娘の友達が団地を馬鹿にします

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  • 困りましたね。

    私の悩みとほぼ同じでビックリしました。
    私の周りにもAちゃんのような子がいます。ママは同じく働いていますが、よく顔を合わせます。
    パパ達の職業でランク付けしたり、よく行くレストランの名前でランク付けしたり、乗っている車、住んでいる場所(同じ学区ですが一部高台に高級住宅街と大学付近に教授先生方が住む地域あり)などで順位を付けています。
    ママもお子さんも全く同じで、一緒になってランキングしています。
    「B君のお家はお医者さんだからママが仲良くしなさいって言ってた」「Cちゃんのパパは●●な仕事だから遊んじゃ駄目だって」などと言うので、職業と人は関係無い。住んでいる場所も関係ない。人は皆人なの。差別や区別は絶対に駄目。皆同じなんだよ。と言いましたが、Aちゃん同様効果無し。
    ママには伝えていません。なぜなら同じ価値観な親子なので言うと波風が立つだけですし。
    子供にはアフターフォローしていますが、少なからず影響を受けていて困っています。
    クラス替えの時に違うクラスになることを祈るばかりです。

    ユーザーID:2333353056

  • 大人が言うことを聞いて覚えたんですよ

    Aちゃんがそれを口にするということは、Aちゃんのご両親が家でそれを
    言っているということじゃないですか?

    子供は親が話していることを聞いて、そのまま信じ込んで口にします。
    親が正義ですもの。

    Aちゃんに団地に住む人のことを理解してもらうのはまだ難しいと思います。

    経済的に住むしかない人もいれば、計画を立てて住んでいる人もいる。
    どう伝えてもまだ正しくは理解してくれないと思います。
    理解がしやすいところだけかいつまんで頭の中に入れ、面白おかしく言い、
    なにかあったら「つけまつけないさんがそう言っていた」となるでしょうし。

    人の家の事情を興味本位で探り吹聴するのはとても卑しいこと・・・くらいしか
    言えないですよね。
    私なら娘にそれをたたきこみます。

    ユーザーID:0349179362

  • レスします

    なぜそう考えるようになったか、聞いてみたことはありますか?

    何か理由があるはずです。

    おやつを羨ましがるって、親御さんは戸建てのローンために働かれているのでしょうか?

    ユーザーID:7894166961

  • 同じく小4の娘の母です。

    女の子って、そういうの気にする子いますよね。
    物欲ありありの。

    娘のお友達もそういう傾向にある子もいます。

    私の場合は、娘と話をします。お友達の考えはママは支持しないよ。
    と自分の価値観を娘に話します。
    娘が、私と同じような人様に失礼でない価値観をもってくれることだけに集中します。

    物欲を露にしてる子も他の面でいいところもあるので、別に、お友達としてあそばなくていいとは思いません。
    大人になってもそういう人はいますから、お付き合いの練習になると思うし、子供ですから、お友達も成長して、変わるかもしれないし。

    とにかく、娘の意識だけは、もっと、思慮深くあるように。ということだけに集中します。

    娘さんとそういうことについて話合いをする時間をもたれらどうでしょうか?
    叱るという感じじゃなくて、私はこう思うけど、あなたはどう思う??
    って。聞いてみたら?

    ユーザーID:7361797329

  • 親に似たんでしょう

    自分の家のスタンスがしっかりしていれば、Aちゃんの言動が娘さんに移ることはないと思います。

    Aちゃんの親御さんには何も言わないほうがいいと思います。
    親御さんがそういう言動だから、子どももそうなるんですから…

    中学生の息子のお友達のお母さんも、Aちゃんと同じような価値観で話をします。
    大人ですから言葉こそ違え、住んでいる場所や職業、学歴などで人を判断します。
    そういう人に限ってコンプレックスが強く、子どもの成績が良いことがまず大切なようです。「今度学年で30番以内に入ったら○○を買ってあげる」「成績を良くするためには…」などは常套句。私とは価値観が違うのでこの人とは距離を置いてお付き合いするようになりました。

    放っておきましょうよ。

    ユーザーID:1002476594

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  • おとなにもいる

    保育園のクラスのお母さんが、園の近くの団地を見下した発言を度々しました。
    その団地から園に通う子もいるので、正直聞き辛かったです。
    Aちゃんの家の価値観は、Aちゃんの親の価値観だと思いますので、
    Aちゃんの親御さんに言わない方がいいと思います。
    娘さんには主さんが正しいと思う価値観を伝えればいいと思います。

    ユーザーID:6274011294

  • 小4

    もう口だしする年頃じゃないかなあ。

    でも、自分の子に言います。

    「Aちゃんは勉強も運動もできてすごい子だけど、考え方がどうかと思っているの。『軒家に住む私たちは勝ち』とか、団地をバカにしたり、貧乏だって思っているでしょう。お母さんはあの子のそういう考えは違うと思うの。
    お母さんが駄目よって注意してもきかないから、とても悲しくなっている。
    そういう考えを傲慢というの、あなたが影響を受けないか心配している」

    こんこんと諭します。

    それと、いっぺんだけにしますが、当人に「おばさん前にも言ったよね、そういうことを言うのはやめなさいね。あなたの考え方は傲慢よ!」と睨み付けてキツイ口調で注意しますね。

    そして、その日のすぐにA母にメールでこれまでの発言を全て報告して「何度かよくないよとやんわり言ってきたのですが、今日はちょっとキツイ口調で注意してしまいました・・・すみません」と謝罪します。(わざとですよ)

    ユーザーID:1390468795

  • 親のふきこみ・・・

    我が家は道路沿いの一軒家ですが、子供が小学4年生位の時に遊びにきた女の子が「こんな道路沿いで、かわいそうね・・」と言ったり、ある時は「住宅展示場の家は住宅メーカーが安く簡単に作っているのよ。内緒だけど、おばあちゃんに教えてもらったのよ。」と話してるのを聞いて、なるほど・・と思いました。その子のご家族が家でそう話しているのですよ。

    とても嫌な感じを受けました。今娘は成人して真面目な学生に成長しましたが、その事を言ったお嬢さんは友達関係でも色々問題があったり、茶髪でビックリするようないでたちで・・私は今思います。「こんなお嬢様になってご家族の方は、かわいそうに。」

    よそ様のお子さんの発言とても不愉快でしょうが、ここは我慢です。何も行動せず、ただ、ご自分のお子さんに、まっすぐとした心を持てるように日々教育してくださいませ。そうすれば、そのうちお子さんも自分で良いお友達をもてるようになると思います。

    ユーザーID:8075422164

  • Aちゃんよりも娘に集中しよう

    娘さんも4年生ならキチンと説明すれば何が正しいか何を言って良いか悪いか理解できる年齢です。
    これを機会にしっかり教育しましょう。ただ叱るだけでは娘さんも理解できません。
    どこに住んでるかで自慢したりバカにすることは人間として恥ずかしいことだと。

    テストの点数でご褒美をあげない理由をあなたが自分の言葉で説明すれば
    娘さんもAちゃんとウチは違うんだ、で納得すると思います。
    親なんだから自分の価値観を伝えるのは当然です。
    それが伝われば、Aちゃんとの距離も自然に変わってきます。

    そのうえでAちゃんが「このままじゃお友達に嫌われちゃう」と心配ならAちゃん母にあなたが気になる言動をお話すればいいんじゃないですか?
    子供の価値観なんて親が植えつけているんだからその人に通じるかどうかはわかりませんんけどね。

    ユーザーID:8680547312

  • 価値観の違いを教えてあげたら?

    Aちゃんに

    >そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、
    >そんなこと言われたら悲しいよ

    と諭した、という事ですが、これはつまりAちゃんの主張(=家を買わないのは貧乏だから)を認めていると思います。
    「どこにお金を使うかは人それぞれだからね。一軒家が好きな人はそこにお金を使うし、そうじゃない人は、家を買うお金があれば旅行とか食べるものに使うほうが良いと考えてるんだよ。」
    とか言ってみればどうでしょう?

    でもまぁAちゃんは親に発言内容を報告されるほど酷い事を言っているとは思いません。
    子供は世界が狭いので、そのような偏った発言は当たり前ですよ。
    ちょっと仲良くして欲しくないな、と思う気持ちはわかりますが、価値観があわなければ子供同士が自然と離れるのでは?
    Aちゃんには「価値観が違う」というメッセージを送りつつ、静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:0778947353

  • Aちゃんはほっといて、お子さんと向き合う

    Aちゃんの考え方や言葉を直そうとしても
    無理だと思います。
    同様にAちゃんママに報告はしません。

    だってそれはAちゃんの家庭の考え方なので。

    トピ主さんのお子さんには
    「Aちゃんみたいな考え方もあるけどママは違うと思うよ」
    ときちんと話してあげるといいと思います。

    世の中にはいろんな人がいていろんな暮らしがあって
    たとえば持ち家だけどすごい借金のある人もいるし
    団地だけど実はすごい貯金してる人もいるし
    そしたらどっちが勝ちとか負けとか、あると思う?

    って自分の頭で考えてもらうのがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0411531237

  • 『キレイ事だけでは生きられない』

    ★世の中の汚ない事を教えるよい機会なのでは…?

    お金のある人には力があり・貧しい人(立場の弱い人)には『発言権』すら無い様な事も多々あります。

    要は
    貴方がトピに書いた事は『キレイごと』なのです。

    実際
    持ち家が無い事で『信用されない』事はありますから!

    (※住所や・親の職業で差別する人も結構います。)

    ★Aちゃんは
    年齢にしてはませた事を言っていますが、それが現実ですよね…。

    自分の子供に
    汚ない世界を見せたくないから
    こういうトピを立てている様に思えます。

    ■Aちゃんの言う事が気に入らないのなら
    『★親に言えば良いと思います。』

    ユーザーID:3736148088

  • 娘さんに言う

    Aちゃんやお母さんに言うのではなく、トピ主さんが娘さんにお話しすればよいと思います。

    娘さんもこれからいろんな考えの人と接しながら、自分の価値観を身に付けていきます。今はトピ主さんが娘さんとよく話し合うことによって教育すればよいと思います。

    ユーザーID:2762596964

  • 夢があるんだよ、と

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    言わない。
    だって、「マラソン大会で3位までに入ったら○○を買って貰える」等の例で価値観が違う感じがするので、暴言吐かれたのならともかく、報告したところで、価値観がぶつかるだけだと思うし。
    (礼儀はきちんとされているようですが)

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    「そう、勝ち組で良かったねぇ〜。」です。
    何にせよ、小学生の発言ですからね。
    そのうち鼻っ柱をへし折られるに違いない。(大人になっても勘違いしている人はいますけど。)

    >私の個人的な感情としては、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはないのですが、それは親のエゴですよね。

    Aちゃんのような人に接するのも社会経験だと思います。

    >お恥ずかしいことに、以前娘が人前で「うちは一軒家なの」と得意げに言った経験があり、

    小学生は言うかもしれませんね。
    自分にも覚えがあるし。

    でも、親がきちんと言い聞かせていれば、子どもの心には残っているものと思います。大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2224787744

  • 人は人、自分は自分

    Aちゃんは、随分ちゃっかりというか、年齢以上に姉御肌の娘さんですね。

    こどもの言葉は、その周囲にいる誰かの考え方や言葉を聴きながら、成長の過程で身に着けたものです。
    Aちゃんの親族の方かご近所の方が、普段から「団地・アパート<マンション<一軒家」という価値観でお話をされているのでしょうね。
    物欲の強さは、人により程度の差はあれ誰もが持つものです。モチベーションとも、密接に関わってきます。やる気を出すのに役立つ面も否定できません。

    それぞれの方がどんな価値観を持ち、どのような考え方で、日々暮らすかは、他人に迷惑をかけない限り、自由です。
    主さんの娘さんがAちゃんの影響を受けるのではとご心配のようですが、一番身近で強い影響力を持つのは、主さんです。
    いろいろな考え方があること、それぞれの良いところ、悪いところ・問題点を示しながら、娘さんと良くお話しましょう。

    Aちゃんのお母さんのお考えもあるでしょうから、ここは、よけいな波風を立てぬよう、発言内容の報告など止めましょう。

    ユーザーID:3572105396

  • Aちゃんママに報告はしない

    私ならお母さんに報告はしませんね。
    明らかに人を攻撃したり傷つける意図のある言葉を言うのなら考えますが
    わざわざ報告するのはちょっとためらう内容です。

    報告の為に連絡するのじゃなくてお話する機会があるのだったら
    この間こんなこと言ってたよ〜って
    批判と聞こえないような言い方で伝えることはするかもしれません。

    私もそのような子とわが子が仲良くしてはほしくないですが
    子どもにそう言うわけにもいきませんし、難しいですね。
    自分の価値観の許容範囲から外れるような発言については
    その場でまたは後でわが子と2人になった時に
    お母さんはこう思う、ということを伝えると思います。

    ユーザーID:7367128921

  • 親の価値観の受け売り

    親の価値観がそうなんですね。そしてそれを子供の前で、或いは子供に
    話す。こういう親とは付き合いたくありません。
    ご丁寧なお礼なども我々一軒家族位の気位の高さから来ていると思います。
    Aちゃんのお母さんには何も言わなくても、Aちゃんの受け売りがあったら
    そういう考えが間違っているということをしっかりと教えなくてわね。
    外見で人を判断する子、人間になってしまいますよね。
    なるべく一緒にさせたくないですね。

    ユーザーID:3982991419

  • 気にしない、張り合わない。

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    それは間違った考えですと、低い声で真顔で言います。
    それ以上の説明はしません。
    あとで娘には、「世の中には、団地に住んで大金持ちの人、一軒家に住んで貧乏な人も沢山いるのよ。
    目に見えているものだけが全てではない。」と教えます。

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    思いません。



    私のお姑さんもAちゃんと同じです。
    自分のことをマダムだと思い込んでます。

    私の実家は家賃9万円の団地に住んでます。
    お姑は一軒家に住んでます。
    資産は、私の実家のほうが5倍ぐらい多いです。
    それをお姑は知らない。知らないで偉そうにしてます。
    私にとってはそこが醍醐味なのです。

    Aちゃんをきちんと教育してあげる必要なんてないですよ。
    各家庭それぞれ、家の格に沿った子育てをすればいいのです。




    ユーザーID:2906738273

  • 気長に

     あなたの家庭で終始一環して、他人を卑下しない、外見で判断しない、人を傷つけない等を自分を通して教えていればいいと思います。すぐには無理でも優しい人に成長してくれるように育ててください。
     
     家庭の中での何気ない会話が子どもの影響するなんて考えもしない、物でつるような子育てする家庭の母親にあなたの報告は無駄です。徐々に距離をおいていきましょう。
    クラス替えなどで離れていくこともあるんですしね。
     

    ユーザーID:2879297941

  • 本人にだけ言う

    社宅で一軒家なんて、ちょっとうらやましいですね。というのは置いといて。

    世間は嫌なことを言う人がたくさんいますから、お嬢さんにとっていい訓練だと思われてみては?そしてAちゃんには一度、’本当に嫌なことを言うわねえ’と嫌な顔をしてみてもいいと思います。それでも治らないなら彼女の人生です。あちこちで嫌われるだけでしょう。

    Aちゃんのお母さんにご連絡は、しない方がいいと思います。そういった価値観は多かれ少なかれ、親の教育からくるものだと思いますから、連絡しても無駄だし、却ってややこしいことになるかもしれません。

    4年生ですからまだまだお嬢さんも幼い部分が多く、親御さんとしては交友関係も気になるところでしょうけれど、そろそろ’小さな大人’を見るような気持ちを持っても良い頃かなと思います。

    ユーザーID:9538830195

  • 叱っていいですよ

    『団地・アパート<マンション<一軒家・・・』とありましたが、いわゆる大規模マンションって、団地ですよね?
    Aちゃんにそのあたりを指摘してあげたほうがいいですよ。なんだか「古いコンクリート造りの建物は団地で、新しく建設された団地はマンション」と思い込んでいるようですが、どちらも団地ですよ。

    Aちゃん、自分で努力して手に入れたものでもないクセに勝ち組とか言っている事をピシリと叱りつけた方がいいと思います。「一軒家だろうと団地だろうと、中に住んでいる人の質が大事。Aちゃん、今の自分が本当に団地やアパートに住んでいる人と比べて勝ち組とか言えるような人間だと思ってるワケ?うける〜」と笑ってやって下さい。
    Aちゃんは他人を馬鹿に出来るほどの人間ではないと知るべき。
    もちろん、娘さんにも言って下さいね。

    物欲・・・の件ですが、同じような事を娘さんがチラとでも口にしたら、ピシリとやめさせ、娘さんが納得いくまで話をましょう。何回かやっていけば、ママの価値観がわかってくるでしょうし、Aちゃんに影響はされなくなると思いますよ。

    ユーザーID:4699997636

  • 精神科医の卵の叔母はこう言いました

    私ならAちゃんママに報告より、自分の子の心の成長の種となるチャンスだと捉えます。
    私の子供の頃もそういうこと言う子はいました。
    私が「一戸建てでお庭に芝生がある我が家はいいお家なんだよ」と叔母に得意になって言った時に叔母は笑って紙に私の友達の名前を書いて「○ちゃんはアパート住まいだけどいいお兄ちゃんがいるよね、△ちゃんは社宅だけどお母さんがクッキー焼いてくれて羨ましいって言ってたよね」と一人一人花丸付けて説明してくれました。
    「ほら、みんないいお家でしょ?もちろん宮子ちゃん家も優しい叔母ちゃんがいるから花丸だよ」と言われて小学生ながら今の発言は良くなかったんだ、恥ずかしい叔母って素敵と感じました。
    他にも「隣の×ちゃん家はパパが課長で偉いんだって」と言うと叔母は「宮子ちゃん家のパパも家長だよ」と家長の意味を教えてくれて、世のお父さんって凄いんだと関心しました。
    小さくても、今の発言は良くない、私の家族の考え方って素敵って思う心は絶対にあります。
    娘さんを子供扱いせず、一人の人間としてよく諭してみて下さい。
    娘さんにとって新しい発見になることを願っています。

    ユーザーID:5584419651

  • いやぁ、一緒に遊ばせませんね

    先日の他トピででてた、子供の教育に報酬制はどうか。というお題がありましたが、Aちゃんの家庭は、ご褒美作戦で絵に描いたような報酬制の課程なのでしょうね。

    しかも、家などの所有物の比較による親の価値観を見事に子供が受け継いでしまっている・・・あららら。

    正直、Aちゃんは嫌な子になってしまっていて可愛そうですね。こりゃ嫌われることでしょう。報酬制でAちゃんのやる気を引き出しながら物で釣っていたご両親の教育アダになっていることかと思います。

    朱に交われば紅くなるといいますので、お子さんはAちゃんの影響を受けて同じような価値観に染まっていくことあると思います。

    親のエゴでしょうか? いや、わたしはエゴだとおもいませんね。
    子供の教育に関して、価値観のあまりに違うお友達とは一緒にさせないと思います。

    ユーザーID:0219522090

  • なるほど。

    どうして持ち家?が勝ち組と考えるのかその理由がとても気になるのですが…Aちゃんにきいてみましたか?もしも私ならば、 アパートに住んでいてもお金持ちのひとはいるよ、自分のお家でもお金が沢山ない人だっているの。 だから住んでいる家だけではわからないものだよね。だけどAちゃんは どうしてそうおもうのかな?ときいてみたらいいとおもいます。私も娘の友達にそんな偏った考えの子がいたらあまり仲良くするのはやめて欲しい…とか思ってしまうかも知れないです

    ユーザーID:2584113266

  • 親も子供と同じ考えかも?

    Aちゃんの親も団地をばかにしてるかもしれませんので
    相手の親に言うことは勧めません。

    Aちゃんはトピ主はほっておいていいと思いますよ。

    ただ、自分の子供にはAちゃんはこう言ってるけど、
    そうじゃないよ。って言うのをちゃんと教えていくのが親だと思います。

    Aちゃんにはトピ主はもう言っているので、何回行っても無駄かと。

    ユーザーID:7615427369

  • レスです

    相手のお母さんに言ってっも無駄だと思いますよ。だって、そういう考え方だからその子の発言があるんだとおもいます。

    なので、主さんがするべきことはご自分のお子さんに主さんの思う価値観をお話しされることではないでしょうか。
    お子さんももう少しすれば”友達でも合う・合わないがある”ということを理解するはずなので、そのうち遊ばなくなるんじゃないでしょうか。
    子供同士の事は親が首突っ込むとロクな結果にならない様に思いますし。

    ちなみに自分の子は幼稚園のころから毎日一緒に遊んできた友達(私的には遊んでほしくない子)と小3の終わりに遊ばなくなりました。理由は”皆が頑張ってることを馬鹿にしたり、口から出る言葉が後ろ向き(ネガティブ)なんだよね・・・”でした。親が思うよりも本人が一番よくわかってるんだと思いました。

    ユーザーID:6502344640

  • 子は親を映す鏡

    Aちゃんはそういう考えを持つ大人達の中で育っているのでしょうね。
    恐らくそう教えられているのは無く、そう話している大人達の話しを聞いての事だと思われます。

    私も我が子が偏見に満ちた意見を得意げに話していたら親として恥ずかしいと思いますが、そう思わない親もいます。

    言うかどうはあなたの自由ですが、あなたが期待する答えが返ってくるとは限りません。
    余程慎重に言葉を選ばないと誤解を生む可能性もあります。

    Aちゃんのためを思えば報告した方が良さそうな気もしますが、相手がどう受け取るかはまた別の話。
    関係が拗れる事も覚悟した方が良いですよ。

    ユーザーID:6368075095

  • A家の教育方針とは合わないだけ

    トピ主さんの「お嬢さんにAちゃんとは仲良くしてほしくない」というお気持ち、よく分かります。
    私も、Aちゃんのような子とは親しく付き合って欲しくないと感じますから。

    まず、A ちゃんのお母様Aちゃんの発言内容を報告することはやめておきましょう。
    なぜなら、「一軒家に住む私たちは勝ち組なんだよ〜」という発言は、お母様が言っていることをAちゃんが真似している、お母様の考え方から学んだ可能性が高いからです。

    A家とトピ主家は「教育方針」だけが違うのではなく、もっと大きな概念での「考え方」が違うと思います。

    ご自分のお嬢さんの発言のみ注意しましょう。

    お嬢さんは今はAちゃんと仲良くしているかもしれませんが、お互いに違和感を感じたりして徐々に離れていくのでは?と思います。喧嘩別れではなく、自然消滅と言うかフェードアウト。
    成長につれて交友関係も変わっていきますから、今は静かに見守りましょう。そして、お嬢さんが間違った発言をしたら、その都度注意しましょう。

    ユーザーID:9711998206

  • 本当の“家庭”の意味を教えてあげるべき

    真の家庭の優劣は“どんな箱物に住んでいるか”じゃなくて“中身”にあるのでは?
    Aちゃんに小難しい説教をしても理解できないと思います。なので本人や親にはあえて進言はしません。Aちゃんがそういう価値観を持つに至ったのは、今日までの経済力や家庭環境、親の躾など様々な要因によるもので他人が介入し一朝一夕に変える事は不可能だろうし、否定も肯定も出来ない範疇だと思うので。
    私なら別方向で違う価値観を植え付けるようにしますね。Aちゃんにはあたかも一軒家なら裕福だとでも言いたげな価値観があるようですが、そもそも物や金銭の豊かさに“優”のベクトルが向いている自体よろしくない。

    自分の家庭のあり方ならいくらでも変える事が出来るし、“本当の意味での暖かく豊かな家庭の見本”をお子さんやAちゃんに示してあげることなら可能です。家が豪華だとか高そうな物をいっぱい持っているとかがいい家庭の条件じゃない。いい成績を取ったら物やお金じゃなく目いっぱい褒めてあげる事で充分。どれだけ“心”で満たしてあげられるかに価値を置いて娘さんに接する事で娘さんにも同じ価値観が生まれるだろうし、一軒家が勝ち的発想も止むと思います。

    ユーザーID:8650302998

  • 今のままで

    主様、まだ小学校4年生の女の子の発言です。

    そんなに、気にしないでその都度、主様が思った事を伝えればいいと思います。子供だって大きくなればそのうちに、色々な価値観があることに気づくでしょう。

    それに、今子供を取り巻く環境はどうですか?テレビでは勝ち組、負け組。金持ちの特集、いじり?
    キャラ設定、、などなど社会は多様化しているはずなのに、強いものが良い、勝ってなくては駄目というような風潮ではないですか?

    まだ子供ですよ。それを主様の価値観とは合わないから我が子と仲良くして欲しくない、、というのは
    やはり、主様がおっしゃるとおりエゴだと思います。

    主様のお子様は、主様の価値観で教育されたらいいと思います。子供の不快な発言には子供に注意するでいいのではないでしょうか?お友達のお母さんに報告したところで、『私もそう思っています』
    『何が悪いんですか』って返って来たら主様はどう言い返すおつもりですか?

    ユーザーID:4858496340

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