私の父に会いたがるお見合い相手

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(トピ主0
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おみこ

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  • お父さんに会いたいって

    あなたの事を結婚相手として考えて決断を出すつもりでしょうね。お見合いですし、家族も判断材料の一つです。嫌な父親ならあえて申し込むつもりないのでは?お見合いですし、あたりまえでしょう。なにがおかしいの?

    娘は恋愛結婚ですが、彼は何度もうちに来て自分とこの家族が会うかどうか確かめてからプロポーズしたようですよ。結婚は本人たちだけのものではないですからね。

    いよいよ結婚が近づいているのです。家族みんなで歓待しましょう。いろいろとチェックを入れるつもりなんです。
    それが大丈夫だと思ったら今度はあなたを自分の家族に引き合わせるんだと思います。それで向うの家族が賛成すればいよいよプロポーズなのではないでしょうかね。
    周りも見ないで、結婚申し込む、なんてそれこそ軽率だと思いますけど。
    あなたとしたら、まず向うのご両親にあわせてももらってプロポーズされてからが希望でしょうけど、彼のほうはまずあなたの家族を見てから、なんでしょう。

    小さなことです。彼側に合わせましょうよ。ご縁を逃してしまいかねません。

    ユーザーID:3412522787

  • もう決断しなければいけない時期でしょう

    お見合いとのことですが仲人さんはなんと?
    普通は3ヶ月くらいで結婚かお別れかを迫られますが
    あまり気になさらない方でしょうか。

    トピ主さんは彼のご家族に会われましたか。
    会っていないならば一度、家族総出で会食をセッティングしてはどうですか。

    そもそもトピ主さんはその彼と結婚したいですか。

    半年も経ったら結納・結婚式の段取りしていてもおかしくないです。
    女性が30代でお見合いしているなら、1ヶ月1ヶ月が貴重なことは常識です。
    男性も本当は同じなのですが、女性は特に年齢が大きな要素です。

    相手のことを知るために会うのです。
    相手に聞きにくいことは、仲人さんに尋ねる。
    仲人が教えてくれないなら、本人に尋ねる。
    双方が教えてくれないなら、わたしなら次に行きます(実際そうしました)。

    恋愛結婚とは違うのです。親兄弟も巻き込むのがお見合いです。
    トピを読む限りでは彼は変な人だなという印象ですが、
    トピ主さんのご両親もかなり不思議です。
    結婚が決まったら会うのではなく、見定めるのも親の務めです。
    家族全員が一生懸命にならないとうまくいきませんよ。

    ユーザーID:1415507170

  • 会って何話す?

    適齢期の娘が男を家に連れてくるって父親にしたらあまりいいものではない

    簡単に男を連れていくもんじゃないでしょ。学生ならはい、私の彼氏よってノリでもいいが、、、


    あなたの彼氏は随分軽々しいのではないですか。

    相手の家柄など品定めしたいきもちはわかるが

    ある程度気持ち固めてからにしないと、会って何話す気?

    適当なこと言ったら、逆に父親に嫌われるので注意した方がいいね。


    立場わきまえてないと言うか、彼のほうこそ失格だね。 

    ユーザーID:5088047243

  • 交際相手ではなく、お見合い相手

    >メールで交際を申し込まれましたが、直接言われてはいません

    父に会うにはまず、私にメールではなく直接交際することを言って欲しいと言ってみたら。
    まだ、おみこさんにとって交際相手ではなくては良く知らないお見合い相手段階なんだと思う。
    そこからお互いもっとコミュニケーションをとって進展させてみたら

    ユーザーID:7914438326

  • パパのきもち

    父親が娘の彼氏や婚約相手に会う時の心境って複雑ですよね。

    私だってある程度の関係が構築されるまで会わせないし、知り合って間もな
    い人やハッキリしないお相手会わせまんよ、って女性は多いですよ。


    そりゃオープンな家族もいるし、様々でしょう。


    その辺は、彼は無視ですかー?

    お相手の父親側の気持ちにもなってあげましょうよ。と言いたい。

    ユーザーID:1613716733

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  • お見合いなら

    仲人さんか、もし婚活機関を通してなら、そこのカウンセラーかに、
    相談すればよいのではないですか?

    トピ文に書かれたことをそのまま話せば、対処方をアドバイスして貰えるでしょう。

    でもお見合いから半年経ってもトピ主様がイマイチその気にならないなんて、
    少々長いかなとは思います。

    ユーザーID:5489111192

  • 真面目にむきあってください

    私の感覚からすれば、主体性のないトピ主さんも、つかみどころのないお見合い相手も深く関わりたくないタイプです。

    私は自分自身のことをなにひとつ面白いと思わないので、あまり自分の話はしません。一方で、知られたら恥ずかしいようなことまでしゃべる人もいます。

    どちらが普通かとか、そういった線引き必要ですか。

    大切なことは社会的にどうであるかとか、一般的にどうであるかではなく、自分にとってイイ人かどうかです。

    対外的なことではなく、まずは自分の心と真面目にむきあってください。

    ユーザーID:5463895018

  • 嘘つきかも?

    >ただご実家はかなり裕福な事は、交換した自己紹介書で分かっております

    書いてあることを鵜呑みにするのはどうかな?

    >そんな謎の彼が、最近、私の父に会いたいと言っているので戸惑っております

    トピ主家の内情を偵察したいんじゃない?

    ユーザーID:7985116029

  • 品定め・・・でしょうね

    >私が堅く考えすぎなのでしょうか

    そんな訳ないですよ。
    彼の親族に紹介もされていないのに
    おかしな話ですね。

    はっきりいってあなたにも選ぶ権利があるんですよ。
    このことお忘れではないですか?
    しっかりしてください!!

    ユーザーID:4295431738

  • 会わせてみれば

    そして父上にこそ彼氏を「品定め」していただきましょう。

    ユーザーID:3196017464

  • この人が結婚決まったら変わると思っているの??

    >両親に会わせたい人は私が結婚を決めた人と思っているので
    結婚前提のはずのお見合いで、私に何も具体的な話しもせずに
    ましてや申し込みがメールという人に父を会わせるのは気が進まなくて
    どうして父に会いたいのですか?と聞くと、(私の)お父さんがどんな人
    なんだろうかなって。 という答え。何だか品定めされているみたいです


    そういえばいいと思いますけど?



    >半年経った今でも二人の仲の進展がないと私が感じているためです。

    >私の方で少し不信感もあるし、最近は会っていても言いたいことも伝わらずにもやもやすることが多く楽しくありません


    この人とのコミュニケーションが、ある日劇的に改善すると思っているんですか??  なんだか、二人とも全然感覚が違う人すぎるようにしか感じませんけど? 二人とも、お互いの気持ちがわからない相手なんじゃないですか?
    そんな相手と、いまもいるのは、彼が条件がいい相手であるのと、決定的に別れる原因がないからだけなのでは????  

    そんな相手と結婚できるんですか???

    ユーザーID:6707686278

  • 良く分からないのですが?

    お見合いなのに、両親が揃って出席してないというのはどう事か良く分からないのですが?ご両親は離婚されたのですか?何れにせよ、お見合いというのは条件重視で、大きなマイナスが無いのが必要条件です。彼の方としたら、「お見合い」なのにお父さんに会ってない、という事は「会わせられない事情があるのか?」と勘繰ります。

    実際、トピ主さんは婚約若しくは結婚後に彼の父親が「アルコール依存症」だとか言われても、平気なのでしょうか?

    ユーザーID:4215281081

  • あなたも

    彼のご家族に会いたいと言ってみたらどうですか?

    それで彼がどう対応するか。一種の駆け引きです。

    だってこちらが情報を開示するばかりで、お見合いなのに何だか不公平な感じですよね。


    それと余談ですが、私の周りの独身女性達の合言葉(?)

    「わけのわからんヤツとは付き合うな!」

    ↑この言葉をトピ主様に贈ります。

    ユーザーID:7348357808

  • このトピに書いてるまんま

    彼氏さんに話してみたら?

    とくに結婚相手にしか会わせたくないということを。

    ユーザーID:3937369151

  • まともです。

    30代後半の既婚男性です。
    おみこさんもご家族も、いたってまともです。
    ただ、始まりが結婚前提のお見合いであれば、半年位であれば相手はご両親にお会いしたいと思うのも普通だと思います。今回問題なのは、おみこさんと彼の距離ではないでしょうか。何か釈然としないモヤモヤがあるようですね。
    そもそも、お相手とこのまま交際をしたいのか?結婚を望んでいるのか?
    もう少し時間をかけてお互いのことを良く知りたいのに、相手は謎が多く、フェアでないと感じてるのではないでしょうか。ここは、おみこさんが知りたいことを彼にきちんと質問して、納得したら父に会って欲しいでよいのではないでしょうか。
    たぶん彼は、恋愛下手な性格でそれ故、結婚を前提のお見合いをされていると思います。おみこさんが望む恋愛の方向とは少し違うのかもしれませんね。

    ユーザーID:5849454441

  • あなたの言ってる事、矛盾だらけ。

    結婚の予定も無いのに半年も付き合っているあなたが謎です。
    そもそも、結婚したくてお見合いしたのでしょうが。

    とりあえず、お父様に会わせてはどうでしょうか?
    両親に会わせるのは、結婚を決めた時、
    というのに、
    何故早々とお母様・お兄様には会わせるのん?
    で、お父様と会わせるのはダメ、って。

    彼氏さんに対してモヤモヤ感があるのなら、
    お父様に会っていただいて、お父様の目から確かめてもらったらどうでしょう?
    男の観点から見える事もあります。

    ユーザーID:8232547777

  • ★『普通だと思います…。』

    ★『何だか品定めされているみたいです…』

    それは
    お互い様なのでは?

    貴方は
    彼の家が裕福と知っているけど
    もし
    何も分からなかったら不安になったと思います。

    『裕福なお家』なら尚更
    人によって、似た様な家庭環境の女性と結婚したい と思っているかもしれませんし…。

    別に
    重く考えず
    ただの『食事会』だと思って会わせれば良いと思います。

    ■本当は
    家に招いた方が話が早いと思いますよ!
    彼の許容範囲から外れれば破談になるだけです。

    (※後で分かるよりいい!)

    ★曖昧にして誤魔化さない方が良いと思います。

    ユーザーID:2768374108

  • レスします

    男が付き合っている女性の父に会うのは、双方の結婚の意思が固まり、自分の親にも承諾を貰い、最後の儀式として

    「お宅の御嬢さんを私の妻として頂けませんでしょうか。」と型通りの結婚承諾の挨拶に伺う時だけです。

    そういう話もまだ煮詰まっていない段階で会う意味も必要もありません。その話ができずに、単なるガールフレンドの

    父親に会って雑談でもしょうかという彼の神経は、あきらかにネジが緩んでピント外れです。友達以外の人に会うには

    明確な目的と意志がなければ、面談なんか成立しょうはずがない。その彼、30代にもなってそんな社会常識も持ち合わせてないなんて

    大丈夫な人ですか?いささか呆気にとられますけど。

    ユーザーID:4975647957

  • 人によって違うが

     お見合い後三回目くらいのデートで、親と会わせることは別に不思議ではないです。 お相手は多くの物をお持ちのようですから、慎重なのだと思います。

     ですから、トピさんはお相手にきちんとどういうつもりで自分とお付き合いをしているのかを、はっきり聞いてみる必要はあると思います。 

     相手が前向きに考えている、と言うのであれば、父親に会ってもらう事は、この先結婚に向けて進むかどうかの重要な判断基準になると思います。 曖昧に話を長引かせることは、互いに取って良い事ではないと思います。

     話が進めば良し、そのまま破談となるかはわかりません。 それがお見合いなのです。

    ユーザーID:6199107371

  • お見合いなら特に知りたいですよ

    逢いたいですよ だってあってみたらどういう人か少しは分かるからね 私もあちらの親が借金やギャンブルしないかと心配でした。だから会えば話の中でそれとなく解りますから。嫁を貰うって貴方だけでないのですよ そこに複雑な人間関係も始まりますから。

    ユーザーID:6562036207

  • 進展が遅い

    結婚を決めた人に両親を会わせたいなんて言っていたら、見合いの場合、時間が掛かり過ぎて、大抵ダメになりますね。

    だいたい、お出会いから3ヶ月過ぎくらいで、結婚前提ながら、結婚を決めていなくても、お互いの家と両親を紹介(見せておく)して、本当に決断する材料にします。

    ですから、私なんて、一体、何人を親に紹介した事か。

    決められないとか、迷っているとか、家や父親を見て自信が持てなくなったとか、私の兄弟を知って断りたくなったとか(殿方の兄弟の学歴と収入が釣り合わなかった)…等で、結婚に結び付かない殿方を早くに判別出来、早くに次のお付き合いに切り替えられました。殿方が裕福だった場合、家の紹介が無くて、決めかねた場合、殿方の両親が先に手を回して、女性のご家庭の調査をする場合も見受けられます。見合いに慣れない初期の頃は、私もされましたよ。気分は良くないですが…。

    恋愛と同じように考えていると、年齢ばかりが無駄にいってしまいます。

    早くに決めたいなら、恋愛のルールは頭から外して、さっさと動くことですね。

    ユーザーID:2432277589

  • どこが交際?

    相手のことを知りたがる一方で自分のことは曖昧に隠しているような、質問に真正面から答えない不誠実な人と交際(のようなことを)し続けているトピ主さんが何か不思議な人に思えます。なぜ次の人を探さないのでしょうか?

    ユーザーID:9951620127

  • なんか嫌な感じの人

    トピ主さんからの情報なのですが、トピ文を読む限り
    「自分の事は隠して相手に探りを入れる」いやらしい感じの彼ですね。

    はっきり言ったらどうですか?
    結婚すると決めた相手としか両親に会わせたくない、
    あなたは自分の事ははぐらかしてばかりなので、
    あなたの事がちっとも理解できない。と。

    ユーザーID:3683703885

  • ワカラナイ

    お見合いしたのなら、そもそも結婚前提です。
    結婚前提だからこそ、相手の家族にも会っておきたいと思うのです。
    会わせたくないならそれでもいいですが。

    話も合わない・家族にも会わせたくないそんな男と
    なんでいつまでも付き合っているのでしょうか?
    そろそろ次へ行ってもいいと思うのですが。

    ユーザーID:2778435782

  • 前向きな解釈に考えた場合

    相手の方はこの半年、おみこさんと接してみて将来一緒になりたい
    との気持ちが固まり、お父さんに会って「結婚を前提にお付き合い
    することをお許しいただきたい。」と伝えた上でおみこさんに正式
    に交際を申込もうとしているのだとしたら・・・


    いまどきちょっと古風かもしれないけど、手順としては紳士的で良い
    と思うのですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:2947065539

  • それなら

    「父にそれとなく聞いたところ、結婚の意志があるのなら是非お会いしたいと言ってました。」と伝えてみては?
    あと半年も何も進まないなら仲人さんに相談してもいいのでは?

    ユーザーID:3948191145

  • 値踏みされてる

    彼の言動はすべて親からの指示ではないでしょうか。

    家の事は詳しく話すなとか、この点を確認しろとか
    あまりにも一方的ですね。
    もしかしたら、他にも同時進行の女性がいるかもしれませんよ。

    誠実さを感じないのですが、主さまにとっては魅力があるのでしょうか?

    ユーザーID:8996302502

  • どちらもおかしくない

    しいて言えば
    ・両親を合わせるのは結婚する相手のみ
    という主さんの考えを彼に伝えていないことがいけないかな。

    すでに主さんは彼との結婚を心から望んでいるようにはみえません。
    今のままでは何年付き合っても結婚したいと思えそうも無いので
    いっそのこと今のうちに主さんの気持ちをストレートにぶつけてはどうでしょうか。

    そこでの彼の反応を見て主さんも彼との付き合いから一度考え直してみる。
    言いたいことも言えない相手と結婚などしても何一つ楽しくない人生しかまってませんよ?

    ユーザーID:1801112429

  • 矛盾というかニワトリか卵か

    主様は結婚相手でないと父に会わせたくない
    彼氏は結婚相手にするには父親に会っておきたい

    それで進展しないって、する訳ないでしょう?
    自分で結婚相手でないとまだ決めておらずガードしているんだから。

    結婚相手でないと今主様が思っていることが全てです。

    早く彼を解放してあげてください。
    結婚したくてお見合いしているのだから。

    ユーザーID:9260166793

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