娘の友達が団地を馬鹿にします

レス123
(トピ主2
お気に入り514

妊娠・出産・育児

つけまつけない

レス

レス数123

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親の言葉!

    Aちゃんの言葉はその御両親がいつも言っている言葉です。
    それをAちゃんのお母様に言っても仕方ないでしょう。貴女の育て方で
    伝染はしません。Aちゃんも今は親の言う事が一番ですが成長すれば、
    精神も成長しますので、心で思うのは勝手ですが言葉に出してはいけな
    い と言う事は解ると思います。貴女の子供さんも今はAちゃんの言って
    いる事を信じていても、成長すれば解ります。Aちゃんのお母様はそいう
    事を視野にいれて仕事をされているのだと思います。社会にも貢献してい
    ますよね、所得税を払っているので。
    親は子供をレベルの高い学校に行かせて良い職業に就かせたい、その為に
    塾に行かせたり、習い事をさせたり、これも最終的には良い暮らしがした
    いからでしょう?そう言う気持を持つ事は悪い事ではないと思います。
    Aちゃんの御両親様の考えがそのままAちゃんの言葉として出てくるのは仕
    方ない事です、何処にでもあります。貴女は貴女の考えで子供さんを育て
    れば、それを正と認識出来るはずです。

    ユーザーID:9591021059

  • テレビの見すぎ?

    「勝ち組」ねぇ

    社会の商場からみたらすべて競争ですが
    それは仕事の話。

    みんな生きるのに必死なんですよね。

    と10年しか生きていない女の子が解るはずもない。

    子供の友達は子供が選ぶものですしね。

    私の周りには色々な人がいましたよ。
    友達を一に大事にする子や
    物欲がバブルのお局様ごとくハイレベルな子や
    家族が一番な子

    ちょっと悪いことをしている不良ごときもいました。

    でも私といえば、趣味があり、親もヒッピーのような育て方をしていたので。ボランティアや趣味にお金を使っても、流行に流されることはなく(流行のネタはいち早くキャッチしていましたが)。
    情報を一番大事にしてきました。

    周りに染まる流されるは、親の教育と子供の性格によると思います。
    誰にでも染めらるのではなく、自分の色を持つように娘さんを指導してみては?

    ユーザーID:4443190403

  • 親の価値観や道徳観1

    トピ主さんが、自分のお子さんにしっかり良い聞かせるだけで良いと思います。

    Aちゃんに注意する、お子さんにAちゃんと疎遠にさせる必要はないですし、相手の親に言うなんて、考えられません。

    何故なら、Aちゃんは(トピを読む限りでは)、トピ主のお子さんを傷つけたり迷惑をかけたわけではありません。また、団地に住んでいる子に直接悪口を言ったり、苛めたりしていません。
    トピ主さんの価値観や道徳観に合わない発言をしただけです。

    親の価値観と道徳観は、自分の子にしっかり伝えれば良いだけです。

    続きます。

    ユーザーID:2550148147

  • 長文すみません

    私が小学生の頃も、近くに古くて大きな団地がありました。
    たまたま仲の良かった子に団地に住んでいる子はいませんでしたが、平屋の借家に住んでいる友達が数人いたので、東京で広い土地に一軒家の家は、お金持ち?と、思いつつ、実際は、税金をたくさん払わなければならないので、家計は結構、大変でした。
    兄弟が多かったので、冬のコートも高学年になってから買ってもらったくらいでした。
    団地だからとか関係ないです。
    結婚して、もっと都心の一軒家に住んでいますが、近くにはURという集合住宅?昔の団地?がありますが、お金のかかりそうな幼稚園に通わせているし、結構、お母さん達もオシャレしてますよ〜。

    娘さんのお友達に、団地を馬鹿にするなら、自分が結婚して一軒家に住めたら、そこで初めて馬鹿にすれば〜。と、言ってあげたいかな〜。

    ユーザーID:8126471051

  • 友達を選ぶのは娘さん

    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    普通に接します。

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    報告などしない方が良い。逆恨みされて終わり。


    小学4年生なら、自分で友達を選ぶでしょう?
    そんな変な子なら、疎遠にすれば良いだけ。
    一緒に居るって事は、娘さんにも類は友を呼ぶ何かがあるって事。
    おかしな親子に何か言って、相手に疎遠にしてもらったりするのではなく、
    自分たちが変わる努力をしてください。

    ユーザーID:6531905101

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 親の価値観や道徳観2

    続きです

    Aちゃんと遊んだ後で、娘さんだけに「Aちゃんの考え方は、お母さんは間違っていると思う。あなたには、こう考えて欲しい。この発言はしないこと。」と教えれば良いと思います。

    自分の子どもの言動は、悪い友達のせいではありません。親の躾と、子ども自身の資質です。

    お子さんの交遊関係に介入するより、どんな子と接触してもブレない子に育てる方が大切だと思います。

    もちろん、余りにも反社会的だったり危険であれば、親が介入しますが。

    最後になりますが、トピ主さんの価値観には同意します。

    ユーザーID:2550148147

  • Aちゃんは珍しいタイプではありません。

    たまたまトピ主さんの耳に入ったにすぎないのです。
    もしお嬢さまのクラスでAちゃんのような発言をする子が一人だけならば、それは素晴らしいクラスです。

    友人の子どもたちの学校の話を耳にしますが、子どもたちの会話は大人顔負けです。
    家、車、親の学歴、親の職業、親の年収・・全て序列化されています。
    公立だと、家が近所なので、隠しようがないようです。
    ニュータウンは家の建築も一斉に行われていますので、販売価格を知っていて、最高価格のマンションに住んでいると格上扱い、賃貸に住んでいると大変馬鹿にされます。

    恐ろしいとしか言いようがありませんが、子どもは残酷です。
    素晴らしいマンションを手に入れる苦労など知らないから、余計に安易なことが言えるのでしょう。

    必ず「親が言っている」というレスがあると思いますが、そうとは限りません。
    子どもの解釈によるランキングなのです。
    TV等、大人の影響は受けているかもしれませんが、必ずしもそこの親ではないのです。

    Aちゃん親に進言しても意味は無いと思います。
    お嬢さんには「恥ずかしいことである」と根気良く教えましょう。

    ユーザーID:3774286742

  • お母さんと同じ行動をしているんでしょうね。

    元団地の子です。
    …と、言っても「団地族」って憧れられていた頃の公団の団地ですが。

    今は古くなって空き家になっていますが、最近流行のリノベーションでもしてもう一度住もうかなって思って居たんですが…貧乏呼ばわりされちゃうんですか(笑)

    …いえ、それは構わないんですが、個人的には物欲娘ちゃんの成り立ちが気になりました。

    たぶんお母さんのコピーですよね?物欲娘ちゃんの思考回路は…お母さんに指摘しても、通じないんじゃないですか?

    ユーザーID:6863250730

  • 親の育て方でしょうね

    親の家庭内での発言が子供(A)の発言に影響しているんでしょう。
    ロクな親じゃありませんね。

    >私の個人的な感情としては、娘にAちゃんとあまり仲良くしてほしくはないのですが、それは親のエゴですよね。
    >皆さんならAちゃんに対してどのように接しますか?

    別に意識しません。「可哀相な子だな。」としか思わないでしょうね。
    ただし、我が子がその子から悪影響を受けていないかは注視します。


    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    親子共に同じ感覚の持ち主だと判断し、報告などしません。
    できれば疎遠にします。

    ユーザーID:5278110173

  • 家に呼ばない

    Aちゃんの発言を耳にされるのは、トピ主さんのお宅に遊びに来た時ではないですか?

    私なら家に上げるのをやめます。小4の女の子ならかなり理解力がついていますので、自分の娘には「団地を馬鹿にする発言を聞くのは、私には苦痛だから家に上げないことにした」と説明します。Aちゃんがどうこうではなく、その発言・考え方が受け入れられない、という点をしっかり説明します。

    学校内で遊ぶのは子供に任せます。そして、Aちゃんのような価値観は我が家ではNGだということは話し続けます。

    Aちゃんのお母さんに対してはアクションはおこしません。Aちゃんの発言内容については、あちらの家庭の問題ですので。

    ユーザーID:7516206501

  • Aちゃんに教えることは何もない

    貴女はAちゃんの親でも教育係でもないのだから放って置いた方が良いです。

    貴女が諭す相手は娘さんだけです。
    娘さんがAちゃんに感化されないように、持家借家で金持ち貧乏が決まっているわけではないという当たり前の事実と、そんな事を言っていたらいつか友達を失うという事を。

    ユーザーID:1238420964

  • それは無理

    Aちゃんと付き合って欲しくないって・・・。あなたそれは娘さんが選び決める事でしょ。あなたが幾ら親でもそこまで出て行く事はできませんよ、そりゃ家も小2の娘がいますし、連れてくる友達の中には「こういう子とはあまり付き合って欲しくないな」って大人目線では思う子もいます、でも娘にとっては大事な友達です。大人には見えないその子のよさを娘はきっと知っているんだと思います。そして私は自分の娘を信じており、この子が選んだ友達なんだって思います。もし一時期そういう子と付き合っても娘なら自分には合わないなって思ったら自分で判断して行動できると思っています。もう8歳ですからね、トピさんの娘さんは10歳でしょう?それができる年です。あなたは自分の子育てや、我が子の事をどこか信じていない、自信がないのでは?だからそういう子が周りにいたらそちらへ流されると思うのでは?

    ユーザーID:4838523922

  • 相手の親には言っちゃダメ

    >Aちゃんのお母様には発言内容などを報告した方がいいと思いますか?

    これは絶対にダメです。もしかしたらAちゃんはAちゃんの親が話していることをそのままそっくり話しているのかもしれませんよ。
    たいてい親がそういった考え方をしているから子供もそうなるのです。
    親同士特に親しいわけでもないようですし、親が子供の言動を心配しているわけじゃなさそうですから言わないほうが絶対にいいです。

    娘さんがAちゃんと仲良くしたいならあえて裂くようなことはことはしないほうがいいと思いますが
    もし娘さんがAちゃんのような発言をすることがあればそこはみっちり叱ったほうがいいと思います。
    もし娘さんがうちは戸建だからって得意になるようなことがまたあれば「うちは社宅だから負け組だね」って言ってやりましょう。

    ユーザーID:2829919230

  • 娘さんに言い聞かせる

    「他人と自分を何かと比べないこと。
    比べてしまう気持ちが出たとしても口に出さないこと。

    出来る人を見て"負けるもんか、自分も頑張ろう"と向上心を持つのならいいことだけど、自分より下の人間を作って馬鹿にする人は嫌われるよ。

    団地住まいは別に恥じなければいけないことじゃない。

    仮に一軒家が優れていたとして、それはAちゃんの力で努力して手に入れたもの?違うよね。
    Aちゃんがそこを誇るのは自由だけど、自分の努力じゃないことで人を見下すのは恥ずかしいと思うな。

    あなたが人に対して胸を張って何かを誇るときは、自分自身の力で頑張った結果手にいれたものを誇るようにしてね」

    娘さんがしっかりすればAちゃんに何を言われても気にも止めないでしょう。

    ユーザーID:9616074006

  • 私なら。。

    私なら流します(笑)
    基本的に、子供同士の事にはあまり親の価値観を入れたくないなと思うので。それでも子供って、価値観や考え方って親に似ますよね。反面教師にされてる部分もあるかもですが。
    Aちゃんは、言っていい事と悪い事の区別が出来ないのですね。他人の前で言うと失礼にあたるという事を知らないだけかもしれないですね。
    この辺りは、大半が親のしつけや考え方が関係してると思います。他人の家のしつけ云々は私は無関係なので、わざわざAママには言わないですね。
    自分の子供には、人前で言って良い事、あまり言わないほうが良い事もある、ママはこう思うなど、タイミングがあれば伝える位ですかね。
    子供も成長するにつれ、お友達を選ぶようになると思います。嫌なら付き合わなくなるでしょうし、やはり気が合う友達と遊ぶようになると思いますし。
    悩み事や日常の会話などはいつでも聞くようにして、異変には気づきたいなと思っています。
    Aちゃんみたいな子は、頭が良いのではなく、勉強が出来る子です。運動出来るとか出来ないとかも人それぞれ。私は自分の子供には性格の良い子と友達になってもらいたいなーと思います。

    ユーザーID:1381588743

  • 自慢話なんてつまんなーい、でいいですよ。

    子供の自慢話にいちいち付き合う必要はありません。
    自慢話なんてつまんなーい、と話を打ち切ればいいんです。

    それでも言って来たら、誉め殺ししましょう。
    Aちゃんちはお金もちなんだから夏休みは海外だよね?
    勿論ファーストクラスでしょ?どんな感じか聞かせてね〜、

    など、笑顔で誉め殺ししましょう。

    これ、大人でも黙りますよ。

    ユーザーID:2894809650

  • Aちゃん親には報告しない

    Aちゃんの発言って、親御さんの影響が大きいとも考えられます。
    なので報告はしません。

    有名なジャニーズの人が、よくテレビで団地に住んでた話をされてますよ。
    「○○くん、実家団地だよ。でも人気あるしかっこいいでしょ。
    そういう発言ばっかりしてると心が貧しい人みたいでかっこ悪いよ?」と
    自分の子供にだけ言います・・・。

    ユーザーID:1621561309

  • 4年生でちょっとそれは・・・・

    幼児の発言かと思ってしまいました。
    差別的な発言というのは、大人になってからでも職を失ったりする危険もある
    大変な問題だし、そういうことをやらかすのは、大抵子供のときに最も大切な
    躾が欠けていた人です。また、子供同士の間でだって、イジメの引き金に
    なりやすい(差別発言した側がイジメられることだってある)
    その子供さんは婉曲に遠ざけるべきです。親御さんや先生と話し合う手もありますが、
    4年生の子供にそんなことを言わせている人が相手ですので、逆恨みされる可能性も
    大です。
    貧しい人を見下すような心は、どんなにお金を持っていても、最も卑しく下品なんだ、
    ということをお子さんとしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:4294344587

  • 報告はしない・・

    Aちゃんはあまりよい躾をされていないようですね。
    でも親に報告するとして、どう伝えますか?

    躾がなっていない?困っている?うちの子に悪影響がある?
    どれも解決するよりこじれる可能性のほうが高い気がします。
    推測ですがAちゃんの親も少なからず
    Aちゃんと同じ価値観があると思いますし、
    Aちゃんから見たらあなたが告げ口した形です。

    ちなみに、4年生ですよね?
    失礼かもしれませんが、よそのお子さんとはいえ
    トピ主さんの言い方も通じないのは当たり前かな。
    >うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら
    >悲しいよ
    たぶん、これで反省するのは未就学児まで。

    私なら、Aちゃんに向かって
    持ち家を誇りに思うことは悪くないけど、
    そうでない家を見下す。汚い、古い、と罵る。
    そっちのほうが下品だし、よくないことだよ。
    と言いますね。

    トピ主さんの、遊ばせたくないという考えもエゴとは思いませんよ。
    仲良くするな、は子どもが傷つくでしょうから
    自分の子には、人を馬鹿にしたり、見下す行為はよくない、こと
    と教え続ければいいのでは。

    ユーザーID:7890931072

  • あなたの価値観も同じなんですか?

    >「そんなこと言ったらだめだよ。うちも買ったんじゃなくて借りているから、そんなこと言われたら悲しいよ」

    あららら…それじゃあ、Aちゃんの価値観を認めていることになりますね。

    私だったら

    「あら、団地も楽しいよ。仲間やお友達もたくさん住んでいるし、いろんな人と仲良くもなれるし。ちゃんと掃除して綺麗にしていれば快適だし。おばちゃんは広い家より、小ぢんまりした家の方が好きだな。掃除もラクだし、何よりもいつも家族と顔合わせていられるし。そもそも、住む場所って関係あるかな?大事なのは、その中に住む家族じゃないかな。いくら豪華なお家でも、家族が一緒にいない家は楽しくないと思うし。勝ち組って言葉も好きじゃないなあ。そういう言葉を使う人って、自分に自信がなく恥ずかしい人だと思うから。まあ、小4にはまだ難しいとは思うけどね。そのうちいろんな経験するとわかると思うよ。」

    と話します。叱ることはないのでは?

    Aちゃんが理解しなくともいい(よそのお子さんだし!)、そういった価値観は娘さんに話せば良いだけ。それを娘さんが受け入れるかどうかは、今までの子育てによると思いますけどね。

    ユーザーID:3417720879

  • 「団地住まいのくせに」

    実家が団地で、私も大学進学まで住んでいました。社宅であるトピ主さんとは違い、低所得層のための団地です。
    私も中学1年生のときに、友人から「団地住まいのくせに」と言われた経験があります。さすがに傷つきましたが、家は貧乏でも、子供の目から見ても父と母は一生懸命働いていましたので、何も恥ずかしく思うことはない、と感じていました。
    きっと友人の一言は、ご両親の考えが反映された発言だったのでしょう。大人の言葉は子どもにとって影響は大きいですし、そうやって子どもの価値観は形成されていくものなのだと思います。
    お子さんは今後、“我が家の方針”とは違う、いろんな価値観の人と出会っていくはずです。そのたびに親が介入していては、お子さんは「自分で選択できない」困った社会人になってしまいます。だから今、Aちゃんとの付き合いを制限するよりも、トピ主さんはお子さんに「団地住まいでも楽しい家」と思ってもらうことのほうが重要ではないでしょうか。「こういう人はダメ」という引き算の考え方よりも、多様であることを肯定する。そのほうが幅のある大人に育つのではと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8837237872

  • 何故、比較が恥ずかしいのか、意味を伝える

    私も子供がバスで通る古い家をばかにしたときにいいました。

    家ってのはどの子にとっても、たとえ古くても、新しくても、その家にすむ子にとっては一番素敵で大事なものだから、勝ちも負けもないよ。
    だって、お父さんお母さんのいる家から離れて、知らない人たちとキラキラのお城に住むってなったら、さびしくて泣いちゃうでしょう?
    別に新しい家ってだけじゃ、うらやましいことなんてないからね。それを得意げに言っちゃうってなんかはずかしいことだからやめてね。って話したらとりあえずわかってくれました。

    小学生ならこれでいけます。

    ユーザーID:5758583647

  • うーん?

    テレビやCM等でも立派な?一軒家やお高い車を購入する事が
    人生の成功者であるかのように言ってますよね?
    口には出さないけれど、そういう点で人を評価している方って
    少なくないのではないかと思います。

    私だったら「そういう価値観の人もいるね」で済ませます。
    お母さんには報告しません。
    自分の娘に我が家の価値観をしっかりと教育します。

    ちなみに我が家は転勤族なので賃貸物件・車無しです。

    ユーザーID:4900248531

  • 悪いと思わないけど

    この子の言ってること、間違ってないもの。
    間違ってないどころか、ほぼ正しい。
    物欲が強いんじゃなくて、敏い子なんでしょう。
    物に敏感。家で経済状態を見ることにも目覚めてるし、
    賢いと思います。
    親が絶えず言うので、洗脳といえば洗脳されている。
    ただローンという概念がまだないので
    それほど真を見抜く力も当然ありません。

    中学の総合学習で、ファーストフードの店を建てたいが、
    どこに建てればよく売れると思うか?
    で生徒の意見を募らせる授業をしている、
    と以前テレビで見ました。

    こんな時代なのにきれいごとばかりを教えつける教育では
    逆に子供が時代についていけなくなります。

    だからあなたの立場なら
    「貧乏とかお金持ちとかわからないもんだよ〜」
    で十分です。

    親に何を報告するのですか?
    子供の言ってることくらいで。
    やめてください。
    あなたは自分の子にあなたの感じる毒がまわらないように
    躍起になってるだけ。そこに正義感も愛情も感じられません。

    小学校4年の子と同じレベルですね。

    ユーザーID:3774872405

  • 自分の子供としっかり会話を

    自分も恐らく、めんどくさそうな子供だなと感じるとは思います。
    だけど子供ではなくその親に視線を向けます。
    そういう価値観を植え付ける親の裏を眺めて反面教師にすると思いますね。
    トピ主さんのお子様はそろそろ第二次性徴が始まる頃でしょうから、反抗期に入るお年頃。今しっかりと会話をしておかれた方がよろしいかと。

    どんな夢があって、どんな人になりたいか、お子様の自立を促せるコミュニケーションの取り方を学ぶべきだと思います。
    もしかして成長後も今の価値観を捨てられなかったAさんのお子様が、将来は親のすねかじりとならないとは言えないですから。

    ユーザーID:3371220800

  • ちょっと追加

    Aちゃんの発言を親に報告するかどうか?という点ですが、あまりお勧めはしません。

    普通の常識的な感覚の親ならば、「教えて下さってありがとうございます」という気持ちになるでしょうが、そもそも団地を下に見るような発言をする親が常識的な感覚の持ち主だとは思えません。

    親同士が仲良くて、Aちゃんのことを長い目で見守ることのできる情があるのなら、教えてあげればいいと思いますが、そんなことないですよね?

    Aちゃんのような発言をする子は高学年になると嫌われます。女の子は空気を読む力を重要視するので…

    いずれ娘さんも離れていくでしょう。主さんは娘さんの躾だけしっかりとなさって下さい。

    ご自宅で遊ばせるのがいやなら、連れて来ないように娘さんに言えばいいですが、まだ目の届く所で会話の様子を見れた方が安心な気もしますがどうでしょうか?

    ユーザーID:9581022333

  • そういう子っていますよね。。。

    うちも近所の公園に来るBちゃんが似たタイプで、娘が影響されないか不安に思っています。
    ちなみに娘は年中、Bちゃんは小学校3年生です。
    他に小学生の子もきているのでその子と遊んでくれたらいいのですが、いつも家まで呼びに来るか、道を歩いているところをつかまります。
    我が家は幼稚園の後必ずおやつを食べるのですが、「今日のおやつは何?」「うちはおやつなんて食べないんだよ」「待ってるんだからおやつなんか食べないで遊びに来ないと待ってる人に迷惑でしょ!!」「なんでおやつなんて食べるの?いらないのに。」「待ってる人の事を考えなきゃ!」「うちの家は貧乏だからボロボロなんだよ」と以上のことを毎回毎回言われます。
    なるべく遊ばせたくないので娘には家で遊びなさいと言いますが(近所の公園はそこしかありません)、家まで来て「今日は遊べないから」と断っても家の前に座ってるか、我が家の車の周りをグルグル回っています。
    土日は外出していることが多いのですが、月曜日には「昨日も来たのにどこいってたの?」と根掘り葉掘り聞いてきます。
    最近では意味のわからないメモなどがポストに入っており本当に怖いです。

    ユーザーID:4811705903

  • 賃貸生活15年目ですが...

    私ならAちゃんに「あなたのお母さんがいつもそういってるの?」って聞くかも。 「そうだよ」って言うなら「あなたのお家ではそういう考えなのね。」
    って答えて冷たい目で見るかな。

    ユーザーID:0602920628

  • 娘さんに充分に教育してあげて

    大きな家に住んでいること、多額の収入や財産を持っていることは、確かにひとつの美点ではあります。
    努力や才能の結果としてもたらされた場合も多いでしょうし、それらが足らない結果として大きな家に
    住めない人々もいるのかも知れません。ですが、それは世の中のほんの一面にすぎません。ある種の価値観
    に基づいて清貧を貫く人々もいれば、高潔な人柄こそが経済的苦境を招いているような人もいます。その
    逆もいます。そして、それもまた世の中の一面にすぎません。つまり、外見的な部分からはその人の内面など
    何も判断できないというのが真実です。
    そこを忘れて他人にレッテルを貼り、グループ分けし、ましてや口に出すというのは、「マンガは幼稚だ」
    「年寄りは頑固だ」「若者は軽薄だ」と同じく、まずは自分の愚かさを札にして首に掲げて歩くのと同じ行為
    です。ましてや、これが所得層とか人種に関わる発言となると、大人社会では具体的に処罰を受けるケースが
    ありますし、子供社会でだって大変な事態につながる危険があります。そのへんに無頓着な先方の母親は、
    ある意味無防備なのかも知れません。

    ユーザーID:4294344587

  • 子供社会は大人社会の縮図

    こんな言葉を耳にしますが、
    子供の社会も大人の社会と同じなのです。

    住む地域・住む家・入学・就職など、すべて比較の対象ですが、
    それらによって[人格の差]が出る訳では無いですよね。

    子供の言葉は時に辛辣なものですが、
    せめて自分の子が同じような性格にならないよう注意してあげて下さいね。

    大人社会が変わらないと!!

    ユーザーID:2345983935

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧