうかね

    ユーザーID:2712659217

  • 別れるべき

    彼も結婚前提だったのでしょうか?

    その理由で、踏み切れないというのは
    ワガママに思えます。

    私なら、別れます。

    年齢を考えると悩む気持ちもわかりますが、
    今の彼との時間は、無駄な気がします。

    ユーザーID:3304556031

  • 結婚したくない男性

    結婚をするつもりなんて最初からなかったと思います。
    ただ女性と一緒に暮らしたかっただけでしょう。

    >凄く一緒にいて落ち着くし、楽しい。
    これをもとに結婚しようと考えては駄目ですよ。
    この勘違いを結婚できると信じて失敗した女性がたくさんいます。

    男性は同棲を考えるときには結婚は先ず考えません。
    結婚を考えるようになる場合は女性が許容範囲でかつ、他に候補がいない場合です。

    ですので同棲解消の場合は結婚生活以前に同居が嫌だと感じたからです。
    お断りの理由なんて何とでも考え付きます。
    特に喧嘩を境に態度を一変させて別れに持っていくまで計算したりします。
    別れたいと思ったら一刻も早く一人になりたいからです。

    そして結婚したくない男性には実はあまり深刻な理由は無いのです。
    とにかくこの女性と結婚したくない。
    それに尽きます。
    理由は後付で、きれいに諦めてくれる理由を考えます。

    お別れして正解です。

    トピ主さんと結婚すべき人は他にいると思います。
    今度は同棲なんて価値を下げることをせず良い人を見つけてください。

    きっと見つかります。

    ユーザーID:6729655646

  • ズルい男性

    同棲なんて解消して別れた方が賢明です。
    最初から結婚する気なんてなかったくせにズルイ男性ですね。

    (多少はあったかもしれないけど、自信のないこと本人が
    一番よく分かっていたはず。自分の収入だって知っていたでしょうに。
    申し訳ないですが、とぴ主さんの立場になって考えてもいない。
    安易に軽い気持ちで始めたとしか思えません。半年でそれだなんて。

    ユーザーID:6520542512

  • 頑張れ

    大丈夫。これまで主さんは一人で自立して生きていたんでしょうから

    絶対に乗り越えられますよ。



    私も最近婚約者に結婚を白紙にされました。

    年内に籍を入れようと話していましたが

    気持ちが変わったようで一年考えさせてほしいと言われました。


    私の答えはnoです。 

    もっとも彼の気持ちも「結婚は無い」としか受け取れませんでしたが。



    同棲ってきつくないですか?

    結婚を意識していたら尚更。精神的にも。

    私は便利屋じゃないんだよって。

    はいはい、凄いねーさすがだねー

    とっとともっと素敵な女性見つけてくださいね

    って別れちゃいました。

    もうスッキリです。 

    アッという間に顔もみたくない男性となりました。

    ユーザーID:0844188436

  • 稼ぎが悪いのに同棲はするんだ

    >一番の理由は「収入が少ないから結婚する自信が今はない。」

    >2人で頑張れば生活して行けれる。でも彼は収入が心配で結婚に踏み切れない。


    それほど稼ぎが少ないことを気にする男がなんで同棲はできるんだろうね。不思議でなりません。
    同棲を相当簡単でお気楽な事と捉えているようですね。

    他人様の恋路のことですが、その彼とではいつ結婚できるかわかりませんよ。

    ユーザーID:0313277081

  • 同棲解消するしかないかなぁ

    50代男性です

    結論からすれば同棲解消でしょうね。

    男性って女性程は結婚に対する願望は無いんです。結婚は人生の墓場とも言うでしょう?
    では、男性がどのように結婚しようと思うかと言えば「いつもこの人と一緒に居たい」という想いが強く成った時にプロポーズして結婚しようとします。
    で、さらに男性は「いつも自分が中心でいたい」と思う生き物です。
    だから、結婚して家庭を持ったら自分の収入で支えなければと考える。女性から幸せにしてあげたいとか、2人で頑張ればとか言われたく無いんです。支えて欲しくなんて無い。

    一方で女性から「結婚したい」「子供が欲しい」という事を言いだすと、大抵その恋愛関係は壊れます。

    さらにいえば、あなたは「凄く一緒にいて落ち着くし、楽しい。」と言っていますが、彼はどうなんでしょうか?
    男性と女性は違う生き物と言っていいくらいで、あなたが楽しければ彼も楽しいと単純に思うのは間違いなんです。

    男性と上手くやって行こうと思ったら男心を「理解」して賢く振舞わないと上手く行きません。
    一度彼と離れて、真面目に男性ってどういう生き物なの?ってのを恋愛本とかで学んでみて下さい。

    ユーザーID:9545954485

  • 同棲解消!

    結婚を前提に同棲をしたんでしょう?
    期限を決めなかったのは不味かったですが、それでも、
    結婚を前提の同棲です。

    それなのに、彼が収入が心配で結婚出来ない、と言うのは
    おかしい。同棲前からその収入だ、と分かっていたはずです。

    よく言われるように、同棲と言うのは、結婚のように責任はなく、
    尚且つ、結婚とほぼ同じ、いや、それよりも楽な生活が手に
    入るんです。今、こんなに楽なのに、なんで責任を背負い込ま
    なければならないのか、と言う事になるわけです。

    奥さん的役割の人がいて、責任も取らなくていい、こんな生活
    楽しいですよ。そりゃ、結婚なんて先延ばしにしたくなりますよ。

    でもね、それでも、結婚が前提の同棲です。
    いつ結婚出来るか分からないような考えに同意して同棲した
    わけじゃないでしょう?

    だから、結婚を具体的に考えられないのなら、当然同棲解消です。
    彼にそう言って同棲は解消しましょう。

    貴方の同棲を解消し、別れる、と言う考えは私は正しいと思います。
    貴方が本当の幸せへの一歩を踏み出せますように。
    自分の人生の為、頑張って下さい。

    ユーザーID:5857017395

  • 頑張れ!

    当方は男なので彼の考えが理解できます。
    結局、結婚することにより発生する責任が持てないんですよ。
    さらに同棲しているので結婚しなくても何も不自由しない状態。
    ハッキリ言ってしまうと楽な立場なのでこのままでも・・・と。

    ですので、トピ主さんが書かれていることが正しいです。

    同棲を解消は最低限すべきです。
    そして別れましょうと。
    そこまで決意してこちらの考えを言えば
    彼もどうするか決めるしかありません。

    トピ主さんがまだ少し未練があるようなら
    同棲解消後に期間(半年とか長くて1年)を決めてお付き合い継続。
    その期間中に結婚の結論が出ないようならやはり別れる。
    まあ、こちらは結局結論を先延ばしにするだけですのでお勧めしません。

    トピ主さんが書かれているように別れた方が良いでしょう。
    次の良い出会いがあるように祈っております。

    ユーザーID:2947464667

  • 半年、一緒に暮らせて良かったじゃない!

    同棲もせずに別れていたら、
    「同棲くらい、しておけば良かった」
    と後悔したかもしれないもの。

    1年半付き合って、結婚前提で同棲してみても、
    縁がない相手とは、縁が無いのです。
    私も、そういう経験有りますよ。

    相手を悪く言っても意味がないし、
    むしろ、男を見る目が無かった自分を
    キチンと分析して次に活かさないと、
    この2年を無駄な時間に終わらせてしまうのです。

    ちゃんと次は結婚相手を探すんだよ。
    頑張って!

    ユーザーID:1570141645

  • 結婚相手

    実は、結婚よりも大切な恋愛があります。

    一緒にいられればそれだけでよいというもので、そのように思える相手でなければ結婚してもうまくいきません。

    したがって、結婚相手候補としてしか見られない彼は、とぴ主さんの結婚相手ではありません。

    ユーザーID:8621516914

  • 同棲解消で正解です

    このまま同棲していたら、彼はいつまでも「自信がない」とか「いずれは結婚したいけど」とか言い続けて、結婚はしないでしょう。

    結婚しなくても、あなたは一緒に暮らしているのですから。

    同棲ということになったのは、あなたが結婚を匂わせたからではないのでしょうか。彼はあなたと結婚しないで付き合うために「結婚を前提にして同棲」という方法を思いついたのではないかと思います。

    >彼は結婚ばかりに目を向けないで
    >長いスパンで私と楽しく過ごして

    これが彼の本音ですよ。
    収入が少ない云々はただの言い訳です。
    彼はあなたと結婚する気がないのです。

    ユーザーID:1733448764

  • 同棲から結婚した私の場合

    こんにちは!
    同棲3年→結婚した私の彼は×イチだったこともあり、
    結婚願望がありませんでした。

    27歳から付き合い、彼は37歳。
    30歳間近になっても結婚の気配がないので

    「女性の30歳は男性と全く違うので、結婚しないなら別れてほしい。
    このままだと、子供を産んだり結婚できるチャンスを逃すので
    私を解放してください」て言いましたよー。

    したら焦って追いかけてきて、すぐに結婚しました。

    唐突ですけど、
    彼にとって手放したくない!て思わせる特技ってあります?

    うちの場合、超料理が好きで、和洋中なんでも作れるので
    餌付け効果も大きかったと思うのです。
    別れたらおいしいゴハンが食べれなくなるって思ったんじゃないかなあ。

    ユーザーID:7101172645

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