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バツイチの恋愛

じゅりな
2013年10月10日 7:01

はじめまして。皆様のご意見をお聞かせください。
現在30歳のバツイチです。子供はいません。23歳で結婚し、1年半前に度重なる夫の浮気や経済的な面で離婚しました。両親にもたくさん迷惑をかけましたが、今はホッとしています。

恋愛はもうごめんだと思っていた私にも好意を抱いてくれる方があらわれて、連絡を取り合っていました。忙しい方なので、返信が遅れても必ず返してくれる方でした。先日ふたりで出かけて、その帰りにお付き合いの話になり、私はバツイチを告白しました。このまま嘘をついてお付き合いするよりも、ちゃんとお話しなければと思っていました。彼はかなり驚いていましたが、正直に離婚歴のある人とは付き合えないと言われました。しかし友人としてこれからもお付き合いしてほしいと言われました。しかし私は好きになってしまっていて、このまま会っていたらもっと好きになるからもう会わないと言って、その場は帰宅しました。その後、これからも友達として仲良くしてほしいというメールがあり、私はもう好きだから無理だとお話しました。それに何も話さなければお付き合いできたのではないかという自分勝手さが嫌だからとも話しました。彼は私の気持ちの整理がつくまで待つから、半年でも一年でも待つからと言ってくれました。

彼は私が彼を友達と思えるまで待つということでしょうか?そんな風に言われても余計に辛くなります。私はバツイチですが、後悔はしていません。しかし、彼の将来や自分の気持ちのことを考えるともう連絡は取らない方がいいとわかっています。それなのに、気持ちの整理はまだつかないが、このまま連絡しなくなるのは嫌だからとメールしてしまいました。。。彼からの返事はありません。恋愛経験が浅く、自分のしたいこともするべきこともわかりません…どなたかよいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0498366912  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんな男はいらない携帯からの書き込み
2013年10月10日 10:36

バツイチの何がどう悪いのか。
全然問題ありません。
いまどきバツイチだから付き合えないってどんな感覚の人なんでしょうか。
子供もいないのに。
そんな男は価値ないと思います。
受け入れてくれるもっともっと素敵な男性がたくさんいますよ。
私は男性ですが好きなら簡単に乗り越えられる問題です。
しかも友人として待つって意味わかりませんね。こちらからふってしまいましょう!

ユーザーID:7398418964
バツイチではありませんが・・・
ソラ
2013年10月10日 10:37

友達より濃い付き合い(体の関係等はなし)をしていた男性に告白をしたら振られたことがあります。
そして彼は私をとても信頼できて友達として失いたくない、と言いました。
大好きな彼を失望させたくない私は無理して彼と友達ごっこをしましたが、間もなく私が壊れました。
「振られた方が友達でいたいと言うならだけど、振った方が言うことじゃない」と誰かに言われ、
確かにその通りだと思い、彼にそれを伝えたところ「僕はいつまでも君のことを待っている。何年でも」と
言われました。もちろん「友人で」という意味です。
あなたの意中の男性も同じことを言っているんです。

でも、あなたはどうしたいんですか?
上のことが起きた時私は31歳、恋愛経験はゼロでした。
そんな私でも覚悟くらいできましたよ。
あなたはどうしたいんですか?

>これからも友達として仲良くしてほしいというメールがあり、私はもう好きだから無理だとお話し
>このまま連絡しなくなるのは嫌だからとメール

そんな意味不明なことを言われる男性が気の毒です。
自分がどうしたいかも分からないのなら、誰も何もアドバイスできません。

ユーザーID:5823037628
彼がおかしい
オニキス
2013年10月10日 11:47

半年でも一年でも待つから付き合ってくれ、っていうのならわかるけど、
友達になるのに半年、一年待つって、意味わからないですよ。


待ってほしいのは彼のほうだと思います。

たぶん彼もあなたを気に入ってしまっていて、離婚歴ありとわかってショックだったのでしょう。頭では付き合えないって思っていても、あなたを完全に失う勇気もない、気持ちの整理をしたいのは彼のほうなんじゃないかな。

とりあえずあなたは正直に打ち明けたわけだし、好きなのに友達としてなんて付き合えないのもごもっとも。もう何もしないほうがいいと思います。

ユーザーID:2746422561
その男性に不信感たっぷり
みんごるごる
2013年10月10日 12:16

離婚歴はあるから付き合えないけど、これからも会いたいなんて都合よすぎです。トピ主さんは気持ち伝えてるのに、それでも友達として付き合いたい??

離婚歴があるから付き合えないことについては人それぞれ思いがあるでしょうが、自分に好意をもっていると分かっている女性に対して友達として付き合いたいってどう考えても思いやりと言うか、誠意がない。

『離婚=過去』でトピ主さんの一部です。それが理解できない相手は無理だと思います。もう好きになっちゃっててつらいとは思いますが、連絡とらない方がいいかも…。

ユーザーID:6074658807
友達という名の都合のいい女
まゆ
2013年10月10日 12:50

を彼はとぴ主さんに求めてるのです。だって恋人関係だといずれは結婚を求められるかも知れないから。つまり結婚は出来ないけど大人のつき合いをしましょうということです。本当に愛されてるとは言えないと思います。

まだ30歳だし、もっと誠実な男性を探した方がいいですよ。

ユーザーID:8302435266
こうかな?
Tasani003
2013年10月10日 13:41

本当に友人になりたいわけではなく、
離婚者と聞いて、即切るような男ではないと思って貰うためで、
彼は自分の罪悪感を減らしたいのです。

友達ならと言ったのにトピ主さんがOKせずで、待つとも言ったけど、
それでも離れていったとの形にして終わらせたいのです。

私もバツ1ですが、バツ1を避ける初婚者は賢いと思います。
離婚を軽く見てはいけない。後悔していないから何なのですか?
私も後悔していませんが、そんな主張をする必要を感じません。

ユーザーID:5434658237
次です!!
2013年10月10日 13:44

その男性、失礼な方だし、女心を分かってないですね。
男性と友人として付き合うってどんな付き合い方をすればいいのでしょうか?
私には分かりません。

  付き合えないと言われました。しかしこれからもお付き合いしてほしいと言われました。

って矛盾してますよね!!

その人、あなたのことを好きならバツイチでもいい、君を幸せにしたい!!って言えばいいのに!!
あなたの事をこんなに悩ませて離そうとしない、でも最後の責任は絶対にとらないって
男としてだめです。
君の過去もひっくるめて愛したいって言う男でないと。

そんな奴は放っておいて無視。次、行きましょう。

ユーザーID:7903583203
無視しましょう携帯からの書き込み
なつ
2013年10月10日 14:41

バツイチが何だと言うの?

あなたの人間性を見ようとしないダメ男。

彼はあなたと「お友達」になって何がしたいのでしょう?

「バカにするな!」と私が代わりに叫んでやりたい。

しっかり縁を切って、包容力のある素敵な人と幸せになってください。

ユーザーID:0516133506
慌てないで
匿名
2013年10月10日 15:32

この春に離婚した者です。(別居を含めると2年目のフリー)離婚するとなぜかもてますよね(笑)でもね、冷静にならないと。

せっかくフリーになって、ある意味「縛りを知った」上での「自由」を手にしたのです。若い時の「自由」とは意味が違います。
なのになぜ、そんなに急いでまた自分を「縛り」の枠に入れようとするの?
好きになる気持ちを否定する必要はないけど、相手の方はあなたの内面ではなく「離婚経験者」という理由で「アウト」って言われたのなら、今は「よし、次!」でよくないですか?なんだかその部分に拘って行くと、あなた自身もその方を本当に好きかどうかもわからないのに寄りかかろうとするような・・そういう不安定な形から始めるのは決して素敵な未来にはつながらないような気がしますよ。

「もう失敗しないように」とかマイナスなイメージじゃなくて、せっかく与えられた経験、いいほうに活かしたくないですか?
離婚て色んな不安や挫折感を感じたりもするものですが、してしまったのなら、少しでもその先の未来を有意義にしたほうがよいと私は思います。依存せずにまずは「私」を見つめて「私」を大切にして生きましょう!

ユーザーID:2667061480
こんにちは
自分にも誠実に
2013年10月10日 16:34

私事ですが、一年お付き合いをした相手がバツイチを隠していたという事がありました。
言い難かったとのこと。
しかも彼から告白をしてくれた訳ではなく、ちょっとした事で「ばれた」形で分かりました。
隠すために、嘘もたくさんあったはず。
信用していた分、その嘘と隠していたいう事実がショックでした。

トピ主さんは、ご自身にもお相手の方にも正直で誠実な方ですね。
その気持ちを大切に、改めてトピ主さんから告白されてはいかがでしょう。
傷つくのはコワいですが、好きというトピ主さんの正直な気持ちと誠実さを、しっかり相手にぶつけてみては。
そうすれば相手の気持ちも分かりますし、上手くいけば万々歳ですし、だめでも潔く身を引く覚悟いけば、心残りもなくなってスッキリできると思います。

もしも傷ついた時は、またここにいらっしゃって下さいね。
まだお若く誠実なトピ主さんには、良い恋をしていただきたいです。

ユーザーID:4418227497
その男が求めているのは都合の良い女です。携帯からの書き込み
小雀
2013年10月10日 18:34

あなたか傷つくだけだと思います。
ここは、新たな出会いを求めて、お別れの一択だと思います。
最初からバツイチと言っていたら、また話は違ったのでしょうが。
男としては騙され感が拭えないのであなたを一段下にみてくると思います。
都合の良い女の幾末に幸せはあるのでしょうか。

ユーザーID:7795935652
私もばついち!
ああ
2013年10月10日 18:43

30歳です。

お子さんいらっしゃらないんですよね?
バツがある事を気にしないでお付き合いしてくれる男性はたくさんいますよ!
私の彼がそういう人ですから!ちなみに彼にはバツはありません。

このまま友達でいて辛いのは主様です。
バツはイヤって振ったのに友達として会いたい?気持ちの整理つくまで待つ??
そんな自分の希望ばっかり押し付けてくる彼だめですよ!

離れて新しい出会いを引き寄せてください!

応援してます!

ユーザーID:0166769476
なんだかなあ
はまなす
2013年10月10日 19:33

結論から言えば、御縁が無かったと言う事です。

友達として・・・お付き合いできますか?

友達として・・・気持の整理が出来ますか?

彼に関して、彼に対して、
どう整理するのか?
何を整理するのか?
分かりません。

半年でも、一年でも待つと言うのは社交辞令と思いなさい。

もう、消し去りましょう。

ユーザーID:7877637464
なんか変
どうだろう
2013年10月10日 20:08

彼も30代ですか?お付き合いを望まれたけど。離婚歴を告白したら、離婚歴のある人とは付き合えないと言ったんですよね。それなのにお友達として付き合いたいんですか?
いい年をした大人が男女の間でお友達?それって、都合よく付き合って、勿論肉体関係も適当に結んで、他に良い結婚相手が見つかるまでのつなぎってことじゃないかな。
主さん。いまどき離婚歴なんて気にする男は碌なもんじゃないよ。ほんとにこの人しかいないと思えばバツ1だろうが2だろうが真剣に考えて解決して行くものだと思います。
絶対やめるべき。只、この手の男はストーカーになり易いから要注意ですね。
誰かに相談するか、危ないと思ったら警察ってこともありかも。自分を一番に考えて大事にしてください。きっとこの人ならって人に巡り合えますよ。

ユーザーID:3209940105
そんな小さな男、やめなさい。
ぶーこ
2013年10月10日 21:17

小さい、小さすぎるよ。友達として身近においてキープでしょ。付き合うのはいいけど結婚は困る。戸籍が汚れているから。親に紹介できないから。小さすぎでしょ。

自分がいつまでも健康で美しく、体力があるわけではありません。困った時、弱った時、苦しい時、一緒に共に歩んでくれる伴侶は、バツだとか背が低いだとか剥げてるだとか、関係ないんです。そこにゆるぎない愛があるからできるんです。

バツを推奨しているわけではありません。だれだって初婚で一生を添い遂げるほうが幸せですよ。でも、苦労を経験してこそ、他人の痛みがわかる事もたくさんあるんです。

そっか、大変だったんだね、今度は大丈夫だよ、俺を信じなよって言ってくれる男にしたほうがいいよ。

ユーザーID:1696077162
同年代でバツイチですが、子持ちです
更紗
2013年10月10日 21:36

 私は今の彼と付き合う前に、バツイチ子持ちであることは伝えました。

 それでも、彼は否定せずに、付き合ってます。

 同い年で、彼はもちろん、まっさらな未婚。


 離婚歴がある人とは恋愛関係が結べない、という方で、それでも友人関係は続けいていきたいなんて言う相手は、主さんと縁がないと思います。

 はっきり言えば、相手は主さんを、好きではないんです。

 
 きっぱり、連絡先も消して、諦めてください。

 その男は器が小さいです。

ユーザーID:8354209374
会わない
イーゲルコット
2013年10月10日 21:41

お互いに好きだという気持ちが分かって、友達関係を続けるのは無理。

彼が友達でいようというのは、キープしようとしてるようにも感じる。

バツイチというだけでダメというような、ちっちゃい男はやめときな。

個人的には「バツイチ」という言葉も嫌い。みんな幸せになろうと思って、結婚して、努力して、悩んで、出した結論じゃない。

じゅりなさんが生まれて30年、よくがんばって生きてくれたね。じゅりなさんなら大丈夫!いい男なんて星の数ほどいるよ。

ユーザーID:9468144104
やめた方が良いです携帯からの書き込み
らら
2013年10月10日 21:50

好きな人と友達でいるなんて辛いだけです。中高生の恋愛じゃあるまいし、都合のいい女(キープ)になるのはやめて下さい。
トピ主さんはまだ30歳です。今は考えられないかもしれませんが、もっとトピ主さんを大切に思ってくれる方が現れるはずです。
今の話の彼は、ずるい男だと思います。離婚歴のある人と付き合えないと初めから念を押しておいて、付き合いはやめたくないなんて、馬鹿にしてます。
友達として何年も待つ?待たなくてけっこう!こちらから丁重にお断りしましょう。
そんな人にズルズル付き合っていると、これからの良い出会いを遠ざけることになります。
本当に好きなら、相手の過去もひっくるめて認めてあげれます。過去があるからこそ、今のその人の魅力になってるのだから。
まだ30歳ですが、もう30歳でもあります。無駄な時間を過ごすのはやめて、その彼のメアドも消して、スポーツクラブとかに通ってみるとか、出会いパーティーへ出掛けるとか気を紛らわせましょう。気持ちの切り替えは難しいかも知れないけど頑張って欲しいです。

ユーザーID:8267448345
付き合えないのに付き合いたいから待つ?
既婚者(男)
2013年10月10日 22:46

彼の言葉。
「私の気持ちの整理がつくまで待つから、半年でも一年でも待つから」
って、なんか変じゃないですか?
彼が「結婚しよう」と言って、あなたが「バツイチなので結婚を躊躇」なら解りますが。

「離婚歴のある人とは付き合えない」「しかし友人としてこれからもお付き合いしてほしい」
なんじゃこれ? なお言葉。
それで半年でも一年でも待つって?
もうさっさと忘れて次へ行かないと、人生終わってしまうような気がします。

ユーザーID:0795271684
子供なしのバツイチです
もも
2013年10月10日 22:50

それでいいと思いますよ
世の中にはザッと見た感じ、誠実な男と誠実でない男がいると思います

年齢はわかりませんが、誰でもお付き合いをする時に、ある程度、
結婚を意識するのが普通だと思います

結婚を前提に友人としてなら理解が出来ますが、結婚を前提としない
お付き合いには正直相手に誠実さがないと思います。

「運命の人ではなかった」と諦めたほうが良いと私はそう思います
ズルズルと深入りをして、本来は出会える人がいるかもしれないのに、
つまらない事で時間を割くのは、あまり賢明な判断ではないと思います

遊びたい人にも遊びたい人の自由があるし、誠実さを求める人にも
誠実さを求める自由があると思いますよ

相手を変えるのは無理というのは離婚をしたくらいですから、重々わかっていらっしゃると思います。焦らずに気長にまた素敵な人を待ちましょう
焦っても1つも良い事なんてありません
きっとこれだけ待っていて良かったと思えるような、
良い方といつかご縁があって出会えるのではないかと思いますよ

ユーザーID:7768622784
 
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