バツイチの恋愛

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恋愛・結婚・離婚

じゅりな

はじめまして。皆様のご意見をお聞かせください。
現在30歳のバツイチです。子供はいません。23歳で結婚し、1年半前に度重なる夫の浮気や経済的な面で離婚しました。両親にもたくさん迷惑をかけましたが、今はホッとしています。

恋愛はもうごめんだと思っていた私にも好意を抱いてくれる方があらわれて、連絡を取り合っていました。忙しい方なので、返信が遅れても必ず返してくれる方でした。先日ふたりで出かけて、その帰りにお付き合いの話になり、私はバツイチを告白しました。このまま嘘をついてお付き合いするよりも、ちゃんとお話しなければと思っていました。彼はかなり驚いていましたが、正直に離婚歴のある人とは付き合えないと言われました。しかし友人としてこれからもお付き合いしてほしいと言われました。しかし私は好きになってしまっていて、このまま会っていたらもっと好きになるからもう会わないと言って、その場は帰宅しました。その後、これからも友達として仲良くしてほしいというメールがあり、私はもう好きだから無理だとお話しました。それに何も話さなければお付き合いできたのではないかという自分勝手さが嫌だからとも話しました。彼は私の気持ちの整理がつくまで待つから、半年でも一年でも待つからと言ってくれました。

彼は私が彼を友達と思えるまで待つということでしょうか?そんな風に言われても余計に辛くなります。私はバツイチですが、後悔はしていません。しかし、彼の将来や自分の気持ちのことを考えるともう連絡は取らない方がいいとわかっています。それなのに、気持ちの整理はまだつかないが、このまま連絡しなくなるのは嫌だからとメールしてしまいました。。。彼からの返事はありません。恋愛経験が浅く、自分のしたいこともするべきこともわかりません…どなたかよいアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0498366912

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  • そんな男はいらない

    バツイチの何がどう悪いのか。
    全然問題ありません。
    いまどきバツイチだから付き合えないってどんな感覚の人なんでしょうか。
    子供もいないのに。
    そんな男は価値ないと思います。
    受け入れてくれるもっともっと素敵な男性がたくさんいますよ。
    私は男性ですが好きなら簡単に乗り越えられる問題です。
    しかも友人として待つって意味わかりませんね。こちらからふってしまいましょう!

    ユーザーID:7398418964

  • バツイチではありませんが・・・

    友達より濃い付き合い(体の関係等はなし)をしていた男性に告白をしたら振られたことがあります。
    そして彼は私をとても信頼できて友達として失いたくない、と言いました。
    大好きな彼を失望させたくない私は無理して彼と友達ごっこをしましたが、間もなく私が壊れました。
    「振られた方が友達でいたいと言うならだけど、振った方が言うことじゃない」と誰かに言われ、
    確かにその通りだと思い、彼にそれを伝えたところ「僕はいつまでも君のことを待っている。何年でも」と
    言われました。もちろん「友人で」という意味です。
    あなたの意中の男性も同じことを言っているんです。

    でも、あなたはどうしたいんですか?
    上のことが起きた時私は31歳、恋愛経験はゼロでした。
    そんな私でも覚悟くらいできましたよ。
    あなたはどうしたいんですか?

    >これからも友達として仲良くしてほしいというメールがあり、私はもう好きだから無理だとお話し
    >このまま連絡しなくなるのは嫌だからとメール

    そんな意味不明なことを言われる男性が気の毒です。
    自分がどうしたいかも分からないのなら、誰も何もアドバイスできません。

    ユーザーID:5823037628

  • 彼がおかしい

    半年でも一年でも待つから付き合ってくれ、っていうのならわかるけど、
    友達になるのに半年、一年待つって、意味わからないですよ。


    待ってほしいのは彼のほうだと思います。

    たぶん彼もあなたを気に入ってしまっていて、離婚歴ありとわかってショックだったのでしょう。頭では付き合えないって思っていても、あなたを完全に失う勇気もない、気持ちの整理をしたいのは彼のほうなんじゃないかな。

    とりあえずあなたは正直に打ち明けたわけだし、好きなのに友達としてなんて付き合えないのもごもっとも。もう何もしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2746422561

  • その男性に不信感たっぷり

    離婚歴はあるから付き合えないけど、これからも会いたいなんて都合よすぎです。トピ主さんは気持ち伝えてるのに、それでも友達として付き合いたい??

    離婚歴があるから付き合えないことについては人それぞれ思いがあるでしょうが、自分に好意をもっていると分かっている女性に対して友達として付き合いたいってどう考えても思いやりと言うか、誠意がない。

    『離婚=過去』でトピ主さんの一部です。それが理解できない相手は無理だと思います。もう好きになっちゃっててつらいとは思いますが、連絡とらない方がいいかも…。

    ユーザーID:6074658807

  • 友達という名の都合のいい女

    を彼はとぴ主さんに求めてるのです。だって恋人関係だといずれは結婚を求められるかも知れないから。つまり結婚は出来ないけど大人のつき合いをしましょうということです。本当に愛されてるとは言えないと思います。

    まだ30歳だし、もっと誠実な男性を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:8302435266

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  • こうかな?

    本当に友人になりたいわけではなく、
    離婚者と聞いて、即切るような男ではないと思って貰うためで、
    彼は自分の罪悪感を減らしたいのです。

    友達ならと言ったのにトピ主さんがOKせずで、待つとも言ったけど、
    それでも離れていったとの形にして終わらせたいのです。

    私もバツ1ですが、バツ1を避ける初婚者は賢いと思います。
    離婚を軽く見てはいけない。後悔していないから何なのですか?
    私も後悔していませんが、そんな主張をする必要を感じません。

    ユーザーID:5434658237

  • 次です!!

    その男性、失礼な方だし、女心を分かってないですね。
    男性と友人として付き合うってどんな付き合い方をすればいいのでしょうか?
    私には分かりません。

      付き合えないと言われました。しかしこれからもお付き合いしてほしいと言われました。

    って矛盾してますよね!!

    その人、あなたのことを好きならバツイチでもいい、君を幸せにしたい!!って言えばいいのに!!
    あなたの事をこんなに悩ませて離そうとしない、でも最後の責任は絶対にとらないって
    男としてだめです。
    君の過去もひっくるめて愛したいって言う男でないと。

    そんな奴は放っておいて無視。次、行きましょう。

    ユーザーID:7903583203

  • 無視しましょう

    バツイチが何だと言うの?

    あなたの人間性を見ようとしないダメ男。

    彼はあなたと「お友達」になって何がしたいのでしょう?

    「バカにするな!」と私が代わりに叫んでやりたい。

    しっかり縁を切って、包容力のある素敵な人と幸せになってください。

    ユーザーID:0516133506

  • 慌てないで

    この春に離婚した者です。(別居を含めると2年目のフリー)離婚するとなぜかもてますよね(笑)でもね、冷静にならないと。

    せっかくフリーになって、ある意味「縛りを知った」上での「自由」を手にしたのです。若い時の「自由」とは意味が違います。
    なのになぜ、そんなに急いでまた自分を「縛り」の枠に入れようとするの?
    好きになる気持ちを否定する必要はないけど、相手の方はあなたの内面ではなく「離婚経験者」という理由で「アウト」って言われたのなら、今は「よし、次!」でよくないですか?なんだかその部分に拘って行くと、あなた自身もその方を本当に好きかどうかもわからないのに寄りかかろうとするような・・そういう不安定な形から始めるのは決して素敵な未来にはつながらないような気がしますよ。

    「もう失敗しないように」とかマイナスなイメージじゃなくて、せっかく与えられた経験、いいほうに活かしたくないですか?
    離婚て色んな不安や挫折感を感じたりもするものですが、してしまったのなら、少しでもその先の未来を有意義にしたほうがよいと私は思います。依存せずにまずは「私」を見つめて「私」を大切にして生きましょう!

    ユーザーID:2667061480

  • こんにちは

    私事ですが、一年お付き合いをした相手がバツイチを隠していたという事がありました。
    言い難かったとのこと。
    しかも彼から告白をしてくれた訳ではなく、ちょっとした事で「ばれた」形で分かりました。
    隠すために、嘘もたくさんあったはず。
    信用していた分、その嘘と隠していたいう事実がショックでした。

    トピ主さんは、ご自身にもお相手の方にも正直で誠実な方ですね。
    その気持ちを大切に、改めてトピ主さんから告白されてはいかがでしょう。
    傷つくのはコワいですが、好きというトピ主さんの正直な気持ちと誠実さを、しっかり相手にぶつけてみては。
    そうすれば相手の気持ちも分かりますし、上手くいけば万々歳ですし、だめでも潔く身を引く覚悟いけば、心残りもなくなってスッキリできると思います。

    もしも傷ついた時は、またここにいらっしゃって下さいね。
    まだお若く誠実なトピ主さんには、良い恋をしていただきたいです。

    ユーザーID:4418227497

  • その男が求めているのは都合の良い女です。

    あなたか傷つくだけだと思います。
    ここは、新たな出会いを求めて、お別れの一択だと思います。
    最初からバツイチと言っていたら、また話は違ったのでしょうが。
    男としては騙され感が拭えないのであなたを一段下にみてくると思います。
    都合の良い女の幾末に幸せはあるのでしょうか。

    ユーザーID:7795935652

  • 私もばついち!

    30歳です。

    お子さんいらっしゃらないんですよね?
    バツがある事を気にしないでお付き合いしてくれる男性はたくさんいますよ!
    私の彼がそういう人ですから!ちなみに彼にはバツはありません。

    このまま友達でいて辛いのは主様です。
    バツはイヤって振ったのに友達として会いたい?気持ちの整理つくまで待つ??
    そんな自分の希望ばっかり押し付けてくる彼だめですよ!

    離れて新しい出会いを引き寄せてください!

    応援してます!

    ユーザーID:0166769476

  • なんだかなあ

    結論から言えば、御縁が無かったと言う事です。

    友達として・・・お付き合いできますか?

    友達として・・・気持の整理が出来ますか?

    彼に関して、彼に対して、
    どう整理するのか?
    何を整理するのか?
    分かりません。

    半年でも、一年でも待つと言うのは社交辞令と思いなさい。

    もう、消し去りましょう。

    ユーザーID:7877637464

  • なんか変

    彼も30代ですか?お付き合いを望まれたけど。離婚歴を告白したら、離婚歴のある人とは付き合えないと言ったんですよね。それなのにお友達として付き合いたいんですか?
    いい年をした大人が男女の間でお友達?それって、都合よく付き合って、勿論肉体関係も適当に結んで、他に良い結婚相手が見つかるまでのつなぎってことじゃないかな。
    主さん。いまどき離婚歴なんて気にする男は碌なもんじゃないよ。ほんとにこの人しかいないと思えばバツ1だろうが2だろうが真剣に考えて解決して行くものだと思います。
    絶対やめるべき。只、この手の男はストーカーになり易いから要注意ですね。
    誰かに相談するか、危ないと思ったら警察ってこともありかも。自分を一番に考えて大事にしてください。きっとこの人ならって人に巡り合えますよ。

    ユーザーID:3209940105

  • そんな小さな男、やめなさい。

    小さい、小さすぎるよ。友達として身近においてキープでしょ。付き合うのはいいけど結婚は困る。戸籍が汚れているから。親に紹介できないから。小さすぎでしょ。

    自分がいつまでも健康で美しく、体力があるわけではありません。困った時、弱った時、苦しい時、一緒に共に歩んでくれる伴侶は、バツだとか背が低いだとか剥げてるだとか、関係ないんです。そこにゆるぎない愛があるからできるんです。

    バツを推奨しているわけではありません。だれだって初婚で一生を添い遂げるほうが幸せですよ。でも、苦労を経験してこそ、他人の痛みがわかる事もたくさんあるんです。

    そっか、大変だったんだね、今度は大丈夫だよ、俺を信じなよって言ってくれる男にしたほうがいいよ。

    ユーザーID:1696077162

  • 同年代でバツイチですが、子持ちです

     私は今の彼と付き合う前に、バツイチ子持ちであることは伝えました。

     それでも、彼は否定せずに、付き合ってます。

     同い年で、彼はもちろん、まっさらな未婚。


     離婚歴がある人とは恋愛関係が結べない、という方で、それでも友人関係は続けいていきたいなんて言う相手は、主さんと縁がないと思います。

     はっきり言えば、相手は主さんを、好きではないんです。

     
     きっぱり、連絡先も消して、諦めてください。

     その男は器が小さいです。

    ユーザーID:8354209374

  • 会わない

    お互いに好きだという気持ちが分かって、友達関係を続けるのは無理。

    彼が友達でいようというのは、キープしようとしてるようにも感じる。

    バツイチというだけでダメというような、ちっちゃい男はやめときな。

    個人的には「バツイチ」という言葉も嫌い。みんな幸せになろうと思って、結婚して、努力して、悩んで、出した結論じゃない。

    じゅりなさんが生まれて30年、よくがんばって生きてくれたね。じゅりなさんなら大丈夫!いい男なんて星の数ほどいるよ。

    ユーザーID:9468144104

  • やめた方が良いです

    好きな人と友達でいるなんて辛いだけです。中高生の恋愛じゃあるまいし、都合のいい女(キープ)になるのはやめて下さい。
    トピ主さんはまだ30歳です。今は考えられないかもしれませんが、もっとトピ主さんを大切に思ってくれる方が現れるはずです。
    今の話の彼は、ずるい男だと思います。離婚歴のある人と付き合えないと初めから念を押しておいて、付き合いはやめたくないなんて、馬鹿にしてます。
    友達として何年も待つ?待たなくてけっこう!こちらから丁重にお断りしましょう。
    そんな人にズルズル付き合っていると、これからの良い出会いを遠ざけることになります。
    本当に好きなら、相手の過去もひっくるめて認めてあげれます。過去があるからこそ、今のその人の魅力になってるのだから。
    まだ30歳ですが、もう30歳でもあります。無駄な時間を過ごすのはやめて、その彼のメアドも消して、スポーツクラブとかに通ってみるとか、出会いパーティーへ出掛けるとか気を紛らわせましょう。気持ちの切り替えは難しいかも知れないけど頑張って欲しいです。

    ユーザーID:8267448345

  • 付き合えないのに付き合いたいから待つ?

    彼の言葉。
    「私の気持ちの整理がつくまで待つから、半年でも一年でも待つから」
    って、なんか変じゃないですか?
    彼が「結婚しよう」と言って、あなたが「バツイチなので結婚を躊躇」なら解りますが。

    「離婚歴のある人とは付き合えない」「しかし友人としてこれからもお付き合いしてほしい」
    なんじゃこれ? なお言葉。
    それで半年でも一年でも待つって?
    もうさっさと忘れて次へ行かないと、人生終わってしまうような気がします。

    ユーザーID:0795271684

  • 子供なしのバツイチです

    それでいいと思いますよ
    世の中にはザッと見た感じ、誠実な男と誠実でない男がいると思います

    年齢はわかりませんが、誰でもお付き合いをする時に、ある程度、
    結婚を意識するのが普通だと思います

    結婚を前提に友人としてなら理解が出来ますが、結婚を前提としない
    お付き合いには正直相手に誠実さがないと思います。

    「運命の人ではなかった」と諦めたほうが良いと私はそう思います
    ズルズルと深入りをして、本来は出会える人がいるかもしれないのに、
    つまらない事で時間を割くのは、あまり賢明な判断ではないと思います

    遊びたい人にも遊びたい人の自由があるし、誠実さを求める人にも
    誠実さを求める自由があると思いますよ

    相手を変えるのは無理というのは離婚をしたくらいですから、重々わかっていらっしゃると思います。焦らずに気長にまた素敵な人を待ちましょう
    焦っても1つも良い事なんてありません
    きっとこれだけ待っていて良かったと思えるような、
    良い方といつかご縁があって出会えるのではないかと思いますよ

    ユーザーID:7768622784

  • 彼が交際を申し込むまで連絡は絶つべき

    トピ主さんは正しいことをしたのです。こういう大切なことは隠すべきではありません。嘘の上に成り立った関係なんて、それがばれたときに壊れるからです。その時の気持ちのダメージ(お互いに)は、今トピ主さんが感じている苦しさの100倍くらい大きいですよ。

    さて、その彼も不思議な人ですね。きっぱりとバツイチの人とはつきあえない、と言っておきながら、トピ主さんの気持ちの整理がつくまで半年でも一年でも待つ?矛盾していますね。彼はトピ主さんのことが相当好きで、でも頭では「バツのある人は駄目」という決まりがあり、それを正直に伝えたものの、いざトピ主さんを失うとなると苦しくてパニックに陥っているんでしょう。感情としては理解できますが、非常に自分勝手です。

    ここで折れてしまうとずるずると曖昧な関係が始まることになって、彼のことが好きなトピ主さんは後で相当苦しい思いをしますよ。やめておきなさい。彼がよく考えてバツがあってもトピ主さんと付き合いたい、と決断したら連絡があります。それがなければ次に行きましょう。

    ユーザーID:4738987443

  • 要は「都合のいい女になって」ということでしょうね

    「友達として仲良くしてほしい」というのは。

    ご自分でおわかりのとおり、「きちんと付き合ってほしい」とか言われない限り、絶対に連絡は取らない方がいいと思います。

    ユーザーID:8534873518

  • 私だったら

    >離婚歴のある人とは付き合えない
    ここまではっきり断言されているのだから
    さっさと断ちます。トピ主さんが再婚を希望しているかどうかは
    分かりませんが、30歳であれば次の「恋愛」に目を向けては
    どうでしょう。

    私ならこの男性はナシです。
    トピ主さんは「離婚歴のあるなしのみで付き合いを判断」する男性を
    よく思い続けられますね・・・私ならそれを聞いた時点で
    冷めたわーーーー! となりますが。

    ユーザーID:0831817292

  • 逆の立場

    私は逆の立場で23歳新卒の時に39歳の男性を勤め先の先輩に紹介されました。
    相手は国家公務員でジャニーズを崩した感じで国立院卒という、お見合い相談所だったら争奪戦の男性でした。
    三ヶ月メールしたりデートしましたが、お互い結婚を考ええた時「嘘つきは大嫌い。あなたと会えてよかった」と伝えたらバツイチだと告白されました。

    結婚という大切な契約をする前に、重大な偽りの上に成立していた三ヶ月・・・・・・頭が真っ暗になりました。

    「バツイチという先入観で見られたくなかった。子供は居ない」などと自己弁護ばかりなのもうんざりでした。

    騙された人がどう思うのか。
    自分さえよければいいのか。

    最初からバツイチだと告白してくれればまた違った結果だと思います。

    ユーザーID:9149892852

  • ありがとうございます。

    皆様のたくさんのご意見をお聞かせいただくことで、すごく救われました。彼に置き換えれば、いいなぁと思っていた子が実はバツイチで、動揺もすると思います。今思えば離婚歴を話す前から最初の頃は連絡がすごい頻繁だったのに、だんだん少なくなり、日に1回とかになっていったように思います。まだまだ引きずるかもしれませんが、少し前に進めそうです。離婚という過去も含めて私。。。その通りですね。私が彼の立場ならすぐに「そんなの関係ない!」と言えるかわかりません。離婚歴があるといって、付き合えないと言った彼も誠実だったと思います。その上でのあの回答であれば、気持ちのある私は彼と離れるべきだと感じました。まだ整理がつかないですが、もっと前を向いて自分を見つめ直したいと思います。いつか笑えると思います。。。でも恋愛はコリゴリです(笑)

    ユーザーID:0498366912

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ダメです、きっぱり断りましょう

    あなたの気持ちはよく分かります。つらいでしょうね。

    その彼「付き合えない」とはっきり宣告しておきながら「今後も友人としてお付き合いは続けましょう」なんて、なんたる言いぐさ・・
    身勝手過ぎてヘドが出ます。あなたに対する思いやりのカケラもない残酷なセリフです。

    要するに新しい彼女ができるまでの間、あなたを手の届くところにキープしておきたいという下心が見え見えです。
    もし新しい彼女ができたらそちらの方へ、新しい彼女ができそうもなかったときは最後の手段として・・(表現が悪くでごめんなさい)

    あなたはまだ若く、これからの未来がある身です。
    「付き合えない」と宣告した”過去の彼”と、いつまでもズルズルと”友だち関係”を続けるべきではありません。

    いますぐにでも、
    「付き合えないと言われた方といつまでも”友だち”という曖昧な関係を続けるわけには参りません」
    とはっきり伝えて、即刻、きっぱりと縁を切って下さい。

    つらいかも知れませんがそれがあなたのためです。
    ずるずると”友だち関係”を続けることは、あなたの今後にとって確実に”マイナス要因”となりますよ。

    ユーザーID:0600933792

  • 初婚男なら離婚歴を気にする

    自分がトピ主さんの相手の立場だったら、と考えたら離婚歴を聞いた途端に熱が冷めると思います。

    そう言う男も居ると言うことです。小さいかどうか、じゃなくて。

    ただ、友達の関係を続けたい、は都合良すぎに思いますので、早く次に行くべきです。

    ユーザーID:4816604543

  • そういう意向の人だったのでしょう

    他の男性と暮らした経験がある女性より、そういう経験のない女性と新生活を築きたい…と思っている人だったのでしょう。それも人それぞれの意向なんで

    他人から責められるような事でもないですよね。女性でもいますよ、そういう人。離婚歴がある人とは結婚したくないからと言って結局別れました。知人ですが。

    ですが、男女の交際として付き合い始めたのに友達としてからこれからも…というのは都合良過ぎ。

    プライドを持ってキッパリとお断りした方がトピ主さんの今後の幸せの為になると思います。

    ユーザーID:1069216562

  • 前向きに

    私個人的には、バツは1回までなら許容範囲です。
    人は誰でも失敗をします。もちろん失敗しないに越したことはありませんが、同じ失敗を繰り返さなければ良いと思っています。
    だからバツ2以上は認めません。

    最初の旦那さんの浮気癖や浪費癖(?)を見抜けず結婚したあなたも未熟だったのかも知れません。もしかしたら夢見がちな若気の至りで結婚を軽く捉えていたのでしょうか。
    でもあなたは前回の失敗で何かを学び、人間的に成長したはずです。

    あなたは自ら人生をやり直そうとしたのですよね?だから離婚に踏み切ったのですよね。
    前回の失敗を糧にやり直しましょうよ。むしろ一度失敗したからこそ分かることもあるのではないでしょうか?



    彼はなぜ離婚歴のある人を受け付けないのか聞きましたか?
    あなたが離婚に至った理由を彼に説明しましたか?
    「友達として仲良く」とはどういう意味か聞きましたか?

    一度ちゃんと向き合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5583341423

  • はい、都合のいい女

    あちらは恋愛や結婚対象からあなたをはずしました。

    >彼は私が彼を友達と思えるまで待つということでしょうか?

    はい、そうです。
    「気が向いたら連絡して。友達として深く付き合おうよ」という付き合いでしょうね。

    つきあったわけではないのだから、早く忘れたほうがいいです。

    ユーザーID:0630188180

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