娘の友達が団地を馬鹿にします

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  • そういう子には「なんで?」攻撃

    「なぜ、一戸建てだと偉いの?」「団地って言ってもいろいろあるけど、どれくらいの例を知ってるの?」などなど。
    根拠の無いことを言うのは「恥ずかしい」と思い知らせてやるのも大人の役目だと思います。

    トピ主さんも単に「他人をバカにするような発言はダメ」としか考えてなくて、「なぜ、ダメなのか」まで掘り下げていない印象です。

    小4からは論理的な話を理解するようになります。
    なにがどうしてどうなったからこうなった。といった、筋道の立った話をするよう教育してあげましょう。

    なんで、他人の子を教育しなくてはならないかって?
    自分の子に影響力があるからですよ。
    そろそろ相談相手のトップは「母親」じゃなくて「友人」になるころですよ。

    ユーザーID:6097271613

  • 多分家庭が歪んでいる

    Aちゃん自身じゃなく、Aちゃんの家庭(母親)がそうさせてるのでしょう。
    ものすごくコンプレックスの塊なのか、
    他人を下にみないと、満足できない性格で
    家庭内でも、兄弟間での優劣や、友人間での優劣をつけたがる人なのかも。

    自分が子供時代Aちゃんの立場だったのでよくわかります。
    家や成績、持ち物等ね
    親に同級生の悪口(あの家は、うちより貧乏だ。うちのほうが金持ちで幸せだ)というと、母親が満足するんです。

    馬鹿だったなと気が付いたのは親元を離れて、うちが非常識だったとはじめて気が付いたことです。

    多分本当の意味での親子間の信頼や愛情のない家庭なのかも・・・
    外での人間関係よりも、母の機嫌をとるのほうが
    生きていくうえで重要でしたから・・・
    友達を褒めるよりも、貶すほうが母は喜びました
    そして、あんな子と付き合っちゃダメと喜んでましたね・・・

    最終的に我が家は家庭崩壊しました。
    誰も母のそばに近寄りません。

    母も級住宅街の我が家を鼻にかけてました。
    賃貸の伯母さん達を見下してましたね

    問題はAちゃんでなく母親だと、解決しないでしょう

    ユーザーID:2083592512

  • まだ

    小4だから、交友関係もこれから変わってきますよ。
    Aちゃんのお母さんがそういう価値観の人なんでしょうね。
    子どもがそんな勝ち負け言うなんて、親の影響です。
    「お母さんがこうやって一生懸命働いてるから、Aちゃんにいろんなものを
    買ってあげられるし、お家も建てられたんだよ。」
    って話されてるんだと思いますよ。
    まあ、それぞれの価値観なので、「うちはうち、よそはよそで
    優越感を持っちゃダメだよ」って軽くお子さんには言っておいてください。
    Aちゃんに何を言ってもムダでしょう。(A親まで否定することになるので)
    私だったらAちゃんの言うことは聞き流し、子供にあとで
    団地に住んでいる人でもお金持ちはいっぱいいるよ。くらい言いますね。
    どこにどれだけお金をかけられるかは、人それぞれなので、家で
    貧乏か金持ちか判断しないようには言っておきます。(これは事実)

    ユーザーID:9352358342

  • どんなに丁寧なお礼の手紙やお菓子も

    あくまでも表面上の事でしょうね。
    同じような意見が出るかと思いますが、子供が外であれこれしゃべる内容は、日頃家庭の中で話されている事が殆どです。
    親側は子供に話をしているつもりは全くなくても、聞こえる所にいれば必ず外でしゃべります。それを親が知らなかった場合、恥ずかしい思いをします。Aちゃんのお母様、この事ご存じないかもしれないけれど、伝えるかどうかの判断は難しいですね。
    トピ主さんのお嬢さんも以前、そういう事があった様ですが、不用意に何かを耳に入れた記憶がなければ、お友達の軽々しい言動に影響されているのでしょうね。
    口にしてはいけない事や、話題にしてはいけない内容をここでしっかり教えておくほうがいいかもしれません。
    色々な人がいて、色々な事情がある事をきちんと認識させておくと、後の友人関係でいらぬトラブルに巻き込まれる事もないかと思います。
    ただ・・・Aちゃん、お家は一軒家かもしれませんがその他の部分は色々ありそうですね。

    ユーザーID:5956581608

  • 教育すべきは自分の子供のみ

    言いたいことはよくわかります。
    でもタイトル通りです。

    悪いけど、Aちゃんを娘の反面教師にするのです。
    「それぞれ家庭には事情があるのだから、
    よそのおうちで余計なことを言ったらダメだよ」
    「人の物をやたらに欲しがるのは失礼だからね」

    あくまでも一般論として。
    Aちゃんを引き合いに出すのはだめです。

    Aちゃんへの対応ですが、目に余るなら
    自宅に遊びに来るのはやめさせるしかないでしょう。

    子供の戯言です。
    大人らしくスルーしたらいかがですか?

    ユーザーID:1602806788

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  • 干渉しない

    他所の子の言動については我が子に降りかからない限りは干渉しません。
    Aちゃんの発言は恐らく親の影響だと思います。
    ただAちゃん親は大人だからあからさまに見せてないだけ。

    これが親友の子供なら親友に報告しますが、ただの子供を通しての交流程度ならトラブルを避ける為に放っておきます。

    友達を選ぶのは娘さんです。
    親から見て嫌な子でも引き離したりしないで下さい。
    Aちゃんの発言が嫌になれば娘さんも自ずと離れるでしょう。
    Aちゃんがいずれ周りから孤立してもそれは自業自得です。

    それより娘さんの自慢する所に注意を向けては?
    周りから嫌がられてる可能性もゼロじゃないし、そういうのからイジメに発展していきますよ。

    ユーザーID:6189337749

  • 放っておく。

    AちゃんはAちゃんの価値観があるのでしょう。
    小学生の女の子が、そこまで言うには多分Aちゃんご両親が、その価値観で生きてこられ、家庭でもそう言っているのでは?

    トピ主さんは、お嬢様に「Aちゃんはああ言ってるけど、お母さんはこう思う」と伝えて行けばいいのでは?

    私の友達にも「ある程度の年令の人達が賃貸に住んでるのはおかしい」と話しててビックリした事を思い出しました。

    ユーザーID:7670168425

  • その必要はない

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    その必要はありません。
    なぜなら、子の発言は親の発言そのものだからです。
    Aちゃん親は、外では上品そうに振舞いながら、家では人を見下した差別発言満載なのです。
    Aちゃんは、親の発言を真似ただけに過ぎません。
    子に罪はないのです。

    ユーザーID:5700614378

  • 価値観の違い。

    子供だから、周りの気持ちに気付くのは難しい…と言うか、痛い目に会わなければわからないと思いますよ。
    この先きっと「恥ずかしい事」だと気付く事があると思いますし、気づかなくても不幸になるのは本人です。

    子供と同じ土俵に立ちませんように。

    お相手のお母様に言う言わないは、主様の自由です。
    が、相手に間違った子育てをしている…と指摘をする訳ですから、その後の事への覚悟も必要でしょう。
    やんわり言ったつもりでも、伝わるか伝わらないかは、あちらの許容範囲の問題なので、小町でも判断出来ないでしょうから。

    私も物心ついた時は持ち家の一軒家で、友達の家(アパートや長屋)に行ったときの衝撃は忘れられません。
    けれど、自分が結婚してみて、小さな古いアパートから生活が始まり、今も転勤族なので、新婚時のアパートよりは格が上がりましたが、家は買えません。
    けれど、家賃補助もあるし、代わりに借金もなく、子供に関わる時間にも余裕があります。
    これ、家を購入したら、私もフルで働いて、疲れからイライラするだろうし、お金に追いかけ回されるだろうし…と思うので。

    ただの価値観の違いですよね?(笑)

    ユーザーID:7746466821

  • 親の仕事しなさいよ。

     あのね、Aちゃんみたいなの、この世の中にはいっぱいいます。こういう人種ともうまく付き合っていく術を学ぶのはいいことです。まだ、トラブルが起きていないのですから、娘さんを信じて様子を見れませんか?友人関係で少し痛い目に合うことも大事な体験です。

     あなたは本来、Aちゃんに流されないくらいの価値観を娘さんに教えなければいけないのです。娘さんを信じられないのはそういう価値観をしっかり教え込んでいない証拠です。

     まあ、Aちゃんには近所にいるいちおばさんとして接すりゃいいんです。自分のこだわりも言っていいと思うし、相手にいやならいやって言えばよし(ただし、納得させられるようにね)。

    ユーザーID:5603940809

  • 年の差姉妹の母です

    うちの長女もその頃、「うちって持ち家?ローンとかあるの?」と突然聞いてきたことがありました。お友達に聞かれたそうで。学校で話題になる年頃なんでしょうかね?
    Aちゃんのお母さん、しっかりした感じの方ですね。私ならAちゃんの発言、ちょっと不快だと伝えますね。(団地の・・・件です。あとの○○買ってもらう等の発言については言いませんが。)
    普通の感覚のお母さんであれば、「教えていただいてありがとうございます」って感じだと思いますよ。

    ユーザーID:4882503721

  • 残念な子。行事の時、軽く伝えても良いと思うが、伝えなくても。

    子供時代の認識は、大人になると変わる事もあると思いますが、私のまわりでは大人になっても、残念ながら認識不足の方がいらっしゃいます。

    Aちゃんの発言は、親御さんの価値観からきているものなのかどうか分かりませんが、主さんは、人それぞれ考え方が違う事をご指導されていけば良いと思います。

    私は結婚後、社宅に住みました。都内やその近郊と社宅を多くもっている会社でした。昭和の建物なので、古く、見た目もかなり汚いものでした。
    しかし、バックは大きく大手の会社で、子供には恥じることはないと、折に触れ伝えていました。(低年齢のうちはAちゃんの様な子がいると思っていたからです)

    私自身、大手の社宅や、アパート暮らし等どんな場所に住んでいようと、
    人それぞれ事情があるのだからと、差別的な発言は子供達にはしていません。。

    子供とはいえ、子の発言はイコール親の発言と取られることが多く誤解を招きます。

    ボロボロ社宅に住みながら、実家が実は大富豪の方もいるのですから、やはり、
    勝手な想像や判断はしてはいけないと思います。

    勝ち負けではないのだがなぁ。

    ユーザーID:1391816201

  • 私なら

    Aちゃんが私の前で、人を見下すような発言をした時は「おばちゃん(私)はそうは思わないよ」と伝えるに留めます。

    私には高校生の子どもが二人居ますが、子どもを通じて色んなお子さんを見てきましたが、
    子どもの価値観は大抵親の影響を受けています。
    特に子どもが小さければ小さいほど。

    なので、Aちゃんの親御さんも、もしかしたら物質的価値観の強い方なのかもしれませんが、ご家庭の方針や価値観はそれぞれですし、私なら「そういう考えの人もいるよなぁ」と思う程度です。
    そして、Aちゃんの親御さんには何も伝えません。
    言う必要もないかな?と思います。

    ユーザーID:0096040158

  • 止めとけ

    どんなにまともに見えても、非常識な子の親は非常識です。
    親が、その様な考え方をし、子供に言ってるから、子供がそれを信じるのです。
    Aちゃんの親は、常日頃から勝ち組、負け組と差別しているのでしょう。
    なので、言うだけ無駄。
    むしろ、痛くない懐(社宅)探られて、娘さんが差別の対象になりかねませんよ。
    なので、A親子には、当たり障りのない付き合いに止め、娘にその様な考え方をしてはいけないと教えるのが一番です。
    娘さんに、しっかり教えれば、自然とAちゃんからは、離れてゆきます。
    子供の事は、子供に任せるために、貴女は、娘さんをしっかり育てて下さい。

    ユーザーID:5750907976

  • 子供は残酷

    子供は無邪気に真実を言いますので残酷ですよね。
    Aちゃんは嘘をついているわけではなく、無遠慮ということだけで
    トピ主さんは不快に思っているんですよね?
    親にまで苦情を言う必要はないのでは?

    そういう育て方をされた気の毒な子だと思って、あなたの娘さんの
    反面教師にすればいいと思います。

    ユーザーID:6252594614

  • 言わない方がいいかな…

    たぶん、Aちゃんが住まいに関することを言うのは、親御さんや身近な大人がそう言っているのを聞きかじったからのような気がします。

    また、人の物を羨ましがったり、物欲が強い、ご褒美のために頑張るというのも、親御さんがそういった躾や教育をしているからではありませんか。

    それをあなたがAちゃんの親に言うということは、Aちゃんの親御さんの考えや躾を否定するという事になってしまうと思います。

    とても親しくお付き合いをしているならともかく、あまりお付き合いがない人からそういったことを言われたら、多少なりとも不快になると思いますし、子供同士の付き合いに影響を与えかねません。

    あなたは、娘さんがAちゃんの影響を受けすぎないように、娘さんをしっかりと見て、折に触れて様々な価値観があることを教えていればよいのではないでしょうか。

    どうしても気になるようなら保護者懇談会等の席で、そのような発言をする子が中にいて、傷つく子もいるだろうから学校や先生も気をつけて欲しいと、発言してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2543756789

  • どこが困るのさ

    一軒家購入に失敗し、マンション探し中の主婦です。

    Aちゃんの考え方って、あながち間違えてはいないように思います。
    団地入居って、所得制限がありますからね。
    アパートに関しては、住に関心がなく、お金を貯め込んでいる人もいるでしょうが、そちらの考え方が、少数派でしょう。
    Aちゃんのように他人に言わないまでも、同じようなことは大人でも思っていますよ。
    例えば子供会会費を集める時、「団地はすんなり集められない」などの愚痴が出ますもん。

    他人をうらやましがること、頑張った対価にモノやお金を期待することって、そんなに悪いことですか?
    日本人はお金の話をすると、いやらしいと教えられていたようですけど、今では子供のうちからお金の勉強をするようになってきています。

    トピ主のやるべきことは、自分の躾と合わないAちゃんに、自分の娘が染まらないようにすることで、Aちゃんやその家族の考え方を変えることではありません。

    ユーザーID:9610331748

  • 娘さんに恥ずかしい事だよと教える

    自分の品位を落とすような発言をしてはいけないと教えます。

    自慢や侮辱は結局自分の首を絞めると。

    単純に、嫌われますもんね・・

    Aさんのお母さんは常識的な人なので、Aさんの発言を報告したら
    謝罪してくれそうだし、Aさんに注意もしてくれそうですけど
    言う必要ないんじゃないかな。

    どうして伝えたいと思うのですか?

    自分の娘が他でそんな恥を晒していたら教えて欲しいと思うから?

    Aさんは、いつか気づくときが来るでしょうから
    (大人になっても気づかない人もいるけど)
    私なら、生あたたかく見守ります。

    それに、Aさんのお母さんとは教育方針も大きく違うようですし
    今の表面上の付き合いでいいと思う。

    外発的動機付けに偏った教育は私も好きじゃないので
    トピ主さんの嫌悪感は伝わって来ました。

    ユーザーID:3367387926

  • 気にしすぎ

    そんなに気にするようなことではないと思います。

    子供には、自分の好きな子と遊ばせてあげて下さい。
    ここは主さんがもう少し寛大になって、くれぐれもAちゃんママを傷つけることのないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:6539117875

  • 私なら親に言うかな

    何度指摘してもやめないなら私なら親に言いますね。
    迷惑ですもの。

    相手の親には娘さんとは何度も話したんですが、収まらないので
    我が家では口にしないようご家庭で指導して頂けますでしょうかと言います。
    それで遊ばなくなるならまさに好都合(笑)

    小4で外で言ってはいけないことが分からないようじゃ、親の質もたかが知れてると思いますよ。
    普通の子はそんな失礼なことは他人に向かって何度も言いません。
    娘さんにいい影響があるとも思えないので、言うことは言って様子を見てみたらどうですか。

    ユーザーID:9629369110

  • 言わない方がいいですよ

    たぶんAちゃんの発言はAちゃんのお母さんがいつも言っている事なのだと思います。
    なので、Aちゃんの発言に注意をするという事は、お母さんの事を注意するのと一緒です。
    もちろんAちゃんにはその都度注意すればいいと思います。
    娘さんも嫌なら離れて行くでしょうし。

    ユーザーID:6014987861

  • Aちゃんは寂しい子

    物欲が強く、相手と自分を比べて嫉妬心を露わにする。Aちゃん家は共働きで経済的に余裕はあるけど、Aちゃんは精神的に満たされていないのでしょうね。
    また、お金で買えるものを引き換え条件に勉強や運動を頑張らせるAちゃん家の教育方針も深い所でAちゃんを追い詰めています。なぜならAちゃんにとってご褒美=親からの承認=愛情。だから頑張って上位成績を修めなければ親からの愛情を受けられないのです。
    他人の家庭事情をとやかく言えませんが、こういったAちゃんの心情を理解した上で「団地」発言を考えてみれば、また違ったニュアンスが受け取れるのではないでしょうか。
    あまりにしつこいようなら一度、しっかり目を見て「Aちゃん、そういうことは言ってはいけません。」とビシッと言っても良いと思います。それでも言ってくるようなら(団地発言に関しては)無視します。娘さんへの影響は、主さんが泰然としていれば人前で嘘をつく必要もなくなるかと。

    ユーザーID:3778665724

  • Aちゃんは寂しい子

    物欲が強く、相手と自分を比べて嫉妬心を露わにする。Aちゃん家は共働きで経済的に余裕はあるけど、Aちゃんは精神的に満たされていないのでしょうね。
    また、お金で買えるものを引き換え条件に勉強や運動を頑張らせるAちゃん家の教育方針も深い所でAちゃんを追い詰めています。なぜならAちゃんにとってご褒美=親からの承認=愛情。だから頑張って上位成績を修めなければ親からの愛情を受けられないのです。
    他人の家庭事情をとやかく言えませんが、こういったAちゃんの心情を理解した上で「団地」発言を考えてみれば、また違ったニュアンスが受け取れるのではないでしょうか。
    あまりにしつこいようなら一度、しっかり目を見て「Aちゃん、そういうことは言ってはいけません。」とビシッと言っても良いと思います。それでも言ってくるようなら(団地発言に関しては)無視します。娘さんへの影響は、主さんが泰然としていれば人前で嘘をつく必要もなくなるかと。

    ユーザーID:6761501631

  • 子供の発言

    て、親がよく言うことを真似たりしてませんか?
    もちろん、親は外では言いませんが、家の中、身内には
    自分の本心を言っていることがあると思います。
    中高年の方でも、似た発言をしているのを聞いたことあります。
    差別発言なので、人前ではやはり言わない方がいいですね。
    気づいてる人は言いませんよ。
    気づかせてあげたいのですね?わかってくれるといいですね。

    ユーザーID:7614540458

  • 小4のお子さんなら

    もう家庭の内外の区別を教えていい年齢ですし、そうすべき場面だと思います。

    具体的には、
    Aちゃん親子には何も言わず、お付き合いも今までどおり。
    その代わりお嬢様には「さっきのAちゃんの話、お母さんは違うと思うよ」とご自身の考えや物の見方をきちんと伝え、その先はお嬢様自身の判断に任せる、と。

    善悪とか上下ではなく、人や家庭にはそれぞれ違う考え方がある。そのことを教えるいい機会なのではないでしょうか。

    ユーザーID:6623530680

  • 子は親の鏡

    Aちゃんに何か言う必要はないです。たぶん親の価値観そのものだと思うので一番身近な人間に日々接していれば染まってしまいやすいしそれを矯正するのは難しい。それよりも自身のお子さんにはしっかりした心の教育をして精神的なものを大事にするように子育てなさればいいと思いますよ。そしてお子さんが周りのお友達に良い影響を与えられるような人間に成長してくれたらと思います。

    ユーザーID:2063219998

  • 他人の子は知らない

    自分の子供もソレを聞いているんですよね。
    私ならば、その場では何もその子には言わず、自分の子供に、「あのこがいったことどうおもう?」と聞いてみます。

    それでいて、自分の子供がその子の影響を受けて「一軒家はすばらしい、団地は貧乏」などといえばそれを正して行けば言いことであって、他人の子供を教育する「必要」はないと思っています。

    ただ、その子の言動があまりにもひどいようならば、最終手段として、「うちにこないでね」でしょうね。

    他人の子供を教育する必要はないというだけです。お母様がお菓子を持ってきてくださるとかありますが、結局そのお母様も、うちでは、団地は貧乏人が住むところだって発言をしているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2614629955

  • Aちゃんのご両親が家で言っている可能性大

    団地を馬鹿にした発言はそれは、Aちゃんのご両親が家で言っているのでしょうね。そうでなければAちゃんがそんなこと言うはずがない。

    と断言してしまうのは、私は親の価値観に子供心ながら反発していたのでそんなこと言いませんでしたが、うちの親がそういう発言をする人だったから(汗)最も同級生の母親に「でも団地に住んでいる○さんは、ご実家が誰もが知る高級住宅街のご出身でお金持ちらしいわよ」と反撃されて、怒り狂ってドロドロ状態にもつれこんだようですが(笑)

    でも、Aのご両親は、負けづ嫌いでプライドが高い可能性が高いので、言うのだったら上から目線ではなく「今後も仲良くしたいけど、だけど困っているのでお願いできないかな」と下から目線でお伺いを立てる感じで、伝えた方が無難かも。くれぐれも、私と同じように同級生のママ同士険悪ドロドロにならないようお気を付け下さい、子供がかわいそうです。

    ユーザーID:2280325667

  • もう少し年がいけば

    Aちゃんも表立っては言わない分別を身につけると思います。それが明日か来年か、中学生か高校生か大人になってからかはわかりません。
    内心では同じことを思っている大人もたくさんいますが、口には出さない知恵がありますね。あえて口にする意地悪な人もいますね。子供は何でも口にしてしまうので怖いですね。
    Aちゃんのお母様に発言内容などを報告すれば、口に出さなくなる日が近くなるかもしれません。トピ主さんが良いと思われる通りになさるといいと思います。
    序列の内容が正しいか間違っているかについては各自の判断ですから、トピ主さんの意見を述べることとAちゃんの価値観についての感想を伝えることは出来ますが、変えさせようとするのはどうかと思います。

    親として娘にそれが伝染したら嫌だな、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはない、と思われるのでしたら、上手に引き離すのがいいと思います。

    ユーザーID:6348412234

  • 同じことを経験しました

    私も以前同じことを経験しましたよ。私の場合は5年生で、私にとっては塾の生徒の子でしたが。

    たぶんねー、親が家で言ってるんですよ。団地は汚いとかなんとか。それ以外にも○○校はレベルが低いだの親の質が悪いだの、およそ子供の考えとは思えない発言を繰り返してたので、親に話をしましたよ。

    私の場合は教師という立場なので当然生徒本人にも注意しますし、中学受験をする子のクラスだったので足の引っ張り合いがあると困ると思い、毅然とした態度で親にありのままを報告しました。

    親は口では「まあ、そんなことを!?本当にすみません!」と平謝りでしたが、こっちは白けましたね。あなたの口癖が娘に移っただけでしょって。

    小学生の発言は、そのまま親の考えだと思った方がいいですよ。Aちゃんのご両親がそういう考え方なんでしょう。それは間違いないと思います。

    4年生ってそろそろ女の子特有のいざこざが出てくる時期です。学校でお友達に嫌われてませんか?団地に住んでる子なんて沢山いそうですが、そうでもない地域なのでしょうか?


    まあ、娘さんにはAちゃんの発言内容は良くないことだと教えるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9581022333

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